Муж захотел свободы... От семьи

[Моник]

Моник, есть сайты (например, "зайцев.нет") с любой музыкой,

Спасибо больше, сейчас зайду, посмотрю как там и что)))

[Моник]

Ну что могу сказать, тут и в соц сети заходить не надо, сегодня была в городе, где жила с мужем, ездила по делам, было время, сидела в парке разговаривала по телефону с подругой... И тут... Картина маслом... Два влюбленных голубка, мой муж и его муза, за ручки, обнимашки, идиллия в общем... Я на лавочке сидела, от них метров за 15, не знаю видели ли они меня, думаю да, он так точно... Когда проходили мимо аллеи на которой я была она начала громко что-то восклицать и пищать))). Хотя, может мне показалось, можт просто подошли к зоне слышимости. Вот так вот. Причем, район этот не наш, находится довольно далеко от квартиры мужа, мы там никогда не гуляли... Мир тесен...

[Kinsey]

Как то безэмоционально написано
Кого отрезвляет, кого сильно ранит, а вы как?

[Моник]

Кого отрезвляет, кого сильно ранит, а вы как?

А я никак, меня трясло всю, повезло, что я с подругой в этот момент разговаривала, она меня на воинственный лад настраивала... Самое удивительное, что я помню их пятном, совершенно не помню, в чем она была одета, вообще деталей не помню... Эмоции... Скажу правду: больно не было, было почему-то страшно... Не знаю почему... А еще обидно, он сейчас делает все-то, что раньше так не любил... прогулки по парку вообще не его страсть... правда и сегодня я особых эмоций у него не заметила... Укол ревности был, это точно...

[kykysha]

Смахивает на шОк. Милая, Моник, думаю, что эту ситуацию будите прокручивать ещё и ещё...начнёте(не специально)додумывать

раньше так не любил... прогулки по парку вообще не его страсть... правда и сегодня я особых эмоций у него не заметила...

лучше остановитесь вот на этом

Самое удивительное, что я помню их пятном, совершенно не помню, в чем она была одета, вообще деталей не помню...

и не надо!
Думаю, что такие вот, кажущиеся невероятными ситуации, нам даются для принятия и для отстранения. Знаете, год назад друзья организовали выезд на природу, мой супруг, проживающий на ту пору 3 месяца с феей примчался на крыльях...день, ночь, день на природе мы вместе, на глазах общих друзей...и вот я по дороге домой (признаюсь честно) с таким отчаянием стала молить Господа, чтобы муж ещё остался...меня внутри всю трясло и жгло...и он остался! Но дома практически сразу мною был обнаружен зайченок, который не переставал звонить...муж не отвечал, но...и дальше я уже мЕчтала, чтобы он уехал, а он счастливенько храпел всю ночь, и это не всё. Буквально утром мне открылись новые и очень интересные факты из жизни моего супруга, которые крИИИчали мне, что для мужа я никто и звать меня никак!!! Это сейчас я вспоминаю это с юмором, а тогда состояние шока...девочки меня здесь в чувства приводили.
Берегите себя, балуйте и слава Богу за всё!

[Моник]

Берегите себя, балуйте и слава Богу за всё!

Спасибо Вам огромное за поддержку! Да, может и шок... Я пока так и не разобралась в своих чувствах... И лучше, наверно, действительно остановиться в самокопаниях.

[hailie]

Здравствуйте, Моник!
Прочитала вашу тему, очень хочется вас поддержать! Вы на правильном пути, держитесь! Посоветовать что-то мне сложно в силу отсутствия опыта, но в одном из упомянутого я могу дать совет, это касается музыки. Вам посоветовали сайт зайцев.нет, я еще знаю хороший сайт https://muzebra.com. На нем очень много музыки, и нет необходимости заходить в социальную сеть. Собственно, у меня та же проблема была - я полностью перестала заходить в социальные сети, и это действительно помогает после расставания. Держитесь!

[Моник]

Здравствуйте, Моник!

