Бывший муж уже 2 года в новом браке

[НИКА)))]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Прошло много времени с начала распада семьи - 5 лет. Сайт одноклассники, муж встречает свою первую любовь, разбиты две нормальные семьи с детьми, одноклассники поженились, жизнь пошла своим чередом, но ощущение абсурда происходящего осталось, я отказываюсь принять эту реальность, не могу понять - как можно все порушить и жить так, как будто бы это норма? Строить "новые отношения", приглашать сына поехать куда-то с ними, убеждать его в том, что можно так жить - счастливые молодожены с детьми из разрушенных семей,счастливо путешествуют, ходят в гости и проч. Для меня это не новая семья, а Франкенштейн какой-то - только, сшивая свое счастье, отрезают от живого. Как правильно противостоять такому образу жизни, не дать втянуть туда еще и сына?

[Дженна]

Ника, печально, что все так произошло с вашей семьей. Но понимаете - то, что вы отказываетесь принимать такую реальность это, как бы помягче выразиться - ну реальности от этого не холодно, не жарко. Неужели не жалко потратить свою жизнь на то, чтоб противостоять (как вы выразились), чьему-то, пусть и не очень правильному, счастью? Они там будут жить душа в душу до гробовой доски, а вы всему этому типа противостоять будете? Не жалко жизнь тратить на это?

Как правильно противостоять такому образу жизни,

Да никак ему нельзя противостоять и не надо - это мир двоих, какой-бы он не был. Что касается сына... Нужно беседовать с ним и прививать правильные взгляды на все это, дать понять, что папа поступил не правильно, не по Божески, не по совести. Но совсем им запрещать общаться (общение, так понимаю, почти всегда предполагается в пристутсвии его новой жены?) - это, думаю, ни к чему.

И еще - что вы подразумеваете под словом противостоять всему этому, вот в вашем понимании? Не могли бы расшифровать, а то, может, я вас не совсем правильно понимаю.

[Yulika]

Дженна, как понять что папа поступил не правильно? Может он разлюбил? По вашей логике он должен был жить всю жизнь с не любимой, должен был потратить жизнь на это? Ради чего, ради сына? Как я поняла, он и сейчас с сыном вполне нормально общается, значить сына любит, а ее разлюбил. Не по совести было бы еслиб он и сына бросил.

Дорогой Автор, перестаньте завидовать и найдите себе мужчину, и будет на земле еще одна семья.

[Дженна]

Удалено Teri-cat. Это тема автора, не нужно начинать дискуссии.

[НИКА)))]

Спасибо за ваши комментарии, прошу только увидеть за словами смысл высказывания - боюсь, я разместила не в том форуме свою тему - не ознакомилась с сайтом сразу.

Прошу модератовров переместить в соответствующую тему.

Кто-то написал про реальность двоих, но смысл вопроса был не о том, как чужому счастью противостоять, а о том, как не втянуть сына в представление о том, что это НОРМА ЖИЗНИ.
КАКАЯ ЖЕ ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ ДВОИХ, ЕСЛИ ТУДА ВКЛЮЧАЮТСЯ ДЕТИ ОТ РАЗРУШЕННЫХ БРАКОВ?

это, как браки гомосексуалистов с усыновленными детьми - реальность-то их, НО ЧТО ИЗ НЕЕ ВЫНЕСУТ ДЕТИ В СВОЮ ЖИЗНЬ? НЕУЖЕЛИ НЕ НУЖНО ПРОТИВОСТОЯТЬ ЭТОМУ - вне зависимости от того, гомо- или гетеро- сексуальный это брак? ОСНОВА, ФУНДАМЕНТ, ПРИНЦИПЫ ЕГО В ЧЕМ?

[kupol]

Ника, я 3 года мучилась таким же вопросом, прокручивала его изо дня в день, искала ответ как так можно, как этому противостоять. Пока до меня наконец-то не дошло, что я хожу по замкнутому кругу и только сама себе этими размышлениями мешаю жить, как писала психолог - не живу, а ПЕРЕЖИВАЮ одно и тоже. Как пишет Дженна "реальности от этого не холодно, не жарко." Вот когда я устала искать ответы на эти вопросы, выбралась из этого круга и начала ЖИТЬ.

