можно ли сохранить семью?

[Дженна]

По примерно такому же сценарию закончилась около 7 лет назад и моя семейная жизнь. Первый раз выгнала - вернулся, а второй уже все, хотя сейчас отношения прекрасные, дружим, дочку воспитываем (хоть БМ уже женился повторно). Жили мы около 5 лет, но вот этот весь беременный гон муж, надо сказать, стойко вытерпел. Это так, к слову. Из всех тех событий я сделала такой вывод - не надо мужа выгонять в истерике, это не правильно. Единственный оправдывающие причины - это бъет или изменяет. После второго моего выгона чего-то там долго пытались склеить, но не вышло. Я даже помню начала перевозить обратно частично его вещи от свекрови, ночевал часто, но не судьба...

понять почему он так поступает

Вот вы говорите, что недавно он ГОВОРИЛ, что любит вас. Дорогая автор, его ДЕЙСТВИЯ нынешние, уж извините, заставляют в этом усомниться. Переезд к женщине, это, конечно, вообще из ряда вон. То есть любит он, по вашей версии, вас, а живет у другой женщины, в то время как вы регулярно просите его вернуться и он прекрасно знает, что вы его ждете, как свет в окошке.

сказал что живет там потому, что я выгнала - не на улице же ему жить.

То есть кроме как квартира именно ЭТОЙ женщины, для бедного мужа на всем белом свете укрытия не нашлось? А как же квартира мамы, друга, съемная квартирка или комната, наконец? Знаете, можно и на койке в студенческом хостеле каком-нибудь по дешевке переночевать, если приспичит. Как говорил Омар Хайям - нельзя соблазнить человека, у которого есть любимая женщина. Так что я его слова о том, что он вас любит, делила бы на пять в свете всех вот этих его действий. Понимаете, если бы он любил вас, картина выглядела бы следующей - ни к какой женщине он бы не переезжал, тусил бы у мамы или друга и методично обивал ваш порог и обрывал вам трубку с просьбой разрешить вернуться.
До сих пор помню, как-то спросила уже бывшего мужа - ты не вернулся, потому что перестал любить меня? На что он ответил - мать, ну посуди сама, еслиб любил, естественно бы вернулся. Вот такая сермяжная правда...
Так что, Автор, следуйте советам см. выше, много хороших дали. Не надо его донимать. Ваше от вас не уйдет, а что не ваше - увы... Что касается письма. Ваша задача дать понять мужу, что любите, что ждете обратно, что с ним хотите дальше строить семью. Дать понять и НА ЭТОМ ОСТАНОВИТЬСЯ, не тыркать человека постоянно этим. Если вы думаете, что еще не сумели до мужа своими разговорами это донести, то можно и написать. Но как вы понимаете, на этом выражении своих чувств и намерений следует и остановиться.

И самый главный совет - снизьте градус иллюзий, зашкаливают.

[Kapriz]

я говорила ему что он плохой муж и отец, что живу с ним пока я в декрете и не могу себя содержать, а как только выйду на работу уйду. муж пару раз оставался ночевать у друзей, меня это поведение просто выводило из себя, я устраивала истерики, собирала вещи уходила к маме, выгоняла его, оскорбляла и т.д. в итоге в такую последнюю нашу ссору (после очередной ночевки у друзей) я набросилась на него с кулаками и выгнала из дома, потом позвонила и сказала что подаю на развод. он недолго думая ушел.....

Здравствуйте, ув. автор!
А вот теперь поставьте себя на место мужа. Вы бы не ушли? У вас бы любви после таких вещей прибавилось? Вы бы поверили, что партнёр может измениться? Как говорят, какой привет, такой ответ... Или как аукнется, так и откликнется.
Вы не задумывались, что мужчинам тоже требуется и внимание, и ласка, и понимание? Они не рабы женщин. К сожалению, воспитываем мы неправильно своих детей, не объясняем им семейные расстановки, роль хозяйки/хозяина дома, какая ответственность лежит на обоих супругах за семью и детей. Вот и вы, и ваш супруг совершенно безграмотные в этом вопросе.
Я его не оправдываю. Если бы просто ушёл к матери или на съёмное жильё, то я бы его поняла. А он пошёл по пути наименьшего сопротивления - он вас заменил на другую. Это слабость, инфантилизм, незрелость.
Да и вам надо срочно менять своё потребительское отношение к мужчинам. Для себя, для своего будущего счастья. Даже если вы не сойдётесь с мужем (а я надеюсь, что вы сойдётесь), то знания и мудрость позволят вам гармонично жить в социуме.
Правильно вам все посоветовали: отстранитесь пока от мужа, не лезьте, не трогайте. Пришёл - спасибо, ушёл - пока.

