Спасибо, Юрий, за "ушат холодной воды")
очень нужен был.
Но я это написала не для того, чтобы заслуги свои выставить.
Это ИТОГ. Как бы это объяснить... Мы на протяжении всей жизни нашей были, как сообщающиеся сосуды - получалось, что каких-то качеств у нас на двоих какое-то определенное количество и постоянно происходил обмен. Ведь в начале нашей жизни я оказалась способной на подлость, предательство. Теперь мы просто практически поменялись местами... Я смогла вселить в него уверенность в себе только уменьшив собственную, он смог "вырасти" , лишь "принизив" меня. И да, я это позволила с собой сделать (может не совсем осознанно, но вот так только смогла), потому что всегда хотела видеть рядом с собой сильного мужчину, за которым, как за каменной стеной, защиту и опору (особенно когда дети появились). Только стена-то получилась из чисто моей женской уверенности - такая вот ненастоящая, которая не может защитить семью. Он так и остался в душе "испуганным мальчиком", и это чувствуется. Но "испуганным мальчиком", который сел в танк (из уверенности в себе, денег, связей, новых "друзей", молодой (на 14 лет моложе) почти жены) и который любым способом готов убегать от этого страха, чувствуя себя в этом танке защищенным. Но он не уходит с "поля боя". Как потом выяснилось, он планомерно, шаг за шагом складывал по кирпичику эту новую жизнь. Сначала появились новые разведенные друзья, которые "счастливы" с молодыми новыми женами (правда, это их оставили жены, но это неважно, это для него несущественно, главное - они в новой жизни счастливы гораздо больше, чем были раньше). И дети остались "при них" - жена бывшая растит с новым мужем, а они: хочу - беру на отдых, не хочу - не беру. Потом заручиться поддержкой мамы - правильно, ты достоин большего, мужчина не должен заниматься детьми, потом поменять все карточки, чтобы не было доступа к его уже деньгам, потом спрятать в надежном месте документы на квартиру, потом спровоцировать несколько истерик... Потом несколько душещипательных разговоров - я все делаю для будущего семьи - деньги зарабатываю, а ты не ценишь, истеришь. И ОП-ЛЯ - ты истеричка, ты не развиваешься (у тебя на столе рабочем не лежит куча книг по Oracle), двое детей - это не оправдание твоей отсталости, ты убила мою любовь, а эта женщина просто заполнила образовавшуюся пустоту. Она - другая, она стремится расти, профессионал (как выяснилось потом, он забросил всю работу, завалил проект и занимался только этим самым ее "ростом". Но ему просто дали новый проект на работе). Такое ощущение, что и меня он просто "уволил" с "работы" и нашел "профессионала" во всех отношениях((( И очень долго я считала, что это я убила его любовь, что я не сделала, что могла, что веди я себя по-другому, мои дети росли бы с отцом и в стабильности...
Когда он вот так ушел, тщательно подготовив почву, за неделю до ухода объехав всех наших общих друзей (пока я с ребенком на больничном была), ни один из так называемых наших друзей (которые раньше были только моими, а уже потом стали нашими. Он же был замкнутым - друзей у него не было. Они даже семью нашу называли по моей девичьей фамилии) не сказал, что он поступил как-то плохо. Это именно я не удержала ТАКОГО мужика!!! И общаются они теперь только с ним - мы же с детьми теперь не на их уровне. Раз они на его стороне, значит это со мной что-то не так. Теперь-то я понимаю, что это не друзья, что в моей жизни заработал очень мощный фильтр. Но это дополнительное предательство еще больше меня опустило. Настоящие друзья остались со мной. Их мало, но они есть, слава Богу!
Вы написали, что надо ставить его на место всеми доступными способами...
Но все мои попытки выглядят жалко:
1. Я попыталась упорядочить его встречи с детьми, чтобы они были не спонтанными, а давали и мне и детям ощущение стабильности - т. е. установить определенный график встреч и соблюдать его с заблаговременным предупреждением об изменениях. Он начал изображать перед всеми "справедливую борьбу" за детей, типа его пытаются ограничить в отцовских правах. В ход с его стороны шли любые методы - жалобы у меня на работе (чтобы общественность вмешалась), давящие на жалость разговоры с воспитателем, игра "в обгонялки" по вечерам в течение месяца, чтобы первым успеть забрать дочь из садика. В итоге я эти встречи упорядочила, но какой ценой(( А теперь они ему не нужны. Он достиг своей цели - показал, как он "боролся" за детей. Ему дети были не нужны - нужна была борьба показательная и я только помогла ему в его показательных выступлениях.