[belyanka]

У меня похожая ситуация: 2 года как ушел, год как женат на фее. Активно пытается втянуть в это детей, мотивируя тем, что теперь у него семья, и он и его НЖ одно целое, и дети просто обязаны воспринимать их как единое целое. "Если любите меня, должны любить и ее. Я же ее люблю". Один он с ними общаться НЕ ХОЧЕТ. Я думаю это о многом говорит. А дети? Объяснить, что папа поступил неправильно, но это его выбор. Принять ситуацию как факт, не пытаться этому противостоять, если вам это не комфортно, отстранитесь. Не надо тратить свои силы на чужую жизнь. Вы же не противостоите гомосексуализму, наркотикам, вы просто не пускаете эту грязь в свою жизнь. Так и не пускайте БМ и его НЖ с ИХ ГРЯЗЬЮ в свою жизнь. Просто живите СВОЕЙ с детьми жизнью. Пусть "молодожены" одни живут в своей реальности, а вы с детьми в своей. Если он захочет общаться с детьми, то пусть считается с ВАШЕЙ реальностью и по вашим правилам. У него в очерендной раз есть ВЫБОР. Мои дети четко дали понять папе, что с ним одним они готовы общаться, ездить отдыхать и т.д. А с НЖ ни в Рим, ни в Париж, ни в Эмираты, НИКУДА они не поедут. Поэтому сейчас они на даче с любящими их дедушкой и бабушкой, а не в Париже с "папой" и чужой тетей.

КАКАЯ ЖЕ ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ ДВОИХ, ЕСЛИ ТУДА ВКЛЮЧАЮТСЯ ДЕТИ ОТ РАЗРУШЕННЫХ БРАКОВ?

Не надо туда включать детей от разрушенных браков. Не надо это пускать в свою жизнь и жизнь детей. Дарите ребенку любовь и он сам поймет где настоящие ценности и где НОРМА ЖИЗНИ.

[Сестра]

Дженна, как понять что папа поступил не правильно? Может он разлюбил? По вашей логике он должен был жить всю жизнь с не любимой, должен был потратить жизнь на это? Ради чего, ради сына? Как я поняла, он и сейчас с сыном вполне нормально общается, значить сына любит, а ее разлюбил. Не по совести было бы еслиб он и сына бросил.

Дорогой Автор, перестаньте завидовать и найдите себе мужчину, и будет на земле еще одна семья.

Уважаемая Yulika, прежде чем раздавать советы, ознакомьтесь с сайтом, пожалуйста, и с материалами. А так же с Правилами Форума. У нас сайт о настоящей любви и здоровых отношениях. И не надо какие-то свои понятия "совести" возводить в норму.

[Сестра]

Дорогая автор, давайте отделять мух от котлет. Прививать детям здоровые представления о семье, в частности о недопустимости измен - это норма, это правильно. Но можно и под благим предлогом такого вот здорового воспитания на самом деле просто преследовать свои эгоистически-зависимые цели, возможно даже не совсем отдавая себе отчет в этом. А именно - "наказать" мужа за измену, лишив его общения с ребенком. Авось одумается и вернется. Ну а не вернется - все равно отомстила же!

Увы, мне кажется в вас больше присутствует второе желание. желание отомтсить, накащать, показать мужу всю грязь его поступка. причем не ради него самого, а ради себя - чтоб он вернулся к вам. Это не нормально. И это как раз возвращает нас к вашим словам что вы не можете принять реальность. Т.е., иными словами, вы не можете смириться с ситуацией. Вы не пережили ее, не вынесли урока, не стали луше и сильнее. Вы пока еще остаетесь в этом болоте не совсем чистых эмоций. И. увы, пока вы в нем находитесь - вы не сможете дать сыну того, что так хотите - здоровых представлений о семье. Так что выход один - начинать работать над собой, над своим отношением к этйо ситуации. Тогда и поймете как сыну все объяснить, при этом никого не наказывая.

