Очень хочу чтобы жена вернулась ко мне. Очень ее люблю

[Дмитрий86]

Я выяснил, с вероятностью близкой к 100 %, что у нее никого нет. Она достаточно жизнерадостный человек, я в принципе тоже, но последний год - полтора, позволил проблемам (связанным, с работой/карьерой, жильем)завладеть собой и стал постоянно переживать по разным поводам, конечно же, посвящая в это свою жену(( Даже помню как то она спрашивала " Тебя вообще что нибудь радует?". Вспоминаю время, когда обсуждая чью то депрессию я как то сказал своей жене - "Дорогая, а меня ты когда-нибудь видела в депрессии", ну в том смысле , что подразумевая что не видела, ну она это и подтвердила. Видимо она действительно стала от этого чувствовать себя несчастной (отсутствие внимания, плюс вот такая "жизнерадостность") и решилась на уход..
Неужели этого достаточно для того чтобы семья рухнула? Если я не был раньше таким, значит все возможно исправить, и со вниманием, с отношением к жизни. Конечно, не сразу, а постепенно.

[Дмитрий86]

Еще я случайно узнал, что она сомневается насчет того, вдруг я изменюсь..Хотя ей все говорят, что "сначала он будем хорошим, а потом как обычно", но ведь это не так! И что подразумевать под "как обычно?" То что можно исправить, я исправлю. Агрессивность, злость, цепляние, пессимизим. Конечно, не за один день, но главное поменять свое отношение к этому. Как сказал кто то "если хотите изменить себя, измените свои мысли, и уже только потом, вы начнете меняться и сами..". Но если дело не в этом, то вряд ли что то поправишь. Моя жена не имела большого опыта вообще отношений, и скорее всего замужество плохо себе представляла. И зачем обсуждать все с подругами, когда можно сесть и все обсудить с мужем.. Ведь муж - тот человек который дан Богом, не зря ведь мы встретились? и решили пожениться?

[O.s.a]

А если болезнь - и больше не будет радости?

[Игорь123]

Дмитрий, она вас разлюбила. Разве не понятно? Вы сами себя почитайте: ей хоть что-нибудь в вас нравится? Что ни пост от вас, то мы узнаем об очередном ее упреке в вашу сторону. Это 100%-ный показатель того, что она вас не воспринимает как мужчину/мужа.

Можете "изменяться" сколько угодно, на деле это ничего не изменит. Влюбленность прошла и все. Любят со всеми недостатками, а они безусловно есть у каждого. И вы не исключение.

[Sveta_G]

Мать ее говорила , что она видела что дочь реально меня любит, по 5 часов ждет поездов на вокзале, днями торчит на кухне чтобы мне в армию что то приготовить.

Мама тоже из фантазерок, видать. Какая же это "реальная любовь"? Не-ет... это - вот та самая мечта, как Ассоль вся в ожиданиях да подготовках... А как сложилось после свадьбы? То-то и оно. Сказка закончилась, а дальше сказки, видать, и не думалось толком... Ага, и полы вы сами мыли в вашей комнате. Она там как гостья-принцесса себя чувствовала, по всему видать. Ну да... не готовы оказались...

[Sveta_G]

последний год - полтора, позволил проблемам (связанным, с работой/карьерой, жильем)завладеть собой и стал постоянно переживать по разным поводам, конечно же, посвящая в это свою жену((

Ай-яй-яй, как же вы могли?! Неее, нужно было вот оставаться железным-оловянным, как тот солдатег... Какие-такие проблемы могут быть у мужа? Никаких не должно быть, ясно дело. Прынцессы не ка...ют, а мушшыны все преодолевают одним шевелением мизинца левой ноги, не снимая лакированных ботинков

Неужели этого достаточно для того чтобы семья рухнула?

Ну вот, сами же понимаете - нет, не достаточно! Наоборот, общие проблемы могут работать на укрепление семьи, потому что тогда на глупости банально не хватает времени и сил.

Еще я случайно узнал, что она сомневается насчет того, вдруг я изменюсь..

