Очень хочу чтобы жена вернулась ко мне. Очень ее люблю

[Дмитрий86]

С момента нашей последней встречи прошло около 3-х недель. Конечно, хотелось бы все вернуть. Но сомневаюсь, что это возможно. (имею ввиду не ее, а именно те отношения когда у нас все было хорошо). Выходит, надо постараться все забыть, отпустить и строить будущее, не оглядываясь в прошлое. Ведь я знаю, что наше сознание не может жить одновременно и в прошлом и в будущем. Только одно из этого. Но у меня не получается. Сознание ищет зацепки... Вдруг у нее случилось помутнение?? Ну а в друг? Ведь в жизни всякое бывает. В соц.сети у нее до сих пор моя фамилия, в интересах стоит "любимый, семья", статус "замужем", заходит туда она часто. мы ходили в загс но развестись не получилось - сказали что в нашем дворце бракосочетания этого сделать нельзя, надо ехать в другое место. Соответственно, т.к. от нее пока ничего не слышно либо она со временем позвонит на этот счет, либо сделает все одна. Мешать этому не буду, смысла нет. Еще очень страдает мое самолюбие и самооценка. Наверное это нормально..я не знаю. Как я это узнал? Встречалась с одной своей подругой, с которой видимся крайне редко. От нее и услышал , говорит - " у тебя сильно заниженная самооценка" Странно..Раньше о таком я никогда не слышал. еще бы, когда я провинил себя во всем чем можно) А известно, что вина - деструктивная эмоция. Потерял интерес к работе, почти ничего не интересно. немного поднимает настроение бег, качалка, гитара. собственно, держу себя в руках, живу чисто по инерции, тем, что нужно делать - есть, следить за собой, качаться, работать,позитивно мыслить, стремиться к успеху, больше взаимодействовать с людьми. не замыкаться. Недавно прошелся по магазинам и выложил круглую сумму на одежду, которой давно себе не покупал ,экономя..Ведь как известно, изменения внутренние начинаются с изменений внешних. но внутри сидит страх что я сильно ее идеализировал и ничего не смогу с этим сделать и так буду постоянно жить прошлым. Только все начнет более менее успокаиваться, как приснится сон с ней, где мы вместе или разговариваем ,или из прошлого что то. И снова все по новой..( Кто знает, как с этим справиться? Я сейчас меняю работу, ухожу на более прибыльную и перспективную. но перед этим хочу уехать и постараться "морально" отдохнуть.
Кто знает, как с этим справиться?

[O.s.a]

Наоборот - изменения внешние ( и это не имеет отношения к внешности, фигуре, одежде - это несколько иного порядка) начинаются с внутренних.

[АндрейМ]

Кто знает, как с этим справиться?

Так же как и все, кто попадал в такие ситуации - пережить, перетерпеть. Поверьте и поймите, что Вы в состоянии бороться с навязчивыми, неполезными и мучительными для себя мыслями, отгонять их. Сейчас Вы все делаете правильно - спорт, музыка, новая работа. Результат будет, всему свое время.
Выше нос!

[Игорь123]

Вдруг у нее случилось помутнение?? Ну а в друг? Ведь в жизни всякое бывает. В соц.сети у нее до сих пор моя фамилия, в интересах стоит "любимый, семья", статус "замужем", заходит туда она часто.

Дмитрий, нет, нет и нет. Даже если предположить, что это помутнение, оно вам нужно? Где гарантии, что через, например, год, не наступит очередное помутнение?
А насчет самооценки, то тут у меня было то же самое. Я ж лопух: когда надо не заметил, не увидел, не предотвратил, цветы не дарил, в кино не ходил и пр. пр. пр. Но зато при расставании сделал все по совести, по справедливости. Больно было смотреть, как она пыталась манипулировать мной, чтобы юридически обезопасить себя, т.к. от меня зависело как разделить наше имущество. Все думала, что я не сейчас, дак потом побегу отсуживать себе то, что полагается мне по закону. Тогда я был подавлен и не придавал этому большого значения, зато сейчас как вспомню, дак нафиг мне такое чудо Слава Богу, что так случилось.
Как справиться? Пожелать ей и ее хахалю счастья и свести контакты к минимуму.

