Муж захотел свободы... От семьи

[Типичная козерожка]

Моник, уж очень хочется Вас поддержать. По сообщением видно насколько Вы умная, добрая и одновременно сильная женщина. Не расходуйте, пожалуйста, Ваши силы на общение с его родственниками. Все это лишний расход Ваших драгоценных нервов. Зачем Вам их мнение? Сегодня говорят одно, завтра другое. На тот случай, если Вы сойдетесь обратно с мужем испорченные отношения с его родней здорово усложнят ситуацию. Ну так, на всякий случай.
Вам не нужно подтверждение своей правоты в ситуации с мужем или их сочувствие. За Вами и так правда и Вы должны с этим гордым ощущением свысока оценивать их жалкие попытки оправдать Вашего мужа. Устройте себе сейчас информационный и эмоциональный вакуум. Вы еще разберетесь с этой ситуацией, когда восстановятся силы. Вот тогда и наступит момент истины. Живите и собирайте силы ради этого момента. Не зазорно сейчас признать себя славой, уязвимой и затаиться, но Вы же знаете, что это временно.
Расскажу Вам про свое детство. Мой отец не ушел из семьи, а неожиданно погиб на рыбалке. И все равно семья моего отца обвинила в этом маму, хотя это было абсурдно. И она тоже стала для них плохой. И знаете, моя принципиальная позиция была не называть мать отца, которая это все сказала, бабушкой. Никогда и до сих пор (её уже нет). Приглашения в гости я тоже игнорировала, вот так вот.
Берегите себя, настраивайтесь на спокойствие. Все Ваши проблемы решаться потом. Потом Вы сможете говорить на 'равных' (без боли) с мужем, с его родней, разобраться в причинах измены. Все это будет потом. Удачи Вам!

[Моник]

Моник, уж очень хочется Вас поддержать. По сообщением видно насколько Вы умная, добрая и одновременно сильная женщина....
Удачи Вам!

Спасибо Вам огромное за поддержку и за добрые слова! С родственниками мужа я сейчас и не общаюсь, вернее они со мной, а навязываться я не вижу смысла, меня сейчас просто "выключили" из своей жизни. Общаюсь только с женой брата мужа, и мне легче становится, хотя за 6 лет мы с ней практически не общались. Она рассказала свою историю, один в один моя, с той разницей, что муж ее вернулся через месяц. Так вот тогда, папа ее и моего мужа сказал, что им все -равно она или другая, лишь бы сыну и ребенку было хорошо. Собственно, чего еще можно ожидать. Она говорит, что тогда развелась не с мужем, а со свекрами, и до сих пор они особо не общаются, только по праздникам. И учитывая какие это люди -это наверное самый правильный вариант.
Ну а я пыталась с ними налаживать контакт, и в гости ездили постоянно, и их к нам звала, даже подружились вроде, а вот, оказывается ошиблась.
Проблема в том, что это они меня вычеркнули, а я очень семейный человек, и стала их считать своей семьей, мне не понять этой холодной войны...
Ну да вы правы, у меня сейчас итак голова забита слишком сильно ненужной информацией, еще и об этом думать глупо, Бог с ними.
Сейчас узнала, что муж заболел, не знаю чем, как же хочется позвонить спросить что с ним, поддержать... Но он считает, что я не должна интересоваться его жизнью, и наверно это правильно, поэтому сдерживаюсь...

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Моник!
Это его жизнь и его проблемы. Зачем вам беспокоиться о нем, узнавать, поддерживать его. Не стоит. С его родственниками лучше не общаться, раз они вас не хотят слышать и видеть.
У меня родственники первого мужа сразу вычеркнули нас из своей жизни. Сын приходил со своей новой к ним в гости. Мы с ними не общались, только дочка ходила по своей инициативе к ним. А в прошлом году у них случилось горе. Их дочь ушла из жизни в 48 лет, прекрасная, замечательная женщина, которая в свое время хорошо ко мне относилась. Я с детьми были на похоронах и встретили всех бывших родственников, бывшего мужа с его женой. Так бывшая свекровь и жена бывшего мужа просили у меня прощения.
Время все расставит по своим местам.
Я жалею, что мой второй брак разрушился. Что мы с мужем не смогли построить гармоничные отношения. Беспокоюсь за него. Временами звоню, а он злится, обижен на меня. И ведь все понимаю умом. Нужно время.

