Муж не может простить мне измену, хотя хочет и старался

[Усталая]

Тема перемещена из раздела "семейное строительство." Екатеррина.
Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Мы прожили в браке 12 лет, есть дети. В начале нашей совместной жизни мой муж всегда меня ревновал, не доверял мне с самого начала. Наши отношения начались не очень хорошо: до него у меня была, бурная молодость и много партнеров. Когда я познакомилась со своим мужем, я сама не зная того заразила его гонореей, еще и забеременела. Не знаю, почему он меня тогда не бросил, был рядом, все простил мы вместе прошли лечение, а вот от ребенка пришлось отказаться из-за патологии в развитии. С самого начала мы вместе, по моей вине совершили грех - я сделала искуственное прерывание беременности.
Когда мы были в этом аду разборок и скандалов, муж заставил меня рассказать ему все о моей прошлой жизни, сколько было мужчин и т.п., что я и сделала.
Через год мы поженились. Я очень его любила, была верна, но он мне по прежнему не доверял.
Так наша семья продержалась 6 лет. Мы жили бедно, денег не хватало, родился первый ребенок. Мой муж много трудился, работал сутками, я почти его не видела. Прешлось поменять город, так как было тяжело. Переехали к моим родителям. И после 6-ти лет я уехала отдыхать с ребенком в санаторий. Где в самом конце пребывания изменила мужу. Вернувшись, с дуру рассказал все своей подруге и все забылось. Потом опять семья быт работа, я была вечно чем то недовольна, грубила мужу, попрекала его в нашей нищете и т.д.
У нас была компания, там был один наш общий друг, которого я знала дольше, чем мой муж. я с ним постоянно заигрывала. и однажды когда муж был выпивший и спал рядом в машине, я тоже была на хмеле, лишние интимные подробности...редактировала Екатеррина.
через 4 года муж стал продвигаться по работе и его отправили в другой город, где жила эта подруга которая одна знала о моей измене. и о том парне из нашей компании. Они познакомились и она все ему рассказала, а потом залезла к нему в постель. Муж должен был нас забрать с ребенком, но позвонил как то и сказал, что он узнал то, что не смодет никогда пережить и простить меня.
Я терпела и ждала 3 месяца, потом не выдержала , взяла ребенка и поехала к нему. Вернула вроде его в семью сразу заберемела и мы стали жить вместе. Я наврала ему, что ничего не было, что просто эта подруга таким образом хотела его увести и наговорила на меня гадости.
Потом как по велению судьбы, в этот город приезжает тот парень из нашей компании. Мой муж уже совсем не тот будный парень с кучей проблем и кредитов, он занимает пост и финансово независим. Он подпаивает того парня и подсыпает ему что то, чтобы тот правду начал говорить, и он все рассказывает, про мой с ним флирт и про то, что трогала его, когда муж был рядом. И все наша семья рушиться! Муж который всегда и так не верил мне, понимает, что я всю жизнь ему врала.
Эти 2,5 года я живу в аду. муж сменил несколько любовниц, со мной то живет то не живет. Хотел несколько раз уйти, хотел покончить с собой, стал запиваться по три дня. Стал поднимать на меня руку.
В последний раз я сказал ему, что отпускаю его, пусть уходит, так как страдает рядом, до этого я его всеми способами удерживала. Но он не уходит, и в тоже время нет никакого счастья и семьи.
Сейчас я понимаю, что очень его люблю и не буду больше ему изменять. Да и было это тогда с парнем из компании последний раз. С того момента у нас были сильные проблемы, т.е. у него и я его поддерживала всеми своими силами и когда он уехал в другой город, ни на кого не смотрела и думала только о нем и семье.
Что мне сейчас делать? Как мне вымолить у него прощение? Или уже ничего не выйдет путного и разбитую чашку не склеишь?

[Stronga]

Здравствуйте! У вас получилась какая-то очень богатая на не слишком приятные события история. И вот что сразу на ум приходит: возможно, через годы вы и сможете жить с мужем и находить с ним общий язык. Возможно, вы будете даже временами счастливы. Но вот забыть все, что было, наверное, ни вы, ни, тем более, он, уже не сможете. Не совсем понимаю, почему вы осознали, что любите мужа, так поздно. со всего следует, что вам, похоже, лучше разойтись. Хотя бы на время, если так получится.

