Очередная измена. Поддержите, пожалуйста.

[Повзрослевшая]

Добрый день всем!
В течение месяца читаю истории на этом сайте и просто в ужасе от того, какие испытания многим преподносит жизнь. Честно говоря, после прочитанного считаю, что из-за своей ситуации даже не имею права переживать. Но не получается... Простите меня! Я просто очень очень слабая...
Пишу, чтобы выговориться и ещё раз разложить всё по полочкам.
Муж изменил, в 3-й раз, на 7-м году семейной жизни. В этот раз, в отличие от предыдущих, ничего не предвещало беды - я не чувствовала в нем перемен, отношения наши были ровные и спокойные, множество планов на дальнейшую счастливую жизнь. И наконец пришедшая к нам относительная стабильность... Но в этом, видимо, как раз и кроется корень проблемы - муж не выносит стабильности (в чем наша большая разница), он любит жить "на вулкане" в постоянном драйве и адреналине - увлечения, машины, частая смена работы - неважно что, главное, чтобы были эмоции, а планы - это скучно.
И вот настал этот переломный апрельский день, когда я на валерианке до глубокой ночи ждала его с работы, а он не брал трубку. Приехал, посадил меня напротив и сказал, что хочет сразу во всем признаться, а не мучить меня враньем - "Я был с женщиной... ничего не было... но у меня каша в голове... я тебя не люблю больше... давай разводиться". Текст мне уже знакомый, и давно продуманный алгоритм действий на этот случай - никакого больше прощения, ноги в руки и бежать без оглядки! Но оказалась слабой, не смогла в одночасье поверить в то, что это конец, что не будет отпуска, не будет ремонта, не будет моей беременности, которую мы столько ждали и столько готовились. Не ушла. Месяц прожили как ни в чем ни бывало, только разговоры раз в неделю: "Ты идеальная женщина, а я козел... прости, что разрушил наши планы...я сам себя боюсь... уходи...", а у меня внутри какое-то необъяснимое спокойствие - "Это кризис, депрессия, это пройдет... Я прощу тебя, забуду все, и мы снова будем счастливы". Он стал задерживаться на работе, я не звонила, не задавала вопросов, не лезла. А потом он на майские праздники уехал "на корпоратив"... я его проводила, не торопясь собрала вещи и ушла к маме... Все в шоке - родственники, друзья, свекровь плачет - никто не ожидал! Он же воспринял мой уход как само собой разумеющееся, периодически писал-звонил, спрашивал как дела, говорил, что ему плохо и что все равно скучает. Пытались общаться, как друзья. Не знаю, что чувствовал он, но у меня просто какой-то когнитивный диссонанс приключился =) Поняла, что тоже не вариант, попросила прекратить общение. Неделю уже о нем ничего не знаю. От этого, кажется, ещё труднее. К чувству "Зачем и почему он это делает?" прибавилось ещё "Неужели он сможет вот так просто забыть 11 лет, которые мы были вместе?!".
Пишу сейчас все это и самой смешно - ну как можно быть такой дурой? Ведь это явно не тот, с кем стоит строить жизнь:
1. Человек, который трижды меня предал;
2. Человек, который не умеет строить совместные планы, а живет в своем мире, для себя;
3. Человек, который не может обеспечивать семью. Основной вклад в семейный бюджет - моя зарплата, а его (когда она есть) в основном тратится на его хобби;
4. Человек, с которым по необъяснимым причинам у нас несколько лет не получаются дети.

