Муж не может простить мне измену, хотя хочет и старался

[Дженна]

Лучано, ППКС. Как это - картинки одно , а измена другое? Причем тут плод фантазии? Знаете, в реальности происходило ровно то же самое, что в картинках представляется, ну может, есть небольшие погрешности. Чего там велосипед-то изобретать? Там с самого сотворения мира мало что изменилось - поцелуи, нежные взгляды, обьятия ну и так далее и тому подобное. Понятно, что в точности, как в картинке не было, но смысл, поверьте, тот же самый. Сорри за офф

[Opra2013]

Но ведь поведение мужа исключительно по моей вине. Раньше такого с его стороны не было, я была для него святой, больше чем жена, а своими поступками я все это разбила!

Ну знаете, считать, что только по Вашей вине - это как-то гордыня! Все-таки Ваш муж - взрослый человек, чтобы отдавать отчет в том, что он делает. Вот украли у тебя кошелек - да, неприятно. Но это не значит, что надо становиться после этого вором.

Так что это не Ваша вина точно, некоторое участие Ваше в этом есть, конечно, несомненно. Но Вы просто выступили катализатором. Как говорится, развязали руки. Вина Вашего мужа в том, что слишком он податлив на плохие поступки, а значит червоточинка и готовность к этому были в нем изначально.

Может быть как раз причина в этом:

я была для него святой, больше чем жена

Не надо очаровываться, чтобы не разочаровываться. Вы всего лишь были женой и должны быть именно только женой. И надо было Вашему мужу быть с Вами просто мужем, а не поклонником чего-то неземного. А для этого нужно самому ЕЕ ВЕСТИ, а не наоборот ВЕСТИСЬ. А это уже чисто его проблема. Ну и проблема Вашего выбора, конечно. Что выбирали мужчину слабже себя в духовном плане.

а своими поступками я все это разбила!

А не нужно было этого изначально создавать! Не нужно себя ставить выше мужа. И не надо стремиться быть святой, нужно просто стремиться быть хорошей женой. Тогда святой получиться стать само собой. Взятие такой высоты перед собой не ставят. Они сами собой берутся.

[Park14]

Добрый день Усталая.

ваш муж верующий ?

[елена62]

Зравствуйте!

Не смогла я склеить пресловутую "разбитую чашку". Я не сумела вымолить прощения, да и мужа толкнула в грязь. Вам выбирать.

[bash]

елена62, можете вкратце рассказать вашу историю? Есть мнение, что это будет "в тему" так сказать.

[елена62]

По-моему ,здесь не принято в чужих темах писАть о своей, да и вкратце вряд-ли получится. Извините.

[Усталая]

Начала читать эту книгу и бросила! Там нет ничего общего с моим мужем. Там описывается поведение настоящих при дураков и козлов! Мой муж сильный, добрый и хороший человек! Это я коза, это я своими поступками надела делов. До того как муж узнал обо всем он носил меня на руках, боготворил, пятки целовал, а я все это не ценила вот и расплачиваюсь сейчас.
Но во мне есть надежда на прощение, на то, что я смогу вернуть его любовь и нашу семью. Я все для этого делаю! Я верю, что муж сможет это преодолеть, он очень сильный человек и добрый.

[Усталая]

Да, мой муж верующий. Мы вместе пошли после всей вылитой наружу правды к батюшке. Он дал нам обоим советы как преодолеть все это, и по одному тоже ходили к нему. Мне батюшка сказал, чтобы я молчала и терпела, что все в итоге будут хорошо. Я ему и про любовниц его рассказывала и про пьянки про все. Он с ним потом беседовал.
Извините, я не знаю как отвечать здесь участникам, поэтому все в одном сообщении: я не возвышала себя до какой то святыни и духом я гораздо ниже своему мужа. Это я здесь приводила его слова, когда он все узнал и долгое время были долгие разговоры: он сам сказал, что я была для него больше чем жена, что я была святая.

[Opra2013]

Автор, я сужу о Вашей ситуации лишь потому, что Вы описываете. Мне видится в том, как Вы о себе пишете, что-то нездоровое:

Это я коза, это я своими поступками надела делов.

Конечно, хорошо, когда человек осознает свою неправоту, но не до полного уничижения себя. Вы в обвинении себя просто до крайности доходите.

