Хочу уйти от мужа, но ... сложные обстоятельства

[Мария-Магдалена]

Уважаемые посетительницы форума Обращаюсь к вам и за поддержкой, и за советом, поскольку оказалась в достаточно трудной ситуации. Мы вместе с моим мужем уже 18 лет, познакомились еще в институте, со второго курса стали встречаться и встречались так ..... 12 лет! Он у меня первый и единственный мужчина, первая любовь, очень сильная! Почему так долго встречались и не жили вместе? Я себе этот вопрос все 12 лет и задавала, и ему тоже. Он все списывал на то что жить негде, и не на что, на то что сложные у него отношения в семье с родителями, он тогда жил с родителями, на то что надо сначала решить квартирный вопрос. Это я сейчас понимаю, что он просто не хотел брать на себя ответственность и нести груз заботы о семье, а тогда как парализована была, как безвольная кукла продолжала эти отношения. Они меня очень тяготили, несколько раз пыталась поставить точку, но он возвращал, говорил что любит и надо немного подождать. К слову в семье своих родителей у него никаких обязанностей и обязательств не было, ни бытовых, ни финансовых. Все, что нужно было обеспечивали ему его родители, в большей степени отец, который и содержал его и кушать готовил и все помогал ему. Фактичесески мой тогде еще не муж занимался только собой: встречался со мной и делал свою карьеру. В карьере я очень многое ему помогала, и статьи редактировала, и переводила, и была опорой и советчиком во всех его начинаниях: и когда он работу потерял, и когда отрицательные рецензии на его статьи приходили.. Правда сейчас понимаю каким страшным эгоистом он был, а тогда...... какое-то ослепление. От всех волнений и своей несостоятельности как женщина, я заболела, кожное заболевание с сильными высыпаниями на лице, а моя работа связана с постоянными непосредственными контактами с людьми лицом к лицу. Что я пережила - не буду даже описывать, работу не бросила, сама лечилась, перекопала весь Интернет, обошла всех более или менее известных врачей, лечение заняло три года, но я вылечилась. Мой мужчина не бросил меня, спасибо ему за это, но не помогал в лечении, ни советом ни финансово, а как позже я узнала, в этот период у него была как минимум одно серьезное увлечение. Но.... тогда я этого не знала. Не показали мне его сущность. Через 10 лет наших отношений родители решили купить ему однокомнатную квартиру, то ли он на них надавил, то ли они сами приняли такое решение, я об этом незнаю. В последующие два года мы с его отцом делали в этой квартире ремонт, квартира была "убитая", я даже кредит в банке взяла, что бы оплачивать покупку стройматериалов, а чтобы снизить стоимость ремонта, очень многое в этой квартире делал его отец своими руками, ну и я чем могла помогала. Муж мой в этом участия почти не принимал, изредка заезжал смотреть как там и что, а потом и вовсе уехал за границу на свою первую стажировку. Через два года такого ремонта квартра была готова и мы смогли в нее пересилиться, тогда же мой мужчина предложил мне расписаться, в тот момент мне показалось, что ну вот наконец-то наши мучения закончились и мы сможем жить нормальной семьей. Какая же была наивная! Ведь семья не зависит от материальных благ в большей степени, она зависит от тех отношений, которые существуют в семье, а вот отношения были как раз таки и неочень. Муж мой вел себя так же как и в семье родителей, занимался собой, мне не помогал, я тянула на себе весь груз бытовых проблем, стирка, уборка, готовка, походы в магазин и утешала себя мыслью, что он же карьеру делает, а это важнее помывки посуды. На тот момент мне было уже за тридцать и я очень хотела ребенка, мы даже вроде как и стали планировать малыша, но тут случилась беда, очень тяжело заболел свёкр, онкология, последняя стадия. Полтора года мы боролись за его жизнь, две операции, химия... трудно и тяжело было, а еще ведь нужно было и работать. После смерти свекра тоже пришлось нелегко, у меняя обострились все хронические болячки, у мужа началась депрессия. Надо было его поддержать, и вот мы по ночам до двух трех ночи разговариваем, а мне в шесть уже на работу вставать. Выстояли, справились. Прошел год.... и мой муж нашел себе КРАСИВОЕ МОЛОДОЕ (младше меня на 12 лет) утешение. Узнала я об этом почти сразу, он изменился до неузнаваемости, сразу начались унижения, оскорбления и хамство, поскольку жили мы вместе, то весь роман развивался у меня