помогите пережить "не вижу смысла жизни"

[оеда]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание", название дополнено. Teri-cat

Всем добрый день, моя история не сильно отличается от остальных.
Прожила 12 лет и 2 последних как в аду.

Начиналось все красиво, с экс встретилась случайно, на тот момент я была в отношениях, три свидания, на четвертом сделал предложение и начали жить вместе. Эйфория, помутнение рассудка, иначе не назовешь.
Попалась, как сейчас понимаю, на банальную жалось "бедный, несчастный", отогрею, "вылечу".
Притирки не было, сразу как начали жить сильно заболела, лежала 3 недели с температурой 39,7-41. Потом изводили его родители, что я такая-сякая, хабалка, мужиков у меня было много, абортов не пересчитать и т.д., это при том, что за свои 35 лет мужчин у меня было немного, отношения были длительными, ни одного аборта и последние 12 лет была верна экс. 7 лет его родители лезли в нашу жизнь (жили мы отдельно), держались вместе, отбивались от нападок, в первое время меня трясло, боялась, что начну заикаться, потом привыкла.
Экс не общался со своими родственниками, старался избегать и до сих пор это делает. Участвовал в военных действиях, повернут на справедливости, консерватор, болезненно относился к верности, видел и слышал только то, что хотел слышать. Я тоже упертая. Тараканы были и у него и у меня.У экс не было личного пространства, и он всегда вторгался в чужое, "нормально так общался", что-то не договаривал.
Небольшое отступление, в предыдущих отношениях экс были те же причины мало времени уделял семье/отношениям, бегал всех спасал, "тянул вниз", равнодушное отношение, минимум интима, ласки и пр. Ему предпочитали других, которые могли все это дать.
Отсюда у него возник болезненный пунктик "верность".

