Помогите увидеть выход

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Добрый вечер всем. Вот и я решилась создать тему, потому как хочу с Вашей помощью посмотреть со стороны и найти выход. С мужем познакомились в институте, прожили не особо плохие 23 года. Я из "понаехавших" - т.е. приехала в Питер учиться, в институте вышла замуж и осталась здесь, все эти годы пытаясь доказать свекрови, что я вышла замуж за ее сына по любви, а не вцепилась, чтобы остаться здесь. Муж же всю жизнь очень боялся и слушался маму. Познакомил меня с ней только перед свадьбой, так что я ничего и не знала до свадьбы об их семье - рассказывал неохотно. Потом я узнала, что родители его никогда не ругались - просто не разговаривали месяцами. Поженились из-за беременности моим мужем. Потом в 34 года мама родила своим единоличным решением второго ребенка "для себя". И слово "любовь" у них в семье было под запретом. У него прозвище было в институте - "мальчик с трудным детством". Он был очень замкнутым, необщительным. Я же была общительной, жизнерадостной, уверенной в себе. И я была практически единственной девочкой, не отвергшей его ухаживания. Не смотря на то, что вниманием мужским была не обделена, выбрала его - он вызывал у меня желание приласкать, расшевелить, да и просто давил на жалость. И я втянулась в эти отношения, смешивая любовь с жалостью к нему. Хотя было ощущение, что затягивает в болото. Несколько раз порывалась уйти. Но он совершил ряд таких сильных поступков, после которых я влюбилась и , наверное, воспоминаниями об этих поступках и жила всю жизнь. Почти сразу После свадьбы он практически отказал мне в сексе, стал очень сдержанным. И по молодости я совершила огромный грех - нашла то, что недоставало, на стороне и собиралась уйти. Он изменился до неузнаваемости и я влюбилась в него заново. Раскаялась, осталась. Он обещал никогда не вспоминать. Потом жили со свекровью 3 года после окончания института - накануне нашего переезда к ней умер свекр. Жили жизнью его мамы - вели фирму отца, работали, я кормила и убирала за его 13-летним братом. Все выходные - на полях в деревне у бабушки. Потом сняли квартиру. Все было более менее хорошо, пока у нас не родился долгожданный сын через 3 года после первой неудачной беременности, после которой рождение ребенка превратилось в цель нашей семейной жизни. Сын родился в кризис 1998 года и мы были вынуждены из съемной квартиры переехать опять к свекрови. И тут начался прессинг: я все делаю не так - бесконечные "мама сказала". Я перестала быть для мужа женщиной, стала мамой его сына. У меня было полное ощущение, что я в ловушке. Я ничего не могла сделать без одобрения моих действий свекровью. И я ужасно боялась не угодить - я же живу в их доме, у меня здесь никого - отступать некуда, ребенок маленький... В-общем, медленно, но верно теряла себя. Потом попала с ребенком в реанимацию, куда каждый день приходил муж и говорил, а мама сказала, что с ним такое, потому что ты это, это и это делала не так. В итоге я завиноватила себя до невроза, с которым потом в течение 3-х первых лет жизни ребенка 2 раза лежала в клинике неврозов. Когда сыну был год, я поставила условие - либо мы снимаем квартиру, либо я уезжаю к папе (мама ушла от папы во время моей беременности - еще и это добавило мне ощущения, что мне действительно деваться некуда и надо жить, как принято у них в семье). Мы сняли со скандалом квартиру, после чего свекровь не общалась с нами год. Когда сыну исполнилось 3 года, я со скандалом вышла на работу - по мнению мужа я должна была сидеть дома с ребенком. После выхода на работу я начала оживать и отношения наладились постепенно. Купили квартиру, муж занял высокую должность, материально не бедствовали. Когда сыну исполнилось 7 лет и моя карьера пошла гору, я стала становиться независимой, уверенной в себе, муж начал умолять родить второго ребенка. Я очень боялась возвращения невроза и моего зависимого состояния. Боялась, что за 3 года отстану в профессии (информационные технологии - меняется все с бешенной скоррстью), обещал - помогу наверстать. Муж умолял год, уверяя, что мы так много пережили, со всем справились и никакие трудности нам не страшны, обещал, что ни за что никогда не бросит. И в 35 лет я решила, что если Богу угодно, то ребенок у нас будет. Тем более свекровь обещала помогать - работаем далеко, живем в пригороде рядом с мамой. Дочка "получилась" после первой же ночи после моего решения. На радостную новость ответил: надо же, могу еще!!! Тревожные звоночки появились уже во время беременности. Он понял, что я опять в его власти. Потом категорический отказ вставать к дочке по ночам - я же работаю! Когда дочке было полгода, мы с ней попадаем в больницу - история повторяется((( начинает "просыпаться" забытый невроз. Муж с подачи свекрови настоял на увеличении квартиры, влезли в ипотеку, квартиру опять купили далеко от работы, но рядом со свекровью. С детьми перестал помогать - ему теперь надо типа много работать - ипотеку отдать. Приходил все позже и позже. Я раздражла, дети раздражали - все не так. Я понимала, что что-то не так, но списывала на свой невроз, его возросшую отвественность. И даже особо не замечала его частых хвалебных упоминаний новой подчиненной, которую он взял на работу как раз, когда начали портиться наши отношения. Я опять абсолютно в своей зависимости от него теперь уже с двумя детьми начала терять себя. И в какой-то момент я уже не смогла под него прогибаться - начала критиковать в ответ, отстаивать свое мнение, требовать приходить пораньше, уделять внимание мне и детям. Начались постоянные скандалы, несколько раз уходил к маме пожить, несколько раз я говорила "уходи" в порыве бессилия. Потом вышла на работу, но отношения не улучшились. Я, наоборот, стала мешать его свободной "устоявшейся" за 3 года жизни. Помогать наверстать не стал, наоборот, постоянно начал тыкать моей отсталостью в профессии. За 3 года моего декрета он ОЧЕНЬ сильно вырос. Свекровь, помогая, постоянно опять начала лезть в нашу семью, тем более что брат с семьей как раз уехал жить в Москву. В-общем, через год после моего выхода на работу после очередного скандала (который сам спровоцировал) объявил при детях: " давно люблю другую, ухожу". Я плакала, унижалась, просила не рушить семью. Говорила, ты же обещал никогда не бросать. Остался на месяц, сказав: сама попросишь уйти. И каждый день - ужас и вопрос "мне уйти". Через месяц сказала "да". И побежал. Свекровь тоже сразу перестала помогать: он ушел из семьи, справляйся сама. 3 месяца было полного его отсутсвия. Феей оказалась та самая молодая новая подчиненная. Потом - дай детей, но только развлечься. Никакой помощи! Деньги на детей давал строго в рамках закона добровольно. Прошло 14 месяцев. 14 мая было заседание о разводе, пыталась подать встречный иск на раздел квартиры. Он - единственный собственник, ипотека на него. Разделить по суду почти нереально. Дали 3 месяца на примирение, чтобы попробовать мирно разделить квартиру.
Что сейчас?
1. Дикая обида, что он так смог.
2. Дикая обида, что они со свекровью наотрез отказались помогать, зная что у меня здесь никого.
3. Обида за детей, за то, что лишил их семьи
4. Обида, что своей молодой фее он устроил такую жизнь, какой у меня с детьми никогда не было. Вырос, подняли зарплату - ушел. При этом у меня и детей уровень жизни упал в разы.
5. Страх за наше с детьми будущее. Через год дочке - в школу. Продленок у нас нет, школы переполнены, 2 смены. На вопрос, как быть с дочкой, когда в школу пойдет, ответ - не мое дело, не справляешься - отдавай мне, но больше не увидишь.
6. На любые просьбы помочь - не справляешься, отдавай, не увидишь.
7. Огромная неуверенность в себе, рухнувшая самооценка, чувство "я не справлюсь" и он заберет детей.
8. Подвешенное состояние с квартирой, которую он сможет прожать после получения штампа в любой момент (по крайней мере, так сказали 3 юриста, у которых я была на консультации) якобы из-за ипотеки. Может, не те попадались(( соответственно - опять страх.
9. Злость на него за то, в каком положении мы с детьми оказались
10. Злость и обида на свекровь за помощь в разрушении семьи и "освобождение" от заботы о детях. Она ему доходчиво объяснила, что мужчина не должен заниматься детьми.
Исповедуюсь, причащаюсь, каюсь, пост соблюдала. Но после суда все вернулось с новой силой.
Хочу освободиться и спокойно растить детей. Ну вот пока и все. Буду благодарна за любой взгляд со стороны и советы, как идти дальше.
Диагностика отношений в сожительстве
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Уходя, муж сказал, ты это чуть не сделала 20 лет назад, а я сейчас. Ты, сорокалетняя тетка, с неврозом, с маленьким ребенком никому не будешь нужна и как профессионал ты теперь - ноль. Получается, все эти годы он не расставался с желанием отомстить((
Но огромный плюс его ухода - мой невроз ушел вместе с ним!
И качество жизни моей (в плане - что я могу, с чем справляюсь) стало Выше. За руль даже села - думала никогда не смогу. Получаю кайф. Детей люблю и они у меня хорошие - любят очень друг друга и меня.
Но обида и страх перед будущим не дают дышать.
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение OКей »

