секунды до развода....

[Natali_2]

книга, дает возможно переосмысления многих моментов моей жизни еще до брака и в браке, много того что мне было сложно высказать или мне казалось что меня не понимают, я нашла в книге и как то легче стало жить, меньше эмоционирую на многие вещи. еще читаю:)

[Наташечка-ромашечка]

1. С алиментами - суд принял все документы и скоро будут выплаты? Если все оформлено, муж добровольно будет платить больше положенного по закону - тут только можно и нужно спасибо ему сказать. Он мог бы и по другому с вами поступить. Как большинство я думаю мужчин. Буду рада если ошибаюсь. А вы как буд-то им недовольны? Зря. А по суду - для вас же лучше. Это надежнее и не надо просить.
2. В вашем сообщении была фраза «все вернуть». Но если был «дурдом» - то «все вернуть» не та фраза, которую надо использовать. Она ошибочна. Надо строить заново.
3. Возможно, вам нужен тайм-аут. Чтоб восстановиться. Тогда вы имеете на него право. Только что меня смущает. У вас неспокойный ребенок – тут я вас понимаю. Была в такой ситуации. Тоже помощи пришлось требовать. Теперь вам помогают родители и вам стало полегче. Но вышло так что от проблемы в семье вы ушли (уйдя к родителям), но не решили эту проблему. Возможно все усугубилось именно вашей усталостью и замкнутостью на заботе о ребенке. Тут надо было искать решение: няня хоть ненадолго, садик, невропатолог вам и ребенку, поиск какой-то отдушины для вас, привлечение отца хоть немного к помощи. Я тоже не решила эту проблему. Хотя сдвиг был, когда я сказала что либо ты мне помогаешь либо я вынуждена переехать к маме. Возможно вы разочаровались в муже ,не смогли принять его таким как он есть, показалось что он плохой отец, не чуткий человек. А если присмотреться к нему, есть в нем другие хорошие качества? В чем-то может он хорош? Мы все не идеальны! А папы с совсем маленькими детьми я так поняла сильно не любят помогать. Как то отцовство что ли так в них развивается – им легче с детьми постарше. Особенно папе с сыном. У меня папа мой второй раз женился. И он совсем другой в этой семье. Помогает с малышом дочери жены. Возит по магазинам. Может потому что его жена ПРИНИМАЕТ? И это творит с людьми чудеса? Я говорю много «может» поскольку я «сапожник без сапог». Хочется понять и помочь. И вам и себе.

[Natali_2]

Наташечка- ромашечка, преочень благодарна Вам за участие, спасибо что пишите мне, сейчас каждое слово и действие мною обдумывается и осмысливается и переосмысливается, короче идет большая внутренняя работа, я чувствую себя в подвешенном состоянии, даже не могу сказать многих вещей, короче думаю много.
Про алименты я писала, что он настоял на соглашении, пусть пока будет так, спасибо конечно ему , если все будет так как на бумаге написано. Обязательно признательность свою выражу ему, если куплю ребенку что полезное, скажу что это благодаря ему.
Про "строить заново" скажем мысли я допускаю, бывает думаю , что бы меня могло сподвигнуть и сразу начать прям " новую семейную жизнь" с мужем ( может брачный контракт? а что можно сразу договориться обо всех условиях и спокойно жить дальше), только не готова я , какое то у меня психологическое "выгорание" как говорят психологи.
Мужу конечно я благодарна , он за годы брака все научился делать по дома сам, все чинит ( а мы ломаем, он так нас ругал), в магазин научился сам ездить ( всегда жадничал на кассе, жаловался как дорого все), и было время сто пылесосил по субботам ( эт я пытала ему привить привычку), и даже омлет каждую субботу был, и я последние месяцы могла на пол часа позже встать с утра.
Может и был бы "золотой", если бы не выражался на русском матерном и при детях тоже, если бы не орал, и не скандалил, если бы детям время уделял, а не отпихивал и не кричал чтоб не лезли. много всего....
Сейчас ситуация сменилась на противоположную, я не ожидала такого расклада, он и скучает по нам и звонит и на все согласен , разрешил детей покрестить. И доча про него говорит что добрый стал, но к нему не хочет.
Мне самой странна моя реакция, я как в заморозке, отношусь к нему как то холодно, хотя иногда думаю о нем. Говорю с ним по телефону, будто ничего не происходило. Может я впала в депрессию какую?
ПРо пап с маленькими детьми я уже давно поняла, и согласна в Вами. Да и не требует от пап никто 100% участия, если они сами не хотят. Ну хотя бы вел бы себя прилично и на этом спасибо.
Тут недавно знакомая, говорит мне такую фразу - "ты решила его проучить! "Даже растерялась что ответить, и в мыслях не было, а получается на деле, так оно и есть что ли?
Наташечка- ромашечка, хочется пожелать вам душевного спокойствия, найти свою настоящую любовь и уже никогда не испытывать всего того, что нам пришлось испытать, того что привело нас на этот сайт.