[Моник]

Всем добрый день! Ну вот, мой муж созрел для желания вернуться... Но пока только для желания, слова, много красивых слов, вижу, что тянется, говорит, что любит... И я верю, но вижу, что именно скучает, а вот осознания того, что сделал пока не пришло. То есть, он понимает, ЧТО сделал, но пока только с позиции "был дурак, не понимал, мне тебя не хватает", а того, ЧТО он сделал МНЕ пока не понимает. В общем, попросила его все хорошо обдумать, действительно обдумать, и когда готов будет принять решение не из позиции "мне тебя не хватает", а из позиции "мы -СЕМЬЯ, есть я и есть ты, и я знаю, что все не будет просто сейчас, и я к этому готов и готов для НАС землю грызть, чтобы все получилось, потому, что иначе никак нельзя, потому что в этом смысл", тогда мы вернемся к этому разговору... Хотя вижу опять же, что сейчас не думает, сейчас просто звонит и говорит, что скучает...
Одно скажу: как же сложно принимать такие решения, когда любишь, когда хочется кинуться на шею и просто поверить, что все это кошмарный сон и он кончился... И как правильно, что это произошло сейчас, а не полторы недели назад, тогда бы я просто кинулась на шею...а сейчас... я наконец-то пришла к пониманию того, что по мановению волшебной палочки все не наладится и для этого нужны двое...
Может, я дура?

[Yanchiktwo]

Моник, а с любовницей он расстался или пока только заскучал по Вам? С его изменой семья разрушилась до основания, и если он вернется, то по сути отношения нужно начинать строить новые, а не продолжать старые, вы ведь за это время изменились сильно, даже если это еще не осознали до конца. Если он это поймет и будут соответствующие поступки от него, тогда и стоит принимать решение Вам лично, не раньше. Очень нравится этот материал https://www.reshma.nov.ru/book/muz.htm Может быть ему скинете прочитать, может быть что-то возьмет он на вооружение. И вот этот материал очень ценный, хоть и не за сороковник ему.
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/ Помоги вам, Господи!

[Моник]

[quote="Yanchiktwo"]Спасибо за ссылки, прочитаю. Насчет любовницы - нет, не расстался. Сказал, что вчера только решил, что хочет снова быть с семьей, знаю, что это нечестно и мальчишество. Я не стала углубляться и объяснять ему, что по сути, он просто оставляет пути к отступлению. просто сказала, что когда он для себя все оканчательно поймет, освободит дорогу для семьи, твердо решит быть с нами, но при условии, что я-единственная, только тогда мы поговорим. Поговорим!!! а не то, что я вернусь, я его чувствую, и улавливаю когда он пытается увиливать. А сейчас сказала, что все продолжается как было, мы не вместе, но общаемся нормально, ради сына. Временных рамок я не ставила. Только вот он названивает сегодня целый день и смс шлет. Я отвечаю так же как раньше, не поднимаю тему наших отношений. А он просто ищет общения со мной. Я не знаю как будет дальше, своего решения я пока тоже не знаю. Пойму, только когда увижу какие-то действия.

[П.маська]

Поссорился, наверное... Вы молодец!

[Моник]

Поссорился, наверное... Вы молодец!

Возможно Вы и правы. Поверить ему хочется, но не могу пока. Спасибо, что хоть не соврал, что не расстался с ней. Хотя даже если б и соврал, по нему все видно. Вчера возил нас с сыном в поликлинику по врачам, не отходил от нас, с сыном играл, обо мне заботился, ну идеальный прямо муж и папа. Все что попросила ребенку купил, потом еще и деньги хотел дать (алименты), просто дать, хотя раньше только по безналу, чтоб доказательство было если что, что алименты платил. Я попросила на карту бросить. Потом заезжали на квартиру, я не стала подниматься, хотя звал, зашел, взял инструменты, повез нас домой, дома что где криво висит, подкрутил, подбил, кроватку сыну укрепил, в общем старался))) Раньше за ним такого энтузиазма не замечалось. В общем я уже с утра поняла, что что-то будет. Потом предложил мне съездить в другой город погулять, за 200 км, поехали, гуляли, катались, в кафе сидели. Привез меня на мост у реки и там состоялся разговор, очень долгий и откровенный. Дальше все написала.

[Yanchiktwo]

Милая Моник, и все же, только держитесь, не впадайте в иллюзии на его счет. Подумайте, есть ли смысл в таком общении, если он не разорвал отношения? Не хочется, чтобы он «утолил жажду» за счет этого, не исключен и такой ведь вариант. Вакуум создать бы не мешало, ИМХО, минимум разговоров, в т.ч. и о ребенке. Он Вам сейчас «враг №1», хоть и очень близкий и родной, а какие разговоры могут быть с врагом? Хотя понять Вас можно, конечно же. И не давайте ему возможности 2-х стульев.
Что касается Вас, то хочется привести цитату из того, что очень хорошо написала Narine в одной из тем: «Когда-нибудь вы поймете, что брак - это не муж и жена, а это «Бог + муж + жена». https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=132 Дай Бог Вам этого понимания! Сегодня большой праздник – Чудотворца Николая Угодника, попросите его молитв Богу о Вас, муже, семье, чтобы Бог управил все к лучшему в Вашей жизни и расставил все по своим местам.