10 лет прожили условно дружно, не ругались. Ходили за ручку, было много общего в плане хобби, быта, животных, было хорошо, уютно. Про хорошее писать не буду, на то оно и хорошее. Были и сложные времена и трудности были, но все преодолели. Все время, что жила с ним не чувствовала его надежным человеком, поддержкой и опорой (внутреннее ощущение), надеялась и рассчитывала только на себя. Проблемы он не решал, избегал и замалчивал, был таким "другом в хорошую погоду".
Я много работала, в работе достигла цели, к которой шла много лет, состоялась как специалист и работа потеряла для меня ценность, решила остановиться и реализовать себя как женщина, родить ребенка. Детей хотела всегда, только экс был не готов и впервые заговорил об этом в 40 лет, до этого свое тепло, доброту и материнский инстинкт реализовывала через животных и в чем-то на экс. Поговорили решили, что нужно, только имелись сложности с двух сторон, ходила по врачам (почти всегда одна). В этот период моя сестра попала в больницу, сильно переживала, от экс поддержки никакой, у него много работы, как потом выяснилось ему самому нужна была моя поддержка и в форме агрессии он пытался это донести, жаль не поняла. Сестру выписали, операцию перенесли, затем сложная полосная многочасовая операция, сестра потеряла много крови. В день операции и сутки после не спала, ходила в больницу каждый день, после операции была несколько раз. Дома агрессия, оскорбления, унижения, обзывательства, поговорить нормально могли только на бытовые темы и темы связанные с животными. На улице экс устраивал истерики, орал, визжал. Он очень много времени проводил на работе по 15-16 часов в сутки и в праздники и в выходные. Обвинял, что я конкурирую с его работой и при этом соглашался, что работает много и мы мало общаемся.
На этом фоне у него возникли проблемы с потенцией, узнала этом позже. Он стал зависим от работы и очень сильно, про нее он мог говорить и думать 24 часа в сутки, при чем в работе его не интересовал ни карьерный рост, ни зарплата, нужны были "медали", считал себя незаменимым. Потом была звездная болезнь со всеми вытекающими от сюда последствиями.
На фоне агрессивного отношения ко мне экс, постоянных оскорблений, унижений и обзываний стала задумываться может и правда зря живу, сказала об этом экс. Он решил меня встряхнуть, нашел советчицу, рассказал, что я неадекватна (про то как вел себя со мной не говорил), делал вид (с его слов), что гуляет, вероятно так оно и было (свечку не держала), Бог ему судья, только все это вылилось в "уничтожить врага" с особой жестокостью и цинизмом, видимо, участие в военных действиях не прошло бесследно. Не спала, плакала, ничего не ела, только пила, сильно похудела. Сказано экс за это время было очень много, жестоко, цинично, на показ, чтобы я обязательно все знала, в это время он еще выдавливал из меня решение о ребенке, жестко по военному, хотя говорили об этом раньше. Разочаровалась в нем как в партнере, мужчине, мир рухнул, умерли мои иллюзии и на счет семьи. Жизнь разделилась на до и после.
Хотела уйти, но на эмоциях решила ничего не делать, дождалась объяснений со стороны экс, он тогда боялся меня потерять, после долгих разговоров было принято решение (он меня убедил), что самый простой способ, не всегда самый действенный. Выбрали сложный - наладить отношения или сблизиться заново. Прощения не просил, только признал, что сильно перегнул палку и причинил много боли.
Обзывать перестал, но очень хотел и агрессия стала копиться внутри, раньше можно было на меня это вылить, а приходилось сдерживаться.
Потом у меня была диагностическая операция, восстановительный период.
Еще год назад поняла, что как раньше мне уже не нужно, хотя интуитивно еще цеплялась за прошлое, которое уже не было, экс погряз в трудоголизме, это он позже сам понял, на фоне трудоголизма появились серьезные проблемы с потенцией (извиняюсь за подробности, даже утром не стоял), уехал на две недели лечиться, меня поставил перед фактом. Еще одно разочарование.
В последнии два года он меня обезличил, принижал, порицал, обесценивал, говорил, что нужно выглядеть и одеваться на свой возраст (выгляжу моложе) и размер ноги у меня детский (при росте 168, 37) и т.д. и т.п. ответной реакцией была самозащита, огрызалась иногда, истерила, плакала и металась между уйти или терпеть дальше, экс говорил что все нормально, только в себе стал сомневаться, а во мне был уверен на 150%, убеждал, что мы близкие люди, а ему просто было со мной удобно, запасной проверенный аэродром и моя интуиция меня не подвела. Была всего лишь видимость, чувствовала все что происходило за моей спиной и еще один нож он мне в спину воткнет, предавший один раз, предаст еще и еще. Было ощущение, что каждый день прохожу проверку на вшивость и удавку на моей шее затягивают все сильнее и сильнее. Одни его метания чего стоили буду, не буду, "семь пятниц на неделе". Из-за страха потерять такое "сокровище" растворилась в нем настолько, что потеряла себя. Сильно мучила неопределенность, но решила, что облегчать жизнь ему не буду, раз сам все разрушил, то и решение о том, чтобы расстаться пусть сам принимает.
26.04 экс ушел, сказал, что внутри все кипит, год ему дался тяжело, все бесит, раздражает и еще много чего и все то, что говорила мне моя интуиция. Унизилась еще раз, попросила дать шанс, сказал что вечером. Сильной боли не испытала, наверное в глубине души была готова к этому, да и в последнее время чувствовала, что я одна, только боялась себе в этом признаться.
В июне должно было быть эко. Понимаю, что виноваты оба, в ладоши одной рукой не хлопают.

В последний год часто думала о том, что теряю, если расстанусь с ним, по большему счету ничего ценного. Зависимость страшная вещь, как оказалась. Экс сейчас устраивает свою личную жизнь и считает своим долгом сделать так, чтобы я об этом знала.
Все осложняется тем, что брак у нас официальный, а экс не хочет ничего подписывать, прячется, хотя до этого бил себя в грудь, помогу, все сделаю.
Сейчас пытаюсь найти в себе силы, чтобы претерпеть весь это ужас с документами.

