Простить значит забыть?!

[Uma12]

[quote="vera pavlovna"Все зависит от того, что муж делал ДО этого, каким в принципе является

Смотрите на то, что ваш муж делает. В этом вся правда о нем.[/quote]

Наверное, смешно со стороны, но мой муж практически не умеет врать. В своей связи на стороне он признался через 3 недели после "начала отношений". Все это время его что-то тяготило, и он это плохо скрывал. Весь кошмар после 13 февраля рассказывать не хочу: слишком свежи воспоминания. На вопрос: "Когда уедешь?" сначала называл конкретные даты ("После свадьбы племянницы", "После того, как доделаю что-то"...), потом говорил:"Не знаю".

[Lis - ten]

Удалено Тeri-cat

Если вы подолжите давать вредные советы в том же духе, игнорируя предупреждения администрации, то к вам будут применены более радикальные меры.

[Uma12]

Извините, редактировала текст, а он почему-то не сохранился.

Через какое-то время муж прекратил отношения с любовницей, сказав, что остается в семье.
Сейчас муж более внимателен ко мне, более нежен. Неделю назад он уехал в командировку, он часто мне звонит, мы подолгу болтаем, в его разговорах "проскальзывают" романтические нотки, чего раньше не было. Все вроде бы искренне.

[П.маська]

Слава Богу!

[Uma12]

Я запуталась. Все это время у нас все было хорошо. Отношения стали налаживаться, и все приходило в норму. А вчера муж пришел с работы пьяный, стал вести себя неподобающе. Я его в таком состоянии не трогала, а сегодня с утра сказала, что мне была неприятна эта ситуация, и муж должен попросить прощения. Но он отказался это делать, сказав, что не видит в этом ничего предосудительного. Я же, в свою очередь, заявила, что если он не извинится, ситуация не будет исчерпана.
Он ушел на работу, а я сижу и думаю: может, все-таки я неправа?

[vera pavlovna]

Если вы считаете это неподобающим поведением - значит, так оно и есть, и муж должен учесть ваше мнение и извиниться перед вами. Если вы и дальше будете проглатывать такие вещи, то муж поймет, что все это "прокатывает", и будет еще хуже себя вести. Уважайте себя.

[Любимая жена]

А что именно неподобающе? Сильно пьяные люди не могут вести себя хорошо)) Я сама не выношу пьяных, я даже их боюсь, по этому я понимаю ваши чувства, но если муж не поступает так систематически, а просто в кои то веки где то "бахнул" с друзьями - то я думаю надо пересилить свое отвращение к этому, это не смертельно - знаю что в душе противно и обидно, но нельзя мне кажется так сужать рамки. Ну тяжело так мужчине - жить совсем без слабостей... Исходя из собственного опыта "пиления" за то, что раз в пол года выпил лишнего - скажу, что тоже ничего хорошего в ответ не услышала, обиделся муж на меня тогда и еще и сама прощения просила. Почему то сильно эгоизм у них под алкоголем вылазит. Во общем суть моего сообщения - если напьется раз в пол года - то не надо обострять, лучше придушить себе высокоморальные чувства - и поверьте, через пару дней сам покается - когда все алкогольные промили из крови уйдут и мозг проветрится))))

[Uma12]

Да суть вопроса скорее не в том, что выпил лишнего и вел себя вызывающе. Вопрос в том, что муж не хочет признавать свою ошибку. Когда раньше у нас случались конфликты, первой шла на примирение я, потому что он ни в чем не видел своей вины. А для меня очень важно услышать: "Прости меня, был неправ."

[Inna S]

Ума, в армии есть такая фраза: "С пьяным бойцом никаких разборок".
Мне кажется, есть смысл, если приходит пьяный, не пытаться разборки учинять, а через сутки (если протрезвел к тому моменту) конкретно сказать, ЧТО ИМЕННО Вас задело в его поведении.
Не просто, что он был пьян, а что он СДЕЛАЛ именно по отношению к Вам плохо - сказал грубость, гадость, пошлость, руки распустил и т.д.
То есть чтобы претензия звучала максимально конкретно, и скорее не как обвинение, а как констатация факта: "Мне было больно, горько, обидно и т.д."