[Наташечка-ромашечка]

[Натали, спасибо за пожелания! Я сейчас для себя задачу вижу – найти в жизни что-то стоящее, хорошее и интересное – помимо отношений м/ж. Чтобы не зацикливаться, не ждать так сильно и не зависеть так сильно. Найти радость в жизни и цель.
quote="Natali_2"]сейчас каждое слово и действие мною обдумывается и осмысливается и переосмысливается, короче идет большая внутренняя работа.[/quote]
Вот и смысл всего происходящего – чтоб задуматься и «проснуться», а то пока гром не грянет – мы как в спячке.
quote="Natali_2"]всегда жадничал на кассе, жаловался как дорого все.[/quote]
Я смотрю у вас обиды накопились, негатив.. Я тоже злопамятная. Меня вот муж упрекал что я дорогие крылышки купила когда беременная была, мол почему не купить курицу целиком, она же дешевле.. При этом работала я. Покупала на свои. У него была мизерная пенсия на тот момент. А у вас ведь муж работает и тратит им заработанное. Жадность – оборотная сторона хозяйственности  Но вас это явно раздражает. И наверное не только это. Я не знаю, как тут быть. Человек же он – целое. И в нем много всего и хорошего и плохого. Наверное, надо выделить какие-то принципиальные вещи, с какими вы готовы мириться и с какими нет. То есть в главном – согласие. В остальном – свобода.  Если честно, это так противно – помнить всякие мелочи неприятные. Может к таким чертам надо с юмором относиться? Когда они совсем уж не перегибают, а в пределах нормы.
quote="Natali_2"]и я последние месяцы могла на пол часа позже встать с утра. .[/quote]
Это круто. Я просила, помочь чтоб хоть немного поспать. НО увы. А ваш – молодец. В плане уборки и готовки – я раньше была убеждена, что муж должен помогать и готовить и убирать. А сейчас думаю, что это я и сама могу сделать, пусть лучше мужскую работу делает – то, что я не могу сделать. Или зарабатывает на услуги других мужиков. Потому что у меня он готовил периодически. Но вот мужск. Работу – нет. И сам не делал и другим не давал принципиально.
quote="Natali_2"]Может и был бы "золотой", если бы не выражался на русском матерном и при детях тоже, если бы не орал, и не скандалил.[/quote] И давно это с ним? Я может пропустила и вы писали, извините. Просто интересно стало, а почему это так себя вести начинают мужчины?
Про покрестить детей – дело то хорошее. И надо его и сделать. А ваша реакция – ну такая вот реакция. Все мы разные. Мне кажется вам нужно время, чтобы убедиться что перемены в муже серьезные и время чтобы оттаять. Только помните что ваш муж – он человек и не ждите от него идеального. Ну и еще вам надо в себе разобраться, понять что вам нужно, на что вы готовы, переварить ситуацию. Может, как говорят психологи – из детства чего-то там глубинное всплывает. Попробуйте прислушаться к себе, задавать себе вопросы, попытаться понять себя. А ответы могут прийти не сразу. Может и мужу озвучить свои чувства потом, когда разберетесь – это чтоб обратную связь наладить и научиться слышать себя и высказываться – спокойно только и без претензий, а как факт. Я не знаю, может он и правда вас достал совсем, довел. Может тут с чувством собственного достоинства что-то, с барьерами – у вас? Почему именно такой мужчина вам попался и почему так себя вел, может мы позволяем так себя вести, может слишком ставим себя в зависимое положение и боимся одиночества, «двойки», неодобрения?

