муж живет с другой. отпускать ли детей в гости?

[Katrin74]

Здравствуйте! У кого была похожая ситуация, может поделитесь опытом...
Муж ушел 2,5года назад, старшему сыну было 12лет, младшему 10 месяцев. У той дамы тоже двое детей, она, насколько я знаю, до сих пор не разведена. И мой муж со мной до сих пор не развелся. Он весьма состоятельный человек, сразу снял для них шикарную квартиру. И наших детей готов был забрать с собой,сказал что он их любит и всегда будет воспитывать и обеспечивать. Спасибо, содержит нас. Детей часто просит с ними куда-нибудь сходить-съездить. НО! Редко когда он с ними идет один, обычно со всем тем семейством. В прошлом году отпустила старшего с ними на отдых в Турцию. Раз я не могу обеспечить ребенку поездку на море, то пусть уж едет с папой-так я рассуждала. Старший вообще вырос с мыслью, которую я ему всю его жизнь внушала, что у него лучший в мире папа. И он папу все равно любит и все ждет, что тот вернется. Младшего стал просить только лет с 2-х, когда уже ребенок более-менее стал самостоятельный. Малышу нравится ездить в гости к папе, там ему весело, т.к. у нее дети чуть постарше, с ним играют. В общем, детям-то там хорошо, весело... Но мне очень обидно , что мне достается вся домашняя рутина, сидение на больничных, походы по поликлиникам-в этом папа наш участие не принимает. Он готов только развлекать.Он не понимает, что это я хочу ездить со своими детьми на море,чтобы они помнили какие-то приятные события со мной, а не с чужой теткой. Если бы он ушел сначала, а потом бы ее встретил,я бы относилась к ней совершенно иначе, как к человеку, который лично мне ничего плохого не сделал. Подружилась бы с ней насколько это возможно... Но он разрушила мою жизнь. Ей было наплевать на то, что у нас маленький ребенок, что мне требуется физическая помощь мужа...У них же "любоффь"! И обидно от того, что у ее детей теперь есть семья, с таким богатым папой. Со своим мужем они жили небогато, никуда не ездили... а мой муж устроил им просто шикарные условия- большая квартира, поездки в аквапарки, на базы отдыха, за границу...Она теперь не работает, у нее есть время заниматься собой, возить своих детей по секциям-кружкам.Да и ее муж детьми тоже занимается. Короче, живет прото припеваючи мадам. А я вышла на работу, благо свободный график,и пока могу тоже возить детей по секциям. Но я разрываюсь между домом, работой, школьными проблемами старшего и детскими капризами младшего . У меня практически нет времени на себя...И дети мои как подкидыши, туда-сюда...
У меня выбор- дальше пытаться тащить все самой, утонуть в рутине, стать злобной замотанной теткой,или переступить через себя, позволить папе забирать детей к ним,и это время тратить на себя, на какие-то интересные мероприятия....
Беспокоит то, что младший може вырасти с таким извращенным понятием о семье, что двоеженцем быть так хорошо...

[vera pavlovna]

Катрин, ваша проблема проистекает, думается мне, из-за того, что вы до сих пор находитесь в подвешенном состоянии и вовлекаете в нео своих детей - вы не разведены, та мамад тоже, алименты на детей не оформлены, как и время, которое отец может проводить с детьми. Вам надо заняться этими вопросами. Как только в паспорте будет стоять штамп о разводе, как только вы оформите, где будут жить дети, а кто платить алименты, то все встанет на свои места. В том числе и понятие детей о нормальности и ненормальности семьи.

Сильно сомневаюсь, что ваш муж к себе заберет своих родных детей после развода с вами. Почему? Ну потому что его мадам не рассчитывала на то, что будет нянькой у четверых детей, поэтому не бойтесь, что муж будет в суде биться за детей. Они останутся с вами. Далее - определение времени общения с детьми. На суде по этому вопросу вы можете смело рассказать, что бывший муж сожительствует с замужней дамой и что вы бы не хотели, чтобы дети видели, что такое состояние - норма, что бардак в жизни вашего мужа отрицательно сказывается на формирование моральных норм у детей. Суд вообще может присудить лишь субботу для проведения времени отца с детьми и то в вашем присутствии. Ну или выходные, например. Выходные это очень много и мало одновременно: много для вас и вашего отдыха и мало для того, чтобы дети исказили представление о семье. К тому же, думаю, очень скоро мадам надоест еженедельные присутствия чужих для нее детей, которые ей мешают проводить время с вашим мужем. Ведь наверняка он работает 5 дней в неделю, а тут выходные, чтобы побыть вместе, а тут его дети, на которых она лично ну никак не подписывалась. Более того, вы можете так же отправлять на все каникулы детей к отцу. Поверьте, рвение той стороны проводить время с вашими детьми носит временный характер.

