Хочу уйти от мужа, но ... сложные обстоятельства

[Annika]

Мария, ну не может быть все так похоже. Еще и деньги! Ровно то же самое: жил за мой счет, получал такие деньги и все на себя да на других тратил Ну и ладно, было и прошло. Мне показалось, Вам полегче? Здоровья Вам и сыну, а мужа нового Вы найдете однозначно лучше! Или он Вас найдет

[Мария-Магдалена]

Доброе утро, дорогие форумчане! Еще раз спасибо всем кто мне пишет! Я уже писала, что мы с сыном вернулись на родину, было безумно сложно - и физически, и психологически, и вещи собрать и доехать, но все уже позади и мы ДОМА. Да, наш дом здесь, мне тут безопасно и спокойно, и наконец-то у меня все встает на свои места. Падение розовых очков достаточно болезненно, но разум проясняется и в голове уже почти порядок Я поняла зачем моему мужу был нужен наш выезд за границу, моя работа там, и многое другое. В 90 процентах он думал об обустройстве своей карьеры и зарабатывании денег для себя, мы были определенным положительным фоном для его репутации, а я еще и бесплатной домработницей, которая умудрялась совмещать работу, сидение с ребенком и все обязанности по дому, ну сама ж виновата . И кушал он на наши деньги, а свои копил на отдых с феей, противно местами даже вспоминать это, фу . Сейчас он пытается вернуть все на старые рельсы и уговорить нас вернуться, у него есть зацепка, что мой рабочий контракт не расторгнут, но я очень надеюсь решить этот вопрос отсюда, не такой уж я нужный и незаменимый специалист. Я начала консультации с адвокатами по вопросу алиментов, это тот пункт решение которого муж очень хочет избежать, поскольку платить алименты в полном объеме ну никак не входит в его планы, но я решила либо добиваться соглашения по алиментам, либо подавать иск в суд, если не получится договорится. Адвокат меня в этом поддерживает, но советует все-таки пытаться договориться. На этой неделе буду пробовать, тем более и он пока в отпуске и приехал сюда. С сыном ему видеться не запрещаю, хотя мне безумно сложно вытерпеть эти встречи, он пытается все время выяснять отношения. И в целом, когда речь зашла о деньгах, он очень активизировался - пишет мне, пытается звонить, но номер телефона я благоразумно поменяла. Я поняла на все, что происходит есть Божья воля, и без его помощи сидела бы я в "своем болоте" - безвольная с задуренным сознанием , ничего б не знала, и верила бы мужу, - а теперь я возвращаюсь к себе, жизнь моя поменяла краски из серых в радужные и у меня СТОЛЬКО планов! Спасибо Господу за все! и за форум отдельное спасибо, продолжаю читать, набираться мудрости!

[Annika]

Мария, запахло возможностью потерять деньги. Сейчас начнутся и звонки и внимание и попытки выяснить отношения и "любовь" - как он это понимает, все будет в полном объеме. Вы подняли голову и больше не покорная домработница и это дает вам силы и вы даже можете повернуть ситуацию в нужное вам русло, понимаете? Наши мужчины - мягко говоря - не очень порядочные люди и, к сожалению или к счастью, деньги - очень мощное оружие в борьбе за "вправление мозгов". Ну и еще сила и уверенность в себе действует как магнит. Советую вам указать в соглашении об алиментах четкую сумму цифрами и фразу "но не менее 25% ежемесячного дохода" - если его зарплата повысится, будете получать 25% по закону, все как положено, а вот если работы он лишится, то вас спасет четко прописанная сумма. Еще советую указать ту сумму, которую Вы считаете для своего ребенка необходимой. Ведь еще так долго одевать, кормить, учить - все это вам нужно будет делать - посчитайте все внимательно, заложите сумму на возможные проблемы со здоровьем (не дай Бог, конечно). Он будет торговаться - будьте готовы и держите в голове максимально возможную сумму "скидки". И обязательно укажите процент ежегодной индексации суммы алиментов (инфляция же!) - обычно 3-5%. Только не становитесь опять покорной! Не ведитесь сейчас на его "все наладится, я многое понял и впервые задумался о смысле жизни" - доведите дело до конца. Вы уехали - вы воспитываете ребенка одна. Вам положены алименты. А все остальное потом. Удачи Вам!!!