[Усталая]

Спасибо за ваш ответ. Когда писала свою историю мысли путались. Я всегда любила своего мужа и сейчас люблю. Я сильно изменилась за последние годы. Стала верной женой и единственная моя цель и смысл это семья.

[Натулька]

Усталая, долго думала, что же Вам посоветовать...натворили Вы..слов даже нет. Мне кажется, что выход Один - бегите в церковь, если это не Ваш путь, ищите его сами...

[bash]

Как-то совсем нехорошо. Вы простите за риторический вопрос, а думали вы чем, когда изменили 2 раза?

Давайте я попробую ответить с мужской точки зрения. У меня тоже ситуация - жена изменяла 1,5 года и сейчас у неё отношения с любовником продолжаются. Мои глубокие чувства к ней оставим за скобками, а на поверхности реальность: 1,5 года измен, обиднейшие слова в мой адрес, невозможность (а точнее - слабоволие) прекратить блудные отношения даже сейчас. И я не знаю, что ей скажу, если Бог даст и до неё дойдет что она натворила. Не получается уже смотреть на неё так, как смотрел раньше. Это (измена) заноза на всю жизнь, а в случае когда изменяет женщина мужчине - еще и мужские комплексы, которые есть, как бы плохо это не было. Да, я о том, что мужчине по каким-то причинам тяжелее простить измену, чем женщине. Думаю, что до конца простить и не получится, в том смысле, чтобы не вспоминать. Хотя на всё воля Божья.

Давайте без прикрас, объективно. Вы разрушили семью, собственными руками. Недоверие мужа - не повод прыгать в койку к другому. Своим поступком вы укрепили до абсолюта его подозрения, наполнили их объективным содержанием. Подозрения превратились даже не в веру, а в уверенность. Это не оправдывает поведение мужа (беспорядочные связи и т.п.), но объясняет его такое поведение.

Бог даст - муж простит вас, а вы его, и будете вместе. Но от Вас понадобится огромный подвиг, в т.ч. и молитвенный. Вернуть доверие, обманутое самым циничным образом, и не раз - это очень, очень тяжело. Но не делайте эту надежду (на возвращение) сценарием по умолчанию. В ваших силах хотя бы остаться если не друзьями, то людьми, которые могут общаться нормально в интересах общего ребенка. К этому и идите, а там как угодно Богу будет.

И спасайте себя, свою душу. Грех тяжелейший. Молитесь, обязательно на исповедь. Без утайки, покаяться во всём. Скорее всего, на вас наложат наказание (боюсь неправильно написать этот термин), обязательно выполните его, всё что скажут. И возьмитесь за ум. Женщине, особенно замужней, и особенно матери, такое поведение совсем не к лицу. Найдите верные ориентиры.

Простите что жестко, но жалости тут не место.

[Усталая]

Спасибо за ваши ответы и мнения, для меня это важно и не важно в какой форме. Здесь не надо выбирать слова, потому что моим поступкам нет оправдания. Я три года воцерковлена по настоящему, раньше просто была крещеной и все. Во всех своих грехах каюсь, исповедовадась, батюшка сказал читать канон непокоянный три года. Соблюдаю посты, хожу на службы. Верую, что Бог простит и поможет вернуть мне мою семью.
Не могу точно ответить, что мной тогда двигало, наверное, недостаток полового воспитания и распущенность. Но я не из тех жен, которые ведут романы на протяжении длительного времени (я сейчас себя не оправдываю, просто для всей видимости ситуации), это было 2 раза: первый изменила в ночь перед выездом домой, второй не было секса, была пьяна и погладила через джинсы член парня из компании. Все, больше ничего и никогда не было. Почему одни мужчины принимают своих жен, которые ведут романы по несколько лет?