А вы еще и измениться должны?! А, ну да, ну да... чтоб с полмизинца, ага. И с непременной голливудской улыбочкой, позитивненькой такой...

Хотя ей все говорят, что "сначала он будем хорошим, а потом как обычно",

Кто эти "все"? Там еще и "все" замешались? Дела-а...

И что подразумевать под "как обычно?"

Вот именно. Получается, вы такой какой есть ей не годитесь? Надо необычного? Ну-ну.

Агрессивность, злость, цепляние, пессимизим.

А вы такой и есть, это вот прямо ваши реальные качества тут перечислены, постоянно проявляющиеся в общении и с другими людьми тоже?

И зачем обсуждать все с подругами, когда можно сесть и все обсудить с мужем..

С подругами - это как с зеркалом. "Он такой! - А то! Все они такие!" С мужем еще и про себя что-то услышать можно... не самое лицеприятное. Да и вообще... Типа, хорошо, дорогая, я все учту, а пол-то как будем мыть? Ну и какая тут душевность, с мужьями этими, сами посудите?
Кстати, вспоминаю свою первую крупную ссору с мужем в первые полгода после свадьбы. Я разделалась с сессией (последний экзамен сдала за час до подписания приказа о моем отчислении из универа ) и мечтала только об одном: неделю... ну хоть день НИЧЕГО не делать! Встречаю мужа, радостно ему сообщаю, что таки сдала, а он мне столь же радостно: "Молодец! А я мясо купил, иди скорее домой, приготовь супчик"... Бедный, он доооолго не мог понять (хоть я и пыталась втолковывать, и с приплетением новейших псих. теорий ), почему я после этих слов в слезах умчалась... и в отместку просидела у подруг до вечера. Но таки вернулась и сварила тот клятый супчик... Обида была большая (мне казалось, что после такого умственного подвига меня надо минимум на неделю на подушках держать и пылинки сдувать, никакой прохой жизни и близко не грузить!), но вот мыслей сбежать не было.

Ведь муж - тот человек который дан Богом, не зря ведь мы встретились? и решили пожениться?

Да как сказать... Эта идея - на двоих и для двоих. Про "не зря", и про Бога. В одиночку вы можете сколько угодно на эти темы размышлять, но... для жены, получается, ваш авторитет... не очень большой, мягко говоря.
Может, есть кому с ней поговорить серьезно? В самом деле, вы же в самом-самом начале жизни... Чего же ей мечталось, что совсем никаких проблем не будет никогда?
(А полы мыть можно нанять кого-нибудь, раз уж такая это проблема... Вам тоже как-то не сладко получается - отдохнуть хочется в чистоте, а тут такой облом...)

[Дженна]

когда можно сесть и все обсудить с мужем.. Ведь муж - тот человек который дан Богом, не зря ведь мы встретились? и решили пожениться?

Автор, такие риторические вопросы совершенно не конструктивны. В предполагаемом брачном тандеме должны учитываться ЖЕЛАНИЯ ОБЕИХ СТОРОН.

Очень хочу, чтобы жена ко мне вернулась. Очень ее люблю.

Ок, ваша позиция понятна. Теперь давайте посмотрим, что жена по этому поводу думает. Судя по описанному вами ее поведению она абсолютно не горит желанием к вам возвращаться и, мягко говоря, любовью с ее стороны к вам вообще не пахнет.

Так что рассуждать - а вот муж же дан Богом, не зря же решили пожениться - только воздух сотрясать. Не только муж дан Богом, а все, любая ситуация в жизни попущена Богом по Его промыслу, и ваше расставание с женой, поверьте, тоже для Него не тайна. Значит, так надо, раз попущено. Все ситуации нам попускаются и приходят в нашу жизнь только для одного - чтобы мы учились любить.

[Дмитрий86]

Спасибо всем за поддержку, критику, помощь!
Сейчас я уже более спокойно гляжу, анализирую ситуацию и понимаю что все должно наладится. С ней или без нее. А время расставит все на свои места.

