секунды до развода....

[Natali_2]

Спасибо Вам за участие и поддержку,это очень важно для меня, дает мне сил думать что когда то у меня будет все хорошо.

[Сестра]

задавайте любые вопросы, можно и о бо мне, я не обижаюсь давно, и все могу понять и простить.

Это лишний раз характерезует вас. Вы поставили себя в роль жертвы и наслаждаетесь этим, тихонечко жалея себя. И в ваших сообщениях такой тон. Вы не слышите что вам говорят (кроме слов поддержки). И весь мир воспринимаете как угрозу - что вас норовят обидеть, задеть. Поверьте, никому это не нужно, а на данном форуме вам хотят помочь, потому что сикренне вам сострадают. Но сострадание - не значит гладить по шерстке и потакать во всем. жалость тоже может навредить и в вашем случае она вам точно вредна, вы себя немало сами жалеете... Поэтому и пытаются писать конструктив для вас. То, что поможет вам по-другому на все посомтреть. Но если вы не будете работать над собой, то все ебссмысленно.

Я писала не о "притвориться счастливой", а о стать счастливой. Разницу чувтсвуете? надеюсь что да. Это немаловажно. В настоящий момент не муж, а именно вы делаете себя несчастной. Но раз именно вы делаете себя несчатсной, то вы можете это и изменить. Даже не уходя от мужа. В сцепке жертва-тиран каждый выполняет свою роль по своей собственной воле. И вы с радостью играете роль жертвы. именно поэтому я и пишу что вам нужно над этим работать, прорабатывать. Потому что не сделаете этого, даже уход от мужа вам не поможет. Вы все ранво найдете такие завиисмые отношения. С мужчиной ли, с подругой или на работе - все равно где, но найдете. Потому что вам это нужно, потому что проблема не разрешится, та проблема, которая в вас.

Кстати... Вы пишите про мужа нехорошие подробности с какой целью? Пожаловаться на него? Или получить одобрямс на развод? Или еще что? Это не пустое любопытство.

[Natali_2]

подробности? простите если вас чтото смутило, может я не так хорошо владею письменной речью и не так изложила мысли, подробности писала потому как хотела что то прояснить и не вводить в заблуждение тех кто ответил в теме, сказать как мне плохо от этих его увлечений. Что он не мстит мне за "измену" так как не признает ее существования. МОжет это было излишне...
Я не понимаю как это " прорабатывать в себе" роль жертвы, я такая стала не совсем по своей воле, я не могу бросить ребенка и пойти на вечеринку, не могу оставить ребенка старенькой бабушке на час, а прийти чз 3-4 часа. Скорей это все из за моего стремления быть ответственной, " везти воз" который на себя взяла. Я даже на фитнес не могу уйти, потому как знаю что даже при нем, дети без присмотра, не накормлены и тд. или она ушел куда то и старшую оставил с малышом!!!
Я не притворялась счастливой просто жила, но счастливой не была, нет жизни , не дает он жить, о каком счастье речь?
Непонимаю как я делаю себя несчастной? Если я признала что мне прохо и давно и он причина, я сделала себе плохо. А прикинься я дурочкой в неведении так счастливо дальше жила? я запуталась , может вразумите?
Направьте, раз вы знаете.

[П.маська]

Вы можете внятно разъяснить, что удерживает вас рядом со свингером, бьющим вас и детей?
Если не можете объяснить - живите с мужем и уважайте его таким, какой он есть. А то он получается - он не самый лучший человек, а вы с ним таким живете, пытаясь своими силами противостоять "злу". В этом и есть ваша позиция жертвы.

[П.маська]

Можно не ходить на фитнес, заниматься дома. Дети подрастут, у вас еще будет свободное время с избытком. Вовсе не обязательно "оставлять детей на мужа", боясь, что он их проворонит или бросит одних. И ничего страшного не случится, лучшие годы потеряны не будут, они и будут для вас лучшими потому что вы с детками, а не в гулянках, как муж. А будет младшему лет восемь, начнется другая жизнь.