Спасибо Вам огромное! За поддержку и теплые слова! И отдельное спасибо за сайт, действительно отличный, и плей-лист создать можно. На зайцах я сразу вирус поймала. А здесь, вроде все ок и музыки правда очень много, даже редкой! Спасибо, сижу занимаюсь)))

[Annika]

Моник, встретили и хорошо! т.к.теперь вам уже этого факта бояться не надо, правда? Уже знаете, какие возникнут чувства т.е. уже ПРОХОДИЛИ! Представляете, как закалится ваша душа?! Эмоциональные мышцы (как и мышцы тела) тоже можно и нужно тренировать! Кто знает, что там еще впереди нас ждет, нужно быть очень тренированной. Вы, главное, все через себя пропускайте смело, не бойтесь, признавайтесь сама себе в чувствах как есть, будьте предельно честны с собой. Может быть вы смелая, это я вам на всякий случай пишу, потому что, как показал кризис, мне-то свойственно от страданий убегать и прятаться. Ну все: теперь-то я на тренировочке отработаю без халявы - и вам очень советую Целую! Держитесь!

[Моник]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Давно не писала, причин не было... Больше месяца держалась нормально, меньше думала, меньше переживала, в общем терпимо было... Но сейчас... С мужем все выяснили, больше месяца назад встретились, каждый задал те вопросы, которые интересовали. Он о разводе, спрашивал что делать и как будем это решать. Я ответила, что я на развод подам только тогда, когда он будет нужен МНЕ, а он может подавать хоть сейчас, согласие я дам и препятствовать не стану. он сказал. что подумает. Думает до сих пор. Хотя когда разговор затевал было ощущение, что он ему очень нужен. Я спрашивала есть ли у моего сына отец, не через год или когда-то там, а вот прямо сейчас и далее. Он ответил, что да. но в данный момент он устраивает свою жизнь и помогать мне у него нет возможности, так что сейчас он сделать ничего не может и приезжать к ребенку не будет. т.к. не хочет видеться со мной. Я ответила, что для меня это приравнивается к тому, что папы у нас нет, потому что когда он там устроит свою жизнь - для ребенка он будет уже чужим дядей. На том и разошлись. Я решила ему не звонить ни за чем. И в общем-то, месяц все было нормально. Но... Две недели назад сын заболел и нас положили в больницу. Были плохие анализы, я очень переживала. Чувствовала, что должна позвонить. Но сдержалась... Хотя так нуждалась в его поддержке...Богу пообещала, что если с сынишкой все будет хорошо, я в жизнь мужа больше лезть не стану. Понимаю, что это глупо, похоже на сделку, но в тот момент я была в отчаянии. А мама моя позвонила, сказала. что он отец и должен знать. Это было в пятницу. Он спросил кто именно болеет, я или сын, и чем. И все... Нас выписали в понедельник, а муж позвонил только во вторник, поинтересовался как дела (3 дня ему видимо было не до того). Я тоже спросила как дела, он ответил, что не сказал бы, что лучше или хуже, просто по другому. Попросил звонить если что... И все собственно. Но... у меня опять все по новой, я снова страдаю, уже неделю не могу в себя придти, ужасные мысли о мести ей в голову лезут, хотела ее фотки в голом виде в инет выкинуть. Я этого, конечно, не сделаю, но это тяжелое чувство, не хочу даже думать об этом. а все-равно злюсь. Она продолжает его фотки выкладывать, он статусы ставит куда они ездят. Сейчас решила через силу не заходить на их страницы, второй день держусь. Но в общем и целом состояние... все по новой. Слезы, сны, мысли. Помогите пожалуйста, советом, добрым словом, поругайте если надо, но скажите что-нибудь, может полегчает. Так тяжело... А я уже думала все прошло...