[Игорь123]

Сейчас я уже более спокойно гляжу, анализирую ситуацию и понимаю что все должно наладится. С ней или без нее. А время расставит все на свои места.

Вот это верный подход! Но штормить все равно будет, надо быть к этому готовым.

[Дмитрий86]

Но все таки не могу избавиться от постоянного чувства вины. Я не был идеальным, и много и говорил всякого..Тяжело конечно, и непонятно почему не подает на развод. Она ведь когда приехала домой мои вещи привезла из дома ее мамы к нам, выходит не просто импульсивный поступок, а продуманное решение. Такое чувство, что человек просто потерял интерес после свадьбы. И непонятно зачем ему это было..

[Sveta_G]

Про чувство вины - гоните поганой метлой, оно ни разу нек конструктивно. Почитайте вот https://www.perejit.ru/main/razvod?id=67 и https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260

[Vegaa]

Дмитрий, хочу поделиться немного своим опытом с Вами. Легко на форуме судить всех, кто любит, кто не любит. А по факту часто получается, что мы видим ситуацию только с одной стороны и не можем быть объективны в своих суждениях. Очень уж поведение Вашей жены напомнило мне мое. В своих отношениях с мужем я наделала очень много ошибок, часто не видела его потребностей, унижала словами, конкурировала с ним, пыталась захватить власть, пилила, следила, налетала с кулаками, в общем совершала все ошибки, которые могли ему сказать, что я его не очень то люблю... Он так и подумал и не мудрено, что вскоре появилась другая женщина. С моей стороны это было незрелое отношение к браку, инфантилизм, эгоистичное поведение избалованного единственного ребенка, который привык, что его любят безусловно и для сохранения любви не нужно напрягаться, ощущение, что он "должен", да плюс обиды на мужа за его где-то невнимательное отношение, где-то безразличие, излишнюю зацикленность на работе, проблемах. Теперь вот сижу на этом форуме, учусь, взрослею, но к сожалению надежды на восстановление брака практически нет, так как ему это уже не нужно, да и не хочет он развиваться в сторону понимания мужской роли в семье, проще окунуться в блуд, предательство и отрицание. Вы пошли по другому пути, немного впали в зависимость, но при этом то, что Вы хотите спасать семью достойно уважения. Но готова ли Ваша жена к этому, осознает ли она, что Вы ей нужны, что над отношениями нужно работать, что никому не дается счастье просто так?
Отойти сейчас в сторону - лучшее, что Вы можете сделать. При этом с Вашей стороны должен быть четкий, взрослый, мужской посыл ей, почему Вы это делаете. Не нужно вокруг нее ходить с мольбами. Дайте ей понять в чем она не права и проявите твердость. Без истерик, без обвинений. Признайте часть своей вины, попросите прощения. Спросите у нее, что Вы делаете не так, чего она ждет от Вас. И если конструктивного диалога с ней не получается - отходите в сторону. Пусть она поймет, что потеряла.
А дальше ситуация уже будет развиваться в зависимости от того, что для Вашей жены важнее Вы и семья или собственный эгоизм. В это время Вам самому нужно повзрослеть, отойти от паники ее потерять, от зависимости по отношению к ней. Начните меняться сами, развивайтесь, вспомните о своих увлечениях, интересах. Возможно, что и Вы поймете, что это не тот человек, который Вам нужен.
Не бойтесь, что она окажется слишком гордой. Я думаю, что если Вы сразу не начнете заводить романы и не будете стараться ее задеть, любящая женщина обязательно постарается посмотреть на ситуацию с двух сторон и задумается о сохранении семьи. Я бы сейчас отдала очень многое за попытку изменить отношения в моей семье, за попытку показать, что я многое поняла и изменилась.
Отношения и семью строят двое людей и очень часто причина всех проблем в том, что любящие не слышат друг друга, не ценят и просто не могут договориться. Все можно решить, но желание также должно быть с обеих сторон. Со временем, если Ваша жена согласится, то можно обратиться к семейному психологу, как минимум это посторонний человек, который может увидеть ситуацию с двух сторон. Такая терапия Вам обоим поможет разобраться. А пока может быть Вам стоит подумать, чтобы пойти к психологу самому.