А дальше уже смотреть - если и правда не видит вины своей, пытаться донести до него, что с Вами так нельзя (не пить нельзя, а с Вами именно нельзя так разговаривать или вести себя).

А вообще, сочувствую. У меня то же самое примерно - если раньше я нормально жила, всегда первая идя на примирения и не требуя от него извинений, то теперь этот его невиноватый вид меня цепляет. Больше всего, мне кажется, страданий приносило то, что он по мне танком проехался, а ему за это ничего не было - поизменял, остался, и живет теперь как в сыр в масле. И ничего ему за это не было. А мне и переживания, и потом усилия по прощению и все такое прочее.

В моменты конфликтов будьте осторожны - в них чаще всего мысли начинают одолевать: "И зачем оно все мне надо? Надо было послать куда подальше еще тогда... а может, еще не поздно?"
И тогда можно додуматься до разных нехороших вещей. Тут важно себя тормозить, не давать расходиться.

У Вас есть духовник или просто старший мудрый человек, которому Вы доверяете?

[Uma12]

Инна, я так и сделала, как Вы советуете. "Мне было очень неприятно, что ты вчера вел себя развязно, оскорбил меня. Если ты не извинишься за вчерашнее, конфликт не будет исчерпан." - это мои слова. Ответ мужа я написала выше. Просто для себя я решила, что если я и в этот раз пойду на уступки, так будет всегда. А я так не хочу! Я права?

[Inna S]

А что значит "конфликт не будет исчерпан"? Что за этим стоит?
Меня в свое время муж (спасибо ему за это) приучил - если угрожаешь, будь готова выполнить свою угрозу. Иначе доверия твоим угрозам не будет никакого.

Вы продумали, что конкретно Вы сделаете мужу, если он не сделает, как Вы просите? Какие последуют санкции?
Если Вы хотите ввести в семье какое-то новое правило или обозначить свои какие-то новые права, надо это делать максимально четко и конкретно. Не расплывчатыми фразами "конфликт не будет исчерпан", а максимально досконально, что последует, если...

И, кстати, с самого начала хотела Вам сказать - на мой взгляд, простить не значит забыть. Вряд ли Вы когда-нибудь это забудете. Наверняка, еще будет покалывать периодически (у меня нет-нет, да и прижмет, да в самый неподходящий момент, хоть плачь), забыть не забудете. Но простить, чтобы не хотелось побить при воспоминании - это возможно Конечно, прощать легче, когда расстаешься с человеком. И намного сложнее, когда "семья сохранена". Это более серьезный и глубокий труд, и боли больше намного и она дольше длится (иногда много лет тень измены висит над семьей, а то и всю жизнь), но наверно, это и есть те испытания, которые нам посылаются по силам.
Меня сейчас спроси, сделала ли я тот же выбор пару лет назад, я задумываюсь. Не знаю.
Но понимаю, что, видимо, таков мой путь к спасению. Никто не обещал меня одним шоколадом всю жизнь кормить

[Uma12]

А что значит "конфликт не будет исчерпан"? Что за этим стоит?
Меня в свое время муж (спасибо ему за это) приучил - если угрожаешь, будь готова выполнить свою угрозу. Иначе доверия твоим угрозам не будет никакого.

Вы продумали, что конкретно Вы сделаете мужу, если он не сделает, как Вы просите? Какие последуют санкции?
Если Вы хотите ввести в семье какое-то новое правило или обозначить свои какие-то новые права, надо это делать максимально четко и конкретно. Не расплывчатыми фразами "конфликт не будет исчерпан", а максимально досконально, что последует, если...

Это значит лишь то, что я дам понять мужу, как плохо он мне сделал. Сначала на словах, если не поймет - прохлада, дистанция в отношениях. Я в принципе не скандалистка, так что решать проблему буду мирным путем.

[Park14]

Добрый день Uma12

Bash все правильно написал, как прежде не будет, будет по другому, может быть лучше, и намного, если вместе постараетесь.
Вот смотрите сами, как бы Вы отреагировали бы на этот поступок до, и как вы отреагировали сейчас ?

Как считаете, есть разница ?