 
Попробуйте планирование. План на день, неделю, 2 недели, месяц, год, 3 года и т д. Страх- это не видение будущего. Нарисуйте его себе и представляйте. Так будет спокойнее. Свои планы и поаны на деток. Вы все понимаете. Сил и терпения. Я так понимаю, с неврозами доктор и психолог у Вас есть. Не бросайте терапию, даже если ушло все. Полгодика хотя бы. Начнуться качели, за счет терапии уменьшиться амплитуда, Вам нельзя сильно. И надейтесь на Высшуб силу. Раз до этого выправлялись и сейчас справитесь. Почитайте о прощении. Нереально сложно, но зато пройдут эмоции. Цель - избавиться от сильных эмоций. При таких ситуациях есть стадии. Из надо пройти без последствий. Читайте. Мой совет, не вините себя и его. Так вышло. Вели себя оба неадекватно. Вина обоюдная, но по сути вина Ваших и его родителей в воспитании ролевой модели семьи. Вся прелесть жизни, что осознав все можно исправить и перестать выдавать эмоции. Прямо сейчас. Все разрулиться. Для меня ключевое было. Каждый имеет право поступать как он хочет. Вопрос, как потом платить. Так что позвольте ему жить как он хочет. Он имеет право, он не раб. А нарушение обязательств влечет наказание. Так что соблюдайте свои. Воспитывайте детей, работайте, делайте мир лучше. Делайте то, что по силам. А злость пройдет. Если кормить ее не будете.
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение OКей »

 
По юр вопросам. Это первое. Ищите адвоката. И верьте в его остатки доброты, дети его все- таки. На улицу не выкинет. И вообще , если прописаны, сложно будет выставить, с детьми особенно. Это первый вопрос. Решайте его. Все остальное легче. Представляете его великодушным, ищите остатки его любви. Любовь не умирает, люди делают больно, т к любят и так пытаются трансформировать эмоции. Так что спокойнее и женственнее. Смирение и покой. Пусть будет счастлив. Детей папе редко отдают. Так что успокойтесь и работайте. Помощь и в браке не дождешься, так что не просите.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Елена Лазарева »

 
N@ta, очень Вам сочувствую!!! Долго не могла начать писать Вам ответ...
Но надо собраться и начать думать здесь-и-сейчас! Как я поняла Вам основная помощь требуется в преодолении обиды и страха перед будущем! О своем БМ Вы все сами знаете...
Вы писали, что он был тихий и непривлекательный, а Вы "общительной, жизнерадостной, уверенной в себе. И я была практически единственной девочкой, не отвергшей его ухаживания."
"Не смотря на то, что вниманием мужским была не обделена, выбрала его - он вызывал у меня желание приласкать, расшевелить, да и просто давил на жалость. И я втянулась в эти отношения, смешивая любовь с жалостью к нему. Хотя было ощущение, что затягивает в болото."
Итак Вы вступили в неблагодарную роль "мамочки". За 23 года мамочка вырастила сына, научила его всему, что умела сама и он, окрылившись начал свой взрослый путь с Феей, теперь уже состоятельный мужчина, а не ""мальчик с трудным детством". Вы выполнили свою задачу - расшевелить его и приласкать. Все, что не смогла сделать его родная мать сделали Вы. И Вы хотите, чтобы свекровь Вам сочувствовала, после того, как она все эти годы наблюдала за тем, как надо любить, чтобы человек захотел жить. У Вас получилось - он захотел, но к сожалению отдельно от Вас. Но это понятно, от "мамы" когда-то уходят. Все это время она Вас ревновала к сыну, а он не сопртивлялся, потому как видел это как проявление любви с ее стороны, о которой в их семье нельзя было говорить.
Все это я говорю для того, чтобы Вы почувствовали как сильно Вы учавствовали в том, что произошло. Теперь Ваш БМ хочет сам принимать решения, он теперь "большой мальчик". Вы в его жизни та, которая знает его "мальчиком с трудным детством", а Фея его знает сильным и состоятельным мужчиной. Чувствуете какая разница!
Теперь Ваша задача помочь детям наладить хороший контакт с отцом.
Может быть Вам это неприятно слышать, но Вам теперь придется научиться воспринимать его по-другому!
Теперь это не Ваш муж, а отец Ваших детей! Хотя, я могу предположить, что у него еще долго будет желание доказывать Вам, что он "не слабый мальчик".
Страх перед будущим вполне понятен. Надо время, чтобы Вы осознали не только свою способность воодушевлять других на подвиги, но и пробудить к жизни уже существующие в Вас таланты и способности. Самое главное Вы умеете ЛЮБИТЬ!
Начните любить себя! Продолжайте получать кайф от того, что теперь Вы сами управляете своей жизнью.
А детей он у Вас не отберет, даже не сомневайтесь!
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение ЮрийН »

 
N@ta писал(а):Д...Буду благодарна за любой взгляд со стороны и советы, как идти дальше.
Скажите, пожалуйста, у Вас есть, где жить с детьми, в смысле - жить отдельно?
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Татьяна76 »