[Annika]

Моник, дорогая моя, здравствуйте! Очень рада вас читать, хотя и повод грустный. Но мы же все здесь уже как сестрички Сначала про эмоции. Все по новой, потому что позвонили удивительное совпадение, но я сама тут заболела, была одна, было страшно и я тоже позвонила и такие же чувства, как и вы испытала - абсолютно все естественно и по другому быть не могло. И, разумеется, эмоции улягутся. Это как рану потревожили, но она все-равно уже заживает и заживет! А теперь не про эмоции Моник, у вас заболел общий ребенок и вы имеете полное право позвонить и ни в коем случае себя не ругайте. Вы совершенно правильно сделали. И нечего подбрасывать ему готовые ответы "папы у нас больше нет". Папа у вашего сына есть! И его долг перед ребенком никто не отменял. Поэтому, милая Моник, и впредь поступайте также: но в разговоре с папочкой просите выполнить конкретные действия. Например, так: "ребенок заболел, я в больнице, ты должен приехать, привезти то-то и то-то, побыть с ребенком столько-то часов и т.д." Это очень трудно. Надо переступить через себя, через свою боль, обиду, гордость - как это меня предали, а я прошу помощи?! Но, поступив так один раз, сказав себе, что делаешь это ради благополучия ребенка, боль собственная и обиды и дурацкая гордыня - все притупляется. Как перешагнете через что-то. Вам будет легче, если настроите себя и своего мужа на то, что ребенок общий и заботится о нем вы будете вдвоем, как бы ваша жизнь не сложилась дальше. Моник, это только мое мнение из собственного опыта. держитесь, дорогая, что бы ни случилось - я с вами !

[Моник]

Моник, дорогая моя, здравствуйте! Вы совершенно правильно сделали. И нечего подбрасывать ему готовые ответы "папы у нас больше нет". Папа у вашего сына есть! И его долг перед ребенком никто не отменял. держитесь, дорогая, что бы ни случилось - я с вами !

Анника, спасибо огромное за такую поддержку!!! Немного поясню: я сама мужу не звонила и не звоню. моя мама без моего ведома взяла на себя такую инициативу. Я вообще как с мужем разошлась стала замечать, что многие мои близкие считают, что некоторые решения могут принимать за меня, т.к. я сейчас брошена, этакая маленькая девочка, нуждающаяся в волевых решениях... Я с этим борюсь. Муж сам позвонил через 3 дня после маминого звонка. Я бы ему сама позвонила только в крайнем случае. Объясню почему все так: Мне было безумно сложно принять, что МОЙ муж может так относиться ко мне, практически со слов "девочка моя родная" через пару дней перешел на "ты мне не нужна и во всем виновата, никогда не любил и тп", но я приняла. Но вот принять, что он являясь папой нашего долгожданного и такого замечательного сына совершенно не интересуется им, не хочет видеть и не испытывает никаких к нему эмоций -я не могу. Она ему заменила все. Поэтому я сделала легче для себя, не строить иллюзий, не ждать его помощи, не ждать интереса к сыну, ничего не ждать... Просто нет сил больше разочаровываться в этом человеке. Я ему не даю готовых ответов, я просто не хочу выпрашивать внимания к самому замечательному и ни в чем не виноватому человечку от ничтожества, каким себя показал некогда самый близкий и родной мой человек... Помогать он сам не собирался, у него сейчас другие дела, ему не до ребенка. Если когда-то он станет достоин быть ОТЦОМ своему сыну, она сам все сделает. А так... Дети чувствуют фальшь...

[Моник]

удивительное совпадение, но я сама тут заболела, была одна, было страшно и я тоже позвонила и такие же чувства, как и вы испытала

Простите, Анника, трудно сейчас переключиться на кого-то кроме себя((( Надеюсь, Вы поправились? Как ваш муж отреагировал на ваш звонок?

[Снег]

Милая, Моник! Спешу поделиться рецептом, пока страницы есть.
Вам необходимо отделить свои переживания за сына, от его папаши! Это сделать просто жизненно необходимо!
Ваши переживания понятны. Я сама с ума сходила, когда думала о том, что 13-летний подросток остался без папы при живом папе:( Потому что дети -для меня это главное было. А на самом деле - главное это Бог.
И вот тогда приходит понимание, что отношение папы к его собственному сыну - это дело совести папы, а не мое дело.
Мое (личное, собственное) дело - это сделать все, что именно в моих личных (в моих собственных силах), чтобы любить ребенка по настоящему, по-матерински.
А заставить папашу любить и воспитывать его собственного ребенка мы не в состоянии.
И вот я перестала звонить папаше, перестала привлекать его к воспитанию. Перестала тревожить его таким образом.
Прошло два года отсутствия присутствия папы в жизни сынули. В телефоне, раз в неделю, правда он был. И деньги давал, и продолжает давать деньги на детей.
Так вот, сейчас, когда сынуля вырос выше папы и сильнее его раза в два, он вдруг резко понадобился папаше. И папаша проявился, стал приезжать и просить меня отпустить с ним сына, я, конечно, отпускаю, ведь это его сын, и он стал приглашать сына с собой в поездки по стране. А потом, во время поездок, этот же папаша стал мне звонить и жаловаться, что сын не радуется, что сын молчит, что сдержан в эмоциях. Вопрос: а чего он хотел???
Так что все воздаестся.
Поэтому, правильно Вам все Анника посоветовала. Разговоры - только конкретно по делам и все. И не нужно питать надежды на его отцовские чувства. Надежды быть не должно, а помощь просить и получать - это правильно.

