Хочу уйти от мужа, но ... сложные обстоятельства

[Мария-Магдалена]

После того, как я стала абсолютно спокойно реагировать на его письма и сообщения, со здоровой долей иронии, он включил "дурочка" и делает вид, что проблем нет и мы возвращаемся, хотя я такого не говорила, зато для него это наверное последний способ ничего не менять

[O.s.a]

Ну, прямо по книге "Зачем он это делает?" Л.Банкрофт, если не читали еще, то самое время. Разглядите своего благоверного во всей красе

[Annika]

Маша, если возврат туда равносилен возврату вот в такие отношения, как вы описываете - это ужасно и не надо. Но можно ведь поменять обстоятельства: подайте на развод, на алименты, будете жить одна - уже все по-другому. Если денег хватает, чтобы снять квартиру и содержать ребенка - это же здорово! И работать будете, за хорошие деньги, контракт не надо разрывать - ведь вы же надеюсь, не обязаны, чтобы иметь эту работу обязательно быть замужем за ним и жить вместе. Вы ведь еще почему заводитесь и так чувствуете себя плохо - потому что еще его жена. Этот штамп в паспорте очень влияет на наше отношение, пусть бессознательно, но так унижает, что еще жена человеку, который так обращается. А не будете женой - подсознательно освободитесь и чувство самоуважения вернется и энергетика восстановится. Снимите квартиру от него подальше, он не набегается особо, быстро надоест Раз он такой упорный, направьте его энергию в мирное русло, хочет, чтобы вы были вместе, пусть фею удаляет, вам цветы дарит - приходишь - только с цветами. Свободная женщина тем и хороша, что ее не пообижаешь особо - прав уже нет, и они это понимают. Подумайте. Работу ведь жалко... но с другой стороны, если тааак достал, что и работа не мила и свет белый, то опять экспериментировать не надо.

[Мария-Магдалена]

Доброе утро, дорогие форумчане! Спасибо, что читаете мою тему и отвечаете в ней! Отдельное спасибо Annike, ! Пишу о развитии событий в моей жизни. Поскольку контракт еще не разорван и окончательное решение возвращаться нам или нет еще не принято, то мой муж очень! активизировался - постоянное общение в скайпе, я вас люблю, жить без вас не могу возвращайтесь Мне конечно все это знакомо и я понимаю какой там процент лжи, прекратить эти доставания я была просто не в состоянии, тем более все шло по нарастающей - муж стал звонить на работу моей сестре, с которой раньше вообще не общался . Короче после такого "втирания очков", я решилась на ультиматум - "Если ты так хочешь семью и жить и воспитывать своего ребенка, то мы вернемся к тебе, но с одним условием, семья она везде семья и мы на родине переезжаем в твою квартиру и отношения со своей феей ты заканчиваешь". Может это и глупо, я ведь знаю его отношение к нам, и зачем мы ему там нужны, НО, сейчас для меня это был единственный вариант покончить с его ложью и лицемерием. Мы определили сроки принятия им решения, и о ЧУДО! он в тот же день перестал общаться со мной в скайпе, писать письма и звонить кому-либо из моих родных. Очень надеюсь, что он все правильно понял, если же нет и он продолжит свои манипуляции, то мне придется пережить еще один непростой период

[Annika]

Мария, умничка!!!!!!!!!!! Как я рада за тебя! Теперь жди терпеливо, только не пиши, не тормоши его, ничего не спрашивай и не выясняй. Мой тогда еще муж, тоже так делал: уговаривал, я соглашалась, он пропадал, я выдерживала месяц и звонила спрашивала "ну так что?!" - вот это не правильно, уверена теперь. Должен сам объявится и доложить о своих "успехах" в завязывании с феей. Продумай пока как будешь жить если вы воссоединитесь: должны быть цели: хорошее жилье с бассейном ребенок - лучшее образование, развитие в всех направлениях от спорта до музеев, пусть он отвечает за что-нибудь единолично, ты его в этой выбранной области слушаться будешь беспрекословно загрузка мужа должна быть по полной программе, чтобы ни минутки на фей не оставалось! На себя бери поменьше. И стирает пусть теперь себе и тебе сам

[vera pavlovna]

Мария, если бы вы хотели прекратить это общение, то прекратили, а так - в вас теплится надежда на сохранение семьи, что ваш муж образумится. Увы, при таких вводных данных, как у вас, это невозможно, и вы опять идете по тому же пути, по какому шли 12 лет. Заканчивайте вы с этой санта-барбарой. Ваш муж действует из своих эгоистичных соображений, ему главное вернуть все на свои места, поэтому вас он будет дожимать, и, думаю, что вы "дожметесь" раз продолжаете с ним контактировать. Ультиматум ничего не значит и ни к чему не приведет. Через день, через пять муж снова появится у вас в скайпе и заведет ту же пластинку. Проверено на собственном опыте. Это пустая трата вашего времени. Хотите порвать все - рвите. А если вам интересна эта игра - то хочу напомнить, что форум практический, а у вас осталась эта последняя страничка.