я не возвышала себя до какой то святыни и духом я гораздо ниже своему мужа. Это я здесь приводила его слова, когда он все узнал и долгое время были долгие разговоры: он сам сказал, что я была для него больше чем жена, что я была святая.

Вот это и неправильно. Вы были и есть жена, не больше и не меньше. И просто человек, который не может быть безгрешным. Вот это ошибка Вашего мужа: невидение в Вас простой женщины со своими слабостями и обожествление до святой.

До того как муж узнал обо всем он носил меня на руках, боготворил, пятки целовал

Скажите, а зачем в обычной семейной жизни надо, чтобы обязательно пятки целовал?

Простите, но от Вашей истории веет каким-то перебором и с кумиротворением Вас мужем и с Вашей степенью уничижения.

Еще раз - Ваш муж взрослый самостоятельный человек, чтобы принять правильное решение не окунаться в грязь, лишь потому только, что в нее окунулась жена. Поэтому его поступок и уход в прелюбодеяние - это его ответственность и как человека, и как мужчины. А Ваше желание взвалить чужую ответственность на себя является гордыней.

Сильный духом мужчина - это тот, который не позволяет внешним обстоятельствам влиять на свои поступки. И который не обвиняет в своих походах налево и гадком отношении жену, а берет ответственность за свои действия на себя. И который не ищет себе индульгенцию в ошибках женщины, просто потому что он мужчина.

[ЮрийН]

....Извините, я не знаю как отвечать здесь участникам, поэтому все в одном сообщении: ...

Да как получается, так и отвечайте или просто молча принимайте к сведению все советы, лишь на то, что непонятно или заинтересовало - можно и ответить. Это тоже полезно, промолчать - больше места будет для ответов при необходимости.

....Я ему и про любовниц его рассказывала и про пьянки про все. Он с ним потом беседовал....

После этих бесед с батюшкой мужнины гулянки продолжаются?
А про "святость" и "великогрешность"- это высший пилотаж духовной жизни (для профи, а тут все любители-приготовишки ), на это Вы и не заморачивайтесь пока, если не поняли. Да и смысл не в том, чтобы Вас ввести в недоумение, а в том, что Вам советуют - не надо себя слишком виноватить в происшедшем. Поверьте, в данном случае, как у Вас, очень четко видно, что Вы с мужем - два сапога из одной пары. Оба друг друга достойны, поверьте на слово. Раз Ваш муж помчался на пьянки и любовниц, как только в душе появилось что-то не так, то ему силенок явно не хватило бы на противостояние серьезным душевным проблемам. Вот его ангел-хранитель и обрегал до поры, а когда в душе у него поселилось слишком серьезное состояние осуждения Вас, ему и дано было понять, что он ничуть не лучше и еще и слабак, хоть и мужик. Но Вам надо вместе с мужем из этого вылезать, тут уж по одному Вы не потянете семью вернуть на место. Но Вам не следовало все рассказывать мужу о себе, это бы сберегло тогда ему душевное здоровье в определенной мере, ведь не всегда все можно рассказывать даже и близким людям. Силы нужны, чтобы, услышав чью-то исповедь, потом это в душе пережить без серьезных проблем для себя. По этой прчине уже в глубокой древности отменили открытую исповедь пред всеми членами церковной общины, т.к. не у всех были силы без вреда для свой души узнавать о чужих грехах. Батюшкам в этом всегда помогает благодатная сила, данная в Таинстве Священства, а уж другим людям - лишь свои духовные силы, если они уже есть и Богу угодны их дела по глубокому влезанию в чужие проблемы (а свои духовные силы не очень афишировали даже наши святые).
Если будете превозносить мужа без меры, толку будет мало. Надо любить его всяким - вот это самое важное. А любовь - это дело наживное и Дар Божий, когда ее в душе взращивают, к ней стремятся, ее ищут и у Бога просят, а не выдумывают, основываясь на своей эмоциональнсоти и страстности. Все будет получаться лишь в той мере, которая будет полезна Вам и Вашему мужу, для спасения души и избавления от тех неправильных душевных устроений, которые пока еще у вас обоих в душе копошатся.
Вам надо бы слегка, как видится, поумерить пыл противоречия, явно не это противоречие и спорливость Вам батюшка посоветовал.

[Дженна]

он сам сказал, что я была для него больше чем жена, что я была святая.