2. Я все это время пыталась с ним мирно решить вопрос с квартирой. Сначала он угрожал мне постоянно разводом. Говорил, что развод - это повод для банка досрочно расторгнуть ипотечный договор. Потом банк вроде дал ему добро на развод. Теперь угрозы, что в любой момент перестанет платить. Ходила к трем адвокатам - два мне вообще ничего не обещали, один сказал - можно попробовать. Я заплатила деньги (для нас с детьми немалые). Адвокат составил встречный иск и мы пытались его подать. Судья открытым текстом сказала ему, если я приму встречный иск, дело передается в другую инстанцию - это совсем другие сроки. Вам это надо? Поэтому нам дали 3 месяца - решить мирным путем. В разговоре с адвокатом после суда он сказал, что ничего решать он не будет. Квартира оформлена на него и ему это не надо. Будет пока выплачивать ипотеку, но если у него не будет денег или у меня появится мужик, то все оплаты прекратятся. И на этом поводке он будет нас держать 10 лет до конца выплаты ипотеки, если не продаст квартиру раньше с согласия банка.
2. Все попытки договориться с ним хоть как-то по оплате садика также ни к чему не привели. Ну не должен он ничего платить. Включили требование по взысканию с него расходов на оплату садика - судья сказала, к вопросу о расторжении брака не относится, подавайте отдельный иск. Подала. Судья вынес определение об оставлении дела без движения до предоставления дополнительных документов. После этого я поняла, даже если я их соберу, я все равно не выиграю. Я только потрачу кучу нервов, времени, денег на судебные издержки. Суды у нас - это очень не бесплатно(
3. Деньги на детей. Тут тоже была куча манипуляций с его стороны. То дам, то не дам, то задержу. Все время в роли попрошайки. И никакой возможности проверить реальный уровень доходов. Подала на алименты. В суде обещали - через две недели будуте получать. Оказывается, мало подать - потом еще дознаватели работать будут месяца два. И тут у него опять нечаянная радость - вот и сосите лапу два месяца - ты сама этого хотела! А теперь сама и расхлебывай. И вообще - вместо того, чтобы на адвоката тратить, лучше бы на детей оставила. Сильно тебе твой адвокат помог???
По каким-то необъяснимым причинам любая борьба с ним приводит меня к еще больше большему снижению самооценки и веры в себя. Наверное, я уже заранее настраиваюсь на проигрыш - он же в танке, а я с голыми руками. Где мне-то танк взять? Честно, не понимаю( Но чувствую себя полной "лохушкой", которая еще и его развлекла.
По поводу того, что он лучший... У него правда масса достоинств:
1. Он - прекрасный сын - маму боготворит. Но вот только очень боялся ее всегда. И всю жизнь, видимо, чувствовал себя между мной и мамой, как между двух огней. Уйдя из семьи, он убил сразу двух зайцев - угодил маме и избавился от ее власти - теперь она не может манипулировать им через помощь нашим детям. Ну не смог он от нее отлепиться. Боялся... Да что говорить, если я сама ее боялась. Ей не надо было кричать - она взглядом могла убить. И всегда все под суперправильными красивыми лозунгами. А она - его мама, не смог он идти против нее. Но маму он действительно любит.
2. Он - очень хороший друг - всегда готов помочь. У них в семье вообще всегда была больше нацеленность на внешнюю помощь. А семья - на последнем месте. Но он - действительно хороший друг.
3. Каким-то непостижимым образом он мог достичь любой цели. Теперь это качество обернулось против меня. Правда, если результат не устраивал, то виноват был тот, кто неправильно выбрал цель. Цели чаще выбирал не он. Но цели достигал практически всегда.
4. С годами он становился для меня только еще более физически привлекательным - это тоже в муже немаловажно.
5. Он действительно был способен на красивые, сильные, благородные поступки, которые в моей памяти заслоняли все плохое.
Мне очень сложно его разлюбить. Мы действиетельно стали одним целым. Я до сих пор его чувствую. Например, я могу ехать в маршрутке, дремать, открыть глаза и посмотреть в окно именно в тот момент, когда он проезжает мимо. Я могу в выходной подойти дома к окну именно в тот момент, когда он стоит на светофоре под моим окном, проезжая через наш город с друзьями в Эстонию. Я постоянно встречаю его на дорогах в огромном Питере. Я все делаю для того, чтобы с ним не видеться. Но эти "случайные" встречи надолго выбивают меня из колеи. Он свою связь со мной легко порвал, а у меня до сих пор не получилось. А я очень-очень хочу отделиться, отлепиться и перестать быть для него сообщающимся сосудом. Как???