Хочу уйти от мужа, но ... сложные обстоятельства

[Наташечка-ромашечка]

Пыталась попросить мужа помочь, он заявил что я лишаю отца ребенка, если брошу работу и уеду, одним словом разговор закончился скандалом в пррисутствии сына, чувствую себя очень виноватой в этом, и сделать ничего не могу

Ну вот вас и завиноватили, причем трех зайцев сразу убил муж: 1. объяснил себе что в развале семьи виноваты вы, 2. объяснил сыну что вы лишаете его отца. 3. Внушил вам тоже самое. Тут вы не одиноки. ПОхоже это стандартная схема. Но на самом деле все совсем не так. Он сам лишил ребенка отца и разрушил семью изменив вам. Да.. а мы миндальничаем, бережем детей и не говорим им - мама не может больше жить с папой потому что папа уже живет с другой женщиной, а в семье папа должен жить только с одной женщиной - это с мамой. Когда папа начинает жить с другой тетей, то семья разрушается. Надо успокоиться и проговорить это папе, себе и ребенку по возможности. Мой б.м. уверил сына что мы не живем вместе потому что это мама не хочет. А я просто не могу. В тот момент когда я видела ,что у нашей семьи последний шанс - он звонил тете и общался с ней. А я ничего не могла сказать. по своим причинам. А вы тоже молчали в поездке? И не сказали что ваше условие сохранения семьи - это полный обрыв контактов с феей? Вы должны это озвучить, услышать однозначный ответ, увидеть какой ответ будет в действиях мужа. Ну и все. По результатам принять окончательное решение. И предупредите мужа - что это последний шанс и все зависит отнего.

Он меня своими фразами на ТАКИЕ эмоции выводит

это знакомо многим у кого были такие проблемы в семье.. Мария, я хочу вас предупредить, надо серьезно подумать как это все остановить. ПОтому что можно сильно повредить своей психике. Надо научиться успокаиваться и говорить себе стоп. Мне пришлось после этого всего лечиться и я скажу что такой как прежде моя психика увы не будет уже, но зато я очень ценю сейчас свое душевное спокойствие. Вашему сыну нужна нормальная мама, а не псих. Но вы не расстраивайтесь. Возможно придется пойти к невропатологу, психологу, возможно и попить успокоительного. Мне бы хотелось чтоб вы смогли переключиться с этой проблемы и обстрагироваться от нее, увидеть что есть жизнь вокруг и она нам дана не для этого вот кошмара. Нет. Найдите что-то в жизни что вас порадует, на концерт сходите, на выставку, картину себе купите, на велике проедтесь, пробежитесь. Как только вы видите что муж вас начинает выводить - ловите этот момент, не прпопускайте и останавливайте разговор. Вам надо перестать реагировать стандартно, как всегда. Перестать отбивать тот мячик который он вам кидает. Тогда вы перестанете "играть" в эту игру и заводить эту "пластинку".

Я после разговоров с ним ощущаю себя виноватой даже в том, что он мне изменяет

Вот-вот. И вэтом можно застрять надолго! Вы не виноваты! Вы оба виноваты в том, что в семье испортились отношения. И все. Точка. Дальше - его вина в том, что проблемы в семье он стал решать не в семье, а на стороне. А это не решение проблем семьи, а просто подрыв фундамента семьи. И это сделал он. Вы его не заставляли и никто не заставлял. Это - только его вина. Но вам не надо доказывать это ему. Просто сами поймите это. И если что - озвучьте и ему свое понимание. Посмотрите - реакция будет бурной! Потому как за живое задели. Но изменивший может непокаяться и до конца жизни. И не признаться себе в своей вине. Это не значит, что и вы должны разделять его убеждения насчет этого.

Он сильнее вас морально. Почему? Почему он навязывает вам свой взгляд на ситуацию, а вы против логики принимаете ее? Идете у него на поводу?

