Развод, который необходим, но который я не могу принять

[lepsii]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть....." Екатеррина
Добрый день! История моя будет достаточно длинной, поэтому сразу поблагодарю всех, кто откликнется. Скажу сразу, что при всем при том, что мне плохо, реально о самоубийстве я не думаю, хотя жить в таком состоянии не хочется. Итак, мне 42 года. 12 лет была замужем. До знакомства с мужем близкого общения с мужчинами, а следственно опыта в отношениях, у меня не было. Поэтому, решая строить отношения с мужем, я сознательно принимала его таким, каким он был, в глубине души надеясь на то, что жизнь его как-то изменит. Жить вместе мы стали в сложный для него период - первый раз (как оказалось не последний) он потерял работу. Со дня знакомства до совместной жизни прошло чуть больше 4-х месяцев. За это время мы вместе съездили в отпуск. Он был очень показательным в плане того, как будет складываться наша дальнейшая жизнь, но я не стала от нее отказываться. За 3 месяца нашего общения до отпуска я сначала не понимала, куда же человек пропадает, а потом появляется, как из небытия. Это оказалось запоями. Отпуск прошел в том же ключе, запоев не было, но из 14 дней - 10 он постоянно пил. Я никак не могла понять, зачем было ехать вместе, т.к. компанию в выпивке я ему составить не могла, а мне представлялся отпуск в начале отношений совсем другим. Вернувшись из отпуска, а работали мы вместе, мы узнали, что его увольняют. Но я сказала, что наши планы на совместную жизнь остаются прежними. Работу он будет искать и найдет, а моей зарплаты вполне хватит. С момента моего переезда и до Нового года он не пил, хотя и находился в сильной депрессии. Но нашу совместную жизнь мы как-то налаживали. А на Новый год началось. Подробности описывать не буду. В какой-то момент я попыталась уйти, но не смогла - вернулась. Работу он нашел к апрелю и последующий почти год у нас сложился очень хорошо, он не пил, работал, мы поженились, начали ремонт его квартиры. А потом - его неожиданное увольнение. Не сошлись характерами с начальницей. И все покатилось, частая смена работы, каждая последующая была все хуже и хуже предыдущей, постоянные запои, работа уже не держала, бесконечные наркологи. И так все 12 лет (половину из них он не работал, находился в поиске). Но были, конечно моменты просветления, я толкала его, как могла, он получил второе высшее образование, но это не помогло с поиском хорошей работы, хотя, на мой взгляд, он уходил из очень достойных мест, хоть и не по его специальности. Потом подтвердил диплом по своей первой профессии (врач), вернулся в медицину, хоть и не по профилю. Но запои продолжались. Моя реакция за эти 12 лет, конечно, тоже изменилась. С каждым годом я все меньше могла держать себя в руках, но не по отношению к нему, а к его сестрам. Его маму я старалась напрямую не трогать, но ег сестры, которых я обвиняла в абсолютном уходе от проблемы, в нежелании участвовать в его жизни, в том, что они все бросили на меня, передавали все свекрови,, а значит, я сама давила и на нее тоже. Они не держали этого напряжения и дальше вываливали все о моем "плохом поведении" мужу, когда тот приходил в себя. А он, конечно же, вставал на их сторону, требовал, чтобы я прекратила на них нападать. Его отношение ко мне где-то внутри стало менятся, хотя внешне я этого не замечала. Еще одним пунктом напряжения стало, то, что мне приходилось его запирать, этого требовал даже нарколог, иначе он не мог добиться результата. Все попытки направить его на лечение все эти годы не давали результата. Но в конце прошлого года он, наконец, согласился на работу с психотерапевтом. Приходило несколько специалистов-мужчин, он от них отказывался, потом появилась женщина. Они начали работать. Очень быстро он в нее влюбился, я перестала для него существовать. Такого поворота я не ожидала и среагировала очень эмоционально. Эмоций он терпеть не стал и через 2 недели сказал, чо жить дальше нам не имеет смысла, наши отношения себя исчерпали. Он настоял на разводе. Причем от разговора, от объяснения действительных причин отказался. Обсудить материальную сторону тоже не захотел, делить мы можем только машину. просто сказал, что не отдаст, а потом подумает, как мне за нее выплатить. И не важно, чем я его обеспечивала все эти годы, ведь большую часть времени мы жили только на мою зарплату. И я впервую очередь обеспечивала все его немаленькие запросы, а потом уже думала о себе. Я понимаю, что любой на мою историю, скажет, слава Богу, ты избавилась от всего этого ужаса (а рассказ не показывает даже сотой доли того, что я пережила). Добавлю, что за эти годы у меня еще и 3 неудачные беременности, так что детей, увы, нет. Но странная штука чувства, я продолжаю любить этого человека, не представляю без него свою жизнь. Безумно хочу вернуться. Ведь в нашей жизни были и позитивные моменты, и их было не так мало. Просто я их не описываю. Но сейчас я не помню ничего плохого, память возвращает меня только к хорошему. Но пока (прошло всего 2 месяца после расставания и месяц после официального развода) он ни о чем даже слышать не хочет, хотя, как только сталкивается с проблемой, которую я могу помочь ему решить, тут же звонит мне. А я, как и раньше, не могу отказать ему в помощи, потому что боюсь, что он отвернется и шанса на будущее у нас не будет. Может быть его и сейчас нет, но я этого пока не понимаю, а он все время дает мне надежду, что все еще может быть. Я держусь за него, как за соломинку, потому что мне кажется, что в моей будущей жизни никого больше не будет. Ведь не было никого до него, он был единственной возможностью иметь семью, а одна для себя я жить не могу. Я не понимаю зачем. Зачем светит солнце, если я не могу радоваться этому вместе с ним, зачем ходить куда-либо, если я не могу поделиться увиденным с ним. Как ехать на море без него? Я приезжаю на дачу к друзьям, а в голову лезут воспоминания о нем, о его даче, о времени, проведенном там. И так в любом деле, которое так или иначе возвращает меня к прошлому. Я знаю, что время должно излечить меня от этой привязанности, от этой зависимости, но как прожить этот период и не застрять в нем? Как не потерять веру в будущее? И как строить это будущее?