Вам надо лишь привести состояние ваших отношений с мужем и детьми в порядок. СТранно. что за 2.5 года вы этого не сделали.

Аналогичная история была у моей соседки. За исключением того, что развелась она с мужем сразу. Так вот, фея с ее мужем поначалу тоже брали детей, когда им было удобно. Но потом моя соседка оформила по суду время общения - выходные. Пару месяцев папа забирал детей вместе с феей, потом месяц - отдельно от феи, потом раз в месяц стал, а потом и вовсе перестал, поскольку фее не захотелось больше кормить чужих для нее детей, убирать за ними, слушать их шум, гам, играть с ними. Ну и ее мужчина перестал столько времени уделять ей.

[Марыся]

Однозначно надо решать вопрос с алиментами, по поводу развода - решать Вам.
Мадам Бог судья, а вот Вам нужно кардинально поменять диспозицию, а то что получается: Вы вроде бы как жена, но муж живет с чужой тетей при Вашем внешне лояльном отношении, а дети это видят, и конечно же впитывают.
Да, а кстати, если там така любовь, что же не торопиться Ваш супружник в ЗАГС? Так то, как он - очень удобненько, прямо мечта блудника.

[Katrin74]

На развод не подаю сама, потому что не хочу делать им такой шикарный подарок.В конце концов, разве не мужчина должен принять решение, не я же налево пошла... Наверняка ей не нравится, что он не разводится, пусть она его доканывает этими вопросами-"ну когда? и "почему?"Я тоже все думала, если там такая ну прямо "неземная любовь" и "идеальная женщина"-в чем дело? Почему не расстаться со мной цивилизованно, поставить точку, и жить в своей "счастливой семье"? Так ведь он меня не отпускает... Куда собралась,с кем собралась, кто звонил... Иногда аж смешно бывает...
На алименты не подаю-пока денег дает достаточно.Да и есть сомнения, что официальные алименты не будут меньше этой суммы. Насколько я знаю, алименты только от офоициальной ЗП считаются, а у него есть источники дохода, хитро оформленные через третьих лиц, что я с этого ничего не поимею.Такой вот хитрый товарищ. Да вообще-алименты зависят от совести человека. Всегда можно сделать так, что Зп окажется по документам на уровне прожиточного минимума,или вовсе человек безработным числится. По печальному опыту подруг.
Ну и его удобную систему мира я решилась наконец-то поколебать. До недавнего времени у нас сохранялись физические отношения. Я полагала, что так перетяну его обратно, или ей это не понравится и она от него уйдет... Но поняла, что ему так удобно-и там обласкан, и тут. Она была в курсе, но на это закрыла глаза, потому что он ее содержит, и она этим пользуется.И я решила выйти из этой игры. Противно стало как-то.Считаю, так он скорее придет к выбору.

[Ленчик-Зая]

На развод не подаю сама, потому что не хочу делать им такой шикарный подарок

Извините!!! Но вы *собака на сене*,сама не ам и другим не дам.Вы понимаете все правильно,но делаете не правильно.Я подала на развод,как только поняла ,что разбитую чашу не склеишь..Я считаю неправильно,что будучи моим мужем,папа живет с другой тетей.Какой пример для детей?! Да и я сама не имею права устраивать свою личную жизнь будучи замужней дамой.И деньги давал,но я посчитала правильнее подать на алименты,да я буду меньше получать,но по закону.Я ни с какой стороны теперь не завишу от мужа.И это правильно.
А давать детей или нет...Я мужу сказала,что когда года 2 проживешь с ней,тогда посмотрим.Дочки взрослые,они сами не хотят к нему.А сыну-9.Он любит папу, и я не препятствую их встречам,только -ЗА. Но к любовнице пока не отпущу ни за какие деньги,это будет травма для него. А ваши детки уже общаются и с папой и с его дамой...Так что теперь поднимать вопрос.Я думаю теперь уже не надо этому препятствовать.Он их отец,и детям хорошо с ним. В чем вопрос?! Здесь больше вопрос в вас..Вы до сих пор не отпустили мужа,и не смирились с его уходом.Нельзя запрещать детям видеться с отцом, тем более он плохого им не делает.Пусть дает им то ,что вы дать не можете.И не надо ревновать.Просто любите их,и пусть они чувствуют вашу любовь.