[kykysha]

Я в самом начале очень переживала, что папа совсем испарился...звонила, разговоры разговаривала...о том, что дети ждут хотя бы звонка, младшая приездов(сколько она ему подарков нарисовала!). А папа всячески избегал общения, на мои звонки отвечал иронией, только издевки и, что никому он ничего не должен. И всё, я отстала. Ну как можно выпросить любовь к своим, самым родным детям у их же отца? И знаете, стало легче...и главное людей, которые что то могут дать моим детям стало больше!Как ни странно, но это так. Наша жизнь с детками сейчас наполнена общением, поездками...постоянное движение и открытие чего то нового. Рядом очень много людей, теперь вопрос о том, что куда то поехать или что то сломалось вообще не стоит...всегда есть тот, кто с легкостью поможет. Было очень сложно перестать ждать помощи от самого родного, но иначе никак. Поговорите с мамой и если она может помочь чем то, то хорошо, а всё остальное(звонки кому-то)лишнее.
Папа наш сейчас раз в месяц звонит дочери(ребенку 7 лет), обещает приехать, как сможет...расспрашивает, что привезти...всегда передаёт маме(мне) привет и всё. Потом тишина на месяц и лишь чаще забегает к нашему бывшему общему другу, жалуется на нас, что мы дАже не звоним.

[Моник]

Снег, Кукуша, спасибо за советы и за то, что поделились своими историями! Насчет отношения папы к сыну я уже никаких иллюзий не строю, это было понятно когда он возвращался, потом сказал, что только ради сына. но за неделю к сыну не подошел ни разу. По идее соскучиться должен был. Но нет. Поэтому все мои иллюзии растаяли как дым. Помощи от него ждать тоже не приходится, я подала на алименты и это в общем-то все. Долго не подавала. Но после того, как он мне "искренне" поведал. что не перечислил деньги потому что еще самому не начислили, а потом я узнала. что все давно начислено и он их растрачивает в суши барах с новой любовью. Тут же и подала. За последнее время сколько просила помочь-у него всегда дела или возможности нет. Я отстала. Месяц уже. И не собираюсь приставать, выпроашивать поддержки. Сюда снова написала. потому что после того. как он позвонил снова начала ... думать. надеяться... Ведь и нутро его разглядела уже, и хорошего ничего, а все же... Поэтому и попросила совета, помощи, даже больше поддержки. Так как понимаю, что время и игнор - мои лучшие помощьники. Но так тоскливо...

[Мария-Магдалена]

У вас СЫНУЛЯ!!! Это ж счастье какое!!! А вы "тоскливо"?! Это пройдет и очень скоро, и вы будете безмерно счастливы со воим малышом. А вот папа ваш, уже МНОГО потерял, а потеряет еще больше, лишая себя общения с сыном, но это ЕГО выбор и его вопросы. Я тоже раньше переживала, что сын без отца расти будет, а еще если мы уедем, то практически и видеться не будут, а сейчас я местами начинаю переживать как же отец без сына то будет, НО опять же выбор взрослого человека, папы вашего малыша и надо этот выбор уважать. а вы в этой ситуации не виноваты, не вы ж "по чужим койкам скачите", так что живите спокойно Вам и вашему малышу здоровья и счастья

[Снег]