[Kapriz]

Каков красавчик!
Пока было плохо он за вас держался своими щупальцами. А как только появилась звезда. так сразу "нет смысла жить вместе".
Почитайте ваш пост как человек со стороны. Что бы вы сказала посторонней женщине?
Сёстрам и матери было по барабану как он и что он. И правильно делали. Он сам кузнец своего счастья и несчастья тоже. Алкоголик, упырь, тунеядец, летун. Вам такое счастье нужно? Наши женщины из-за дефицита мужского населения и страха остаться одной готовы связаться с кем угодно, лишь бы был в штанах.

[ЮрийН]

...Я знаю, что время должно излечить меня от этой привязанности, от этой зависимости, но как прожить этот период и не застрять в нем? Как не потерять веру в будущее? И как строить это будущее?

Прочтите, пожалуйста, о том, кто Вам "добросовестно" вкладывает в душу "Ваши собственные" мысли, если еще не читали https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[vera pavlovna]

Да не мужа вы хотите вернуть, а ту психушку, в которой жили 12 лет. Ваш брак напоминает садо-мазо союз. Мне трудно представит "здорового" человека, который стал бы терпеть вот такой ад столько лет. Ради чего? Не работал, денег не приносил, детей нет, совместной собственности тоже. Так ради чего? Ответ: ради негативных эмоций, который вам давал этот брак. Вы заложница образа жертвы.

Вам самой желательно пройти терапевта или аналитика. Как только начнете работать, то постепенно желание вернуть мужа пропадет, и вы увидите, в каком кошмаре все эти годы плавали.

[_Ласка_]

Дорогая автор! Вы больны так же, как и ваш муж. Только он - алкоголизмом, а вы - созависимостью. Эта привычка бесконечно спасать его, "усыновлять", игнорировать свои интересы, жертвовать, жить жизнью другого человека, потому что своя собственная не интересна - типичные проявление созависимости. Вам удобен этот мужчина, его алкоголизм, потому что именно так вы реализовываетесь и чувствуете свою нужность. Конечно, теперь никто не может восполнить его отсутствие, потмоу что он стыл вашей жизнью, а без него все потеряло смысл. НО это всего лишь проявления вашей болезни, которую МОЖНО преодолеть!

Пересказывать подробно я не буду. Почитайте литературу по созависимости, она етсь в свободном досьупе в интернете (книги Мелоди Битти, например). И я бы настоятельно вам рекомендовала бегом бежать на группы Ал-Анон (это как раз для родственников алкоголиков).
Поверьте, вы можете стать другой, а жизнь - радостной и свободной.

[Элеонора1972]

Пришло время найти себя, жить своей жизнью, жить своими интересами, любить и ценить себя, уважать себя. Перестаньте помогать ему и решать его проблемы. Вы и так столько времени жили его жизнью, его интересами, забыв про самого дорогого человека на свете - СЕБЯ!
Вы ведь любимое Дитя Божье, рождены для счастья и любви, уважения и понимания.
Постарайтесь подняться с колен, научитесь любить себя, радоваться жизни без него, ездить отдыхать без него. Сейчас вам трудно и тяжело, но через время вы скажете ему "СПАСИБО, за то, что он ушел". Становитесь сильной, счастливой.
Ведь Жизнь так прекрасна и в ней столько чудес. И вы не знаете, что для вас приготовили в будущем, а уже отчаялись. Ставьте себе новые цели, придумывайте новые планы. Поглядите на себя в зеркало и скажите себе"Я люблю тебя и у нас все будет хорошо. Я всегда рядом с тобой!" Каждый день находите что-то радостное для себя, поощряйте себя за любые успехи. И чем больше начнете радоваться жизни, тем больше притянете к себе Позитивных, радостных людей, успех, счастье и любовь!