Помогите принять решение!

[Askorbinka]

Здравствуйте.
Прошу взгляда и советов на мою ситуацию.
Вот моя тема в другом разделе https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=17311
Между мной и мужем практически всегда были сложные отношения, но вот последние полгода в нашей семье не жизнь, а просто дурдом.
Помогите принять решение, чтобы прежде всего учитывались интересы дочки (2,5 годика)!
Муж в своих поступках не раскаивается - по его же собственным словам.
Я молилась Богу, Богородице и всем святым, чтобы мне открылась правда, т.к отношения с мужем стремительно ухудшились и было чёткое ощущение лжи.
После этого я узнала столько!!!
Факта доказанной измены у меня нет.
Есть куча фактов интернет и смс флирта с одной девушкой с целью развода на секс - неудачно (он даже не счёл нужным что-то удалять, объяснив тем, что эти смс - док-во, что измены не было ), множество попыток с другими девушками ( в соцсетях с разных аккаунтов под вымышленными именами). По возвращении с трёхмесячных заработков кроме переписки мне привезли и открыто положили на стол 2 пачки резиновых изделий, на резонный вопрос ответил - для нас с тобой.
Позже вскрылась остальная грязь - пристрастие к порнографии (с "естественным" сопровождением к ней). После шока и боли я смогла извлечь огромный плюс из открывшихся мне знаний. Теперь я поняла откуда "растут ноги" (рога и копыта, точнее) у его уговоров на извращения, я почитала статьи на сайте на котором парни борются с пристрастием к онанизму и порнографии. Теперь при попытке сказать мне, что "все так делают" и "ну-у, тогда ты меня не удовлетворяешь" я ответила , что со мной всё нормально как раз, а у него психическая импотенция, раз естественные вещи уже не удовлетворяют. Обещал не смотреть это, но позже вскрылось снова. Я уходила из дома на неделю, потом вернулась (дура).

На почве этого всего у нас постоянные выяснения отношений, многие провоцирую я, ко многим он "подкидывает дров", пытался 2 дня назад шантажировать, чтобы я заткнулась,а то снова начнёт смотреть что хочет (сейчас по его словам, ничего такого не делает, не смотрит). Это было последней каплей для меня, я сказала, что пусть делает что хочет, что я ему больше не жена.
Последнее время дошло до драк и плевков в меня (первый раз плюнул полгода назад). Такого унижения я никогда не испытывала! Оскорбления и мат вообще уже дело привычное. В моей семье никто никогда не матерился, я за всю жизнь не слышала от взрослых родственников ни одного матного слова.
Причём после скандалов, я каждый раз решаю, что ВСЁ, ХВАТИТ, раз по малодушию не могу подать на развод, то отстранюсь полностью. Он чаще всего ведёт себя как ни в чём не бывало, старается быть вежливым, шутит, активно начинает делать дела по дому, активно проявляет ко мне участие, старается вернуть моё расположение таким образом.
Вчера он опять плюнул в меня,я сказала что в ближайшие дни собираю бумаги и подаю на развод.

Помогите мне не потерять решимость, по-христиански я тоже во многом не права, но я не изменяла, не обманывала, не унижала. Душа просто разрывается - развод в любом случае для ребёнка плохо, но и такие отношения родителей для дочки это отвратительно.
Он постоянно мне говорит не нравится - иди разводись, я не раскаиваюсь, ничего обещать не собираюсь,принимай меня какой есть, сам на развод подавать не буду. Потенциально ради денег готов на предательство. При этом к самому себе обострённое чувство справедливости. Разговоры о том, что это двойная мораль - для него пустой звук.
Сегодня с ним не разговаривала, вежливо сказала, чтоб меня не старался провоцировать, в итоге он обозвал и снова харкнул.

Я читала книгу и статьи игумена N о блудных бесах, о бесновании, во многом убедилась сама на горьком опыте.
С духовной точки зрения это мне урок, в том числе и за то, что раньше считала, что бесов нет (мол, всё зло делают только сами люди). Теперь сама убедилась в их существовании, видела искажённое до неузнаваемости лицо мужа, кощунственные шутки. Раньше он был православным. Теперь отрицает, говорит, что думал, что он православный, обманывал и меня, и себя.