[Мария-Магдалена]

Annika, спасибо Вам за поддержку! У меня сейчас безумно сложный период, муж очень активизировался - пишет письма, при встречах со мной и ребенком пытается доказать как он нас любит и как мы ему нужны, говорит что хочет восстановить семью, уговаривает меня вернуться, обещает жить отдельно, снять нам с сыном квартиру и платить алименты, правда платить он хочет на условии устной договоренности. а я ему не верю!!! Не верю ни одному слову, а он все пишет и пишет, и так подло пытается убедить меня, что я лишаю сына отца и что сыну там будет лучше. Так сложно противостоять этому Посоветуйте, как мне быть? Перестать вообще с ним общаться? не давать видеться с ребенком пока вопросы окончательно не будут решены? не читать его писем? мы по электронке договариваемся о времени его встреч с сыном, по телефону я с ним не разговариваю, потому что не могу спокойно говорить, перехожу на крик Вроде и знаю про него все, а какие-то еще есть сомнения, как от них избавится?

[Мария-Магдалена]

Не ведитесь сейчас на его "все наладится, я многое понял и впервые задумался о смысле жизни" - доведите дело до конца. Вы уехали - вы воспитываете ребенка одна. Вам положены алименты.

На Мировое соглашение по алиментам он не идет - либо мы возвращаемся вместе с ним и он платит мне по устной договоренности, либо если я остаюсь здесь то все вопросы только через суд, и как он сказал "еще найди все мои доходы"

[Kinsey]

Шантаж. Грубый и неприкрытый.манипуляция. Алименты он должен платить- это деньги на содержание его ребенка, торговля тут неуместна. Хотел бы платить- предоставил бы все необходимые данные для официального оформления. Фу, какая низость с его стороны. Он выдвигает условия по которым он либо будет материально помогать, либо уклоняться.

[O.s.a]

Жаль, что он ничего не понимает - вы же не из-за денег уехали, так почему вдруг из-за них будете возвращаться!

[vera pavlovna]

Конечно, прекратить с ним общаться. Точнее вести разговоры только на темы, связанные с ребенком, включая алименты.
Он вам в очередной раз вешает лапшу на уши, но как только вы затронули щекотливую тему оп выплатах, то все из него и полезло, настоящая его суть проявилась. Как вы верно написали, семья для него нужна были для статуса, а теперь статуса нет да еще и алименты наклевываются.
Ну не найдете его доходы - пусть сидит считает свои заработки. Подайте на алименты официально. А если вдруг что, то пусть его приставы трясут.
Заблокируйте все возможные доступы к вам, оставив лишь один какой-нибудь адрес для формального общения. Если хочет быть с ребенком, то пусть к вам в гости приезжает. И четко ему скажите, что теперь ваш дом там, где вы сейчас находитесь. Никуда вы переезжать не собираетесь. Не слушайте его сладких речей - это вранье. Он вам до этого много лет врал - неужели думаете, что за два месяца он вдруг изменился?

[Annika]

Мария, как я вам и говорила, отделаться от таких очень сложно. Все то же самое у меня сейчас. Тоже был период "пряника". Сейчас период "кнута". Шантажирует деньгами, говорит, что если я не буду поддерживать с ним "хорошие отношения", то не будет мне платить. Заметьте, у нас официальное соглашение об алиментах, но даже это его не останавливает, он грозит, что подаст в суд, чтобы его отменили, мотивируя тем, что сумма большая, а у него кредиты (заоодно грозит, что подаст в суд на меня, что я запрещаю ему видеться с ребенком). Я точно знаю, что будь у меня устная договоренность, я бы ни копейки денег не увидела. Но все-таки официальное соглашение его "пугает" и держит в рамках, не дает ему "развернуться" и "уничтожить" меня.
Теперь о том, что "вернитесь в отдельную квартиру". Заманчиво звучит. Это "пряник" - у ребенка будет отец. То же самое у меня сейчас, мы живем отдельно, квартиры рядом. Вы думаете он приходит к ребенку? Нет! Не нужен ему этот ребенок. "Хорошие отношения", которые он требует за свои деньги, это я должна создавать видимость семьи, когда он приходит. Должна приготовить семейный ужин, выслушать все его новости, обязательно дать совет по работе и в качестве бонуса мне - секс, он не против Он приходит за своей порцией "семьи", когда возникает в этом потребность, а не к ребенку. Вдруг и ваш хочет того же самого, для этого просит переехать? Вы ему постираете, приласкаете, послушаете - как обычно, он покатает с ребенком машинку - ай да папа ! и уйдет, получив удовольствие. Я поняла это, и смогла сейчас противостоять такому отношению ко мне, опираясь именно на официальное соглашение по алиментам, которое, как я писала выше, держит его в рамках.
Мария, они не меняются. Официальное соглашение нужно, хотя скажу вам честно, если бы я имела достаточную зарплату, чтобы содержать свою дочь безбедно, я бы заключила с ним официальное соглашение, чтобы он оставил меня в покое и приплачивала бы ему за это алименты.

