Простить значит забыть?!

[Uma12]

Несколько недель читаю истории на Вашем сайте, а написать только сейчас решилась. В канун Дня влюбленных муж сделал мне "подарок" - сказал, что уходит к другой женщине. Тогда я, видимо, в состоянии шока, только и могла сказать: "Желаю счастья". Но ни на следующий день, ни через неделю никто не ушел. Я не держала его, сказала: "Любишь ее - уходи". Он все медлил, оттягивал свой уход, указывая на разные причины: свадьба племянницы, на которую мы должны пойти вдвоем, недоделанные дела и т.д. Моя жизнь превратилась в ад. Я по природе своей не тонкослезая, слез не было, я медленно рассыпалась на кусочки. Взяла себя в руки, попыталась отстранится от мужа, как советовали здесь на сайте другим форумчанкам. Ходила в церковь, молилась дома - где-то через 2,5 мес. я отпустила ситуацию. Много раз говорила с мужем, просила уйти, не мучить, решиться на что-то - он молчал и говорил только "Не знаю."
Я "очнулась" в середине апреля, как раз в пору цветения; поняла, что изменилась, стала сильнее, тверже, открыла глаза на многие вещи. Внешне тоже изменилась: похудела, сменила гардероб.
В тот момент, когда решила окончательно уйти от мужа, он вдруг пришел и стал искренне просить прощения, сказал, что осознал свою ошибку, что семья ему дороже, что порвал все отношения с той женщиной. Я простила, мы начинаем строить новые отношения. Но внутри меня будто что-то сломалось: нет прежнего доверия. Скажите, это пройдет?
Понимаю, что простить значит забыть, но не получается. Она как будто стоит между нами.

[ЮрийН]

...Скажите, это пройдет?...

Само - вряд ли. Надо ясно понять, что произошло и откуда приходят в душу негативные мысли https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, тогда будет проще им противостоять.

...Понимаю, что простить значит забыть, но не получается...

Время нужно, и немалое. Да и то - не всегда одно лишь время помогает.

...Она как будто стоит между нами.

А тут уже здравомыслие нужно.

[OКей]

Не пройдет. Как раньше никогда не будет. Будет что- то новое. Не знаю как у других. Мое новое- это не мое. Я как будто кино смотрю. Я ценю хорошее, думаю отношения стали намного лучше. Муж реально работает над собой. Реже орет, редко, но метко и тогда я его тааак ненавижу, самой страшно, до дна. Все сразу всплывает и он мне самый ненавистный в этот момент. Раньше поорали, помирились. Теперь орет только он, мне по фиг. Он не часть меня. Обидно, но терпимо. Думаю сразу какие шмотки брать и судиться ли за недвижимость , или так отползти. Самый главный вопрос у меня. Сколько стоят мои нервы на дележку и осилю ли я адвоката. Один об'ект в оччень мною любимом городе. Я там счастлива. Без него там жилье не купить, никогда.
Вот так. Я думаю для построения семьи ради детей, воспитания совместного ради дела, ради цели какой- то такие случаи идеальны, сразу осознаешь значимость хорошего, ценность. Начинаешь работать над отношениями, уступать, оценивать свое поведение. А вот для существования, экзистенции, когда во временной точке вся вселенна и нет времени, нет ни мыслей, ни желаний, когда все хорошо и благодать от человека, для единения с миром через мужчину- это смертельно. Мы - весь мир и ничего не надо. Там что- то ломается. Какие- то настройки, что ли. Стена, как Вы сказали. Секс , кстати, стал намного лучше. Конфликтов меньше. Я стараюсь не маячить, чего уж теперь. Сегодня уехал на три дня. Даже не скучаю. Не надо напрягаться. Мое общение- теперь осознанное, я стараюсь, работаю. Это напрягает. Нет энергии. Печальнно. Сама хочу свинтить теперь часто, на мужчин смотрю, как на витрину, как на об'екты. Плохо делаю, знаю.
И мир как- то стал другим, жестким. Столько зла и предательств от других людей я не видела за всю жизнь. Видимо не замечала. Может я стала другой. Меня постоянно кто-то обижает теперь, но я сама со всем справляюсь. Защиты нет. Я уже не знаю, будет ли он меня грудью защищать, ценой жизни, здоровья, сомневаюсь. Это то базовое доверие было, безусловное. любит- защитит от всего. Зато я ощущаю что- то большее, вижу гармонию и заботу обо мне высшего порядка. Я знаю, что что- то меня любит, заботится и дарит подарки. Я православная, но не соблюдаю все ритуалы, просто живу с верой, что надо быть лучше, ради себя же. Мне дается все, в чем я действительно нуждаюсь, в нужное время, люди бывают также добрее, чем раньше. Все стало сильнее. И плюс и минус. Муж уже в этом не участвует. Живем. У меня цель есть