[Александр Валентинович]

Кто знает, как с этим справиться?

Уважаемый Автор! Справиться нужно с зависимостью: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
С навязчивыми мыслями: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
https://www.perejit.ru/main/crisis
И это, так сказать, в первую очередь.
А для того, чтобы наладить полноценную жизнь, поставить правильные цели, и правильно к ним продвигаться, надо бы "подтянуть" мировоззрение в области правильных отношений. Для этого советую изучить материалы наших сайтов https://www.realove.ru https://www.realisti.ru https://www.perejit.ru .
Пока Вы переживаете кризис в личной жизни у Вас есть естественный стимул и повод разобраться в том, как правильно нужно отношения выстраивать, и что лично Вам для этого не хватает.Потрудитесь в этой области,и Вы увидите реальную перспективу построить счастливые отношения.
Эта цель все же важнее, хотя для Вас сейчас и актуально решение острых, но менее важных проблем.
Пользуйтесь случаем, и благодарите Бога, что есть такая возможность. Не просто "повязку на рану наложить", а стать "здоровым" в этом отношении.

[ЮрийН]

...Кто знает, как с этим справиться?

Вам самому развод нужен?

[Дмитрий86]

Мне нужно чтобы было уважение и любовь в семье. Если это есть , или может стать - развод не нужен. А иначе нужен.
Причем она считает, что ушла "праведно" , с позиции "это как надо жену затюкать" чтобы она вот так ушла. Т.е. что это я такой плохой вот так себя вел, придирался, обвинял, давил, не проявлял своей любви как она считает, и мол сам виноват. Но все это ее фантазии(точнее имеющие основания, но раздутые как из мухи слона). И пока она будет вот так фантазировать, вряд ли что то изменится. А я подозреваю что будет долго, если не все оставшееся время.

[Natali1978]

Добрый день! Вы знаете, в данный момент я нахожусь на месте Вашей жены. Тоже ушла, люблю своего бывшего мужа, но понимаю, что мы не сможем быть вместе. Хотя не могу ни с кем больше встречаться, а уж полюбить тем более. Можно долго расписывать, что переживает женщина, и что мы разные и т.д. Скорее всего, у вас другая ситуация, не знаю. Но это состояние "затюканности" мне хорошо известно. Мужчина часто может не понимать как глубоко и надолго ранит женщину, унижает ее (это унижение он тоже понять не может). А все из-за осознания мужчиной своего превосходства над женщиной, когда он считает ее существом более низшего порядка, и четкое понимание того, что женщина что-то должна и обязана. Это может сидеть у мужчины на подсознании, но этот факт полностью разрушает уважение в семье. Не буду много писать, могу лишь привести в пример стихотворение:
Одно лишь слово сказано не так,
Чуть резче прежнего – совсем пустяк,
Случайно вырвалось, непроизвольно,-
И стало вдруг невыносимо больно.
Перед глазами сразу вспыхнул свет,
Такой безжалостный, что хочется в ответ
Глаза и уши намертво зажать – бежать!
Как будто молния во мраке проблистала –
Одно лишь слово сказано не так…
Пустяк, по-твоему! Нет, это не пустяк.
Был близкий человек, и вот – не стало.
Мирза Кемпе
Вот так мы женщины можем переживать и чувствовать, а мужчины недоумевать - а что это с ней?

[Игорь123]

Мужчина часто может не понимать как глубоко и надолго ранит женщину, унижает ее (это унижение он тоже понять не может)
...
Вот так мы женщины можем переживать и чувствовать, а мужчины недоумевать - а что это с ней?

Да вы что! А хотите я вам напишу как и в каких вопросах женщина может ранить или обидеть мужчину, сама того не понимая? И мужчины и женщины в вопросах взаимоотношений равноправны и, как правило, бывают оба "хороши". Дело в том, что одни просто сваливают в поисках новой любфи, а другие пытаются решить проблему по-другому, без эмоций и на холодную голову, ибо брак - это не только удовольствие, но и большой труд. Делить людей предлагаю по этому признаку, а не по половому.

