Помогите увидеть выход

[N@ta]

Ness, спасибо Вам Книжку видела, даже взляд останавливался на ней. Обязательно почитаю. А в монстра очень не хочется превращаться

[ЮрийН]

...Церковь мне очень нравится - светлое место. Там мощи Серафима Вырицкого захоронены...

Это Вырица, надо понимать? А работали Вы тоже в Вырице и живете сейчас там с детьми? Вопрос к тому, чтобы понять, в каких условиях Вы сейчас находитесь, ведь от местности это тоже зависит немало, в том числе и работа - пригород или город, разница есть. Вы о жилье пока лишь вскольз упоминали, хоть вопрос достаточно важен.

[N@ta]

...Это Вырица, надо понимать? А работали Вы тоже в Вырице и живете сейчас там с детьми? Вопрос к тому, чтобы понять, в каких условиях Вы сейчас находитесь, ведь от местности это тоже зависит немало, в том числе и работа - пригород или город, разница есть. Вы о жилье пока лишь вскольз упоминали, хоть вопрос достаточно важен.

Я с детьми живу в Гатчине - муж из Гатчины. В Вырицу ездила к знакомым в гости - зашла в церковь и теперь туда тянет. Так что езжу по выходным. А работаю в центре Питера. Всегда работала в Питере. Муж теперь и живет там.

[ЮрийН]

...Начала исповедоваться и причащаться только через полгода после ухода мужа - долго собиралась, церковь искала...

А до этого, раньше, когда только стали верующей - ходили на исповедь и причастие?

...Батюшки там хорошие, но побеседовать не получается. Дают советы по ходу исповеди...

Ну, большего пока и не требуйте, все придет со временем, надо Вам самой почувствовать доверие к кому-либо из священников, а там и Господь устроит все по Своей Воле, если лично Вам будет потребно особое духовное руководство. Тут дело такое, что иногда излишняя духовная активность бывает весьма вредна для нормального духовного роста, это как первоклашку сразу в ВУЗ отправить - и рано, и неподъемно. А уж постоянное духовное руководство - хорошо тогда, когда есть такой батюшка, который это руководство может осуществлять, а ведь даже опытные священники сейчас не очень охотно за него берутся. Слишком люди стали проблемные, порой хотят "благословения на каждый чих", забыв о своей свободной воле, которую Бог дал человеку и для того, чтобы он был свободным в своей любви к Богу, а не "по послушанию". А некоторые "знамений старческих" от батюшек ждут или, еще хуже, "творят кумиров" себе из священников. Впрочем, это уже разговор для другого раздела.

[Фатинья]