[Татьяна76]

Здравствуйте, Натали!
Прочитала всю вашу тему. Непонятны ваши дальнейшие действия. Вы смотрите на то, как дальше будет вести себя ваш муж и ... что? Вы готовы поверить в его волшебное преображение? Не думаете, что вернувшись к нему, однажды увидите все тот же звериный оскал? И овца снова превратится в волка. Если так будет, то вам будет еще хуже, потому что он станет вам мстить еще и за то, что унижался перед вами, пытаясь вас вернуть... И ад ваш будет продолжаться...
Вот вы говорите, что подруга посчитала, что вы решили мужа "проучить". Но это ведь со стороны так и выглядит. Потому что вы медлите с решительными действиями, а именно-с разводом! Поэтому у подруги сложилось такое мнение.
Хочется вам сказать одно: не поддавайтесь! Не верьте! Никогда волку не стать овцой. А если поверите, то потом пожалеете.

[Наташечка-ромашечка]

Нужно быть честным с собой. Трезво подумать. Действительно ли он тиран, грубиян и жизнь с ним для вас в принципе невозможна. Либо есть шанс. Есть в нем доброе начало, он адекватен? Со стороны тут трудно советовать. Может вам надо с ним пообщаться - просто вдвоем на нейтральной территории. Заново познакомиться. Интересно посмотреть на ситуацию в целом - как познакомились, что в нем нравилось, как трансформировались отношения, почему. И что важно: какие в вас причины, не только в нем. Если он действительно стоящий, надежный человек, то не стоит его "мариновать", а дать ему понять что вам нравятся перемены в нем. Озвучить так же свои опасения. А если вам нужно время - то также сказать об этом. Нужна ли вам семья? Семья с отцом ваших детей, именно с этим мужчиной. Или вы мечтаете о ком-то идеальном? Надеюсь к вам придут ваши ответы. Ситуация прояснится. ПОмоги, Господи.

[Natali_2]

Татьяна. мои дальнейшие действия и мне непонятны, я как бы собралась перезимовать у родителей,детей пристраиваю(школа, сад), потом свое жилье думать и в тоже время вижу как сын к нему рвется, как дочь сразу его залюбила, после того как он сменился в поведении и как он ведет себя, что говорит. Не готова поверить в его волшебное преображение! и так же иногда думаю, что вернувшись к нему, уже через месяц увижу все тот же звериный оскал! И станет еще хуже... и ад продолжаться...
Развода он мне не даст, будет рвать и метать, поэтому я и уехала, думаю за год он отвыкнет и легче все пройдет, а нет он наоборот и пить\гулять перестал и мотается к нам и к православному психологу сходили и еще пойдем...
Наташечка ромашечка писала -"есть в нем доброе начало, он адекватен"
к сожалению той душевной доброты которую я знаю в нем нет, он воинствующий атеист( как выяснила нам православный психолог) и души в нем нет один расчет. И над адекватностью иногда задумываюсь и своей кстати тоже.
Мы беседуем в его приезды недолго без детей, конечно даю ему понять что нравятся перемены в нем. Озвучиваю свои опасения, он свои.
Говорит что живет одной надеждой что мы вернемся, что не пьет. И алименты перечислил, ни слова за них мне не сказал.Короче мечта а не муж!
Ситуацию я ему потихоньку проясняю, но он не согласен, и любыми средствами хочет "построить все заново"и все.
Я мечтаю о спокойной жизни мне и моим детям, и понимаю что пока папа для них важен.Вариант снять жилье где то не очень далеко, пусть в выходные и праздники дети видят, у него будет возможность помогать ( раз он так рвется).

[Снег]

Мне кажется, Вы все правильно делаете. Помоги Вам Господь!

[Natali_2]

Снег, спасибо за добрые слова. как же сложно все это дается, нигде таким вещам не учили, на своих шишках ох какиее уроки извлекаю

[Natali_2]