[Natali1978]

Да, Вы, конечно, правы. Брак- это большой труд по воспитанию себя и служению другим, тут деление по половому признаку не нужно. Если же рассмаривать брак, как тяжелый труд в воспитание других (например жены), то результат этого тяжелого труда может быть печальным. Я же на с потолка это взяла, вот Автор пишет: "Она ушла как я считаю, от того, что я оказывал на нее давление, и постоянно придирался к разным мелочам что она делает. А кому это понравится? А она по своей натуре не может долго
терпеть давления, видимо копилось у нее долго, вот и взорвалось."
Не только жена Автора по своей натуре долго не может терпеть давления, видимо, так любой человек не может.

[Natali1978]

Вы знаете, это все равно что сказать: "Я каждый день пытал ее горячим утюгом. А она пнула меня и сбежала, причем, неожиданно. Нет, ну можно было поговорить, все обсудить. Почему ей не понравился именно горячий утюг? Мы бы договорились об узорах каленым железом или о пытках водой. Вот, именно, горячий утюг ей и не понравился." Может это категорично с моей стороны и резковать, но я хочу рассказать, что чувствует человек, когда на него каждый день оказывают давление и не обращают внимание на его чувства. Тут сам подход.... а способы разные.

[Uma12]

Хочу стать на защиту Автора. Он сейчас во всем случившемся винит себя, хотя я в его действиях не вижу ничего, кроме желания иметь хорошую крепкую семью. А вот у его жены есть проблема: она не хотела конструктивно решать проблемы, а сидела и ждала, пока ее, неповторимую, щедро одарят вниманием, лаской, сюрпризами да подарками. А семейная жизнь - это не вечный праздник, будней там гораздо больше.

[Дмитрий86]

Natali1978 , вы пишете про пытку..Интересное сравнение. Но мы все не идеальны, и все не так однозначно. С каждой из сторон можно найти и утюги и все остальное.
Вопрос далеко не в этом, а в том, что действительно, я согласен с Uma12, нужно иметь желание и быть готовым конструктивно решать проблемы.

[Malia]

Добрый день!
Если любишь и хочешь быть с другим человеком, то постараешься все возникающие в семейной жизни проблемы решать внутри семьи, а не бежать при первой возможности, говоря, что "давят, не понимают, не любят". Отсюда вывод - не любила. Думаю, что рукоприкладтсва, измен, пьянок не было? А бытовые вопросы все решаемы. Просто Ваша жена не хотела их решать.
Дмитрий, хочу Вас поддержать! Прошло слишком мало времени, чтобы Вас перестало "штормить". Чувства боли, потери тоже имеют место быть в нашей жизни. И от них нам никуда не деться. Переживите их, переболейте. С каждым днем боль будет уменьшаться и в один прекрасный момент Вы поймете, что она ушла. Должно просто пройти время. Только не закрывайтесь в 4-ех стенах. Идея с отпуском перед новой работой - отличная. И дайте себе настрой -все будет обязательно хорошо!

[АндрейМ]