[Uma12]

Разница только в том, что я не иду на уступки.
Я считаю, что "презумпция невиновности" мужа (тоесть его патологическое неприятие вины) и есть корень наших проблем.

[Inna S]

Это значит лишь то, что я дам понять мужу, как плохо он мне сделал. Сначала на словах, если не поймет - прохлада, дистанция в отношениях. Я в принципе не скандалистка, так что решать проблему буду мирным путем.

Как Вы дадите ему это понять? Вы уже сказали ему, что он Вам сделал плохо и он неправ. Он не согласен с Вами и считает себя правым. Вы другие слова попробуете подобрать или повторить сказанное несколько раз?
Прохлада и дистанция в отношениях как долго? Если он не будет замечать эту прохладу или будет упираться, и считать, что это Вас пробило?

Вы считаете, что прохлада и дистанция - это мирный путь? Я так не считаю, между прочим.
А, кстати, заодно представьте, что прохлада и дистанция затянулись, и он потом скажет, что это Вы все разрушили, т.к. уперлись рогом и все такое... Каково Вам будет?

Это я не обвиняю Вас. Я хочу Вам помочь, чтобы Вы имели конкретный план. А лучше вообще свод правил, что можно, а что нельзя, и что Вы будете делать, если он делает то, что нельзя.
Это в принципе для жизни хорошо. Например, мы с моим мужем при всех страшных вещах, которые пришлось пережить, все равно серьезно ругались за 10 лет от силы раз 5-6, наверно, и то...

А про развод и расставания у нас вообще с самого начала было железное правило: "Никаких разговоров про расставание, если мы не обсуждаем это серьезно". Он с самого начала меня как-то раз шуганул, когда я в очередной раз его начала пугать: "Значит так. Если ты еще раз предложишь развестись или расстаться, я соглашусь, и не поменяю своего решения. Поэтому имей ввиду - предлагай только тогда, когда сама и реально этого хочешь".

Короче, у нас существует некий свод правил, что можно и что нельзя, и какие санкции в случае нарушения, кто за что отвечает и у кого какие полномочия. Так намного легче жить.
Попробуйте все же пока успокоиться и подумать - действительно ли он совершил что-то страшное в пьяном состоянии или все-таки Вам просто хочется принципиально такой ситуации добиться, где он просит прощения?

[Park14]

Разница только в том, что я не иду на уступки.
.

Uma, а как бы Вы хотели, что бы поступил ваш муж ?

[Uma12]

Park14 - Для меня достаточно слов: "Прости, был неправ."
Inna S - спасибо за совет.

Попробуйте все же пока успокоиться и подумать - действительно ли он совершил что-то страшное в пьяном состоянии или все-таки Вам просто хочется принципиально такой ситуации добиться, где он просит прощения?

Честно, наверное второе.

[Uma12]

Только что муж позвонил мне с работы, мы обсудили один срочный вопрос. Говорили ровно, спокойно, и я поняла, что вчера и сегодня утром меня просто захлестнули чувства. Буду просить у мужа прощения за свое неадекватное поведение.

[Inna S]

Зачем просить прощения?
Ну в смысле, Вас из стороны в сторону мотает совершенно точно - то он нехороший и виноват, то я плохая и буду в ногах валяться.
Попробуйте все же успокоиться, подождать. Мужу, если эту тему поднимет, сказать, что Вы пока в раздрае, и Вам нужно обдумать все, т.к. запутались сами (а ведь это правда).

Вы столкнулись с той же проблемой, с которой сталкиваются многие, у кого муж остался после измены. С одной стороны постоянно подтачивает то, что Вы пережили много боли, а муж - только удовольствие, и в итоге Вы - пострадавшая сторона, а ему жизнь в удовольствие, что была, что есть. Это с одной стороны. С другой хочется, чтобы все было как прежде, когда было хорошо. Но так оно уже точно никогда не будет. Ибо во-первых, оно привело к тому, к чему привело - постепенно, а во-вторых, память об измене останется навсегда. Болеть перестанет, возможно, но память будет, и не учитывать это, а ожидать "лоботомии" недальновидно.