[kkkk]

спасибо, я со всеми согласна. еще раз повторю - мужа я не донимаю, не звоню, не пишу, вообще ничего. занимаюсь собой, ребенком, хотя по правде сказать не очень-то большое желание(((
Kapriz, я понимаю что мое поведение было не правильным, поэтому и плохо, понимаю что нельзя было выгонять, тем более если сама-то этого не хочу. почему-то тогда казалось что вот так вот наорав, я достучусь до него, он поймет что нельзя так поступать и все в этом плане... глупо, глупо так потерять свою семью.
А письмо, вернее открытку я все-таки напишу. переживаю конечно что не вовремя, что опять его это выбесит.
Со стороны никто и не видит моих переживаний (мои родители вообще не знают обо всем происходящем). Хожу, улыбаюсь, живу - а внутри....жить не хочется...и все равно не могу убить в себе надежду на его возвращение. можно сказать себя я только этим и подбадриваю, хотя и понимаю что это не правильно (но ему это при наших встречах никак не демонстрирую).
Согласно что за что боролась, на то и напоролась, но принять это не могу, все надеюсь и верю в чудо....даже боюсь подумать как буду жить без него - физически конечно смогу, а вот душевно не знаю. мне кажется так и не смогу отпустить его

[armine_mel]

Уважаемая автор, так как сама находилась в подобной ситуации хотелось бы ответить. Чувства ваши мне очень понятны, особенно чувство вины когда вспоминаешь как себя вела и думаешь, что именно из-за этого муж оставил семью, это ужасно, это состояние очень хорошо описана в книге Андрея Курпатова о разводе. Самa прошла через все это. Это конечно хорошо осознавать свои ошибки в отношениях, но никто не идеален и в семье бывает всякое и то что вокруг много крепких семей не значит, что там жена просто идеальный ангел и не истерит, истерит и требует, но там есть одно важное составляющее: любовь. Я помню ссоры своих родителей, моя мама дочка хорошо обеспеченного человека, а мой папа всегда жил на зарплату и мама в ссорах кидала ему это в лицу, пока однажды мой отец не сказал ей “Знаешь дорогая, я люблю свою семью но не могу я зарабатывать нечестными путями, не мое это, и вас покинуть ради больших заработков за границей не могу, пойми и прими, а если тебя не устраивает и ты хочешь большего это твои проблемы”. В принципе моя мама задела довольно таки больное место для самолюбия мужчины, но я считаю что отец повел себя достойно, он не бросил нас оскорбленным видом и не пошел искать женщину которая бы “боготворила” его, он четко изложил свою позицию. Всякое бывало, но живут они вместе уже больше 30 лет, скандалов сейчас конечно нет, но было же и они справились. Я это к чему? К тому, что бесмыссленно изводить себя мыслями о том, что вот если б я этого не сказала, вот если бы я не так себя повела он не ушел бы. Ушел бы, поверьте, в этом вопросе я полностью солидарна с Дженной – ваше от вас не уйдет. Точно так же после того как мой муж ушел, я его выгнала, вела себя я, в итоге он вернулся. А теперь… сама хочу чтобы ушел, насильно мил не будешь и номинальное физическое присутствие мужа рядом это ад на земле, так что автор примите это к сведению. А ведь правда в том, что тот у кого есть любимая женщина никогда не заведет другую на стороне, даже “попользоваться” (мой тоже так выражается и от этого мне становится просто тошно а не радостно). Прошла влюбленность, любовь не успела придти. Вот и все. Крепитесь, занимайтесь ребенком, меня только недавно осенила мысль, что отсутствие мужа рядом не дает мне никакого права отнимать счастливое детство у моего ребенка. Вы делайте все от вас зависящее, чтобы как то скрасить детство вашего ребеночка, а там как Бог даст, он же все видит. Если хотите что-то сказать мужу говорите, не держите в себе, искренность важнее. Но все выше изложенное мое личное мнение, автор, очень хочется, чтобы у вас все наладилось, ведь несмотря на то, что ситуации похожи, каждый случай чем-то отличается.