[Annika]

Мария, перечитала, что-то очень мрачно получилось Вы только не унывайте ! Время все-равно все расставит по своим местам. Ваше от вас не уйдет, а чужого вам не надо. Если этому человеку суждено быть рядом с вами, он будет, читаете вы его письма или нет, кричите вы на него или нет, а если не ваш это человек, так он уйдет из вашей души и вы будете счастливы с другим. Обнимаю Вас, держитесь !

[Мария-Магдалена]

Спасибо всем за ответы! Мне сейчас очень нужна и важна ваша поддержка! Annika, вам отдельное спасибо ! Действительно, наши ситуации во многом похожи. Мне очень трудно и тяжело пережить тот факт, что я во второй раз лишилась своего дома, и вернулась в дом родителей Я по натуре очень семейный домашний человек, и уехав с мужем за границу, я очень надеялась обрести дом, но не получилось Мне психологически сложно жить у мамы и видеть вещи, которые я покупала для своего дома и своей семьи, и осознавать что дома больше нет. Наверное было бы проще имей я свое жилье, но я не думала что так получится и не предпринимала каких-то шагов для того, что бы себя обезопасить, что-то себе купить или построить, все время была занята мужем и его карьерой. Теперь конечно об этом жалею, но уже ничего не исправить

[Annika]

Может это и бредовая идея, но я тут подумала, а что если предложить ему такую схему: пусть он купит квартиру (в ипотеку или возьмет кредит - это детали), какую и где - тоже детали, обсуждаете это вместе и оформит ее на ребенка. Это и будут его алименты. Выгоды вам: у вас будет собственный дом и вам не нужно будет заводить тяжбу с алиментами. Выгоды ему: он настоящий мужчина, обеспчивает своего сына жильем. И это хорошо и правильно для всех. Скажите ему, что лучший способ доказать вам, что он заботится о семье и своем сыне, это не слова, а такое вот благородное дело. Конечно, есть и минусы - вы будете с ним связаны, но ведь ребенок и так вас связывает...

[Мария-Магдалена]

Вот я опять решилась написать о своей ситуации . У меня вообще не получается ни о чем договорится с мужем . Я уже писала, что мы уехали и возвращаться не собираемся, я забрала практически все свои вещи, осталось по мелочам, просто физически не могла их забрать, свое решение я озвучила мужу - и в письмах, и устно при встречах и разговорах по скайпу.... Пыталась договориться с ним об алиментах, он не идет на разговоры и не хочет договариваться, его позиция - "ты можешь вернуться на любых условиях, я все сделаю, и буду тебе здесь платить", когда я ведусь на его предложения, и пытаюсь выдвинуть свои условия, как например, жить отдельно, взять на работе отпуск за свой счет на полгода, чтобы не разрывать сейчас рабочий контракт и посмотреть на развитие ситуации, то он начинает юлить и говорить, что мои условия недальновидные и я так только все испорчу . Если я начинаю отстаивать свою позицию, то все заканчивается скандалом, после которого он пишет мне письма, в которых оскорбляет меня, называя меня "подлой и беспринципной интриганкой, которая никогда никому ничего не делала" и все в таком духе . Меня эта ситуация убивает, я незнаю что мне делать? Подавать на алименты через суд? Он себя так ведет потому что не хочет платить или хочет чтобы мы вернулись? Или это такой способ морально меня сломать, чтобы я ничего не делала? Просто у меня в отношении моего мужа очень долго были Розовые очки, и наверное они еще не совсем исчезли Мне сложно понять, ведь я же взяла на себя ответственность за разрыв отношений в треугольнике, мне сложно было это сделать, я сама ушла от мужа, а теперь он меня "достает" и не принимает моего решения Как себя с ним вести дальше? Может у кого-то была похожая ситуация, пожалуйста, напишите