на глазах. Первое время он еще пытался как-то шифроваться, а потом и это перестал делать, но меня не отпускал и разводиться не собирался. Роман по его словам должен был вот-вот закончиться. Так продолжал! ось полгода, потом лето пора отпусков и я уехала к сестре на месяц, и сказала ему - "Я уезжаю, ты определись кто тебе важнее, и если выберешь не меня, то после отпуска я возращаюсь к маме". Дату прилета не сообщала, но он как то узнал, встретил в аэропорту, клялся что там все кончено и что он очень хочет семью и малыша. И.... я поверила, очень хотела верить. А еще очень хотела ребенка. После возвращения все как то сразу навалилось, у меня поступили предложения хорошей подработки, я записалась на курсы повышения квалификации, а заодно и на танцы, в общем жизнь стала насыщенной и яркой. У меня не оставалось ни времени, ни сил, чтобы следить за мужем. А зря, потому что буквально через месяц я узнаю что он снимает квартиру для совместных встреч и роман не закончился, а можно сказать в самом разгаре. и в тоже самое время, ирония судьбы, я узнаю что жду малыша. Как же я была рада! Наконец-то! Я была на седьмом небе от счастья, просто летала, но радость мою омрачало общение с мужем. Несколько раз я уходила от него беременная и возвращалась, он просил, говорил что ребенку нужен отец, а я так любила свою крошечку, что просто не могла лишить его отца. Глупо это все конечно было, но это мои ошибки и я их уже осознала, поздно, только сейчас, но осознала. Моя беременность это вереница приходов, уходов, больниц, три раза лежала на сохранении, а роман все продолжался. на восьмом месяце я не выдержала и поехала подавать на развод, но у меня не приняли заявление, судья два часа уговаривал меня подождать до рождения ребенка и я согласилась. Я переехала жить к маме и вскоре родился мой лапушка сыночек. Я была счастлива! В это время мой муж поговорил с моей мамой и решил забрать нас к себе домой, мы вернулись к мужу, но через пять дней невыносимой жизни я сбежала обратно к маме. Не нужно наверное пояснять, что как и всегда муж мой мне не помогал, ходил только на работу и встречался со своей пассией. А я больная, роды были непростыми, сказался мой зрелый возраст, старалась заботиться о сыне. В это же время его фея расстается с ним, и он .... прибегает к нам с сыном, мама моя была очень против его приездов, но запретить не могла. Я опять как могла поддерживала его, незнаю только зачем, говорила с ним и утешала его, надеялась сохранить семью. Через пару месяцев ему предложили работу за границей, то, к чему он так долго шел, и он принимает решение ехать вместе с нами. Я согласилась, мы переехали. А на родине осталась его самая большая любовь, с которой он помирился, привел наконец-то в нашу квартиру и уложил в мою супружескую кровать. Мы с сыном за границей, а он два раза в месяц ездит на родину встречаться со своей феей. Так и жили, больно было, ругались, с его стороны дошло до рукоприкладства, пригрозила полицией, немного успокоился, но скандалить не перестал. О том чтобы мы уехали и речи не было, держал нас крепко и .... мучал. Когда малышу было 8 месяцев вышла на работу, надо было содержать кроху, а его денег на всех не хватало. Что я пережила не описать, как тяжело было день провести с сынулей - постирать, убрать, кушать приготовить,- а ночью садилась и готовила презентации, на чужом языке. Но я знала что я смогу, что ради сына выстою и справлюсь с ситуацией. На работе я выстояла, хотя и было очень много проблем и трудностей, а вот в семье..... год мы прожили вроде как и вместе, но на самом деле врозь, я работала, эмоционально выгорала, а муж мой все так же ездил к своей фее. И вот спустя год я на большом перепутье, то ли мне вернутьсяна родину, где меня ничего не ждет, в квартире которую ему родители подарили живет фея, я могу вернуться только к маме, а там достаточно стесненные условия, то ли пытаться уйти от него здесь за границей, начать строить самой свою жизнь?! Извелась я вся, сердце болит, и за себя и за сына, если уедем, то моя крошка точно лишиться отца, даже алименты сложно будет сделать, потому как он работает за границей. Про боль от всей этой ситуации я уже и не пишу, болит, но пока еще есть терпение терплю.... Вот такая грустная история, спасибо всем кто прочтет, и огромное спасибо тем кто напишет. Поддержите меня своей мудостью и ласковым словом, совсем я здесь одна... Спасибо всем!