[Sveta_G]

Мда... Как по мне, вам с мужем надо теперь по очереди пожить в монастырях, потрудничать, помолиться... посмотреть, как вообще-то люди живут и думают. По очереди - чтобы детей не оставлять одних. Ну так по паре недель в пару месяцев... А можно и с детьми, если они соотв. пола. Вы с дочками, он - с сыновьями. Тогда, кстати, можно и одновременно. Сейчас вон лето начинается, поспрашивайте в храме, наверняка нужны руки в монастырских хозяйствах, и мужские, и женские.
Почему такой жесткий способ предлагаю? Потому что сомневаюсь, что в вашей ситуации поможет даже если в храм начнете ходить каждое воскресенье...
Ну а если вам этот способ выправления жизни, и личной, и совместной, не подходит... Что ж, у меня другого нет, чтобы предложить.

[Усталая]

Спасибо вам Sveta, за совет. Я временами думаю о том, чтобы пожить какое то время в монастыре, только про детей и мужа как то не догадалась. Попробую выбрать подходящий момент и предложить это мужу.

[bash]

Почему одни мужчины принимают своих жен, которые ведут романы по несколько лет?

Наверное, потому что всё же любят, по-настоящему. Чувствуют ответственность за "немощный сосуд".
Но беззакония, творимые такими женщинами, эгоизм и себялюбие, потакание своим страстям, а главное - гордыня - вот это всё конечно неспособно убить настоящую любовь. Но придавить, обрезать крылья, лишить действенного начала - да. И тогда человек остается с этой придавленной любовью, которая принимает вид тихой скорби и боли за любимую. И уже не остается сил бороться, наступает...нет, не смирение. Хотя может и оно. Наступает понимание, что твоя действенная любовь человеку не нужна, человек не хочет выбираться из грязи, он тебе говорит "да, помоги мне", но действия со словами расходятся. Ты протягиваешь руку помощи, а за нее не хватаются, а даже наоборот - бьют по руке. Раз ударят, два, десять. Но любовь, если она настоящая, не уходит. Она сжимается в комок, складывает крылья и начинает ждать и молиться, чтобы любимый человек прозрел, чтобы Бог дал мысль о спасении.
Нельзя заставить человека вернуться, нельзя убедить его словами там, где речь идет о мире духовном, о мире свободы выбора. Как ты можешь лезть в душу к человеку. даже с желанием спасти и помочь, если сам Бог без желания самого человека туда не заходит?

Усталая, это ужасно видеть, как твоя любимая катиться вниз, как её разрывают на части эти страсти. Ты видишь, что там боли для неё больше, чем радости. Это как наблюдать за наркоманом. А самое ужасное осознавать, что ты сам ничего не можешь сделать с этим. Закрыть в клетке? Умолять, унижаться? Всё это не работает. И остается только молиться и ждать. И молиться. Потому как есть такие вещи, где мы оказываемся совершенно бессильны.

[Натулька]

bash, как же Вы верно все написали...читаю, и рыдаю..спасибо

[Усталая]

Bash, но ведь я иду навстречу, я не повторяю своих ошибок, я не бью по протянутой руке. Я изо дня в день всеми силами стараюсь залечить раны, которые я нанесла своему мужу. Он хоть и холоден по отношению ко мне днем и ночью мы спим раздельно. Но через раз он приходит ко мне в комнату, будит и зовет к себе. Ночью жмется ко мне как раньше, гладит, целует. А как утро наступает, снова этот холод и как он говорит "конструктивное общение".
Еще он бредит уже год одной мыслью, он хочет чтобы мы все вместе уехали в одно место, где были несколько раз и там нам было очень хорошо. И пожить там год, два. Это должно случится в конце лета. Сейчас его силы направлены на эту цель. Я думаю, что в этом "побеге" он видит спасение нашей семьи.

[Усталая]

Bash, и снова я обращаюсь к вам. Вот ответьте, пожалуйста, если бы ваша жена признала свои ошибки, покаялась бы перед Богом и вами, перестала бы творить зло, которое она сейчас делает. Стала бы верной, любящей, нежной, хозяйкой по дому, всегда с улыбкой, детки чистые, веселые, накормленные. Вы бы ее простили? Пусть через какое то время, когда бы вы уже убедились, что она только ваша женщина? Мне, кажется, ваша боль не из-за самого факта повторяющихся измен, а в том, что человек не хочет меняться. Извините, если ошибаюсь.

[Kapriz]

это было 2 раза: первый изменила в ночь перед выездом домой, второй не было секса, была пьяна и погладила через джинсы член парня из компании. Все, больше ничего и никогда не было. Почему одни мужчины принимают своих жен, которые ведут романы по несколько лет?