Кстати, о птичках. Принять реальность не значит ее одобрить, посчитать абсолютно верной и праивльной. Вовсе нет. Просто реальность такая штука, что она существует вне зависимости от того хотим мы ее признавать или нет. Да, это непраивльно изменять и рушить семьи. Но факт есть факт - такое у вас уже случилось. остается принять это, пережить и идти дальше. "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Это значит что ваш муж сам будет отвечать за свою измену и разрушение семьи. а вам лучше заняться собой.

[НИКА)))]

[quote="belyanka"] Вы же не противостоите гомосексуализму, наркотикам, вы просто не пускаете эту грязь в свою жизнь.

Конечно, не пуская в свою жизнь всякую грязь, мы как раз и ПРОТИВОСТОИМ, в положительном смысле этого слова. Но здесь, Слава Богу, противостоять, или не пускать - не суть важно - не так сложно - эта грязь, Слава Богу, не приносится, я думаю, и в Вашу семью тоже, человеком, который любит своих детей, да и обществом она не принимается ( в основном, пока что,).
В тех семьях, где эта проблема есть, она кем-то туда была принесена, кто-то не выстоял.

Опасность в том, что грязь нового образа жизни - когда ДВА ЧЕЛОВЕКА СОЗНАТЕЛЬНО РАЗРУШАЮТ СВОИ НОРМАЛЬНЫЕ СЕМЬИ, чтобы создать новую, "счастливую" семью, принимается обществом уже как норма, сложно противостоять=не пускать, когда все вокруг+родная бабушка(свекровь бывшая) сподвигают собственных внуков жить в этих отношениях.

Опасность в том, что это отношение к ситуации и к жизни передается детям людьми, КОТОРЫЕ ИХ ЛЮБЯТ - как ДЕТЯМ разобраться в этом хаосе? Понять что хорошо, а что плохо, а главное, ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО?
Вопрос риторический - мы с вами ответ на вопрос знаем, но, представьте, каково детям? Как же тут правпльно сказать - один образ жизни ПРОТИВОСТОИТ другому - насколько сил хватит - или НЕ ПУСКАЕТ- но крепостную стену не выстроишь, чтоб не впустить - вот и приходится искать ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ - хоть и в виртуальном пространстве.

[Opra2013]

Дети - это уже поняли не теоритически, а практически. Вы их как-то выключаете в качестве разумных свидетелей случившегося.

Они же не слепые и не глухие у Вас. Они видели и чувствовали, как плохо было Вам, как плохо было им - от поступка отца. Они УЖЕ видели много последствий и горя от поступка измены. Они на своей шкуре все испытали.

Не знаю, что еще лучше может уберечь от неправильных взглядов, как своя собственная боль.

Воспитывайте их просто добрыми людьми, не эгоистами. Тогда им не захочется своих собственных детей окунать в то, что они сами пережили.

[НИКА)))]

Дети - это уже поняли не теоритически, а практически. Вы их как-то выключаете в качестве разумных свидетелей случившегося.

Они же не слепые и не глухие у Вас. Они видели и чувствовали, как плохо было Вам, как плохо было им - от поступка отца. Они УЖЕ видели много последствий и горя от поступка измены. Они на своей шкуре все испытали.

Не знаю, что еще лучше может уберечь от неправильных взглядов, как своя собственная боль.

Воспитывайте их просто добрыми людьми, не эгоистами. Тогда им не захочется своих собственных детей окунать в то, что они сами пережили.

К счастью, сын мне так и сказал - ДУМАЕШЬ, Я ЗАБЫЛ, КАК НАМ БЫЛО БОЛЬНО?
Но я понимаю, что у меня есть страх перед этой ситуацией - мне сложно сохранить СПОКОЙНУЮ УСТОЙЧИВОСТЬ - а именно это сейчас нужно - у сына подростковый возраст.

[Luchano]

Автор, а если Вы выйдете замуж в будущем, можно будет вашим детям общаться с новым мужем?

[belyanka]

Опасность в том, что это отношение к ситуации и к жизни передается детям людьми, КОТОРЫЕ ИХ ЛЮБЯТ - как ДЕТЯМ разобраться в этом хаосе? Понять что хорошо, а что плохо, а главное, ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО?