[Kapriz]

Нужно в первую очередь оценить возможность остаться за границей. Есть ли в этой стране социальные учреждения, помогающие женщинам? Есть ли возможность подать на алименты? Однозначно, продолжать этот цирк просто опасно для здоровья. У вас может быть психологическое истощение, невроз, а они бесследно не проходят и вылезают на поверхность в виде соматических заболеваний. А вам сына поднимать.

[O.s.a]

Милая автор, очень трудно за вас ответить на ваш вопрос. Но все же исходя из здравого смысла, надо выбирать вариант с меньшим количеством неизвестных. У вас уже есть работа, и находитесь по месту ее нахождения, т.е. дополнительные расходы на переезд не нужны, ваш ребенок на время вашей работы извините пристроен, вы остаетесь хозяйкой своей жизни, после нескольких лет разлуки к маме возвращаться очень не просто. На мой взгляд - оставаться на месте, но строить свою жизнь отдельно от мужа, очень отдельно.

[Мария-Магдалена]

Немного поясню про мою работу здесь: работу мне нашел муж, и по работе я от него очень завишу, так же буду зависеть от него и во многом остальном, если останусь здесь, за границей, ведь я тут совсем одна - ни друзей, ни родственников, ни знакомых. Например, когда я с сыном попала в больницу, то некому было принести нам передачку и памперсы, а муж скандалил что это еще дополнительная статья расходов . На алименты могу подать только на родине, поскольку мы не являемся гражданами этой страны.

[Ребенок_солнца]

Уважаемая автор!
Я прочитала историю, вашу, у меня слов если честно нет, я в шоке просто..Даже и не знаю,что посоветовать, но пишу сюда просто чтобы поклониться вам и сказать, какая же вы сильная женщина!Это каким человеком быть,сколько терпения нужно иметь и сил, чтобы с этим справляться!!!Вы очень сильная, просто знайте это!А теперь у вас еще и маленький есть, вот это настоящее счастье!
А по поводу ситуации,я так и не пойму, почему раз он к ней ездит, они окончательно не сойдутся, а вам просто помогал бы материально с ребенком?что мучить-то друг друга и малыша,он ведь все понимает и чувствует,хоть и маленький совсем!

[Мария-Магдалена]

Это каким человеком быть,сколько терпения нужно иметь и сил, чтобы с этим справляться!!!Вы очень сильная, просто знайте это!

Огромное спасибо за такие теплые слова! Очень не хватает сейчас именно понимания! Спасибо!

А теперь у вас еще и маленький есть, вот это настоящее счастье!

Действительно, огромное счастье!

я так и не пойму, почему раз он к ней ездит, они окончательно не сойдутся, а вам просто помогал бы материально с ребенком?

Мне сложно судить о его подлинных мотивах, но из того что он говорит, а верить я ему не могу, то он хочет растить сына и ...... его Фея устраивает его в качестве Феи, но никак не жены, ему удобно проводить с ней немного времени, раз в год летать на отдых и .... все. Так ли это мне сложно судить, да и не нужно наверное, я пытаюсь разрешить свою ситуацию, вне зависимости от отношений моего мужа и его Феи.