[Askorbinka]

Моя ошибка и беда в том,что я много раз пугала, разводом, например, и не доводила до конца. Говорила, что уйду, уходила и возвращалась. Нет во мне последовательности чёткой, дала понять, видимо, что со мной так можно.

Сейчас ситуация обострилась тем, что мы собирались через несколько месяцев уезжать жить в другую страну. Если мы разведёмся до отъезда, муж при желании восстановить семью поехать не сможет, его не пустят уже. Если рискнуть и поехать вместе,без развода, то по тому, что он уже выкидывал, я понимаю, что велик риск быть преданной ещё более подло, в чужой стране (муж при этом получит законный статус гражднина). Не хочуется быть использованной как трамплин.

С одной стороны, хочется махнуть рукой, развестись и уехать.
С другой стороны, безумно жаль дочь. Мне кажется, что я повторяю историю родителей,с той вариацией, что отец уехал в другую страну и более 20 лет ни ответа, ни привета не было, а мне всю жизнь так и думалось, что это ошибка и папа будет с нами.

[Марыся]

Аскорбинка, что у Вас с жильем, работой и образованием? Ходит ли доченька в садик? Венчанный ли Ваш брак, есть ли духовник у Вас?
Насколько я поняла, Вы верующая. Уже то хорошо, что Вы все верно понимаете: природу этого непотребства. Изменить мужа Вы не сможете - никто не сможет изменить другого без его желания, даже Господь не ломает свободную волю людей. Но измениться самой Вы можете, а там, глядишь и супруг тоже захочет меняться. Атака сейчас на его душу идет страшная.
Что Вы можете: молиться за мужа, жить полнокровной православной жизнью: молитва, Храм, пост, Исповедь, Причастие. Доченьку тоже обязательно причащайте почаще, чистую душеньку. Не выискивайте себе доказательств, просто попросите у Господа, Его Пречистой Матери - нашей первой заступнице, не скрыть от Вас правду, и управить все к наибольшей для всех пользе. Вам сейчас очень нелегко, крепитесь, очевидно у Вас в семье один из возрастных кризисов.
Не унывайте!

[Askorbinka]

Марыся, большое спасибо за Ваш отклик! Мне он очень важен, потому что у меня самой сейчас неадекватное состояние, несмотря на то, что умом всё понимаю правильно вроде как.
Дочка в садик ещё не ходит, образование у меня педагогическое, свой, пусть минимальный заработок - есть. Скоро выходить на работу, прожиточный минимум себе и ребёнку, думаю, заработаю. Жилья своего нет.
Брак венчанный. Раньше был шок именно от того, что муж так резко поменялся когда оставил церковную жизнь. Ведь даже очень многие нецерковные люди и то не впадают во все тяжкие, живут по совести. А тут- сразу и блуд, и ложь, и мат и пр. Разговоры его на эти темы, ясное дело,очень напрягают, становится агрессивным. Последнее время выбрал другую тактику - всё высмеивать или всё отрицать. Ну например,если я говорю "как так можно было делать, это же непорядочно" - отвечает "да, я непорядочный, не мужик" и пр. пр.Когда сказала, что он меня любил, выдал в ответ, что не любил,просто обманывал специально, и меня и всех родственников, своих, моих, играл, создавал иллюзии, манипулировал, после этого ещё и по недостаткам внешности моей словесно прошёлся. В общем,тако-ой бред несёт! Почитав истории здесь,поняла, что он не один такой, кто отошёл от веры, и стало "если Бога нет - то всё можно".
Во-многом, конечно, я понимаю, что провоцирую этот бред сама. Не зря,видимо,говорят, что муж и жена - одна "нечистая сила". Меня саму тоже несёт: я его и руками лупила в ссорах,когда узнала про блуд, и пощёчины давала, и не давала пройти, требовала насильно разговора, когда он не хотел говорить.
В общем, христианка я больше на словах, мирного духа во мне нет, одни истерики. После больших ссор бросаю молитвенные правила, кое-как только кратко, забросила чтение акафиста, Евангелия, Псалтыри.
Дочку причащаю по воскресеньям, а сама никак вот уже полтора месяца не соберусь.