Такое отношение к ситуации и к жизни передается детям людьми, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЕБЯ и свои ХОЧУ, о детях они в этом случае думают в последнюю очередь.
Займитесь собой, дарите сыну настоящую любовь и даже в подростковом возрасте он сможет отличить плохой поступок от хорошего. Мои дети 8 и 13 лет встречаются с отцом, когда он один, но говорят твердое НЕТ на любой намек на присутствие НЖ.
У нас два пути. Первый, легкий, принять норму общества

чтобы создать новую, "счастливую" семью

и не видеть в этом ничего плохого и, второй, жить в этом обществе по заповедям.

ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО?

Потому, что это нарушение заповедей. Вам же приходится объяснять ребенку, что убийство это плохо. Так же и здесь.
У нас и наших детей тоже есть выбор. Нарушать заповеди, потакая греху, или жить своей жизнью в согласии со своей совестью. Дети тоже это понимают.
Начните жить своей жизнью, без оглядки на БМ и свекровь. Пусть они уважают Ваш выбор не пускать в свою жизнь их правила, если вы действительно этого хотите.

[belyanka]

Автор, а если Вы выйдете замуж в будущем, можно будет вашим детям общаться с новым мужем?

Извините, но мне кажется вопрос надо ставить так: Захочет ли ребенок общаться с новым мужем? И отталкиваться уже от этого. А желание ребенка будет зависеть от его ценностей и обстоятельств появления в его жизни нового человека.

[Opra2013]

К счастью, сын мне так и сказал - ДУМАЕШЬ, Я ЗАБЫЛ, КАК НАМ БЫЛО БОЛЬНО?

Тогда Вам надо правильно сформулировать для себя и для нас проблему, чтобы с ней было возможно работать. Попробуйте сформулировать чего Вы боитесь на самом деле.

Потому что у Вас очевидно какой-то другой страх - за себя. А не за то, что ребенок усвоит неправильные нормы. Как раз в таких ситуациях, нормы чувствуются очень сильно, когда это тебя лично лишили нормальной семьи и детства, вопрос хороша или плоха измена вообще не стоит. Нравственную оценку измене папы и этой женщине Ваш ребенок УЖЕ поставил. Но это не значит - НЕ ОБЩАТЬСЯ С НИМИ.

Мой знакомый, который оказался на месте Вашего сына и вынужден был общаться с новой женщиной отца и даже какое-то время жить у них. Во взрослом состоянии очень четко поставил все на место, сказав ей, когда она пыталась ему на что-то указать: "Вы лишили меня отца, Вы лишили меня нормального детства - кто Вы вообще такая, чтобы я Вас слушал?"

Руководствуйтесь, не своим чувством обиды и желанием наказать отца ребенка, а интересами ребенка. Если он начнет ненавидеть отца, Вы ему психику сломаете. Почитайте, что бывает со взрослыми, которые не наладили отношения с родителями: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm

Вам надо работать со своей обидой на бывшего мужа, а не втягивать в эти разборки ребенка, который и так от всей этой ситуации страдает. Согласен с тем, что Вам написала Teri-Cat.

[НИКА)))]

Потому, что это нарушение заповедей. Вам же приходится объяснять ребенку, что убийство это плохо. Так же и здесь.
У нас и наших детей тоже есть выбор. Нарушать заповеди, потакая греху, или жить своей жизнью в согласии со своей совестью. Дети тоже это понимают.
Начните жить своей жизнью, без оглядки на БМ и свекровь. Пусть они уважают Ваш выбор не пускать в свою жизнь их правила, если вы действительно этого хотите.

Дети понимают, но тоже могут соблазняться - теми же поездками, например. Или день рожденья свекрови, где и БМ и НЖ - здесь по каким правилам? И если говорить о заповедях, то есть притча о блудном сыне, и она о раскаянии и о прощении - мы из этой притчи понимаем, как надо прощать, без оглядки и упреков принимая человека, когда он раскаялся.

Но в нашей жизни, человек, согрешая, не уходит далече, в чужой город, а живет рядом. Как бы понять правильное отношение отца к блудному сыну, если представить себе, что блудный сын остался жить по-соседству, общается с братом, и постоянно зазывает того в свою разгульную компанию - что делать отцу? Можно ли ему жить своей жизнью так, как будто бы ничего не происходит?