[Ребенок_солнца]

Так! Значит вам самое первое,что нужно-это думать, искать варианты, как сделать так, чтобы вы стали от него материально независимы. Определиться с работой, с тем, что хотите делать! Это первым шагом будет! а там уже сможете разорвать этот круг!Так что вы на правильном пути!Главное двигаться сейчас и не отступать ни за что!

[Мария-Магдалена]

Уважаемые участницы форума! Спасибо вам за ваше неравнодушие! Передо мной сейчас стоит выбор, сделать который очень непросто, я пытаюсь взвесить все ЗА и ПРОТИВ, но пока весы не качнулись ни в ту, ни в другую сторону. Ситуация осложняется моим отношением к мужу: мне хочется все бросить, бежать и никогда, ну или по-крайней мере, достаточно долго, с ним не общаться, я думаю вполне понятное желание после всего пережитого. Но я же понимаю, что бегство тоже не самый лучший вариант. И еще, оставаясь здесь, мне придется с ним договариваться, а он не особо хочет о чем-то договариваться, он полагает, что у него есть семья, а я тот человек, который все простит и переживет Наверное сама дала ему когда-то основания так думать

[Мария-Магдалена]

Муж вернулся от Феи во вторник, вчера немного поскандалили, сегодня пытался разговаривать со мной, .... и опять о том, какая я плохая и как я во многом виновата, договариваться не хочет, стремится убедить меня жить вместе. А мне сама мысль о том, что могу еще какое-то время видеть весь их роман, глубоко противна. Дала ему время три дня, на решение ситуации, если не договоримся, то лучшим вариантом будет конечно же уехать. Вот такой расклад.

[Мария-Магдалена]

Сижу и плачу.... Муж написал мне письмо, в каждой строчке которого нелюбовь, попытка обвинить во всем меня и еще очернить мою семью, единственных людей которые меня поддерживают, а еще тонкие скрытые манипуляции, чтобы не могла я ничего предпринять и уйти от него... ТАК больно, все же знаю что предатель и что предавал нас с сыном много-много раз, а все еще болит. Не могу больше быть рядом с ним, решила взять отпуск через месяц и ехать домой, подавать на развод и алименты, и все дела. Горько очень.....

[Моник]

Мария, больно за Вас безумно!!! Держитесь! Как Вы все это терпите, не представляю... Я бежала от мужа, когда он сказал, что будет дружить со своей феей и не более, но мы же не наивные дурочки... Жить рядом и понимать все это... Да еще так долго! Сколько же в Вас терпения? Я ни в коем случае не хочу и не могу Вас толкать на какой-то поступок, Вы сами все должны решить, в любом случае... просто расскажу Вам в кратце историю родителей моего мужа: Они познакомились в 18 лет, и с тех пор вместе. Мама моей свекрови всегда была против ее отношений со свекром, очень была мудрая женщина. И только к концу своей жизни смирилась и сказала ей "не бросай его никогда, только с ним ты будешь счастлива"... И так они всю жизнь и живут, он уходил от нее много раз, один раз на 5 лет, но всегда возвращался. Это мучение, но при этом, он делает ее счастливой, он замкнутый человек, но ее обожает. Им сейчас за 50, но жизнь бьет ключом, во всех смыслах. И поэтому она всегда его ждала, всегда...
Теперь хочу у Вас спросить, Ваша история тянется уже несколько лет, и как я поняла, муж особо счастливой Вас не делает. Или я ошибаюсь? Если нет, то что Вас держит с ним? При всем том, что Вам известно? и понятно, что это не ребенок, не работа, и не заграница, потому как все это появилось после факта появления феи... Т.е. Вы сознательно на все это пошли, понимая, что трещина в лодке УЖЕ есть... Так что-же? Если честно, то при таких условиях я очень слабо верю в то, что осталась к нему безумная любовь... Судя из поста, Вы сильная, самодостаточная женщина, со всем в состоянии справляться сама, пока не встретится тот, кто действительно оценит Вас и только Вас! А не Вас, в купе с феей... Вы сами справлялись с болезнью, сами делали ремонт, сами решали многие вопросы пока Ваш муж просто работал... Все работают, это нормально и не так трудно, как кажется... Вы все сами! Да, сейчас он нашел Вам работу, что мешает Вам найти самой, другую? Если решите остаться там. Так что Вас держит?
Для меня в этой ситуации было бы 2 варианта развития событий:
1) Если хотите жить там (не с мужем, а в принципе там, за границей). Раз уж Вы так долго уже терпите, то еще немного сможете... Но... До этого терпели ради него, ради сына, ради семьи... А теперь, можно попробовать ради себя любимой. В тайне от мужа начинать налаживать свою жизнь там, я имею ввиду не мужчину, а именно жизнь. Подыскивать работу, ребенку садик или что там у них))), квартиру. Вы ведь сами пишете, что все сможете! И когда сможете все это, смело уходить... Возможно, именно тогда Ваш муж заметит, что Вы ЧЕЛОВЕК, ЖЕНЩИНА, и при этом САМОДОСТАТОЧНАЯ женщина, которая в нем не нуждается. Издевательства кончатся, я в этом уверена. А дальше уже ему нужно будет разбираться, чего и кого он хочет на самом деле. Пока вы ему такой возможности не дали. Возможно он с вами двумя от жадности))) А та ему уже и не так нужна.
2) Если в этой стране конкретно Вас ничего не держит. Тут все просто: Собрать вещи и уехать! Все. А далее читайте выше со слова Возможно...
Но это, Мария, конечно только мое мнение... Я советую исходя из того, что покинуть человека, который предал и продолжает предавать гораздо сложнее, чем жить потом без него. Просто нужно решиться на это...