[Annika]

Да, я тоже была "интриганка подлая". Говорил, "как же так - такая девочка с виду и такая внутри оказалась" Проходили. Мария, да, он не хочет платить деньги и хочет, чтобы вы вернулись, чтобы все было по-старому. Вечное это "ТЕБЕ буду/не буду платить". Не "ТЕБЕ", а "СЫНУ" ! Надо это вдолбить как-то, Мария. Повторять и повторять: "алименты ты платишь ребенку, не мне". Он же ведет войну с ВАМИ лично. Знаете, я бы, раз так все непробиваемо, сказала бы так: "что ж, подаю тогда в суд, ребенок будет получать копейки или вообще ничего - ты же грозишь, что не найти твои доходы и пусть на твоей совести это останется". И все, больше никаких разговоров, никаких контактов с ребенком - а с какой радости?! - ты сына не содержишь, не заботишься, "семья" вчетвером - это не семья - любой скажет - возвратиться в гарем не могу. Перетерпите месяц-два, ребенок, я уверена, переживет этот срок без такого "папочки". Чтобы справиться, скажите себе "я терплю, чтобы в конечном итоге получить алименты для ребенка и перевоспитавшегося мужа, это мой способ борьбы" По идее, это должно его обезоружить - он думает, что деньгами заманит вас обратно, в "четверку", "плачУ, только если вы возвращаетесь", ведь так? А тут - отказ от денег. Будет искать другие способы. Но в покое не оставит, Мария, на 99% уверена.

[Мария-Магдалена]

Annika, спасибо за Ваши ответы в моей теме Когда видишь мнение и опыт других, то по-другому смотришь на всю свою ситуацию, и можешь более трезво оценивать ее. А то я в последнее время совсем разуверилась в себе - не верю, что смогу чего-то добиться, начинаю бояться, что он не будет платить - он тут на днях заявил "все что я делаю, это по собственному желанию, и я тебе ничего не должен" . В общем как-то все непозитивно Но я держусь. И очень удручает, что он не оставляет меня в покое

[Мария-Магдалена]

Всегда думала, что у нас "Вечная любовь", в тут такое - сильно я в человеке разочаровалась... Ну почему он не может оставить меня в покое, ведь очевидно же что кроме себя любимого никого-то он и не любит?!

[vera pavlovna]

Ну тут обоюдная ситуация: вы не позволяете ему оставить вас в покое. Если бы было обратное, то никаких разговоров у вас с ним не было, не было бы переписки, не было бы смс. А так - он вам пишет, а вы ему отвечаете, что для него равносильно словам "не оставляй меня в покое". Прервите с ним всякое общение, заблокируйте почту, установите на телефон программу, игнорирующую вызов и смс, занесите в черный список во всех сетях и скайпе. Вот так он и отстанет от вас. До тех же пор, пока вы играете с ним в пинг-понг, все будет оставаться на своем месте. На алименты подайте через суд. Думаю, что не просто так ваш муж боится этого - значит, доходы его можно обнаружить, может налоговая и приставы найти упрятанные деньги. Не бойтесь ничего.

[Annika]

Двойная жизнь - это самое ужасное, потому что человек перестает ценить, что у него есть, он пускается во все тяжкие, становится циничным, надеясь на "запасной аэродром", думая, что он крутой и все его любят и все так круто будет всегда. Но деньги кончаются, работы может не стать и женщины уходят-приходят, а так как ценностей нет, то и остаются такие люди у разбитого корыта. Маша! Всегда в себя верьте! Ваши ценности с вами, вы понимаете, чтО нужно беречь и ценить, вы себя не потеряли. Это главное, основа, а остальное, что случается с нами, наши ошибки, поражения, победы - просто идет жизнь! И в этой жизни вы сильнее его, потому что вы - целая, а у него половина попы не пристроена Вы просто это забыли, потому что в чувствах и подавлены, но по сути - вы сильнее! Дайте ему прочувствовать ситуацию как следует, не бойтесь ничего!!!