[Дмитрий86]

Сегодня встретил ее после работы, с цветами. Прошлись по парку, разговаривали. В процессе разговора, после паузы, услышал заранее подготовленную ее фразу..."Я тебя не люблю".
Я отреагировал сдержанно. Хотя, в принципе, все стало ясно(((...В разговоре я старался общаться учитывая свои ошибки в прошлом, признавая свои промахи, но не умаляя своих достоинств. Наблюдал за ней, за ее поведением..
Заметил, что даже сейчас (когда я чувствую за собой вину в разводе), все равно разговаривая мы не могли найти общий язык, она постоянно вспоминала как я ее "терроризировал" то якобы сказал "не так меня целуй" (хотя было не так, она перефразировала и обиделась), то будто сказал "ты не зарабатываешь, поэтому закрой рот и не выступай" (хотя было сказано "я обеспечиваю нашу семью, почему ты так выступаешь и качаешь права", причем во время ссоры. Причем я согласен, не стоило так говорить...). В какой то момент времени я действительно посчитал так, что я, как муж, работая и принося домой абсолютно все, имею право спросить у жены, что она делает для семьи помимо ставшей редкой, готовки еды.(т.е. вышло так что я как работал так и продолжал, и было все хорошо, а жена стала меньше делать по дому, видимо поэтому и сорвался(((). И подобных вещей было множество...Что я говорил когда-то одно, она тогда-же слышит это в другом контексте, мои убеждения что я имел ввиду не тот контекст что она подумала, а другой, - не работают.
Что я не могу себе простить - то что позволил себе вести себя так, будто она никуда от меня не денется(((, ну почти так. Что если раньше на ее закидоны и постоянные слезы я реагировал и каждый раз пытался понять и решить, и с помощью поцелуев и ласк все забывалось, то теперь я к ним привык и уже что ли не находилось сил и желания реагировать на закидоны и слезы.
Что еще не могу простить, что не принимал человека таким какой он есть полностью, внешне она мне казалась чуть полноватой и я иногда намекал на это, хотя сейчас понимаю...как же я был не прав. Так никогда не стоит делать! И я не знаю как быть..У меня чувство, что я очень, очень виноват. Что она мой человечек, тот самый единственный, который устал терпеть постоянные нападки с моей стороны. Что я просто монстр, каким она меня описывает... Я не знаю как мне дальше жить с этим чувством вины. Более того, мне внушили, что я, как монстр, не смогу ни с кем нормально жить, и никто не сможет такого терпеть.. Чувствую себя раздавленным, но все же пытаюсь собрать свои силы. Люди, помогите пожалуйста советом. неужели действительно я настолько ужасен((. Наверное другой бы на моем месте просто сделал бы выводы, и продолжил свой путь. Но я не могу из за того, что чувствую к жене любовь..И потому, что сильно чувствую свою вину за разлад в наших отношениях.( Люди, помогите пожалуйста советом.

[ЮрийН]

...Люди, помогите пожалуйста советом.

Вы про исповедь и причащение знаете? Вот, може быть, будет интересно https://www.pravoslavie.ru/smi/37007.htm.

[Дженна]

.У меня чувство, что я очень, очень виноват. Что она мой человечек, тот самый единственный, который устал терпеть постоянные нападки с моей стороны. Что я просто монстр, каким она меня описывает... Я не знаю как мне дальше жить с этим чувством вины. Более того, мне внушили, что я, как монстр, не смогу ни с кем нормально жить, и никто не сможет такого терпеть.. Чувствую себя раздавленным, но все же пытаюсь собрать свои силы. Люди, помогите пожалуйста советом. неужели действительно я настолько ужасен((.