 
Прочитала историю. Надо же какие одинаковые бывают свекрови... Моя БС тоже, когда мы с маленькой дочкой попали в больницу, говорила мне: "она заболела, потому что ты себя неправильно с нами(родственниками мужа, но думаю, она имела ввиду только себя) ведешь. Поэтому болеет твой ребенок. Ты в этом виновата!" У ребенка просто были простужены почки, причем тут ты, дура старая... Вспоминая этот странный перфоманс, а прошло уже 3 года, я до сих пор задаю себе вопрос "Что это было?!" и не нахожу ответа...
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Добрый день!
OКей писал(а):Попробуйте планирование. План на день, неделю, 2 недели, месяц, год, 3 года и т д. Страх- это не видение будущего. Нарисуйте его себе и представляйте. Так будет спокойнее. Свои планы и поаны на деток. Вы все понимаете. Сил и терпения. Я так понимаю, с неврозами доктор и психолог у Вас есть. Не бросайте терапию, даже если ушло все. Полгодика хотя бы. Начнуться качели, за счет терапии уменьшиться амплитуда, Вам нельзя сильно. И надейтесь на Высшуб силу. Раз до этого выправлялись и сейчас справитесь. Почитайте о прощении. Нереально сложно, но зато пройдут эмоции. Цель - избавиться от сильных эмоций. При таких ситуациях есть стадии. Из надо пройти без последствий. Читайте. Мой совет, не вините себя и его. Так вышло. Вели себя оба неадекватно. Вина обоюдная, но по сути вина Ваших и его родителей в воспитании ролевой модели семьи. Вся прелесть жизни, что осознав все можно исправить и перестать выдавать эмоции. Прямо сейчас. Все разрулиться. Для меня ключевое было. Каждый имеет право поступать как он хочет. Вопрос, как потом платить. Так что позвольте ему жить как он хочет. Он имеет право, он не раб. А нарушение обязательств влечет наказание. Так что соблюдайте свои. Воспитывайте детей, работайте, делайте мир лучше. Делайте то, что по силам. А злость пройдет. Если кормить ее не будете.
Планирование - это замечательно! Я после ухода мужа очень воодушевленно этим занялась. Строила планы, пробовала упорядочить нашу жизнь без него и обрести хоть какое-нибудь ясное видение будущего. Все мои планы разбивались об его неожиданные поступки. Мои планы отталкивались от того, что я имею сейчас. Но это "сейчас" до сих пор очень зависит от бывшего мужа - в большей части в материальном плане, в плане его взаимоотношений с детьми. Уходя, он обещал (впрочем, как и у всех) очень много - помогать с детьми, оплачивать д/с (дочь ходила в платный, так как в бесплатный мы не успевали из-за удаленности работы), помощь свекрови, покупку машины, оставить квартиру детям и много-много чего еще... Как и у всех обещания были забыты быстро: через неделю после ухода - "справляйся без машины (у него - бесплатная служебная), за садик плати сама или отдавай в бесплатный сад и решай сама, как успевать дочь оттуда забирать". Через месяц:" квартиру не получишь - я буду пока оплачивать ипотеку, но эта часть будет только моей, и я могу в любой момент перестать ее выплачивать и ты летишь на улицу. А ты со своей зарплатой никакое жилье себе не купишь, и на другую работу тебя никто не возьмет. А детям я ничего не должен - я им жизнь дал. Платить буду в рамках закона - ни копейки больше из меня не вытянешь". "Сейчас" менялось долго, полгода его очень "кидало" от состояния "заберу детей совсем" до "я вообще не должен ими заниматься" и обратно. Я вот заметила: как только наша с детьми начинает хоть чуть чуть стабилизироваться и упорядочиваться, и у меня появляется хоть какая-то уверенность - он тут же меняет "правила игры". Самое обидное, что даже когда он ушел, я все равно вынуждена подстраивать свою жизнь под него. Мне иногда вообще кажется, что пока он меня не уничтожит - не успокоится.

Поэтому в какой-то момент я решила, что буду решать проблемы по мере их поступления. И мне стало немного легче.

Про роли в семье я много читала.
Самое главное поняла: "Мужчина - это ответственность. Женщина - безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо." К нам очень многие тянулись, и многие считали, что у нас замечательная семья.
Я и хочу понять, что я делала не так. Я всегда принимала мужа любым, всегда находила оправдания любому его поступку, прощала, любила недостатки. Если он начал лысеть - я буду любить его лысину, появился живот - буду любить живот. Если он не мог в какой-то период обеспечить семью - подбадривала, если начинал сомневаться в себе - перечисляла его достоинства. Я его принимала!!! И до сих пор он мне кажется лучше всех. Но я научилась отделять его поступки - а вот они ужасны...

Я всю жизнь ждала хоть какой-то моральной поддержки с его стороны: но я у нас в семье всегда ОДНА все делала не так. Ребенок заболел - я виновата. Купили бракованную вещь - я виновата. Что-то сломалось - я виновата. Испортились у него отношения с моей организацией (мы их заказчики) - я виновата и мой начальник... Работу завалил - программеры виноваты... Я устала быть виноватой. В какой-то момент я начала защищаться. То есть перестала принимать??? И семья рухнула. Опять я виновата - надо было терпеть.
Где ЕГО ответственность??? Я очень пыталась не принимать в семье решений, позволить это делать ему, но он никакими силами не хотел это делать. И больше всего решений в нашей семье принимала его мать. Его любимая фраза "давай спросим у других".
Даже сейчас, когда он ушел, дети болеют, потому что я не создала им обстановку, чтобы они не болели. Не ездят в отпуск, потому что я не могу обеспечить, купил дочке телефон игрушечный с матами - она попросила и т.д. и т.п. И постоянные оговорки "не я один так считаю".
Его позиция - я наконец-то понял, что можно любить, не жертвуя ничем!!!
Итог нашей жизни:
Он из забитого, озлобленного на весь мир (выражение его лица сразу замечали все), замкнутого человека превратился в состоявшегося профессионала, обаяшку, солидного, всегда со вкусом одетого, нравящегося женщинам мужчину. И это именно рядом со мной он стал таким.
А я потеряла свою огромную энергию, уверенность в себе, магнетизм (ко мне всегда тянулись люди), профессионально отстала.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Елена, большое Вам спасибо. Вы так все по полочкам разложили.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
ЮрийН писал(а):
N@ta писал(а):Д...Буду благодарна за любой взгляд со стороны и советы, как идти дальше.
Скажите, пожалуйста, у Вас есть, где жить с детьми, в смысле - жить отдельно?
Добрый день, Юрий! Мы с детьми сейчас живем отдельно, но в квартире купленной в браке и оформленной полностью на мужа, за которую еще 10 лет выплачивать ипотеку. Живем под постоянными угрозами, что он перестанет ее выплачивать и банк вышвырнет меня на улицу, а детей-то он не оставит.
Своего никакого жилья у меня нет. Родители в разводе - оба далеко. Я в 16 лет уехала из дома и всю свою жизнь строила здесь, доверяя мужу.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Елена Лазарева »

 
N@ta, Вы говорите, что "потеряла свою огромную энергию, уверенность в себе, магнетизм (ко мне всегда тянулись люди), профессионально отстала". Но Дар Божий потерять невозможно! Факт, что Вы большУю часть потратили на своего мужа, но еслибы не Вы, кто бы еще помог отцу Ваших детей! Вы вложились своими силами не только в его психологический рост но и в будущее своих детей.
Вот результат Вашей бесценной работы - "я наконец-то понял, что можно любить, не жертвуя ничем!!!" Для него любовь до Вас была чем-то опасным для жизни. Эти два понятия были в его голове не совместимы. Вы смогли показать, что любовь это не жертва, а дар! Продолжайте любить Ваше творение, но не позволяйте ему разрушать Вас.
Детей в сфере отношений ничему специально учить не надо, все, чему они научаются они берут из жизни ближайшего окружения. Сейчас у них перед глазами отец - состоявшейся профессионал, обаяшка, солидный, всегда со вкусом одетый.
Им есть чем гордиться. Мать - способная любить и воодушевлять, так просто ПОДАРОК!