[kykysha]

А я не согласна, что автор "собака на сене"-это ещё почему? Она семью не разрушала и пусть идет до конца, и берет на себя всю ответственность тот, кто предал, то есть муж! Я год почти живу без супруга и на развод сама подавать не собираюсь так как это не моя ответственность! В новые отношения вот так сразу кидаться не вижу смысла и автор этот вопрос кажется и не поднимает, сначала в себе нужно разобраться, научиться быть счастливой не зависимо от наличия мужского пола.
Katrin74, молодечик, что прекратили физические отношения, хватит себя разрушать. Помните одно, что Ваше от Вас не уйдет. По поводу деток я бы не стала давать их вот так, чтобы семьями дружили, здесь девочки много советовали, что встречи должны проходить на нейтральной территории и естественно безо всяких там дамочек, и тем более её детей.
Берегите себя

[Opra2013]

Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет?
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104

[Opra2013]

Вы знаете, как-то задевают вот эти Ваши слова, даже не сразу найдешь, что сказать.

На развод не подаю сама, потому что не хочу делать им такой шикарный подарок.

Я понимаю там, на развод не подаю, потому что люблю...потому что считаю это неправильно...а просто, чтоб другим было хуже...это какая-то ущербная мотивация...

Вы обратились сюда, потому что Вам плохо и Вы не видите в чем причина...причина в том, что Вы не ощущаете себя полноценной без мужчины, без возможностей, которые он дает...Вы описываете свои переживания, что вот мол другая с ним ездит на море, другая живет в шикарной квартире...это же элементарная зависть к той, которая как бы заняла Вашу жизнь..

Причем, что сильно смущает...Вас задевает не то, что Ваш мужчина с ней, потому что...в принципе, при более благоприятных обстоятельствах, Вы

Подружилась бы с ней насколько это возможно...

...Вас задевает, что она ПОЛУЧАЕТ возможности, которые дает Он

весьма состоятельный человек

Вообще жаль мужика...похоже его никто не любит, а любят только возможности, которые он дает

Вы давно уже могли бы строить самостоятельно свою жизнь и получать от нее удовольствие, от своей независимости...а не тешиться, что не делаете такой шикарный подарок...

Это как детки в песочнице...один пошел играть с третьим в песочек...а второй обиделся, что его оставили...и в место того, чтобы поиграть самому или найти другого партнера...получает скрытое удовольствие, что не дает играть в свои формочки (а что при этом он не развивается и заполняет свое сердце злобой - он маленький об этом не думает).

[Opra2013]

Вам жизнь, на самом деле, преподнесла бесценный подарок, дав возможность избавиться от махровой зависимости от другого человека и, наконец, обрести себя полноценной, взрослой Личностью...которой не надо дружиться "насколько возможно" с новыми пассиями бывшего мужа, а самой выбирать себе людей для дружбы, с которыми интересно, общение с которыми обогащает Вас духовно...а не с кем НУЖНО...это очень скучно, "продавать" свое время, душевную энергию, себя в конце концов за минимальную материальную обеспеченность. Жизнь дана нам один раз и не стоит ее тратить на пустое.

Ваш муж, скорее всего, относится к категории людей, которые считают, что за деньги можно купить все...не подтверждайте, пожалуйста, своим поведением ему, что это действительно так!

Подумайте, не просто так в жизни посылаются такие ситуации...лучше думать не о том, что Вы потеряли, а что приобрели...не все меряется количеством поездок на море и др. материальными ценностями...А Вы пока почему-то это в упор не видите!

[Opra2013]

И если

я не могу обеспечить ребенку поездку на море, то

повезу их пожить в лагерь, на дачу к друзьям, к родителям, в монастырь, в лес...да много всего можно придумать, куда поехать, даже не обладая большими материальными возможностями...