Я верю, что у Вас будет все хорошо. Просто по- другому. Такое бесследно не проходит. Да, мой муж отрицал, что был секс, прямо никак не признал, поэтому и расскаиваться в целом сильно не напрягся. Типа, а что? Друзья. Она сама ко мне лезла. Тебя не было, было скучно и одиноко. А она меня боготворила. Приятно было. Мне надо, чтобы меня любили. Я был не прав- извини, не должен был скрывать, знал что ты огорчишься. Это все, что я получила , плюс оценки, что я не так делаю, все в форме скандала.даже извинения. Такой человек.
Если Ваш сожалеет искренне и Вы верите мозгом и сердцем, то может и разрулите без сильных последствий.

[Uma12]

У меня все проще и... сложнее. Громких скандалов у нас не было за все время существования семьи. На меня никто никогда не повысил голос, не поднял руку, не послал... Все проблемы пытались решить сообща. Но доминировала в семье я, и, наверное, в какой-то момент перестала видеть в нем личность и хотела всецело подчинить своей воле. Я не виню себя, просто констатирую факт. Его недовольство росло, а тут "нарисовалась" утешительница. Обо всем этом мы тоже спокойно поговорили, без взаимных упреков и криков.
Конечно, был у него этап эйфории, "любоффи неземной", метаний. Возможно, надо было собрать его шмотки и выставить за дверь, но не сделала этого, считала ниже своего достоинства еще и вещи ему собирать. А его как будто что-то держало. Он пытается загладить свою вину, стал внимательнее, нежнее.
Я его люблю, но нет сейчас этого базового доверия, как было раньше.

[т@нюша]

У меня все проще и... сложнее. Громких скандалов у нас не было за все время существования семьи. На меня никто никогда не повысил голос, не поднял руку, не послал... Все проблемы пытались решить сообща. Но доминировала в семье я, и, наверное, в какой-то момент перестала видеть в нем личность и хотела всецело подчинить своей воле. Я не виню себя, просто констатирую факт. Его недовольство росло, а тут "нарисовалась" утешительница. Обо всем этом мы тоже спокойно поговорили, без взаимных упреков и криков.
Конечно, был у него этап эйфории, "любоффи неземной", метаний. Возможно, надо было собрать его шмотки и выставить за дверь, но не сделала этого, считала ниже своего достоинства еще и вещи ему собирать. А его как будто что-то держало. Он пытается загладить свою вину, стал внимательнее, нежнее.
Я его люблю, но нет сейчас этого базового доверия, как было раньше.

Вам надо возвращать все на свое место и перестать доминировать в семье. Главное - что вы увидели свои ошибки. Читайте православные книги об иерархии в семье.
Простить - значит вспоминать о происшедшем без эмоций. На это нужно время, конечно..
То, что он сделал - его проблема, думаю, он эту проблему решает. Ваша задача - простить. С этим вы должны справиться. Вам обязательно надо исповедоваться.
Если супруг искренне раскаялся, то доверие между вами обязательно вернется..но на все нужно время.. Почитайте тему Жены А.