[Delfina]

Хотелось бы узнать ваш возраст и вашего мужа.
Очевидна незрелость обоих в вопросах семейных отношений ( как и у большинства из нас). Ваш муж обычный человек, грешный , как и мы все. Проблема не только в вашем муже, но и в вас. Мне интересно, как вы разговариваете с мужем, в каком тоне. Уважаете ли вы мужчин вообще или думаете, что все мужики ....?
Для семейной жизни очень важно знать особенности психологии мужчин. Мужчины совершенно другие! Мы не можем от них ждать того же, что и от женщин. Мужчины очень не любят разговоры "по душам", это их "убивает". Все ваши попытки поговорить и втолковать мужу что-то хорошее, на ваш взгляд, заканчиваются скандалом, и не удивительно. Попробуйте говорить мужу прямо, что вы от него хотите. Например, обними меня, убери за собой посуду. Если говорить мужчине "ты плохо поступаешь, мы совсем не разговариваем", это пустой звук.
Не знаю, хватит ли вам терпения и желания что-то улучшать, когда есть измена. А вообще лучше мужа надолго не отпускать одного.

[Марыся]

Аскорбинка, даже не вздумайте отступать, именно этого и добиваются духи злобы поднебесной. Еще бы - разрушить венчанный брак и озлобит обоих супругов. Вам обязательно надо чаще исповедываться и причащаться. По поводу супруга посоветуйтесь с батюшкой. Мне было отчасти проще - имела духовника, он очень добрый (мне повезло).
Не унывайте, правда на Вашей стороне

[ЮрийН]

...у меня самой сейчас неадекватное состояние,...

Уже несколько лет у Вас такое состояние - хоть это и вполне понятно, почему.

...несмотря на то, что умом всё понимаю правильно вроде как...

К сожалению, только лишь - "вроде как". Как студент на экзамене - все понимает, а сказать не может, да? Вы замахнулись очень сильно и на многое сразу. Еще начитались и узнали, а это не значит, что научились и умеете. Вот Батюшка Амвросий Оптинский говаривал: "где просто - там ангелов со сто, а где мудрено - там ни одного." Ну, а у Вас все так мудрено, что и сама Вы уже запутались в своем "богословии" и "невидимой брани".

...Дочку причащаю по воскресеньям, а сама никак вот уже полтора месяца не соберусь.

Так это оттого, что Вы боретесь, Вам жить и некогда. Впрочем, все будет видно.

[Askorbinka]

Здравствуйте, спасибо за отклики, не было возможности ответить, только читать.

Дельфина, мне 28 почти, мужу 30.
С тоном у меня видимо действительно проблема, муж постоянно одёргивает меня, что я громко разговариваю, у меня и правда звонкий голос с детства, когда мне кажется, что я говорю нормально, то по его мнению я ору.
Я никогда не считала, что все мужики ...., наоборот, всегда думала, что порядочные и непорядочные могут быть и мужчины, и женщины, привязывать непорядочность к половой принадлежности просто нелогично. Как раз наоборот, когда начали только общаться с будущим мужем, ему тогда было 21, он несколько раз говорил, что все мужики ..., что они все озабоченные, и я, наивная, этого не понимаю. Себя он таким не считал, говорил, что подростковую озабоченность он давно победил, умеет себя контролировать, верит в Бога, утверждал,что блуд это грех, измены - зло.Все эти разговоры инициировал он всегда, камнем преткновения была моя одежда,он меня ревновал, но утверждал, что не мне не доверяет, а не верит мужчинам, мол, слышала бы ты, что они говорят о девушках.
Про разницу менталитетов мужчины и женщины я тут много читала, всё понимаю и принимаю.

