секунды до развода....

[Natali_2]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Тeri-cat

Приветствую всех, спасибо что прочтете мою тему и оставите коментарий.
Решила открыть свою тему, почитав несколько здесь на форуме, поняла что моя боль не единственная во вселенной, все похожее переживают многие женщины, которые изо всех сил стремятся сохранить семью, отца для детей и бояться остаться в одиночестве.
Мне 33, в браке почти 11 лет, двое детей 9 и 2 года. Муж ( как выяснилось с помощью психолога) монстр и домашний тиран. На людях прекраснейший человечек. меня никто не понимает, говорят что "зажралась", кормит и крыша над головой вот и радуйтесь.Родные знают его истиное лицо, но мои родители не очень рады меня видеть у себя "на время пожить". Иногда так плохо мне что и дышать не хочется. Уже давно он позволяет себе неограниченно играть в онлайн игры, кричать материть обзывать посылать меня, секса нет, контакта нет, мы даже не общаемся, детьми он интересуется конечно ( в основном я его заинтересовываю), но ими не занимается, любви нет, дочке достаются его крики и подзатыльники в ответ на помощь с домашкой, мое доверие исчезло 10 лет назад ( после его измены), общая квартира, ездит нам за продуктами, платит за жилье. в целом все что есть наша семья.Ну вот еще сына он любит, как то странно в основном на словах, и без моих вливаний и игрушки не купить.
Я долго думала, можно сказать годами не могла понять чтож мне так плохо, у дочка умница и проблем особых нет, а все мне в жизни как то "погано", однажды проанализировала, поняла что муж кровушку мою попивает, тогда на все закрыла глаза занялась дочей и новой работой, и все хорошо, но годы идут, и играть " в одни ворота " мне надоело, устала я без внимания, любви и не можем одна мама заменить маму и папу. Как тут писалии привлекала его к общему семейному отдыху, дочку по кружкам и все такое , он начал кричать , вел себя неадекватно ( у него мама не совсем в психическом, больше в эмоциональном плане нормальная).
Потом влюбилась, и этот мужчина чуть не увел меня из моей патологической семьи, ох ка муж засуетился, прям ангелом стал, сама забота, ребеночка второго захотел, какие песни пел, и я подумала еще с годик и решилась.
Но чудес не бывает, месяц малышу и снова скандалы с криками, с воплями и рукоприкладством.
Много я пережила и передумала и перечитала, даже в центр поддержки семей ходили, и я тогда дала себе год на домучиться и решиться на развод, начала снова вести дневник правда в интернете. Психолог сказала - сохранять нечего, это не семья, ребенок у невролога наблюдается, спасайте, забирайте и уезжайте к родителям!!!
Щас у нас циклами он посылает и орет ( детей не стесняется) потом пару дней цветы несет, потом по кругу. Он организовал волейбол для своих коллег, два дня появляется в 10 и в 11 ночи дома, остальные дни на работе, а если есть с кем выпить то с собутыльниками ( проблема с алкоголем у него давно), если дома и бывает то в интернете играет, и кричит чтоб не подходили не мешали ему. Финансы у него, я с детьми устаю ( неспокойные),личной жизнии досуга у меня нет.
просто чокаюсь.
НО развода боюсь, боюсь что преследовать нас начнет, он злой и мне кажется мстительный. однажды сказал чтоо если на алименты подам то уволиться чтоб не платить, потом от слов своих отказался.
Помогите добрым словом или по моей дурной голове.

[Park14]

Удалено Teri-cat. Умышленное нарушение Правил Форума, вредные советы, поощряющие прелюбодеяние. Пользователь заблокирован на 1 неделю.

[Natali_2]

все старо и банально, тот по итогу оказался женат.... супруга была в длительном отъезде..... я была в шоке когда узнала
да и не рвалась я в новые отношения, разрешала ухаживать , очень не хватало любви и внимания
жили отдельно прошлым летом месяца 2, результата какого то не было. он приезжал на неделю в отпуске, у нас был днем ( почти каждый день) а вечерами бухал с "друзьями"

[Natali_2]

а когда вернулись к учебному году домой, пару недель тишины, потом снова маты ( он говорит на нем), оскорбления, обиды крики, я осенбю вещи начала собирать, но решила с горяча не " ломать дров".
интересно одно- когда думаю об разъезде - мне прям сил прибавляется. а думаю что так и буду жить в такой семье - удавиться хочется.апатия. отчаяние, да много можно наговорить. кто испытал тот знает все без слов.