[Наташечка-ромашечка]

И еще: я думаю что вам не стоит просить у него помощи. Кажется что он хочет сидеть на 2 стульях. Все что идет в разрез его желаниям - он делать не будет. Сейчас он вам не будет сочувствовать, помогать, поддерживать. Я думаю он не хочет чтоб вы были сильной и самодостаточной. (Этого наверное хочет Бог, а не ваш муж увы большое.) Ему удобно когда вы зависимы и слабы. И он будет вести себя так чтоб это все и оставалось и усугублялось. И следующим этапом его действий направленных на желаемое им будет: уверить вас в том, что без него вы не справитесь с воспитанием ребенка. Будьте готовы к этому. Я хочу сказать, что при разводе отец остается отцом и если он хочет - он будет помогать во всем и общаться с сыном столько сколько надо, чтобы сын вырос нормальным парнем. Это зависит только от желания отца. Можно и в семье жить и не уделять ребенку внимания, а можно быть в разводе и деятельно участвовать в жизни ребенка. Пусть и за это ответственность не будет переложена на вас. Держитесь.

[Наташечка-ромашечка]

Мой б.м. тоже живет далеко. Заявил в начале развода что никогда не приедет к детям. Сын был в шоке год, пока папа не приехал. Теперь видятся 2р в году. Хотел бы чаще - виделся бы чаще. Почему именно вы должны жить рядом с ним, чтоб они могли с сыном видеться? Может это он должен что-нибудь придумать чтоб жить где-то поблизости от вас? Тут просто очевидно, что свои удобства они - б.м. ценат куда выше возможности быть с ребенком. На вас (нас) им глубоко начихать. И по другому не будет, не ждите.

[Мария-Магдалена]

Наташечка-ромашечка, огромное-огромное Вам спасибо за ответ, вы так много ценного для меня написали, люди которые пережили подобное и знают как и что может быть, и помогают советом, попавшим в такую же беду, они - МОЛОДЦЫ, спасибо еще раз Прочитала, сейчас буду думать как справится и с собой, и с чувством вины, и с попытками исправить ситуацию. С утра все видится в другом свете, а вчера вообще лежала пластом и думала какое-же я ничтожество и тряпка

[Мария-Магдалена]

А вы тоже молчали в поездке? И не сказали что ваше условие сохранения семьи - это полный обрыв контактов с феей? Вы должны это озвучить, услышать однозначный ответ, увидеть какой ответ будет в действиях мужа.

Я это уже после поездки озвучила, на что получила весьма циничный ответ : "У меня будет личная жизнь"

[Наташечка-ромашечка]

Вот вы и получили ответ. Теперь дело за вашим ответом. Вас это устраивает? Тут либо да, либо нет. Третьего к сожалению нет. Уверена в том, что нет людей заслуживающих передательства. То что вас предали - не значит, что вы плохая. Это значит только то ,что предавший - предатель. Увы. Он уже не близкий и родной человек. Он выбрал другое. Почему? Разные могут быть причины. Человек слаб. Но это не значит что надо позволять использовать себя. Сегодня прочитала, что каждый человек - цель. Он не может быть средством для другого. Вот и вы. У вас есть своя жизнь. И вы ответственны за то, как она будет прожита. По моему ваш муж не оставил вам выбора. И это его ответственность. Обдумайте как в вырисовавшейся вполне четко ситуации жить. Все люди разные. Не каждый сможет сразу отреагировать. Изменить свою жизнь и принять решение. Кому-то нужны годы. Нужна готовность внутренняя. Примите себя такой какая вы есть. Слабой, страдающей, человеком не с толстой кожей и пофигизмом на всех.Ничего страшного и плохого вы не совершили. Вы просто хотите жить и быть счастливой. За какие грехи вы заслужили гарем, а ваш сын отца изменяющего матери? У мужа помутнение рассудка и давно, но как долго оно будет продолжаться и пройдет ли? Это не нормальная ситуация. Это плохой, не здоровый пример отношений для сына. Мой папа изменял маме и они расстались. Я все равно его люблю. Но понимаю, что он был не прав в этом. Это его слабость, грех. За что тут осуждать маму? Я была рада что они расстались т.к. было тяжело слушать их ругань. Выносить их отношения - это больно когда рядом длва человека не любящих, не слышаших друг друга. Даже если они не ругаются. Не агитирую вас ни на что. Мне кажется человек, когда боится - начинает много накручивать рассуждений, лишь бы не принимать решений и ничего не делать, как бы плохо ему при этом ни было. На самом деле ситуация гораздо проще. Но видеть ее больно и страшно. Не падайте духом. ВСе не так плохо. Вы не дряхлая старушка, руки-ноги на месте, голова тоже - вы приведете себя в порядок и все еще будет ХОРОШО.