Соглашусь с Татьяной 76, с разводом я медлю, решила дать ему второй и последний шанс ( раз просит),
причин много оказалось, во первых доча начала его сильно любить, и всем моим вокруг ( родня) говорить что маму я не люблю, папа хороший, это меня пугает, к тому же ее поведение испортилось до " нельзя" где бы мы не находились. Во - вторых,оказалось что в программах школ полная несостыковка и лучше будет начальную школу закончить в которой она училась. В -третьих муж изменил отношение ко мне к лучшему, осознал, залюбил, даже начал делать то, что для него вообще не приемлимо - это ремонт.
Мы договорились озвучить свои требования и попытаться пожить в по новому. Незнаю дойдет ли до этого.Доживу ли, здоровье плоховато.
Я обязательно скажу ему обо всех условиях на которых соглашусь жить с ним под одной крышей,так мы догворились с ним, и если опять все не сложиться то уже и муж будет в курсе что ставим точку в отношениях.
борюсь со своей созависимостью, естессно нашла себе новые созависимые отношения в родне.
хожу на фитнес, где море позитива, это помогаем мне прийти в свою физическую форму.
помогаю родне, чем могу, где словом , где делом.
оказалось что очень нужна "как мотор" своей маме и сестре, очень нравиться мне мой город, тише и спокойнее и намного дешевле , чем где я жила с мужем и детьми.
одним свои здесь мне удобнее.
Но очень плохо сплю.

[Наташечка-ромашечка]

Бог в помощь, Наталия! Не забудьте услышать и его требования. А здоровье - если в состоянии ходить на фитнес - еще имеется. Ослабли просто от переживаний, от не досыпа. Желаю вам, чтоб все у вас было хорошо, научиться расслабляться, успокаиваться и хорошенько высыпаться. Не сдавайтесь, очень хочется чтобы у вас с мужем все получилось.

[Natali_2]

Наташечка- ромашечка, спасибо за добрые слова, за пожелания
Пусть у Вас тоже будет все хорошо и вы найдете радость в жизни и цель!

[Natali_2]

я и муж сходили к православному психологу, я просто как " воздуха свежего глотнула", мне эта встреча дала много новых моментов для размышления, муж тоже пришел к своим выводам, что то озвучил ( я в шоке), скажу что разговор был непростой.
конечно же семью мы непостроили, да и не строили( судя по тому чем занимались), но раз мы до сих пор ( до июня) чудом были вместе, то нам стоит уже начать строить семью правильно, что многие обвинения мужа в мой адрес действительно оказались безпочвенны( например в ревности), и ему пора вести себя как мужчине и мужу, а мне как женщине и жене (а не только быть мамой и домохозяйкой).
Шанс есть, и я решусь все таки дам ему вторую последнюю попытку построить семью. Раз он так "сильно не готов расстаться с нами" и многое изменил в своей жизни. Конечно же душа у меня болит и предчувствия разные терзают, и родня моя вся хором говорит оставаться, и даже в природе случился такой сильный паводок что все дороги позатопило ( назад вещи не отвезти)и еще до середины сентября все будет затоплено.
Я настроена решительно, незнаю откуда это во мне какая то здоровая уравновешенная сила меня держит, и не дает свернуть с намеченного пути.
МОжет ктото был в такой ситуации, интересно как в итоге получилось? Так сильно хочется верить в то что мир и покой придет в мою семью.

[Satnamir]

Наталия, слушайте своё сердце и просите Бога, чтобы направил Ваши мысли и решения. Удачи!

[Natali_2]

Доброго всем вечера!
коротко расскажу что происходит:
1. не развелись живем под одной крышей, перечисляет исправно алименты ( часто говорит об этом, в плане на его средства живем и блага наши, только его заслуга)
2 голос повышает, иногда, маты - скажем вернулись в речь.
3. у меня получилось вести себяпо другому, я другая, как " будто голову подняла", или повзрослела что ли.
4.что вернулись - пожалела конечно. он конечно помогает, но это все не то.
5 общение по минимуму, пару разпрочиталребенку сказку, пару минут поиграл, в субботу1,5 часа сидит с ним, пока я на занятии.
незнаю что еще написал, спросите, расскажу

[Татьяна76]

Наташа, здравствуйте!
Вы же собирались строить правильную семью, почему у вас ничего не выходит? Вы теперь каждый сам по себе, просто под одной крышей живете? И как вам такое положение вещей? Зато наверное дети довольны и спокойны. Что дальше собираетесь делать?

[vera pavlovna]

Извините, ну и зачем вам это? Видеть у себя дома штаны, общаться по 15 минут в неделю и слушать нецензурщину?