Как-то режет глаз, когда вы пишите о себе в таком ключе даже со слов другого человека. Что значит "святая"? Вы какая-то, простите, великомученица канонизированная что-ли? Знаем мы таких "святых" - вон они герои всех историй форума. Это просто муж ваш впал от вас в любовную зависимость, не место Бога поставил (знаете в простонародье говорят "на божничку посадил).
Opra, ППКС. А так же Вера Павловна, Каприз и Юрий)))

А действительность такова, что муж ничего вам прощать не хочет, не собирается и ни семья, ни вы ему не нужны.

Все указывает на это.

[Elfriede]

Автор, а я так и не поняла - а зачем Вы это сделали - изменили и в первый и во второй раз? Что явилось побудительной причиной? Только честно?
Отчего Вас потянуло в эту грязь?
"Была пьяна" - это, простите, отмазка, а не объяснение. Ведь что у трезвого на уме, то у пьяного на языке... ну, или в других.. кхм, местах.
Кстати, мне доводилось видеть и женатых мужчин в изрядном подпитии, которые из последних сил просто отбивались от лезущих на них посторонних теток, ибо семьи для них не пустой звук.

[Усталая]

Фреда, потому что я была распущенной девицей в своей молодости, у меня было о полового воспитания. Когда вышла замуж, 4 года была верна мужу, а потом не знаю, просто захотелось новых ощущений.

[Усталая]

Дженна, я ни в коем случае не считаю и не считала себя святой. Я просто написала здесь слова мужа для того, чтобы людям, которые будут давать советы, картина его отношения ко мне была полной.

[Kapriz]

Все эти "безумные" любови - пшик. Любить нужно с умом!
А ношение на руках и целование пяток вовсе не показатель любви.
Вы с мужем, автор, оба совершенно незрелые личности. Поход к батюшке - это конечно похвально. Но опять же это у вас неосмысленно. Как будто так: нашкодили исповедовались снова раечки свистают. Такого не бывает. И нужна решительная капитальная перестройка.
А иначе бессмыслено вообще продолжать жить вместе, причём вроде бы вместе, но каждый по-своему.
Подтекст ваших сообщений таков: что мне такого практического сделать, чтобы муж меня простил. А вы сами себя простили? Вы сами разобрались в себе? Вы мужа глубинно поняли?

[bash]

Вот соглашусь с Капризом (звучит-то как )
На предыдущей странице писал, что ошибки автора поведение мужа не оправдают ни в какой мере, но объясняют причину срыва.
Не стоит себя винить в поведении мужа, он взрослый человек. И не стоит себя накручивать.

Создается впечатление, что автор зациклена на самобичевании: из-за меня он такой, теперь все будет плохо. Из этого цикла надо выходить. Что вы натворили - ваш грех, а беззакония, творимые мужем - ваш. В общем, дров наломали уйму и сейчас топор положить на землю не хотите. Муж чувствует ваши ощущения вины, это питает его обиду и толкает к дальнейшим беззакониям. Есть мнение, что автору надо начать с себя: то, как ведет себя муж - его выбор, и вины автора в продолжающемся вертепе нет. Автору надо отстраниться от мужа, не смотреть глазами побитой собачки. Ситуация такая запущенная, что нужны кардинальные меры. Вам надо по-хорошему охладеть к мужу, внешне разумеется. Не подпитывать его беспредел своим чувством вины. Он счет уже давно сравнял, а теперь в отрыве по очкам.
Отпустите мужа, не цепляйтесь за него. Увидев ваш "холодок" он или уйдет или образумится. И то и другое лучше, чем то, что сейчас. А вот когда образумится - тогда можно и сесть и спокойно поговорить, признав свои ошибки, попросив за них прощение.

В сухой выжимке:
1. Ваше чувство вины подпитывает обиду мужа и толкает его несильную душу к дальнейшему падению.
2. Надо прекратить подпитывать. Закрыть кран. Отстранитесь, сосредоточитесь на себе, на ребенке. Это вовсе не значит, что надо искать себе другого мужа. Нет, просто займитесь собой и ребенком, к мужу относитесь исключительно как к отцу ребенка, не более.

Ну и о силе Бога не забывайте, о его помощи. Просите и благодарите.
Удачи вам.

[bash]

Опечатался, простите.
"Что вы натворили - ваш грех, а беззакония, творимые мужем - его." Вот так вот имел в виду.

[Kapriz]

Вот соглашусь с Капризом (звучит-то как )

Скорее с Капризой.