[Мария-Магдалена]

Доброе утро, мои дорогие форумчане! Пишу рассказать о продолжении своей ситуации, после того как я поставила мужу ультимативное условие нашего возращения, которое было подкреплено некоторыми действиями практического характера - встреча с адвокатом, составление иска по алиментам, перевод всех документов о его доходах - и моего заявления, что я однозначно иду в суд решать все вопросы, то.... НАКОНЕЦ-то муж поверил в то что мои действия носят серьезный характер, и призадумался...Думал неделю и решил, что вот так семью и сына он потерять не готов и предложил вернуться и попробовать жить вместе, заверив меня что с феей у него все. Более того, он немного помог мне в решении вопроса с работой - контракт я не могла разорвать без отработки в пять месяцев, или же с большим скандалом (конечно не страшно,но могло отразиться на моей репутации), и мне пришлось бы ехать отрабатывать - муж попросил руководство изменить условия работы на эти пять месяцев пока я буду принимать окончательное решение (руководство надеется что я останусь), так что теперь у меня условия работы достаточно неплохие, но это пока. Я приняла решение вернуться на пять месяцев, мое возвращение носит надеюсь временный характер, вернулись мы с сыном без машины и с минимальным запасом вещей, теперь живем немного в походных условиях. За эти пять месяцев я решу вопросы с алиментами, муж открывает счет в банке, сделаю ремонт у мамы, чтобы нам было куда вернуться и закончу красиво историю с работой. А семья? Семьи для меня уже нет, я сама по себе, свободна и независима, работаю над собой и меняюсь, надеюсь в лучшую сторону. Муж тоже меняется старается мне помогать, во всем, но я больше ему не верю и не верю что с феей уже все, потому что и муж мой с характером и фея настойчивая, НО для меня это уже пройденный этап. Живем мы пока в одной квартире, мне так легче, и это соседство меня не напрягает, главное что с мужем у нас нет НИКАКИХ личных отношений, и это не больно, а наоборот даже приятно, я свободна, и никого не предавала ради этой свободы, и мне кажется сделала все и для сохранения отношений, но не сложилось, и может все к лучшему Теперь я спокойна и знаю чего хочу именно я а не мой муж, у меня появились собственные ориентиры в жизни, и если раньше я обижалась на мужа за его несоответствие моим ожиданиям, то теперь я ничего от не жду, сделаем, ну и хорошо, спасибо, не сделает - дело его совести, а не моей. И еще я научилась принимать помощь, любую даже самую маленькую, в том числе от мужа, а с этим раньше были большие проблемы - я ж сама все могу . А теперь спасибо за то, что помогает, и это один из моих уроков, я разделила понятия должен и делает, а то иногда начинает казаться что многое должен, а не делает, а вот сделал и спасибо. И еще я убрала внутренние диалоги с мужем и внутренние счеты с ним, стало намного легче, и я почувствовала СВОЮ свободу выбора, а то раньше все никак не получалось освободиться от давления со стороны многих, в том числе и мужа. Вот такие новости, есть еще пару мыслей которые бы хотела изложить до того, как мою тему закроют. Мой путь выхода из ситуации был долгим, почти четыре года - у меня и малыш родился и мы переехали и я работу поменяла, и масса всего другого, но это был мой путь к СЕБЕ, и я благодарна Господу за эти уроки, они мне были нужны. Спасибо и форуму, читаю до сих пор, делаю выводы из ситуаций, учусь видеть хорошее везде!

[Annika]

Мария! Вы такая умница и очень серьезная и сильная! Пусть все у вас с сыном будет хорошо! Обнимаю вас и буду очень скучать!

[Mumimama]

Здравствуйте, Мария! Вы молодец!!!! Да, остановить внутренние диалоги с мужем тяжело, но из вашего примера возможно, тоже буду стараться! Радости вам и внутренней гармонии!