Вы выполнили свою миссию в отношении мужа! Этот долг закрыт!!!

Сейчас Вы должны достать свой магнетизм, подзарядить свои ЭНЕРДЖАЙЗЕРЫ и начать строить свою жизнь!
Вы очень много сделали для своей семьи, продолжайте созидать!
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение ЮрийН »

 
N@ta писал(а):...И до сих пор он мне кажется лучше всех....
Так у Вас же все прекрасно - странно даже, что Вы зашли на этот форум просить совета, Вам, пожалуй, надо других учить, как правильно жить и "выращивать" мужчин такой породы -
N@ta писал(а):...Он из забитого, озлобленного на весь мир (выражение его лица сразу замечали все), замкнутого человека превратился в состоявшегося профессионала, обаяшку, солидного, всегда со вкусом одетого, нравящегося женщинам мужчину. И это именно рядом со мной он стал таким...
Позволить человеку научиться делать подлости и жить в свое удовольствие, предавая окружающих - это заслуга? Это ошибка в человеке, вот и все. Не критическая, а обычная жизненная ошибка, совершенная из-за нездравого взгляда на жизнь и на человека, который рядом. 8) Ее надо исправлять постепенно, по мере возникающих возможностей.
Ах, какое "великолепие" - "обаяшка"-подлец и "нравящийся женщинам мужчина"-предатель. :shock: :D
Конечно, раз он до сих пор "самый лучший", то Вы уже на пути к святости, осталось чуток, считать, что "любить врагов" - именно это нам сказано в Евангелии Самим Господом - это начать их к себе домой приводить и кормить, а заодно отдавать им все, что они ни попросят, включая жизни детей (это - например, а не дословно Ваши действия). 8)
Или все-таки Вам пора включить свой соображометр и понять, осознать, что Вы всего лишь не видели вполне очевидных вещей - муж Ваш весьма мелко-пакостная личность в своей душе, вполне обыденная и широкораспостраненная, а уж то, что занял доходную должность, так Вы взгляните на многих наших депутатов и мэров - им место на нарах, а они - слуги народа, им поклоняются и их выбирают, некоторые ради своей выгоды готовы пятки им лизать. Так что - высокий пост, это ничего не значит, просто - ни-че-го и все. Но это уж - каждому свое. 8)
N@ta писал(а):...А я потеряла свою огромную энергию, уверенность в себе, магнетизм (ко мне всегда тянулись люди), профессионально отстала.
Ничего Вы не потеряли пока, раз видите, слышите и говорите самостоятельно, соображаете вполне нормально и даже заметна в Вас сила духа немалая. :give_rose:
Вот только надо бы еще здравомыслие Вам включить наконец-то и понять, что мужья - не хозяева в этой жизни, а подмастерья. Если Вы или любая другая брошенная жена начнет себя вести так же подло, как и эти мужья-пижонынезависимые, то у мужьев будет столько неприятностей, что всех денег не хватит, даже на то, чтобы эти проблемы документально оформить, не то, что разрулить. Вы, как и многие жены, брошенные мужьями, ведете себя порядочно, несмотря на совершенные в отношении вас подлости, а этим любые подлецы всегда пытаются пользоваться, поэтому и земная жизнь наша иногда выглядит весьма странно - мерзавцы торжествуют и видны, а порядочные в опале и неведении.
Так ведь и Вам следует не полемику с мужем устраивать, а лишь его ставить на место с помощью всех доступных средств, включая социальные службы и даже налоговую иснспекцию, да и просто не зацикливаться на мыслях о том, почему он стал подлым, будучи ранее невзрачным и никчемным. В Спарте недоносков в пропасть кидали. 8)
Муж думает: "она никуда не денется", жена думает: "он изменится". 8) Вот и все ошибки изначальные, а уж их последствия - это вся жизнь. :!:
Зато Вы вполне четко и верно сделали для себя определяющую программу действий -
N@ta писал(а):...Поэтому в какой-то момент я решила, что буду решать проблемы по мере их поступления. И мне стало немного легче.
Живите дальше, но уже без паники, что Вас выгонят на улицу, без сомнений, что Вы потеряли что-то в профессиональном плане и без страха за будущее. Если Вы верующий человек, какие могут быть проблемы, которые неразрешимы? Только надуманные и те, которые хочется по своему разумению решить, а не так, как это реально возможно.
N@ta писал(а):...Но я научилась отделять его поступки - а вот они ужасны...
Кстати, согласно такому "прекраснодушию" отделения поступков от их владельцев - все киллеры и педофилы - милые ребята, пусть себе живут припеваючи, надо лишь их поступки судить и сажать, отдельно от их владельцев. Владельцы-то поступков ни при чем - они хорошие.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Снег »