[Opra2013]

Дженна, я ни в коем случае не считаю и не считала себя святой. Я просто написала здесь слова мужа для того, чтобы людям, которые будут давать советы, картина его отношения ко мне была полной.

Картина понятная. Отношение мужа к Вам с самого начала - нездоровое, зависимое. Ваши оправдания, что Вы не святая, скорее подтверждают то, что Вы лилеете такое отношение мужа к Вам. Оно Вам нравилось и Вы не хотите признавать его нездоровость.

Полностью солидарен со словами bash, что нужно работать с нездоровым чувством вины.

P.S. Автор, мы указываем на то, что замечаем не с целью Вас задеть, а с целью, чтобы Вы обратили внимание. Вы же обратились за помощью, а не просто за сочувствием?

Человек не может видеть то, каким он видится со стороны. Ваше право - использовать наше мнение для работы над собой или отмахнуться как от ненужного совета. Но когда 4 человек замечают одно и тоже, наверное, это хотя бы повод задуматься.

[Opra2013]

Вы собственно сейчас с мужем поменялись местами. Раньше он Вас обожествлял, теперь Вы его, при этом абсолютно закрывая глаза на реальные поступки. Чтобы он ни делал, сколько бы он не изменял и не издевался над Вами эмоционально - все равно он для Вас свет в оконце.

Как и Вы для него раньше. Только явный очевидный факт измены, от которого было не убежать, позволил Вашему мужу увидеть, что Вы просто человек не только с достоинствами, но и с недостатками. Что Вы не идеальная - И ЭТО НОРМАЛЬНО (но не для Вашего мужа), поскольку Ваша семейная картина мира: либо черное, либо белое, третьего не дано: либо идеальный, либо полное ничтожество. Либо грешник, либо святой.

Чем Вы ниже, тем он выше и наоборот. Только не попадайтесь опять на этот крючок вашей любимой игры, когда для Вас станет очевидно, что Ваш муж не идеален. А к этому все и идет. Он И НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ИДЕАЛЕН. Как и Вы. Безгрешных людей не существует, также и людей, которые в своей жизни не совершают ошибки. И распустился он так, потому что Вы ему позволили. Как и он Вам раньше. В Вашей распущенности есть и его вина, потому как это он позволил Вам так распуститься.

Вам нужно выйти из игра и понять, что такой накал страстей, как у Вас, просто не здоров. Не в плюс, не в минус. Нужно стремиться к золотой середине.

[Дженна]

картина его отношения ко мне была полной.

Картина очень даже понятна. Понимаете, чем больше всяких экзальтированных проявлений чувств типа называния святой, клятвах в любви, целования пяток и тп. тем все это дальше от любви. Любовь познается, знаете ли, не в целовании пяток, а в умении простить.
Вот только вы оступились - сразу все поклонение резко сменилось на с точностью до противоположное. Ну может человек оступиться - не святые мы, вот тут-то и познается любовь, любящий простит, естественно. Вот тут-то вся "картина отношения к вам" и становится понятной. Никакой любви не было, была зависимость и кумиротворение. Все это развеялось в прах и превратилось в совершенно скотское к вам отношение, что совершенно не удивительно, почитайте про любовную зависимость - как раз очень часто наблюдается, что жгучая зависимостная страсть потом трансформируется в прямо противоположное - ненависть, отторжение, может дойти до отвращения.
А любовь она никогда не перестанет, все покроет, все простит ну и тд. по всем известному тексту. Она тихая, спокойная, огромная, монументальная, счастливая она, несмотря вообще ни на что. А вот это вот возведение в святую и прочее первоначально описанное отношение вашего мужа это яркий пример анти-любви. Как дело запахло жареным - тут это все и вывалилось да с таким треском.
Чего вам делать? Трезво на все это смотреть, анализировать и из иллюзий своих выходить. Поймите любимой простят все, а если ты не любимая - тут хоть на изнанку вывернись, хоть в прямом смысле святой стань - толку мало будет. Потому что любят не за что-то, а вопреки всему. Только такая любовь настоящая, имхо. Чего виноватить-то себя? Что за бесполезное и наивреднейшее занятие?

[Luchano]

Многие на форуме любят рассуждать о настоящей любви, которая не зависимость и все простит.
И будет радоваться, после того как жена по чужим постелям покувыркается.
Если честно, не верю. Таких людей не видел ни разу. Чтобы счастливы при любом поведении своей половины.