[Мария-Магдалена]

Не падайте духом. ВСе не так плохо. Вы не дряхлая старушка, руки-ноги на месте, голова тоже - вы приведете себя в порядок и все еще будет ХОРОШО.

Спасибо!
Два года которые мы живем заграницей мой муж взвращивал во мне НАДЕЖДУ на то, что у нас может быть нормальная семья - говорил, что будем вместе, что мы его самые близкие люди, иногда даже пытался раскуручивать на секс - А потом зависал с феей в интернете, уезжал к ней, бросал нас одних. Я жила этой надеждой, почему-то ему верила, а он никогда честно не признавался в том, какие чувства испытывает к нам.... Я недеялась и жила только нашими отношениями, а не собой. И после этой поездки я поняла, что я "Евнух" при его сыне и НИЧЕГО больше, я давно для него не женщина, он любит другую, а я всего лишь мамка-нянка. Больно было видеть КАК рвет взрослого мужчину то, что фея не выходит с ним на связь Я хочу забыть этот кошмар, со временем просстить его... а пока побыстрее уехать.

[Мария-Магдалена]

Доброе утро, жизнь! Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о моем муже - я проговариваю мысленно, чтобы хотела ему сказать - и каждое утро я переживаю состояние небольшого шока - мне открываются новые подробности жизни с ним, вернее новый взгляд на обстоятельства жизни с ним и на него самого, что-то вроде портрета Дориана Грея, я вижу его измены, его истинное отношение ко мне все эти годы, его манипуляции мной и попытки держать меня в жуткой психологической зависимости, и как ни печально ему это хорошо удавалось Иногда возникает желание написать ему письмо и уезжая оставить, а потом думаю надо ли это? Что изменится от моего письма и поможет ли оно ему? Не могу за него молиться - мне страшно, от того, КАК человек может позволять себе такое отношение - нет он меня до скандалов не бил, не издевался, он пользовался моим отношением, которое я сама отдавала ему совершенно добровольно, и при этом жил СВОЕЙ ссобственной жизнью Грустно, но и хорошо что я уже это знаю

[Наташечка-ромашечка]

А для меня самое интересное - это когда открывается новый взгляд на себя. Ведь вы не статист, вы тоже действующее лицо - вот что интересно! Мне кажется вам могла бы быть полезна тема Повзрослевшей. И для вас процитирую Нарине :"Надо разобрать очень скрупулезно, КАК вы с ним дошли до такого ужасного финала? Как это все началось, почему вы не видели, кого выбрали в мужья, чем способствовали, что он перестал видеть подлость в своем поведении? Нужна внимательная работа над ошибками..." А очки бывают не только розовые, еще бывают черные - истина где-то рядом Если напишите письмо - его можно оставить себе. Просто это для собственного осознания полезно. А помогать ему не торопитесь, тем более он вас не просил об этом - сначала себе. А молиться можно коротко: Господи, помилуй такого-то (его имя). И все. Тоже ведь душа живая. Но это больше для вас может даже полезно - молиться за того, к кому чувствуешь обиду, негатив. От молитвы этот негатив уходит. Я раньше не могла, а сейчас бывает как накатит - молюсь хоть весь день: и за б.м. и за его женщину, и за всех на кого обида всплывает. Я не хочу держать в себе тьму. Она же разрушает.

[Annika]

Мария, здравствуйте! Как я вас понимаю у моего товарища логика такая же: "семья - это семья, а моя личная жизнь - это моя личная жизнь" - живут такие люди только для себя. И на любовницу ему плевать так же как и на нас, и на ребенка, да и на родителей - на всех, кроме себя. Знаете, я когда это поняла, что он ко ВСЕМ без исключения относится одинаково - т.е. потребительски, мне сразу неинтересно стало. Не знаю, как у вашего мужа, но у моего нет преданных друзей, вообще друзей нет, приятели-знакомые только, да и те даже обедать ходят редко с ним. У него никто не просит совета и никто не обращается к нему за помощью. Он на всех обижен по жизни. Посмотрите на своего мужа со стороны, оцените его как человека, а ни как любимого мужа не любимого? Тогда просто как мужа, к которому очень привязаны, очень привыкли Я после такой оценки сущности человека смогла не вести постоянных мысленных диалогов и не рвусь писать письма я отношусь теперь к нему так, как он относится к другим. Другого отношения он просто не понимает. Держитесь, дорогая, давайте выбирайтесь, вы умница, вы победите!