[Мария-Магдалена]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Пришло время написать продолжение моей истории. Я писала, что вернулась за границу на пять месяцев отработки контракта, с мужем отношения были как с соседом по коммунальной квартире, никто никому ничего не должен. Все было достаточно тихо и спокойно. Счет на имя ребенка ор открыл, деньги со скрипом но перечислял, и надеялся, что мы останемся жить с ним... Но мне очень повезло, в декабре мне позвонили с предыдущей работы на родине, и попросили выйти на работу,на очень хороших условиях, я естественно согласилась. И в феврале мы с сыном вернулись домой, у меня работа, я подписала контракт, курсы, друзья, мама, сестра, одним словом все хорошо. Муж остается за границей, работает, изредка приезжает пообщаться с сыном и ...феей, отношений они как я и предполагала не прекратили. Я с мужем общаюсь минимально, но в этом общении он постоянно просит нас приехать и вернуться на совсем. Но сам ни на развод не подает, ни вопрос об официальном закреплении алиментов не решает. Так мы дотянули до лета, он настойчиво приглашает нас к себе на пару недель, и убеждает меня слетать с ребенком на море. Всячески демонстрируя мне, что возможно возвращение семьи. Оставляя его попытки сто то склеить без внимания, я тем не менее соглашаюсь приехать. И вот мы приехали, все опять тихо, спокойно, решаем поехать покупать путевку, перед этим захожу в банк проверить счет ребенка, на которые он переводит алименты, а счет я до этого момента не проверяла, и меня охватывает ужас, ровно половины денег нет, та сумма на которую мы договаривались уменьшена на 50процентов. Может в этой истории деньги и не самое главное, но для меня это показатель доверия, может у меня паранойя, но мне как отрезало, я больше доверять мужу не могу, и даже строить отношения с ним как с отцом ребенка уже невозможно, хочу все бросить уехать, подать наконец то на развод и официально на алименты, и не возвращаться к этой теме. Может быть я не права, муж обещал все доплатить, а я не верю ему больше, или у меня гордыня и нужно еще и еще пытаться строить отношения и договариваться? Не знаю, может быть со стороны виднее, посоветуйте.

[Марыся]

Мария, не расстраивайтесь, гордыня, она у всех есть.
Но в данном случае свистопляска со счетом сына к Вашей гордыне не имеет вообще никакого отношения. А вот к порядочности мужа Вашего - имеет саоме прямое.
Правильно Вы решили - официально, без обид, ничего личного, только бизнес.
Я за Вас очень рада, так держать.

[Мария-Магдалена]

Марыся, спасибо! Про нечистоплотность своего мужа в денежных вопросах я поняла, он пытается включить задний ход и придумать объяснения такому положению дел, начиная от того, что он вычитал стоимость квартиры, в которой мы не жили, и заканчивая тем, что хотел оплатить нам поездку на море. Теперь после того как все вскрылось, он бы рад откатить ситуацию назад, но откатим раз, а где гарантии того, что эта история не повториться опять. Нет доверия, а все проверять каждый раз? Зачем такие отношения? От поездки к морю я отказалась, хочу ехать домой, трудно психологически, и я еще не совсем окрепла, боюсь отката назад психологического. За эти полгода многое было, много читала, форум наш каждый день, прислушивалась к советам другим форумчанам, и теперь боюсь наделать ошибок.

[vera pavlovna]

Вашей ошибкой было в принципе возвращение к нему и неофициальные выплаты на карту. Вы знали, с кем имеете дело - он вас уже предавал, так неужели думаете, что в данном вопросе он поступил бы благородно? такого не бывает. Уезжайте от мужа, подавайте на развод и алименты. И прекращайте всякие с ним контакты.

[Мария-Магдалена]

Vera pavlovna, спасибо за Ваше мнение! Контакты мои с мужем минимальны, а вот прекратить их совсем не получится, у нас общий ребенок, я много читала разных мнений, историй, рассуждений на тему общения по поводу ребенка, и пришла к собственному выводу, что если отец хочет принимать участие в воспитании, то задача матери не препятствовать, а спокойно допускать такое общение, не вмешиваться, но умело контролировать и управлять, поскольку ответственность за воспитание ребенка лежит в ситуации развода на матери, как правило ребенок с матерью и остается. В моем случае вариант привлечения к передаче ребенка третьих лиц и тому подобные пробы исключен полностью, мы живем в разных странах, и устраивать проблемы изза того что я не могу позвонить мужу или даже приехать с сыном к нему, только потому что мне неприятно общаться с бывшим мужем, я считаю не рациональным. Контакты с мужем меня уже не трогают психологически, я достаточно отстранилась, а вот вопрос с алиментами важен, так как честное решение этого вопроса мужем является условием нашего нормального сотрудничества в вопросе воспитания ребенка, в том числе и дальнейших наших контактов. Разорвать, уехать, прекратить для меня в разы легче и проще, и была бы я одна, вопросов не было бы, развод и смена всех явок, но у меня сын и его отец пока хочет принимать участие, только при этом хочет выделять суммы алиментов те, которые посчитает нужным, что меня не устраивает в принципе, и дело в большей степени не в деньгах, а в его попытках манипулировать мной.