Мужчины очень не любят разговоры "по душам", это их "убивает

-
однако,когда он был заинтересован во мне, был влюблён, он эти разговоры с его же подачи часами мог разговаривать.
Теперь, получается его "любовь" "прошла", и поэтому чуть что ему не нравится, то "пошла я на ...", разговоры более 3 моих предложений просто не удосуживается слушать,я его очень раздражаю. За 3 месяца командировки со мной он общался раз в неделю 20 мин с непробиваемым выражением лица, наорал на меня, что я не знаю что такое некогда, зато девушку на секс разводил, тут было не жалко ни денег на смс, ни времени. Даже просил меня положить и деньги на тел, якобы, ему некогда было,потом, когда я сопоставила это всё с смсками в телефоне, я поняла, что деньги положила для их переписки.
Конечно, я не могу этого всего забыть и простить,тем более, что он особо и не просил.При этом я с ним жила и это всё меня очень унижало - что я живу с ним несмотря на всю это грязь (хотя раньше считала, что в таком случае уйду с поднятой головой), а он при этом ещё и заявил, что ничего такого уж не сделал

[Askorbinka]

Не знаю, хватит ли вам терпения и желания что-то улучшать, когда есть измена. А вообще лучше мужа надолго не отпускать одного.

Я постараюсь объяснить свою позицию по поводу долгих расставаний. Свекровь когда узнала, что он хочет уехать на заработки, тоже сказала, что это уже семьи не будет. Она оказалась права, но в том смысле, что просто всплыло всё то, что не было явным когда были рядом всё время.
Я считала и считаю, что если в идеальном варианте, то конечно не нужно расставаться. НО, мой муж очень проблемный человек в плане работы, несмотря на образование, со всех работ он уходит всегда сам, после того, как с кем нибудь вступает в конфронтацию (а это происходит у него на всех работах), в итоге за 8 лет он работал 4 года с большими перерывами между работами, я его за это не гнобила, не пилила, старалась его выбор принять, всегда думала, что он умный и всё таки найдёт своё. В итоге он пришёл к решению, что в нашем маленьком провинциальном городе перспектив нет и надо уезжать, что сначала сам устроится, а потом заберёт нас. Я не могла, мне совесть не позволяла его отговаривать никуда не ездить, я поняла, что тут "или пан или пропал"- отношения у нас не клеятся , тем более для измены не обязательно куда-то уезжать (хотя тогда я ещё не думала, что он на такое способен),поэтому если он уедет и "найдёт себя", то это на пользу нам всем, так как при наличии работы будет чувствовать свою значимость, а если он там вдруг изменит,то..., то об этом не хотелось и думать, я ему доверяла!, но, если всё таки..., то значит это неизбежно, а разлука будет лакмусовой бумажкой.

[Lis - ten]

Муж часто поднимает на Вас руку?
Дочка видит это?

Я не согласна, что тут "бесы виноваты". Прочитала Вашу другую тему.
ИМХО - Ваш муж - самый обыкновенный домашний тиран, который самоутверждается за счет того, кто слабее. Все эти его придирки, оскорбления об этом свидетельствуют. Я вижу, что тревожные звоночки были и до свадьбы - когда он цеплялся к длине юбки, к выражению Вашего лица, к всяким мелочам.
А сейчас он, видимо, чувствует Вашу зависимость от него - вот и показазл свое истинное лицо.

Не знаю, сможет ли измениться такой человек...
Если нет - то он не только Вашу психику, но и психику Вашей дочки искалечит.

Если дочка видит, как ее отец бьет и унижает ее маму, то у нее может психотравма на всю жизнь возникнуть.
И самое страшное - если дочка решит, что домашнее насилие - это норма, и в дальнейшем может повторить Вашу судьбы, бесконечно терпя унижения и побои.

В общем, надо действовать решительно.
Я бы поставила мужу ультиматум. Еще одно оскорбление - будь то мат в Ваш адрес, распускание рук, плевок (Боже, какой кошмар!) - то вы разводитесь.
И надо самой так для себя решить, чтоб это не было пустыми угрозами.

И греха тут нет никакого. Потому что измену даже Христос считал веской причиной для развода, а в Социальной Концепции РПЦ также считается допустимым развод, если есть угроза здоровью и психике для остальных членов семьи.
А если муж бьет жену - то это непоправимо калечит не только ее психику, но и психику детей.