Попыток вернуть не делала, ни унижалась, ни звонила, ни писала, перевезти вещи окончательно не могу (хотя живу уже в другом месте, экс себе тоже снял жилье на это время), жду когда решится вопрос с документами.
Злобы и ненависти к экс нет, видимо перегорело, вопроса за что и почему тоже, остались боль, обида и тоска. Первые две недели было очень тяжело, потом немного отпустило, плачу редко, единственное не знаю как заставить себя дальше жить, смысла не вижу, ничего не хочется. Сама виновата, что терпела такое отношение к себе, жалею только об одном, что не ушла раньше и бога благодарю, что мне всего 35.
Навязчивые мысли присутствуют, пытаюсь с ними бороться, огромное желание избавиться от зависимости и убить надежду. Очень устала.

[Neblondinka]

Держитесь. Любовь она может быть разной, но никогда не унижающей и унизительной. Зачем Вам человек, который так себя ведет по отношению к Вам. Здорово, что было столько всего хорошего. замечательно что только 35. Много всего впереди. Если закрывается одна дверь, то стуча в нее закрытую, можно пропустить ту, которая для Вас открывается! Да, будут волны долгое время, то взлет, то упадок сил, но колебания будут реже и слабее, а потом штиль и спокойствие в душе)))

[Татьяна76]

"Участвовал в военных действиях..." - психика нарушена у него априори, к сожалению. Отсюда и агрессия...
Про размер ноги не поняла, 37-это плохо? Одеваетесь не по возрасту - из той же серии, ревность это. Банальная ревность. Как бы такая молодая и красивая не ушла от него.
Еще меня вот эта фраза зацепила в вашем монологе : "доброту и материнский инстинкт реализовывала через животных и в чем-то на экс. Т.е. на 1 месте у вас животные, и только "в чем-то" ЭКС. Экс-слово-то какое...

[оеда]

Neblondinka, огромное спасибо за поддержку, в закрытую дверь не стучу, сейчас я на перепутье. Хочу научиться любить себя.

Татьяна76, 37 это детский, все у меня было не так в последние два года, хотя считал меня красивой и то, что я лучше собаки. Со мной работает психотерапевт, с экс он тоже успел поработать, у бм действительно нарушена психика, еще очень низкая самооценка и ложная самоуверенность, ломать, гнобить, обманывать его все. Меня бм "опустил" ниже себя.
Экс потому-что учусь говорить о нем в прошедшем времени. На первом месте были не животные, а бм, все для него, он отталкивал, животные появились позже, через них получала то, чего так не хватало.
До сих пор не получается избавиться от эмоциональной зажатости, привыкла все держать в себе.

Как залечить душевную боль, как заново научиться верить людям?

[kuz.mar2010]