[RedFlame]

Милая Ума. Почитайте мою тему, мы с Вами очень-очень похожи. Та же история и то же про доминирование и прочее.

Скажу по себе. Сейчас я потихоньку успокаиваюсь, прихожу в норму. Сказать, что меня не накрывает - не скажу. Накрывает. Не ежедневно уже. Реже. Но Фея тоже стоит между нами, хотя я от мужа получила четкий ответ "Забудь ее. Нет ее больше. Есть только ты и я". Доверия прежнего нет и не будет никогда. Всегда будет в голову стучать мысль "А ведь он может и предать..." Раньше такого не было.

Что делаю. Читаю. "Очарование женственности", "Мужчины с марса, женщны с венеры". Очень нам с Вами подходит. Не поленитесь. Стала кое-что привносить в наше общение, пока через силу, через "не могу"... но даже так получаю некую отдачу, небольшую пока.
Молюсь. Мне запал в душу совет одной из форумчанок. "Не ищите и не ройтесь. Кто ищет тот всегда найдет. Молитесь лучше о том, чтобы вся необходимая Вам правда была открыта.". Вот об этом и прошу... Хотя накрывают как раз мысли, а не зря ли все... не впустую... Останавливаю себя Не Зря. Не Впустую. Это все не для него. Это все для меня. И ситуация дана была не только и не столько для наших мужей... а для нас с Вами.

Обнимаю Вас. Набирайтесь терпения. Его мнооооого надо теперь.

[Kapriz]

Доверия прежнего нет и не будет никогда. Всегда будет в голову стучать мысль "А ведь он может и предать..." Раньше такого не было.

Вы знаете, когда я второй раз выходила замуж, я уже совершенно переосмыслила отношение с мужчинами. Мужчина и женщина - две отдельные личности. А раньше мне казалось, что мы две половинки одного целого. Это не так. И я, поняв такую прописную истину, стала жить намного проще, даже намного ярче. Мы свободные два человека, но при этом мы вместе. Это тоже проявление нашего свободного выбора. Мой муж для меня не кумир, не свет в окошке. Это мужчина, которого я люблю и уважаю и с которым хочу прожить всю жизнь. А раз он свободен, то вполне может и уйти от меня, неважно к другой женщине или по другим причинам. И я уже не считаю, что это предательство.
Мы не ангелы, а люди. А людям свойственны ошибки. Не нужно конечно всё время ждать какой-то подвох или неблаговидный поступок со стороны супруга, но нужно просто понимать, что он отдельная самостоятельная личность, а не моя "вторая половина". Как говорила Фаина Раневская: "Вторые половинки бывают только у таблетки и у попы".
Ума, если ваш муж остался с вами, значит он сделал свой свободный выбор. Не захотел бы остаться, вы бы его никакими коврижками не удержали. А он остался, причём раскаялся и делает всё для того, чтобы сохранить семью.
Вам нужно переосмыслить своё отношение к мужу, свою роль как женщины в семье.
Многие мужья в силу своей слабости бегут от доминирующих жён. Они перестают воспринимать их как женщин. А женщина рядом нужна. Вот и получается, что "сильная женщина плачет у окна".
Всё у вас наладится. Только себе надо чётко сказать:
"Я не хочу сохранить семью в том виде, которой она была до этих неприятных событий. Я буду вместе с мужем заново создавать нашу новую семью, из которой не захочется уходить ни мне, ни ему."

[RedFlame]

Только себе надо чётко сказать:
"Я не хочу сохранить семью в том виде, которой она была до этих неприятных событий. Я буду вместе с мужем заново создавать нашу новую семью, из которой не захочется уходить ни мне, ни ему."

Вот это надо в рамочку и на стенку!!!

Умочка, у нас с Вами впереди долгая дорога к этому. Почитайте еще здесь историю Любимой жены и bonita. У них многому можно поучиться. Они мне сильно помогли.