[Мария-Магдалена]

Моник, огромное спасибо за ваш ответ и поддержку, мне так сейчас этого не хватает.

Ваша история тянется уже несколько лет, и как я поняла, муж особо счастливой Вас не делает. Или я ошибаюсь? Если нет, то что Вас держит с ним?

Вы правы, он давно уже не делает меня счастливой, да в принципе и раньше мало было счастья, больше жертв и попыток любить одного человека, навсегда, теперь уже знаю, что в жизни многое зависит не от нас, но попробовать быть верной,честной и преданной хотелось Держит, точнее держали, отчасти его манипуляции - например постоянные уверения в своей любви и желании жить только со мной, - отчасти надежда на возможность сохранить семью. Сейчас, к счастью, такой надежды уже нет.

то при таких условиях я очень слабо верю в то, что осталась к нему безумная любовь...

Любви уже нет, но умерла она недавно, вместо нее осталась выженная пустыня в сердце, это место не болит, но когда я дотрагиваюсь до него своими воспоминаниями, то начинает сильно стучать сердце, не смирившее с увиденным предательством и равнодушием

Просто нужно решиться на это...

Спасибо, я буду стараться, мне не хватает именно решительности

[Моник]

Спасибо, я буду стараться, мне не хватает именно решительности

Мария, нам всем ее не хватает в таких ситуациях, но 3 с лишним года... Это уж слишком на мой взгляд... Я мужа люблю до сих пор, и он меня делал счастливой на протяжении всей нашей совместной жизни, но но двух месяцев КОШМАРА (хотя прям чтоб уж совсем ужасного ничего не происходило, но понимание того, что рядом уже не ТВОЙ человек - это уже кошмар) хватило, чтобы принять решение оставить его самой... Хотя, у меня муж и сам намекал на это, тут наши ситуации отличаются))) Я очень надеюсь, что у Вас хватит сил и смелости на решение. Как мне сказала одна знакомая: сейчас любое твое решение будет и правильным и не правильным одновременно, советовать что-то трудно, делай так, как в данный момент тебе лучше! По старому дедовскому способу возьмите лист бумаги, расчертите на 2 части, и на пишите в одной плюсы, в другой минусы ухода/оставания, и исходя из этого можно принять решение. Хотя в Вашей ситуации по-моему и без этого понятно, что перевешивает...