Понятно, что во главе угла стоит любовь к обоим сыновьям - но вот как эту заповедь воплощать в реальную жизнь, когда блудный брат настойчиво втягивает другого брата в свою дурную компанию?

[Opra2013]

Дети понимают, но тоже могут соблазняться - теми же поездками, например.

Ника, а в чем проблема, если они съездят в поездку? Съездить в поездку с отцом и НЖ = принять норму измены, для Вас так? Или раз муж ушел от Вас, сын должен вычеркнуть его из своей жизни и не соглашаться на поездки с ним, почему? Это с Вами муж развелся - а сына-то он не бросил.

Или день рожденья свекрови, где и БМ и НЖ - здесь по каким правилам?

Сходить внуку поздравить бабушку. Наверное, без Вас. В чем проблема-то? Это разгул называется?

Как Вам себя вести. Ваш муж не раскаивается и вроде не собирается этого делать. Такое случается, к сожалению, в нашем мире. Может быть он оказался плохой муж, но не плохой отец.

Почему Вы любое общение отца с сыном рассматриваете как вовлечение в дурную компанию?

Можно ли ему [Вам] жить своей жизнью так, как будто бы ничего не происходит?

Да, Вам именно так и нужно делать. Уже все произошло - это чужой муж, но отец Вашего ребенка. И действительно сейчас ничего плохого не происходит - Вашего сына не подсаживают на наркотики, не заставляют называть новую женщину матерью и т.п.

Вам нужно начинать строить свою жизнь. А не строить иллюзии, как прощать отца ребенка, когда он даже не собирается раскаиваться и вообще является чужим мужем.

[belyanka]

[quote="НИКА)))"]Дети понимают, но тоже могут соблазняться - теми же поездками, например. Или день рожденья свекрови, где и БМ и НЖ - здесь по каким правилам? И если говорить о заповедях, то есть притча о блудном сыне, и она о раскаянии и о прощении - мы из этой притчи понимаем, как надо прощать, без оглядки и упреков принимая человека, когда он раскаялся. /quote]
А ваш БМ разве раскаялся? Соблазн бывает у всех, но не все соблазняются. Некоторые находят в себе силы противостоять соблазнам.
Зачем Вы 5 лет живете днями рождения свекрови? У вас есть свои интересы, кроме предлагаемых соблазнов БМ? Сходите лучше на день рождения к своей подруге, а свекровь поздравьте по телефону. Мне кажется,в сложившейся ситуации этого достаточно. А подросток сын может сам строить свои отношения с отцом и бабушкой, без вашего участия. А если Вы хотите с ними дружить, то не мучайте себя вопросами хорошо это или плохо. 5 лет - большой срок, уже можно было бы определиться со своими желаниями. Займитесь СВОЕЙ жизнью!!!

[belyanka]

Удалено Teri-cat.

[Opra2013]

"И действительно, что плохого в том, что вашего сына подсаживают на блуд???"

Блудом называется связь мужчины и женщины ВНЕ брака. См. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=26&t=892
Белянка, Вы, пожалуйста, поаккуратнее используйте выражения. Мужчина находится в законном браке с другой женщиной. У них - семья, хотите Вы того или нет. Это факт.

Зачем при этом сопровождение в лице НЖ? Или без охраны никуда нельзя?

Это его дело, ездить ему с женой или нет. Она - не сожительница, она - законная ЖЕНА. Поэтому никакого подсаживания на блуд здесь нет.

С автором бывший муж поступил плохо и неправильно. В этом все единогласны. Предательство - это плохо. И он ответит за свой поступок в этой жизни или в другой. Перед Богом ничего незаметного не остается.

Непонятно только почему сын должен расплачиваться за ошибки отца.

[Opra2013]

Здесь скорее другая сторона уже просвечивает: как только отец ребенка автора стал законным мужем другой женщины, какие надежды на возвращение и раскаяние еще могут быть?

Здесь уже тему надо переводить в раздел: "связь с женатым". Это чужой муж - ожидать, что он бросит свою жену, это, мягко говоря, не полезно.