Помогите принять решение!

[kot84]

Жесть какая,сочувствую автор. Этож как онанизм и порно его уже разложили, что он уже сам к разводу готов .Какое-то помрачение ума у него. А без СВОЕГО упорного целеустремленного желания,которого тут не видно совсем, и немалой помощи Божьей эту привычку очень трудно бросить . Может через месяц-другой раздельного житья до него что -то дойдет,как думаете? Что он выберет: одуматься,либо полностью в разврат уйти,будет уже видно.

[Сестра]

Уважаемая автор, а азчем вы смотрите его почту? Тем более если вы ушли?

[Askorbinka]

Жесть какая,сочувствую автор. Может через месяц-другой раздельного житья до него что -то дойдет,как думаете? Что он выберет: одуматься,либо полностью в разврат уйти,будет уже видно.

Спасибо за отклик,
раньше я надеялась, что до него что-то дойдёт, теперь не хочу больше позволять себе надежды на это, раз это уже не в первый раз. Наверное, если бы семья была для него ценна, уже давно бы дошло. Я только недавно осознала, что видимо, он и не прекращал это дело, даже когда говорил, что прекратил, потому что не успела я за порог уйти, он тут же к этому вернулся. Сейчас я как-то уже более-менее успокоилась, сжилась со всем этим что ли, а когда был шок, просто голова разрывалась, что ж это такое творится, Содом и Гомора всегда доступны, только выйди в инет,"благо" скорость сейчас запредельная, и вся эта дрянь уже у тебя дома, даже напрягаться не надо!
https://www.realisti.ru/main/masturbation?id=438 почти все восемь признаков я у мужа обнаружила, жаль, что не прочитала статью раньше! Просто я никак не могла даже помыслить, что он может этим заниматься! При этом я явно чувствовала, что он мне изменяет, хотя всегда знала, где он и в конкретный момент, то есть вижу, что любовницы нет, но чувствую, что изменяет, я ж не думала, что таким изощрённым способом!

Этож как онанизм и порно его уже разложили, что он уже сам к разводу готов

Он меня прямо ненавидит, открыто сказал, что я его не удовлетворяю, что ему хочется разных женщин, хочется блудить, детей больше не хочет, семью содержать тоже,что всё равно разведётся со мной (то есть доведёт меня до развода, т.к. сам не собирается подавать), что отрежет меня от себя в плане духовном и душевном.
И плевать на венчание ему, на то, во что сам верил, на то, что поборол когда-то эту заразу уже раньше. Такое ощущение, что получил, то что у Бога просил (семью) и всё сразу обесценилось.

Какое-то помрачение ума у него. А без СВОЕГО упорного целеустремленного желания,которого тут не видно совсем, и немалой помощи Божьей эту привычку очень трудно бросить .

Желания нет никакого, наоборот, куча оправданий, что в его несчастной жизни (нет крутой работы, машины) это единственная радость, почему ж он должен себя её лишать.
Через 2 месяца я с дочкой должна уехать в другую страну, вернее планировалось всей семьёй, но в свете всех этих событий... Если я подам на развод и разведёмся до отъезда, то его в эту страну уже не впустят.
Понимаю, что это конец, но память о том, что брак венчанный, не оставляет. Стыдно за такое надругательство над таинством.

[kot84]

Тут видите еще в чем дело может быть. Эта вот его фанатическая исступленность ,озабоченность внешним , выдает его некоторый неофитизм.Он видимо пришел к вере недавно и взял сразу непомерную высоту, но держаться так долго не смог. И сейчас пошел период отката, скатывание на исходные позиции.Он ведь внутренне очень слаб, именно волей.Чуть только поменялось окружение,вместе с работой и взгляды кардинально поменялись. Жить по другому он не может ,хотя ему это и не нравится,и за это отыгрывается на вас, той которая видела его поражение. Настоящее лицо,душевный склад, у него есть то что вы видите сейчас, увы.Это мало подходит для брака.

[Askorbinka]

Уважаемая автор, а азчем вы смотрите его почту? Тем более если вы ушли?

Я понимаю,что со стороны это выглядит как проявление зависимости,но то,что я благодаря этому узнала,меня очень отрезвило,пропало это дурацкое навязчивое желание позвонить или написать.