Это утопия думать, что детям нужны моря, много денег, дорогие вещи и т.п...Им нужны любовь, свобода, радость бытия...а это можно дать при любом бюджете.

[Ленчик-Зая]

Opra2013. Полностью с вами согласна,готова подписаться под каждым вашим словом.

[tsh74]

Автор не бойтесь ничего. Идя на сделку со своей совестью Вы портите своё здоровье. А его ни за какие деньги потом не купишь. Я тоже боялась и считала что всё,конец, блага мои теперь у другой и море детям теперь не видать. Но странным образом возникли сразу несколько вариантов, причем на порядок дешевле чем мы обычно ездили и я еще и выбирала!! и мы отдохнули на море, потом отдохнули зимой в Великом Устюге - чего не могли сделать последние 5 лет жизни с мужем.И вообще главное не место и стоимость, а настроение и компания. Мы не можем знать что и как будет. Не привязывайтесь к материальному, иначе вся жизнь превратится в гонку за деньгами и благами, а сама жизнь - живая и настоящая, пройдет мимо. А Господь всё даст, всё что нужно и полезно для наших душ.

[Ленчик-Зая]

А я не согласна, что автор "собака на сене"-это ещё почему?

Наверное я немного неправильно подобрала сравнение.

Она семью не разрушала

Я в этом и не обвиняла автора.

и пусть идет до конца, и берет на себя всю ответственность тот, кто предал, то есть муж

А до какого конца? Конец то уже был.Муж уже 2 с половиной года живет с любовницей.

В новые отношения вот так сразу кидаться не вижу смысла и автор этот вопрос кажется и не поднимает, сначала в себе нужно разобраться, научиться быть счастливой не зависимо от наличия мужского пола.

А с этим я согласна полностью.

По поводу деток я бы не стала давать их вот так, чтобы семьями дружили

Так автор их уже дала....Дети-это не средство манипуляции,это живые люди,со своими мыслями,чувствами.Надо деток спросить,чего они хотят.Про нейтральную территорию уже поздно говорить(хотя с этим я полностью согласна).Это нужно было обговорить раньше.А теперь уже ничего не изменишь,нельзя детей снова травмировать.Мы с вами взрослые *тетки* и то нам сложно пережить эту ситуацию.А это маленькие неокрепшие души...Как общаться детям с папой -уже поздно рассуждать,они общаются так,как вы позволили сразу.Я пока пускаю почти БМ (он живет в другом городе,и приезжает на пару дней) в наш дом,чтоб сын чувствовал,что у него есть папа.НЕЛЕГКО,но ради сына я могу и потерпеть.А вот в койку я к нему не прыгаю,этим его не вернешь,а уважать себя перестанешь.

[Katrin74]

