Да-а?Katrin74 писал(а):...Я здесь хочу получить какие-то советы по моей ситуации, может какое-то нестандартное решение...
А ведь принять данное кем-то нестандартное решение тоже не так просто, и увидеть его правильность кроме Вас кто еще сможет? И если это "нестандартное" будет и для Вас "нестандартно", да еще введет в смущающие размышления и сомнения, то есть смысл его Вам давать? Но это лишь информация для размышления о "решении". Ну и умничка, что с личным мужем имели близкие отношения, а не с "абы кем". Все вполне нормально для того состояния, которое у Вас на тот момент было, да и сейчас Вы имеете полное право на своего мужа и на отношения с ним, а раз уже нет желания (причина - не суть важна, в любой - Воля Божия, но речь лишь о данных отношениях, и на данный моментKatrin74 писал(а):...я же живая молодая женщина,с нормальными физическими потребностями. Поэтому рассуждала уж лучше с ним, с которым столько лет прожила (да других-то и не знаю)чем вообще никак или с кем попало. ну и полагала, что одумается и вернется... Увы... А теперь и не хочется ничего-выматываюсь так, что упала на подушку и сразу в сон. Наверное, оно к лучшему,"одноразовые " отношения абы с кем для себя не приемлю...
), то и тут все нормалек теперь, как видно. Не комплексуйте и не загоняйте себя в эти рамки " я молодая - мне надо", лишь относитесь к этому своему.. кхм... состоянию "захотелось близости", как к тому, что пока еще для Вас вполне обосновано (если Вы сможете желание интима здраво в себе сдерживать - еще лучше, но и не сможете - не критично, раз этот мужчина - Ваш "еще муж"). Вы же понимаете, что всему в жизни свое время и младенцами были даже и те люди, которые потом святыми становились. Всему свое время Но идти на поводу своих страстей не надо - учитесь их "гасить". Ведь еще Вам важно сейчас - успокоиться, это Вы тоже понимать должны.Раньше боялась - теперь не боитесь. Как видите, время прошло и взгляды чуток поменялись, сообразуясь с изменившимися обстоятельствами. Что вполне естественно, хоть Вы иногда от нетерпения, волнения, боязни, обиды, об этом факте - "все течет, все меняется", забываете в процессе своей жизни.Katrin74 писал(а):...дети хотят с ним общаться, так или иначе.Старший зимой тупо просидел бы со мной дома, а с папой на сноуборде научился кататься, и очень доволен....Сейчас, правда, стала чаще со старшим часа на 2-3 оставлять, ну это уже после 3-х лет. А раньше боялась, что не справится...
Ваш муж должен от Вас слышать лишь спокойные просьбы к нему делать то, что Вы сама не успеваете, но считаете нужным для детей. Но тут есть нюансы - надо суметь себя при этом удержать в руках и в здравых рамках, без всяких показных невозмутимостей и непоказной истерии. Но это не сразу, но это надо начинать уже вчера. Вот только речь тут не о том, что надо мужа убедить и доказать, что он просимое обязан сделать, а о том, чтоб Вы его попросили сделать. Если сделает - хорошо и..."спасибо, до свидания", не сделает - (без истерик
), просто не будет возможности для детеныша что-то получить в этот раз. Но ведь будет и следующий раз, и еще раз, и еще... И каждый раз. Не следует Вам ожидать сиюминутных, вернее, быстрых результатов, и ждать таких советов, которые эту быстроту могут обеспечить - это уж точно.
Против отца не стоит настраивать. А надо строить доверительные отношения с сыном, и уж всяко, спросить его, хочет ли он ехать. Если - "да", то полагалось бы учесть и его желание, но не себя "заставлять" отпускать сына, а лишь осознать для себя, что он - вполне живой мыслящий человек, и если Вы будете для него любящей здравомыслящей мамой, уважающей его решение, но всегда с ним честной, не скрывающей своего отношения к происходящему (без перехода на личности), и тем более, без характеристик - кто какой подлец (если не говорите так - и очень гутKatrin74 писал(а):...Если папа в директивной манере заявляет, что старший с ними отдыхать поедет, мне как ребенка против настраивать?...
), то ему будет проще принять решение, а заодно и понять, "что такое хорошо, и что такое - плохо". Это может занять и годы - понять все происходящее правильно, но тут уж не свои эмоции надо холить, а свое здравомыслие включать, т.е. любовь и уважение к детям и к себе, вкупе с ясным видением существующих проблем, без всяких своих эмоциональных "дополнений". Ежику понятно, что сразу Вам от перехлеста эмоций и всего сопутствующего "комплекта" избавиться не так просто, но постепенно надо к этому приходить, для своего же блага, и блага детенышей. Форум и все остальное здесь - Вам в помощь. Результат нужен такой, который соответствует здравому смыслу и тому, что Вы можете, а не тому, что хотите. Даже про Бога апостол Павел сказал, что Он хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины. 1-е послание к Тимофею, гл. 2. А уж Он может всю вселенную убедитьKatrin74 писал(а):...Я не знаю, не умею, что надо говорить и делать чтобы был нужный мне результат...Или я такая тюхтя, не умею убеждать. Спокойно говорю- без толку, или скандал устаиваю- так еще хуже , говорит что я истеричка и детям психику калечу...
, если применит силу, но нет, ждет от людей личного свободного волеизъявления и терпит их нелицеприятные дела. Вам тоже терпение не помешает.Вот и не доводите себя до изнеможения и душевных нестроений. Они Вам не помогут, лишь помешают.Katrin74 писал(а):... ждет когда я вымотаюсь... Я не обладаю ни железными нервами, ни богатырским здоровьем, к сожалению...
Вы же видите сами, что тут в Вас говорят лишь эмоции и обида, а не реальное видение происходящего. Даже если муж Вам не будет помогать совсем, Вы себе подобными возмущениями об этом жить не поможете, а только настроение ухудшите. Исходите из реального видения происходящего и из голоса своей совести, в том числе. Без обид, без страхов, без фантазий. Вы живете так, как у Вас сейчас получается, честно и здраво, по мере своих сил, а другие пусть сами свою совесть вопрошают.Katrin74 писал(а):...Почему я одна должна крутиться как белка в колесе,тащить все на себе одна? дети и его в том числе, так пусть занимается.Что толку если мать все время уставшая, замотанная, что я им могу дать в таком состоянии?
Уметь здраво себя сдерживать - это вполне объективная необходимость, этому надо учиться.Katrin74 писал(а):...я вообще никакие эмоции скрывать не умею. за это и "истеричка"И притворяться практически не умею...
Ваша безотцовщина - это уже прошлое. А Ваше мировозрение - дело наживное и поправимое, было бы желание.Katrin74 писал(а):...я выросла без отца, поэтому считаю, что лучше когда дети так или иначе общаются с отцом ( если не асоциальная личность) чем вот так как я . Выросла в итоге с книжно-сериальным представлением о семейной жизни( примера -то реального перед глазами не было!), закомплексованная и "неумеющая любить мужчину"- по словам мужа.
Скажите, пожалуйста, если Вам это приемлемо, Вы верующий человек?
