Сейчас мне 27 лет. С будущим мужем я познакомилась еще на втором курсе университета, он меня на полтора года старше. С самого начала все было не просто. Он красивый, избалованный женским вниманием парень. Я при первой встрече довольно точно поставила диагноз: 'самовлюбленный бабник', но... влюбилась. Мы то сходились, то расходились. Не раз он увлекался другими девушками, но до секса, по его словам, ни разу не доходило.. Я была безумно зависима от него. Мучилась, плакала. Я пыталась всё прекратить, но он все равно потом являлся (я его не искала) и смотрел ласковыми добрыми глазами, говорил о любви. Уже будучи беременной я читала его смс с другой девушкой про 'грузовики презервативов' которые они хотели потратить вместе. Пыталась резать вены, сходила с ума в общем. После этой ситуации он резко изменился, принял решение остепениться. Скажу одно, кроме его слабости к женскому полу недостатков я в нем не видела.. Я имею в виду что он был адекватен, спокоен, не кричал, не унижал словами и другое. Безусловно я вела себя по дурацки, мне оправдания нет никакого, гнать его надо было сразу и перекреститься. Но я вцепилась в эту 'любовь' мертвой хваткой, в надежду наконец то иметь семью. Сама я рано потеряла родителей. Отец умер совсем рано, мама перед выпускными экзаменами в школе.. от алкоголя. Детство мое прошло в абсолютной нищете, пьянках и меняющихся отчимах. Я работала с 14 лет, при всем этом я мертвой хваткой вцепилась в учебу, училась на отлично, причем в гимназии. С моими результатами меня легко взяли в универ. Поверьте, это стоило мне больших трудов, воли и слез. Сейчас никто в приличной женщине с двумя высшими образовании не признает оборванку с неблагополучной семьи.
После такого хотелось и не терпелось создать 'нормальную' семью. Поэтому когда он предложил переехать в другой город за 4 тыс. км. к его родителям я не раздумывая поехала за ним. Через месяц родилась дочь, мы расписались. И тут ласкового доброго мужа мне подменили) Он как будто стал упиваться своей властью: чужой город, никого нет, пойти некуда даже на час, в родной город ехать не к кому. Так я еще и влюбленная дурочка, которая заглядывала ему без конца в глаза. Слова: да ты мне не нужна, да ты мне сломала жизнь (ребенок незапланированный), не люблю, не хочу и другое. Мог сказать что угодно, послать и прочее, отпихнуть ногой если мешала играть в комп. Он не работал, содержали нас его родители. Устроился на два месяца, потом ушел - мало платят. Можно долго описывать его поведение, но толку? Я позволяла ТАК ему вести с собой. Каждый день слезы, чувство несправедливости и обиды. Родители вначале вмешивались, потом махнули рукой.
Когда дочке исполнился год, в один день со мной что то случилось: я очнулась ото сна, я разлюбила равнодушного ко мне мужа. Только сделалось еще хуже. Когда до него дошло, что я больше не бегаю за ним, он стал еще и агрессивен. Мне пришлось брать ситуацию в свои руки, идти работать. Дочке тогда было год с лишним.
Следующие полгода для меня стали адом, мир рухнул. Скандалы каждый день, оскорбления, он поднимал на меня руку несколько раз. До сих пор перед глазами сцена: я с ребенком на руках, он бьет меня на отмашь по щеке и кричит: 'мама, не отдавай этой (собаке женского пола) её деньги!'. (я в их квартиру вложила некоторую сумму с продажи участка земли). На что его мама мне сказала: ты думаешь только о себе, поэтому деньги мы не отдадим, а то ты назад уедешь (в родной город). Я почувствовала себя в ловушке. Как я горько ревела... Все шло по нарастаяющей. Угрожал: физически, ребенка отобрать. Выгонял из дома (правда на словах только). Говорю это не чтобы выставить его монстром, а чтобы объяснить, почему я его боюсь. Мне незачем себя выгораживать, сама не ангел. Я говорю откровенно. Вспыльчивая, уверенная в своей правоте, провоцировала порой, давала повод для ревности ( общением в интернете ). Разница лишь в том, что я не переступала никогда границу какую то, за которой теряется человеческое лицо. Были недолгие перемирия, но вцелом ужас каждый день. Потом случайно узнала о старых изменах (сексуальных), потом и новое всплыло. С тех пор окончательно и до сих пор выгнала его из своей комнаты (сексуальных отношений больше с ним не было).
Тогда начался новый период. Я самой себе сказала: стоп, хватит. Мой ребенок не будет жить в ТАКИХ условиях. Уйти мне некуда, значит условия буду создавать здесь. Для начала стала относится к нему более уважительно, даже интонацию своего голоса в разговоре с ним контролировала. Я стала игнорировать любые нападки, отвечала спокойно и дружелюбно. У него когда плохое настроение он старался довести меня до слез. Как только получалось, настроение у него резко поднималось, он аж начинал светиться 'добром' и позитивом, даже жалел меня иногда после этого. Я была для него слабым звеном. А тут он перестал получать обычной подпитки. Сначала аж кругами ходил вокруг, обливал ядом. Если сильно доставал, говорю без эмоций дружелюбным голосом: ты плохой человек. И он отстал. Я различными способами давала понять, что не тот человек, которого можно унижать, но и сама не давала поводов для конфликтов, держалась подальше. Я стала спокойной, уверенной. Дочь маленькая совсем была, полтора годика, ничего не понимала еще, но она стала значительно спокойней. Правда любое общение с мужем свелось к минимуму. Постепенно он вроде начал уважать и считаться даже. Нормальные такие соседские отношения. Я поняла, что изначально наши отношения могли сложиться по другому, веди я себя иначе.. но было уже поздно.
Я ударилась в работу, закончила второе высшее. За два года я подняла свою зарплату более чем в два раза. Шаг за шагом я строила свою независимость. Наконец выклянчила с его родителей деньги через большие скандалы. Пусть их здорово съела инфляция за четыре года, но это позволило взять ипотеку пару месяцев назад. Я её временно сдала, коплю деньги на мебель. С мужем развелась полтора года назад, сама подала
Он то отговаривал, то обсмеял меня тогда: мол, ну и чеши, кому ты нужна? Мы так и живем соседями, у него были девушки и не одна. У меня тоже были отношения, у нас претензий к друг другу нету на этот счет - свободные люди.Сейчас он ходит за мной следом, говорит осознал, изменился, в глаза заглядывает. В доме в принципе мир. Я с ребенком в одной комнате, папа в другой, его родители в третьей. Ненормально как то это.
Я же ни вперед, ни назад, ни жива, ни мертва. Я его опасаюсь, не уважаю, мне противны даже его прикосновения. Не могу с ним быть, но не хочу ребенка травмировать. Постоянно думаю об этом и мучаюсь. Ей четыре года сейчас, она любит папу, бабушку, дедушку. Не представляю как я перееду с ней в новую квартиру.
Он не такой уж прям плохой человек.. умная женщина сможет наладить с ним хорошие семейные отношения.. наверное. Просто знать свой подход. Но я не могу заставить себя. В худшие моменты все внутри меня кричало: я его ненавижу! От любви не осталось ни следа.
Меня мучает вина за разрушенную семью. Я полностью осознаю свою ответственность за свой выбор, свою роль в развале. Но что делать с этой виной теперь? Куда двигаться дальше?
Прошу прощения за длинный рассказ. Посоветуйте что-нибудь, я потерялась.