[Yanchiktwo]

ой дважды отправилось

[Моник]

[quote="Yanchiktwo" Спасибо Вам, Яна! Я всеми силами стараюсь не строить иллюзий на счет своего пока мужа. Это очень трудно, но я стараюсь.Двух стульев я не хочу, да и не смогу так. Поэтому буду думать, когда буду в чем-то уверена. А насчет общения, может Вы и правы. Только для меня это некий маячок, я уверена, что если они просто поругались и он на самом деле ничего не решил, то как только они помирятся (а она тянуть с этим не станет), он это общение сведет к минимуму. И для меня это будет показатель. А так - он ведь может еще очень долго молчать и не принимать никаких решений.

[Моник]

Как же муторно... Плохо... Ну зачем целый день названивать, если ты решение принять никак не можешь?...

[Элеонора1972]

Дорогая, Моник, держитесь!
Хочет, чтобы "запасной аэродром сохранился" за ним. Вы все правильно делаете и поступаете. Не поддавайтесь искушению и соблазну. Хочет сохранить семью, пусть оставляет любовницу. А то и любовница, и жена. Какой он мачо. Вы потом будете себя за это уважать.
Пусть названивает. Вас это не касается, отстранитесь от ситуации. Вы и так умничка, сколько провели работы над собой. Не отчаивайтесь. Все образуется!

[Kapriz]

Поссорился, наверное... Вы молодец!

+100
Качели закачались. Держитесь, милая, крепко. Вы на правильной позиции. Если накатывает, то отвлекайтесь на что-нибудь. Например, бегать, в душ, уборка генаральная, прогулка на свежеи воздухе, плавание. Мне помогало. Я так держалась.

[Просто Женщина]

Моник, если Вам поможет... Я развелась с мужем по аналогичной причине. Прошло два года. Раздумья, книги, статьи. Письма. Мы пишем друг другу до сих пор. В письмах бывшего супруга все: обида, оскорбления, разные названия для меня и моего поведения, да много всего. Из его писем следует , что в разводе исключительно моя вина. Но я не об этом хотела сказать, помимо прочего, там есть то, чем, собственно, я и хочу поделиться, возможно, это поможет вам спасти ваш с ним брак, потому что развод - это маленькая смерть. Бывший супруг пишет: "... я много работал вне дома, я не мог сидеть с грудничком, это - не мужская обязанность, я уставал.... Мне сейчас легче с ней, когда ей семь лет, можно везде ходить, может, сейчас самое то время, чтобы отец подключился? Ты не ухаживала за собой... Отсутствовал маникюр, ... и.т.п." Т.е., Моник, понимаете, видимо мужчины действительно считают нормальным ...отходить что ли от семьи, когда рождается маленький ребенок. Я ни в коем случае не говорю, что так делают все или что это - нормально. Но если у вас с супругом была или осталась любовь, хорошие интимные отношения, вам интересно вместе, то попробуйте сохранить семью. Я понимаю, что семимесячный ребенок это когда нет маникюра, когда плохо высыпаешься - я сама мама. Но если есть возможность, оставляйте ребенка под надежным присмотром и ходите в кино, съездите на уик-энд, посещайте рестораны. Развлекайтесь!! Я этого не делала, считала, что я должна всегда быть только с ребенком и забросила мужа. А этого делать нельзя. Ведь вы можете потерять семью. Отца и мужа. И ребенок вряд ли Вам потом скажет за это спасибо. Если Вам дорога семья, если Вы чувствуете силы - работайте. Работайте над отношениями. И возможно лет через пять вы с улыбкой вместе с мужем вспомните об этом периоде. И еще: я считаю поведение Вашего мужа - поведением маленького мальчика, но не зрелого мужчины. Но для Вас мое мнение не должно быть мало мальски значимым, ведь это Ваша жизнь.