[Сестра]

подробности? простите если вас чтото смутило, может я не так хорошо владею письменной речью и не так изложила мысли, подробности писала потому как хотела что то прояснить и не вводить в заблуждение тех кто ответил в теме, сказать как мне плохо от этих его увлечений. Что он не мстит мне за "измену" так как не признает ее существования. МОжет это было излишне...

Я вообще о подробных описаниях гадостей вашего мужа. Простите, создается сильное ощущение что вам это нравится, как это не парадоксально. Рассказать какой он плохой, увидеть ужас и сочувтсвие вам, несчастной, чтоб вас пожалели-поддержали. Это не одно сообщение, это все ваши сообщения. И, боюсь, я права. Разумеется вы не "хотите вводить нас в заблуждение". Вы хотите показать всю глубину своей жертвы. Все гадости мужа. При этом вы ни разу не писали в чем вы не правы, ваши ошибки (а они, безусловно, есть - потому что вы тоже человек). В одном месте краски сгущаем, описываем все "ужасти-ужасти", не забывая ни одной мелочи, в другом месте - просто умалчивание либо только хорошее. Получается красавица-ангел и чудовище.

Я не понимаю как это " прорабатывать в себе" роль жертвы, я такая стала не совсем по своей воле,

Только по своей. И дело тут не в ответственности, а совсем в других вещах. Странно, что ваш психолог, который сказал что ваш муж тиран, не сказал вам об этом. Или вы просто не услышали это, как не слышите нас тут?.. Я сомневаюсь что вы не понимаете что кроется под словом "жертва".

я не могу бросить ребенка и пойти на вечеринку, не могу оставить ребенка старенькой бабушке на час, а прийти чз 3-4 часа. Скорей это все из за моего стремления быть ответственной, " везти воз" который на себя взяла. Я даже на фитнес не могу уйти, потому как знаю что даже при нем, дети без присмотра, не накормлены и тд. или она ушел куда то и старшую оставил с малышом!!!

Вот видите. Вы живете обидами. При любом случае предпочитаете их воспринимать, раздувать. И опять старая кратина - муж-монтср и вы, белая и пушистая. Но поймите простую вещь. Это вы себя сами ограничили. А не вас внезапно ограничили. И радости - это не обязательно вечеринка или фитнес. заниматься спортом можно и дома, дети этому не помеха, было бы желание. И познакомиться с мамочками и собираться на такие посиделки вместе с детьми тоже воплне реально. И выбираться куда-то - тоже, пусть и в небольших пределах, типа парка. Но, конечно, проще сидеть и жалеть себя, злиться на мужа, а не искать позитив в жизни и учиться создавать радость. Первая трудность - не с кем детей оставить - вызвала в вас такой шквал, что вы, видимо, решили вообще себя радостей лишить и радостно мучаться во имя чего-то. Мол, я вон никуда не хожу, не позволяю себе, а ОН-ТО!

Я не притворялась счастливой просто жила, но счастливой не была, нет жизни , не дает он жить, о каком счастье речь?

Притворялась счатсливой - ваша дословная фраза, которую я привела.

Это не муж вам не дает жить. Это вы не даете себе жить.

Напишите по пунктам - как вы будете жить без мужа, какие радости появятся. Только опустите что вас никто не будет обзывать, другие пункты напишите. ЧТо вы будете делать, чем заниматься.