[Askorbinka]

Lis-ten, нет, я видимо неправильно где-то выразилась, он меня ни разу не бил в том понимании как это бывает. Это больше можно назвать дракой, причём я сама их часто провоцировала - надавала пощёчин, лупила руками, кидала что-то.
А вот мат - это да, проявился за последние 2 года, последние полгода вообще постоянно. До свадьбы я от него вообще ругательных слов не слышала никаких, а через неделю после свадьбы он назвал меня первый раз с..а ( т.е собака женского пола), у меня был шок (в нашей семье никто не обзывался), я даже хотела уйти от мужа, но... уйти в первую неделю после свадьбы, провстречавшись 3 года до этого... В общем, я просто не смогла понять, как на это реагировать, как бы не поверила , что он это сказал. Позже стала дурой, козой и пр.пр, ну и по нарастающей.

Про плевки - это настолько мерзко, это типа он так компенсировал то, что он меня не бьёт, то есть он стукнуть не мог меня, поэтому плевал, а я не могу обзываться (могу, но не хочу, точнее), поэтому в ответ на его обзывательства хватала его ,била руками (((

[Askorbinka]

1.Уже несколько лет у Вас такое состояние - хоть это и вполне понятно, почему. ....К сожалению, только лишь - "вроде как". Как студент на экзамене - все понимает, а сказать не может, да? Вы замахнулись очень сильно и на многое сразу. Еще начитались и узнали, а это не значит, что научились и умеете.
2. Вот Батюшка Амвросий Оптинский говаривал: "где просто - там ангелов со сто, а где мудрено - там ни одного." Ну, а у Вас все так мудрено, что и сама Вы уже запутались в своем "богословии" и "невидимой брани".

...
3.Так это оттого, что Вы боретесь, Вам жить и некогда. Впрочем, все будет видно.

Юрий, ответила, но всё удалилось,попробую ещё раз.
Спасибо за отклик.
1.Объясните мне дуре, пожалуйста, что с моим неадекватным состоянием делать.
2. Да, теперь понимаю, что вот на этой-то "мудрёности" моей и мужа мы и сошлись...((
3. Слава Богу, смогла на прошлой неделе исповедаться и причаститься!

[Askorbinka]

О-ох, а по существу, самое главное не написала: я с дочкой несколько дней уже живу у родственников. Ушла. Надолго ли меня хватит...

[Opra2013]

Почитал Вашу переписку с Братом. Мне так же кажется, что у Вашего мужа проблемы с самоприятием. Вот такая Ваша фраза:

"как так можно было делать, это же непорядочно"

показывает также и Ваше явное неприятие мужа. Может быть такой "учительский" тон хорош для преподавания, но никак ни для общения с мужем. Вы не учительница учить мужа, что правильно, а что - неправильно, а он не ученик, чтобы Вас из такой позиции (как нашкодивший школьник) слушать. Может он не прав, плохо сделал - но не Вам его судить. Не терпеть этого, уйти Вы можете, только не учить его как надо жить.

Все его ответы, как:

"как так можно было делать, это же непорядочно" - отвечает "да, я непорядочный, не мужик"

и т.п. очень явно демонстрируют, что он хочет Вас задеть, сделать Вам больно, потому что Вы делаете ему больно. Ему больно от Вашего неприятия, от Вашего менторского тона. Если Вашу фразу, кот. выше, перевести на психологический язык, то она звучит для мужчины примерно так: "я не считаю тебя самостоятельным и взрослым человеком, который может судить о том, что хорошо, что плохо. Ты не мужик, поэтому я себя с тобой веду, как учительница с маленьким мальчиком". Вы сказали одно, а он слышит - другое.

Согласен с Братом, что, если Вы хотите сохранить брак, то надо работать над собой. Не надо вестись на его агрессию и грубые слова. Он их говорит не потому что Вы - плохая, а потому что ему плохо. Он явно запутался сейчас.

К тем статьям, которые советовал Вам Брат (советую Вам их регулярно перечитывать, чтобы они отложились у Вас) советую еще вот эту статью: https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285
и https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/

А вообще Волю Божью - разводиться Вам или продолжать терпеть никто не знает. Если бы Вы решились развестись, я бы Вас не осудил.