[Park14]

Наташа, поживите совсем отдельно, попросите его не приезжать совсем, только днем, по выходным, если хочет побыть с детьми.
Если он готов все потерять, занчит надо разводиться, если нет, должен сам принять решение.
Вы только с ним это обязательно заранее обсудите, живем отдельно, и потом принимаем решение.
как раз есть три месяца на размышление с обеих сторон.

[Natali_2]

Park, спасибо вам за участие. Примерно так и хотела, только думаю, а вдруг как понравиться мне без него ( отвыкну от унижений этих), меня потом арканом не затащить обратно, он то не хочет развода, он боиться мне кажется. его все устраивает, говорит что терпит меня, лишил себя многих удовольствий ( это ночные клубы, женщины легкого поведения, пьянки с друзьями и тд)
Я боюсь что приеду потом, а тут у меня дома бардэль. Это такой человек его жизнь не учит, сколько всего случалось по пьянке его, да и так тоже, он выводов не делает. Называет себя богом, и детей мне покрестить не дает, и смеется надо мной, что я набожная и скоро в религию вдарюсь, как его мама в секту санне ходит.

[Natali_2]

вот еще осенью, мне письмо с ответом из суда пришло, он подумал что уведомнение о начале развода, видимо информирован он о процессе этом, он напугался сначала, потом орал на меня, потом месяц вел себя прилично, детьми заниматься начал дочку на лечение возить к неврологу, капельницы и тп, как оказалось сам подзатыльников ей давал при каждом удобном случае,она тож не подарок, очень депрессивная, а ему послучание 100% подавай.
и еще мне страшно что он с квартирой чтонибудь намутит, и мы еще и на улице окажемся с детьми, потому как мат. капитал он сам живенько документы собирал, очень деньги он любит.

[Сестра]

Инетресен мне такой "психолог", который "проясняет" мужа как тирана, а при этом о вас ни слова не говорит. ну или во всяком случае в вашем изложении это так получилось.

Некрасивая кратина получается. Конкретные вопросы к вам. В чем проявляется тирания мужа? Почему чтоб понять это нужна была помощь психолога? Если человек тиран, то. простите, это чаще всего видно и так, без всяких психологов, а осталньое уже весьма двусмысленно. И в чем выражалось то, что муж вашу "кровушку попивал"?

Про измены даже говорить не буду - тут вы оба хороши.

[Inna S]

А зачем Вам муж? Вот такой, какой есть, зачем? Вы понимаете, ЧТО и ЗАЧЕМ Вы пытаетесь сохранить и НА ЧТО Вы даете себе еще год? Домучаться год чтобы что?

[Natali_2]

Teri-cat,
уже окончательно в моей голове все перепуталось, поэтому приведу мое письмо к психологу, и ниже тот самый ответ:

"Здравствуйте ! Моя ситуация стандартна для мамы сидящей в декрете, отношения с мужем всегда были натянутые, он психован эгоистичен свои траты и желания считает главными, короче с его слов считает себя богом, естественно выпить любит, сам день - через день, в компаниях до свинячего состояния. я свято веря в семью, мирилась терпела, пыталась с ним быть в его увлечениях, и без него пыталась быть независимой, короче все женские уловки и все способы испробовала, ничего не работает. Человек продолжает жить для себя.
С первым ребенком не помогал, изменил, с друзьями по ночам играл в геймер клубах и много всего... Простила, смотрела в будущее, и тд и тп.
Со вторым ( несмотря на то что второго хотели еще сильнее, мальчик же) стало еще хуже в отношениях, в его поведении, дальше не куда. Я исхощена, обиды на 100жизней хватит, постоянно реву, или молчу, общаюсь только с детьми ( сдерживаюсь) , сижу в 4х стенах, собираюсь разводиться, у меня руки опустились, его родители отмалчиваются ( они ему не авторитет).
Он не сидит с ребенком и часа, не помогает, не поддерживает, постоянно критикует, за последний год я выходила из дома в магазин раз 5, и то на час- два, сидела дочка, он был дома но занимался своими делами, он их не кормит, не гуляет, сидит за компом сколько его знаю. мы никуда не ездим не отдыхать никуда. Он работает с 9-18 но дома никогда не бывает во время, так было всегда. Просить надо заранее договориться чуть и не на месяц вперед, потом напомнить. Финансы у него, он покупает продукты и платит за жилье, мне денег нет, на детей не дает. Самое страшное для меня он псих, поговорить с ним невозможно. Он обижает и обзывает дочь, может замахнуться. Он материться при детях, обзывает меня такими словами после которых повеситься можно, угрожает мне психушкой. Я так понимаю нет у нас уважения, понимания, компромисс возможен только с моей стороны.
Все меняется когда он в гостях или в компании- такой милый веселый мальчик
Недавно пьяный шел домой поздно ( меня не слушал просила прийти раньше) на него напали ограбили, после этого не пьет (алкоголиком себя не считает). Стал еще злей. Жить под одной крышей невозможно. Вчера сказал что презирает меня.
Стоит ли терпеть, сохранять такой брак? Где предел ?
Были раз у психоаналитика(давно), он сказал больше не пойдет тк дорого ( платила я).Муж обсмеял все..."