[Снег]

Вас в детстве никто не обижал? Ну, там старший брат, или старшая сестра? Или, может быть, родители говорили: "уступи младшей сестренке", или что-то типа этого?
Почему я спрашиваю - потому что похоже, что Вы воспроизводите сами для себя привычную ситуацию и привычную роль "жертвы". То есть роль человека, которого постоянно чего-то лишают, а он при этом страдает во имя-чего-то-там-высокого и любит себя за эти страдания.
Я вот тоже очень и очень много и много обижалась на мужа. Да, было за что. Было.
И тоже страдала. И жаловалась всем вокруг, что мне плохо. Так ведь и было плохо. Я правду говорила. И я очень старалась все наладить.
И искренне не понимала, почему же у меня не получается? Не понимала! И так прошли годы. Дети выросли.
А потом, когда я поумнела, помудрела -если можно так выразиться, когда понала, что свою жизнь мы сами делаем, что НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ МЕНЯ ТЕРПЕТЬ, а все это делала я сама: сама терпела, сама прощала, сама взвалила все на себя, сама тащила, сама-сама-сама-сама. Никто меня не заставлял. Все сама. И вот только тогда, когда я поняла, (кстати, при помощи психотерапевта и этого форума), что сама себя вогнала в роль жертвы (при этом одной из причин этой проблемы оказалось мое детство, поэтому я у Вас о детстве спросила) - вот только тогда я стала вытаскивать себя из этой роли.
И знаете, что изменилось?
Мой "домашний тиран" (муж) заявил мне: "Мне стало с тобой не комфортно! И я ухожу!" Но не ушел почему-то. Наверное, хотел оставить все как есть.
Понимаете, ему было комфортно так себя вести: кричать, унижать, игнорировать, любить любовницу, а меня "тиранить", он даже однажды душил меня - вот до чего дошло, а все потому, что я была жертвой.
А потом, когда я сбросила с себя эту роль - ему стало не комфортно. Потому что у него больше не получалось тиранить меня.
Мы расстались, кстати в итоге по моей инициативе. И теперь он хочет сохранить дружеские отношения со мной. А я согласилась. Но не на дружеские, а на добрососедские отношения.
Думаю, что добрые человеческие отношения между нами возможны. Тем более, что оба хотят этого.

[OКей]

Я не совсем поняла, на что Вы решились? Пожалеть Вас? Жалко очень. Детку особенно. И что?
План - то есть ? Или так пока, потерпите? Мне вообще забавно читать про психолога по письмам. Найдите себе помощь в другом месте. Нормального психолога. И начинайте себя чинить. Муж- жена- единая система. Вы в ней дивете, Вы винтик, а страхи Ваши - защита от выхода из понятной для Вас системы. Поменяетесь и муж отвалиться или за ум возьмется. Не бывает только тирана. В игру двое играют. И с первого раза не угадаешь кто где. Разбейте все страхи на пункты и вперед. За работу. Вы знаете все ответы, которые мы тут напишем. Только страниц не много, мне кажется, Вы в самом начале Пути. Когда Вам будет не важен внешний раздражитель, а Важен внутренний покой, тогда все начнет разруливаться. А пока Вы в системе. Вы ее энергия и двигатель. Решайте. Сразу не получиьься. Но решить можно, да или нет. Внутри Вы или сами по себе. Свобода вещь нелегкая. Помочь может Цель. На этом сайте есть предложение выхода - Цель- Вера, опора на православные устои. Многовековые традиции наших предков. Там и про семью все расписано. Все роли. Пробуйте, раз уж забрели. Пока душа зависима, надо иметь помощь из вне. Читайте материалы и психолога ищите, профи, а не по письмам. Это недешево, но надо.

[Natali_2]

благодарю всех за комментарии, многократно перечитываю, чтоб понять, многое конечно я делаю, иначе так долго бы наш брак не просуществовал.
Поняла что делаю мало и стараюсь мало, пытаюсь избавиться от обиды, простить, отпустить, многое начинаю понимать.
Писать теперь смогу наверное раз в неделю, муж забрал модем и инет, при не хороших обстоятельствах, доча передала мне его слова- чтоб мам ерунды не начиталась.
Решилась я, всеже уехать в др. город пожить летние каникулы у родителей, знаю что это не решение вопроса и не лучший вариант для меня, но начну новую работу искать, ребенка в садик попробую устроить, потом уже осенью думаю не возвращаться.Буду решать проблемы по мере их поступления.
Как только будет возможность почитаю все ссылки, которые не успела, вот психолог мне не светит, финансов на это нет.