Но почему тогда мне так плохо??? Я пытаюсь над собой работать, имею бешенную поддержку со стороны родственников и друзей. Побывала у психолога, невролога, психотерапевта. Пью назначенные антидепрессанты, читаю Пережить.ру, хожу в церковь и молюсь. Я строю новые планы, собираюсь в ближайшее время поехать в отпуск, сменить работу. Но я ни на секунду не могу перестать думать о случившемся! Иногда просто с грустью, чаще - с щемящей болью, страхом и тоской. Эти ужасные картинки, как он целует другую! Я не плачу, не получается, просто внутри все сжалось. Живу на автомате, по инерции... и боюсь... Боюсь развода, безумно боюсь узнать, что он женится, боюсь, что моё состояние затянется и я превращу свою жизнь и жизнь близких в кошмар, боюсь будущего. Я не умею жить без него, без него я никто. Мы вместе со школы, у меня даже нет другого опыта... Мне 28, а надо начинать все с нуля. А как?! Я не знаю, куда себя деть. У меня нет неженатых друзей, мне некуда пойти в выходные - сижу дома и извожу себя. Я не умею общаться с мужчинами, мне кажется, что больше не смогу никого найти, и ничего в моей жизни хорошего не будет. Я правда считаю, что я не такая, как все. А ещё преследует деструктивное желание вернуть все обратно... Пожалуйста, подскажите пути выхода из этого тупика. Что делать, чтобы было не так тяжело? И ещё раз простите за такое длинное описание такой не стоящей вашего времени истории...

[Lis - ten]

Позвровслевшая, вот Вы написали, что муж не выносит стабильности. А как же он будет детей растить, когда и рутины, и трудностей будет куда больше, чем сейчас? Он ненадежный человек - а с таким вот мужем очень рисковано заводить детей. Потому что когда дети есть - то как раз стабильность очень важна.

Почти уверена - что если он даже сейчас, когда Вы молоды, свободны, можете много времени уделять друг другу, так себя ведет - то с рождением ребенка станет еще хуже.

Так что правильно, что Вы расстались. Слава Богу, что в Вашей истории нет пострадавших детей.

Я понимаю, что Вам тяжело. Но лучше расстаться, пока Вы молоды, полны сил, пока нет детей.
Потом это сделать будет намного сложнее и больнее ( а муж, раз изменил 3 раза, вряд ли исправится).

У Вас сейчас может начаться счастливая, свободная жизнь, не связанная с безответственным человеком, который Вас без конца предает. У Вас много возможностей и перспектив.
Не надо бояться. Гоните от себя мрачные мысли!
У Вас вся жизнь впереди!

[O.s.a]

Милая автор, поскольку вы на форуме уже месяц, значит многие статьи уже прочли, а теперь самое "малое" это практика. Держитесь. Ваш муж инфантилен, и временем это скорее не исправится. Выходите в мир, ищите новых друзей, обретите себя. Женщины за 40 и 50 лет находят себя, а вам то всего 28, девочка еще. Избавляйтесь от зависимости. У вас столько работы, что скучать нет времени просто.

[Татьяна76]

Автор, прежде всего сочувствую вам...
Вопросы: почему простили 1-ю и 2-ю измены? Ничего удивительного, что случилась 3-я, а вы на что рассчитывали?
Почему вы так долго были с ним? Неужели не чувствовали отсутствия чувств к вам с его стороны?

[Malia]

Добрый день!
Примите свою грусть и поймите, что просто так 11 лет жизни не выкинешь из жизни. Вы только сделали шаг в сторону свободы. Пока тяжело, но потом станет легче. Вы же читали истории из форума. Думаю. видели, как многие женщины, которых тоже предал муж, жалели только об одном - что долго терпели "загулы" своих ненаглядных и не выгнали их раньше. Вы же хотите здоровых деток, у которых будут и мама и папа, а не плачущая и нервная мама с папой-"шалтай-болтаем". Все дурные мысли гоните от себя. Вы молодая, красивая, немного запутавшая девушка. Полюбите себя в конце концов. Я прочитала Ваше высказывание в соседней теме. Думаю, пока у Вас будет установка, что с "каким-никаким" мужчиной лучше, чем одной, Вы так и будете позволять относиться к себе не лучшим образом. Почему Вы так боитесь оказаться без мужчины?

[Татьяна76]

Автор, а вы ведь как-то ДО вашего мужа жили раньше... Вы забыли это время? Вы ж не родились и сразу замуж...?! Большая ошибка считать, что "я без него никто"-вообще убила эта фраза. Вы чего, в самом деле??? Ваша самооценка на нуле, нет, она ушла в минус. Ползите сразу на кладбище с такими жизненными установками. Чего уж тут, все равно без него жизни нет никакой...