И Каприз абсолютно права. Сейчас надо выдохнуть. Сказать себе "Он сделал выбор. Он выбрал меня и нашу семью." Значит дальше, как говорит мой муж, в "совместное светлое будущее"

[RedFlame]

Ума, а сколько Вам лет и мужу? И сколько Вы в браке? И есть ли детишки?

[Любимая жена]

Я его люблю, но нет сейчас этого базового доверия, как было раньше.

А не будет его, по другому будет. Вряд ли Вы сможете теперь верить ему как себе. Если выбрал Вас, если раскаялся - и правда хочет семью нормальную и честную с Вами - а это Вы сами увидите - то примите его как любимого человека, который любит Вас - но вот оказался способен предать. Я не знаю, может через годы - это пройдет, но я спустя 1 год и 5 мес. - верю, в сегодняшний день, в то что сегодня не обманет. И надеюсь, что не обманет до конца жизни нашей - ну как бы он старался, что б я эту надежду обрела. Надеюсь, но не верю на 100 процентом. Ведь я люблю человека, способного предать. Он не плохой, он хороший - но верить всей душой - я не хочу сама. Я оставила ему место для повторения случившегося - что бы если что не умереть, а спокойно принять ситуацию и уйти, так как простить еще раз для меня не допустимо. То есть если раньше я и мысли не допускала - то сейчас допускаю. Это наверное самозащита такая. Но я не живу уже этим сейчас - мне надо было сильно сосредоточится, что бы вот это все сейчас сформулировать.

[Kapriz]

Любимая жена, вот вам всё время надо как-то сосредотачиваться. И для того, чтобы принять мужа в семью, и чтобы его простить, и чтобы даже сформулировать свою мысль на форуме. Не слишком ли вы зажали саму себя в узкие рамки? Пробовали ли вы отпустить себя, разрешить себе жить, не оглядываясь в прошлое? Если вы этого не сделаете (а это архисложно), то вы так и будете вариться в собственном соку, и не в лучшем соку. Зачем же вы тогда сошлись с мужем, если реально допускаете повторение истории в будущем? Вы уже себя даже к этому приготовили - сосредоточились. Это как жить в клетке с диким зверем, простите, а не с любимым и уважаемым человеком.
Поймите, я вас не осуждаю. Я хочу понять мотивацию сохранения семьи. Детей вмешивать не надо.

[Любимая жена]

Я хочу понять мотивацию сохранения семьи.

Каприз - вы не верно истолковали - то что я написала. Сосредоточится мне надо было именно что бы окунутся в прошлое. Допускаю повторение истории - потому что люди не идеальны, и мой любимый тоже. Я не сосредоточена на этом и не готовлюсь к измене, я просто живу и мне хорошо и мужу хорошо, но я допускаю мысль что нет ничего невозможного, и что человек слаб. Я не живу этой мыслью - но девочка в розовых очках с идеальными представлениями о семье - выросла. Зачем новый воздушный замок? Сейчас, сегодня - все хорошо, я могу даже назвать это счастьем))) Я никуда не зажата, не знаю почему произвела такое впечатление. У меня муж сейчас работает вообще в 50 км от города - соответственно может если захочет творить там что хочет - я не подозреваю и не жду подвоха, сразу оговорюсь, что б не подумали что я живу этим. Но я же спокойна, верю, доверяю - не проверяя и не контролируя. Просто верю.
Про уважение. С этим было все сложно. Он его потерял тогда. Причин много - примеров приводить букв не хватит. Ну вот например - когда я умоляла не избивать и не убивать отца моих детей пьяного мужа одной из любовниц, который ночью по телефону почему то высказывал это все именно мне, тоже видимо "классный пацан" - шел бы и бил, зачем мне все это было на голову лить?, вызывала милицию что бы спасти её же - любовницу эту, выпытывая хитростью у ревнивого и злого мужика адрес - а муж мой в это время тихо сидел в уголке, схватившись за голову - типа "что я наделал!!!!". И еще много всего было, и похуже и попроще. Вот с уважением было тяжело. Но к нему я тоже пришла, но не сразу - на него как и на все надо время.
Мотивации: он мой муж, я обещала быть с ним в горе и радости - и для меня это не пустые слова, он оступился - грязно и гадко - но он это признал. Батюшка сказал мне однажды - "грешить - людское дело, а жить в грехе дело от нечистого", если человек хочет прощения и сам себя карает за то что натворил - его добить из гордости надо? Нет - надо принять это как испытание. Так должно было быть, муж сам сказал, что если бы не я он погряз бы в этом разврате, затянуло его - а нет в этом счастья, не было ему хорошо от того что он делал. Много тонкостей есть из которых складывается мотивация сохранять семью. Нет единого правила. И гарантий нет - ничему в земной жизни нет гарантий, нельзя застраховаться ни от чего.