N@ta,захотелось вас поддержать. Такая беда, как у нас с вами - разрушение семьи - даёт очень и очень большой пинок для нашего развития. Духовного, в первую очередь ) Говорят, что если человек уже видит свои проблемы (грехи) - это уже много. И не сразу всё видно. Я стараюсь хоть чуть-чуть справится с теми, которые я вижу, а уж по ходу дела замечаю и ещё что-то.
ПО поводу - подруги вашей... Не ищите у людей, которые не прошли через подобную ситуацию понимания и сопереживания... Понять вас сейчас могут только здесь. Это тоже проверено на себе. Или опытный Батюшка... Мои друзья все остались со мной и родители бывшего мужа тоже, но помощь и эмоциональную поддержку, которая мне помогла пережить кризис этот с пользой - я получила только здесь и в Церкви. Так что просто не рассчитывайте на принятие друзей, не имейте ожидания относительно них... Вообще лучше не иметь ожиданий относительно других людей. Если мы обманываемся, то именно "ся" - сами себя обманули ) А по мере своего постепенного выздоровления (постепенного и иногда длительного) мы научаемся видеть других и себя более-менее трезво, без иллюзий, без принижения и без возвышения. )))) Правда всё ровно кидает иногда, но так иначе мы не будем знать куда дальше двигаться!
Планировать на год-тори вперёд, конечно, можно, но как известно, человек предполагает, а располагает совершенно не он... Поэтому - решать проблемы по мере поступления, а иногда и ничего не решать - это может быть самое верное...
Согласна с Юрием - не все Батюшки стремятся к духовному руководству именно по причине того, что люди очень часто хотят переложить на священника ответственность за свою жизнь - как скажет, так и сделаю... А многие просто ходят общаться с Батюшками от одиночества - "поговорить" и вылить на них все свои проблемы... И на этом работа над собой заканчивается. Священник к которому я пришла в первый раз и который как раз "мне подходит" - если так можно выразиться, конечно, избегает духовного руководства. Но тем не менее очень мне помогает. Именно в нём. Я не знаю, как так получается, да и не задумываюсь над этим. Значит так для меня полезнее, значит так до меня быстрее дойдёт. Значит так пока нужно.
А по поводу, что ничего не меняется и откатывает назад - так это у всех бывает! Вот есть такой Батюшка - Дмитрий Смирнов. У него спросили - вот ходит человек в церковь годами, а как был злой, так и остался - ничего не меняется к лучшему... А он ответил, что если бы не ходил, может давно прибил бы уже кого, а так - держится, не падает ещё ниже в своём грехе )))) Я не к тому пишу, что надо успокоится и просто так ходить в Церковь, чтобы ниже не упасть))) надо пытаться что-то делать со своей стороны. Искать варианты и делать хоть маленькие усилия ) А в остальном положиться на Бога ) Навык потихоньку прививается. Ох как потихоньку! Но зато когда в первый раз почувствуешь душевное спокойствие и тихую ни с чем не сравнимую радость и умиротворение - понимаешь к чему надо стремиться ) Пусть даже это были какие-то минуты... И не останавливаться. Грусть, откаты и всякое другое сопровождение - это нормально. Ну не бывает без этого. Вы это видите - и хорошо. Видеть это, замечать и отслеживать - это уже дар! Ведь многие даже не задумываются! (это не в коем случае не возвышение себя а повод сказать Богу - спасибо за всё) и повод научиться видеть слабость и непонимание других людей, а оттуда потихоньку научиться прощать. Если вы уже не желаете сейчас хотя бы зла своему мужу и его "любви" - и достаточно! Никто вам не говорит - желать им счастья. Счастье - это уже их личное дело.
Во всём, что с вами происходит - ищите ВАШИ проблемы, потому, что изменить других людей мы не только не в силах, но и повлиять в принципе на их чувства мы не можем. Вот сказали вы человеку гадость. Этот человек сам отвечает за свою реакцию на эту самую гадость. Даст вам в...извините по лицу - один ответ, отвернётся и уйдёт - другой, ответит ещё как-то - третий и т.д. Так и ваша реакция на слова мужа и других людей - это ваша ответственность.
"Как он может так! Как она может так! Что они подумают?!" - это ваш выбор так думать и чувствовать.
Я сталкиваюсь сама с подобными проблемами. Вам пишу свой ход мыслей и то, что я сама пытаюсь делать. Конечно не всё и не сразу получается. Но что-то получается! Во всяком случае начинаешь быстрее приходит к спокойствию и вспоминать о смирении ) А мысли всякие в голову лезут ) Когда видишь, что неправильные мысли полезли - сразу же молитву я Иисусову читаю про себя - пока мысли не улезут куда-то обратно )))) Скажу вам, что вообще - читать в таких случаях внутреннюю молитву - это навык, который тоже далеко не сразу приходит. Но если раньше из 10 ситуаций в 1 я молитву произносила, то сейчас уже в 3-х из 10 ))))) ! Не прошло, как говориться и полгода ) или год.
То, что вы "боретесь" со своим мужем, или вам так кажется - значит это нужно зачем-то ) Не знаю зачем. По мне так - если возникла проблема и её решение для вас выражается в борьбе - значит так надо. Если вы чувствуете проигрыш и вам от этого плохо - опять же смотрим на себя. Значит в уныние впадаете, значит не смиряетесь с ситуацией, или ещё чего... Я не специалист - говорю исключительно о собственном опыте. Может быть вам хоть что-то пригодиться. Простите за длинный пост. Обнимаю вас крепко. Держитесь! Всё у вас получится ) Вы очень понимающая, думающая женщина ) И сильная. Бог вам в помощь!

