Забыть и отпустить любимого мужа

[Элеонора1972]

Здравствуйте!
От меня ушел муж перед Новым годом. Это мой второй брак. Первый муж ушел пять лет назад к любовнице, женился. Мой второй муж младше меня на девять лет, прожили 3,5 года. С моими детьми не смог подружиться. Дочка с ним постоянно ссорилась и ушла на съемную квартиру. Сына постоянно наказывал лишением компьютера за всякой мелочи, то пыль не вытер, то расписание не написал. Начал давать подзатыльники в мое отсутствие. Я по этому поводу с ним очень ругалась, просила не обижать моего сына и начинала выгонять с квартиры, если он не изменит отношение. Прошлый год ссоры участились, у него работы было мало, денег тоже, взяли ему машину б/у. Постоянно со своими друзьями проводил большую часть времени, по вечерам сама, по выходным сама. Обижалась, злилась, объясняла и говорила по-хорошему с ним.
Плакала, просила вернуться, не могла спать, похудела, кричу на сына. А муж возвращаться и жить со мной не хочет. Твердит, что я его выгоняла постоянно, а он меня холил и лелеял. А я материальная, дети его не уважают, родственники тоже, его друзей не уважаю, мои дети живет гораздо лучше его ребенка. Живет у себя дома, гуляет с друзьями, на сайте знакомств ищет новых девушек.
А мне очень больно и тяжело пережить предательство. Сейчас разводимся.
Помогите простить его, не отчаиваться и не срываться на сыне. Спасибо.

[Gebot]

Элеонора, не надо кричать на сына. Он вырастет и может тоже уйти. Мало кому нравится крик и "срывы" близкого человека. Есть семьи, в которых вообще не кричат. Может, ваш муж и такой семьи? Контролируйте себя, и постарайтесь найти золотую середину между своими желаниями и желаниями близких, тогда все наладится. Может, сходите к психологу? Спокойная беседа может помочь.

[ЮрийН]

...Помогите простить его, не отчаиваться и не срываться на сыне. Спасибо.

А есть у Вас настрой увидеть в истинном свете себя и все последствия своего характера?

[елена62]

Элеонора!
Вы - мать, и кроме Вас никто не защитит Ваших детей. Родные отцы не бьют детей, а уж неродному это и вовсе не позволено.
Посмотрите, сколько вокруг женщин, лишенных счастья материнства, а у Вас двое!!!
Отпустите и забудьте человека, который уже пытается лишить Вас дочери, не стОит ни один мужчина в этой жизни ни ваших, ни детских слез.
Станьте независимой, будьте сильной, и Ваши дети, глядя на Вас тоже станут сильными, независимыми и счастливыми. "Сын раба не может стать не рабом". Освобождайтесь от шелухи. У Вас все получится!

[Элеонора1972]

Спасибо всем за ответы!
Муж из семьи, где мама боится сказать ему лишнее слово, он год с ней не разговаривал, находясь в первом браке. Отчим избивал его до крови,а мама смотрела и не могла помешать ему. И теперь муж срывал свою злость на моем сыне.
Первый бывший муж бил меня, доставалось и детям. Поэтому когда мой второй муж начал обзывать и поднимать руку на моего сына в мое отсутствии, я объясняла, злилась и ругалась. И на второго мужа я не орала по поводу и без повода. Но он хотел доказать,что он главный в доме, и все должны его слушаться. Как он сказал, так и будет.
Случилась ситуация прошлым летом. Он привел своего ребенка к нам в дом и сразу поставил его в угол.Оказывается, ребенок украл деньги у мамы. Ребенок рыдает в углу. Я прошу мужа отменить наказание и провести воспитательную беседу в другом месте. Приезжает моя дочка в этот день. Мы просим уже вдвоем, уговариваем. Пригласила его маму. Ребенок в углу и рыдает. Муж не слушает никого. В результате все переругались, ребенка он вывел на улицу и там наказал. Потом мой сын и я смотрим за его ребенком, а муж в другой комнате смотрит телевизор и не разговаривает со мной. А ночью сказал мне "Ненавижу". Это его отношение к своему ребенку.
Отношение к моему сыну. Ударил его за какой-то пустяк. Я прихожу после работы, сын сидит в комнате, грустный. Начала выспрашивать. Мужа дома нет. Звоню ему. "Не, я его не трогал". А сам потом месяц игнорировал сына, не здоровался, отключил ему компьютер за то, что он сказал мне.
Как можно любить женщину и так не любить ее детей. Поддерживала его, помогала во всем, взяла кредит на себя, чтобы купить ему машину. В результате меня кинули просто на деньги и я наказала сама себя и своих детей, полюбив так мужчину, поверив ему и доверившись.