[kykysha]

Дорогая, автор!Перечитала Вашу тему пару раз и очевидно, что подсознательно все выходы из этой ситуации Вы видите, много раз обдумывали, а решиться на них не даёт надежда. Надежда на то, что семью можно спасти, что мужчина осознает и изменится. Но, но как он может измениться, когда обнаглевает больше и больше, а вы проглатываете дальше и дальше. Он ставит Вас в такие условия(уезжает к фее, она живет в квартире...)и вы проглатываете. Да, Вас это мучает и вы Возмущаетесь...ссоритесь...и что дальше? Подумайте хорошенько, по мне в любой ситуации есть плюсы, только страх не даёт двигаться и взять ответственность за свою жизнь.
Например, Вы остаётесь. Жильё, работа есть? Про то, что Вы совсем тут одна...дело наживное. Коллеги по работе, соседи, те же мамочки с детской площадки...порою такие близко-почти родственные связи устанавливаются! Только нужно желание общаться. Лет девятнадцать назад, когда мы жили в закрытом военном гарнизоне, я с шестимесячным сыном попали в больницу(пневмония)достаточно далеко от нашего поселка и никто за все три недели к нам не приехал(супруг матрос-контрактник, возможности приехать к нам рЕально не имел!)Денег в нашей семье почти не водилось, а такой роскоши, как памперсы вообще не было тогда. К соседкам по палате ежедневно ходили мужья с пакетами ползунков, продуктов, любые смеси...я могла что-то купить себе в ларёчке больницы, ползунки стирала и сушила...Тогда мне было легче, чем Вам, потому что мой муж НЕ мог мне помочь, но любил и переживал. Но сути-то это не меняет-я была ОДНА в этой больнице и никто ко мне не приходил. Мне помогали многие, просто чужие люди тогда. С одной мамочкой мы потом долго переписывались, потерялись из-за переездов.
Вернутся на Родину. У Вас, автор, хотя бы мама есть...пусть жилплощадь не огромная, но ведь она есть? У меня такого шанса никогда не было(тут лучше муж-лавелас, чем стойкий алкоголик, пусть это и мама)возможность подать на алименты, работать(опять же мама с ребенком поможет).
Берите ответственность за себя на себя, думайте и не надо бояться. Если ситуация Вам дана, значит Вы можете с ней справиться!

[kykysha]

Извините, автор, может быть я очень резко написала, но последнее время(естественно работая с психотерапевтом)четко осознаю, что НИКТО и НИЧЕГО мне не должен! Каждый человек может справится и только нужно начать хоть что-то делать, да и помощь сразу пойдет

[Мария-Магдалена]

Огромное всем спасибо!!! [/quote="kykysha"]Извините, автор, может быть я очень резко написала, [/quote] Наоборот, спасибо за ваш отзыв! Во многом с вами согласна, особенно в том, что

НИКТО и НИЧЕГО мне не должен!

Правы вы и в том, что страх мешает мне двинуться в какую-либо сторону. Вообще тема СТРАХА для меня очень актуальна, именно страх других людей, какой-то животный и бессознательный, позволил и в какой-то степени позволяет моему мужу мной манипулировать. Я незнаю природу этих страхов, но когда муж мне сказал "посмотри кому ты будешь нужна в свои 34 и кто захочет иметь с тобой ребенка!" меня на неделю просто парализовало, умом все понимаю, а справиться сложно. Одно время ходила к психологу, но как-то не помогло

а решиться на них не даёт надежда. Надежда на то, что семью можно спасти, что мужчина осознает и изменится.

Нет думаю опять же тот страх, что одна не справлюсь И еще по поводу контактов здесь с людьми, их наладить очень сложно, достаточно замкнутые люди, сложно идущие на личный контакт, а особенно если ты иностранка На работе коллеги восприняли меня в штыки, первое время даже не разговаривали, сейчас немного лучше, но о личных контактах речи и быть не может, тоже самое и с молодыми мамочками, поздоровались, пару слов и до свидания. Хотя я очень компанейский человек, и на родине у меня много знакомых и прительниц, подруг мало, но настоящих друзей много и не бывает

[Мария-Магдалена]

но 3 с лишним года... Это уж слишком на мой взгляд...