[vera pavlovna]

Мария, вам не кажется, что ваши выводы идут вразрез с исходными данными? Я не очень понимаю, как отец может хотеть принимать участие в жизни ребенка и обкрадывать его? По мне, так два этих обстоятельства противоречат друг другу. Почему-то мне кажется, что как только вы официально подадите на развод и алименты, вы увидите истинное отношение и к сыну, и к вам вашего пока еще мужа. Вы сейчас идеализируете этого человека и ситуацию в общем и целом.

[Стараюсь]

Мне кажется, что вы что-от недоговариваете... Мне не очень понятно, зачем приезжать с ребенком к мужу (= в чужую страну, на чужую территорию)? Хотелось на море за его счет? А что про "бесплатный сыр"? Хочет общаться с ребенком - сам приезжает к вам, туда, где вы можете контролировать ситуацию в случае его непредсказуемых поступков. Хотите на море - едете сами с ребенком.
За это время кроме выплат на счет, к которому, как я поняла у вас нет доступа, он алименты вам как то платил?
Вы пытаетесь устоять на скользкой дорожке, прикрываетесь интересами ребенка по пути к своим (каким-то непонятным) целям.
Что за этот год вам мешало развестись или хотя бы алименты оформить? Что удерживало от этих действий? Страх, надежды?
Муж ваш продолжает сидеть на двух стульях и даже не пытается раскаяться в совершенном, а просто "Всячески демонстрируя мне, что возможно возвращение семьи" . А вам то оно надо?
Пока вы эти пируэты вокруг его завлекательных предложений выписываете - что с вашей жизнью происходит? Вы ждете, что он сам разведется и сам с алиментами определится? Так понятно уже за год, что этого не будет - ему и так хорошо. А вы не делаете - значит и вас все устраивает.

[Мария-Магдалена]

Постараюсь прояснить ситуацию, во-первых, что касается меня, то никаких надежд и страхов нет давно, есть интересы ребенка, которые я как могу пытаюсь отстоять. Во-вторых, мы оба граждане одной страны, а муж мой сейчас работает за границей,и на алименты я могу подать только у себя на родине, а решение суда должно быть направлено в чужую страну, и принято юр лицом чужой страны к исполнению, а это ох как непросто реализовать, пишу так, потому что год назад начала работу с адвокатом, который зная весь процесс исполнения таких дел, сам посоветовал договориться с мужем об уплате алиментов, после этого я и пытаюсь договориться. К счету я доступ имею, но за полгода состоянием счета не интересовалась, мне хватает на жизнь с ребенком денег, которые сама зарабатываю. Муж зарабатывает достаточно хорошо, но считает, что платить четверть заработка на ребенка, это много, хотя мы договаривались именно о таких условиях. Поездку к морю планировала оплатить из алиментов, вот тут и возник вопрос, так что никакого бесплатного сыра

[vera pavlovna]

Мария, значит, у вас нет иного выхода, кроме организовать алименты на законных основаниях. Доверять вашему мужу нельзя на словах - он обворовывает собственного ребенка. Решайте все юридическим путем.

[Narine]

у нас общий ребенок, я пришла к собственному выводу, что если отец хочет принимать участие в воспитании, то задача матери не препятствовать, а спокойно допускать такое общение, не вмешиваться, но умело контролировать и управлять, поскольку ответственность за воспитание ребенка лежит в ситуации развода на матери, как правило ребенок с матерью и остается... и устраивать проблемы из-за того что я не могу позвонить мужу или даже приехать с сыном к нему, только потому что мне неприятно общаться с бывшим мужем, я считаю не рациональным.