[Моник]

[quote="Просто Женщина" Спасибо Вам за совет. Вы правы, грудничок, отсутствие маникюра и т.д. Все это, конечно, влияет на мужчин, но ведь не на всех же. Просто они эгоисты, и самое главное на мой взгляд, что их "уводит" из семьи - отсутствие или значительное уменьшение внимания к их персоне. Муж меня тоже во много обвинял при уходе... А сейчас, сказал, что все это говорилось в горячке и он тоже во многом виноват, т.е. говорит, что понимает, что виноваты оба. Знаю, что многие сейчас скажут, что я совершаю ошибку, возможно будут правы. Мой муж сказал, что порвал ТАМ, и хочет нас обратно. Сегодня- завтра он нас перевозит к себе...

[Моник]

Ну что ж... Фраза "я же говорила" сейчас как нельзя кстати. Многие мне говорили, что я тороплюсь, более того, я и сама это понимала в глубине души, но , видимо, иначе не могла... В воскресенье муж перевез меня и сына к себе, до этого он каждый день в течение 5 дней приезжал за мной и мы ездили отдыхать, все было прекрасно, снова как влюбленные, нежность, любовь, страсть... А в воскресенье мы приехали к нему... Было уже довольно поздно, я укладывала сына спать, а муж пошел в машину за вещами, его долго не было, я ему позвонила, занято... Не знаю каким чувством ощутила, что звонит ЕЙ! Пришел. Спросила с ней ли разговаривал, ответил да, и что они остались друзьями... Что сейчас в его жизни очень мало людей, с которыми он может откровенно поговорить и его поймут, поэтому ему важно сейчас не терять ее как друга. Был у нас очень долгий разговор, я просто сказала, что не ставлю никаких ультиматумов, но именно в данный период времени я не смогу принять эту их дружбу. Общение - да, они работают вместе, и было бы глупо полагать, что там они не будут пересекаться. Но ТАКУЮ дружбу, чтобы звонить друг другу вечерами узнавать как дела... Это сильная эмоциональная связь, мне он не звонил, когда мы разошлись...Сначала он сказал, что перестанет общаться с ней, если я перестану общаться со своей лучшей подругой (которая написала то разгромное письмо). Я отказалась, и повторила, что не требую у него прекращения общения с ней, а просто не смогу его принять, не сейчас, соответственно пока наши отношения не возможны... Он сказал, что ему нужно подумать, и мы легли спать. В понедельник он съездил на работу, мы созвонились, и пришли к выводу , что он поторопился с решением о моем переезде. Я сказала, что больше не буду помогать ему в принятии решений, чтобы не оказаться виноватой, что он должен уже научиться брать ответственность за свои решения и поступки. Он отложил этот разговор до вечера, и должен был решить, что ему лучше: чтобы я осталась или уехала... вечером он приехал, я молчу, а он косится на меня, вздыхает, ждет, что я сама все скажу. Потом не выдержал, спросил, почему я так спокойна, мне что все-равно? Я ответила, что один раз я уже это пережила, сейчас головой о стену биться не буду. Что я не чемодан без ручки, нужен - тащу, надоел -бросил. что больше не позволю меня туда-сюда мотать, что пока он не найдет нужных слов, которые меня убедят в том, что он уверен в своих решениях я не сдвинусь с места. Как же его раздражало такое мое настроение, наглая, напористая.. Привык за последние месяцы, что я как мямля, приму любой его выбор. Сказала, что одно его решение я приняла, и много было слов о конце, о том, что не нужна, не любит и т.д. Однако он вернулся... Что мне должно давать основания думать, что в этот раз он не ошибается в своих решениях? Ответы "Не знаю", "не хочу", "люблю как родственницу", "вернул из-за сына" и т.д. не принимаются. Во первых, с родственницами не спят (простите), а чай пьют, а сын никуда не делся. потом пошли "ты меня не понимаешь", "нам не о чем говорить", "я сейчас так чувствую", "не вижу нашего будущего"... Далее по списку: "люблю другую", "занимался сексом, чтобы насытиться", потом правда признал, что несет бред. Я сказала, вот когда будешь уверен в своих чувствах, мыслях, слова найдутся и ты сможешь донести до меня то, что захочешь. А пока, я борюсь за свою семью, раз ты не в состоянии, на этот раз я должна быть уверена, что это конец, и ты никогда больше не постучишься ко мне, потому, что больше я не вернусь. Что дойду до конца, и либо мы будем счастливы, либо развод, со всеми вытекающими...Я повторила это несколько раз, что это наш последний шанс, он как будто не слышит этих слов, вообще на них не реагирует. сказал, что тогда придется уехать ему, я ответила, что это его право, насильно никому не поможешь. Тогда он спросил, зачем же я такой тебе нужен буду, я ответила "не знаю пока, я не пробовала". Для меня то, что он называет попробовал - не получилось -это детский лепет. 5 Дней все прекрасно, первая проблема, 1 день, это не попробовал, это чушь... А получилось-не получилось, это результат каких либо действий, а их не было... И добила его тем, что раз уж он со мной был близок, чтобы насытится, то я тоже хочу насытится, я 2 месяца без секса. Вот пока этого не произойдет - не уеду. Но это я сказала, чтобы он понял, ЧТО говорит, ко мне он сейчас врядли притронется. Он начал собираться, сказал, что поедет покататься(так его папа всегда делал при скандалах с мамой), что он запутался, слишком много всего навалилось на него и он не справляется, а я сказала, что он сам не позволяет ему помочь, я думала на всю ночь и к ней, но нет, вернулся минут через 20, и лег спать... Сейчас на работе, позвонила, чтобы ребенку лекарство купил, попросил напомнить вечером...
Я почему-то чувствую, что должна быть здесь, не знаю почему... Сидит во мне уверенность, что если я сейчас уеду, это действительно будет конец... Может это мой долг, попытаться помочь ему разобраться в себе, даже если результат будет не в нашу пользу... Просто для того, чтобы он не мучал больше ни меня ни себя, и мы могли идти дальше, вместе или порознь...
я буду признательна Вам, уважаемые форумчане, за любые мнения и советы...

