Не пройдет. Как раньше никогда не будет. Будет что- то новое. Не знаю как у других. Мое новое- это не мое. Я как будто кино смотрю. Я ценю хорошее, думаю отношения стали намного лучше. Муж реально работает над собой. Реже орет, редко, но метко и тогда я его тааак ненавижу, самой страшно, до дна. Все сразу всплывает и он мне самый ненавистный в этот момент. Раньше поорали, помирились. Теперь орет только он, мне по фиг. Он не часть меня. Обидно, но терпимо. Думаю сразу какие шмотки брать и судиться ли за недвижимость , или так отползти. Самый главный вопрос у меня. Сколько стоят мои нервы на дележку и осилю ли я адвоката. Один об'ект в оччень мною любимом городе. Я там счастлива. Без него там жилье не купить, никогда.
Вот так. Я думаю для построения семьи ради детей, воспитания совместного ради дела, ради цели какой- то такие случаи идеальны, сразу осознаешь значимость хорошего, ценность. Начинаешь работать над отношениями, уступать, оценивать свое поведение. А вот для существования, экзистенции, когда во временной точке вся вселенна и нет времени, нет ни мыслей, ни желаний, когда все хорошо и благодать от человека, для единения с миром через мужчину- это смертельно. Мы - весь мир и ничего не надо. Там что- то ломается. Какие- то настройки, что ли. Стена, как Вы сказали. Секс , кстати, стал намного лучше. Конфликтов меньше. Я стараюсь не маячить, чего уж теперь. Сегодня уехал на три дня. Даже не скучаю. Не надо напрягаться. Мое общение- теперь осознанное, я стараюсь, работаю. Это напрягает. Нет энергии. Печальнно. Сама хочу свинтить теперь часто, на мужчин смотрю, как на витрину, как на об'екты. Плохо делаю, знаю.
И мир как- то стал другим, жестким. Столько зла и предательств от других людей я не видела за всю жизнь. Видимо не замечала. Может я стала другой. Меня постоянно кто-то обижает теперь, но я сама со всем справляюсь. Защиты нет. Я уже не знаю, будет ли он меня грудью защищать, ценой жизни, здоровья, сомневаюсь. Это то базовое доверие было, безусловное. любит- защитит от всего. Зато я ощущаю что- то большее, вижу гармонию и заботу обо мне высшего порядка. Я знаю, что что- то меня любит, заботится и дарит подарки. Я православная, но не соблюдаю все ритуалы, просто живу с верой, что надо быть лучше, ради себя же. Мне дается все, в чем я действительно нуждаюсь, в нужное время, люди бывают также добрее, чем раньше. Все стало сильнее. И плюс и минус. Муж уже в этом не участвует. Живем. У меня цель есть
Я верю, что у Вас будет все хорошо. Просто по- другому. Такое бесследно не проходит. Да, мой муж отрицал, что был секс, прямо никак не признал, поэтому и расскаиваться в целом сильно не напрягся. Типа, а что? Друзья. Она сама ко мне лезла. Тебя не было, было скучно и одиноко. А она меня боготворила. Приятно было. Мне надо, чтобы меня любили. Я был не прав- извини, не должен был скрывать, знал что ты огорчишься. Это все, что я получила , плюс оценки, что я не так делаю, все в форме скандала.даже извинения. Такой человек.
Если Ваш сожалеет искренне и Вы верите мозгом и сердцем, то может и разрулите без сильных последствий.