[OКей]

К психологу. Срочно. Не можнте делать резких движений не делайте. Я такая же. И детки и 3 раза в прошлом, ножто было вне брака, в браке была попытка, типа друг новый. Он это делает, как долго без меня находиться, от 3 месяцев, все, ищет опру в другом человеке, уже 3 раз одно и то же. Я расценила попытку за измену. Брак- это святое. Есть правила, надо иногда подчиняться законам, даже если не хочется.У меня все сдвинулось в сторону своей значимости. Так щелк и сдвинулось. Не сразу. 2 года. Психолог, анализ себя, своих эмоций, книжки. Я начала с осознания своей зависимости. Здесь море матералов, попала на психолога по зависимостям. Была у нее три раза, это мало, но я по образованию тоже психолог. Механизм знаю работы. Задавать себе вопросы и думать, как бы ответил психолог. Создайте себе значимого человека, который будет Вам помогать. Образ. В религии это Божественное начало. Надо всегда с этим сверяться. Есть гармония- нет гармонии. Я не сильно религиозная, но верю, что есть основы, древние и проверенные, в любой религии и если их придерживаться - будет гармония. Потом я осознала, что я мужа возвела на уровень божества, он туда с радостью взобрался, сам постамент построил и меня к этому подвел. Бог должен давать мне гармонию и покой. Муж этого не давал. Значит он не божество, а самозванец. . Еще один шаг. Потом я осознала свою значимость. Я могу, я ценность, все что он мне говорит- манипуляция, для его выгоды. Я красивая, умная, сильная. Затем я посмотрела на мужа, как на слабого человека, он нуждается в помощи, но не видит где. Я и его мама его костыли.я и она от него зависимы и пытаемся сделать его зависимым от себя. Я отползла. От меня дала ему свободу от зависимости. Меньше манипулирую, стараюсь.
И очень важно- если мне плохо - это моя заслуга. Вся ситуация в моих руках и я могу все изменить, прямо сейчас.
И все что у меня- не та любовь, ради которой можно жить. Зависимость - это болезнь души. Слабость.
Мой очень хорошо зарабатывает, все дружбы бросил, сразу же, старается быть милым часто, ему тоже нужен адреналин. Такие люди, гены, воспитание. Я выздоравливаю.
Брак тоже без детей, хотя все ресурсы и здоровье есть. Две замершие. Очень хочу безболезненно уйти, обоюдно и мирно. Детей хочу. 6 лет брака. Ух... Жизнь...
Анализируйте себя. Вы все сможете. Поставьте себе цель. В идеале со значимым человеком. Психологом, подругой, батюшкой. Одной сложно.
Гармоничная женщина в любом возрасте найдет себе пару. 28 это идеальный возраст. Мне 36 и я верю, что кому- то я очень нужна, а если тут не нужна, то зачем тратить себя здесь? Я заботливая, чуткая и умная, образованная, не чураюсь любой работы, готова быть домохозяйкой, выполнять женские функции. Мой, кстати цепляется, не разводится, не уходит, развод не рассматривает, готов напрягаться. 2 года напрягаемся. Ведет себя нормально, как может с его психикой и характером.

Что еще важное. Мне муж без его адреналина внутреннего не интересен. Хочу развода сильно, но. Святость брака и его измена не физическая, его желание быть со мной, мне не позволяет уйти. И еще остатки зависимости
Из чего делаю выводы. Созавизимость. Я выбрала сознательно себе такой подарок(бросила спокойного парня, прямо перед свадьбой) . Я источник этого ужаса. И только я могу это изменить, изменив свою адреналиновую зависимость. Ух, ищвините, что много. Надеюсь чуть поможет. Работайте. Вы не одна такая. Все решали до Вас и вы решите.