Как бы это объяснить, это были не просто три года, это время за которое я поняла очень многое, пришла к СЕБЕ, вырвалась из сети манипуляций мужа, осознала его отношение к себе, это было самое сложное. если бы я порвала с мужем сразу же, то очень много иллюзий у меня осталось бы, и я скучала бы и тосковала по нему, и вряд ли смогла бы построить свою жизнь без него, и писала бы на форум, что я хочу вернуть своего мужа или научите меня жить без него. Теперь у меня нет иллюзий, я прожила три года в ОДИНОЧЕСТВЕ, и узнала своего мужа, а до этого у меня в отношении него были

[Annika]

Мария, мой муж тоже смотрел мне в глаза и говорил "ты никому не будешь нужна, никогда никого не встретишь, все, уже жизнь прошла, поздно... поздно" - как внушал. Вас на неделю, а меня даже на больше парализовало. И сейчас я боюсь. Но я все проанализировала и мне кажется теперь, это его страхи. Это он боится, что все кончилось и никого не найдет больше и никому не нужен. Подумайте, может и у вас также? Он выгружает вам свои страхи - ведь он зависим от вас, как когда-то был зависим от родителей. Может, это он боится, а не вы? Посмотрите, какая вы сильная и как со своей жизнью справляетесь! Разве вам помогали так, как ему? Нет! Так разве вы боитесь, чего вам бояться, вы всегда со всем справлялись! Ну да, алименты - я сейчас тоже боюсь за них. Но потом я подумала, что я работаю и у меня голова на плечах есть, я придумаю, как выжить и без них в самом крайнем случае. Не бойтесь, Мария, чем дольше вы связаны с трусливым и слабым человеком, тем больше в вас попадает его страх и вы считаете его своим, теряете себя. Простите меня, если ошибаюсь. А 34 года для иностранцев - это женщина-мечта, кстати

[N@ta]

Дорогая Мария! Прочитала Вашу историю. Да уж - сходства очень много. Но Вы себе даже не представляете, сколько в Вас силы духа. Вы все сможете!!!
Вот это тоже очень-очень понимаю. Нам с Вами действительно понадобилось очень много времени, чтобы снять и начать видеть себя. Пусть вот таким долгим путем, но сняли же. Вы - большая молодец!

но 3 с лишним года... Это уж слишком на мой взгляд...

Как бы это объяснить, это были не просто три года, это время за которое я поняла очень многое, пришла к СЕБЕ, вырвалась из сети манипуляций мужа, осознала его отношение к себе, это было самое сложное. если бы я порвала с мужем сразу же, то очень много иллюзий у меня осталось бы, и я скучала бы и тосковала по нему, и вряд ли смогла бы построить свою жизнь без него, и писала бы на форум, что я хочу вернуть своего мужа или научите меня жить без него. Теперь у меня нет иллюзий, я прожила три года в ОДИНОЧЕСТВЕ, и узнала своего мужа, а до этого у меня в отношении него были

Вы правы, он давно уже не делает меня счастливой, да в принципе и раньше мало было счастья, больше жертв и попыток любить одного человека, навсегда, теперь уже знаю, что в жизни многое зависит не от нас, но попробовать быть верной,честной и преданной хотелось Держит, точнее держали, отчасти его манипуляции - например постоянные уверения в своей любви и желании жить только со мной, - отчасти надежда на возможность сохранить семью. Сейчас, к счастью, такой надежды уже нет.

Вам, так же как и мне очень сложно принять, что мы столько лет ошибались в человеке, что мы совершили ошибку, потратив на них столько лет. Это как автобус ждать не на той остановке: уже столько жду - вдруг произойдет чудо и он приедет? Чуда не будет!!! Пора перестать упираться в своей ошибке и использовать этот горький опыт на благо себе. Вы стали мудрее, сильнее, у Вас прекрасный ребенок. Решили ехать домой - едьте и смотрите дальше по обстоятельствам. Делайте шаги, сверяйте направление и двигайтесь дальше. Решайте проблемы по мере их поступления - так действительно проще. У Вас обязательно все сложится. Молюсь за Вас.