[Askorbinka]

Я очень старалась держаться последние недели две, старалась, но не получалось... У мужа по нарастающей крайне пессимистические настроения: не хочет жить, не видит смысла в мироустройстве, в том, чтобы работать, в том, чтобы иметь семью, в том, чтобы вообще что-то делать и за кого-то переживать, о-огромные претензии к Богу, почему он не дал ему "всего и сразу", а иначе ему тогда вообще ничего не надо. Плохая страна где все воруют, всё плохо. Говорить нормально не получалось, я срывалась на повышенные тона, на моё предложение начать с себя - в плане начать самому быть честным с близкими, на всё у него есть свои объяснения. Договорились до того, что он не понимает почему если ему подвернётся возможность предаться плотским радостям с другими женщинами, он должен отказываться, типа и ему радость в этом отвратительном мире, и им, женщинам. И этот человек говорил мне, что никогда не изменит и не предаст.
При свекрови был последний разговор. Он обвинял меня в том, что не принимаю его таким какой есть, со всеми его блудными делами и пр., что я ему не нужна така жена которая громко разговаривает и таким образом выдаёт всю его подноготную (при этом мы не можем нигде с ним поговорить никогда нормально,в квартире нас "подслушивают", на улице ещё и "подсматривают", по его мнению ).
ама его только плакала, пыталась спросить "чего ж тебе надо" Говорил, что жить не хочет вообще, с этой скотиной(со мной то есть)в частности,что я ему как женщина не интересна, что хочет свободы (как будто это я за ним три года ухаживала и убеждала в своей надёжности), что не хочет ничего- ни работать, ни нести ответственность. Говорил матери, пусть эта скотина убирается из квартиры, мол даёт мне 2 месяца на это, что если я не уйду он покончит с собой прямо сейчас, Я сказала, что моя дочь и я не собаки, чтобы нас гнать, что уйдём прямо сейчас. Когда я уже вызвала такси и собрала вещи, он вышел уже без агрессии сказал - "не уходите, живите тут, я сам не знаю, что с собой делать".
Мы уехали.

[Askorbinka]

Добавлю ещё, что при маме своей муж поклялся, что физически мне ни разу не изменял.

Opra2013, спасибо, мне очень важен мужской здравомыслящий взгляд на ситуацию!
Я понимаю то о чём вы говорите, но не могу принять, видимо. То есть, если обобщить:
муж изменил (тем или иным образом). Жена после того как узнала:
а) молча должна уйти если не может это простить мужу, но ни-ни пилить его, ведь ему и так плохо, ни-ни назвать его предателем больше чем одни раз, ни-ни ему это вспоминать.
б) если хочет с ним жить, то не должна его травмировать своим шоковым состоянием, чтобы не ранить его мужское самолюбие, должна так "по-мужски" взять себя в руки, никогда не вспоминать, а если и вспоминать, то только со словами из сказки "что муженёк ни делает всё хорошо"
Это не ирония, просто я не понимаю как быть, действительно! Я и любить его не перестала, и принять его ТАКОГО не могу и не хочу!

Теперь-то, я в любом случае уже ушла, вот только не могу о нём не думать, он не перестал нравиться мне как мужчина. Мне очень хочется залечить свои раны, перенять его отношение пофигистское ко мне.
НО, мне очень сильно жалко дочку, я перед ней виновата, что так всё получилось, что в итоге она будет расти без папы! Я сама росла без отца, и это детская обида на отца, знаю по себе, она ничем не компенсируется! Обида, что других папы любят а тебя нет, что он предпочёл свои личные интересы своему ребёнку, что он не любит твою маму, что построил семью с другой женщиной.

Видимо, это действительно конец нашей семьи, так как через 2 мес нам уезжать в другую страну.

[Opra2013]

а) молча должна уйти если не может это простить мужу, но ни-ни пилить его, ведь ему и так плохо, ни-ни назвать его предателем больше чем одни раз, ни-ни ему это вспоминать.