[Olesia_82]

Вам жизненно необходимо побыть одной какое-то время.
Решать Вам, но я бы развелась в Вашем случае (да я и была в Вашем случае полтора года назад:) Все как под копирку: такой же возраст, такие же в точности психологические 'особенности' мужа, те же страхи, что и у Вас). Потом плохо, конечно было долгое время, но о том, что приняла такое решение - я не пожалела ни разу.
Вы умная, образованная, это все чувствуется по тому, как пишете. Но необходимо себя осознать, понимаете? В отрыве от кого-либо (в особенности от подлеца), как самостоятельную и полноценную личность. Для этого нужно перестать барахтаться в этой ситуации, завершить ее и стремиться дальше двигаться.
Остаться одной страшно, мэмэмэ, без мужика... Это все куриные рассуждения (никого ни в коем случае лично не имею в виду и не хочу обидеть). Что значит одной страшно? Вы что, считаете себя пустым местом, ничем, придатком каким-то? Вы что, настолько жалкое создание, что не в состоянии порадовать и развеселить сама себя? Что же говорить о других в таком случае? Я не верю, что все так печально.
И хватит ныть, моя дорогая, надо брать себя в руки.
Вы нам четко живописали мужа и ваши взаимоотношения.
Разводитесь не задумываясь, и пусть это будет первым шагом в разгребании той Авгиевой конюшни, которая в Вашей голове сейчас. Бояться не надо. Но надо быть готовой к тому, что боль, уныние и тоска не сразу, естественно уйдут. Понадобится определенный промежуток времени, чтобы это пережить, отболеть.
И по поводу того, что Вы не такая как все и не умеете общаться с мужчинами - простите, это надумано. Вас что, мама не научила разговаривать?:) Или Вы думаете ч с мужчинами и женщинами как-то по-разному общаются? Общаются со всеми одинаково, люди разговаривают с людьми, вне зависимости от пола.
Так что не переживайте на этот счет.

[П.маська]

Вы такая молодец! А страдание и должно быть какое-то время, вы же не деревянная. Но у вас всё будет хорошо, и думать о нем забудете. Не забывайте : "всё проходит, и это тоже пройдет"

[П.маська]

Еще скопировала для вас из своих заметок, это из книги про зависимости:
" Чтобы быть свободным от боли, боль должна быть принята неизбежно и естественно. Боль есть боль — простой болезненный факт, но страдание является всегда и исключительно отказом от боли, утверждением, что жизнь не должна быть болезненной. И позвольте мне повторить: боль является просто болью, в ней нет никакого страдания. Страдание возникает от вашего желания, чтобы боли не было."

[Елена Лазарева]

Повзрослевшая, Вы спрашиваете -
- "Зачем и почему он это делает?"
Затем, чтобы показать Вам, что его что-то не устраивает в Ваших отношениях. Это инфантильный способ донесения информации до объекта, в период детского развития, когда еще не оформились навыки вербального общения.
Почему, потому, что не может жить при тех условиях, в которых Ваши отношения развивались.
Каждый имеет право быть услышанным в своем желании жить лучше.

- "Неужели он сможет вот так просто забыть 11 лет, которые мы были вместе?!".
"Просто зыбыть" никто, ничего не может. Но он имеет право создать себе новый опыт отношений, чтобы предыдущий опыт стал второстепенным, а значит менее болезненным. Это не значит, что его попытка будет эффективной, но пробовать никто запретить не может.

- "ну как можно быть такой дурой? "
Если очень хочется, то можно! Почему Вам в этих отношениях хотелось быть дурой, это другой вопрос?

- "почему тогда мне так плохо?"
Плохо,потому, что Вы расстаетесь с 11годами своей молодости. 28 минус 11...17 лет, возраст в котором девочка приняла на себя не легкий груз ответственности за семью. Вам надо было еще расти и психологически и физически, поэтому надорвалась...

- "надо начинать все с нуля. А как?!"
С нуля начинать уже не получится, в Вашем жизненном багаже уже есть 11лет бесценного опыта. Сделайте БОЛЬШУЮ работу над ошибками. Вы молоды, у Вас должны быть желания, мечты. Проанализируйте чего Вы хотите и, что Вам для этого надо и начинайте создавать свою жизнь, прежде всего для себя. Что Вы знаете о себе? Какие личностные качества Вы можете предложить мужчине, для создания устойчивых партнерских отношений в семье?