[Мария-Магдалена]

Доброе утро, мои любимые форумчанки! Спасибо, что пишите и помогаете словом и советом в сложных ситуациях . У меня многое становится на свои места. по поводу общения с моим "почти бывшим" мужем - я практически с ним не общаюсь: в социальных сетях он у меня был в Черном списке года два, сейчас чтобы не потерять друзей я удалила старые страницы и завела новые, он меня даже найти там не может, не то, чтобы общаться , номер телефона по приезде на Родину был сменен через три дня, звонить он мне тоже не может, остался один ящик электронной почты, мой рабочий, он его знает потому как работали вместе и скайп, тоже из-за работы. Я свела наше общение к минимуму, НО у нас остались незакрытые вопросы, которые решать нужно СЕЙЧАС, и я не могу отложить их решение даже на месяц Не могу порвать все и спрятаться как страус в песок, и если еще алименты могут подождать, есть у меня немного сэкономленных денег, то вопрос с моей работой там надо закрыть . Муж устраивал меня на работу и завязан на моей работе, и от моих решений многое зависит, я уже писала, что могла бы остаться там жить отдельно и работать, но мужа такой расклад не устраивает, ему гарем нужОн. В настоящий момент я только думаю, как разорвать рабочий контракт, и общаюсь с ним только пока по этому вопросу . А как бы хотелось ""голову в песок, ничего не вижу, ничего не слышу"

[Мария-Магдалена]

Но деньги кончаются, работы может не стать и женщины уходят-приходят, а так как ценностей нет, то и остаются такие люди у разбитого корыта. Маша! Всегда в себя верьте! Ваши ценности с вами, вы понимаете, чтО нужно беречь и ценить, вы себя не потеряли. Это главное, основа, а остальное, что случается с нами, наши ошибки, поражения, победы - просто идет жизнь! И в этой жизни вы сильнее его, потому что вы - целая, а у него половина попы не пристроена Вы просто это забыли, потому что в чувствах и подавлены, но по сути - вы сильнее! Дайте ему прочувствовать ситуацию как следует, не бойтесь ничего!!!

Annika, мне кажется мы примерно одного возраста, но Вы намного мудрее и спокойнее по жизни чем я Вы так все правильно написали, да у таких товарищей бездна цинизма, подпитываемая их безнаказанностью, с которой очень сложно бороться, да что там бороться, просто противостоять их нахальному поведению, но кажется я нашла способ оградить себя от его оскорблений и "наездов", способ этот ирония и несерьезное восприятие всего того, что он пишет обо мне. Сейчас я как партизан - мне главное не сдаться, и довести дело до конца: разорвать с ним личные отношения и решить вопрос с работой, и я держусь, стараюсь

[Annika]

Мария, мне 39, и у меня то же оружие - ирония и несерьезное восприятие, он орет - я улыбаюсь, но потом все-равно вспоминается и так по-детски обидно - обидно Если я правильно поняла, то вы не можете вернуться, снять сами себе отдельную квартиру и при этом работать на той самой работе, не разрывать контракт?

[Мария-Магдалена]

Если я правильно поняла, то вы не можете вернуться, снять сами себе отдельную квартиру и при этом работать на той самой работе, не разрывать контракт?

Вернуться я могу, работать там тоже могу, у меня после года работы там очень высокий балл аттестации , снять квартиру могу, НО он то будет рядом, никуда не денется, будет приходить каждый день и "общаться с ребенком", на самом деле выяснять отношения со мной . И нужно знать моего мужа - он не кричит, нет, он просто садится и начинает "тачать свое", тихим голосом говорить свою Ложь, а я вообще Ложь не переношу, пробовала пока жили вместе не реагировать на его слова, заниматься своими делами, не помогает, час держусь, два, потом срываюсь на эмоции, да и он все это делает при сыне, ребенок нервничает, если уходили на улицу, он шел за нами и продолжал говорить, короче не оставлял нас в покое до тех пор пока я не срывалась, не говорила ему гадостей, пару таких историй закончились рукоприкладством, после одной из них мы уехали в отель, а еще после одного случая я попала в госпиталь . Вот такой психологический САДИЗМ, под маркой "я ведь хочу только поговорить". Я ведь еще и не сразу разобралась что к чему, думала может правда искренне поговорить хочет, а оказывается нет, все не так, и разговоры эти способ меня достать, чтобы вывести на эмоции и чтобы я отказалась от МОИХ целей и делала так, как нужно ему. Вот теперь ему в разы сложнее меня достать и "развести на крик" - - нет форм эмоционального контакта, мы не разговариваем, только пишем сообщения, а в письменной форме все гораздо "прозрачнее", поэтому и полезли наружу все его скрытые мотивы