Ответ:
"Наташа, я внимательно прочитала ваше письмо, хотя сделать это было непросто – столько в нем боли... Оснований не верить вам у меня нет, чувствуется, что это письмо - крик души. Вы отчаянная женщина, если решились на второго ребенка после того, как мужчина играл в клубах, изменял, выпивал. Наверное, вы пытались таким образом улучшить ваши отношения.
Но есть такой тип мужчин – монстры (их, кстати, не так уж мало). Дома они настоящие тираны, которые монотонно уничтожают женщину и мстят ей за что-то. Может быть, его мать была достаточно холодной женщиной, или же родители были с ним непомерно строги, или же это просто эгоистичный человек, привыкший к тому, что мир должен крутиться вокруг него.
Ясно одно – он мастерски меняет свои лица и подстраивается под ситуацию, он настолько любит себя, что даже не пытается заботиться о близких, а на людях строит из себя приличного семьянина. Люди такого типа самые страшные, ведь они понимают, что лицемерят, но не признают этого и продолжают повышать самооценку за счет самых близких и незащищенных. Он не дает вам денег, благодаря чему имеет власть над вами: без копейки в кармане вы не можете никуда уйти.
Однозначно советовать вам оставаться или подавать на развод, я не могу. Скажу лишь, что ситуацию изменить можно, и ко мне на консультации приходили пары со схожими проблемами. Однако наладить атмосферу в семье можно лишь в том случае, если оба партнера понимают необходимость перемен. В данном случае, человек настолько зафиксирован на себе, что нисколько не переживает. Возможно, супругу стоит показать, что он может вас потерять. Но я не знаю, есть ли у вас возможность уйти вместе с детьми к родителям, родственникам или друзьям. Важно, чтобы кто-то помогал вам с детьми, тогда вы сможете адаптироваться к новым условиям, подберете детский сад, найдете работу, запишитесь на курсы повышения квалификации и пр.
Если муж испугается и поймет, что не готов жить без вас, то шанс на спасение семьи есть. Осознав это, он, возможно, захочет обратиться за помощью к специалисту или, по крайней мере, постарается услышать вас. Если же супруг не будет переживать и продолжит привычную жизнь, значит, он не стоит того, чтобы за него бороться. Но повторюсь, ситуация у вас сложная и советовать что-то конкретное на основании письма невозможно. "

Вот ответ из соц центра поддержки семей:
"Здравствуйте, Наталья! То, что происходит в вашей семье называется насилием и мириться с этим не надо, эту ситуацию надо решать, а не быть жертвой. Тем более, что от этого страдают дети. Вам необходимо обратится в Центр по работе с населением, в каждом районе находится свой. Напишите, в каком районе вы проживаете и я вам дам номер телефона и адрес."