[N@ta]

Фатинья! Огромное Вам спасибо за поддержку! Извините, что долго не отвечала - решила перечитать Вашу тему, так как Ваше сообщение в моей теме вызвало у меня большое удивление. Я попала на этот форум, как раз в "разгар" обсуждения Вашей темы и внимательно за ней следила, но советовать или писать что-либо мне казалось неуместным. Что меня поразило в Вашем сообщении? Ваши последние посты в Вашей теме были пропитаны такой болью, такой усталостью и в какой-то мере безысходностью, что у меня просто опускались руки, я думала - вот человек столько трудится, по-настоящему работает над собой и все равно света пока не видно... А сейчас по Вашему посту я поняла, что результаты у Вас появились и еще какие! От Вашего сообщения исходит такая теплая сила, такая мудрость, такая спокойная уверенность при полном отсутствии гордыни. Спасибо Вам за Вашу работу! Надеюсь, что у Вас с детьми все будет хорошо, а как же иначе
Я очень долго думала, создавая здесь тему. И ни о чем не жалею. Как-то так совпало, но параллельно с обсуждением моей темы в моей жизни все как будто сдвинулось с мертвой точки и начали происходить разные события. И пусть пока я, в-основном, оцениваю их как негативные, но это лучше, чем стоять на месте - значит именно это мне сейчас нужно.
Вы мне написали очень много нужных слов и в очень нужный момент. Еще раз спасибо! Крепко Вас обнимаю! С бесконечным к Вам уважением

[N@ta]

А до этого, раньше, когда только стали верующей - ходили на исповедь и причастие?

А до этого, стыдно признаться, была один раз - но это были настолько сильные и благодатные ощущения, что я до сих пор не понимаю, как я от этого смогла отказаться на годы. Сейчас таких ощущений нет - видимо я очень отдалилась от Бога за эти годы своей "благополучной" жизни. Идти мне обратно и идти((

[ЮрийН]

...Идти мне обратно и идти((

Вперед надо идти, не к ощущениям, поскольку они - дар Божий, а к нормальному покаянному состоянию - спокойному и мирному. Ну, а пореветь немного "в пять ручьев" на исповеди, для девахи - вполне нормуль. Впрочем, теперь Вам уже все вполне понятно (что Бог дал понять, а большее - рановато ), вот и спокойненько - вперед!!!

[N@ta]

Вчера был день рождения сына и папа сделал 2 больших подарка:
- получив приказ на алименты, уволился с работы, на которой проработал 13(!) лет. Даже исполнительный лист не успел туда дойти. С понедельника он больше там не работает - первая новость рабочей недели. Когда я позвонила, чтобы узнать новое место его работы, он мне сказал, что это не мое дело и все равно мне это ничего не даст - не везде зарплата официальная, как у него была там. Сказал, что если бы я не подавала на алименты, то хоть что-нибудь бы получала на детей, а теперь я должна отвечать за свои "глупости"...
- вчера был день, когда по договоренности он встречается с дочерью. Ее по вторникам и четвергам забирает свекровь из садика, а он к ней приезжает пообщаться с дочкой. А потом сын приводит ее домой. Я думала, что папа увидится благодаря этому с сыном в день рождения. Но папа утром сообщил - дочь забирай сама, я уехал. Сын расстроился.
Я вот думаю, я всю жизнь боялась сделать по отношению к мужу и свекрови какую-нибудь "глупость", за которую меня накажут. И теперь ничего не изменилось(( Я не знаю как защитить интересы детей. Что бы я не сделала - оборачивается против меня и детей. И самое ужасное - я чувствую себя виноватой перед детьми за то, что мы теперь мало что можем себе позволить. Вроде бы все, что происходит, очень четко мне говорит, что мне не надо ни за что бороться. И эта мысль неотступно возникает в моей голове. Получается, я должна перестать бороться за квартиру, деньги на детей, иначе будет еще хуже. Но тогда есть риск вообще остаться на улице и просто выживать на мою зарплату. Я не понимаю, какой урок я должна выучить(( У меня просто опускаются руки.