[bash]

Не будет так, как было.
И не будет даже так, как могло бы быть.
Будет по-другому. Может даже лучше, чем было или могло бы быть. Может даже доверие будет.

Но чего точно не будет - это вот того, что я называю "весенний легкий теплый ветерок" в отношениях. Вот этой вот беззаботности, растворения друг в друге, инфантилизма, если хотите, а лучше сказать "доброй детскости" - этого уже не будет, увы. Уже не захочется вдруг залезть в ванну к супруге/супругу, не возникнет желания мазануть краской по носу во время ремонта, пожарить улыбающуюся яичницу или вдруг взять совместный фотоальбом и как-то оформить его.

[Uma12]

Спасибо всем за теплоту и поддержку.

Ума, а сколько Вам лет и мужу? И сколько Вы в браке? И есть ли детишки?

Мне 34, мужу - 38. В браке 15 лет. Есть двое детей - девочки 14 и 8 лет.

[Любимая жена]

Но чего точно не будет - это вот того, что я называю "весенний легкий теплый ветерок" в отношениях. Вот этой вот беззаботности, растворения друг в друге, инфантилизма, если хотите, а лучше сказать "доброй детскости" - этого уже не будет, увы.

Ну почему так критично? Это у кого как, от характера видимо зависит. Я и в ванну радостно влезу, и мукой обсыплю когда вместе пиццу делаем, и вот на поливальный понедельник - есть у нас местная традиция в понедельник после Пасхи, водой друг друга окатили))))) Мне хорошо с моим мужем. Может я дурочка наивная - но жизнь продолжается, и это наша с ним жизнь.

[bash]

Ну почему так критично? Это у кого как, от характера видимо зависит. Я и в ванну радостно влезу, и мукой обсыплю когда вместе пиццу делаем, и вот на поливальный понедельник - есть у нас местная традиция в понедельник после Пасхи, водой друг друга окатили))))) Мне хорошо с моим мужем. Может я дурочка наивная - но жизнь продолжается, и это наша с ним жизнь.

Ну и слава Богу.
Я моделирую в рамках своей ситуации (у меня там жена дала стране угля), что вот если и вернется с осознанием чего натворила и с покаянием, то если и приму, то будет вот так, как написал. Согласен, многое в черных тонах вижу.

Автор темы, не слушайте меня Я, наверное, и правда пока светлых красок не то, что различить, но и представить не могу.
Всё у вас получится и будет хорошо, если сами этого захотите.

[Uma12]

Я хочу этого, правда. Просто иногда настроение скачет. Сегодня на работе была допоздна, как-то о нем не думала, некогда было. Пришли домой почти одновременно, поужинали, пообщались с детьми. Он занялся домашними делами, я готовила одежду девочкам ( завтра в школе Последний звонок). Вроде бы все хорошо. но сейчас сижу и что-то меня угнетает.
Пойду-ка я лучше к нему, поговорю...