Дмитрий! Я не собирался писать в Вашей теме поскольку нужные, на мой взгляд, советы Вам были даны почти в ее начале. Я имею в виду ЮрияН и Александра Валентиновича. Мне к ним добавить было нечего.
Но последующие Ваши сообщения напомнили мне самого себя прошлой осенью. У меня вопрос: куда Вы так торопитесь с разводом? У Вас намечаются новые серьезные отношения? Это влияет на Ваше материальное благополучие? Думаю, и ни то и ни другое. Просто взыграло Ваше оскорбленное самолюбие. Вы хотите просто опередить ее (если она вообще собирается разводиться, что в данную минуту есть вопрос). Я могу ошибаться, поскольку сужу из своего опыта.
И второе. Вы очень нетерпеливы. Не так много времени прошло в Вашей кризисной ситуации, чтобы предпринимать столь радикальные шаги, как развод. На мой взгляд, это не конструктивно, да и как-то не по-мужски. Возьмите сейчас ситуацию в свои руки. Разберитесь в ней до конца. Это не значит сию минуту устраивать разборы. Дождитесь момента когда вы с женой сможете вести спокойный диалог. Время такое обязательно наступит, если не усугублять отношения доставаниями и т.д. Ну а там уже, в спокойном состоянии, и будете решать как вам с ней жить дальше, быть вместе или расстаться. В моем случае, например, прошло более шести месяцев до того, как мы с моей ушедшей женой начали спокойно общаться. И за эти пол-года я, поверьте, наслушался всякого. Услышанное Вами "не люблю" было просто цветочками.
В области человеческих отношений процессы восстановления протекают ой как не быстро. Не во всех случаях они вообще возможны.
В своей теме Вы много уделяете вниманию негативным сторонам характера Вашей жены. Тоже не очень конструктивно для любящего мужчины. Обратите больше внимания на себя. Но не культивируйте в себе чувство вины. Проанализируйте свои недостатки, покайтесь в грехах и работайте над их искоренением. Не ради возвращения жены! Ради себя. Ради того, что это правильно, что именно так мы и должны жить.
Автор этого форума, Брат, когда-то в ответе на мой вопрос написал, что кризис - отличное время для совершенствования себя. Теперь я понимаю, о чем он говорил. Я многое понял за это время и, в первую очередь, о себе.
Не торопитесь. В семейных отношениях, как нигде, справедлива поговорка "Семь раз отмерь, один отрежь". Или это пословица, так до сих пор и не разбираюсь https://www.nelubit.ru/images/smilies/icon_redface.gif

[Natali1978]

Наталья, создавайте сообщения по-правилам форума. Обмен мнениями между участниками темы, в чужой теме - отнимает возможности у Автора темы эффективно использовать свою тему. Это против правил. Прочитайте правила форума, особенно раздел о создании тем и сообщений. А.В.

АндрейМ , спасибо, Вам. Хотя это не моя тема, но мне она близка. Серьезные выводы настоящего мужчины.

[Галина 1]

Здравствуйте!:)
Очень много интересных мнений:)... все добра желают!... очень интересные замечания... особенно те, когда женщины из кожи вон лезут, чтобы показать какие они умницы и хозяюшки, и они бы так со своим любимым ни за что не поступили!!! Они - то в отличии от всяких там неуравновешенных знают своё место и терпят, и не пырхаются.. и если муж откровенно давит на них, то они постарается ЕЩЁ ЛУЧШЕ справляться со своими делами.. а как же... они же робот!!! Она ОБЯЗАНА хоть снег, хоть гроза- ужин подать, не быть в плохом настроении, всегда быть молодой и красивой даже вопреки самой природе!!!:))) ОНА ОБЯЗАННА, а он нет, он ходит на работу, приносит в дом зарплату и откровенно не флиртует - значит святой!!! При этом не важно, что она студентка и ее основная обязанность как будущего врача - день и ночь зубрить до дыр те учебники, которые она должна знать, чтобы вместо врача не пополнить армию коновалов! Кроме этого ей необходим ОТДЫХ, ОТДЫХ и ЕЩЁ РАЗ ОТДЫХ, чтобы эти новые для ее сознания мысли могли бы улечься в ее голове и занять со временем своё место: лихорадка бывает от того то, при таком - то.. это я импровизирую.., встав на место другого человека.. сама пытаюсь .. всё ещё пытаюсь научиться быть человеком... так вот... если бы любимый один только раз попытался сам выучить хотя бы один из ее уроков, и при этом жарил бы картошку или пылесосил, то он понял бы, что его кладбище будет ещё более обширным, чем кладбища других современных врачей!!! Но.. тут мы слышим люди деньги подсчитывают...
Правильно сделала, что ушла. Хотя бы доучится спокойно. А потом посмотрит возвращаться ли ей в те отношения, где ее просто эксплуатируют как бытовую техкику... говорящую иногда приятные слова и ведущую себя порой ласково и так приятно, что жаль отдавать в другие руки:) и почему - то не понимающую, что ей хорошо за это платят, чего она ещё хочет???
Всё:)))) будете спорить, что не принимали ее за мебель, что уважали ее как человека, но женщины не уходят от тех, кто их хотя бы уважает!!!! А если ещё и любит, так вообще... Научитесь УВАЖАТЬ и она ВАША! ГАРАНТИРУЮ!!!!! Поймёте, что не имеете права распоряжаться ей, и ОНА ВАША, поймёте что ОНА ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК как и вы и она ВАША!!!! Ничего трудного... но у нас в головах стереотипы... давят нам мозги... она должна слушаться, должна... должна... я люблю её.. но почему она не подчиняется????? она должна подчиняться и не хотеть чего то другого, когда я хочу другого... Может поучитесь миленько спорить и взвешивать ЧТО ЖЕ РЕАЛЬНО ВАЖНЕЕ выгулять будущего врача перед экзаменом... и не только... просто после занятий голова может уже не работать и просто уроки не входить туда... а прогулка отвлекёт... но она же просто жена... а жена, - это то, что удовлетворяет:))) , или плевать на ее проблемы - есть минутка... надо потупить в бродилках на компе, или куда интереснее посмотреть футбол!!! Почему себе отказывать??? Вовремя не поняли почему, теперь один! А тех кто тотальный контроль предлагает, не слушайте! Они своих женщин уродуют и других даже хотят подмять. Но не все будут жить в современном мире на правах бесплатных рабынь и называть это любовью и уважением... не все овечки:) Тем более ваша вообще врач, она просто обязана быть личностью, ведь от неё будет зависеть ВСЁ для человека - ЕГО ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