- "Что делать, чтобы было не так тяжело?
Все, что я предложила Выше. И делайте, делайте, делайте...

Удачи!

[Повзрослевшая]

Господи, сколько отзывов, так неожиданно! Спасибо вам, неравнодушные люди, что вы есть)))
Lis - ten, Вы абсолютно правы. Я часто думаю, что меня сам Бог отводит от серьезной жизненной ошибки. Но так сложно вычеркнуть 11 лет жизни и начать все заново. Так страшно остаться одной. Так обидно понимать, что, несмотря на все старания, настоящей семьи так и не получилось.
O.s.a, все перечитала. Зависимость – однозначно. Только сама не пойму от чего?
Татьяна76, мы с ним «с пелёнок», вместе преодолевали трудности, вместе учились жизни, вместе росли. Первые измены списала на неопытность, на желание познать что-то новое, на мужской инстинкт что-ли… Сложно было, но простила. А, ну ещё про кризисы в отношениях начиталась – на 1-м году семейной жизни, на 3-м, вот теперь на 7-м… Только хватит с меня, наверное! Ещё ведь 11 лет, кризис среднего возраста, «седина в бороду» =))
«Ползите сразу на кладбище с такими жизненными установками» - ахаха! Татьяна, Вы супер!
Марина11, мне с детства твердили одно – «Для женщины главное выйти замуж и родить ребенка!» и я усиленно стремлюсь реализовать эту установку. Теперь паника – а вдруг не успею?
OКей, я тоже буду работать над собой, обещаю. И Вам желаю, чтобы у Вас все сложилось наилучшим образом!
Olesia_82, так тронуло Ваше сообщение! Спасибо! Поделитесь, пожалуйста, опытом выживания, раз наши истории похожи. Я Вас почитаю ещё обязательно…)
А по поводу «общаться с мужчинами» я не совсем правильно выразилась. Я всю жизнь в мужском коллективе, у меня друзей гораздо больше, чем подруг. Но всего лишь друзья, ближе я никого не подпускаю. Тоже придется учиться искусству флирта =)
П.маська, спасибо! Понравилась цитата. Надо смириться…

[Повзрослевшая]

Елена Лазарева, Вы так жёстко пишете…
«показать Вам, что его что-то не устраивает в Ваших отношениях» - я, к сожалению, так и не поняла, что именно. Все было идеально, и он мне сам говорил, как счастлив иметь такую жену, у нас было столько планов на ближайшее будущее. И совершенно ни с того, ни с сего в один миг ему захотелось кардинально поменять жизнь…
«Каждый имеет право быть услышанным в своем желании жить лучше».
Безусловно. Но почему способ выбран такой жестокий? Доставить такую боль родному человеку, наплевать на всю свою семью – это подло и эгоистично!
Но в целом, если абстрагироваться и включить холодный разум, я Вашу мысль поняла. Спасибо!

[Olesia_82]

Что касается опыта - да весь этот форум кладезь опыта и полезных рецептов. Но самое важное - это смириться с тем, что Вам больно и принять это. Вам и должно быть больно иначе в Вашей ситуации быть не может. Не знаю, как объяснить яснее... Просто принять произошедшее как свершившийся факт.
А боль переживаема и недолговечна. Поверьте, она пройдет. Все равно нет выбора, так ведь? Значит нужно действовать по обстоятельствам и отпускать потихоньку ситуацию.
Вы найдете на сайте пережить.ру массу статей, они очень хорошие, советы эффективны, они огромному количеству людей помогли.
Вам предстоит трудный путь, но Вы справитесь.
Насчет флирта - не нужно ичему учиться, Боже упаси:)
Когда будете готовы, то станете открытой для отношений, мужчины это чувствуют, и сами станут проявлять интерес. Все должно быть естественно и искренне, и никаких игр:)

[Ленчик-Зая]

Но так сложно вычеркнуть 11 лет жизни и начать все заново. Так страшно остаться одной. Так обидно понимать, что, несмотря на все старания, настоящей семьи так и не получилось.