[tsh74]

Знаете, когда моей дочке было 10 месяцев ( сейчас 17 лет) её папа при разводе со мной тоже сказал что я ничего не получу и сделал всё, чтобы мы остались ни с чем. Я боролась - судилась, наняла адвоката, но отсудить имущество не удалось, с алиментами тоже ничего не удалось, а после этого он сказал, что теперь и подавно я ничего не получу раз такой сволочной характер у меня( раз судиться стала). Я плюнула на это всё и перестала делать попытки что-то получить. И знаете, как только я отпустила эту ситуацию. Перестала ждать от него алиментов – у меня всё стало налаживаться – устроилась на очень хорошую работу, там сразу быстро начался рост в зп и карьере, пошла учиться и вообще забыла о БМ и алиментах ( он потом начал платить какие-то копейки).
И вот теперь я думаю , что хорошо, что он так поступил - у меня не было времени страдать, я думала как пойти учиться, работать, мысли были об этом и исчез страх остаться без денег , пропал страх как-то не выжить, пропасть , я поверила в себя и в то, что всё к лучшему в итоге.
Не переживайте по поводу материального. Делай, что должно – и будь, что будет. Ну вы сделали всё, что могли в этом плане. Не хочет помогать – Бог ему Судья. Молитесь больше – помощь будет откуда и не ждали и очень часто помощь эта – увеличение наших сил и способностей, это какие-то удачные предложения по работе , какие-то неожиданные возможности , а это гораздо ценнее, чем алименты. Доверьтесь Богу.

[АндрейМ]

Я не понимаю, какой урок я должна выучить

Урок состоит в том, что не всегда рядом с нами оказываются порядочные, ответственные люди. И урок этот пригодится Вам в будущем. Следующий урок в том, что иногда жизнь складывается так, что рассчитывать кроме как на себя, больше не на кого. И так тоже бывает. Не смертельно.
Конечно же Вы обязаны отстаивать интересы детей, раз уж их отец решил оставаться только биологическим отцом. Я думаю, что по прошествии времени он об этом еще сильно пожалеет.
По поводу алиментов. В Украине алименты могут быть назначены как в части от дохода, так и (специально для таких суперответственных папашек) в некой фиксированной сумме, привязанной, например, к прожиточному минимуму (его размер определяется какждый год законом о бюджете) или в сумме фактических расходов (что должно подтверждаться квитанциями, чеками и т.д.). Пусть меняет место работы хоть каждый день, долг по алиментам все равно платить придется когда-нибудь. В случае превышения сроком невыплаты алиментов 6 месяцев (если не ошибаюсь), для папаши наступает уже другая (уголовная) ответственность.
Дело это, конечно, муторное. Решать Вам. Похоже, Вас просто ломают, используя материальную зависимость. Выбор за Вами: сломаться и годами позволять другому человеку (чужому!) диктовать себе условия, зависеть от его настроения и т.д. или попробовать взять все в свои руки.
Укрепи Господь!

[Opra2013]

Анюта, дело не в том, что Вы в чем-то виноваты или сделали неправильно, а, как правильно сказал, АндрейМ, в жизни встречаются непорядочные люди. Вам нужно признать, что Ваш бывший муж - непорядочный человек. Я понимаю, что это сложно осознать, что человек, с которым ты столько прожил и от которого у тебя дети, оказался таким. Но Вы же сами видите факты.

Анна, если бы он хотел давать деньги на детей, он бы давал их и в случае получения приказа. Дело не в приказе, а в том, что он НЕ ХОЧЕТ их давать, поэтому и ушел с той работы. Он что детям во взрослом состоянии будет всерьез объяснять, что оставил их без фин.помощи в детстве, потому что получил бумажку? Это вообще серьезно?!

Просто он нашел ПОВОД повесить ответственность за это на Вас. Ну не скажет же он: "слушай - это я дерьмо, я ушел с работы, потому что не хочу давать деньги на детей, потому что я жадный и эгоистичный". Конечно, виноватым в этом должен быть кто-то другой, а кто еще может быть, кроме Вас? Если не он, то автоматически - Вы.