За помощью психолога я обращалась, потому как самой мне сложно принять решение, считая что слишком субъективны мои суждения, и обида возьмет надо мной верх, и я могу сделать что то непоправимое. За объективным другим мнением.
"Кровушку попивал", например. Пришла я после работы уставшая ( работа на ПК на скорость и на качество крайне сложно), пытаюсь организовать ужин, ребенку время уделить, элементарно отмыть ее после садика. Он не участвует, не поддерживает, и не помогает, сидит в интернете, покрикивает на дочь если она вдруг полезет к нему, если предложить отдых в выходные - он проявляет негатив и недовольство, что надо было заранее его предупредить и он занят ( а потом звонит какой нибудь его друг, зовет пива попить, и наш папа побежал), так мне обидно для нас он всегда занят. Часто ( он так любит делать) начнет что нибудь искать "где мой такой то проводок, пульт от тв, мышка, отвертка да что угодно. потом начинает кричать, ругать, все это с нервозностью, что я бросаю все кухонные дела и начинаю искать, потому как терпеть это ворчанье перемежающиеся с криками уже невозможно ( ну не способствует это спокойствию в семье).
Может и утром испортить настроение, когда я собираюсь утром на работу, завтрак, доча, все поо плану, все поторапливаюсь, а муж таким голосом типа из -за вас я опять опоздал, или могла бы поспокойнее собраться. Да я согласна могла, ну он и пальцем не пошевелил в это время телек смотрел, а виновата я.
Так было постоянно недовольства и испорченное настроения, ноль поддержки и невозможность что то спланировать. Про обзывательства и матершину уже писала.


Вот вы писали "про измены даже говорить не буду - тут вы оба хороши", возможно и так. Получается что если мужчина ухаживает за мной без секса равно тому что муж всех подрят проституток в сауне, а я дома с грудным месячным ребенком. объясните?

[Natali_2]

Inna S

Думала над вашими ЗАЧЕМ , скорей как отец детям, если был он хорошим отцом, ну хотя бы не кричал и не давил на дочь, то я бы так дальше тихо и сидела терпела.
Возможно я не доконца осознаю ЧТО пытаюсь сохранить.
год ( на следующий меня уже не хватит, ну просто предел случился) я думаю, взвешиваю, что то предпринимаю, чтоб стало лучше в семье и детям и мне и ему, и если ничего не измениться то брошу ему пропивать квартиру со всем нажитым и уеду с детьми к родителям в другой город. Раньше я думала что я спокойная и терпения и понимания моего хватит на всю жизнь и я смогу преодолеть все трудности, смогу найти компромисс, где то уступить гдето настоять на своем, по итогу я кажется уже невротичка с подорваной психикой и здоровьем, я и прошу помоши, потому как сама в себе неуверенна ни на грамм.

[Natali_2]

прочла главу о "Любочке" из о.Арсения, плакала, это напомнило меня, в первые годы брака, правда в церковь я не хожу и молюсь шепотом одна в темноте, дабы не нарваться на издевки мужа. Да , это мне помогло много пережить тогда и материальных и моральных и других лишений, пережить период когда после переезда в другой город жили с его старенькими бабушкой и дедушкой, на птичьх правах, давление от родственников его. Может я растратила все свои внутренние силы, так больше не могу, может вижу как плохо моим детям, и на младшего он кричать начал.

[Элеонора1972]

Дорогая, Натали!
У вас одна жизнь, только одна, единственная. Вы заслуживаете счастья и любви! Вы прекрасная женщина, мама двоих деток, умница, красавица. Он не достоин вас. Конечно вам самой нужно принять взвешенное решение, сколько вы еще будете терпеть издевательства и унижения мужа, побои, маты, скандалы. Такой ценой не стоит сохранять семью, да и дети не будут счастливыми и вырастут со своими комплексами, и будут строить такую же семью.
Я 18лет прожила с первым мужем. Он тоже не давал мне деньги, отбирал мою зарплату и приходилось просить на все. Проверялись все затраты и если я потратила больше, устраивались скандалы. Потом начались скандалы с рукоприкладством, с матами. Дети все видели, плакали, бросались защищать меня, получали и они. Мне некуда было уйти, родители возвращали меня домой и говорили "Терпи". С годами становилось все хуже и хуже. Он почувствовал свою власть надо мной и всячески унижал. Потом у него появилась любовница и он ушел к ней. Хотя я пыталась его вернуть и считала такие отношения нормальными, винила только себя в наших проблемах и верила, что я заслуживаю такого отношения к себе.
Сейчас я понимаю, что из- за своего страха остаться в одиночестве, нелюбви к себе и неуважения я позволяла другому человеку относиться ко мне так. А ведь надо было раньше решиться и уйти с детьми, изменить свою жизнь, стать счастливой, поверить в себя.
Ничего не бойтесь. Любите себя, верьте в себя, ищите помощи у близких, не терпите насилия в семье, не позволяйте себя обижать и детей! Женского вам счастья, любви и душевного спокойствия!