[Игорь123]

Не так много времени прошло в Вашей кризисной ситуации, чтобы предпринимать столь радикальные шаги, как развод. На мой взгляд, это не конструктивно, да и как-то не по-мужски. Возьмите сейчас ситуацию в свои руки. Разберитесь в ней до конца. Это не значит сию минуту устраивать разборы. Дождитесь момента когда вы с женой сможете вести спокойный диалог. Время такое обязательно наступит, если не усугублять отношения доставаниями и т.д. Ну а там уже, в спокойном состоянии, и будете решать как вам с ней жить дальше, быть вместе или расстаться. В моем случае, например, прошло более шести месяцев до того, как мы с моей ушедшей женой начали спокойно общаться. И за эти пол-года я, поверьте, наслушался всякого. Услышанное Вами "не люблю" было просто цветочками.
В области человеческих отношений процессы восстановления протекают ой как не быстро. Не во всех случаях они вообще возможны.

Грамотно, разумно. Только при этом тюфяком в глазах жены выглядеть ой как просто. Т.е. пока она там на стороне пытается что-то выстроить, у нее есть отличный запасной аэродромчик в виде терпеливого мужа. Срастется на стороне - мужу адью, не срастется - ну придется что-то выкручивать, пока новенького не встретит. Имхо совершенно не тот случай и не тот возраст, чтобы рассуждать о высоких материях.

[Александр Валентинович]

Предупреждаю участников темы - споры о мнениях в чужой теме будут строго пресекаться. Нарушители правил - ограничиваться в возможностях их нарушать, вплоть до бана.

[Александр Валентинович]