Читала ваше письмо и вторым планом в голове песня прозвучала *Гвардии майор-здесь не кому не нужен*
-только не про вас а про мужа .
Как вы называете своего мужа-ЭКС это его имя.тогда почему с маленькой буквы?Но сестру вы икс-не назвали?
---повернут на справедливости -Слов нет.А вы на чем повернуты?На несправедливости.ЧЕСТЬ для женщин и мужчин не кто еще не отменял.не одна власть не одна политика.И для меня это не пустой звук.
--- его родители лезли в нашу жизнь (жили мы отдельно), держались вместе, отбивались от нападок, в первое время меня трясло, боялась, что начну заикаться, потом привыкла-а разобраться как ЖЕНА вы не могли?У вас виноваты все.только не вы!!Вы своим бездействием больше зла принесли.
---болезненно относился к верности--а у вас есть другие варианты?Значит несознательно вы давали повод ревновать.или у мужа остались раны от предательства раньше.А вы ему ПОВЕРИТЬ не дали не одного шанса.
---минимум интима, ласки и пр.--вы когда замуж выходили.были не курсе его интимных обстоятельств.Или думали он после печати секс-гигантом станет?Секс это дело ДВОИХ.Нет плохих мужчин или женщин.Есть плохие ПАРТНЕРЫ,разницу уловили?У моего мужа то же есть интимные проблемы.Но я в этом вижу даже несколько плюсов для себя.Во первых я высыпаюсь.для меня это важно.Когда у нас есть секс то *как в последний раз*.Очень чувствительный и действительно расслабляющий.А в повседневной жизни-он делает такой массаж(просто гладит спинку)что я через 10 минут сплю как убитая.И мне дороже этого массажа нет не чего на свете.За 8-9 лет что мы знакомы.у меня не разу не появилась мысль *сходить на сторону*Он такой какой есть.!
---Все время, что жила с ним не чувствовала его надежным человеком, поддержкой и опорой (внутреннее ощущение), надеялась и рассчитывала только на себя. Проблемы он не решал, избегал и замалчивал, был таким "другом в хорошую погоду".---действительно .а чего с ним советоваться вы ж ВСЕ РЕШАЕТЕ САМИ!!))а он так для мебели..
---от экс поддержки никакой, у него много работы, как потом выяснилось ему самому нужна была моя поддержка и в форме агрессии он пытался это донести, жаль не поняла. ---что посеешь .то и пожмешь((Вы не хотели слышать его а он вас.Для вас сестра была важней мужа.а это не правильно-сначала МУЖ -ДЕТИ-и ПРОЧИЕ родственники!
---. На улице экс устраивал истерики, орал, визжал---если человек кричит ему-БОЛЬНО.это надо ЗНАТЬ.по отношению к своим дорогим людям.!!Все крики всех людей смотрите через ЭТУ боль.Человек иногда в силу характера НЕ МОЖЕТ из себя выдавить-что он хочет.чем его обидели.и единственный как ему человеку кажется выход-КРИК и женщин слезы и истерики.Это надо знать!--- Он стал зависим от работы и очень сильно,---да он просто стал УБЕГАТЬ от действительности.Хорошо еще не запил.А довели до этого ВЫ.
--- Сказано экс за это время было очень много, жестоко, цинично, на показ, чтобы я обязательно все знала,---чем то вы его очень сильно обидели.Люди которые стали безразличны друг другу -обычно даже стараются не встречаться не общаться.Им руководил ГНЕВ- в том и другом случае человек чувствует себя бессильным ситуацию изменить. По сути, праведный гнев – часто становится единственной доступной реакцией. Гнев – сильное чувство. На определенное время оно дает возможность забыть о собственном бессилии.А вы этого не поняли.Вы точно ему ЖЕНА?Или сожительница?))
---Все осложняется тем, что брак у нас официальный, а экс не хочет ничего подписывать, прячется, хотя до этого бил себя в грудь, помогу, все сделаю.
Сейчас пытаюсь найти в себе силы, чтобы претерпеть весь это ужас с документами.---ДА не хочет он с вами разводиться.Ну поймите в нем еще живет надежда что ВЫ поумнеете.ПОЙМЕТЕ его.и отсюда весь ЭТОТ ТЕАТР,Показательные выступления))
---Злобы и ненависти к экс нет, видимо перегорело, вопроса за что и почему тоже, остались боль, обида и тоска-на него?Или это вы не сохранили брак?Это вы не поняли его родителей.которые подарили вам своего сына в качестве мужа.Это вы -вместо того чтоб наладить мир с его родителями и с ним .подружить их всех-СОЗДАТЬ СЕМЬЮ,ТУ настоящею с первым и втором поколением.все разрушали.и только добавляли масло в огонь.Вы все разрушали-вот и остались одна.у разбитого корыта.-
--Попалась, как сейчас понимаю, на банальную жалось "бедный, несчастный", отогрею, "вылечу".А он у вас не пьяница.не гулена. Так что ж * НЕЛЕЧИТЕ*-все на самотек пустили.
Я просто хочу чтоб вы на свою ситуацию посмотрели со стороны.Извините если грубо.