[Сестра]

Да, это проявление зависимости и контроля. И это ненормально.

Вашего мужа не стоит так обсуждать, это уже на грани осуждения. И не стоит делать далекоидушщие выовды "для барка не подходит". Люди всегда могут поменяться. И на форуме у нас немало примеров этому. А в жизни - еще больше. Возможно исправление и для вашего мужа, даже сквозь всю эту грязь. Все это в руках Божьих. не ваших. Пока вам надо тойти, не контактировать, жить своей жизнью, а за мужа молиться всеми силами. Госопдь всегда может помочь и исправить. А там видно будет. Помоги вам Господи!

П.С. и не вздумайте теперь читать переписку и прочее...

[Askorbinka]

Я согласна,что это ненормально,когда это становится навязчивой идеей,но с другой стороны, многим это открыло измену,и позволило не быть обманываемым.
Насчет отстранения так и делаю сейчас, благодаря как раз тому,что узнала из переписки его,сняла .
за мужа молюсь,помогает очень мне это,успокаивает душевные терзания и уныние уходит,но появляется надежда,а она,в свою очередь мешает душевному отстранению от мужа.

[Opra2013]

Askorbinka, читать и просматривать чужие письма неприлично в любом случае. Оправдания этому не может быть.

Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.

Мы вроде с Вами обсуждали, что уход от мужа не должен быть манипуляцией, тогда к чему это "навязчивое желание позвонить". Получается, что Вы не решение приняли уйти, а ушли, чтобы Вас попытались вернуть. Опять на те же грабли. Неужели Вы не понимаете, что это просто не честно и не красиво?

[Мария-Магдалена]

Ознакомьтесь, пожалуйста, с Правилами Форума. В частности с пунктом о недопустимости критики других ответов. Teri-cat

[Askorbinka]

Askorbinka, читать и просматривать чужие письма неприлично в любом случае. Оправдания этому не может быть.

Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.

Мы вроде с Вами обсуждали, что уход от мужа не должен быть манипуляцией, тогда к чему это "навязчивое желание позвонить". Получается, что Вы не решение приняли уйти, а ушли, чтобы Вас попытались вернуть. Опять на те же грабли. Неужели Вы не понимаете, что это просто не честно и не красиво?

Опра,я говорю как раз о том,что нет у меня навязчивого желания позвонить,поговорить,что-то выяснить.
Я ушла не с целью манипуляции,ни в коем случае.

Он сам давал мне пароли от ящиков,просил,чтобы проверяла,вдруг что важное по работе.
В любом случае,лично я не обиделась бы если бы мой муж читал мою почту или телефон,если мне нечего скрывать.Более того,он сам в начале отношений был инициатором полной открытости и доверия, он брал мой телефон,я - его,
Я конечно всё понимаю,но жить двойной жизнью в виртуальном пространстве, обманывая жену, гораздо более неприлично,чем то,что я была вынуждена в это его виртуальное пространство влезть,чтобы узнать правду.
Всё-таки современные средства связи это не бумажные письма, это немыслимый ранее способ жить в паралельном измерении от семьи с максимальной безнаказанностью.

[Askorbinka]

Я по жизни совестливый человек,я часто признаю,вслух в том числе свою неправоту, поэтому всячески старалась всё время как мы вместе устранить то,что мужу не нравилось,но послкдние несколько лет он критиковал меня постоянно все поступки практически,говорил дословно: мне нужна идеальная,а ты ей не стала, я женился с надеждой,что ты станешь идеальной,что я тебя исправлю.Отношение как к вещи,меня это очень унижало!И вот однажды я поняла,что не я причина его агрессии ко мне,что есть что-то другое, плюс,читая форум постоянно, я поняла,что красной нитью во всех темах об измене мужей неприязнь к жене,агрессия по поводу и без,эти признаки были и у меня, после этого я и нашла в телефоне то,с чего началась эта история с виртуальными изменами.
И знаете,я благодарю Бога,за то,что мне открылась правда,что тайное стало явным,а иначе я бы уже совсем двинулась умом,исправляя свои недостатки по претензиям мужа,которые только возрастали.