[джамиля]

Полностью согласна с Дженной.Если б муж любил вас,то так быстро найти замену,даже ради комфортно это просто низость.Подумайте над этим!Действительно ЛЮБЯЩИЙ найдет другие выходы.Когда я с чемоданом выгнала мужа,он 3 дня спал на стоянке в машине(было лето).Но даже когда я его "простила",примирение было очередным,до следуйщего раза.Ни у меня,ни у него не было времени подумать,понять......Поэтому у вас есть возможность подумать обо ВСЕМ,успокоившись принять решения и следуя ему предпринимать что-либо.Не торопите события,и поймите для себя - это действительно он? Человек,мужчина,который сделает именно вас счастливой? Не бросит в трудную минуту,поддержит,позаботиться??? Он как человек может быть замечательным - хороший отец, друг,сын,сосед? А как МУЖ ваш,он действительно хороший? Не оправдывайте его,его поступки,и не обвиняйте попусту,просто поймите для себя ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОСЧАСТЛИВИТ ВАС???

[АндрейМ]

ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОСЧАСТЛИВИТ ВАС???

Какой-то уж очень потребительский подход к оценке мужа. На связанных с этим форумом сайтах есть хорошие материалы о назначении и целях семьи. Почитайте, возможно, Вас заинтересует.

[джамиля]

ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОСЧАСТЛИВИТ ВАС???

Какой-то уж очень потребительский подход к оценке мужа. На связанных с этим форумом сайтах есть хорошие материалы о назначении и целях семьи. Почитайте, возможно, Вас заинтересует.

Потребительский?Может я неправильно выразила мысль свою,имелось ввиду - этот ли человек,который даст чувство защищенности,надежности и даст почувствовать себя любимой и желанной женой?!Ну автор то не ушла,а понимает свои ошибки,готова работать над собой и хочет сохранить семью.А муж просто ушел от проблем. Возможно это я все проецирую на свою ситуацию....... А про назначения и цели семьи готова почитать,даже с радостью(можно пожалуйста ссылки...).

[Екатеррина]

Напоминаю участникам форума о не допустимости флуда в практических темах. А вот ссылки о семье: https://www.realisti.ru/main/family и вот здесь: https://www.realove.ru/main/family это книги которые можно скачать: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files а это аудио лекции: https://www.realove.ru/main/audio

[kkkk]

спасибо большое!
джамиля отвечаю - да, с ним я чувствовала себя и любимой и защищенной и видела заботу. но всегда чего-то требовала еще и еще, всегда была чем-то недовольна. а после рождения ребенка так вообще одни претензии с моей стороны, понятное дело кого это устроит. а я считала - что я же правильно все требую, ничего сверхъестественного. в общем тяжело, выть хочется, буду читать, молиться...

[Дженна]

спасибо большое!
джамиля отвечаю - да, с ним я чувствовала себя и любимой и защищенной и видела заботу. но всегда чего-то требовала еще и еще, всегда была чем-то недовольна. а после рождения ребенка так вообще одни претензии с моей стороны, понятное дело кого это устроит. а я считала - что я же правильно все требую, ничего сверхъестественного. в общем тяжело, выть хочется, буду читать, молиться...

Автор, удачи вам в работе над собой. В той истории, что вы рассказали от вас, по большому счету, уже ничего не зависит, а зависит оттого насколько сильные чувства к вам испытывал муж. Пока картина неутешительная, увы..
Вообще, настоящей любви, ей ничего не страшно. Как-то помню читала об одном очень известном актере советской эпохи. Так вот, у него жена была такая мегера, что не приведи Бог. Ваши выступления это, поверьте, цветочки, по сравнению с тем, что она вытворяла. Прожил с ней около 40 лет и она где-то когда ей было лет 60, скончалась. Так он очень скоропостижно зачах, отправился вслед за любимой. Детям сказал - не могу без нее. Вот это любовь
А тут есть несколько аналогичных вашей историй, одна, если не ошибаюсь, нашей Армине, она вам уже ответила. И еще есть женщины две-три с точно таким же сценарием. Им очень трудно было справиться с чувством вины. Да не ушли бы эти мужчины, еслиб любили, сколько не истери, не вредничай, не ори, не прогоняй. Любовь все покроет, все вытерпит. Понятно, могли бы уйти, любя, но при чистосердечном раскаянии жены о таком безобразном поведении и обещании стараться исправиться, тут же бы вернулись.