[оеда]

kuz.mar2010, почему грубо, это ваше субъективное мнение. Рада, что у вас все нормально, почитала ваши ответы, непонятно откуда столько агресии? На ситуацию со стороны смотрела и не только я. Игра в одни ворота очень тяжела и в расставании виноваты ВСЕГДА оба, свои 50% не отрицаю, сохранить отношения пробовала.
Вы про что? Бм про своих близких говорил дебильные родственнички (всю жизнь прожили в ненависти друг к другу) и всегда избегал общения с ними, вначале я пыталась с ними общаться (сама из семьи, где это принято делать), но как прикажете реагировать, если его родители про него говорят урод, козел и пр.???? Бм говорил, что его не научили уважать женщин. Кричал, истерил? вы знаете, что такое ненависть и когда тебя обзывают прилюдно, ставят диагнозы? вы считаете это нормой? Он не робкого десятка, поговорить очень любил, много и ни о чем.
Проблемы стала решать сама, после того когда просишь-просишь-просишь, выслушаешь много лестного и начинаешь выбирать из двух зол меньшее.
Внимание ему было мало не нравилось, уделяла больше тоже не нравилось и все в таком духе.
Как стала работать в свободном графике, чтобы успевать к врачам, тогда и начался ад, бм оказался не готов к тому, что мой доход стал меньше. Он далеко не белый и пушистый и не такой несчастный, когда мне рассказывал про две семьи, говорил скажешь слово уйду, что-то не думал, как мне, или когда не было денег и еды мог сказать скажи спасибо, что денег тебе оставил, мог и не оставлять, дома не ночевал. Мебелью чувствовала себя я, такой собачонкой, которая зависти от настроения хозяина. Авторитарные отношения вам о чем-то говорят??? бм мне именно такие предлагал.
Бесконечно унижаться, пресмыкаться и жить в постоянном страхе это разве жизнь. По поводу не гулена, да до 40 лет таким был, верила наивная. Знаете, как он страдал, что пришлось выбрать семью, лица на нем не было, я ему тогда говорила уходи. Бм уверял, что все делает для меня. Да, экс это слово от бм.
Я повернута на том, что семья должна быть одна и на всю жизнь и моя доброта тоже не лучшее качество, нужно поддерживать друг друга и не врать.
Это сейчас мне легче говорить об этом, а раньше плакала. "Простота хуже воровства и друг в хорошую погоду" это про бм.
Сестра мне очень близкий человек, в самые трудные минуты именно она была рядом.
Зачем спасать то, чего уже нет, в жизни бывает по другому, мне есть с чем сравнивать, в прошлых отношениях меня ценили как женщину, уважали.
Бог дал мне эти испытание, значит так должно быть.

зы. а документы, которые он не хочет подписывать, это документы на мою квартиру, которая по неосторожности была приобретена мной в браке и он никакого отношения не имеет. И раньше он мог прятаться от других, не хотел с кем-то общаться и не общался, до тех пор пока настроение не появится.

[ЮрийН]

...Бог дал мне эти испытание, значит так должно быть...

Судя по этим словам, Вы верующий человек?

[sole]

Прочитала Ваше сообщение, по моему вы и сами все понимаете, что тут сказать, просто надо пережить. Думаю у вас получится. Реклама вредной книги удалена - Брат
вы пишите три свидания и стали жить вместе. Далее ведь были же звоночки, типа служил в горячих точках, ведь и ежу понятно, что нарушена психика, а отсюда и соответствующее поведение. А отношение с родными?...
Мы сами виноваты, за неимением нормального мужчины, выбираем то что есть, а потом удивляемся почему так получается.
Постарайтесь найти удачный момент и уладить вопрос с квартирой.
Пройдет немного времени и все встанет на свои места.

[оеда]

...Бог дал мне эти испытание, значит так должно быть...

Судя по этим словам, Вы верующий человек?

В бога верю, прошу дать силы смириться, претерпеть и отпустить.

sole, спасибо Вам, книгу почитаю и очень надеюсь, что скоро все закончится.