[Opra2013]

Аскорбинка, есть маленький такой нюанс, если Вы ушли от человека навсегда, к чему помогать ему работать, просматривая его почту? Вам не кажется, что одно с другим как-то слабо сочетается?

Я конечно всё понимаю,но жить двойной жизнью в виртуальном пространстве, обманывая жену, гораздо более неприлично,чем то,что я была вынуждена в это его виртуальное пространство влезть,чтобы узнать правду.

Аскорбинка, а если сравнить, например, обвешивание покупателей и убийство человека; обман покупателей при этом перестает быть грехом?

Вы говорите про двойные стандарты у мужа. А свои двойные стандарты Вы замечаете?

Если Вы не боретесь или оправдываете свои маленькие косячки большими косячками другого, как Вы можете ожидать подобной борьбы от мужа? Ведь для него - его забавы маленькие косячки. У всех своя правда. Чувствуете, к чему я клоню. Вам

[Askorbinka]

Опра,Ваше первое замечание по поводу того,зачем помогать если ушла,вполне обоснованно. Я понимаю,к чему Вы клоните,признаю,что после ухода проверяла почту не с целью помочь ему, а с целью что-то узнать для себя. Я узнала,что он снова начал активно общаться с девушками в сети, больно и противно читать как он втирается им в доверие,лезет в душу, типичными фразами,на которые обычно ведутся девушки. Что мне это дало?Осознание того что это конец лично для меня. Всё,мне этого достаточно,я больше ничего не читаю,хочу жить СВОЕЙ жизнью,а не зависеть от человека,который наплевал на меня в прчмом и переноснлм смыслах.Тем более отрезвляет (как пощёчина),что он знает что я могу это прочитать,т.к. САМ давал пароли. Я не лазию по почтам чужих людей,не читаю писем чужих людей.Мне муж был родным,он сам,повторюсь, раньше был инициатором такой открытости,то есть в нашей семье между ним и мной не было такого понятия "как ты мог(ла) взять мой телефон и что-то в нём посмотреть!".
Что касается Вашего примера с обвешиванием м убийством,я не согласна.Для меня эта ситуация,если уж сравнивать в таком ключе,это кража и соответственно,обыск,который,между прочим,если уж рассуждать,тоже хоть и узаконенное,но всё таки незаконное вторжение в чужое личное пространство.

[Opra2013]

Аскорбинка, честно говоря, отсутствие логики в Ваших действиях очень напоминает логику Вашего мужа. Все-таки не зря говорят, что муж и жена - одна пара сапог.

Вы сами посудите: его логика, он же Вам фактически не изменяет, он не спит с другими женщинами по факту, он на них просто смотрит. На его взгляд, ничего страшного в этом нет. Не пойман - не вор.

Я не лазию по почтам чужих людей,не читаю писем чужих людей.Мне муж был родным,он сам,повторюсь, раньше был инициатором такой открытости

Простите, в Ваших действиях действительно отсутствует логика: если Вы по своему желанию ушли от мужа, тем самым, Вы дали ему понять, что считаете его чужим себе человеком; и обвинять его в том, что он переписывается с девушками, зная, что Вы можете это прочитать - это просто нелепо. Он сейчас для Вас мало чем отличается от Васи Пупкина. И Вы сами об этом заявили! Читая его почту, Вы прежде всего, подставляете себя и показываете, что Ваше решение уйти - это фикция. Это желание сманипулировать. Манипуляция - это ложь. Кто отец лжи, Вы, наверное, в курсе.

И если Вы попытаетесь предъявить претензию мужу на тему, как тебе не стыдно переписываться...он совершенно справедливо может Вам ответить: а как тебе не стыдно читать мою почту, если ты сама от меня ушла. Что это за "решение" такое в кавычках. Это тоже самое, что в открытую сказать человеку, что - да, знаешь, я ушла, чисто ради манипуляции.

Он по сути сейчас Вам чужой человек и имеет право переписываться и делать все, что угодно. Какое право Вы имеете судить его действия, когда по сути сами отказались от него?

То, что Вы делаете, Вы делаете, больно, прежде всего, себе. Если Вам нужно для отрезвление посадить себе психику или здоровье, читайте его почту дальше. Прежде всего, Вы этим подставляете свою собственную душу.