[kykysha]

Как только будет возможность почитаю все ссылки, которые не успела, вот психолог мне не светит, финансов на это нет.

А если предположить, что психолог это и есть самое последнее, что может помочь? Потекли трубы-найдем деньги на ремонт(у нас жкх не дождёшься, например)или скажем зубы разболелись в праздники, только платные клиники открыты и ведь побежим, и деньги найдем. А ту душа разболелась, неразбериха в голове...ладно, само пройдёт. Не пройдет!!! Ищите помощь себе, чего бы это не стоило и расходы на специалиста считайте вложением в себя, в своё здоровье, а оно самое главное!!!Вы всем нужны здоровая и себе, и детям, и родителям...про мужчин и говорить нечего.

[Natali_2]

Доброго всем дня, выдалась минутка чиркануть.
В целом все стабилизируется, я нашла в себе силы, стала спокойнее, психически, и физически, как сама не понимаю. Меньше дергаюсь и больше уделяю внимания детям и себе.
муж наверное видит изменения и стал вести себя как то странно, будто наблюдает со стороны, перестал скандалить, но пытается. и в целом молчит.
План у меня появляется, вещи потихоньку собираю ( одежда, игрушки),больше ничего моего нет:) Есть мысли сходить к юристу и психологу соц центра. И хочу пойти учиться на права. По приезду схожу в церковь.
Нашла случайно свой дневник, 13летней давности, удивилась тому что прочла, откровенно была в шоке. Как наивна, самоуверенна была все бросила во имя "любви"... а зачем?Муж то так вел себя всегда!!!!
Кидайте в меня "палки"..
увожу детей с этого дурдома....

[Наташечка-ромашечка]

Деньги то у вас есть, на что жить будете? Натали, все не прочитала, но хотела сказать. С мужем ли, без него - будет трудно все равно. Разные будут трудности. Не решатся все проблемы автоматически после ухода от мужа. Многие ведь проблемы в нас самих лежат. Я не уговариваю вас остаться, просто предупреждаю. Может вам действительно, чтобы дальше продвинуться в понимании каких-то вещей надо действовать, перестать ждать чего-то. У меня тоже проблемы были с мужем. Я развелась. В последствии мне жизнь подкинула других людей, со схожими чертами с моим бывш.мужем. Но с б.м. мне эти проблемы казались не решимыми, тупиковыми, а с этими людьми я вижу свет в конце тоннеля. И конечно же без б.м. виднее стало в чем мои личные проблемы в отношениях с людьми, меняюсь. Совет вам: пытайтесь, делайте что-то, меняйтесь, учитесь на последствиях. Может время пройдет и увидите все в другом свете. Бог вам в помощь.

[Natali_2]

Наташечка-ромашечка, спасибо, об будущем конечно думаю, и есть на что, потом на работу выйду, проблем мне только прибавиться, у мамы ( у которой буду первое время) конечно же есть папа и тот не сахар, выпить любит, но делает это тихо -где-то, дома при маме шелковый. это я понимаю, уже сейчас мне удается взглянуть на все со стороны ( самую малость) и даже закрадываются мысли - если муж ведет себя тихо, мне начинает казаться что я еще выдержу немного, и еще чуть чуть. Очень боюсь чего то.
Сходила к парикмахеру. Медленно собираю вещи. Может потом в конце лета их забрать? или сейчас? Как? На алименты щас подать или ждать пока он даст денег ( еще 5 тыс)? а скорее не даст. мыслей тьма, гоню их от себя подальше.

[Наташечка-ромашечка]

Очень боюсь чего то.

