Как дальше жить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Помогите! Прошло уже 7 месяцев как ушел мой муж. Семь лет брака. До сих пор не могу понять, осознать. Мы поженились, когда нам было уже за 40. Жили, как мне казалось, хорошо. Хотя последние пол года я стала замечать, что что-то не так. Но я все списывала на то, что у мужа не все в порядке со здоровьем и он переживает. Дело в том, что за последние два года он перенес 4 операции на глаза. Угрожала полная потеря зрения. Я,! как могла , поддерживала его, искала врачей, клиники, брала отпуск на работе, чтобы ухаживать за ним, так как после каждой операции он не мог вставать по 3 дня. И вот когда вроде все стало налаживаться со здоровьем, такое предательсво. Прихожу домой, а он вывез вещи и заявил, что нам надо пожить отдельно. Оказывается, что он привез любовницу из другого города, куда он ездил навещать маму. Встретил любовь 20-летней давности. Забрал из дома все наши сбережения. Если бы у меня не было в кошельке денег, то я бы до зарплаты осталась без копейки. Сказать что я пережила ШОК - не сказать ничего. Я его искренне любила, да и сейчас люблю. До сих пор плачу. Даже не плачу, ВОЮ...Как так можно поступать? Хотела покончить эти мучения одним разом, но вспомнила о своих родителях. Как это пережить? Пол года пила антидепрессанты. Он до сих пор звонит с работы или из дома, когда нет любовницы рядом. Говорит, что он ещё думает.И у меня появляется надежда. Хотя умом понимаю, что зря она появля! ется. Он звонит из любопытства. Спрашивает как дела у моих род! ителей, наших общих друзей. После этих звонков опять начинается истерика. Не могу работать, а работать надо. Некоторые мои знакомые говорят, что клин - клином. И кандидаты есть, услуги предлагают. А мне противно. Не могу я так. Месяц назад он позвонил, и сказал, что у него опять начались проблемы с глазами. Звонил каждый день, просил выйти в скайп, чтобы пообщаться, так как ему надо как можно меньше ходить и лично встретиться мы не можем. Устраивал истерики как ему плохо. Даже денег у меня просил на операцию. А после операции, когда ему опять стало получше, сообщил, что я ему опять не нужна. Я себя ругаю за свою слабость, а выйти из этого состояния не могу. Как жить? В душе чернота и пустота...
Диагностика добрачных отношений
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Как дальше жить?

Сообщение Александр Валентинович »

 
Здравствуйте!
Обязательно почитайте эти материалы:
https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=65
Почитайте внимательно, эти материалы содержат ответы на Ваши вопросы, и если Вы самую малость потрудитесь, чтобы воплотить в жизнь то, о чем там написано, у Вас все будет хорошо. Бог в помощь.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как дальше жить?

Сообщение Анкоридж »