Я бы уточнила: не одни, а считанные мужчины. 99,9% мужчин не прощают измен. Чувство собственничества у них сильнее. Плюс женщина ведь может "в подоле принести", и тогда муж будет воспитывать чужого ребёнка. А мужчина хоть и может расплодиться на стороне, но в дом потомство не притащит. Это эволюционно сложилось.
И хочу сказать, что многим женщинам, которые годами терпят гуляк в доме и зарывают в голову в песок, стоит поучиться у обманутых мужей как себя вести в данной ситуации.

[vera pavlovna]

Усталая, ваша основная проблема в том, что вы додумываете за вашего мужа и на этой почве бьетесь за семью.
С чего вы решили, что муж вообще вас собирается прощать? С чего вы взяли, что он старается что-то для этого делать? Ваши домысли не совпадают с реальным положением вещей. А действительность такова, что муж ничего вам прощать не хочет, не собирается и ни семья, ни вы ему не нужны. Посудите сами: сменил несколько любовниц, не живет с вами, поднимает руку. Эти поступки говорят именно об этом, а не о том, что он очень старается. А на вопрос, почему не уходит, ответ очень простой: потому что ему все равно и ему так удобно. А вы живете в какой-то клоаке, раз все это терпите и считаете, что все вам по заслугам. Да, вы изменили, да, разрушили семью, но это не повод, чтобы терпеть такую грязь, в которой вас муж вымазывает.

Решать, конечно, вам, но, по мне, так никакой семьи у вас нет и смысл сохранять то, что есть сегодня нет никакого. Пора принимать решение о расставании и разводе. Без этих кардинальных шагов ничего не изменится в текущем положении вещей, а ваш муж еще больше будет развращаться и вытирать об вас ноги, а вы все глубже будете в этом болоте увязать.

[bash]

Усталая, я отвечу честно - я не знаю, приму ли.
Знаю, что исключительно мне не нужны её бросания мне в ноги и мольбы о прощении. Кто я, чтобы осуждать? Себя она должна простить, и Бога молить о прощении.

Знаете, вот на АЭС в реакторы загружают сборки с топливом, и там оно выгорает. Потом их вытаскивают, и на месте урановых таблеток - продукты распада. Я вот себя таким стержнем ощущаю - выгораю, а на месте "топлива" появляется такая тихая ноющая боль. Когда всё топливо в итоге распадется, получится ли на продуктах распада разжечь реактор? Не знаю. Но душа не реактор, и любовь не урановые таблетки. И управляет всем этим не простой инженер, а Создатель. Так что возможно всё.

Но понятно, что уже не будет не то что "как было", но и то, "как могло бы быть". Это новое качество жизни с таким вот осколком в груди. С пониманием, ЗНАНИЕМ, что человек так может поступить, потому как уже поступал. Не факт, что поступит, далеко не факт. Но ты знаешь - что может. И живешь с этим знанием.
Я, наверное, смогу не попрекать никогда её прошлым. Но в отношениях уже не будет беззаботной теплоты и безграничного доверия. Это будут другие отношения уже.
Может, они будут лучше. Потому как будут не такими инфантильными, и в основе будет лежать покаяние с одной стороны, и прощение с другой. Но вот этого "весеннего легкого ветерка" уже не будет, это я знаю точно.

Пока я себе будущее с трудом представляю. Как себя вести, как не обмануться, как не обидеть, как услышать - вопросов миллионы. Сейчас я не готов принять её обратно, человек поменяться должен, да и я сам. Как будет - одному Богу известно.

И не могу не прокомментировать вот этот момент: "Ночью жмется ко мне как раньше, гладит, целует. А как утро наступает, снова этот холод и как он говорит "конструктивное общение"." Ведь тоже бывает остается, тянет её домой. И спит рядом, потому как больше негде. И тоже ночью и прижмешь к себе под бочок, и макушку поцелуешь. Ну а как, ведь хоть и предатель, но то не от зла, а от слабости. А человек-то родной, самый-самый родной. А утром жалеешь что проявил слабость, потому как не обнимашки сейчас нужны, а отстранение, уход в сторону. Отсюда и "этот холод" и "конструктивное общение". То того всё, что разрывает на части, от незнания как себя вести и что делать.