[Елена Лазарева]

оеда, прежде всего,хочу выразить Вам сочувствие! Разрушен Ваш миф об "условно дружной" семье! Разрушение мифа вещь болезненная. Слишком много энергии уходит на поддержание этого сказочного пространства, потому как он, миф, не живой.

Вы говорите, что "Попалась, как сейчас понимаю, на банальную жалось "бедный, несчастный", отогрею, "вылечу". Но мне кажется, что попались Вы на банальное собственное свсемогущество! Почему-то Вам, на тот период,хотелось выглядеть сильной и великодушной в собственных глазах. Вы искали где реазизовать это желание и нашли!

"Потом была звездная болезнь со всеми вытекающими от сюда последствиями" - Это Ваши слова о нем. Но наверное это можно сказать и о Вас.

"Разочаровалась в нем как в партнере, мужчине, мир рухнул, умерли мои иллюзии и на счет семьи. Жизнь разделилась на до и после" - А какие иллюзии на счет семьи. Вы хотели отогреть и вылечить конкретного больного человека. О семье Вы не думали в тот момент.

БМ "только в себе стал сомневаться, а во мне был уверен на 150%" - правильно, чтобы лечиться доктору надо доверять очень сильно. Но видимо Вы были все-таки не доктор, раз у Вашего пациента пошатнулась самооценка, при том, что он военный человек и для него это равносильно смерти.

"Со мной работает психотерапевт, с экс он тоже успел поработать" - Здесь хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не с Вами должен кто-то работать, а Вы должны работать в тесном содружестве с терапевтом, а то получится как у мужа с Вами, со мной что-то сделали, а мне не сказали, а я этого и не просил!

"В последний год часто думала о том, что теряю, если расстанусь с ним, по большему счету ничего ценного" - теряете Вы "очень ценную вещь" способность к иллюзиям. Возможно, что это самое большое достижение в этом браке! Зависимость не только от отношений может быть, но от собственных нереализованных желаний.

"Экс сейчас устраивает свою личную жизнь и считает своим долгом сделать так, чтобы я об этом знала" - все правильно, он стремиться отчитаться перед "доктором", который его "лечил". Оцените его старания!

Вы говорите, что "не знаю как заставить себя дальше жить, смысла не вижу, ничего не хочется" - но разве Вам не хотелось бы узнать, что такое просто любить другого человека! Не спасать и лечить - это другие призвания и реализуются они в соответствующих профессиях. ДРУГОЙ человек - это другой человек, который думает по-другому, интересы у него другие, понятие о счастье тоже другое!

Вы должны предложить себе возможность увидеть мир по-другому! Попытайтесь найти смысл жизни в самой жизни!

Желаю Вам успехов и верю, что все у Вас получится!

[оеда]

оеда, прежде всего,хочу выразить Вам сочувствие! Разрушен Ваш миф об "условно дружной" семье! Разрушение мифа вещь болезненная. Слишком много энергии уходит на поддержание этого сказочного пространства, потому как он, миф, не живой.

Это самый ценный опыт, который я приобрела.

Но мне кажется, что попались Вы на банальное собственное свсемогущество! Почему-то Вам, на тот период,хотелось выглядеть сильной и великодушной в собственных глазах. Вы искали где реализовать это желание и нашли!

Влюбилась, не побоялась шагнуть в неизвестность, предала своего бывшего партнера. На тот момент жила бм и не могла на него надышаться.

"Потом была звездная болезнь со всеми вытекающими от сюда последствиями" - Это Ваши слова о нем. Но наверное это можно сказать и о Вас.

По работе часто приходится сталкиваться с этой болезнью, люди с низов поднимаются выше и чувствуют себя миллионерами, всезнаювсемогу, становятся высокомерными, зрелище не из приятных. Этим не болела ни разу, Бог миловал. Бм после того как у него немного вырос доход почувствовал себя миллионером, сразу советчицу себе нашел и обсуждал какая я плохая, что у меня не так и какой он хороший. История моя не отличается оригинальностью, здесь таких много.