Прислушайтесь к последним написанным словам АндреяМ.

[Мария-Магдалена]

N@ta, внимательно слежу за развитием Вашей историии, и за вашими сообщениями, не могу не написать хотя бы пару слов поддержки. Очень больно и обидно Матери, когда подло и бессовестно поступают с ее детьми, обидно когда делают больно деткаам чужие люди, а уж когда собственный отец так поступает, и не имеет значения, что вам он бывший муж, он ОТЕЦ детям и это его ответственность НАВСЕГДА, до конца его дней...... Только он может и не понимать этого и не желать принимать этот факт во внимание, но это выбор его воли, а как многие тут пишут свободу воли никто не отменял, он волен так поступать, нужно осознать этот факт и принять его таким какой он есть сейчас, в данный момент. Он таким может остатся надолго, навсегда или измениться спустя какое-то время, я почти уверена, что ваш муж поменяет отношение к своим деткам. Вы большая УМНИЧКА и все делаете правильно, и эмоции по поводу действий вашего мужа понятны и естествены, только мне кажется вам сейчас лучше ситуацию отпустить - денег не посить, ждать решения суда, пусть теперь ваш БМ не отреагирует на ваши дейтвия, а поступит САМ, пускай не даст денег - это будет его выбор и его Поступок. очень часто наши эмоции страсти и хотелки искажают ситуацию, станьте БЕССТРАСТНОЙ ... И ТОГДА ЛИБО СИТУАЦИЯ ИЗМЕНИТСЯ , либо ВЫ увидите ее в другом ракурсе. Держитесь!!!

[N@ta]

Tsh74, спасибо за Ваш пост - он мне был очень нужен и важен. Начала читать Вашу тему - как много всего похоже. Очень много для себя выношу из нее.
АндрейМ, спасибо Вам за участие. Вы все правильно пишете. Жизнь постепенно меня подводит к тому, что я должна рассчитывать теперь только на себя. Для того, чтобы в России оформить алименты в прожиточных минимумах, надо вместе сходить к нотариусу - он не пойдет. Мне очень больно осознавать и до сих пор не верится, что это делает человек, которого я любила, которого считала надежным и порядочным, которого очень уважала за это, который так хотел сам этих детей. Ведь он сам осуждал всегда других за такие поступки. А оказалось, что я совсем его не знаю. Или он мог так резко измениться? Он знает все мои больные места - и очень точно по ним бьет. Он всегда знал, что я не люблю меркантильных и расчетливых людей и знает, что мне эта война за деньги противна и что я скоро сдамся. Бог ему судья.
Opra2013, меня зовут Наташа) Очень распространенное имя, поэтому буковку "а" пришлось поменять). Анютой я чуть не назвала свою дочь... Спасибо Вам. Всегда с большим интересом читаю Ваши сообщения во всех темах.
Вы написали: "Просто он нашел ПОВОД повесить ответственность за это на Вас. Ну не скажет же он: "слушай - это я дерьмо, я ушел с работы, потому что не хочу давать деньги на детей, потому что я жадный и эгоистичный". Конечно, виноватым в этом должен быть кто-то другой, а кто еще может быть, кроме Вас? Если не он, то автоматически - Вы."
К сожалению тут дело не в жадности и эгоистичности. Он - очень слабый, зависимый от чужого мнения человек. Пока я ему была важна - он разделял мои принципы. А в какой-то момент вокруг него появилось очень много людей с другими жизненными ценностями и установками, в основной своей массе не семейные, бездетные, хвастающиеся тем, у кого жена моложе и богаче. Его всегда можно было взять "на слабо": ты не был на Мальдивах? Ну ты что? Неудачник... Выходные с семьей? Подкаблучник... В клуб не пойдешь? Ну да, у тебя же семья, дети... Он - очень слабый при всей своей внешней крутизне. И всю жизнь он смотрел, как там у других. Я столько его в жизни поддерживала и успокаивала, объясняла, что не надо сравнивать себя ни с кем, что для нас ты лучше всех. А теперь он включился в гонку и будет изо всех сил всем вокруг доказывать, что он не только не хуже, чем они, а круче всех! А денег и времени на эти доказательства надо очень много - поэтому идем по простейшему пути - забираем и то и другое у детей, а чувство вины прикрываем мной.
Поэтому я решила оставить эту гонку ему. Я сделала все, что могла, и не хочу больше тратить на это силы и здоровье.
Мария! Спасибо за поддержку и за то, что тоже помогли подойти к этому решению.
Я, конечно, пока слабо представляю, как смогу сама поднять детей, но буду молить Господа, чтобы помог мне двигаться в этом направлении, чтобы не оставил нас с детьми милостью своей.

