Дмитрий, счас я вам изреку!
Во-первых, взгляд с "другой стороны". Когда так сказать, уезжаешь пожить отдельно, вот какое поведение заставляет задуматься и вызывает уважение:
- никаких просьб о возвращении, исключено битье себя в грудь и "как я был не прав" ( у меня бы эмоциональное "раскаяние" по горячим следам только увеличило бы "кровожадность"
)
- оказание необходимой помощи, о которой известно мужу, без лишних слов (просто дело), спокойная ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ
- пауза в общении
- работа над собой
- общение (созвоны) изредка,
без претензий, для того, чтобы держать руку на пульсе, так сказать (узнать о нуждах, действительно нуждах) - ну там, проблемы с распечаткой работ, бытовое всякое
- и
терпение без резких движений (из ряда: развод/вернись сию секунду/я сам приеду), так сказать, хладнокровие
Вам лично совет - идите в единоборства (бокс, самбо или дзюдо), не просто в качалку. Правда, в боксе по голове удары получают, нужно иметь в виду. В чем плюсы? Это пригодится и в профессии, и в жизни (с "кулаками" жены совет никак не связан). Умение преодолевать боль, свое хочу-не хочу, дисциплина, умение противостоять противнику, бОльшая уверенность в себе (умение "постоять за себя и за любимую женщину"), больше спокойствия и хладнокровия, выброс лишней энергии и "дури".
И второй совет - постарайтесь разузнать о православии. Речь не столько об обрядовой стороне, сколько о сути, которая заключается в соблюдении на деле заповедей. Обряды без соблюдения заповедей - пустая оболочка.
Человек, который умеет сказать нет своим желаниям, эмоциям - вызывает уважение.
Ваш личная ошибка в этом плане - то, что начали жить вместе до брака. Есть четкая заповедь - не прелюбодействуй. Сюда относятся любые отношения не между супругами. Нужно хранить чистоту. ЭТОТ МОМЕНТ В ВАШЕЙ ИСТОРИИ ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Блуд - смертный грех, имейте в виду, подумайте об этом.
Касательно супруги. Ваше опрометчивое желание развестись и даже шаги в этом направлении - не трезвое. Успокойтесь. Куда вам спешить? Ну, слиняла она. Пусть подумает, разберется в себе. Она ваша жена. Успокоитесь оба, обдумаете все поодиночке, страсти улягутся, сможете разговаривать без претензий друг к другу - тогда стоит поговорить.
А то пока впечатление, что она вам слово, а вы ей - два. Нужно учиться молчать. Не обязательно оправдываться, даже если видишь, что она заблуждается в чем-то. Просто примите к сведению ее взгляд и действуйте из лучших соображений. Например,
когда я пришел с работы и обратил внимание на то , что пол реально очень грязный(ну недели 2 не убирали) и начал говорить о том, почему ты видишь что грязно и не можешь прибрать хоть немного? что если у нас семья, то мы должны вкладываь в нее вместе, вот я работаю, и вкладываю заработанные деньги, а что для семьи делаешь ты? Она ответила - я еду готовлю(это правда, она готовила с душой и регулярно встречала меня с работы, у нас заведено, когда кто то приходит или уходит, мы обнимаемся и целуемся на прощание), на что я ответил, я и сам могу приготовить, почему ты не убираешь?. а ведь она хоть и учится в интернатуре, нагрузка там приличная, сейчас ей дают много пациентов, и сама ими занимается.. Она говорит "почему ты упрекаешь меня деньгами?? Я скоро буду много получать и не буду тебя упрекать." Я говорю, что я тебя не упреркаю, просто хочу чтобы дома был порядок. я не заставляю тебя все делать самой, если нужна помощь ты всегда можешь меня об этом попросить.
"она ответила, ... на что я ответил ... " - не должно быть такого. Ком претензий растет на глазах. Ваша цель - уменьшать ком, а не растить.
Стоит, придя домой, сказать так: не "почему ты не подмела", а "N, чем я могу тебе помочь?" Да-да! Начинайте общение после прихода домой с такой фразы! Не с упреков! Выслушайте затем (может, скажет, ничем; тогда дайте понять, что готовы помочь, когда попросит). Затем говорите примерно следующее: мне нужно полчаса(час, полтора) на свои дела (чтобы она имела в виду), можете расшифровать, какие дела. поитнересуйтесь ее планами на вечер. И только ЗАТЕМ! говорите про пол! В виде просьбы, а не упрека! Складывайте СОВМЕСТНУЮ жизнь. Ваша задача - помогать друг другу, а не требовать.
Никогда не говорите, что вы зарабатываете, поэтому она должна! Не, она не должна. Особенно - не упрекайте (потому что как она могла догадаться?). А именно: она не должна угадывать ваши представления о порядке в доме и т.д. Все только в виде просьб, а не упреков постфактум. И будьте готовы сами сделать или и рукой на это махнуть на время, как советовал ЮрийН.
Запомните: вы не должны разговаривать в категориях упреков! Только просьбы. Упрек ругает за прошлое, просьба смотрит в будущее. Определите сами, чего хотите (а часто мы не трудимся озвучить свои пожелания, ждем, что другой сам догадается) и маленькими порциями ее просите об этом.