Моник, конечно, накрывает и тоскливо - Вы же живая! И Вы чувствуете все. Поплачьте, можно и порыдать. Я, например, когда накрывает, просто сижу и реву. Если себя не винить, что накрывает, то слезы быстро проходят. И опять нормальное самочувствие.
Убрать надежду помогает осознание того, что бм - непорядочный человек. Как ни горько это признавать. Пришлось признать. Почитайте тему N@ta, ЮрийН там прекрасно охарактеризовал подобных мужей. И моя психотерапевт мне то же самое говорила, а я все не верила. Вот поверила сейчас. Когда услышала, что денег он давать не будет, что ему самому мало. Гадко как-то опять стало, думаю, Боже мой, помоги этому человеку... Правда, потом бм сказал, что детям будет помогать, в рамках 33%, не смотря на то, что дочь уже совершеннолетняя! А то что, она студентка, и ей еще 2 года учиться... Подвиг,в его понимании. Ну что ж, и на том спасибо, и за это благодарна.
Не вините себя, что плакать хочется. Это нормально. И это пройдет!

[Моник]

Спасибо Вам всем огромное за поддержку! Читаю и думаю, ну каких доказательств мне еще надо? Наш папа вообще не считает нужным нам помогать, просто испарился и все. А мне его еще и жалко периодически, малыш у нас замечательный. а он лишает себя такого счастья наблюдать за ним. Ну да ладно, это действительно его выбор. Противно от одной мысли, что мужики меняют своих единственных детишек, возможность смотреть как они растут, чего достигают, делают первые шаги на, простите, баб, каких миллионы вокруг. Боятся, что на их век юбок что ли не хватит? Фу. Мерзко...

[Annika]

Моник, спасибо, я поправилась, все-таки такие потрясения для организма даром не проходят. "Лучший в мире" отреагировал так: "так тебе и надо за то, что со мной развелась" - не шучу! С моим все понятно А вот насчет вашего я все-таки считаю, что когда ваша боль пройдет, вы должны брать ситуацию в свои руки и научить его любить малыша. Заставить нельзя. А научить можно - ради ребенка. Думаю, сам он не научится, вряд ли осознает что-то, повзрослеет. Женщина, когда у нее ребенок рождается, взрослеет автоматически - так природой заложено, чувство ответственности за жизнь ребенка заставляет нас подняться на ступеньку вверх. И немногие мужчины способны сами шагнуть за нами - очень многим нужно подать руку, а некоторым даже две и я уверена, что если вы решите, что вам это надо, сыну это надо, то никакая фея с ее фотографиями вам не помешает

[Моник]

А вот насчет вашего я все-таки считаю, что когда ваша боль пройдет, вы должны брать ситуацию в свои руки и научить его любить малыша. и я уверена, что если вы решите, что вам это надо, сыну это надо, то никакая фея с ее фотографиями вам не помешает

Анника, я тоже раньше была уверена. А сейчас... Он отдалился очень сильно. закрылся. Не приезжает и не звонит. Когда я звонила, разговоры ни о чем. Я ему про ребенка, он мне про себя несчастного. Может. что-то и изменится, но я сомневаюсь.

[Сестра]

Уважаемые форумчане. давайте все-таки может будем соизмерять мечты с реальностью и трезво оценивать свои силы, прежде чем давать советы, а? Никто не может никого научить любить. даже сына. Человек может сам научиться. Если захочет. А не захочет - не в ваших силах его научить, заставить и т.д.. Кого вы все (и автор тоже) должны научить - это СЕБЯ. Научить любить. Всех. И себя, и детей, и близких. И даже врагов - пусть даже и условных. Бывший муж автора свободный человек. И не надо насиловтаь его волю, принуждать к каким-то решениям "либо папа сейчас есть, либо его нет совсем". Это не слишком умно и в таких вещах говорит гордыня. Он взрослый человек и сам сможет расставить приоритеты. Не нужен пока ему ребенок - это его проблемы. Учимся жить так, как живем, с такими исходными. Опомнится - слава Богу! Тогда уже будем подсказывать как общаться, если подсказки потребуются. Это важный рецепт отделения себя от другого человека. Что вам, автор, необходимо для излечения.