И, вообще, по хорошему, самому имея двойные стандарты, имеете ли Вы моральное право ожидать от другого отказа от них?

Вы же, как верующая знаете причину, по которой, люди, в основном, отворачиваются от Православия. Потому что люди видят, что православные рассуждают о красивых истинах, а сами их не соблюдают.

Написал, конечно, не с целью Вас осудить. А просто, мне показалось, что ключ к решению Вашей проблемы перестать оценивать поведение мужа и критично посмотреть на себя. Изменяя качественно себя, только таким образом можно побудить другого человека поверить в правильность нравственных норм.

Счастья Вам и здоровья.

[Сестра]

Автор, я на вашем бы месте прислушалась к словам Опры. Это реальность, это правда. Пусть даже и неприятная. Понятно что не хочется видеть в себе то, что есть в вашем муже. Не хочется быть хоть чуточу неправой. вы привыкли быть "святой" (условно) в этих отношениях. Вы - хорошая, он - плохой. И если вас хоть чутчоку подвинули с пъедестала, показав что ваши поступки тоже не слишкм-то честны и тоже являются двойной моралью, вы сразу начинаете активно сопротивляться этому, защищаться, оправдывать. Зачем? Вас нитко не обвиняет, вам хотят показать взгляд со стороны, т.к. человек не всегда может реально оценить свои действия. Вот вам и показали. Это - площадь для работ. Для ухода от обвинений мужа и описания его "злодеяний" в полезное, нужное русло - сомтреть на СВОИ поступки, здраов оценивтаь их и работать над собой.

[Askorbinka]

Простите, в Ваших действиях действительно отсутствует логика: если Вы по своему желанию ушли от мужа, тем самым, Вы дали ему понять, что считаете его чужим себе человеком; и обвинять его в том, что он переписывается с девушками, зная, что Вы можете это прочитать - это просто нелепо. Он сейчас для Вас мало чем отличается от Васи Пупкина. И Вы сами об этом заявили! Читая его почту, Вы прежде всего, подставляете себя и показываете, что Ваше решение уйти - это фикция. Это желание сманипулировать. Манипуляция - это ложь. Кто отец лжи, Вы, наверное, в курсе.

Я не уходила от мужа по своему желанию, он меня фактически выгнал, дал срок уйти до конца июля - я не стала растягивать "удовольствие".В том смысле, что я ушла своими ногами, то да ушла сама, но назвать это своим желанием это нельзя. При своей маме муж прямо сказал, что я ему не нужна, не нужен ребёнок, жить с нами не будет, хочет других женщин, не изменять не планирует, и вообще,если я не уйду - покончит с собой. Я озвучила перед свекровью, что я хочу с ним жить, а он со мной нет, он подтвердил.

И если Вы попытаетесь предъявить претензию мужу на тему, как тебе не стыдно переписываться...он совершенно справедливо может Вам ответить: а как тебе не стыдно читать мою почту, если ты сама от меня ушла. Что это за "решение" такое в кавычках. Это тоже самое, что в открытую сказать человеку, что - да, знаешь, я ушла, чисто ради манипуляции.

Наверное Вы меня не совсем верно поняли, т.к видимо, я неясно выразила свои мысли. Я не планирую, не собираюсь предъявлять ему никаких претензий. Я для себя просто посмотрела, я для себя поняла, что он и выживал меня из дома для того, чтобы я не мешала жить ему вольной жизнью. Всё. Я не собираюсь и не буду за ним следить. Для меня это унизительно, он без меня прекрасно обходится, ну и я ОБЯЗАНА научиться жить без него, не тратить своё время, которое могу и должна посвятить ребёнку на то, чтобы маниакально сидеть в инете целый день с целью что-то ещё узнать и ещё раз почувствовать боль.

Он по сути сейчас Вам чужой человек и имеет право переписываться и делать все, что угодно. Какое право Вы имеете судить его действия, когда по сути сами отказались от него?

Повторюсь, я от него не отказывалась, это он отказался от меня и ребёнка.

То, что Вы делаете, Вы делаете, больно, прежде всего, себе. Если Вам нужно для отрезвление посадить себе психику или здоровье, читайте его почту дальше. Прежде всего, Вы этим подставляете свою собственную душу.