[vera pavlovna]

Элеонора, извините, но вы своих детей совсе не любите раз с таким мужиком их жить заставили? Теперь становится ясно, почему ваша дочь сбежала от такого изверга, как ваш муж. Это же чистый садист! Знаете, я бы на вашем месте развелась, не раздумывая. А после развода отправилась к психологу, чтобы понять, откуда этот мазохизм у вас, что вы уже второй раз связываетесь с садитом. Вы же детей подаергаете сильнейшей травме. Вы их совсем не любите? Вы только вдумайтесь: вы закрыли глаза на то, что ваша родная дочь сбежала из дома из-за какого-то сомнительного мужичка, который даже не ее отец! Вы ничего не сделали, чтобы защитить своих детей. Не вздумайте возвращать ушедшего, а лучше попросите у детей прощения, что привели в дом садиста, и верните в дом дочь.

[Delfina]

Элернора, напишите о себе: где работаете, какие есть увлечения, что для вас в жизни главное.
Сколько лет вашим детям? Как вы общаетесь с детьми?

[Элеонора1972]

Я работаю на предприятии инженером. Детям 20 и 14 лет, дочка студентка, учится в другом городе. С детьми отношения хорошие.
Выросла в семье папа-тиран, мама-жертва. Всю жизнь мама терпела скандалы, крики, побои ради 4 детей. И конечно для меня это считалось нормой. Когда первый раз муж поднял на меня руку, я пожаловалась его сестре, все сделали меня виноватой и мужу это сошло с рук. Потом скандалы участились с рукоприкладством. После 18лет брака муж нашел себе другую женщину и выбрал ее, оставив нас. У дочери выпускной, поступление в ВУЗ, муж хвалился как его любят в новой семье, добивая меня. И тут я знакомлюсь с мужчиной, с моим будущим мужем, который поддержал меня на то время, он помог пережить мой развод, приходил к нам домой, познакомился с детьми. Я боялась ему поверить, не доверяла ему, но он показал своими поступками, что любит меня и будет со мной.
А через время начал проявлять похожие черты сходства с первым мужем. Дочка сначала не могла примириться, что в доме чужой мужчина, через время успокоилась, вернулась домой и они не ссорились. А вот сына он временами начал доставать. Меня это очень злило, я начала его выгонять из дому. А тут еще у него проблемы с работой, вечные друзья, которым он нужен, нехватка денег.
Я конечно как -то зациклилась на нем, подтолкнула учиться его в ВУЗе, выучился на права. Муж - хороший человек, все умеет делать, толковый, умный. Только ему мешает его агрессия и его недолюбленность в детстве.
К психологу я ходила, работала с ней. Папу и маму своих я стараюсь простить. И мужа я стараюсь простить.

[Delfina]

А через время начал проявлять похожие черты сходства с первым мужем. Дочка сначала не могла примириться, что в доме чужой мужчина, через время успокоилась, вернулась домой и они не ссорились. А вот сына он временами начал доставать. Меня это очень злило, я начала его выгонять из дому. А тут еще у него проблемы с работой, вечные друзья, которым он нужен, нехватка денег.
Я конечно как -то зациклилась на нем, подтолкнула учиться его в ВУЗе, выучился на права. Муж - хороший человек, все умеет делать, толковый, умный. Только ему мешает его агрессия и его недолюбленность в детстве.
К психологу я ходила, работала с ней. Папу и маму своих я стараюсь простить. И мужа я стараюсь простить.

Не хочу вам сыпать соль на рану, но надо всё-таки вам сказать, что выгонять мужа из дома-это неуважение. Выгонять мужчину из дома-это не выход. И он теперь , конечно, боится, что вернувшись, вы его опять "попросите" покинуть дом. Его агрессия ведь никуда не делась и неумение общаться с детьми тоже осталась с ним. Вы обратили внимание, что и со своим сыном он груб, не только с вашим!? Это говорит о том, что не умеет он с детишками общаться, любит их, но не умеет это показать. А психологи вообще говорят, что мужчина к отцовству созревает к 35 годам.
Он считает, что воспитание заключается в запретах и наказаниях, а воспитание детей=это прежде всего любовь, понимание, терпение, уважение. Вот это как-то надо донести до него.
У него был уже брак до вас?