 
Нота, у Вас все получится хорошо и правильно. Только перестаньте себя принижать словами, мол, как профессионал я никто. Это неправда. Вы умная, и быстро обучаетесь. Вы все сможете.
Юрий, огромное Вам спасибо :give_rose:
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Спасибо, Юрий, за "ушат холодной воды") :give_rose: очень нужен был.
Но я это написала не для того, чтобы заслуги свои выставить.
Это ИТОГ. Как бы это объяснить... Мы на протяжении всей жизни нашей были, как сообщающиеся сосуды - получалось, что каких-то качеств у нас на двоих какое-то определенное количество и постоянно происходил обмен. Ведь в начале нашей жизни я оказалась способной на подлость, предательство. Теперь мы просто практически поменялись местами... Я смогла вселить в него уверенность в себе только уменьшив собственную, он смог "вырасти" , лишь "принизив" меня. И да, я это позволила с собой сделать (может не совсем осознанно, но вот так только смогла), потому что всегда хотела видеть рядом с собой сильного мужчину, за которым, как за каменной стеной, защиту и опору (особенно когда дети появились). Только стена-то получилась из чисто моей женской уверенности - такая вот ненастоящая, которая не может защитить семью. Он так и остался в душе "испуганным мальчиком", и это чувствуется. Но "испуганным мальчиком", который сел в танк (из уверенности в себе, денег, связей, новых "друзей", молодой (на 14 лет моложе) почти жены) и который любым способом готов убегать от этого страха, чувствуя себя в этом танке защищенным. Но он не уходит с "поля боя". Как потом выяснилось, он планомерно, шаг за шагом складывал по кирпичику эту новую жизнь. Сначала появились новые разведенные друзья, которые "счастливы" с молодыми новыми женами (правда, это их оставили жены, но это неважно, это для него несущественно, главное - они в новой жизни счастливы гораздо больше, чем были раньше). И дети остались "при них" - жена бывшая растит с новым мужем, а они: хочу - беру на отдых, не хочу - не беру. Потом заручиться поддержкой мамы - правильно, ты достоин большего, мужчина не должен заниматься детьми, потом поменять все карточки, чтобы не было доступа к его уже деньгам, потом спрятать в надежном месте документы на квартиру, потом спровоцировать несколько истерик... Потом несколько душещипательных разговоров - я все делаю для будущего семьи - деньги зарабатываю, а ты не ценишь, истеришь. И ОП-ЛЯ - ты истеричка, ты не развиваешься (у тебя на столе рабочем не лежит куча книг по Oracle), двое детей - это не оправдание твоей отсталости, ты убила мою любовь, а эта женщина просто заполнила образовавшуюся пустоту. Она - другая, она стремится расти, профессионал (как выяснилось потом, он забросил всю работу, завалил проект и занимался только этим самым ее "ростом". Но ему просто дали новый проект на работе). Такое ощущение, что и меня он просто "уволил" с "работы" и нашел "профессионала" во всех отношениях((( И очень долго я считала, что это я убила его любовь, что я не сделала, что могла, что веди я себя по-другому, мои дети росли бы с отцом и в стабильности...
Когда он вот так ушел, тщательно подготовив почву, за неделю до ухода объехав всех наших общих друзей (пока я с ребенком на больничном была), ни один из так называемых наших друзей (которые раньше были только моими, а уже потом стали нашими. Он же был замкнутым - друзей у него не было. Они даже семью нашу называли по моей девичьей фамилии) не сказал, что он поступил как-то плохо. Это именно я не удержала ТАКОГО мужика!!! И общаются они теперь только с ним - мы же с детьми теперь не на их уровне. Раз они на его стороне, значит это со мной что-то не так. Теперь-то я понимаю, что это не друзья, что в моей жизни заработал очень мощный фильтр. Но это дополнительное предательство еще больше меня опустило. Настоящие друзья остались со мной. Их мало, но они есть, слава Богу!
Вы написали, что надо ставить его на место всеми доступными способами...
Но все мои попытки выглядят жалко:
1. Я попыталась упорядочить его встречи с детьми, чтобы они были не спонтанными, а давали и мне и детям ощущение стабильности - т. е. установить определенный график встреч и соблюдать его с заблаговременным предупреждением об изменениях. Он начал изображать перед всеми "справедливую борьбу" за детей, типа его пытаются ограничить в отцовских правах. В ход с его стороны шли любые методы - жалобы у меня на работе (чтобы общественность вмешалась), давящие на жалость разговоры с воспитателем, игра "в обгонялки" по вечерам в течение месяца, чтобы первым успеть забрать дочь из садика. В итоге я эти встречи упорядочила, но какой ценой(( А теперь они ему не нужны. Он достиг своей цели - показал, как он "боролся" за детей. Ему дети были не нужны - нужна была борьба показательная и я только помогла ему в его показательных выступлениях.
2. Я все это время пыталась с ним мирно решить вопрос с квартирой. Сначала он угрожал мне постоянно разводом. Говорил, что развод - это повод для банка досрочно расторгнуть ипотечный договор. Потом банк вроде дал ему добро на развод. Теперь угрозы, что в любой момент перестанет платить. Ходила к трем адвокатам - два мне вообще ничего не обещали, один сказал - можно попробовать. Я заплатила деньги (для нас с детьми немалые). Адвокат составил встречный иск и мы пытались его подать. Судья открытым текстом сказала ему, если я приму встречный иск, дело передается в другую инстанцию - это совсем другие сроки. Вам это надо? Поэтому нам дали 3 месяца - решить мирным путем. В разговоре с адвокатом после суда он сказал, что ничего решать он не будет. Квартира оформлена на него и ему это не надо. Будет пока выплачивать ипотеку, но если у него не будет денег или у меня появится мужик, то все оплаты прекратятся. И на этом поводке он будет нас держать 10 лет до конца выплаты ипотеки, если не продаст квартиру раньше с согласия банка.
2. Все попытки договориться с ним хоть как-то по оплате садика также ни к чему не привели. Ну не должен он ничего платить. Включили требование по взысканию с него расходов на оплату садика - судья сказала, к вопросу о расторжении брака не относится, подавайте отдельный иск. Подала. Судья вынес определение об оставлении дела без движения до предоставления дополнительных документов. После этого я поняла, даже если я их соберу, я все равно не выиграю. Я только потрачу кучу нервов, времени, денег на судебные издержки. Суды у нас - это очень не бесплатно(
3. Деньги на детей. Тут тоже была куча манипуляций с его стороны. То дам, то не дам, то задержу. Все время в роли попрошайки. И никакой возможности проверить реальный уровень доходов. Подала на алименты. В суде обещали - через две недели будуте получать. Оказывается, мало подать - потом еще дознаватели работать будут месяца два. И тут у него опять нечаянная радость - вот и сосите лапу два месяца - ты сама этого хотела! А теперь сама и расхлебывай. И вообще - вместо того, чтобы на адвоката тратить, лучше бы на детей оставила. Сильно тебе твой адвокат помог???
По каким-то необъяснимым причинам любая борьба с ним приводит меня к еще больше большему снижению самооценки и веры в себя. Наверное, я уже заранее настраиваюсь на проигрыш - он же в танке, а я с голыми руками. Где мне-то танк взять? Честно, не понимаю( Но чувствую себя полной "лохушкой", которая еще и его развлекла.

По поводу того, что он лучший... У него правда масса достоинств:
1. Он - прекрасный сын - маму боготворит. Но вот только очень боялся ее всегда. И всю жизнь, видимо, чувствовал себя между мной и мамой, как между двух огней. Уйдя из семьи, он убил сразу двух зайцев - угодил маме и избавился от ее власти - теперь она не может манипулировать им через помощь нашим детям. Ну не смог он от нее отлепиться. Боялся... Да что говорить, если я сама ее боялась. Ей не надо было кричать - она взглядом могла убить. И всегда все под суперправильными красивыми лозунгами. А она - его мама, не смог он идти против нее. Но маму он действительно любит.
2. Он - очень хороший друг - всегда готов помочь. У них в семье вообще всегда была больше нацеленность на внешнюю помощь. А семья - на последнем месте. Но он - действительно хороший друг.
3. Каким-то непостижимым образом он мог достичь любой цели. Теперь это качество обернулось против меня. Правда, если результат не устраивал, то виноват был тот, кто неправильно выбрал цель. Цели чаще выбирал не он. Но цели достигал практически всегда.
4. С годами он становился для меня только еще более физически привлекательным - это тоже в муже немаловажно.
5. Он действительно был способен на красивые, сильные, благородные поступки, которые в моей памяти заслоняли все плохое.
Мне очень сложно его разлюбить. Мы действиетельно стали одним целым. Я до сих пор его чувствую. Например, я могу ехать в маршрутке, дремать, открыть глаза и посмотреть в окно именно в тот момент, когда он проезжает мимо. Я могу в выходной подойти дома к окну именно в тот момент, когда он стоит на светофоре под моим окном, проезжая через наш город с друзьями в Эстонию. Я постоянно встречаю его на дорогах в огромном Питере. Я все делаю для того, чтобы с ним не видеться. Но эти "случайные" встречи надолго выбивают меня из колеи. Он свою связь со мной легко порвал, а у меня до сих пор не получилось. А я очень-очень хочу отделиться, отлепиться и перестать быть для него сообщающимся сосудом. Как???
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
Снег, спасибо :give_rose: Вы мне очень близки.
Мария-Магдалена
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 25 май 2013, 11:54
Пол: женский