[Uma12]

Сейчас у меня такое чувство, будто старые раны открылись. И кажется, что сейчас хуже, чем было вначале.
Я простила его сразу, как только узнала об измене. Вот как-то внутренне отпустила. Если хотите, постаралась понять его слабость. Ему об этом не говорила. Тогда бы, в феврале, не понял. Сейчас мы многие вещи обсуждаем, осознаем заново. Стали более открытыми друг для друга, учимся проговаривать свои претензии. И доверие есть: я не проверяю его телефон, я спокойна, когда он задерживается на работе (работа связана с поездками, рабочее время ненормированное). Сегодня он с друзьями отмечает День пограничника, я отпустила его без тени сомнения. Но что-то меня гложет. Что?

[Kapriz]

Дорогая Ума!
Рекомендую вам почитать книгу Емельяновой "Треугольники страданий". Её можно скачать в интернете. В ней очень хорошо расписаны переживания каждого из трёх углов этой геометрической фигуры. Вам будет проще понять мужа. Да и рекомендации хорошие по выходу из кризиса.
Муж свой выбор сделал. Он выбрал вас. И только из-за вас. Никакие дети, даже самые распрекрасные ещё ни одного мужчину в семье не удержали. Значит он ошибся, значит поддался блуду, значит между вами на тот момент были разорваны эмоциональные связи и образовалась трещина в отношениях. Эту трещину надо заделать, и всё наладится. Только потом поддерживать эти невидимые ниточки, которые связывают вас и мужа.
Пройдёт время, и муж поблагодарит вас за спасённую семью, за терпение и выдержку, за детей. Вот увидите, точнее услышите. А вот если будете культивировать в себе недоверие, то семья рано или поздно распадётся, а вы окунётесь в омут депрессии. Вам это надо? Конечно нет.
Иногда такие испытания нам даются для того, чтобы оценить то, что имеем и научиться это хранить.

[Uma12]

Дорогая Каприз! Спасибо за книгу! Прочитала запоем. Многое поняла. Оказывается, своим поведением я могла разрушить тот хрупкий мир, который мы заново создаем. Буду терпимее и внимательнее к мужу.

[Uma12]

Прошло две недели, спустя которые я могу сказать: мне уже намного легче. Прогнала навязчивые мысли (Слава Богу!), не отравляю свою жизнь постоянными размышлениями о случившемся. Но хочу получить ответ еще на один вопрос. Сразу прошу прощения, если сочтете меня навязчивой. Понимаю, что здесь, на форуме, у людей проблемы посерьезней. Как понять: это раскаяние или человек просто струсил, оставшись в семье?

[vera pavlovna]

Uma12, со временем и с поступками поймете.
Никто вам, конечно, на форуме не скажет, какие именно это будут поступки. Вы сами увидите и поймете, раскаяние это или просто человек отсиживается до поры до времени. Все зависит от того, что муж делал ДО этого, каким в принципе является.

Скажем, в моем случае период желания сохранить семью сопровождался полным удалением феи и всех тех, кто был свидетелем его измены, всех общих друзей и знакомых; далее последовали серьезные планы по смену жилья, дабы уехать из того места, где "всё" было, где все были в курсе; ну и планирование ребенка. И это было очень сильным контрастом по сравнению с тем, что было у нас до этого. Поэтому я приняла за чистую монету его инициативу и почти поверила в раскаяние. Но, увы, слаб оказался человек, и как только любовница нашла лазейку и добралась до моего бм, то все планы были задвинуты, и уже сегодня я могу сказать, что скорее всего бывший вернулся ко мне из-за того, что "там" разладилось. У моего бм период восстановления семьи длился всего месяцев 6-7, а потом начался откат, который длился ровно до тех пор, пока я не прижала его к стенке своими знаниями о вновь возникшей феи.

Смотрите на то, что ваш муж делает. В этом вся правда о нем.