Дмитрий, по поводу ухода Вашей жены Вы должны уяснить один момент: желающие жить в браке не уходят.Проблемы в браке есть АБСОЛЮТНО У ЛЮБОЙ ПАРЫ, без исключений.
Если есть проблемы в браке, нужно заниматься решением проблем в браке. Уходить - значит отнять у супруга всякую возможность что-то исправить, и признание собственного НЕЖЕЛАНИЯ исправляться самому.
Решение об уходе приняла Ваша жена, это её свободный выбор, и Вы, если имеете уважение к себе и к ней, должны этот выбор уважать.
Т.е. уяснить для себя, что Ваша жена решила жить без Вас. Она разрушила основы брака, которые заключаются в верности и ответственности. Уходя она перестала быть Вам верной! Из этого же вытекает условие её возврата: не Ваше "хочу вернуть" является таким условием, а её "хочу вернуться", но теперь уже с обязательным раскаянием в совершенной неверности, и исправлением не на словах, а на деле.
Из чего, по-порядку, и происходит вывод, что на сегодня её возврат -дело не реальное, т.к. она не раскаивается в своем поступке, и ничего не делает для восстановления отношений. Таким образом она с каждым днем все далее от Вас отдаляется, следуя заранее выбранному направлению. Она не желает по-другому. Это её выбор. и Вам придется с этим жить дальше, т.е без нее.
"Хочу вернуть" - тут проявление Вашей слабости, зависимости, как бороться - см. выше, по ссылке. Не потому-что восстановить семью - плохо. А потому-что Ваше "хочу" не учитывает её волю, т.е. это нетрезво с Вашей стороны.
Именно поэтому я Вам советую оставить её в покое, т.к. она самостоятельный человек, и она уже далеко. Может быть она одумается, но сколько у нее есть на это времени - дело Ваше. Имейте ввиду, что если Вы согласны "ждать" пока она раскается, то можете и не дождаться, а пока Вы находитесь в ожидании - Ваша жизнь и Вы сам подвергаетесь большому и серьезному испытанию, которое еще никто не прошел бесследно. Не советую долго в этом состоянии зависать, т.к. оно крайне разрушительно и для души, и для здоровья.
Самый лучший выход из Вашей ситуации - заняться собой, осознанием своего состояния, и определиться с дальнейшими целями в жизни - уже без жены.
Разводиться не торопитесь, заводить новые отношения не торопитесь - это все для Вашей же пользы. Читайте материалы по ссылкам, работайте над собой, приведите себя в порядок, а потом уже и решение назреет, что и как делать.

[Vikki_87]

Дмитрий, счас я вам изреку!

Во-первых, взгляд с "другой стороны". Когда так сказать, уезжаешь пожить отдельно, вот какое поведение заставляет задуматься и вызывает уважение:

- никаких просьб о возвращении, исключено битье себя в грудь и "как я был не прав" ( у меня бы эмоциональное "раскаяние" по горячим следам только увеличило бы "кровожадность" )
- оказание необходимой помощи, о которой известно мужу, без лишних слов (просто дело), спокойная ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ
- пауза в общении
- работа над собой
- общение (созвоны) изредка, без претензий, для того, чтобы держать руку на пульсе, так сказать (узнать о нуждах, действительно нуждах) - ну там, проблемы с распечаткой работ, бытовое всякое
- и терпение без резких движений (из ряда: развод/вернись сию секунду/я сам приеду), так сказать, хладнокровие

Вам лично совет - идите в единоборства (бокс, самбо или дзюдо), не просто в качалку. Правда, в боксе по голове удары получают, нужно иметь в виду. В чем плюсы? Это пригодится и в профессии, и в жизни (с "кулаками" жены совет никак не связан). Умение преодолевать боль, свое хочу-не хочу, дисциплина, умение противостоять противнику, бОльшая уверенность в себе (умение "постоять за себя и за любимую женщину"), больше спокойствия и хладнокровия, выброс лишней энергии и "дури".

И второй совет - постарайтесь разузнать о православии. Речь не столько об обрядовой стороне, сколько о сути, которая заключается в соблюдении на деле заповедей. Обряды без соблюдения заповедей - пустая оболочка.
Человек, который умеет сказать нет своим желаниям, эмоциям - вызывает уважение.

Ваш личная ошибка в этом плане - то, что начали жить вместе до брака. Есть четкая заповедь - не прелюбодействуй. Сюда относятся любые отношения не между супругами. Нужно хранить чистоту. ЭТОТ МОМЕНТ В ВАШЕЙ ИСТОРИИ ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Блуд - смертный грех, имейте в виду, подумайте об этом.

Касательно супруги. Ваше опрометчивое желание развестись и даже шаги в этом направлении - не трезвое. Успокойтесь. Куда вам спешить? Ну, слиняла она. Пусть подумает, разберется в себе. Она ваша жена. Успокоитесь оба, обдумаете все поодиночке, страсти улягутся, сможете разговаривать без претензий друг к другу - тогда стоит поговорить.