А зачем что-то говорить, когда и так все всем понятно? Вы думаете, что он не понимает, что есть предательство - все прекрасно понимает. Но пошел на него. От разговоров предательство не исчезнет. Это тоже самое, что орать в пустоту, почему есть убийцы, насильники, воры и т.п. От Вашего крика они не перестанут существовать, потому что они просто есть. Если предательство произошло, то какой смысл говорить об этом. Об этом должен либо сам изменник говорить, и разговор этот называется раскаяние. А с ним говорить зачем?

Я думаю, без раскаяния нет смысла прощать измену. Мне кажется, когда любишь человека - для тебя главное его духовный рост. Оставаясь с нераскаянным изменником, скорее способствуешь его человеческой деградации, а не росту. Это не любовь, это страх остаться одной. И мужчина тоже это чувствует. Чувствует, что его не любят по-настоящему.

Измена разрушает семью, какое уж тут приятие. Что Вам мешает его продолжать любить, но не жить с ним?

Про другую страну не думайте, кроме смерти, все остальное можно десять раз поменять. Это не главное, если надо и вернется и не уедет.

[Lis - ten]

Удалено Тeri-cat

[Мария-Магдалена]

Про другую страну не думайте, кроме смерти, все остальное можно десять раз поменять.

НЕ могла не написать, сама уехала с мужем и проблемами его измен в другую страну - как итог прожила полтора года, натерпелась, отъезд ничего не решил, все проблемы остались, и решать мне их самой и в чужой стране, да конечно могу вернуться, но страданий себе добавила. Мой вам совет "прежде чем отправится в плавание - убедитесь на берегу в надежности команды"

[Askorbinka]

От Вашего крика они не перестанут существовать, потому что они просто есть. Если предательство произошло, то какой смысл говорить об этом. Об этом должен либо сам изменник говорить, и разговор этот называется раскаяние. А с ним говорить зачем?

Я думаю, без раскаяния нет смысла прощать измену. Мне кажется, когда любишь человека - для тебя главное его духовный рост. Оставаясь с нераскаянным изменником, скорее способствуешь его человеческой деградации, а не росту.

Opra2013, спасибо, это то, что я осознаю, но постоянно в порыве эмоций забываю, и тогда опять всё по-новой. Со стороны звучит очень отрезвляюще, перечитываю эти Ваши слова и сразу отпадает желание что-то выяснять с мужем. Сейчас стараюсь жить как-бы одним днём, замещаю молитвой пугающие мысли о будущем и тоскливые - о прошлом, очень помогает.

[Askorbinka]

Это не любовь, это страх остаться одной.

Действительно, страх остаться одной, только я раньше боялась себе признаться в этом страхе...

[Askorbinka]

Здравствуйте
Этот человек, язык не поворачивается назвать его моим мужем...
Зная, что я имею доступ к его почтовым ящикам, он общается в международных всяких соц сетях, чатах (вышел на мировой уровень, о как),урывки сообщений его я имела "счастье" прочитать,
За 2 недели как мы ушли с дочкой (точнее, он нас выжил оттуда), он ни разу не позвонил, не поинтересовался дочерью, а она подходит к телефону, снимает трубку и говорит "ало, папа, ты где, на работе?". А папе всё по фигу, у папы гон, ведь интернет полон голых девушек,разных мастей и национальностей, готовых за деньги или бесплатно потрясти телесами перед экраном, смотрит их, судя по всему, всё свободное время.
Сегодня приезжала за вещами некоторыми к нему в квартиру, молча собрала и ушла. Он заперся на это время в ванной, а когда выходил, то отворачивал голову на 90 градусов назад от меня,слава Богу, что Он дал мне послабление такое - появились силы и сдержанность не звонить , не писать, остатки уважения к этому человеку ушли, появляется отвращение, прямо физически хочется вырвать из сердца все воспоминания, всё-всё, что связано с ним.
Понимаю, что с этим надо смириться как со смертью человека, то есть совсем-совсем не иметь надежды на какое-то возвращение, только так, а иначе, можно бесконечно вариться в этой тоске.
Восхищаюсь женщинами, которые узнав о блуде мужа, сразу всё рвали и уходили, как в теме Шизгары, Бурого и других.