И сложно,и страшно,и обидно....Но вы еще совсем девочка,у вас все впереди.Не бойтесь начать все сначала..У вас все получится,как только отболит душа.

В течение месяца читаю истории на этом сайте и просто в ужасе от того, какие испытания многим преподносит жизнь. Честно говоря, после прочитанного считаю, что из-за своей ситуации даже не имею права переживать.

Вот и хорошо что много уже прочли.А теперь скажите сами себе-*Я счастливый человек,я легко отделалась,у меня все просто замечательно...* Это ведь и вправду так.
Я прожила с мужем 24 года,и деток трое,и сыну всего-9.Ситуация похуже вашей будет.Но я очень счастливый человек!!!! Читаю истории на этом сайте,и диву даюсь...Как измельчали наши мужчины,их и мужчинами то назвать не хочется.А сколько историй,когда действительно страшно становится за будущее БЖ ,которые остались и без мужа,и без жилья,и без средств к существованию,да еще и с маленькими детишками на руках...
А вы не слабая,вам сейчас это просто кажется.Пройдет немного времени и у вас начнет жизнь налаживаться.И тогда и силы появятся и желание что-то в жизни изменить..Я очень сильная..Но, когда у меня случилось в жизни такое, я выла,как раненый зверь....Думала не справлюсь..А сейчас даже рада,что со мной это случилось.Оказывается я еще многого в жизни не сделала,так хочется еще успеть что-то сделать новое и интересное.Я ЖИВУ и дышу полной грудью!!!!Я только сейчас узнала,что я чего то стою в этой жизни,а раньше я была просто приложение к мужу и к детям.
Переболейте...И идите дальше по жизни.И верьте!!! У вас все еще будет!!!!

[ЮрийН]

... Пожалуйста, подскажите пути выхода из этого тупика. Что делать, чтобы было не так тяжело?...

Прекращайте бояться всего, что в душу лезет. А боязнь, в Вашем случае, похоже - от самолюбия, но больного.

[Повзрослевшая]

Приветствую вас, дорогие форумчане!
Ещё раз хочу сказать спасибо за то, что вы есть!
Я просто поселилась на этом форуме! Читаю, читаю, читаю... Пытаюсь на основе вашего в совокупности гигантского опыта сделать для себя правильные выводы.

Но можно позадаю несколько глупых вопросов? Ругайте меня, если нужно, мне надо голову вернуть на место!

С мужем разъехались месяц назад. Я постаралась сразу зажить собственной жизнью, понастроила кучу планов и уже приступила к их реализации. Завтра, например, улетаю в отпуск Но не об этом...
Дело в том, что общение мы не прекратили. Он мне продолжает писать и звонить, интересуется моими делами, рассказывает о себе (обходя тему женщин, естественно). Я несколько раз заходила забрать очередную партию вещей, мы пили чай... Для себя я абсолютно точно решила, что ни при каких условиях, возобновлять отношения не буду. Семьи больше нет! Но имеем ли мы право дружить? Не отразится ли данное общение негативно на моем "выздоровлении"? Мне кажется, что пока меня никак это не задевает. Ну такой вот друг-дурачок)))
Но почему тогда я начинаю дергаться, если он пропадает. Сразу мысль - "Ага, у него там значит все хорошо, забыл про меня...". Что это? Опять больное самолюбие? Или самообман и подсознательная надежда на возврат? Что с этим делать? Как правильно поступить? Я бы все же очень хотела остаться друзьями и с ним, и со всей его семьей. Или это невозможно?

[Malia]

А зачем Вам с ним общаться? Я вижу только одну общую тему у Вас - это равзод. А все остальные вопросы - это какой-то мазохизм. Вы ведь всего неделю назад писали, что без него никто, жить не уметее и т.д. и т.п. А так получается, что товарищ просто держит Вас неподалеку для возможности вернуться... Это мое мнение.