[Kapriz]

Я не соглашусь, что терпение любящего мужа не имеет границ, хоть гадь ему на голову и размазывай.
Всему есть предел, и терпение не исключение. К тому же истерики, манипулирование, наклоны в разные стороны любви не добавляют.
А если муж терпит мерзкое поведение своей жены и не уходит, то он, простите, тряпка половая.
Это миф, один из многих мифов о супружеской жизни.
Ещё один миф - если любит, то всё простит. Не бывает такого. Мужчины измены не прощают в большинстве своём. Мужчины себя уважают и ценят больше в отличии от женщин.

[Дженна]

А если муж терпит мерзкое поведение своей жены и не уходит, то он, простите, тряпка половая.

Мерзкое поведение - это когда заводит любовника, а мужа, например, с ребенком дома оставляет сидеть и с любовником куды-нить свинчивает. А муж в курсе всего - с кем, куда. Вот это - мерзкое поведение. Никакой уважающий себя мужчина не потерпит такого, как бы не любил.
А автор-то чего делала? Требовала по животику погладить во время беременности, вредничала, кричала, истерила? Согласна - приятного мало, но это, имхо, очень и очень разные весовые категории с примером, который я привела первым. Вот в первом случае - да, нагадили на голову и размазали.

А тут сразу прямым ходом к бабе направился - молодец, что и говорить
И вот это вот еще:

в итоге в такую последнюю нашу ссору (после очередной ночевки у друзей) я набросилась на него с кулаками и выгнала из дома, потом позвонила и сказала что подаю на развод.

В принципе, в какой-то мере оправдано поведение отчаявшейся женщины. Представляю у каких "друзей" он ночевал. Наверно у тех, где сейчас ошивается Да тут все белыми нитками шито - полюбовницу, имхо, уже давненько завел
Кстати, проводить ночи где либо кроме дома - тоже мерзкое поведение для женатого человека.

[Kapriz]

То, что муж автора свалил жить к другой бабе - мерзко беспорно. Одно дело, если бы он у мамы жил.
Я бы истерики на пустом месте не терпела. А кто терпит, это его личное дело.

[П.маська]

Мне муж говорил в свое время: "понимаешь, мы миримся (после моих выступлений, поводы разные, причина одна) но с каждым разом это поведение убивает часть отношений, так и любовь пройдет". И я верила, что это я виновата. Вы главное, понимайте, что вы молодая, у вас все будет хорошо, и даже лучше!!

[kkkk]

Мне муж говорил в свое время: "понимаешь, мы миримся (после моих выступлений, поводы разные, причина одна) но с каждым разом это поведение убивает часть отношений, так и любовь пройдет". И я верила, что это я виновата. Вы главное, понимайте, что вы молодая, у вас все будет хорошо, и даже лучше!!

Да я понимаю, что жизнь на этом не заканчивается и все будет хорошо. Просто я еще понимаю и то, что если нам приложить немного усилий, то нашу семью можно сохранить и возможно отношения будут даже лучше!

[kkkk]

и еще все пишут - не вини себя, не только ты в этом виновата и т.д. Я это все тоже прекрасно понимаю и я не писала нигде - что в том, что произошло только моя вина, нет - мы оба виноваты. просто с моей стороны было, даже не знаю как правильно выразиться, больше попыток разрушить семью - каждодневные упреки, постоянно грозилась разводом, собирала вещи и уходила (например когда он задержался и не позвонил, а потом мне не понравились его объяснения), вернее его тон - я считала что теперь он чуть ли не прощения вымаливать должен(((( я ни в коем случае не идеализирую и не оправдываю его. но просто понимаю, что во многом сама спровоцировала его. вот в чем я виню себя и поэтому мне хочется все изменить...

[ЮрийН]

...Просто я еще понимаю и то, что если нам приложить немного усилий, то нашу семью можно сохранить и возможно отношения будут даже лучше!

Ну, это уже не из области - "понимаю", а из области - "мечтаю". Вы даже и мыслите за двоих сразу - это уж как-то слегка перебор. Может, надо Вам себя сначала привести в здравое душевное устроение, а не глобально за двоих все решать? Что и как муж Ваш будет и начнет - время и покажет. А Вам, вероятней всего, следует не фантазиям своим предаваться, а реально себя рассматривать и осознавать свои ошибки, но тоже реальные, а не "ахкакаяявиноватая".