[Мария-Магдалена]

Доброе утро! Спокойствие только спокойствие Это самое главное - когда ты спокоен в душе, то и решения принимаются правильные . Очень боюсь потерять эту внутреннюю гармонию с собой, поэтому и все разговоры с мужем отложила - и на родине сможем поговорить, если захотим А теперь главное дособираться и уехать, а там как Бог даст и с квартирой вопрос решится, и с рабочим контрактом здесь.

Как я вас понимаю у моего товарища логика такая же: "семья - это семья, а моя личная жизнь - это моя личная жизнь" - живут такие люди только для себя.

Ага один в один про моего мужа написано Я Annika прочитала вашу тему, так у нас не только мужья похожи, но и мы с вами - я тоже такая ж домашняя, с котлетами и борщами, и семья для меня самое главное, хотя и карьеру я неплохую сделала, и то наверное потому, что деток не было у нас . Только вам хватило мужества отрезать болячку сразу, а я вот только еще собираюсь

Держитесь, дорогая, давайте выбирайтесь, вы умница, вы победите!

И спасибо за теплые слова

[Мария-Магдалена]

А очки бывают не только розовые, еще бывают черные - истина где-то рядом

Я своему мужу всегда верила, знала что он мне не изменяет, а вот когда всплыла история с его феей, то к сожалению всплыли и другие его "мелкие" увлечения, после которых оставались весьма пикантные фото Так что очки мои были самые что ни на есть РОЗОВЫЕ Надеюсь теперь окончательно

Мне кажется вам могла бы быть полезна тема Повзрослевшей.

Спасибо, обязательно прочитаю. И спасибо, что пишите мне

[Annika]

Милая Мария спасибо и вам я сразу тоже не смогла отрезать, даже не пишу, что со мной было это я сейчас сижу в домике, никто не обижает, вот и философствую и советую вот увидите, как вам станет легче, когда будет между вами расстояние. А то, что он оставит вас в покое, когда уедете - ой, сомневаюсь никакая фея ему не нужна - вы же понимаете, была бы нужна, давно был бы там. Поэтому лишив его себя, вы "выбьете почву у него из под ног" и желание вернуть все "как раньше", натянуть поводок, так сказать пересилит все остальные желания. А вы сможете спокойно обдумать, как вести себя, чтобы не было больше унижений, оскорблений и "забивания" вашей личности. Я лично предпочла держаться подальше от такой "радости". Так что половина его попы пока болтается в воздухе - а это очень некомфортно - что может быть приятнее для нашей обиженной души?!

[Mumimama]

Доброго дня! По-поводу письма-и ,правда, напишите, если хочется и ему оставьте, по крайней мере, он прочитает и не закатит скандала, не начнёт обвинять вас и оправдыварь вебя, потому что вы уже будете далеко. И вам станет легче, и по полочкам многое разложится. Если ему это не надо, то вам нужно, точно!

[Мария-Магдалена]

Доброе утро! Через неделю или дней десять выезжаем Мужу не буду говорить, что "мы на выход с вещами", объясню что просто в отпуск . На Родине думаю подавать на официальный раззвод, очень надеюсь что не передумаю . Сейчас муж опять уехал к фее.... а нам ТАК без него спокойно и хорошо И еще я заметила, что коггда нет мужа у меня меняется ребенок - никаких истерик, слушается и с ним обо всем можно договорится, так что правда наши детки все чувствуют и по-своему за это переживают. Вот так, видимо папа нам нужен на расстоянии . Я очень много думаю о том что случилось, вижу много своих "косяков" в отношениях, понимаю что муж вырастил во мне страшную зависимость, будучи сам человеком зависимым, он и меня переломил под свои стандарты, например, в начале наших отношений устраивал скандалы из-за любых моих встречч с друзьями или подругами, а я шла на поводу ломала свою волю и соглашалась, так что все абсолютно добровольно Сейчас и фею свою так дрессирует Печально, местами и страшно от осознания всей ситуации, но она дана мне для чего-то и я вижу, что благодаря таким обстоятельсствам я могу подумать и измениться надеюсь в лучшую сторону

[Мария-Магдалена]

А то, что он оставит вас в покое, когда уедете - ой, сомневаюсь никакая фея ему не нужна - вы же понимаете, была бы нужна, давно был бы там. Поэтому лишив его себя, вы "выбьете почву у него из под ног" и желание вернуть все "как раньше", натянуть поводок, так сказать