[Kapriz]

Наташа, вы ведь с самого начала видели, что ваш муж психопат. Или он искуссно притворялся? А может вам тогда это казалось проявлением "мужественности"?
Вы, как и многие девушки, считали, что женившись на вас, муж резко станет прелестным во всех отношениях. Но такого не бывает. Человек к 18 годам уже сформирован как личность и меняться он может только по своему личному желанию, коего у вашего отдельно взятого супруга не наблюдается.
А сейчас невростения и психопатия развиваются бурно на "благодатной" почве алкоголизма. Плюс ещё ваши измена в прошлом. А мужчины измену восприниманиют более жёстко чем женщины. Он вас гнобил, он вас гнобит, он вас будет гнобить ещё больше. Дети растут в больной семье и последствия этого роста ужасны: девочки часто убегают замуж за алкоголиков и становятся созависимыми жертвами-великомученницами, а мальчики переносят на свою семью папину модель поведения.
Я не могу вам советовать разводиться. Могу сказать лишь одно: думайте о своей жизни и жизни детей. Если бы мне было невмоготу жить так, я бы давно ушла хоть куда. А вас держит созависимость, крепко держит.

[Сестра]

Вот вы писали "про измены даже говорить не буду - тут вы оба хороши", возможно и так. Получается что если мужчина ухаживает за мной без секса равно тому что муж всех подрят проституток в сауне, а я дома с грудным месячным ребенком. объясните?

Измена есть измена, понимаете? Не может быть одна измена хуже или лучше другой. Нет "полугреха". Разумеется, вам хочется думать что вы-то получше. почище мужа, но увы - вы тоже прилично замазались. Понятно что по незнанию, но от этого не легче.

Могу сказать одно. Совсем "ужаса-ужаса" я не вижу, чтоб сказать "бегите". Я вижу другое. Что и муж ваш, безусловно, в своем поведении не прав, но и вы себя ведете не как подобает женщине, уж простите. Даже в этой теме видно что вы пришли осудить, обсудить мужа - что он такой-сякой, пятый-десятый. И почти не слова о вас, о вашей роли в семье. Все о муже. А вы где? Вы тоже участница этих отношений и ошибок у вас тоже немало. Вот только если мы начнем рассматривать вас, а не вашего мужа, то это может принести вам пользу. Потому что изменения надо начинать с себя. А у вас, получаеся, вы ждете что муж изменится. А так редко бывает. Нужно меняться вам самой, для вас самой же. А там может и муж подтянется. Разумеется не быстро, не скоро, но и такое возможно.

Теперь давайте присмотримся опвнимательнее к вам. Какой вас видит муж? Замкнутой, полной обид, неуважения, жалеющей себя, плаксивой. Вы, конечно, можете все это ему не показывать наружно, но это чувствуется и чувствуется очень сильно. Как думаете, с таким человеком хочется проводить досуг, общаться, ходить-ездить? Нет. От такого хочется спрятаться опдальше, в свою скорлупу, а ваш муж и так к этому склонен. И получается замкнутый круг. Он своим поведением вызывает негативные эмоции, вы своим негативом еще больше отталкиваете его от себя.

Что делать? Понять что счастье - в вас самой. Понятно что вы хотите чтоб было так-то и так-то, но этого нет. Нужно принять ситуацию как она есть, принять мужа, без осуждения и надменности. Ну да, вот такой он человек. Но это вы его выбрали. И в нем еще есть то, за что вы его полюбили, просто сейчас его негатив заслоняет вам это. Вы не жертва, поэтому хватит жалеть себя и постоянно плакать. Попробуйте слышать и слушать мужа, для интереса. Говорит чтоб заранее говорил о планах на выходные? Отлично - предлагайте заранее, разные варианты. Причем без внутреннего напряжения "опять откажет, гад такой", а спокойно. Не захочет - отлично, значит проведете выходные с детьми. Даже с маленькими детьми можно придумать какие-то способы, стоит только захотеть. Встерчайтесь с друзьями, живите своей жизнью, при этом не забывая о муже. Когда вы перестанете прятаться в арковине своих негативных эмоций и ожидания чего-то от мужа, то жизнь станет проще и радостнее.

И читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Inna S]

Inna S

Думала над вашими ЗАЧЕМ , скорей как отец детям, если был он хорошим отцом, ну хотя бы не кричал и не давил на дочь, то я бы так дальше тихо и сидела терпела.
Возможно я не доконца осознаю ЧТО пытаюсь сохранить.