Спросите себя, чего именно вы боитесь. Напишите по пунктам. Не обязательно сюда, а для себя. И посмотрите - реальны ли причины страха. Есть ли чего бояться? Если действительно причины есть - думайте как их устранить, как избежать того, чего вы боитесь.

Медленно собираю вещи. Может потом в конце лета их забрать? или сейчас? Как? .

Если будете вещи забирать потом и при муже - прихватите с собой надежного человека ,чтоб при нем муж вел себя прилично. И подумайте, так ли вам эти вещи нужны, может их по минимуму нужно. Были бы деньги, а вещи купите.

На алименты щас подать или ждать пока он даст денег ( еще 5 тыс)? а скорее не даст. .

Если муж бьет, то сначала надо съехать. А потом на алименты подать. А то подача док-в на алименты может его спровоцировать. Но в любом случае я за алименты. Будет уже хоть четкий минимум на кот. вы сможете рассчитывать.

мыслей тьма, гоню их от себя подальше.

Да ,есть конечно мысли которые надо гнать и бороться с ними именно как с навязчивыми. (Здесь на сайте есть статьи в кот. описано как именно бороться). А бывают еще реальные беспокойства которые имеют под собой основания. ПОпробуйте хоть раз посмотреть (я думаю лучше на бумаге) - конкретно, что за мысли. Чтобы однозначно понять их ошибочность и прогнать, а если есть что-то важное и однозначно реальное - то подумать, что за проблемы - задачи и как их решить. То есть конструктивно. И по возможности спокойно. Никто не сможет прочувствовать реально - каково вам и сколько у вас сил и возможностей разрешить ситуацию. Есть ли у вас силы и желание еще терпеть и есть ли смысл, перспективы? Или уже нет? Только вы сами и Бог знает. И решать конечно вам. Что и как делать. И все мы не идеальны. С Божией помощью надо стараться поступать как можно лучше. Но есть моменты когда что-то выше наших сил. И тут и беда наша и вина - все вперемешку. И приходится выбирать. Вот и вам надо сделать свой выбор. Оценить свои силы. И вперед. А если вы верующая - то вперед с Божией помощью.

[Natali_2]

Всем доброго дня!
Уехали мы с детьми от мужа, забрали личные вещи. На алименты подала.
Живем у родителей, муж в день отъезда уже вечером телефон оборвал, на второй день приехал, просил вернуться, мо смой говорил, с детьми гулял, спокойный ( внешне).
Боялась сильно.
Когда время к суду подошло, он узнал, несколько дней думал, потом предложил Соглашение подписать на 50 %, а не 2\3 как по закону на алименты положено.
Незнаю, не надо мне его денег, страшно, чем это может позже обернуться.
Вообще ведет себя так как будто не готов с нами расстаться, обещает не ругаться, и не играть в онлайн, и квартиру на нас переписать,и тд лишь бы вернулись.
Как то я зависла в режиме ожидания, ни эмоций ни чего нет, ни плачу не смеюсь, как то все по новому.

[Kinsey]

Наташа, почитайте Мелоди Битти "Алкоголик в семье или как избавиться от созависимости", вы с детьми завязли в деструктивных отношениях. Читайте, перестаньте себя жалеть и пожалейте детей наконец.
Вы просто обязаны защитить дочь от унижений отца.

[Ness]

Милая Наташа! Но деньги нужны вашим детям! Ни от каких своих прав не отказывайтесь! Обратно переиграть ситуацию будет трудно. Ничего не бойтесь. Тиран психологически сам слабый человек. Он мира боится, а на вас с детьми отыгрывается. Так что сейчас Ваш муж сам испуган. Он совсем не сильный, сил куражиться придавал ему ваш страх. Не показывайте свой страх, становитесь сильной, отстаивайте свои интересы и интересы детей.