вот это меня немного и беспокоит, поскольку ни о каком раскаянии речи не идет, муж мой считает себя "правым", то его попытки сидеть на двух стульях равнозначны "спихиваю" меня обратно в яму психологической зависимости от отношений с ним, даже при условии что у нас нет личных отношений, и мы живем просто как друзья-соседи. От такой "дружбы" с бывшими бывают оччень тяжелые последствия Вот вчера, писал мне в скайпе, общение в пару строк, для него значит "поставил галочку, отметился" и пошел с феей по своим делам... для меня "а вдруг мы для него что-то значим, помнит, пишет", и уже неспокойно на душе, сомнения всякие закрадываются. А ведь значили бы, то был бы рядом, и фея бы не нужна была, вот такие выводу делать нужно, а не весстись на его малодушные попытки оправдать собственные делишки

[Мария-Магдалена]

Вот вроде и все решила, а уехать не могу, плачу сижу.... Что ж это такое ?! и сказать никому не могу, и плачу уже не из-за мужа, за него давно отплакала, а из-за того, что по сути некуда нам с малышом вернутся , может я и грешу против истины, вроде формально можем поехать к маме, а на деле? на деле есть очень сложные отношения с сестрой, из-за которых я будучи беременной, уйдя от мужа, все -таки вернулась к нему И жить нам придется всем вместе Хоть мама моя и говорит, что как-нибудь утрясется, только мне не верится, плачу и такое отчаяние накатывает, я как та собака, которая мечется со своим щенком в зубах, и не знает куда притулится, и где ее дом .

[Кристина Кристи]

Делайте то, что решили. Господь не оставит вас , ситуация обязательно как- то разрешится- и, скорее всего, в лучшую сторону- обычно так и бывает. Вы разрушаете себя, находясь в таком положении, а это хуже всего. Понимаю , как вам страшно , но надо собраться с силами - поверьте, больше , чем сможете вынести , Бог не посылает. Успокойтесь, постарайтесь не плакать, а просто действовать - по пунктам плана- мне нужно сделать вот это, потом вот это. Не думайте о том, что будет завтра и как сложатся отношения с сестрой, зачастую мы накручиваем ситуацию сами

[Мария-Магдалена]

Доброе утро! Открылись новые обстоятельства моей жизни с мужем: весь июль практически он был с нами, показывал как мы ему дороги, уговаривал ехать в отпуск попозже, я конечно почти! ему не верила, но червячок сомнения все же был, "а вдруг все-таки что-то для него значим". Оказалось, что нет, и опять это мои . И был он с нами только потому что Фейка его уехала на месяц на стажировку в Китай Вот так! Рада что я это узнала, причем совершенно случайно, спасибо Господу, что не дал впасть в иллюзию . Так что из всех вопросов остался вопрос с рабочим контрактом, а развод и алименты через суд, так что правильно говорят, что если решение верное, то и обстоятельсства сложутся нужным образом!

[Мария-Магдалена]

Как-то я так спокойно об этом написала На самом деле я спокойна, меня от этих новостей не кидает и не рвет душу, местами обидно, что рядом долгие годы был такой манипулятор, который даже сейччас, когда у нас нет личных отношений, пытается манипулировать моими чувствами и зарабатывать себе плюсики, используя любую ситуацию! Немного грустно

[Annika]

Мария, если вы не можете уехать - значит, вы не уверены в этом, значит вы не решили. Я вас понимаю, вернуться к маме, жить с сестрой - вам ведь не хочется? Поищите еще выходы, ну может это не единственный? Может есть вариант пробить снятие отдельной квартиры через работу мужу или вам, может друзья какие-то есть и можно пожить у них, ну подумайте хорошенько! Мария, я всегда за борьбу и за активные поиски выхода из ситуации с наилучшим результатом для себя, хотя думаю, это эгоизм, конечно же и еще думаю, что достала уже всех своим оптимизмом и верой в чудеса

[Мария-Магдалена]

Доброе утро! Мы уехали, собрали вещи и поехали домой, так что мы дома Перед отъездом взяла справку о доходах мужа, пока пребываю в шоке Мужчина жил за мой счет, платил только за квартиру и имел ТАКиЕ доходы Короче разбираться мне еще с ситуацией и разбираться . буду держать вас в курсе событий. Annika, спасибо за поддержку!