[tsh74]

Наточка, Господь обязательно поможет! Всё нам на пользу однозначно и в историях других людей это прямо видно, а в своих историях нам сложно это увидеть т к "глаз замылился" . Но всё к лучшему. Хотя поначалу больно, обидно, страшно. Знаете как ребенок учится ходить - так и мы. Упали, плачем, боимся вставать, злимся на папу-маму что стоят и ждут когда мы сами встанем и сами пойдем. Глупенькие мы. Ведь Господь так же желает нам только хорошего и если позвать - поможет. Но надо и самим прилагать усилия. Не бойтесь материальных сложностей. Вы пережили такое предательство - ну разве сравнятся мат. сложности с моральной болью от того, что делает самый близкий человек, одна плоть с которым были - муж ?Главное чтобы все были живы-здоровы, а остальное - всё приложится. И даст Бог муж со временем успокоится и поймет что такое дети и что он - отец.

[N@ta]

Танечка, спасибо за такие теплые слова и такую поддержку. Расстрогалась до слез.

[N@ta]

Снег! Спасибо Вам за Ваши рассуждения. Очень мне помогли. Думала над ними долго. Завтра Вы выходите из бана - решила ответить. Вы абсолютно правы в том, что нельзя давать таким мужчинам повод для борьбы (т.е. ничего не делать по отношению к ним), а надо наконец-то отдать им их ответственность.

Я думаю, что когда мы выходили замуж за "таких" мужей, мы думали, что можем контролировать их. Мы думали, что они слабые. Но нам хотелось иметь рядом сильного мужчину. Ведь так? И мы себя стали принижать. И успешно это делали! А разве наши мужья просили нас об этом? Нет!! Они ведь женились на ярких, самодостаточных женщинах! Ведь так? Так!

Мне кажется, у меня не так. Так как я была самодостаточной, то мне было все равно, сильный он или слабый - я его любила, бесконечно доверяла и принимала со всеми слабостями. Контроль, он всегда от неуверенности в себе - а я была уверенна. Я стала слабой, когда у меня родился ребенок - женщина с маленьким ребенком всегда уязвима. И вот в этот самый момент мне захотелось переложить часть ответственности на него. Как? Стать очень слабой, чтобы он почувствовал свою силу. И мы оба в эту игру "заигрались". Тут Вы правы.

Но Вы думаете, они не понимают, что мы себя принижали? Еще как понимают! И это вызывает злобу в них. Потому что получается, что они выросли не сами по себе, не своими заслугами, и не на нашем женском доверии, а наоборот, на нашем недоверии, на нашем контроле!
При этом у них мамы - властные и контролирующие.
А они - мужчины. И вдруг - контроль.
Как не сопротивляться? Еще как сопротивляться!

Мне кажется, что злобу у них вызывает сам факт существования нас на этом свете - мы напоминание о жизни, где они были не такими "крутыми", как сейчас. Отношение, как к тормозу в их полете к неизведанным мирам. Все, кто живут теперь не по правилам их мира, вызывают злобу. Дикая злоба у него появилась, когда я отказалась играть по его правилам - он хотел, чтобы все было, как у его нового окружения - дружеские отношения со мной, никаких обязательств по отношению к детям. Он так и сказал, не была бы дурой, было бы как у других (в смысле его разведенных друзей). На что я сказала, что я не знаю, как у других - у меня в окружении разведенных не было и нет, дружить с ним не смогу, обязательства перед детьми у отца есть. После этого пошла агрессия с его стороны - он меня ломает, чтобы стало, как у других "нормальных" людей.