[Елена Лазарева]

Повзрослевшая, Это Вы здорово сказали "Ну такой вот друг-дурачок)))"!
Конечно Вы имеете право дружить, но пока после его слов о Вас "Ты идеальная женщина, а я козел... прости, что разрушил наши планы...я сам себя боюсь... уходи..." это будет сделать трудно!!!
Определение жены как "Идеальной женщины" это ловушка для самой женщины. Но выход есть - Вы сами о себе знаете много того, что не делает Вас идеальной, Вы не святая (крыльев нет и нимб не просматривается)))!
Выстраиваете с ним отношения опираясь на это! Тогда не будет досаждать "мысль - "Ага, у него там значит все хорошо, забыл про меня...". Ответ: "Да, забыл, я же не идеальная, я же живая и он живой, не идеальный!"

Вы спрашиваете "Не отразится ли данное общение негативно на моем "выздоровлении"? Мне кажется, что пока меня никак это не задевает" А как же мысль про "забыл меня". Не надо заблуждаться, что Вам уже все равно. Вы только начали выздоровление и общение с инфицированным объектом Вам пока противопоказано!

Так мне кажеться!

[Повзрослевшая]

Да меня мотает из стороны в сторону, настроение меняется по несколько раз на дню. Безумие какое-то!
Последнюю неделю хожу с мыслью "Ха! Да я без тебя заживу ещё лучше! Передо мной столько возможностей..."
Как в той истории про Женщину и Мозг - "Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) "
И, честно, это состояние мне нравится больше, хотя понимаю, что оно тоже нездоровое
Уж не гордыней ли это называется?

А ещё я в голове начала его как-то оправдывать. Ну не хочет человек работать над отношениями, не дорос до этого. Зачем напрягаться рядом с женой, с которой не чувствуешь себя мужчиной, если можно найти девушку, искренне восхищающуюся твоими даже самыми большими глупостями? Я поняла его логику, и мне как-то даже жаль его стало - столько лет мучиться со мной! И вроде и злиться тут даже бесполезно, он же не виноват в своей инфантильности.

Я интуитивно догадываюсь, что не права. Но дайте мне, пожалуйста, аргументы!

[Malia]

Какие Вам нужны аргументы? Вы так и будете находиться в подвешенном состоянии, пока не прекратире с ним общение. По одной простой причине - Ваши чувства к нему не прошли. Ну не сможете Вы сейчас с ним "дружить". А потом, когда это будет возможно, Вам это уже будет не нужно. Как это не банально, но пока не закроешь одну дверь, не откроется другая. Для чего Вам нужно общение с ним? Боитесь расстаться с прошлым? Создаете иллюзию, что все еще наладится?

[Елена Лазарева]

Повзрослевшая, аргументы? Пожалуйста - в его инфантильности он не виноват -это правда, но никто не отменял ЕГО ЖЕЛАНИЕ этот недостаток исправить!

"Зачем напрягаться рядом с женой, с которой не чувствуешь себя мужчиной, если можно найти девушку, искренне восхищающуюся твоими даже самыми большими глупостями?" Вот Вы и сами ответили на вопрос почему Вас "мотает из стороны в сторону, настроение меняется по несколько раз на дню" Вам кажется, что Вы не справились с ролью идеальной жены. Да, жена должна принимать мужа, таким какой он есть, но не способствовать ему в саморазрушении.

Вы прекратили отношения, которые разрушают Вас обоих. У вас есть четкое представление как должна выглядеть семья и он "явно не тот, с кем стоит строить жизнь:
1. Человек, который трижды меня предал;
2. Человек, который не умеет строить совместные планы, а живет в своем мире, для себя;
3. Человек, который не может обеспечивать семью. Основной вклад в семейный бюджет - моя зарплата, а его (когда она есть) в основном тратится на его хобби;
4. Человек, с которым по необъяснимым причинам у нас несколько лет не получаются дети."
Это веский аргумент к расставанию с тем, кто не разделяет Ваши взгляды на семью.