[Моник]

И еще, мне многие говорили, что так и будет, но всегда же хочется думать, что мы особенные, и уж у нас-то точно будет все по другому... Дело уже сделано. Знаю, что многие пережили это, поделитесь пожалуйста опытом, по какому сценарию все может развиваться, чтобы быть хоть немного готовой к дальнейшим действиям или бездействию...

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Моник!
Возможно вы поторопились с переездом. Он не осознал пока ничего, просто хочет сохранить и семью и любовницу. Но радует то, что вы повзрослели, стали сильнее и мудрее, правильно рассуждаете. Никакой дружбы его с ней.
Вы сделали все возможное ради сохранения семьи. Тут два варианта: либо муж одумается и захочет сохранить семью, либо развод. Время покажет, что будет дальше. Удачи Вам!

[Моник]

Здравствуйте, Моник!
Возможно вы поторопились с переездом. Он не осознал пока ничего, просто хочет сохранить и семью и любовницу. Но радует то, что вы повзрослели, стали сильнее и мудрее, правильно рассуждаете. Никакой дружбы его с ней.
Вы сделали все возможное ради сохранения семьи. Тут два варианта: либо муж одумается и захочет сохранить семью, либо развод. Время покажет, что будет дальше. Удачи Вам!

Спасибо, Элеонора! Да, то что поторопилась с переездом -это факт, но это уже свершившийся факт и вспять не повернуть. Сейчас понимаю, что мы, скорее всего у черты, или пан или пропал... Но думаю, где мне быть, здесь или уехать, где дойти до этой черты. Зависит ли что-то сейчас от меня или мне просто нужно оставить его одного...

[Элеонора1972]

Положитесь на волю Господа, отдайте свою ситуацию в его руки. Как вам правильно поступить, я не знаю и не могу подсказать. Все мы поступаем по-разному. Побудьте пока дома, а там что-нибудь определится и вы сами поймете, что вам нужно делать.

[Yanchiktwo]

Моник, вряд ли кто-то Вам скажет конкретно, по какому сценарию будет развиваться у вас. Уезжать или нет, смотрите по обстоятельствам. Прислушайтесь к Larisakisa , что она советует в другой теме www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19076&start=66. Отстраниться, это да, но не лезть к нему с выяснениями отношений и вопросами типа почему ты меня вернул, если ни в чем не был уверен, как бы ни было трудно это Вам. Он сейчас в неадеквате еще, и каждый раз может говорить разное, а Вы будете воспринимать эти слова как от адекватного человека. Могло ведь быть и так, что окунулся он в грязь, хоть думал, что это любовь, неосознанно захотелось хоть чуть очиститься, инстинктивно понял, что сделать это можно с законной женой, вот и начал подкатывать к Вам. Сами четко осознаете, что сдались быстро, чем утратили свои позиции, и опять же инстинкт охотника даже не дали удовлетворить в полной мере. И складывается впечатление, не нагулялся он еще, рано встретился с Вами, потом женился, вот и пустился в гульбу. Короче, все в совокупности. Когда остепенится, произойдет ли это, и как скоро, в этих загадках и ожиданиях можно и себя потерять. Поэтому отстранится, насколько это возможно. Бегать с вещами из его квартиры к маме постоянно тоже не вариант. Только смотреть по обстоятельствам, насколько Вы себя там ощущаете, и как долго можете оставаться, не теряя своего достоинства. Божьей Вам помощи!