Вам нужно понять, как теперь Вы хотите с ним жить - вот с таким, какой есть. Не каким Вы ждете, что он станет, а с таким, какой он УЖЕ есть. Сможете ли Вы заново его принять такого, и если Вы хотите каких-то новых правил и семейных устоев, то нужно это сформулировать, обсудить и утвердить.

А эмоций у Вас будет еще много, к сожалению. У меня с момента "истины" прошло 2,5 года, и я могу сказать, что плакать я перестала где-то с год назад, а каждый день об этом думать перестала где-то полгода назад. Теперь об этом думаю через день-два на третий, это уже большое достижение - раньше это было чуть не ежеминутно.

[Uma12]

Зачем просить прощения?
Ну в смысле, Вас из стороны в сторону мотает совершенно точно - то он нехороший и виноват, то я плохая и буду в ногах валяться.
Попробуйте все же успокоиться, подождать. Мужу, если эту тему поднимет, сказать, что Вы пока в раздрае, и Вам нужно обдумать все, т.к. запутались сами (а ведь это правда).

Спасибо, попробую сделать так.

Вам нужно понять, как теперь Вы хотите с ним жить - вот с таким, какой есть. Не каким Вы ждете, что он станет, а с таким, какой он УЖЕ есть. Сможете ли Вы заново его принять такого, и если Вы хотите каких-то новых правил и семейных устоев, то нужно это сформулировать, обсудить и утвердить.

Как с ним жить? Сейчас я живу одним днем - хорошо, и слава Богу.
Однажды я попросила его подумать и сказать, что бы из прошлой жизни он захотел оставить, а что хотел бы изменить или не допустить повторения. Ответил, что в нашей семье его все устраивало. Я возразила, что старый уклад разрушил нашу семью, но он сказал, что в случившемся виноват только он. То, что я считала ошибками, я стараюсь исправлять (предсказуемость, мое доминирование), но иногда думаю6 а не наступаю я опять на одни и те же грабли?

[Inna S]

но он сказал, что в случившемся виноват только он.

Ну он по сути-то прав. В измене виноват тот, кто изменил. Уж со мной, извините, муж как ни поступал, но как-то я без измены прожила, и надеюсь, проживу и дальше.

Вам бы, конечно, хорошо духовника. Ну чтобы уже было какое-то четкое руководство, как жить. Согласитесь, куда как проще жить, когда четко знаешь, как, куда и зачем, чем вот так - как придется, один день прошел и слава Богу. Есть в церкви (как я поняла, Вы молились и в церковь ходили, значит дорогу знаете ) четкий свод правил и все логично и понятно, а что непонятно, духовник объяснит, направит, поддержит.

Когда я оказалась в такой ситуации (а многие девочки тут мечтают об этом "был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо"), я поняла, что мне вообще непонятно, как жить дальше. Меня так мотало из стороны в сторону каждый день, что я поняла, что сама, своим умом я свихнусь просто. И пошла искать помощи - психолог (верующий, поэтому не дававший дурных советов повышать свою самооценку за счет кокетства с другими мужчинами), потом и духовник, слава Богу. И как-то уже стало понятно, что и как. И уже если становилось плохо, то я все равно знала, что надо делать - либо ждать и молиться, либо предпринимать какие-то действия и т.д.

Кстати, а чем плоха в семейной жизни предсказуемость? На мой взгляд, это наоборот хорошо, когда знаешь, чего ожидать от человека

[Uma12]

Inna S, большое спасибо за вчерашний диалог, он очень помог мне разобраться в себе. Наверное, я очень тороплю события, хочу, чтобы поскорее все наладилось. А ведь прошло всего 4 месяца, просто нужно время. Еще раз перечитала "Треугольники страданий". Работаю над собой.
Муж вчера пришел с работы, глаза, как у побитой собаки. Встретила спокойно, сначала накормила ужином, потом сели поговорить. Я сказала, что с утра наговорила лишнего, и предложила пересмотреть наши семейные взаимоотношения. Муж согласился все обдумать, и через некоторое время обсудить это. Я уверена: все у нас будет хорошо, ведь мы оба хотим этого.
Насчет духовника Вы правы. Мне действительно не хватает такого человека, который бы направил мои мысли в нужное русло. Стараюсь жить по заповедям, по совести; в церковь хожу редко, постараюсь чаще.