И что теперь с этим делать? Ох и думала же я... Думала. думала. думала. И вот надумала только это: стать снова самодостаточной. Разговаривать с ним на равных, уважительно и с доверием, что он знает, что делает...
надумала, да. Да только вот плохо у меня это получается. Срываюсь на крик, когда он начинает давить на меня, и дергать за ниточки, которые изучил. Не всегда получается у меня, но я стремлюсь к этому: к уважительным отношениям с моей стороны, уважению к себе, и к нему. И доверию к нему, что он знает, что делает, и что я тоже сама не пропаду без него.
Трудно очень мне. Не умею. И как научиться? Вот и пробую методом тыка Иногда получается. Чаще -нет. Основная сложность - это помнить, что надо контролировать СЕБЯ.

Снег! Надо стать самодостаточной, это точно! а точнее перестать быть зависимой от бывшего мужа, и начать зависеть только от Бога. А мужа научиться воспринимать, как чужого человека, еще и не вызывающего доверия и уважения. И зачем Вам с ним разговаривать? Что Вы пытаетесь до него донести? Разговаривать вежливо, без эмоций и только по делу, как с чужим человеком. Надо перестать давать ему эти ниточки в руки. Я вот так думаю. Только не так просто это сделать(( Справимся

[ЮрийН]

....Справимся

Конечно! (и - без паники, без паники , все ж будет нормуль).
P.S. Про "без паники" - лишь как это - "повторение - мать учения" , у Вас и так все зрится в душе вполне в приличном настрое, судя по Вашим сейчашним рассуждениям. Впрочем, практика всегда в физическом плане потруднее теории (в смысле, делать - не думать, будет много усталости и надо много терпения). Но, всяко, начинается все с осознания, а уж потом идет реализация. А здравое осознание Вами происходящего в Вашей жизни в Вас видно уже очень даже ясно. Дело за реализацией.
Да благословит Вас Бог!

[Снег]

Ната, спасибо Вам за ответ. Мне тоже очень помогают Ваши рассуждения, Ваше вИдение ситуации.
Я вот думаю: ситуации, прямо стандартные. Так их много. Так похожи. Будто об одном человеке речь. Значит, и выход должен быть стандартным?
Вот на это ответ найти...
Я уже писала здесь, что мое решение - это не делать ничего. Но я все же сделала. Я сообщила его любовнице о предстоящем нашем разводе с мужем. Что было дальше? Муж позвонил мне и сказал мне, что: я не хочу давать тебе денег, и не буду. Хочешь денег - судись, и я буду платить тебе столько, сколько присудит суд.
Я ответила ему, что деньги он дает не мне, а детям, а также на квартплату, так как его доля в квартире тоже есть. На этом я бросила трубку, на прощание послав его к любовницам.
Вот так закончились мои стремления к уважительным отношениям. Даже смешно
Вы правы, что не о чем нам больше общаться. Совершенно правы.
Но мои дети уже практически взрослые. И я уверена, что детям он будет помогать. Я это знаю и все.
По поводу заявления Вашего мужа и его действий по уклонению по уплате алиментов, я могу предположить два Ваших действия: не делать ничего по этому поводу. Рано или поздно, но он детям помогать будет. Второе: в телепередаче было сказано, что сейчас при "заборе" алиментов с должников учитывается все: и на какой машине ездит, и в какой квартире живет, и где проводит отпуск. Так что, если он действительно будет скрываться от уплаты алиментов, то Ваше дело - обратиться к судебным приставам.

[АндрейМ]

Для того, чтобы в России оформить алименты в прожиточных минимумах, надо вместе сходить к нотариусу - он не пойдет.