 
Мила, тяжело пережить предательство. Это испытание болезненное. Но многие люди его проходят, морально мужают, духовно растут. Вам надо прекратить любое общение со своим бывшим мужем. Прежде всего для вашего спокойствия, чтобы он вас не мог морально "раскачивать". Со спокойствием потихоньку придет ощущение себя и своей жизни, понимание, что этот человек вас не любил, он лишь паразитировал, потреблял вас как ресурс. Причем поведение очень характерное - и то, что забрал деньги, и то, что в тяжелые минуты обратился к вам, и то, что прозванивает вам, удостовериться, что вы его ждете, а значит есть пути к отступлению.
Если бы вы смогли увидеть разом всю черноту его души, вам бы стало тошно. В спокойном трезвом уме вы бы себе врага такого не пожелали, не то что мужа. То, что с вами сейчас происходит, это какой-то "психологический фокус", очень болезненная иллюзия. Я пережила это достаточно давно, почти 5 лет назад и до сих пор пытаюсь разгадать тайну этого "фокуса". Такое впечатление, что все страсти из души предателей на время переселяются в душу близкого человека, и давай эти души рвать на куски. Так устаешь от этих внутреннних мытарст. А после того, как боль уходит, вокруг появляется ощущение реального течения жизни, уже спрашиваешь "А что это было со мной?" То, что с вами происходит - это нашествие страстей в вашу душу. Вы обязательно переживете этот болезненный период. Наберитесь терпения, сил, и переживайте это как затянувшийся период серьезного гриппа с осложнениями. Лекарство от этого состояния - Божественная благодать, время и, наверное, самореализация. Ведь когда вы болеете гриппом, вы понимаете, что рано или поздно будете опять жить полной жизнью, радоваться, любить, работать, общаться. Время пройдет и вы обретете прежнее здоровье и былую легкость. Почитайте истории, найдите много схожестей с вашей ситуацией, и поймите, что многие люди идут по похожему пути: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18826 , https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=18485.
А какая жизненная история у вас и вашего мужа? Была ли у вашего мужа семья до вас?
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Спасибо Вам за слова поддержки.
До нашего брака и у меня, и у моего мужа были семьи. У меня 15 лет был гражданский брак. Но мой муж пил, я долго пыталась его вытащить из этой ямы,но в конце концов я от него ушла.Детей нам Бог не дал (был выкидыш). У моего второго мужа тоже до нашей встречи была семья. И тоже не было детей. Я пыталась спрашивать у него почему он ушел из семьи. Он отвечал, что там на него давили родители жены. Хотя я знаю, что жили они не плохо, был достаток в семье. Когда муж ушел от меня, он сказал, что я якобы мало с ним разговаривала. Я очень удивилась, т.к. всегда, приходя с работы, делилась с ним нововстями, всегда советовалась, прежде чем что-либо сделать или купить что-то в дом, спрашивала как дела на работе. Да и вообще все обсуждали вместе. Хотя в последние пол года очень трудно стало с ним общаться. Сейчас я понимаю почему. Я его спрашивала почему же он не поговорил со мной, не сказал что его не устраивало. Ведь любую проблему можно решить, поговорив друг с другом. Вразумительного ответа я не услышала. А напоследоук он мне сказал:"Может ещё там будут дети". А детей то не было по его вине. Так сказали врачи.
Я теперь думаю, что он всегда искал виноватого на стороне. А он - ангел с крылышками. У меня иногда пропадает дар речи, когда слышу его высказывания. Чувствую себя идиоткой. Как можно реагировать на слова:"Вы обе хорошие. Вот бы поселить вас вместе."?
Боюсь, что навряд ли после такого смогу кому-то поверить опять. Да и возвраст уже...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как дальше жить?

Сообщение Delfina »

 
Один из верных способов быстрого выздоровления-это прекращение всяких контактов с предателем! Пока вы общаетесь с мужем, который проживает у любовницы, ВАМ будет плохо, вас будет откидывать в самое начало шока. Берегите себя! За вас это никто не будет делать! Он о вас думает меньше всего. Надежду на возвращение убить! Есть ещё один маленький секрет: возвращаются тогда, когда вы перестаёте надеяться на возвращение, и происходит так, что этот , некогда любимый мужчина, становится ненужным...Желаю Вам скорейшего выздоровления!
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как дальше жить?

Сообщение Kapriz »

 
Какая же редкостная гнида ваш муж!
Безответственный летун, который легко разрушает семьи и порхает как мотылёк, при этом ещё и женщин в этом винит. Вы ему "не уделяли внимания"!!! Он что дитя неразумное?!
Повергает в ужас его беспредельная наглость: он у вас ещё и деньги клянчит!
Мило, понимаю, как вам сейчас больно и обидно. НО!!! Гоните в шею этого предателя. Он из вас все соки выпьет.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Татьяна76 »