С этим абсолютно согласна.

И, вообще, по хорошему, самому имея двойные стандарты, имеете ли Вы моральное право ожидать от другого отказа от них?

Я не считаю, что у меня двойные стандарты, я не изменяла мужу.

Написал, конечно, не с целью Вас осудить. А просто, мне показалось, что ключ к решению Вашей проблемы перестать оценивать поведение мужа и критично посмотреть на себя.
Счастья Вам и здоровья.

Согласна с этим, в любом случае поменять можно только себя самого.

[Askorbinka]

Не хочется быть хоть чуточу неправой. вы привыкли быть "святой" (условно) в этих отношениях.

Я не была в наших отношениях даже условно "святой", наоборот, до определённого момента (когда всё открылось) я мужа считала очень порядочным, целеустремлённым и ответственным человеком.
Насчёт работы над собой самой, конечно, согласна, в любом случае, она необходима, чтобы не наступать на одни и те же грабли всю жизнь. У меня характер не сахар совсем, я вспыльчивая, с этим надо обязательно бороться, ради ребёнка и ради себя.

[Opra2013]

Автор не готов вступать с Вами в пустую полемику, кто и чего кому сказал. Я свое мнение высказал, может быть со временем, успокоившись, Вы сможете увидеть в нем здравое зерно. Переписка с Братом и первоначальная разумность Ваших ответов дают такую надежду.

Ваш ответ на объективную критику по схеме: "не виноватая я, он сам ко мне пришел" не дает возможности для дальнейшего конструктивного диалога. Извините.

[Сестра]

Хорошо. Какие у вас теперь вопросы к форуму?

[Askorbinka]

Опра,Ваши советы для меня очень ценны; видимо,я сейчас действительно плохо соображаю.

[Askorbinka]

Хорошо. Какие у вас теперь вопросы к форуму?

Позавчера муж неожиданно позвонил сам,я этого меньше всего ожидала.
Сказал,что хочет посоветоваться,ему предлагают работу вахтой с хорошей оплатой.Свел свою мысль к тому,что от меня зависит,поедет он или нет. Я ответила,что пусть сам решает,т.к.он нас выгнал,мы больше не семья. Он вдруг попросил прощения за то,что выгнал, оказалось,что это была своего рода игра,для моего воспитания ,оказывается мы с дочкой его часть,важны для него (а когда выгонял,говорил,ничего,переживёте,не вы первые ,не вы последние)попросил вернуться к нему, "в его руки",так ещё и условие при этом выставил,прими меня какой есть и со всеми моими делами.
Объяснила,что блуд терпеть не буду. Выяснилось,что теперь у него новая "фишка": общается с девушками-иностранками "для совершенствования ин.языка" ( его работа связана непосредственно с ин.языком) типа "на нейтральные темы" и типа даже сказал им,что женат,но временно живёт отдельно. Я ему сказала, что знаю,как он умеет залазить в душу. Он сказал,ну и что,зато будут связи с людьми по всему миру.
В общем,я поставила ему условие:прекращение рукоблудия, просмотра порно. (на это он согласен), всякого левого общения с посторонними девушками(на это не согласен).
Я полностью опять разбита этим общением с ним, заболела,лежу второй день пластом.
Разговаивать с ним очень тяжело,он очень агрессивно говорит о Боге,что обижен на него,что пусть Бог явится ему во плоти,а иначе плевал он на заповеди и пр. пр. бред.

[Askorbinka]

Мой вопрос такой: правильно ли я себя веду?
Мне очень тяжело далось держаться три недели не звонить ему,не писАть,но с Божьей помощью(ОЧЕНЬ помогает молитва!) я смогла впервые за наш брак не идти на контакт первой.
За мужа молюсь не только я,но и свекровь и его тётя(мне очень повезло с ними,они замечательные,добрые женщины).
На мой взгляд,если я сейчас "съем" всё,чем он пытается меня "накормить",то есть вернусь на его условиях,то дальше будет полный беспредел.
С др. стороны есть другая проблема,время очень мало .Через 2 месяца или раньше мне уезжать заграницу,и он,если устроится на работу, то в июле уже уедет.