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Мария-Магдалена »

 
N@ta, прочитала вашу историю и поняла что 90 процентов написанного вами смело могла бы отнести на счет своей семьи и ее истории, только ребенок у нас один, пока я "поднимала мужа" он не разрешал мне рожать, а так все одинаково - и про мужа, и про карьеру его и свою, и про маму мужа тоже. Не могу ничего посоветовать, к сожалению, держитесь, вы столько сделали, что и с этим справитесь. Вы сильная и мудрая Женщина, а детки станут вашей опорой и надеждой.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение ЮрийН »

 
N@ta писал(а):...По поводу того, что он лучший... У него правда масса достоинств:..
Да ну? :shock: Ну-ка, ну-ка, интересно уже стало 8) -
N@ta писал(а):.... Он - прекрасный сын - маму боготворит. Но вот только очень боялся ее всегда. .... А она - его мама, не смог он идти против нее. Но маму он действительно любит...
Вы умеете различать понятие боится и любит? Даже тут все в кучу намешали. Но вот достоинств в данном случае не видно, видна бесхребетность (с точки зрения мужчины).
N@ta писал(а):....Он - очень хороший друг - всегда готов помочь...
Вы или фильмов красивых и глупых насмотрелись или любование своим мнением заменяет Вам здравый смысл. Хороший друг - это всегда верный и порядочный человек по отношению к близким ему людям, но если Вы эти качества нашли в достаточном количестве у своего мужа, то .... - без комментариев. Никто ж не смеет запретить Вам его и дальше боготворить, как он боготворит свою маму.
N@ta писал(а):...Каким-то непостижимым образом он мог достичь любой цели.... Правда, если результат не устраивал, то виноват был тот, кто неправильно выбрал цель...
Если это - достоинство, то Гитлером тоже можете восхищаться, только при ветеранах наших это вслух не говорите. Впрочем, чего далеко ходить - 90-е годы вывели наверх многих, кто умел достигать цели. А их конкурентов сейчас не всех и на кладбищах-то найдешь. Но раз для Вас реально уважать того человека, у которого цель оправдывает средства - то что ж поделаешь.
N@ta писал(а):...С годами он становился для меня только еще более физически привлекательным - это тоже в муже немаловажно...
Кому-то больше нравится содержимое, а кому-то - обертка. Про красивые обертки, которые многих привлекают - всякие маркетологи и прочие "втюхологи" знают. 8)
N@ta писал(а):.... Он действительно был способен на красивые, сильные, благородные поступки, которые в моей памяти заслоняли все плохое....
Хоть один назвали бы - для примера. Пока Вы лишь декларируете что-то, да еще и реальность, Вами же рассказанная, не подтверждает Ваши восторженные слова о муже.
N@ta писал(а):Как бы это объяснить... Мы на протяжении всей жизни нашей были, как сообщающиеся сосуды - получалось, что каких-то качеств у нас на двоих какое-то определенное количество и постоянно происходил обмен...
...Мне очень сложно его разлюбить. Мы действиетельно стали одним целым. Я до сих пор его чувствую.....
Но эти "случайные" встречи надолго выбивают меня из колеи....
Вот про мистику - это Вы уж с мистикологами, разве что, плодотворно сможете все "обсудить". 8) Пока же Вы лишь в своей доморощенной мистике и пребываете, реального понимания Вами происходящего, как и Вашего желания из своих мечтаний выбраться - не видно. Все ж так красиво в воображении, что даже и на правду почти похоже, да? 8)
Если говорить серьезно на Вашу тему, то вот эти все "розовые ..." надо полностью вывести из обихода - раз и навсегда. Если же Вам приемлемее ностальгией жить, личными страданиями упиваться, то следует подождать тех собеседников, кто будет "льстить слуху" или рисовать "красивые прожекты".
Кстати, то, что у Вас не получается ничего противопоставить своему мужу - это еще не такая уж проблема, ведь всему свое время и место. Иногда для реализации чего-либо надо подумать, хорошо подумать, долго подумать, неторопливо подумать - прежде чем сделать, а иногда надо ничего не делать и это правильно, тогда другим приходится делать все, что нужно - Вам. Вы наделали ошибок, пока жили "под мужем" - выше крыши, так что время теперь нужно и на то, чтобы все разрулить. Если будете мужа видеть реально, в рот ему не глядеть, не вздрагивать от его приближения, а всего лишь здраво рассматривать свои жизненные обстоятельства, свои цели ставить - умные, здравые, реалистичные, то будет проще. Но цели надо именно так - по очереди, ставить, и, по мере возникновения, реализовывать.
Кстати, Вы очень старательно пытаетесь объяснить свою позицию и подробно рассказать о своей жизни, но при этом не очень заметно, чтобы внимательно вчитывались в то, что уже давно сказано на форуме о подобных ситуациях. Как бы Вы красиво не пытались обрисовать все происходящее, реальность вполне проста, ей чужды, вернее - к ней неприменимы "красивые слова". Но подробный рассказ Ваш вполне понятен и вполне ясно дает видеть Ваши проблемы - с этой стороны все подробности в сказанном - гут.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Снег »

 
Нота! Спасибо Вам. В Вашей истории описан мой муж. И мои слова в отношении моего мужа.
Боже мой, какой кошмар.
Моя тактика в отношении его - не делать ничего. Вот вообще ничего не делать. Единственное, что я делаю, это два раза в месяц, вежливо напоминаю ему о деньгах. После третьего напоминания деньги он отправляет. К чему привела такая тактика? Он стал звонить иногда и орать на меня по телефону, что я обнаглела, что засыпала его телефон, что т.д... Угрожать, что оставит только "с процентами по закону", а также, чтобы я подавала в суд на раздел имущества.
На что я ему, простите, проорала в ответ, чтобы звонил мне, когда повзрослеет, а с 15-летними подростками я взрослые проблемы не обсуждаю.
Ну и вот. Теперь он не звонит.
Я не подавала ни на алименты, ни на раздел имущества. И делать этого пока не собрираюсь. Мне, конечно,легче. У меня дети взрослые.
Я думаю, что правильная тактика в адрес таких мужчин, это не делать ничего. Потому что, мы все равно не сможем действовать их методами.
Я не знаю, как с ними бороться, и надо ли. Думаю, что не стоит.
Просто жить и делать то, что считаешь нужным. А уж как получается...
Но, по-крайней мере, в таком случае можно сказать, что я сделала все, что могу для улучшения своей жизни. Понимаете? Не для борьбы или для его наказания, а для улушения своей жизни и своего здоровья.