...вот в чем я виню себя и поэтому мне хочется все изменить...

Изменять возможно лишь себя в посильной мере, да и то, надо здраво себя увидеть сперва, а это уже не так запросто.
Скажите, пожалуйста, Вы на исповеди и причастии были хоть раз?

[Маринка-маринка]

На что вы его спровоцировали?Уйти к другой тете? Как?
Правда в том,что если бы он не ушел, вы бы не задумались о своих поступках. И то,что это произошло имеет смысл,у вас появился шанс измениться,ведь эта раздражительность и психи,реально мешают жить,мешают действовать обдумано,рационально и конструктивно.И от этого тяжело прежде всего вам.И продуктивнее было бы не думать за мужа вернется он или нет,он тоже показал свою темную сторону,а работать над тем,чтобы не орать. Учиться разговаривать,учиться без требований и истерик доводить до сведения близких свои потребности,потому что у вас то была потребность в нежности от мужа,но вы не сумели ее адекватно донести.Вы мама,вам нужно воспитать спокойного,здорового душевно и телесно человека. Вы уже поняли(как и я) насколько губительны для отношений психи-вопли,и просто надо от этого избавляться.Искать способ.
А Связь между истериками жены и наличием полюбовницы у мужа существует. Даже моя супер спокойная одногруппница,когда у ее мужа после 5 ти лет брака,во время которой не было ни единой ссоры,завелась полюбовница вдруг резко начала плакать навзрыд, и валяться в истерике на полу,еще не зная ни о чем,а зная только что муженек пошел в ночной клуб развлекаться.
Смотрите вперед,не оглядывайтесь в прошлое,не имеет уже смысла,меняйте то что можно изменить.Отношение вашего мужа к вам вы изменить не в силах.

[Дженна]

Юрий, ППКС.

просто с моей стороны было, даже не знаю как правильно выразиться, больше попыток разрушить семью

Автор, ваши эти "попытки" это детский лепет по сравнению с тем, что он сделал. Не надо сравнивать вопли и крики истерички (извините) со смертным грехом. Вы там чего-то прыгали, кричали, истерили, угрожали, а он в один "прекрасный" момент просто сделал такой жесткий ход конем, причем такой очень тяжеловесный и несоизмеримый с вашими этими всеми визгами. Ваши выступления это, ну скажем так, очень жалкие попытки разрушить семью (на фоне его действия), а вот он ее, простите, взял и одним поступком кончил. Совершенно не оправдываю вашего поведения, но не надо сравнивать, как говорится, Божий дар с яичницей. Это все равно, что сравнивать двух, условно говоря, соперников в драке, у одного из которых в руках рогатка, а у второго базука. Тяжесть того, что делали вы и чем он вам ответил несоизмерима ну просто совершенно. Это вообще явления из совершенно разных опер. Не надо питать иллюзий, поверьте. И, знаете, из всего описанного, видно, что он со своей нынешней сожительницей не первый день-то знаком.

Отношение вашего мужа к вам вы изменить не в силах.

Вот и я о том же.

Обнадеживающие выводы тут можно было бы делать только в случае, еслиб он переехал к маме, другу и тп. и всеми силами давал понять, что хочет воссоединения с вами...
Знаете, не призываю вас себя гнобить, но, видимо, вы уже выходками своими достали человека конкретно. Капля камень точит. Естественно, вы тоже приложили руку, и сильно, к развалу. А муж уж контрольный выстрел произвел Знаете, это очень и очень выматывает жить вот с таким человеком, который постоянно требует к себе внимания, кричит, истерит, думает, что все ему должны. Когда я в предыдущем посте в какой-то мере оправдывала ваше поведение то это только в том свете, что ответ мужа по силе и разрушению на все это сильно неадекватен. А вообще любящий мужчина все это простит, все эти "вопли Видоплясова", снисходительно отнесется к слабостям любимой женщины, поверьте. И любящий (вместо того, чтоб на всех парах бежать на ПМЖ к любовнице) постарается как-то исправить ситуацию, помочь любимой исправить свое поведение, потому что это, в первую очередь, ее саму разрушает. Видела среди своего окружения два таких примера, когда "пантеры" (похуже вас еще вели себя, одна так вообще туши свет -точно бы конкуренцию жене того актера состваила, о котором я упоминала) превращались в кошечек-лапочек и все благодаря только любви и терпению любящих мужчин. Как-то вот эти мужчины, видимо, любят их настолько, что нянчились там с ними, терпением, мудростью и любовью очень сильно исцелили вот этот дурной характер, чем сильно облегчили жизнь женам, себе и вообще очень помогли своей семье.
Во всей этой вашей истории вся соль в том, что отношение, чувство вашего мужа к вам не прошло проверку на прочность, ну очень все хиленьким оказалось - результат видим во всей красе.