[kykysha]

Если так рассуждать

Дорогая Мария!

Вы правы, он давно уже не делает меня счастливой, да в принципе и раньше мало было счастья, больше жертв и попыток любить одного человека, навсегда, теперь уже знаю, что в жизни многое зависит не от нас, но попробовать быть верной,честной и преданной хотелось Держит, точнее держали, отчасти его манипуляции - например постоянные уверения в своей любви и желании жить только со мной, - отчасти надежда на возможность сохранить семью. Сейчас, к счастью, такой надежды уже нет.

Вам, так же как и мне очень сложно принять, что мы столько лет ошибались в человеке, что мы совершили ошибку, потратив на них столько лет. Это как автобус ждать не на той остановке: уже столько жду - вдруг произойдет чудо и он приедет? Чуда не будет!!! Пора перестать упираться в своей ошибке и использовать этот горький опыт на благо себе.

то вряд ли СЧАСТЬЕ появится! Получается, что Вам его дОлжен был кто-то давать??? Иначе Вы не на той остановке стояли? Счастье оно внутри нас, вокруг... Не все наши желания и хотелки дОлжны быть исполнены.
На данном этапе в Вас много обиды и упреков, со временем(работая над собою) они отходят.

[Мария-Магдалена]

Подумайте, может и у вас также? Он выгружает вам свои страхи - ведь он зависим от вас, как когда-то был зависим от родителей. Может, это он боится, а не вы?

Нет, сейчас он уже не боится, наоборот с какого-то времени ощутил себя таким Мачо и Супер-героем, да и с его точки зрения поводов предостаточно, несколько интрижек с молодыми женщинами, и все! самооценка моего мужа "выше крыши" Это раньше он боялся, а теперь уже нет. Я тоже многое сделала для преодоления своих страхов, но еще не все и не до конца.

А 34 года для иностранцев - это женщина-мечта, кстати

Уже 37 это было сказано три года назад.

Прочитала Вашу историю. Да уж - сходства очень много.

То как вы пишите о свем муже, я могла бы еще написать год назад, а сейчас уже не смогу, слишком многое видела Один из примеров: чуть больше года назад он уехал в очередной раз, бросив нас одних, а у меня как раз "горела" работа, да и со здоровьем было не очень. Катались мы на работу с сынулей вместе, ну и как-то разруливали ситуацию. Вернулся он через две недели, загоревший, отдохнувший, и начал лгать про то что загорел дома, а не летал с феей в отпуск. . Я пропускала ложь мимо ушей, пока в один из вечеров не прочитала его переписку с феей, в которой он от своего сына отрекался, клялся-божился что ребенок не его и надо делать анализ ДНК, а то я такая сякая повешу на него алименты. Короче, мои эмоции зашкалили и я открыла дверь в его комнату ногой, дверь к слову была стеклянная В итоге порезы страшные, глубокие, кровь хлещет я в шоке кричу вызывай Скорую..... А он собирает вещи и уходит, вернее убегает. Скорую вызывали соседи, а он..... испугался что вызовут полицию и сбежал. У меня три шрама, вечное напоминание об этой истории

[kykysha]

снова и снова
Ваш супруг врет и предаёт-это его зона ответственности, а вот тут

Короче, мои эмоции зашкалили и я открыла дверь в его комнату ногой, дверь к слову была стеклянная В итоге порезы страшные, глубокие, кровь хлещет я в шоке кричу вызывай Скорую..... А он собирает вещи и уходит, вернее убегает. Скорую вызывали соседи, а он..... испугался что вызовут полицию и сбежал. У меня три шрама, вечное напоминание об этой истории

только Ваши эмоции...дверь с ноги!!! За чем? Что Вы пытались этим показать? Силу? Смелость? А ведь Вы могли и не знать, что он пишет, если бы не прочитали...прочитали, стали в курсе-делайте выводы! Ищите выход из ситуации для себя и ребенка, а так получается "шашки на голо!" и что этим решили? И опять муж виноват!Или вы думаете...если они предают, то расхваливают там нас и детей?