Юрий, безмерная благодарность! :give_rose:
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Снег »

 
Нота, я попробую Вам написать свои рассуждения о наших мужьях, об их супер агрессивном поведении в наш адрес, когда они встречают попытки нашего сопротивления. Может быть, будет полезно, и мы вместе справимся.
Мне очень помогла статья здесь на сайте "Что происходит в браке с людьми с низкой самооценкой".
Я думаю, что когда мы выходили замуж за "таких" мужей, мы думали, что можем контролировать их. Мы думали, что они слабые. Но нам хотелось иметь рядом сильного мужчину. Ведь так? И мы себя стали принижать. И успешно это делали! А разве наши мужья просили нас об этом? Нет!! Они ведь женились на ярких, самодостаточных женщинах! Ведь так? Так!
И вдруг мы стали себя принижать, чтобы мужа поднять. И он поднялся. За наш счет. И что? Он привык топтать нас, он понял, что топча нас - у него самооценка повышается, и он стал так действовать. Попробуй теперь, отбери у него это умение! Ни за что не отдаст! И всегда будет стараться топтать. Потому что привык, потому что не умеет по-другому, потому что мы сами привыкли быть приниженными. По доброй воле.
Итого: взаимные действия привели к такому результату.
Но Вы думаете, они не понимают, что мы себя принижали? Еще как понимают! И это вызывает злобу в них. Потому что получается, что они выросли не сами по себе, не своими заслугами, и не на нашем женском доверии, а наоборот, на нашем недоверии, на нашем контроле!
При этом у них мамы - властные и контролирующие.
А они - мужчины. И вдруг - контроль.
Как не сопротивляться? Еще как сопротивляться!

И что теперь с этим делать? Ох и думала же я... Думала. думала. думала. И вот надумала только это: стать снова самодостаточной. Разговаривать с ним на равных, уважительно и с доверием, что он знает, что делает...
надумала, да. Да только вот плохо у меня это получается. Срываюсь на крик, когда он начинает давить на меня, и дергать за ниточки, которые изучил. Не всегда получается у меня, но я стремлюсь к этому: к уважительным отношениям с моей стороны, уважению к себе, и к нему. И доверию к нему, что он знает, что делает, и что я тоже сама не пропаду без него.
Трудно очень мне. Не умею. И как научиться? Вот и пробую методом тыка :) Иногда получается. Чаще -нет. Основная сложность - это помнить, что надо контролировать СЕБЯ.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение N@ta »

 
ЮрийН писал(а):Пока же Вы лишь в своей доморощенной мистике и пребываете, реального понимания Вами происходящего, как и Вашего желания из своих мечтаний выбраться - не видно. Все ж так красиво в воображении, что даже и на правду почти похоже, да?
Не знаю, Юрий. Этап тотальной ненависти к ушедшему супругу я уже прошла. Мне ничего не дает осознание того, что он вовсе не так хорош, как я себе это представляла.
ЮрийН писал(а):Если говорить серьезно на Вашу тему, то вот эти все "розовые ..." надо полностью вывести из обихода - раз и навсегда. Если же Вам приемлемее ностальгией жить, личными страданиями упиваться, то следует подождать тех собеседников, кто будет "льстить слуху" или рисовать "красивые прожекты".
"Розовых... " давно нет, я не смогу больше жить с таким человеком, и изменить его тоже не смогу. Я даже рада, что все так произошло - еще чуть-чуть и я бы совсем себя потеряла. Мне просто кажется, что пока я не попытаюсь понять, что все это он делал от бесхребетности и слабости, и просто-напросто у него не хватило духу жить по-другому, я не смогу его простить. Я не хочу застрять в обиде, злобе и обвинениях его. Я хочу вспоминать свою семью со светлой грустью.
ЮрийН писал(а):Кстати, то, что у Вас не получается ничего противопоставить своему мужу - это еще не такая уж проблема, ведь всему свое время и место. Иногда для реализации чего-либо надо подумать, хорошо подумать, долго подумать, неторопливо подумать - прежде чем сделать, а иногда надо ничего не делать и это правильно, тогда другим приходится делать все, что нужно - Вам. Вы наделали ошибок, пока жили "под мужем" - выше крыши, так что время теперь нужно и на то, чтобы все разрулить.
Я не то что даже не могу ему что-то противопоставить. Даже если я ничего не делаю - ситуация ухудшается. Я вот с этим хочу разобраться.
Мы были очень много лет связаны с ним по работе - мы их заказчики. И много лет все мои коллеги знали нашу семью. Теперь они, слава Богу, отказались от нашего проекта.
Когда он ушел - все были удивлены и в какой-то степени его осудили. Я же, пока не встал вопрос о разводе в суде (что повлекло за собой решение материальных вопросов), как могла, строила свою жизнь с детьми, в течение года молча выполняя его требования по встречам с детьми, не нарушая обязательств. Я для себя тогда решила - его невыполненные обещания и поступки - на его совести. Я же должна жить так, чтобы моя совесть была чиста. Я за этот год ни разу не обратилась к нему за помощью: достаточно было нескольких его отказов в начале -я четко поняла тогда, что он может помогать только тогда, когда это ему ничего не стоит и когда ему это выгодно (как в случаях помощи друзьям - подвезти на бесплатной служебной машине или через знакомых найти врача). Так же поняла, что свекровь тоже помогала только пока могла манипулировать через эту помощь мужем.
Наша жизнь с детьми более-менее начала налаживаться и тут он подает на развод.
И теперь, что меня сильно беспокоит:
1. Обсуждения за моей спиной, что пытаюсь с помощью раздела имущества попытаться его удержать как можно дольше или вообще вернуть, вместо того, чтобы просто дать развод. Я знаю, что это не так - наша дальнейшая жизнь вместе невозможна, ничего уже не может быть, но почему-то эти разговоры меня очень ранят.
И тут для меня очень сложный вопрос возникает. Я начинаю считать себя очень меркантильной. Возникает мысль, что бороться не надо - я только потеряю время, деньги, здоровье, отниму свое внимание у детей. Я просто должна довериться Богу и он о нас с детьми позаботиться?
2. Отношение большей части окружающих меня людей к происходящему: развод - это нормально... если он другую полюбил, ему что всю оставшуюся жизнь мучиться... за детей отвечает только мать... мужчина, уйдя, ничего не должен...
Я начинаю думать, что это я ненормальная, раз практически одна думаю иначе.
3. Отношение людей к моей вере: многие считают меня ненормальной из-за того, что у меня дома иконы, я хожу в церковь в выходные, соблюдаю пост. Считают, что это меня так развод "по голове ударил". Я этим людям даже не говорю, что я читаю соответствующую литературу, молитвы и т.д.
4. Отношение к детям. Люди считают абсолютно естественным, что ушедший папа не должен заниматься детьми. У него же другая семья!!!
5. А больше всего меня беспокоит мое отношение к отношению к этим вопросам других людей(((
ЮрийН писал(а): Если будете мужа видеть реально, в рот ему не глядеть, не вздрагивать от его приближения
Я не вздрагиваю. Во мне поднимаются после каждой встречи все чувства, которые я описала в первом посте. Я пытаюсь переключаться на молитву - но не всегда удается справиться. А иногда почти совсем не справиться. И тогда я откатываюсь назад.
ЮрийН писал(а):Кстати, Вы очень старательно пытаетесь объяснить свою позицию и подробно рассказать о своей жизни, но при этом не очень заметно, чтобы внимательно вчитывались в то, что уже давно сказано на форуме о подобных ситуациях. Как бы Вы красиво не пытались обрисовать все происходящее, реальность вполне проста, ей чужды, вернее - к ней неприменимы "красивые слова". Но подробный рассказ Ваш вполне понятен и вполне ясно дает видеть Ваши проблемы - с этой стороны все подробности в сказанном - гут.
Прежде чем я решилась создать эту тему, я год сидела на этом форуме. И мне за этот год стало значительно лучше (как мне казалось). Но участие в суде показало мне, что это не так. Значит я что-то не так делаю? Значит, возможно, не туда иду? Вот и захотела взглянуть со стороны.
А Вам, Юрий, огромное-огромное спасибо вообще за Ваше участие на этом форуме, и не только в моей теме.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение ЮрийН »