[Kapriz]

Девочки, нравится вам или нет, но практика показывает, что именно истериками и неадекватным поведением многие жёны подталкивают своих мужей к измене. Сначала просто гульнул-расслабился, а потом попалась такая, к которой просто взял и ушёл.
Я не оправдываю мужчин. Это проявление слабости, неумение взять на себя руководящую роль в семье, безответственность. И конечно не выход из положения. Но на ровном месте любовницы не возникают. И часто понимание своих ошибок приходит только тогда, когда случается измена.
А вот по поводу "виноваты оба"... А в чём собственно виноваты? И перед кем? Каждый сам себе злобный буратино. И конечно истерики не оправдывают гульки. Но тем не менее, фак остаётся фактом.
Мужчине хочется бежать от зарвавшейся жены, ему домой не хочется приходить, так как он знает, что дома его сначала распилят пополам, потом закатают истерику, а потом откажут в сексе. Кому ж такое по душе?

[kkkk]

Да, Kapriz, вы прям совами моего мужа сказали - домой не хочется приходить, так как он знает, что дома его сначала распилят пополам, потом закатают истерику, а потом откажут в сексе((((
Сегодня приходил к ребенку - разговаривает со мной как ни в чем не бывало (в том плане, что обсуждаем с ним какие-то вопросы связанные с ребенком, материальные и т.д.) не знаю даже радоваться этому (что мы можем с ним спокойно разговаривать) или уж лучше было бы чтобы совсем не приходил.... Устроился наконец на работу (о которой мы мечтали уже год), вот через неделю уезжает в первую командировку на 2 месяца(((( пока был у нас 2 раза звонил телефон - трубку не брал, видимо "фея" соскучилась... больно так. не могу во все это поверить. так хотелось опять начать выяснять у него почему все так, но слава богу сдержалась.
Кстати по повод открытки - подарила все-таки) но реакции никакой((( я когда вручала ем просила при нас не открывать, потом посмотреть. сказал спасибо, поцеловал в щеку и все, тишина... я конечно уверена была, что так и будет, но все равно какая-то глупая вера в чудеса(( в общем опять накатило - реву и реву, самое плохое - поделиться даже не с кем, подруга всего 1 и живет в другом городе( даже гулять с ребенком не хочется - потому что вдруг встречу знакомых и начнутся распросы - а у меня слезы градом..

[Маринка-маринка]

[

Каждый сам себе злобный буратино.

Это точно. Может это сейчас будет флуд злостный,но скажу.Мне батюшка на исповеди сказал такую вещь про мой неудавшийся брак:"Можно одной рукой строить,а другой ломать." И ко мне пришло раскаяние за СВОИ ошибки, и это было уже не формальное перечисление грехов,как до этого (недавно только поняла). Это было осознание того,что результат есть по моим делам. Но это не повод умирать в чувстве вины.
Просто чтобы не навредить себе и окружающим надо держаться,сдерживаться от повышенного тона.Это проблема эмоциональной распущенности,эгоизма и гордости.Потому что сдерживать себя в гневе нелегко,но можно. вывод из этого следующий-не надо бороться за возвращение мужа,не надо вообще об этом думать.Надо бороться со своей страстью гневливости за свою душу и решать свои проблемы. И то что у KKK открылись глаза-это большой плюс по жизни, если правильно все воспринять будут хорошие результаты, и будет шанс выстроить счастливую семью,хотя бы со своей стороны,в отношении с близкими,друзьями и коллегами надо учиться разговаривать.В работе ведь это эта эмоциональность самая слабая позиция,и от этих воплей хуже тому кто вопит,однозначно.