Спасибо всем за отклики, может что-то прояснится в моей голове... Я бы ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ хотела, чтобы встречи происходили на нейтральной территории, но сколько я об этом ни говорила мужу, бесполезно. Сначала старшего брал в парк погулять, а потом от ребенка узнавала, что там были и они все. Его фраза "зачем ты ограждаешь детей от окружающего мира?" он хочет жить с ней и с нашими детьми, он мне прямо дал это понять когда уходил. На все мои жалобы, что мне тяжело одной с маленьким (напомню, он ушел когда тому было 10 мес-самое трудное время!),что я не могу теперь нормально контролировать учебу старшего, не успеваю, он говорил-"Не справляешься- мне отдай".Он меня просто загнал, чтобы я выдохлась и сама ему их отдала. В прошлом году я поехала отдыхать на неделю с подругой, оставила ему обоих.Просто я вымоталась до предела, сплошной "день сурка"...Потом поехала со старшим в Петербург. Спасибо, оплатил эти поездки. Я очень хочу поехать куда-то с двумя детьми.Но одной как-то страшновато. Вообще, я раньше никуда никогда без него не ездила, не ходила.есть то, чего дать детям не могу. Да, я могу с ними сходить куда-то городе. Но например, в поход с ночевкой, на шашлыки -уже нет. Есть ситуации когда нужен мужчина, в лес одной -ну не знаю((( Друзей-мужчин у меня теперь нет. Мы дружили 4 семьи. Одни друзья остались чисто его друзьями, как-то сразу с ней стали общаться и в гости ходить(ну там еще бизнес-интересы) А две другие пары друг за другом развелись- мужья ушли. Так что теперь у нас такой "клуб бывших жен",прямо эпидемия какая-то, друг за другом буквально...А у нее развеселые родственники( действительно, интересные люди, по рассказам, ничего о них плохого сказать нельзя),с которыми они все куда-то ездят и ходят. Воэт такое развеселое общество я дать детям не могу.
Да, я признаюсь честно, себе прежде всего-я ей завидую. Знаете, это как поливать клубнику, ухаживать, растить,а появились ягодки- так пришел кто-то и украл. Мы вместе со студенческих лет были, жили- ни квартиры ни машины,ни денег. Потом все постепенно появилось. Я никогда не просила ничего у мужа-ни золота-бриллиантов, ни поездок на юга. Себя одевала сама.Понимала, что мы сейчас живем скромно, но была вера в то, что со времением все будет по-другому.и вот как стало "по-другому", так появилась она.С ней он осуществил все МОИ мечты...
Теперь про любовь. Я выходила замуж скорее по дружбе. Сначала мы просто были друзьями, я восхищалась им как личностью, как человеком. А у него оказались ко мне чувства. И он долго меня добивался, писал мне совершенно потрясающие письма,чем меня и покорил. с моей стороны не было вот этой страсти безумной, этого ему и не хватало всегда от меня. У меня были к нему теплые чувства, нежность, восхищение... А сейчас я полностью в человеке разочарована. Кроме боли и обиды ничего в душе нет. Иногда я его ненавижу, понимаю что это неправильно, что так нельзя, но не могу с собой справиться. В тот момент, когда я думала, что вот теперь у нас настоящая семья , двое сыновей, дом наконец-то полная чаша, он просто вмиг разрушил всю мою картину мира...
Новых отношений не ищу и не хочу.Не ни желания ни сил моральных, ни времени строить какие-то отношения.В отношения надо душу вкладывать, а я сейчас как сдувшийся шарик. Может быть, когда -нибудь, когда я выздоровлю от всего этого, но только не сейчас. Старший сын дал понять, что никого не примет. Младший-я вижу он любит папу. И как бы я к их отцу не относилась, не хочу чтобы дети его ненавидели. Он их папа и это навсегда.
Муж сказал"ты боишься, что деи захотят жить в счастливой семье и поэтому не хочешь их отпускать к мне"Да, это так. счастливый папа с веселой компанией проти мамы в хронической депрессии...
Финансово я полностью завишу от мужа. Карьеру по молодости не сделала, т к сначала старший сын рос, сидела с ним на больничных, отпрашивалась на утренники и забрать из садика. Такие работники не особо нужны- которые всегда отпрашиваются, сверхурочно не остаются...бабушки далеко, все это всегда было на мне. Сейчас работаю, но это стандартная для моей должности Зп, на которую втроем не разгуляешься.Более высокая должность предполагает жизнь на работе, и никаких больничных.Строка в резюме"36 лет, разведена, двое детей" явно не на пользу мне.
Я не 2собака на сене". Если ОН подаст на развод, я согласна, я не вижу уже будущего с этим человеком. Зачем он перекладывает это решение на меня?

[Opra2013]

Зачем он перекладывает это решение на меня?

Затем, что удобно сидеть на двух стульях )) И вы с этой женщиной ему это позволяете...зачем ему ЧТО-ТО менять? Ему - хорошо, это Вам - плохо.

[Kapriz]

Катрин, вы мне очень симпатичны. Тронула ваша честность, открытость. Вы довольно прозрачно описали ваши чувства: горечь, обиду, зависть, злость... и прочие негативные чувства. Это вполне нормально испытывать в такой ситуации, но только на первых стадиях. А вот если погружаться в них с головой, то они сами начинают в полном смысле слова сжирать.
Не в первый раз отмечаю, что оооочень часто мужья покидают именно "не сильно любящих их жён" (вы ведь без особой любви замуж выходили). Это возможно не закономерность, но вот мои наблюдения об этом говорят.
А вот если бы ваш супруг был простым слесарем-сантехником, вы бы занимались перетягиванием? Вы бы завидовали? Думаю, что врядли. Вам надо переосмыслить ситуацию, принять действительность, отпустить злобу. Хуже от этой злобы только вам, им ни холодно, ни жарко.
А на развод он не подаёт потому, что в этом нет острой необходимости, штамп не мешает ему жить так, как он считает нужным. Что меняет штамп в паспорте? Ничего кроме имущественных отношений. Многие придают ему слишком серьёзное значение. А зря (на мой взгляд). Другое дело, когда брак венчан.