САМИ ПРЕДЛАГАЙТЕ ПОМОЩЬ ПЕРВЫМ! Тем более, я так поняла, она учится и занята в течение дня не менее вашего?
А вот еще пример слово-два:
Заметил, что даже сейчас (когда я чувствую за собой вину в разводе), все равно разговаривая мы не могли найти общий язык, она постоянно вспоминала как я ее "терроризировал" то якобы сказал "не так меня целуй" (хотя было не так, она перефразировала и обиделась), то будто сказал "ты не зарабатываешь, поэтому закрой рот и не выступай" (хотя было сказано "я обеспечиваю нашу семью, почему ты так выступаешь и качаешь права", причем во время ссоры. Причем я согласен, не стоило так говорить...). В какой то момент времени я действительно посчитал так, что я, как муж, работая и принося домой абсолютно все, имею право спросить у жены, что она делает для семьи помимо ставшей редкой, готовки еды.(т.е. вышло так что я как работал так и продолжал, и было все хорошо, а жена стала меньше делать по дому, видимо поэтому и сорвался(((). И подобных вещей было множество...Что я говорил когда-то одно, она тогда-же слышит это в другом контексте, мои убеждения что я имел ввиду не тот контекст что она подумала, а другой, - не работают.
Что я не могу себе простить - то что позволил себе вести себя так, будто она никуда от меня не денется(((, ну почти так.
Вот не надо ее убеждать, что имели в виду другой контекст. Опять противостояние увеличивается. Просто помолчите (это ох как трудно!), и примите к сведению, на что именно она обиделась. Может, расспросИте. Но тут важная грань - надо не сойти в угодничество. Поэтому надо интересоваться, но спокойно, без проявления эмоций, вины, заглядывания в глаза и "я-на-все-согласен". Спокойно так, будто вы размышляете, решаете задачу.
А иначе, если будете "убеждать о контексте", конфликт только разгорится. Упрется рогом, и все, с ее характером. А ваша задача погасить конфликт. И про обиды не просто расспросите ,а старайтесь не повторять, по возможности, такие поступки, которые ее обидели.
Насчет "права спросить у жены" - не, не так. Сначала формулируете
для себя в явном виде (не на уровне ощущений, а конкретные мысли и желания), чего хотите от семьи/жены. Можно записать. Затем ставите ее в известность (например: "Хочу чистый дом. Что ты об этом думаешь? Хочешь чистый дом? N, у меня такие предложения: мыть пол раз в неделю, вещи на свои места класть, посуду мыть каждый вечер, на утро не оставлять"). Затем САМИ в явном виде на "семейном совете" решаете, кто что делать будет И НЕ НУЖНЫ ЛИ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ШКАФЫ! А то, может, класть-то некуда. Например: пол моете вы, посуду - она, а вы за собой после ужина, вещи вместе перд сном раскидывает по местам в течение 15 минут. Ну, к примеру, так. И это ваша задача - все так "раскладывать". Супругу выслушиваете и по максимуму принимаете во внимание ее мнение.
Вот это семейное строительство. Это вы у руля стоите и рулите. Заботитесь обо всех. Если ей что-то сложно, помогайте. Не ставьте грандиозных задач, все должно быть по силам и потихоньку.
И вот еще:
Она сказала что со мной ей плохо, и мы не подходим друг другу. (Внутри меня так и хочет что то сказать - "ну иди, найди того с кем будет тебе хорошо, скатертью-дорога").
Объясняю такой ответ с вашей стороны усталостью. Налицо ваше раздражение к ней. Тут большое поле для работы. Вспомните, наверное, она вас просила о чем-то не раз, а вы забывали со временем выполнять это? Было такое? Если да, это обидно. Вот она и упрекает вас снова и снова (по-другому не умеет, наверное, пока). А вы не понимаете, в чем дело, и сердитесь.
Удержитесь от фраз типа: скатертью дорога. Вы уже не раз так говорили, если я верно поняла, - вы зря это делали.
Таким образом вы показываете отказ от работы над отношениями.
Она, конечно, поступила незрело.
Вы не плохой. Вы просто пока неумелый. И это нормально. Где еще люди так близко соприкасаются, так должны учиться общаться, как в своей семье? Вам еще учиться и учиться, это в любом случае. Вот первое испытание.
Что мне видно? Два незрелых неумелых в отношениях человека сгоряча по молодости надурили. Вам, Дмитрий, надо взяться за голову, остудить ее и постараться воплотить в жизнь все, что в теме вам написали. Обретать стержень и т.д. и т.п. (перечитайте тему, поставьте задачи). И не дергайтесь. Наберитесь терпения, не поддавайтесь на провокации, если будут (например, обругает вас сног до головы. Ответьте просто - "спасибо. подумаю" и молчок). Старайтесь вести себя мудро и уравновешенно. Для этого нужен спорт и желательно, хороший священник, который вправит что нужно. Посмотрите видеоблог прот. Дмитрия Смирнова. Читайте рекомендованные статьи.
Во.
Бог в помощь.