 
Вот он названивает вам зачем-то, спрашивает об общих знакомых, родителях, а вы зачем поощряете эти разговоры? Если ему интересно как дела у ваших общих друзей, пусть звонит им! Так и скажите ему в следующий раз. Зачем вы ведетесь на эти разговоры, вы так расстраиваетесь, что не можете работать! Это разве дело? Почему вы не любите СЕБЯ? Задайте себе этот вопрос, пожалуйста. Вам нравится страдать по вине этого г...? В следующий раз говорите: я занята, я работаю, у меня все отлично, а если тебе интересны новости об общих знакомых-вперед, к ним, узнавай сам все что тебе интересно. А меня оставь в покое, ты мне мешаешь ЖИТЬ и работать.
Зачем вам выходить в скайп, вы чего не видели там, "рожу евойную"? Ушел к любовнице-скатертью дорожка! Понимаете, человек должен ОСОЗНАВАТЬ что он творит в этой жизни и хлебать последствия своих поступков по полной программе. Тогда может в душе проснется совесть и стыд (а может и нет, и такое случается...). А вы зачем-то жалеете, ах бедный, операцию будут делать, ах, денег надо дать!
По поводу ваших сбережений-требуйте назад половину, ибо вы накопили эти деньги будучи в браке.
Натулька
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 18:57

Re: Как дальше жить?

Сообщение Натулька »

 
Он до сих пор звонит с работы или из дома, когда нет любовницы рядом. Говорит, что он ещё думает.И у меня появляется надежда. Хотя умом понимаю, что зря она появля! ется. Он звонит из любопытства. Спрашивает как дела у моих род! ителей, наших общих друзей. После этих звонков опять начинается истерика.- Мило, мне мой БМ так 1,5 года названивал, и не из-за любопытства звонят, а поиздеваться. Они знают нас как облупленных, наши слабые места и бьют по ним, чтобы потешить свое самолюбие. Да, Мило, Вы про него еще хорошо пока думаете, но придет время и поймете всю мерзость их поступков. Эти люди клоуны по жизни, у них в наличии много масок, они их меняют по обстоятельствам. Они изощренные эгоисты. Вы можете подумать, что я в глубокой обиде, и в гневе - совсем нет, мне даже жаль их, они несчастные люди, я даже рада, что меня оставили в покое. Я бы не смогла сама этого сделать. Мой БМ хотел родителей привезти ухаживать..и конечно же я тащила бы это все на себе.
Мило, послушайте меня пожалуйста, прекращайте с ним общение, оно Вам очень вредно! И для души, и для здоровья. Чем быстрее Вы это сделаете, тем быстрее пройдет боль. Приводите в порядок свою душу, идите в храм. Просите у Господа, чтобы он помог Вам справиться.
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Спасибо вам всем за поддержку. Одной очень тяжело это переживать. Друзьям уже стыдно плакаться, а маму жалко. Ей уже много лет, жизнь тоже была не сахар. Не хочу. чтобы она из-за меня переживала.
Никогда не думала, что можно так поступать с близкими людьми. Дожила до стольки лет, и все верила в любовь, порядочность...
У меня мало друзей, но они поддерживают меня. Эти полгода звонят каждый день, по возможности - зовут в гости или приходят ко мне. Одна - тащит в баню, другая - кататься на лыжах и плавать в бассейне, третья - просто покормить. Первые дни они просто ночевали со мной. Я без них не пережила бы весь этот ужас. Я и сама пытаюсь выкарабкиваться. Хожу в церковь (первое время стояла у икон и заливалась слезами). Но видимо нужно время, чтобы все осознать. И , наверное, переделать себя.. Оказывается сколько ещё таких , как мой бывший муж, ломают жизнь своим близким. Умом это понимаю, а душа продолжает болеть...
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как дальше жить?

Сообщение Kapriz »

 
Мило, пусть это будет самым ужасным горем в вашей жизни. Только это вовсе не горе. Горе - это когда родители хоронят детей, горе - это смертельная болезнь. А у вас так - пшик. Пройдёт.
Вы культивируете в себе это "горе", поэтому вас не отпускает. Себя надо уважать, но не жалеть. От этой жалости раплываешься как маргарин на сковородке.
Оградитесь от него полностью. Возьмите себя в руки. Не в мужиках одних заключается счастье. Тем более в таких...
Dejzy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 12:53
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Dejzy »