[Ленчик-Зая]

Зачем он перекладывает это решение на меня?

Честно?? Я этого не понимаю.Почему на ваши плечи? Он уже принял решение 2,5 года назад.А вы до сих пор играете по его правилам,своей жизни у вас нет.

Финансово я полностью завишу от мужа. Карьеру по молодости не сделала, т к сначала старший сын рос, сидела с ним на больничных, отпрашивалась на утренники и забрать из садика. Такие работники не особо нужны- которые всегда отпрашиваются, сверхурочно не остаются...бабушки далеко, все это всегда было на мне. Сейчас работаю, но это стандартная для моей должности Зп, на которую втроем не разгуляешься.Более высокая должность предполагает жизнь на работе, и никаких больничных.Строка в резюме"36 лет, разведена, двое детей" явно не на пользу мне.

Да нас таких тут много.Я тоже не работала,муж не разрешал,трое деток,разного возраста,все время маленькие,бабушка далеко. И мне *47,скоро развод,двое детей на мне,младшему-9 лет*. Но я научилась себя уважать,наконец то проснулось свое Я. У меня как и у вас ,не было к мужу большой любви.Я ценила его за преданность ,верность,честность...А этого теперь НЕТ!!! Так зачем мне теперь этот человек?! Мы с мужем так не жили,как без него,ремонт сделала,новую мебель купила,МЫ ЖИВЕМ...А не существуем в тени мужа.

счастливый папа с веселой компанией проти мамы в хронической депрессии.

А вот это вы хорошо и правильно написали.А теперь серьезно вдумайтесь в эти слова....Поставьте себя на место детей..Что вам больше понравится? Мне сынок говорил-*мама,ты мне мало времени уделяешь* . А я ему- *подожди немного,вот я справлюсь,переживу,вот тогда...* Хорошо я быстро взяла себя в руки...А ваша депрессия явно затянулась.И мне думается,пока ВЫ САМИ не примите решение,из депрессии не выйдите.Какая разница,кто поставит последнюю точку?! В любом случае-это решение мужа,это он предал,а вы вынуждены принять его решение.А сейчас ВАШ МУЖ живет,а вы просто существуете,и до сих пор играете в его игры.Он отлично устроился...А вы ,такая молодая,не сможете устроить свою личную жизнь,потому что до сих пор зависите от мужа.
Меня многие не понимают.Говорят-*ты ,дура,готового мужика,с деньгами,подарила какой-то чужой тетке.Ведь это с тобой он стал таким успешным...*Но он не вещь,чтоб его подарить,или отобрать.Он сделал свой выбор,я приняла его,а вот по его правилам играть не стала(как его это разозлило).А вы перестаньте им завидовать,деньги в жизни не главное,и вам необходимо это понять.Отпустите мужа,простите его,и живите своей жизнью.Для вас сейчас это главней.А деток не трогайте,они уже привыкли так.Когда вы восстановитесь,тогда вы дадите им больше любви,чем папа с феей,и тогда они предпочтут вас.И тогда простой поход в парк с вами,будет намного милей,чем поездка с папиной семьей в Турцию.Ведь фея всегда своих детей будет любить больше,ваши всегда останутся ВАШИМИ!!

[Opra2013]

.А у нее развеселые родственники( действительно, интересные люди, по рассказам, ничего о них плохого сказать нельзя),с которыми они все куда-то ездят и ходят. Воэт такое развеселое общество я дать детям не могу.

Катрин, Вы считаете, что главная задача родителей - это с утра до ночи детей развлекать аквапарками, шашлыками, байдарками...а если этого нет, то - все, ты плохой родитель? На мой взгляд, задача родителей НЕ развлекать детей, а воспитывать. Подумайте сами, Ваш сын проводит время с развеселыми родственниками любовницы мужа - кто они ему вообще? Правильно, абсолютно чужие люди. С ними хорошо развлекаться, а если, что случиться серьезное с Вашим сыном - он им совершенно не нужен будет. Потому что они ЧУЖИЕ ДРУГ ДРУГУ люди.