[Natali_2]

Татьяна76,
Строить правильную семью не выходит, он стал играть в комп дома еще больше, бросил волейбол, все остальное время он посвящает нам ( отвезти за продуктами, в поликлинику, иногда почитать и поиграть с детьми, детей в кафе) - это весь его путь, как я поняла он думает что совершенен.Все это конечно он озвучивает какой он "огого", а мы тут нахлебники живем за его счет.
" Вы теперь каждый сам по себе." - наверное в целом так и есть, общаемся разве что по бытовым -детским вопросам.
"И как вам такое положение вещей? " - скажу честно -"все плохо, но было хуже".
"Зато наверное дети довольны и спокойны."- дети как всегда шумно и хлопотно с ними, но доча успокоилась, после возвращения и его "шуточек" перестала говорить что очень она любит папу, но копирует его поведение с фразами " папа так делает и мне можно..."
Что дальше делать незнаю, читаю православную литературу, мало, только ночью могу читать, днем как белка в колесе.
Дальше живу надеждой, малыш подрастет и будет полегче.Может дадут садик и смогу выйти на работу, там уже на что то решусь.У родителей жить невозможно, отец выпивает часто, мама вокруг него, волнуется в такие моменты за его адекватное поведение. Ради только того что в быту мне полегче, это не та поддержка. Мама устает от нас,я это вижу, она не говорит конечно, но тем не менее.Все мои дела, просто гасятся наповал их одной фразой " зачем тебе это надо?делать больше нечего?деньги не трать!"

Если бы я знала что прожуву 2 месяца и все. Конечно я бы сняла бы все мои накопления, сняла квартиру, и жили бы мы с детьми правильно. А что дальше? куда потом? я боюсь неизвестности, я не могу быть безответственной, иногда мне кажется что я сама себя загнала в тупик.

vera pavlovna, даже незнаю что и сказать, попробую отшутиться : в буквальном смысле для меня это - видеть затылок ( он постоянно сидит за компом).

[Татьяна76]

Натали, а как у вас с интимной стороной дело обстоит?
Пытается ли муж как-то приблизиться к вам в смысле душевном, может пытается наладить контакт? Или прямо вот так-затылок в интернете, общения минимум и полное равнодушие к вам? Тогда зачем живет с вами в одной квартире? Ради детей?

[Astra9]

Поставьте перед собой далекую цель - обрести финансовую независимость, такую, чтобы можно было хоть комнату взять в ипотеку и поселиться отдельно от всех с детьми. Продумайте этапы пути и потихоньку начинайте. С малого. Это вас подбодрит и даст ощущение свободы.
Вы обижаетесь на мужа, что он живет своей жизнью, а вы живете ожиданием его внимания к себе или к детям. Глядя в его затылок. Единственный выход - тоже начать так же независимо жить.
Вот представьте: вы дома, уложили детей, ждете-ждете, пока муж придет, он на работе или с друзьями, вы не дождавшись уныло ложитесь спать. Одна. Обидно? Да. А если бы у вас в это время на кухне сидела сестра или подружка и вы бы с ней болтали или смотрели комедию по интернету до поздней ночи - разве вам было бы скучно и обидно? Или вы бы делали что-то важное по работе, за что вам заплатят хорошие деньги - разве вас в этот момент обижало бы, что муж где-то задерживается? Нет. Вот так и надо жить. Чтобы своей собственной жизни было столько, что муж должен был бы еще дожидаться очереди на ваше внимание.

[Astra9]

Я кстати, не согласна с суровыми словами Веры Павловны - что "видеть штаны 15 минут в неделю" незачем - это ведь ваш выбор, за свой выбор надо отвечать, и это отец ваших детей, он имеет право на шанс. А матом в нашей стране, к сожалению, очень многие говорят, даже образованные люди... А почитать книжку детям тоже немало) Вы ждете от него многого. А когда ждешь - не дождешься. Надо научиться просто жить.

[Natali_2]

Девочки мои дорогие, спасибо вам за участие. Учусь просто жить, проживаю каждую секунду, ищу все позитивное. Тяжело это все, и конечно я не думала что в жизни так бывает, все идеализировала, стремилась к идеалу, стать идеальной.
Все ждала когда на работу выйду, тут оказалось что с дикретного сразу под сокращение попадаю, ликвидируют отдел.
Думаю , взвешиваю как я дальше, скоро чокнусь от мыслей и мечтаний.
Развод да, пока только в моей голове, и на языке , иногда я мужу от отчаянья говорю об этом. Помогает вывести его из "психа", но не надолго.