А то пока впечатление, что она вам слово, а вы ей - два. Нужно учиться молчать. Не обязательно оправдываться, даже если видишь, что она заблуждается в чем-то. Просто примите к сведению ее взгляд и действуйте из лучших соображений. Например,

когда я пришел с работы и обратил внимание на то , что пол реально очень грязный(ну недели 2 не убирали) и начал говорить о том, почему ты видишь что грязно и не можешь прибрать хоть немного? что если у нас семья, то мы должны вкладываь в нее вместе, вот я работаю, и вкладываю заработанные деньги, а что для семьи делаешь ты? Она ответила - я еду готовлю(это правда, она готовила с душой и регулярно встречала меня с работы, у нас заведено, когда кто то приходит или уходит, мы обнимаемся и целуемся на прощание), на что я ответил, я и сам могу приготовить, почему ты не убираешь?. а ведь она хоть и учится в интернатуре, нагрузка там приличная, сейчас ей дают много пациентов, и сама ими занимается.. Она говорит "почему ты упрекаешь меня деньгами?? Я скоро буду много получать и не буду тебя упрекать." Я говорю, что я тебя не упреркаю, просто хочу чтобы дома был порядок. я не заставляю тебя все делать самой, если нужна помощь ты всегда можешь меня об этом попросить.

"она ответила, ... на что я ответил ... " - не должно быть такого. Ком претензий растет на глазах. Ваша цель - уменьшать ком, а не растить.

Стоит, придя домой, сказать так: не "почему ты не подмела", а "N, чем я могу тебе помочь?" Да-да! Начинайте общение после прихода домой с такой фразы! Не с упреков! Выслушайте затем (может, скажет, ничем; тогда дайте понять, что готовы помочь, когда попросит). Затем говорите примерно следующее: мне нужно полчаса(час, полтора) на свои дела (чтобы она имела в виду), можете расшифровать, какие дела. поитнересуйтесь ее планами на вечер. И только ЗАТЕМ! говорите про пол! В виде просьбы, а не упрека! Складывайте СОВМЕСТНУЮ жизнь. Ваша задача - помогать друг другу, а не требовать.

Никогда не говорите, что вы зарабатываете, поэтому она должна! Не, она не должна. Особенно - не упрекайте (потому что как она могла догадаться?). А именно: она не должна угадывать ваши представления о порядке в доме и т.д. Все только в виде просьб, а не упреков постфактум. И будьте готовы сами сделать или и рукой на это махнуть на время, как советовал ЮрийН.

Запомните: вы не должны разговаривать в категориях упреков! Только просьбы. Упрек ругает за прошлое, просьба смотрит в будущее. Определите сами, чего хотите (а часто мы не трудимся озвучить свои пожелания, ждем, что другой сам догадается) и маленькими порциями ее просите об этом.
САМИ ПРЕДЛАГАЙТЕ ПОМОЩЬ ПЕРВЫМ! Тем более, я так поняла, она учится и занята в течение дня не менее вашего?

А вот еще пример слово-два:

Заметил, что даже сейчас (когда я чувствую за собой вину в разводе), все равно разговаривая мы не могли найти общий язык, она постоянно вспоминала как я ее "терроризировал" то якобы сказал "не так меня целуй" (хотя было не так, она перефразировала и обиделась), то будто сказал "ты не зарабатываешь, поэтому закрой рот и не выступай" (хотя было сказано "я обеспечиваю нашу семью, почему ты так выступаешь и качаешь права", причем во время ссоры. Причем я согласен, не стоило так говорить...). В какой то момент времени я действительно посчитал так, что я, как муж, работая и принося домой абсолютно все, имею право спросить у жены, что она делает для семьи помимо ставшей редкой, готовки еды.(т.е. вышло так что я как работал так и продолжал, и было все хорошо, а жена стала меньше делать по дому, видимо поэтому и сорвался(((). И подобных вещей было множество...Что я говорил когда-то одно, она тогда-же слышит это в другом контексте, мои убеждения что я имел ввиду не тот контекст что она подумала, а другой, - не работают.
Что я не могу себе простить - то что позволил себе вести себя так, будто она никуда от меня не денется(((, ну почти так.