[Элеонора1972]

У него был первый брак после армии, родился сын, потом он ушел от жены с ребенком, прожили год. Был гражданский брак с женщиной с ребенком, жили то у него, то у нее с ее родителями в другом городе. Через три года она его выставила из своего дома без его вещей.
И мы прожили три с половиной года и он ушел. Сейчас он меня не слышит и не хочет видеть.
Обвиняет во всем меня, что надо было молчать. Но обижая моего сына, он обижал меня.
Первый бывший муж постоянно выгонял меня из дома при ссорах. И я воспроизводила эту ситуацию на своем муже, теперь я выгоняла из своего дома, хотя понимала потом, что так нельзя делать, надо сдерживать свою злость. Я разговаривала с ним, объясняла. Он все понимал и поступал по-своему. Уходит на работу в выходной день, а потом оказывается целый день пробыл с друзьями, решая разные вопросы, а я сама одна дома. Прибежит вечером-ночью, поест,и за компьютер до ночи висит в соц.сетях. Я целыми днями на работе. Мои дети его не беспокоили. Они заняты своими учебой,кружками.
Ему надоело ответственность, заботы, семья и он просто все скинул и решил "окунуться опять в свою свободу" со своим другом. Ему не интересно, как я живу все эти месяцы, как выплачиваю кредиты . А мне нужно держаться ради детей, обеспечивать своих детей.

[Элеонора1972]

Вот и все! Получила свидетельство о расторжении брака на руки. Грустно, печально, тоскливо. С мужем почти не разговаривали.
Почему любя меня, он обижал моих детей и считал, что он прав и нужно так воспитывать, а не баловать их. И разговоры, ссоры не помогли изменить его точку зрения.
Он живет у себя дома, гуляет с другом. Висит на сайте знакомств для новых отношений. Семья надоела, где нужно работать над отношениями.
Я признаю свои ошибки, я виновата тоже в разрушении своей семьи. Нужно было не отпускать его одного гулять, а ездить вместе с ним. Не брать на него кредит, а думать о своем будущем и будущем детей. Нужно было сдерживаться и не обвинять его, а разговаривать с ним. Ведь мне нужно было лишь его внимание, обеспечении нашей семьи, уважение к моим детям.

[Моник]

Вот и все! Получила свидетельство о расторжении брака на руки. Грустно, печально, тоскливо. С мужем почти не разговаривали.
Почему любя меня, он обижал моих детей и считал, что он прав и нужно так воспитывать, а не баловать их. И разговоры, ссоры не помогли изменить его точку зрения.
Он живет у себя дома, гуляет с другом. Висит на сайте знакомств для новых отношений. Семья надоела, где нужно работать над отношениями.
Я признаю свои ошибки, я виновата тоже в разрушении своей семьи. Нужно было не отпускать его одного гулять, а ездить вместе с ним. Не брать на него кредит, а думать о своем будущем и будущем детей. Нужно было сдерживаться и не обвинять его, а разговаривать с ним. Ведь мне нужно было лишь его внимание, обеспечении нашей семьи, уважение к моим детям.

Ох, Элеонора, милая держитесь!!! Представляю как Вам сейчас тяжело. Самой даже страшно подумать о том моменте, когда дойдет до развода.
Не вините себя ни в чем, просто для себя сделайте выводы, что по Вашему мнению Вы делали не так, и смело с этим знанием смотрите в будущее, с уверенностью, что уж больше таких ошибок не сделаете. Что касается Вашего БМ - судя по тому, что Вы о нем писали, не факт, что будь Вы идеальной и не допускай ошибок он вел бы себя по другому. Все-таки к 30 годам 3 разбитых брака это очень много, такие не меняются, им всегда где-то будет лучше чем в семье. По большому счету, в быту все женщины одинаковы, и если муж туниядец, да еще и детей обижает редкая женщина смолчит. Так что Вашей вины в развале, прямой во всяком случае нет...
Когда мне становится плохо и я снова начинаю идеализировать своего мужа, мне мама рассказывает историю своей коллеги (я тоже знаю эту женщину), так вот давным давно ее муж бросил с ребенком и больше о нем ни слуху ни духу. Она снова вышла замуж. Когда случилось, что сын заболел, его увезли на скорой, ему срочно понадобилось переливание крови, так вот отчим без вопросов, просьб и т.д. плюхнулся на кушетку, засучил рукав... Тетя Таня, в той трудной ситуации сумела рассмеяться, сказала: "ну куда ты, забыл???" Муж настолько любит ее и ее сына, что просто забыл, что он не родной папа))) Вот так мужчина должен любить женщину, чтобы забывать то, что не существенно!!! И так бывает!!! А Ваш БМ, по-моему, любит только себя!!!
Не анализируйте свою с ним жизнь, она не правильная, анализируйте, какую бы Вы хотели и смогли построить жизнь с другим мужчиной, и когда он придет Вы будете готовы!!!