Дмитрий, да почему же ужасен? Не любят вас просто да и все тут. Чего тут попишешь? Не надо себя виноватить.
У вас просто два понятия встали в контру - вы считаете, что она "ваш человечек", а она так не считает. Не надо загонять себя в угол. Помню, расставались мы с мужем... По его инициативе, но я мужа, честно признаться, никогда не любила и расстаться не возражала. Но мне все же было интересно что со мной не так. И мне примерно то же самое он говорил, что ваша жена - припоминал какие-то там косяки (в том числе очень малозначимые). Вы поймите одну простую истину - любимому простишь любые косяки, в том числе огромные. А всякие его недостатки - да, да, не больше, не меньше, а умиляют любящего человека. Я испытала это на себе (позже, когда рассталась с мужем и влюбилась в другого человека, которого люблю и по сей день), знаю, что говорю. То есть воочию видела, как мои довольно крупные такие полновесные косяки воспринимались с таким снисхождением, как детские шалости. А уж всякая мелочь-ну вот правда видно это было-вызывала такое трогательное умиление.
Что-то из Ахматовой вспомнила в тему: "От других мне хвала, что зола, от тебя и хула - похвала". А если любви нет, знаете, и достоинства раздражать станут...

моем месте просто сделал бы выводы, и продолжил свой путь. Но я не могу из за того, что чувствую к жене любовь..

Это не так. Вы не можете продолжать свой путь, потому что любовнозависимы от жены. Если бы любили ее, еще бы как смогли продолжать свой путь припеваючи, с ней или без нее - совершенно не важно. Знаете что такое любовь? Это не то, что чувствуешь к жене или там к кому-то еще, это образ бытия. Это безграничное счастье в сердце при ЛЮБЫХ внешних обстоятельствах!! Даже когда любимый не с тобой. У вас есть вот сейчас в данный момент безграничное счастье в сердце? Если нет, то это не любовь. Ну хоть чего со мной делайте, а только так любовь "диагностируется" - счастьем. Страданиями диагностируется любовная зависимость. Читали статьи про нее? Конечно, воля ваша - можете и дальше страдать, приговаривая - у меня большая любовь, вот и не могу продолжать нормально жить, страдаю. Но это же огромное заблуждение и подмена понятий. Нету в любви никаких страданий даже близко, а есть только единение с самим собой, гармония и счастье.

[Ниночка К]

Люди, помогите пожалуйста советом.

Дмитрий, ну какой еще тут может быть совет кроме как лечиться от любовной зависимости и обретать себя. А еще учиться прислушиваться к мнению, желанию, позиции другого значимого для вас человека (имеется в виду вашей жены). Любили бы вы ее истинно - вашей бы темы не было. Вы бы смогли мысленно встать на ее место и прислушаться к ней, как к себе. Понять ее, отпустить ее. Банальное "любишь -отпусти", которое на каждом углу услышишь, это же ведь непреложная истина. Любящий сможет отпустить любимую. Зависимый не сможет, а вцепится в нее (и духовно и физически; физически имеется в виду, что развода у него клещами не вытянешь) и будет страдать и в себе копаться и себя и ее мучить. Любящий отпустит и положится на волю Божью. Вы к какому лагерю будете примыкать ? К зависимым или к любящим? Надеюсь, к последним. Пока вы в рядах первых.

[Vegaa]

Любящий отпустит и положится на волю Божью. Вы к какому лагерю будете примыкать ? К зависимым или к любящим? Надеюсь, к последним. Пока вы в рядах первых.