Вы считаете, тратить свою жизнь, чтобы развесело проводить время с чужими людьми - это то, что нужно Вашим детям? Может быть внешне все очень здорово выглядит, но они всегда ЧУЖИЕ на чужом празднике жизни.

Воспитание родителями детей состоит в том, чтобы привить правильные нравственные нормы и открыть глаза на правду жизни, а не убегать от нее в аквапарки, Турции и т.п. Жизнь она другая и из другого состоит - есть в ней сироты в детдомах (которым гораздо хуже, чем Вашим детям), есть одинокие старики, да много кого есть. Ваши дети знакомы с этой стороной жизни? Вы их учите не только получать, но и отдавать? Какими Вы выпустите их в самостоятельную жизнь - умеющими весело проводить время или людьми, которые умеют не только получать, но и отдавать. Что нужнее в жизни, какие навыки? Подумайте сами.

Очень грустная картина мира у Вас получается. Не зря у Вас отняли мужа, а то так всю жизнь за шорами бы и прожили, купаясь в фальшивом счастье аквапарков и т.п. Сейчас просто великолепная возможность по развитию себя существует.

Опять же, если уж так Вы видите счастье только в материальной или внешней обеспеченности. То, что Вам мешает принять предложение мужа и устроить свою профессиональную жизнь??? А когда накопите денег и встанете на ноги - будите водить детей на аквапарки, шашлыки, возить в Швейцарию...Но мне думается, что Вы так не сделаете, потому что в глубине души понимаете, что деньги - не главное. Но они настолько были главным всю жизнь, что теперь отказаться от своего заблуждения сложно.

По поводу того, что отец предлагает забрать детей...я думаю, что он так предлагает, потому что на 200% уверен, что Вы этого не сделаете. Легко предлагать то, чего делать не придется в любом случае.

Я не знаю, что Вам посоветовать...но приходит на ум совершенно бредовая идея...а может Вам и правда предоставить мужу ПОЛНУЮ заботу о детях, а заняться собой? Сразу убьете двух зайцев: избавитесь от самого страшного своего страха и увидите очевидную реальность - что Вы не самая плохая мама на свете и фальшивое "счастье" своего мужа и его любовницы, которые хорошие и веселые только с виду, а когда дело касается серьезных (а не веселых вещей) увидите как они сдуются...а еще убедитесь, что Вы чего-то можете в этой жизни. 3 зайцев.

[Katrin74]

Opra2013 ,бредовая идея оставить им детей полностью приходила...и я их оставляла, правда всего на неделю,пока ездила с подругой отдыхать.Ну за это время ничего кардинально не изменилось. А на дольше отдавать... Мне ж дома одной вечером тоска будет... Как-то смотрела фильм "Мачеха" с Джулией Робертс. Там женщина сначала ненавидела любовницу,а потом оказалось что она (жена) смертельно больна, и она понимает, что ее дети всегда будут жить с этой цацей. И она смиряется с этим, помогает детям принять другую... Грустная история. Я, слава Богу, не смертельно больная, но ведь мало ли что в жизни бывает...
Просто я не понимаю ,почему , если ему так плохо со мной жилось, так прямо тошнехонько, ну ведь сказал бы"Кать, мне с тобой плохо. Давай расстанемся" А то получается, искал кандидатуру, чтоб сразу к другой на обихаживание ... и момент выбрал-ни раньше не после... Я с коляской таскалась на 5 этаж ,а он в это время по концертам с ней, по гостям... Вот это отношение обидно.
Все, что мне тут написали-знаете, это примерно как видеть красивое озеро, но чтобы к нему подойти, надо продираться сквозь заросли колючих кустов.Т.е. где-то там,я вижу эту прекрасную мою самостоятельную жизнь, но чтобы в ней оказаться- надо продраться через эти "кусты" страха,неуверенности. Я же с ним с 18 лет, понимаете, практически ВСЮ сознательную жизнь прожила.Он мой первый и единственный мужчина.Я одна сама никогда не жила, поэтому не умею я жить САМА. Все серьёзные вопросы решал он,я была таким тепличным растением, а теперь "высадили в открытый грунт".Даже если бы он был нищим слесарем-сантехником, мне было бы лучше жить с ним, потому что сообща как-то проще решать проблемы.Потому что когда рядом родной человек- в принципе приятнее жить.Я была готова быть с ним и в бедности, и в болезни... Но вот в бедности он со мной был, а в достатке не захотел.
Все же больше прихожу к выводу- пусть он берет детей, пусть их развлекает. Это время потратить с пользой для себя. И детям весело, и я буду отдохнувшая-довольная,а не умотанная по хозяйству. Иначе они же мне потом и скажут-мы с тобой ничего не видели, ты нас к папе не пускала... Мне , правда, за такие разговоры, мои родственники уже уши прожужжали- "да как ты можешь", "это же твои дети". Да ,мои. но и его тоже . И оставила я их не на улице и не чужому дяде а родному папе.Сама без отца выросла, не знаю подробностей, может его так вот отвадили ко мне приходить-так вообще его не знаю.Так лучше что-ли?