Вы именно такого отца хотите своим детям? Который на них кричит, при них кричит на мать, матом, пьет, гуляет, изменяет? Который своей жизнью дает пример детям, как им дальше надо жить?

У меня есть ощущение, что даже начни он Вас бить каждый день, Вы будете искать ему оправдания и жить надеждой, что когда-нибудь он вдруг (а с чего? Ему и так хорошо) осознает и станет лишать себя удовольствий и начнет Вам помогать. Зачем-то. Зачем-то начнет Вас уважать, ценить, перестанет гулять и прочее. Непонятно, зачем ему это нужно. За этим годом, который Вы себе дали, будет следующий и следующий, и потом еще один, скорее всего, и так до старости.
Вы пытаетесь сохранить брак - это похвально, само желание иметь и сохранять семью это хорошо. Но Вы понимаете, что Вы пытаетесь сохранить именно то, что имеете - измены, неуважение, ложь, грубость - вот это Вы пытаетесь сохранить в своей жизни, в жизни своих детей. Вот это Вы пытаетесь оставить себе и детям надолго, за это боретесь (грубость, оскорбления, ложь, невнимание и тому подобное)

[Natali_2]

Teri-cat,
полностью с вами согласна.
попробую попорядку-
" Какой вас видит муж?" на сеансе у психоаналитика сказал- что его все устраивает и внешность и интим и как человек . НАверное так меня он видит.

Ничего не рассказываю от себе -да меня нет в этих отношениях, я растворилась в муже и детях, "работаю" мамой, посудомойкой, уборщицей, кухаркой, убери прибери, выслушиваю оскорбления, раньше еще и на работе пахала. Дети полностью на 100% на мне. А просьбы о помощи находятт отклик на очень короткое время, потом начинается ор. Крещеная, в церковь не хожу, молитвы знаю, иконки есть, но спрятаны, писала что муж меня гнобит верой. Типа я чуть ли не дура недалекая( эт оч ласково). Обзывает набожной.
Могу и о себе - высшее пед образование,умная, красивая, веселая, с чувством юмора ( была), в 23 замуж вышла как по плану, через год дочка, была полна сил и терпения, были увлечения, искренне верила что он умный и перспективный, и мы пережили безденежье и много лишали себя, как выяснилось позже, это я лишала, он все себе позволял, терпела, молчала, не жаловалась, верила в себя что ли, пыталась уже сейчас зарабатывать в декрете, но " выше головы не прыгнешь", физически могу работать только ночью, днем дети не дают, ну и не получилось ничего. он в начале брака был веселым легким на общение и тиринии не было и следа, наоборот мягко стелил.
Вы писали- "Что делать? Понять что счастье - в вас самой. .....Когда вы перестанете прятаться в арковине своих негативных эмоций и ожидания чего-то от мужа, то жизнь станет проще и радостнее."
так я и делала несколько лет, притворяясь счастливой, занималась дочкой,работая очень успешно, получила новую должность, был крайне редкий общий досуг, на котором я с улыбкой видела как мой муж постоянно напивается, пристает к девушкам ( а мне говорит я ревнивая). и ежедневные нервотрепки и недовольства.
Я так больше не смогу, меня все это негативное переполнило.
если мне поможет, то задавайте любые вопросы, можно и о бо мне, я не обижаюсь давно, и все могу понять и простить.

[Natali_2]

inna S, Kapriz, Элеонора 1972 благодарна Вам за каждое написанное слово, спасибо огромное человеческое.

у нас наверное не правильная семья, муж приветствует свингерство, и меня все подбивает, измена для него нет такого понятия даже.
про битье, да инцидент был однажды, я смогла постоять за себя, но он не понял, сейчас все пытается, но больше словами.

про год на обдумывание, вот еще причина, чтобы дальше не последовали следующие до старости.

[Ness]

Ужасно, что Ваш муж бьет дочь. Подзатыльники могут вызывать как микро травмы, так и сотрясение мозга. Причем у Вас это происходит, как я понимаю, регулярно. Девочка наблюдается у невролога из-за этого? Крики на детей и рукоприкладство - это недопустимо! Кроме психологической травмы из-за побоев у дочери впоследствии могут быть проблемы со здоровьем, очень возможны хронические головные боли. Хронический стресс тоже не даст детям ничего хорошего в плане физического здоровья. То, что с эмоциональным все плохо, и по кратким сообщениям понятно. Вы пишите, что дочь "депрессивная".