 
Здравствуйте! Очень взволновал ваш рассказ, прочитала, себя вспомнила образца семилетней давности. Я тоже ходила как привидение, сохла и страдала, когда ушел муж. В некоторые моменты казалось, что никогда не выкарабкаюсь из этой бездны. Особенно было горько, когда мне сообщили, что он счастливо расписался с другой женщиной, и она беременна. Вроде и времени куча прошло, а мне плохо, и все. Как-то сидела я перед телевизором с недопитой бутылкой вина и плакала. И вдруг сюжет о ребенке, который упал в кипяток, о маме его, которая как тень, все слезы уже выплакала... И это дитя маленькое... смотреть невозможно. И в тот момент меня как ударило: вот это беда, вот оно - горе. А я тут нюни развожу.
Знаете, осознание того, что настоящее горе всегда может наступить, а сейчас это просто проблемки, отрезвляет. Просто это душой осознать нужно. Так что держитесь!
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Я стараюсь держаться. И во многом с вами всеми согласна. Просто иногда нахлынут воспоминания - и становится невыносимо. Сама себе удивляюсь. Всегда была сильным человеком. Всегда считала:" лучше голодать, чем что попало есть, и лучше быть одной, чем вместе с кем попало." И вдруг такое... Наверное, я просто не ожидала такой подлости от близкого человека. Мне кажется, что предательство близких - самое болезненное. Вот только был ли БМ мне близким человеком?
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Как дальше жить?

Сообщение Park14 »

 
Добрый день Мило.

Прошло 7 месяцев, похоже, что осталось пережить еще 5-7 месяцев и станет легче, для меня как раз это время почему то было самым тяжелым.
Ходите в баню, катайтесь на лыжах, плавайте в бассеине. У Вас и так слишком много отрицательных эмоций, организму надо помогать, помогать положительными эмоциями. Судя по большенству мнений - необходимо прекратить все связи, вообще, на телефоне поставте блок ( напишите на контакте - если возьму трубку - будет хуже) не открывайте письма, не читайте сообщения, сразу удаляйте. Пока живете прошлым - будет боль, как только заживете настоящим - станет легче.

Кстати, если не секрет, работа отвлекает от негативных мыслей ?
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Не секрет, конечно.
Если полностью занята работой, то негативным мыслям нет времени и места. А если выпадает свободная минутка - лезет всякая чушь в голову. Начинаю опять гонять мысли туда-сюда, плакать, жалеть себя. ГЛУПОЕ и БЕСПОЛЕЗНОЕ ЗАНЯТИЕ. Но мысли никуда не уходят. Я благодарна, что у меня есть работа и я сама могу заработать себе на кусок хлеба. Что работа помогает мне почувтствовать себя человеком, а не тенью. Мне легче, когда я помогаю своим близким и друзьям. Пусть это иногда ерунда какая-нибудь, но это меня отвлекает. Отвлекает от самого страшного...
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Кроме того мой БМ в последнее время часто говорил, что болезнь с глазами случилась чуть-ли не из-за меня. Что вот если бы мы не переехали и он остался работать на старом месте, то все бы у него в жизни и со здоровьем было хорошо. Хотя никто насильно его в другой город и на новое место работы не тащил. Он сам изъявил желание. Его позвал с собой его бывший начальник. Предложили работу с зп в 3 раза больше, чем на старом месте работы. И вот он все ноет: если бы , да кабы. А каково мне было - не вспомнил ни разу.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как дальше жить?

Сообщение Kapriz »

 
Портрет вашего БМ вырисовывается, мягко говоря, неприглядный: инфантильный, эгоистичный нытик. Зачем вам такое "сокровище"?
От добра добра не ищут и от любви любви не ждут. Прекращайте вспоминать, что именно хорошего вы для него сделали. Вы это делали авансом? Вы считаете, что он вам обязан?
А то, что он вам поёт про то, что почему-то вы виноваты во всём, так это знакомые всё песни. Мы их тут в своё время все наслушались до боли в ушах.
Отпускайте ситуацию. На дворе весна, нужно радоваться каждой минутке, каждой травинке! Потом будет обидно, что вместо того, чтобы полной грудью вдыхать жизнь, вы зря тратили время на оплакивание недостойного мужчины и на неконструктивные разговоры с ним.
И читайте на форуме литературу о любовной зависимости. Многое откроется для вас в новым свете. Счастливым женщину не может сделать мужчина, да и не обязан он это вовсе делать. Счастье культивируется внутри женщиной ею самой. Жизнь и здоровье - это уже счастье.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Татьяна76 »