Мария! А почему вы так рьяно настаиваете на общении (отца и сына)? Что, по-вашему, ваш муженек способен дать как отец? Врать научить? На какой странице вы рассказывали, как он, не моргнув глазом, отказывался от ребенка и говорил, что надо устанавливать факт отцовства?
И вы после этого говорите об их общении? Он не просто вас предал, он еще и ваше дитя предал. И все сошло с рук, как всегда...
Ужас! И знаете, давайте честно. Ни при чем тут никакое общение, а просто вы не можете слезть с крючка. То за работу цепляетесь, то за контракт, то за сына. Теперь вот умело контролировать и управлять собрались - чем не отношения? А вам разве удалось чем-то управлять, тем более контролировать? Все заточил под себя ваш муженек: вся ваша жизнь протекает так, как он решил. По большому счету.
Вашему сыну нужна нормальная жизнелюбивая мать - вот и все. Папочка сделал все, что мог: он порабощен грехом, он просто уже патологический лжец, и вас он сломал настолько, что вы постоянно придумываете какие-то обстоятельства, оправдания... И при этом говорите о рациональности.
Вам давно от него нужно бежать и ребенка спасать - вот в этом ваша ответственность. Пока что он, двухлетний. втянут по полной в ваши страстные отношения, наблюдает эту обстановку, растет в ней и даже вас утешает. Хороша роль у младенца! Вы хоть представляете, как все это, ваша "семейная" жизнь на нем скажется? Вы вспоминаете, в каких обстоятельствах он был зачат, выношен, рожден и жил свою крошечную жизнь? Он - не без вашего участия - постоянно варился в изменах отца, истериках матери, ваших разборках, метаниях. А ему нужно только одно - всепоглощающая любовь. Как птенчику нужно сидеть до определенного возраста под крылом, чтобы набраться сил для самостоятельной жизни.
Мне очень больно и очень страшно за вас. Когда-то и я была порабощена, и знаю, что это такое. Но нельзя зависать в сумасшествии. Вы думаете, что ваше спокойствие - это трезвое отношение к происходящему, а я вижу порабощенность воли. В конце концов, раз уж вы финансово независимы, что вы цепляетесь за его деньги? Тяжело затевать суд? ну и что? Затевайте, наймите адвокатов. Или вообще не затевайте, оставьте его в покое, раз уж на кон поставлена ваша с сыном жизнь.

[Мария-Магдалена]

Narine, спасибо за Ваш ответ! Прочитала внимательно, нужно время для осмысления, возможно я не вижу чего то в себе, что мешает мне решить вопросы, буду думать, анализировать. Обращение на форум как раз и продиктовано такой необходимостью. На сегодняшний день я от мужа не завишу ни в плане работы, ни в плане жилья. На его общении с сыном не настаиваю, настаивает он, и не просто настаивает, а добивается. Прекратить его общение с сыном, я наверное не в праве, отношений с ним у нас нет, у меня к нему только вопрос по алиментам, и не больше. Возможно наиболее правильным будет решить вопрос через суд, но до этого момента он деньги перечислял, правда не все. Что будет после решения суда не знаю, но любой исход меня устроит. Как только быть с его общением с сыном? На давать общаться? Он настаивает. Мои контакты с ним минимальны, у меня своя жизнь. Как быть с его стремлением общаться с сыном? Прекратить? Я в остальном с ним никак не завязана, раньше было, да, а теперь у меня и страна жительства другая, и работа новая, и живем мы с моей мамой. В отпуск ехать должны были вдвоем, я и сын. Я опять чего то не вижу в себе?

[elenburc]

Настаивает на общении - пусть самостоятельно его устраивает, возможно лучше это сделать с условием и графиком. Думаю, что при таком раскладе получите много нового к размышлению, в том числе и в мотивах его желания общаться... Вы придумали для себя причины, но на самом деле сидите добровольно на условиях мужа. Ваша жизнь проходит мимо, Вы не можете быть счастливы пока этот человек будет в Вашей жизни. Его все это устраивает. Кстати, фея продолжает жить в его квартире? вот теперь и подумайте кому пошли деньги Вашего ребенка.

[vera pavlovna]

Вы не видите, что вашему мужу сын не нужен. Понимаете, он ОБВОРОВЫВАЛ своего ребенка?! Тут в одной теме кто-то писал, что ребенку подарили на др некоторую сумму денег, а вот такой папаша, как ваш, взял их у сын и... сбежал. Вернитесь к себе на родину, подавайте на развод и алименты и донесите до мужа, что если он хочет общаться с сыном, то пусть возвращается к вам в страну. Увидите сначала вопли, а потом ваш муж попросту исчезнет