Не знаком с особенностями российского законодательства, поскольку живу в Украине. Однако думаю, что Вы не до конца изучили закон. А он однозначно должен отстаивать интересы детей (во всяком случае, в идеале). Совместный поход к нотариусу - это способ добровольного урегулирования вопроса об алиментах. Если же он (муж) не желает туда идти, это его дело, для таких как он существует суд. В противном случае у таких горе-отцов была бы очень сладкая жизнь: наделал детей пока хотелось, потом отказался идти к нотариусу и был таков.
Поэтому, если Вы приняли решение о привлечении отца Ваших детей к их содержанию, советую проконсультироваться с профильным юристом. А для начала и самой почитать Семейный кодекс (возможно, в РФ он называется по-другому). Ничего там слишком заумного нет. Во всяком случае, будете четче представлять себе свои права и права своих детей.
Успехов!

[Снег]

Еще по поводу Ваших слов, что Вы чувствуете СЕБЯ виноватой, что не можете детям обеспечить прежний уровень жизни.
Вопрос: Вы разве виноваты????
Эти мысли Вам подбросили сами знаете кто. Это не Ваши мысли! Выкиньте их из головы немедленно.
Вы делаете все, что в Ваших силах, и этого достаточно. Уважайте и цените себя за это.
Я, например, сразу же сообщила детям, что моя зарплата не обеспечит им прежних трат. Также сообщила мужу, что обеспечение детей (100% на нем, а не на мне). И успокоилась. Когда пару раз сыночек (ему 15) что-то этакое хотел у меня выпросить, я ему сказала: такие вопросы к папе - телефон у тебя есть, звони ему, учись договариваться. Дочке-студентке тоже сразу сказала - все денежные вопросы, пожалуйста, к папе.
Мне, конечно, легче. Они почти взрослые, все понимают.
Я уверена, что источник дохода у Вас появится в любом случае. Зарплату повысят, какие-либо подработки - все это появится! Это точно, потому что Бог всегда помогает, всегда-всегда. Без исключений. Надо только просить. Иногда, помощь приходит вообще чуть не с неба. Машины появляются когда надо ехать, электрик - чтобы проводку отремонтировать, даже шуба - и то появляется И даже супер дешевые путевки на море тоже появляются. Специально для Вас и для Ваших детей. Моему сынуле, например, в поликлинике бесплатную путевку в очень-хороший санаторий на месяц дали. Просто так. Потому что ему нужно.
Откуда-нибудь помощь всегда приходит.

[Перикола]

Вчера был день рождения сына и папа сделал 2 больших подарка:
- получив приказ на алименты, уволился с работы, на которой проработал 13(!) лет. Даже исполнительный лист не успел туда дойти. С понедельника он больше там не работает

я чувствую себя виноватой перед детьми за то, что мы теперь мало что можем себе позволить

Ната, неужели вы серьёзно думаете, что БМ бросил работу с 13-летней историей исключительно назло вам и вашим детям?
Я более чем уверена, что это просто совпадение. Он наверняка уже какое-то время назад начал решать этот вопрос (об увольнении с прежней работы и переходе на новую), просто вы об этом не знали.
Пожалуйста, не берите на себя слишком много ответственности и вины!

Когда я позвонила, чтобы узнать новое место его работы, он мне сказал, что это не мое дело и все равно мне это ничего не даст - не везде зарплата официальная, как у него была там

На какую бы работу он сейчас ни пошёл - он будет там оформлен, и исполнительный лист его везде догонит. Сейчас он бросает вам с лицо всякие гадости и хорохорится перед вами, пользуясь вашей временной слабостью и уязвимостью - но это ни о чём не говорит. Он будет платить детям до тех пор, пока им не исполнился 18, вот пусть хоть об стену убьётся. А если не будет платить - будет иметь дело с приставами. А может, однажды и так "повезёт", что с чемоданами в аэропорту развернут и не выпустят за границу, обломятся Мальдивы. У нас власти должников не любят. Вот пусть об этом и думает ваш "благородный" БМ, вместо того чтобы вас стращать.
Он только свою слабость и гнусность демонстрирует, пытаясь "бить лежачего". Но жизнь всё расставит по местам, не переживайте.
Не бросайте всё-таки вопросы обеспечения, пожалуйста, продолжайте отстаивать интересы детей. Удачи вам!