[Natali_2]

Kinsey, спасибо, я обязательно прочту.Она у меня мотор еще тот, выведет любого в секунды, я держись как могу....
Ness, согласна с каждым вашим словом, сейчас так и есть как вы пишите, муж либо перестал "куражиться", либо так мне показывает уж и незнаю, тк не вижу и почти не думаю о нем.
впереди выходные с ним, буду смотреть на его поведение , состояние, будет визит к нотариусу, и прогулка с детьми и будет звать вернуться... а я не хочу... страшна мне его реакция.

[Natali_2]

вот и случилось Соглашение по алиментам 50% до 3лет, 1\3 до 18 лет старшей, потом 1\4 на младшего, все просчитал!!!
опять спрашивает про развод, опять плачет при этом , очень ему так понимаю обидно, просит остаться семьей, говорит что будет возвращать доверие, но при этом тщательно скрывает все от свои родителей и ночует у друга...
Я читаю книгу про созависимость, борю в себе все желания вернуться , пусть на съемную, из за этого не увольняюсьь пока и не рассылаю новое резюме. пока "вишу" внутри.
когда он проводит время с детьми, то вечером устает и нет сил" притворяться хорошим", тогда я снова вижу в нем прежнего тирана.

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте! Вы довольны соглашением об алментах? Это ведь больше чем он обязан по закону? Так что можете сказать ему большое спасибо. То что не говорит родителям - это понятно. Развод - это значит не справился с чем-то, (но так то оба не справились). И потом он не видит в вас твердости в этом вопросе видимо и поэтому надеется. А вы озвучивали ему спокойно, логично, ясно - что вы хотите от него, чтобы как он себя вел, на каких условиях вы готовы с ним жить? Спрашивал ли он об этом? Чтобы что-то вместе строить после того как сломали - надо понять что было не так. Надо договориться как жить дальше. Надо для себя четко понять, чего я хочу (из возможного, без фантазий). Такое чувство что вы ждете чего-то друг от друга, без слов. И еще, интересно, вам стало без него лучше на душе? Как без источника ваших поблем? Или нет?

[Natali_2]

Наташечка-ромашечка, мне стало спокойнее на душе, обстановка вокруг спокойная, и мне хорошо, поддерживают родители, ценю каждую мелочь , благодарна им за терпение ( доча очень не спокойная), стараюсь как и раньше сама не вешать нос и не опускать руки, незнаю получается плохо наверное.
Про озвучить ему свою позицию, думаю уже столько всего говорила, что слова закончились.И раньше говорила, и снова в последних встречах-разговорах говорила. Отвечает что понял как все серьезно и теперь будет прислушиваться и так далее.
Спрашивал конечно о будущем нашем, что надо сделать чтоб все вернуть, отвечала что работать над собой, не ругаться матом, не употреблять алкоголь и тд., а потом посмотрим. Может быть когда то в будущем возможно, нам снять жилье рядом с ним, чтоб он мог видеть детей, он скучает по ним. Назад в тот дурдом я не хочу.
Ему тоже тяжело, я вижу это, и часто после встреч, мне хочется как то помочь ему,но пока я вернуться не готова, я пытаюсь поддержать дружелюбную обстановку, и не показывать ужаса который твориться во мне. Сижу читаю книгу Битти.
Алименты ну тут еще ничего кроме соглашения и обещаний не случилось,можно было и до суда не доводить, в любом случае поживем увидим.
Каждый момент нашей жизни , обсуждался много раз с ним, и скандалы были и крики и угрозы, я не наделась ни ни какую поддержку с его стороны, думала вообще мы ему не нужны, тут такое.... мучает вопрос, почему раньше он не слышал меня, или все что делает сейчас пускает пыль в глаза, чтоб вернуть старое?

[Kinsey]

Наташа, он начинает кое что понимать, но изменения в нем еще не закрепились, это долгий процесс осмысления. Ранним возвращением процесс затормозится, хотя с другой стороны, есть опасность стать чужими или у одного из вас заведется симпатия риск, но в вашем случае так как было продолжаться не может.
Как вам книга?