 
Мило писал(а):Кроме того мой БМ в последнее время часто говорил, что болезнь с глазами случилась чуть-ли не из-за меня. Что вот если бы мы не переехали и он остался работать на старом месте, то все бы у него в жизни и со здоровьем было хорошо. Хотя никто насильно его в другой город и на новое место работы не тащил. Он сам изъявил желание. Его позвал с собой его бывший начальник. Предложили работу с зп в 3 раза больше, чем на старом месте работы. И вот он все ноет: если бы , да кабы. А каково мне было - не вспомнил ни разу.
Конечно-конечно, во всем виноваты вы! И то, что он в любовнице ушел - тоже ваша вина. Это очень удобно-вешать на других вину. Отличный способ взрастить в вас чувство безграничной вины.
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Я не делала для своего БМ ничего авансом и не считаю, что он мне чем-то обязан за то, что я для него делала. Я считала нас семьей, поэтому и делала для любимого что могла и как могла. А жизни я учусь радоваться. Заново. И ваши слова мне помогают. Я понимаю, что мне надо радоваться, что пока хоть здоровье более менее есть. Я думаю, что он, в случае моей болезни, перешагнул бы через меня и пошел дальше...
Dejzy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 12:53
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Dejzy »

 
Да, мужская инфнтильность - это что-то)) Все эти если бы да кабы - ведь ты же мужчина, в конце концов, ты должен принимать все, как есть, уметь пережить невзгоды и гордо идти дальше, а не ныть. Это я к тому, что, читая о вашем БМ, понимаю, что со временем вы и сами осознанете, что потеряли-то немного :D
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Как дальше жить?

Сообщение Александр Валентинович »

 
Мило писал(а):Я не делала для своего БМ ничего авансом и не считаю, что он мне чем-то обязан за то, что я для него делала. Я считала нас семьей, поэтому и делала для любимого что могла и как могла. А жизни я учусь радоваться. Заново. И ваши слова мне помогают. Я понимаю, что мне надо радоваться, что пока хоть здоровье более менее есть. Я думаю, что он, в случае моей болезни, перешагнул бы через меня и пошел дальше...

Я бы на Вашем месте больше внимания обращал на свое внутреннее состояние, и на изменение этого состояния в лучшую сторону. Если иметь цель преодолеть Ваш кризис и встать на путь обретения счастья, то это самый эффективный способ.
По мере Вашего внутреннего изменения внешние обстоятельства, в том числе и качества Вашего б.м., перестанут играть такую заметную роль. И Вы избавитесь от зависимости от этих внешних обстоятельств.
Читайте сайты и пользуйтесь подходящим случаем найти правильные цели в жизни, и научиться правильно их воплощать.
Мило
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2013, 08:29
Пол: женский

Re: Как дальше жить?

Сообщение Мило »

 
Добрый день. Ещё раз спасибо вам за ваши письма. Я стараюсь жить. Именно жить. Съездила с подругой в Вену. Поразил рассказ экскурсовода по Зальцбургу. Рассказывала про Цвейга. Оказывается он бросил жену ради молодой в самые тяжелые годы - годы фашистской оккупации. Через полтора года хотел вернуться в семью - его не приняли.не дожил немного до перелома во второй мировой - покончил с собой.Ничего не меняется в этом мире.
Мне кажется, что я действительно болею. И выздоровление идет очень тяжело.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить?

Сообщение ЮрийН »

 
Мило писал(а):...Хожу в церковь (первое время стояла у икон и заливалась слезами)...
Скажите, пожалуйтса, Вы только посещали церквь, а на исповедь и причастие не ходили? Без этого - регулярной исповеди и причастия, поверьте, и будет вот такое состояние продолжаться, как Вы говорите -
Мило писал(а):...Мне кажется, что я действительно болею. И выздоровление идет очень тяжело.
Идет даже не выздоровление, этому тоже поверьте, а лишь переход Вашего болезненного состояния души (только не путайте названное с душевным заболеванием, речь совсем о другом) в хроническую вялотекущую форму.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»