[Усталая]

Vera Pavlovna, Может быть вы и правы. Вы ни первая, кто мне это советует. Но ведь поведение мужа исключительно по моей вине. Раньше такого с его стороны не было, я была для него святой, больше чем жена, а своими поступками я все это разбила! Но как же наши дети, они не должны страдать, у них должны быть мама и папа. И если мама ошиблась, а папа этого не может принять и простить, так в чем же они виноваты. Поэтому и терплю, потому что люблю и детей и мужа. В последний раз когда я уже сама сказала ему чтоб уходил ведь мучаешься же, он сказал, если разойдемся детей себе заберет, что мол у меня еще могут быть дети, а у него уже нет. Так как после жизни со мной он стал женоненавистником.

[vera pavlovna]

Усталая, вы совершаете типичную для таких историй ошибку - считаете, что именно вы виноваты в том, что муж стал таким, а раз так - то вам все это терпеть заслуженно и вам исправлять.
Выучите это как аксиому: ваш муж ведет себя так не потому, что вы изменили, а потому что ОН ТАК ХОЧЕТ. И не надо оправдывать измены мужа. Он вам оправдания не искал.

Очень рекомендую к прочтению книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" Она о мужчинах-манипуляторах. В ней найдете ответы и на свои вопросы.

[Luchano]

Усталая, простить женскую измену нелегко.

Правильно Kapriz написала, собственники мы.

Мне лично никогда не забыть нарисованные в голове картинки как БЖ ласкает другого мужчину, при этом похотливо глядя ему в глаза и т.д. и т.п. Для мужского самолюбия это невыносимо, нужно иметь огромное мужество и любовь, чтобы переступить через это. Проще начать все с нуля.

[Kapriz]

C другой женщиной.

[bash]

Простите за оффтопик. Luchano, но те картины, что вы себе представляете - плод вашей фантазии, не больше. Не знаете вы как оно там было, и как кому кто в глаза смотрел. Я вас понимаю, сам с этим борюсь постоянно (с картинками этими), но надо четко понимать, что измена 0 это одно, а нарисованные картинки - другое.
На счет проще начать с нуля. Да, проще. Но лучше ли, правильнее ли?

Вообще вот с изменами всё сложно для того, кого предали. Во-первых, пережить измену. Тяжелейший труд, ужасный удар. Но другой за тебя не переживет - только сам. И ты, скрепя зубами, сквозь пелену отчаяния и безнадеги тащишь себя наверх. В то время. как предатель может себе спокойно и препиваюче жить. А потом до предателя иногда доходит, и он приходит с покаянием. И опять же, весь груз ложиться на того, кого предали. Не менее тяжелый труд - принять, простить.

[Kapriz]

bash
У вас позиция в этом вопросе более женская. Простите, не хотела обидеть.
И моё личное мнение: часто изменившая сторона считает индульгенцией прощение. ОООчень часты рецедивы, к сожалению. Вот и автор не единожды допустила себе "лёгкие вольности".
Напоминаю участникам форума: тема практическая!Флуд не допустим. Екатеррина.

[Luchano]

но те картины, что вы себе представляете - плод вашей фантазии, не больше. Не знаете вы как оно там было, и как кому кто в глаза смотрел. Я вас понимаю, сам с этим борюсь постоянно (с картинками этими), но надо четко понимать, что измена 0 это одно, а нарисованные картинки - другое.

Не знаю, конечно. Но когда возникают сомнения, а правильно ли я сделал, что все отрубил, вспоминаю картинки и приходит уверенность - правильно. Ведь было же, и жена с удовольствием занималась любовью с другим мужчиной при живом муже. Или Вам надо снятое видео посмотреть, чтобы чувство гадливости появилось? И разговоры вспоминаю, и отношение ко мне.
Прошел год, и с каждым месяцем крепла уверенность, что разбитую вазу не склеить, ведь я не святой.

И автор должна понять, что простить ее мужу практически нереально, да еще и при таком мнительном характере. И, кстати, нужно автору разобраться, что ей движет в стремлении сойтись с мужем вновь, не боязнь ли остаться одной, финансовые проблемы и т.п. Не всегда (увы) любовь толкает людей быть вместе.