[Элеонора1972]

Спасибо, Моник за вашу поддержку !
Я держусь. Знаю, что если он бы любил меня по-настоящему и к детям отношение было бы другое. А то было больно видеть, как сын прячется от него, чтобы лишний раз не попадаться ему на глаза. И хорошо, что это произошло сейчас, а не лет через 10 и больше.
И мама его все время спрашивала меня, как я с ним живу, так как у него тяжелый характер и он ни с кем не может ужиться. Хотя очень радовалась, что сын образумился, начал учиться. А после нашего расставания она стала занятой для меня, а его сестра вообще не взяла трубку.
Он меня обвиняет в том, что я должна была молчать и слушаться его во всем. Его друзья понимают его и поддерживают, а я нет со своими детьми и родителями.
Сейчас светит солнце, наступила весна. И все мои трудности переживаемы. Вокруг столько замечательных людей. Жизнь продолжается.
Мы справляемся с детьми. Дети радуют своими успехами и достижениями. У меня потихоньку все получается. Я начала вновь замечать красоту, радоваться. И слезинки катятся уже реже. Уже больше улыбаюсь. Знаю, что пройду и этот путь ради себя, ради моих детей с Божьей помощью.

[Яна-]

Элеонора, воспитывать и иногда наказывать детей может лишь человек, который их сильно и искренне любит. Тогда это воспитание может пойти на пользу ребенку. Но ваш муж, не любил вашего сына, подозреваю, что он его вообще раздражал. Так часто бывает, когда сын не родной. К тому же у него явно была ревность к вашим детям (ваши дети, по его мнению живут лучше, чем его). Вы мать, ваша обязанность любить и ЗАЩИЩАТЬ своих детей. Поэтому, вы правильно делали, что защищали своего сына. Сын и дочь - это то главное, что есть у вас в жизни. А муж все равно нашел бы причину уйти. Он явно не готов к ответственности, к жертве по отношению к близким, к семье. А вы просто любите, поддерживайте сейчас своих детей, особенно сына. Представляете, как это жить ребенку с человеком, которому ты боишься попасться на глаза? В такой семье очень тяжело вырасти сильным, уверенным в себе мужчине. Вам надо теперь ему в этом помочь.

[Элеонора1972]

Спасибо, Яна!
Вы все правильно сказали. Мои дети его раздражали. То не то сказали, то не то сделали.
Мы ездили на море я, муж, сын и моя сестра. Последний вечер на море. Решили выйти прогуляться по набережной всем семейством. Муж заупрямился и сказал, что если пойдет сын, то он останется дома. Сын смотрел на меня и моя сестра, все ждали, что я скажу. Я взяла сына за ручку и сказала, что если тебе хочется сидеть дома, сиди. А сына я не оставлю тут самого, мы ведь приехали отдыхать.
И таких ситуаций было немало. Уходя, он обвинил, что он вложил в мою семью много денег, сил, своей любви и в результате остался ни с чем. И все эти месяцы он не помог ничем, ни деньгами, ни продуктами. А ведь ради него была куплена машина, снимались деньги с кредитной карточки. Когда деньги закончились на карточке, он просто ушел. И все дорогое свое он не забыл забрать.
Я понимаю, что я сама разрешила так поступать с собой.

[Kapriz]

Элеонора, не вините себя. Просто ваш бывший муж не смог ужиться с вашими детьми. Это частое явление. Я тоже недавно писала на форум с подобной проблемой. Тяжело это... чужие дети. Я вот тоже с трудом справляюсь с обязанностями мачехи. Иногда, честно говоря, меня младший сын мужа просто бесит. Но справляюсь с собой, потому что дорожу мужем. Да и моему мужу я дорога, поэтому он тоже находит компромиссы в отношениях с моим сыном. Это сложно, иногда невыносимо разрываться между двух огней. Мне кажется, что муж разбаловал своих, ему наоборот. Это очень серьёзный шаг - связать свою жизнь с детным человеком.
Будьте более осмотрительной при выборе мужчины. Семь раз отмерь, один отрежь. В первую очередь нужно думать об интересах детей.