Вот не надо ее убеждать, что имели в виду другой контекст. Опять противостояние увеличивается. Просто помолчите (это ох как трудно!), и примите к сведению, на что именно она обиделась. Может, расспросИте. Но тут важная грань - надо не сойти в угодничество. Поэтому надо интересоваться, но спокойно, без проявления эмоций, вины, заглядывания в глаза и "я-на-все-согласен". Спокойно так, будто вы размышляете, решаете задачу.
А иначе, если будете "убеждать о контексте", конфликт только разгорится. Упрется рогом, и все, с ее характером. А ваша задача погасить конфликт. И про обиды не просто расспросите ,а старайтесь не повторять, по возможности, такие поступки, которые ее обидели.

Насчет "права спросить у жены" - не, не так. Сначала формулируете для себя в явном виде (не на уровне ощущений, а конкретные мысли и желания), чего хотите от семьи/жены. Можно записать. Затем ставите ее в известность (например: "Хочу чистый дом. Что ты об этом думаешь? Хочешь чистый дом? N, у меня такие предложения: мыть пол раз в неделю, вещи на свои места класть, посуду мыть каждый вечер, на утро не оставлять"). Затем САМИ в явном виде на "семейном совете" решаете, кто что делать будет И НЕ НУЖНЫ ЛИ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ШКАФЫ! А то, может, класть-то некуда. Например: пол моете вы, посуду - она, а вы за собой после ужина, вещи вместе перд сном раскидывает по местам в течение 15 минут. Ну, к примеру, так. И это ваша задача - все так "раскладывать". Супругу выслушиваете и по максимуму принимаете во внимание ее мнение.
Вот это семейное строительство. Это вы у руля стоите и рулите. Заботитесь обо всех. Если ей что-то сложно, помогайте. Не ставьте грандиозных задач, все должно быть по силам и потихоньку.

И вот еще:

Она сказала что со мной ей плохо, и мы не подходим друг другу. (Внутри меня так и хочет что то сказать - "ну иди, найди того с кем будет тебе хорошо, скатертью-дорога").

Объясняю такой ответ с вашей стороны усталостью. Налицо ваше раздражение к ней. Тут большое поле для работы. Вспомните, наверное, она вас просила о чем-то не раз, а вы забывали со временем выполнять это? Было такое? Если да, это обидно. Вот она и упрекает вас снова и снова (по-другому не умеет, наверное, пока). А вы не понимаете, в чем дело, и сердитесь.
Удержитесь от фраз типа: скатертью дорога. Вы уже не раз так говорили, если я верно поняла, - вы зря это делали. Таким образом вы показываете отказ от работы над отношениями.


Она, конечно, поступила незрело.
Вы не плохой. Вы просто пока неумелый. И это нормально. Где еще люди так близко соприкасаются, так должны учиться общаться, как в своей семье? Вам еще учиться и учиться, это в любом случае. Вот первое испытание.

Что мне видно? Два незрелых неумелых в отношениях человека сгоряча по молодости надурили. Вам, Дмитрий, надо взяться за голову, остудить ее и постараться воплотить в жизнь все, что в теме вам написали. Обретать стержень и т.д. и т.п. (перечитайте тему, поставьте задачи). И не дергайтесь. Наберитесь терпения, не поддавайтесь на провокации, если будут (например, обругает вас сног до головы. Ответьте просто - "спасибо. подумаю" и молчок). Старайтесь вести себя мудро и уравновешенно. Для этого нужен спорт и желательно, хороший священник, который вправит что нужно. Посмотрите видеоблог прот. Дмитрия Смирнова. Читайте рекомендованные статьи.

Во.
Бог в помощь.

[Александр Валентинович]

Да, мой пост несколько узок. описывает проблему Вашей зависимости, и момент с выбором Вашей супруги. Выяснить, есть ли возможность отношения поставить на правильные рельсы - дело необходимое и правильное, но сначала нужно приобрести трезвый взгляд на себя и на ситуацию.
Поддерживаю позитивный взгляд Викки 87, с учетом мною выше сказанного.