Дмитрий, полностью согласна с написанным Дженной. Вы действительно больны любовной зависимостью и нужно самому себе в этом признаться. Просто у Вас сейчас острый период, срыв. Отсюда и самокопание, и чувство вины. Вина не конструктивна и кроме как жалость ничего у Вашей жены не вызовет, а может и того хуже, начнете ее раздражать. Что мне помогло в подобной ситуации? Приблизительно те же слова, что я выше процитировала. Потому что любовь она все-таки действительно не душит. Задайте себе вопрос, что Вы хотите для любимого человека? Счастья или чтобы был несчастлив, но с Вами. И подумайте над своим ответом. Займитесь собой и своим внутренним миром. Ведь не достаточно сказать себе, что Вы больше никогда таким не будете... не будете делать то-то и то-то. Это так говорят наркоманы, чтобы вымалить новую дозу. А чтобы действительно измениться нужно понять себя, понять внутренние причины Вашего поведения и вполне возможно, что Вы поймете, что Ваша жена многое из того, что Вы делали нехорошего провоцировала и если она тоже не захочет меняться, то Вам будет гораздо спокойней и свободней строить новые отношения с кем-то другим. Очень тяжело принять тот факт, что любимый Вами человек Вас не любит. Больше или вообще... Просто не любит. Не относитесь к словам жены, как к подготовленным. Какие они, она и сама не знает. Но точно дайте ей свободу выбора. Потому что если Вы не понимаете ее решения, ее поведения, это не значит, что Вы не должны это принять. Вы должны принять, обязательно должны, а иначе смотрите выше и ищите в себе не любовь, а зависимость. Поверьте всем людям, которые пишут Вам отклики. Вам обязательно полегчает, просто доверьтесь времени и Вас отпустит!

[Дмитрий86]

Спасибо большое всем за поддержку и помощь. Я услышал много разных мнений и мне есть много чего из них почерпнуть.
Как писал выше человек, "будет штормить", меня штормит..но я надеюсь что это пройдет. Я буду стараться, буду перечитывать что мне писали и осмысливать это, посещать этот форум.работать над собой.

[Дженна]

Как писал выше человек, "будет штормить", меня штормит..но я надеюсь что это пройдет. Я буду стараться, буду перечитывать что мне писали и осмысливать это, посещать этот форум.работать над собой.

Конечно, не без шторма, Дмитрий. Выходить из зависимости это не раз тебе выскочил, а сложная очень штука. И шторм там бывает, и качели и периоды застоя, когда не шторма, ни качелей, а просто тупо сидишь в болоте... Всяко бывает.... А потом человек потихоньку твердую почву под ногами обретает. Вы, кстати, молодец в том плане, что адекватно и спокойно реагируете на посты форумчан, видно, что человек вдумчивый, разумный. Все у вас получится. Удачи вам в работе над собой!

[Дмитрий86]

Спасибо, Дженна.
После того как услышал от нее что не любит, что все что было - было ошибкой и ничего хорошего у нас не было(хотя сколько было с обеих сторон клятв о вечной любви и т.д. и т.п., а за два месяца до разрыва с ее стороны (и конечно же с моей) были такие открытки! и такие слова нежности! и недавно отличная поездка на НГ в ее город), спустя несколько дней уведомил ее, что подаю на развод(переступив через свое желание этого не делать, но тем не менее не дожидаясь ее), согласовал с ней день встречи. В этот же день передам остатки вещей. Может быть я не прав, но уход из дома , когда я был на работе и придя увидел полупустую квартиру... - для меня это как предательство. Что ж. Не надо держать зла, обид..Надо уметь прощать. Пожелаю счастья в личной жизни и постараюсь простить. И что не маловажно, впереди - надо перестать винить себя за ошибки, и сделать правильные выводы. С виной пока сложно(. Но однозначно, надо простить..и себя, и ее. Где же взять сил(.

[ЮрийН]

...После того как услышал от нее что не любит,...спустя несколько дней уведомил ее, что подаю на развод(переступив через свое желание этого не делать, но тем не менее не дожидаясь ее), согласовал с ней день встречи....

Вот и зря так спешите , но решать-то Вам, как и дальше жить со всеми своими нерешенными душевными проблемами.

[Дмитрий86]

Нет не зря. Когда не видно чувств. Когда при последних встречах раздраженное абсолютно на все поведение. Когда заметил что у нее возможно кто то есть.. Ничего не зря. Как же сильно меняется человек! Она стала такой какой я ее и представить не мог! Свои нерешенные душевные проблемы я решу и все будет хорошо! Спасибо всем за советы и обсуждение. Не хотел никогда я быть разведенным, но все ж и со мной случилось... Бывает. Переживу.