[Inna S]

у нас наверное не правильная семья, муж приветствует свингерство, и меня все подбивает, измена для него нет такого понятия даже.
про битье, да инцидент был однажды, я смогла постоять за себя, но он не понял, сейчас все пытается, но больше словами.

Наверно? То есть у Вас есть еще сомнения, что вдруг все-таки правильная? Что вдруг свингерство - это норма? Что оскорбление словами - это благо ("спасибо, что не бьет, это уже счастье!").

Думаю, что Вы глубоко и накрепко в этом во всем завязли. Я Вам очень сочувствую, но то, как Вы с собой обходитесь, к сожалению, дает повод строить очень неблагоприятный прогноз. Вы и прошлое свое сообщение смотрите, чем заканчиваете: "Давайте, что хотите делайте, я не обижаюсь давно" - об Вас кому угодно уже можно ноги вытирать, да? Что угодно с Вами делать, Вы уже давно не обижаетесь.

Это, Вы думаете, смирение и любовь? И такую судьбу будете своим детям желать? Чтобы мальчик бил, пил, гулял, оскорблял, а девочка все это терпела и молчала? А ведь именно это сейчас Вы им своим жизненным примером показываете - как нужно жить, что допустимо, что можно терпеть и молчать.

Мне очень Вас жаль. Очень. Но к сожалению, Вы и сами не хотите ничего менять. И год этот Вы берете на якобы обдумывание (о чем думать будете? Считать ли свингерство изменой и битье битьем?), лишь бы не принимать решение и ничего не менять в своей жизни. Закрыть глаза и сделать вид, что все в порядке.
Я Вам очень сочувствую Очень, правда - и именно потому, что не вижу пока для Вас никакого выхода. Вы ведь и сами его не хотите. У Вас одна мысль - либо он исправится, либо... и дальше все, мысли кончаются. Дальше будете думать через год. Эх. А ведь молодая, красивая, образованная... и такой на себе крест поставить!

[Элеонора1972]

Натали!
Расскажу на своем примере. У меня отец- тиран, мама -жертва. Не научил их никто как правильно строить семью. В семье четверо детей. Отец временами кричал, ругался, бил нас и маму, летала мебель, посуда по дому. Ссоры начинались из-за каких то пустяков. Отец начинал проверять уроки и если что-то не нравилось, рвалась тетрадка и приходилось полночи переписывать ее, стояли в углу на крупах, плакали. Я очень боялась папу и ненавидела маму, что она позволяла так к себе относиться. Мама не разводилась и не ушла от него, терпела все ради детей.
Итог: четверо детей выросли. Я вышла замуж за парня, который вел себя также, как мой отец.Сестра нашла похожего. Братья ведут себя с женами идентично. Отец понял на старости лет свои ошибки, пытается их исправить. А мы всю жизнь пытаемся уйти от таких отношений, но почему- то притягиваем к себе таких же закомплексованных партнеров.
Муж не изменится и не осознает свое неправильное поведение. Это норма для него и правильный образ жизни. Как жили его родители, что творилось в его семье, как жили ваши родители? Все идет с детства. Вы позволяете так к себе относиться, вы верите, что так живут все и вам нужно терпеть и молчать. Ради чего вы идете на такие жертвы? Одна с детьми вы не пропадете. Если вы и дальше будете с ним жить, дети построят такие же семьи. Насилие в семье, маты, скандалы, измены, ругань.

[Natali_2]

Inna S, да " я крепко завязла" и выгляжу нерешительной и боюсь ошибиться,и все равно ошибаюсь по жизни. Все что вы мне написали я обдумывала ранее, все до умопомрачения мысли и мысли.
Доча заканчивает учиться в конце мая и мы уезжаем. Ничего не берем, не оповещая его, боюсь за жись.

Элеонора 1972, да , это все родом из детства, моя мама так и живет, терпит ( и ее мама с закоренелым алкашом до его конца про терпела, там настоящий ад был), мой отец после 30ти начал попивать, на нас с сестрой ему по барабану, правда не орал и не матерился, и маму очень берег и боялся потерять. Но мои родители спокойные, даже доча после них какаято тихая и спокойная приезжала. мама тоже говорила терпи, сейчас говорят приезжай, но тихо и не настраивают. Мне стыдно к ним, наверное гордыня моя.