А какие иллюзии на счет семьи. Вы хотели отогреть и вылечить конкретного больного человека. О семье Вы не думали в тот момент.

Думала о семье дружной, смотрящей в одном направлении. Только бм ВСЕГДА был сам по себе.

БМ "только в себе стал сомневаться, а во мне был уверен на 150%" - правильно, чтобы лечиться доктору надо доверять очень сильно. Но видимо Вы были все-таки не доктор, раз у Вашего пациента пошатнулась самооценка, при том, что он военный человек и для него это равносильно смерти.

Здесь не самооценка пошатнулась, а "не знаю буду я жить с тобой или буду один, а что мне твое мнение, не хочу для тебя ничего делать".

Здесь хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не с Вами должен кто-то работать, а Вы должны работать в тесном содружестве с терапевтом

Психотерапевта воспринимаю как некий "костыль" и как Вы правильно выразились работаю в тесном содружестве, где основная работа моя.

теряете Вы "очень ценную вещь" способность к иллюзиям. Возможно, что это самое большое достижение в этом браке! Зависимость не только от отношений может быть, но от собственных нереализованных желаний.

Вы очень точно все сказали, к этому же я пришла еще зимой. И есть желание проработать все свои ошибки, поработать над собой.

"Экс сейчас устраивает свою личную жизнь и считает своим долгом сделать так, чтобы я об этом знала" - все правильно, он стремиться отчитаться перед "доктором", который его "лечил". Оцените его старания!

Больно, но это его право, уподобляться ему не буду.

Вы говорите, что "не знаю как заставить себя дальше жить, смысла не вижу, ничего не хочется" - но разве Вам не хотелось бы узнать, что такое просто любить другого человека!

Очень хочу просто любить ни за что-то, а просто потому-что есть. Жаль не научили, не знала как это делать, все проблемы родом из детства.

Вы должны предложить себе возможность увидеть мир по-другому! Попытайтесь найти смысл жизни в самой жизни!

Желаю Вам успехов и верю, что все у Вас получится!

Спасибо Вам огромное за поддержку.

Подскажите как справляться с тоской?

[ЮрийН]

...В бога верю, прошу дать силы смириться, претерпеть и отпустить...

...Подскажите как справляться с тоской?...

Раз Вы - человек верующий, скажите, пожалуйста, Вы часто бываете на исповеди и причастии?

[Елена Лазарева]

оеда, я предположила, что Вы тоже пережили "звездную болезнь" исходя из того, что Вы попытались в одиночку спасать "утопающего" и строить, с ним же, дружную семью одновременно, при условии, что "...БМ был сам по себе"! Это очень тяжело! Практически цирковой трюк - встать на доску, которая сама балансирует на цилиндре и при этом жонглировать мячами!!! Представляете, сколько они тренировались, чтобы такое выполнить!!! А у Вас "три свидания, на четвертом сделал предложение и начали жить вместе". " Эйфория, помутнение рассудка, иначе не назовешь". Именно так!!!

Вы, к сожалению, правы, Ваша история не оригинальна в целом для нашей страны, а не только для этого форума!!!
У нас женщины, готовы приносить себя в жертву! Многое в этом поведении определяет родительская семья.

Вы спрашиваете как справиться с тоской?
Попробуйте рассказать о чем Вы тоскуте - в прошлом, в настоящем, в будущем. Тоска всегда подпитывается воспоминаниями о прошлом, сожалением в настоящем и мечтами о будущем.
О чем Вы вспоминаете - возьмите из прошлого положительный опыт!
О чем сейчас сожалеете - подведите промежуточный итог своим ошибкам, что-то зависело от Вас, что-то не от Вас, что-то свершалось по Воле Бога!
О чем мечтаете - подумайте, что Вы можете сами сделать для собственного счастья, чтобы глядя на себя в зеркало Вы могли сказать "Хорошо выглядешь, подруга!Жизнь прекрасна!"
И продолжайте работать над собой, это не легко, но очень эффективно помогает!

Удачи Вам!