[Opra2013]

Катрин, я думаю разница большая, когда оставляешь на несколько дней погостить в семье у чужой тети. И когда ПОЛНОСТЬЮ вешаешь детей ей на шею. Вот уж сильно сомневаюсь, что такая перспектива - воспитывать и ухаживать за чужими детьми привлечет любовницу Вашего мужа, тем более, которая официально ему никто и соответственно дети ваши тоже. Одно дело провести время за шашлыками и другое - брать больничные и т.п. Сомневаюсь, что такая проза жизни привлечет Вашего мужа и его любовницу. А жизнь она не только из шашлыков состоит.Ну это Вам решать конечно.

Просто я думаю Вы сильно приувеличиваете счастье Ваших мальчиков в поездках и проведении времени совместно с чужой тетей. Одно дело, когда мама и папа вместе, а другое - папа с любовницей. Внешне они может и развлекаются, но какой вред наносится их душе и базовым основам бытия...От родителей нужно не развлечение, этим можно и с друзьями заняться...нужна настоящая любовь (которая есть ответственность), чувство безопасности, что ты не один...а вот этого Ваш муж и его любовница и не могут им дать.

К сожалению, ни Вы, ни отец детей - не занимаетесь по-настоящему их воспитанием, у вас только конкуренция кто лучше развлечет и кто сильнее развеселит...А ведь детям придется вступать во взрослую жизнь и создавать собственные семьи...а это не сплошное веселие - это труд и тяжелый труд. И какая у них картина мира будет...что если очень хочется, то можно и с двумя женщинами жить или с тремя...

Вы ведете себя с мужем как дети. Кто больше детям понравится, кто лучше погремушку купит. К кому ребенок пойдет и т.д. и т.п. Как будто этим родители должны заниматься. Они должны готовить их к взрослой жизни. А кого они могут подготовить, если сами живут как дети?

Ну и что,

Я одна сама никогда не жила, поэтому не умею я жить САМА.

? Может в 36 уже пора взрослеть, а не перекладывать ответственность на других? Вы слишком полагались на мужа и не думали, что за свое развитие ответствены только Вы.

Понятно, что сложно! А Вам кто-то обещал, что жизнь должна быть легкой?

[Opra2013]

Кать, мне с тобой плохо. Давай расстанемся"

Но ведь Вам тоже плохо с ним было, если честно-то? С нелюбимым мужем-то. Тоже ведь не говорили "давай расстанемся".

Просто ему в свое время подвернулся другой вариант, а не Вам. А так, Вы спокойно могли бы оказаться на его месте. Попался бы вариант побогаче, повеселее, позаботливее... Вы ведь два сапога пара. И для него и для Вас такое положение вещей - норма. Вот что страшно-то. Никаких нравственных ориентиров. Полная погруженность в материю и совершенная слепота в отношении духовных ценностей.

[Opra2013]

Не успел отредактировать предыдущее:

А то получается, искал кандидатуру, чтоб сразу к другой на обихаживание ... и момент выбрал-ни раньше не после... Я с коляской таскалась на 5 этаж ,а он в это время по концертам с ней, по гостям... Вот это отношение обидно.

А Вы думаете ему не обидно было, что есть дети и Вы - а он лишь нужен для зарабатывания денег и обеспечения Вашего комфорта. Вы вообще в нем Мужчину, Личность видели (если даже сейчас не видите)?