 
N@ta писал(а):... Мне ничего не дает осознание того, что он вовсе не так хорош, как я себе это представляла...
Заинька N@taчка, Вы уж определитесь в своих отношениях к мужу - то ли он "хорош" до сих пор, то ли "не так хорошо". :give_rose: А то Вас настоящей - умненькой, за Вашими же словоизвержениями не видно иногда. 8)
N@ta писал(а):... Мне просто кажется, что пока я не попытаюсь понять, что все это он делал от бесхребетности и слабости, и просто-напросто у него не хватило духу жить по-другому, я не смогу его простить...
Кажется - перекреститесь, и все на этом. 8) На забивайте голову бесплодными раздумьями - это не очень полезно, ведь и мысли приходящие далеко не всегда - Ваши, хоть и живут в Вашей душе. Простить - это еще надо суметь, для этого надо Вам душу свою подлечить, вот этим и займитесь. Тогда и прощение без "размышлений" придет. 8)
N@ta писал(а):... Я не хочу застрять в обиде, злобе и обвинениях его. Я хочу вспоминать свою семью со светлой грустью....
Не застревайте и вспоминайте - в свою меру. 8) Лишь здраво себя следует увидеть - и свою душу и свои силы, без "непосильных пожеланий" на данный момент. Всему свое время - пройдет этот тяжелый период и будет другой, когда воспоминания не будут уже нервы мотать.
N@ta писал(а):...Я не то что даже не могу ему что-то противопоставить. Даже если я ничего не делаю - ситуация ухудшается. Я вот с этим хочу разобраться...
Так тут терпение и здравомыслие нужно, и время, а сомнения и боязни - гнать, гнать, гнать, но здраво гнать, без истерик. И дальше тоже все делать с рассмотрением и размышлением, но лишь по конкретному факту. И без всяких смущающих "кточтоподумает", раз Вы себя ведете порядочно и честно.
N@ta писал(а):... Обсуждения за моей спиной, что пытаюсь с помощью раздела имущества попытаться его удержать как можно дольше или вообще вернуть, вместо того, чтобы просто дать развод. Я знаю, что это не так - наша дальнейшая жизнь вместе невозможна, ничего уже не может быть, но почему-то эти разговоры меня очень ранят....
А уж это - просто самолюбие, как же - не "оценили" Вашей "решимости" и "бесстрашия" жить без этого человека. Себя тоже надо Вам видеть - со всем "букетом" эмоций. 8)
N@ta писал(а):...Я начинаю считать себя очень меркантильной. Возникает мысль, что бороться не надо - я только потеряю время, деньги, здоровье, отниму свое внимание у детей. Я просто должна довериться Богу и он о нас с детьми позаботиться?...
Бог через Вашего ангела-хранителя даст Вам здравый смысл и понимание, которые и подскажут, когда надо "делать", а когда "не делать".
N@ta писал(а):...Отношение большей части окружающих меня людей к происходящему: развод - это нормально... если он другую полюбил, ему что всю оставшуюся жизнь мучиться... за детей отвечает только мать... мужчина, уйдя, ничего не должен...
Я начинаю думать, что это я ненормальная, раз практически одна думаю иначе....
Ага, и еще подавлюящее большинство участников форума - тоже ненормальные, наряду с Вами? 8)
N@ta писал(а):...Отношение людей к моей вере:...
Не их "кошачье" :!: (чтобы не сказать грубее! 8)) дело - Ваша вера.
N@ta писал(а):...Отношение к детям. Люди считают абсолютно естественным, что ушедший папа не должен заниматься детьми. У него же другая семья!!!...
Где ж Вы таких людей-то насобирали? :shock: :D Хоть Русь всегда была богата всем, и этими .... кхм... неумными - в том числе. 8)
N@ta писал(а):...А больше всего меня беспокоит мое отношение к отношению к этим вопросам других людей(((...
см. выше о самолюбии 8)
N@ta писал(а):...Я пытаюсь переключаться на молитву - но не всегда удается справиться. А иногда почти совсем не справиться. И тогда я откатываюсь назад...
"Спокуха, лягуха, болото будет наше!" :heart: Вы не откатываетесь, а опыт приобретаете и понимание, что не все так просто и сразу дается, тем более - в молитве.
В духовной жизни Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его Евангелие от Матфея
N@ta писал(а):...И мне за этот год стало значительно лучше (как мне казалось). Но участие в суде показало мне, что это не так. Значит я что-то не так делаю? Значит, возможно, не туда иду? ....
Да нет, просто жизнь земная - не прогулка в райских кущах. Давайте-ка, девочка N@taчка, держитесь и не раскисайте. :heart: :give_rose:
Даже если кое-что пока делаете "не так", научитесь скоро делать "так", что-то не получается сейчас, будет получаться чуть позже - Бог Вас не оставит, вот это знайте всегда и твердо и от этого всегда и двигайтесь туда, куда решили, с молитвой и покаянием, в смирении и терпении (не путать с боязливостью и с бесхребетностью! 8)).
Да благословит Вас Бог!
Мария-Магдалена
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 25 май 2013, 11:54
Пол: женский

Re: Помогите увидеть выход

Сообщение Мария-Магдалена »

 
Юрий отдельный респект и спасибо! за Ваши отзывы, они и другим очень помогают!
ЮрийН писал(а):"Спокуха, лягуха, болото будет наше!"
:lol: :lol: :lol:
N@ta писал(а):Я начинаю считать себя очень меркантильной. Возникает мысль, что бороться не надо - я только потеряю время, деньги, здоровье, отниму свое внимание у детей. Я просто должна довериться Богу и он о нас с детьми позаботиться?
Мне кажется в этом пункте вы ни в коей мере не должны считать себя меркантильной: строили вместе, значит и делить надо поровну, и делить надо, у вас же дети! Только подходить к вопросу о разделе очень хладнокровно и со здравым смыслом. И меньше вините во всем себя! Перефразируя, "не виноваты вы, он сам ушел :) "
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»