Прошу помочь советом: Стоит ли сохранять семью?!!!

[Лена1884]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Наша совместная счастливая жизнь длится 10 лет....Дочке — 5 лет.
Когда он впервые проявил ко мне симпатию, я на нее не ответила, так моя лучшая подруга была влюблена в него и поступить с ней я не могла так. Только через полтора года я ответила взаимностью на его ухаживания, когда их история была уже давно закончена. Мне было 18, ему 20. Он из неблагополучной семьи, голодное, бедное, несчастное детство, родители всю жизнь пили,7 классов образования ( да какое уж там образование..), тюрьма для малолетних на 2 года, брат с диагнозом шизофрения, убивший человека, сестра с малолетства пьет и гуляет неделями. Три загубленные человеческие жизни... Мне его было безумно жалко, хотелось помочь, вытащить его из всего этого, показать другую жизнь, чувствовала, что и он этого хотел, правда сначала ему это тяжело давалось, его тянуло обратно, гулять, пить, он не раз поднимал на меня руку, изменял, приносил венерические заболевания, бросал, говоря, что нашел кого-то лучше. Я тоже не раз пыталась все это прекратить, но так и не смогла его бросить....Первые пять лет было очень тяжело, но я его очень любила и это давало мне силы. Потом я уговорила его закодироваться, и он продержался год, было все прекрасно, но после срока все повторилось вновь, затем так год за годом пять лет. Несмотря на все то плохое, что у нас было, я его очень уважаю, жалею, люблю, он для меня добрый и заботливый муж и отец, только порой не ведает сам, что творит....
Расскажу подробнее о последнем случае. Срок кодирования начал подходить к концу в феврале. Он ушел от меня 14 февраля, объяснив все тем, что ему ничего не хочется для меня делать, не хочется уделять внимание, что его все напрягает, я заплакала, а он собрал вещи и ушел....У меня была истерика... Я стала винить во всем себя... Что я сделала не так..... Почему так все получилось....Копалась, копалась и докопалась... Накануне как раз мы купили компьютер, и я замечала, что его там что-то увлекает...но не догадывалась и не подозревала, что именно...Выяснила, что он познакомился с девушкой, вел с ней переписку, затем перезваниваться стали, потом он ушел, чем закончилась их история не знаю. Я очень переживала, но было желание все это прекратить раз и навсегда и я подала на развод..
Через пару недель он вернулся домой, покаялся, сказал что так больше не поступит, удалил страницу в соц. сети, обещал, что все сделает, чтобы мы были счастливы... Заявление на развод забрала, но семейная идилия длилась недолго. Через 10 дней страницу он восстановил и продолжал поиски. Я не скандалила, хотя и подозревала об этом, старалась побольше уделять ему внимание, заботилась, как могла, а он одному из своих знакомых сказал «Вот видишь, на пользу ведь все это идет!» Я пыталась вывести его на разговор, просила не обманывать, одуматься, просила друзей поговорить с ним....
А поиски видимо увенчались успехом...Это я поняла, когда он он стал снова пренебрежительно ко мне относиться..... Постоянные, необъяснимые приступы агрессии в мой адрес, холодность, нежелание что-либо делать....Я пыталась понять в чем дело, в чем на этот раз я виновата? Залезла в переписку в контакте......Ему понравилась девушка, она ответила на симпатию, завязалась переписка.. Последним сообщением было «Я влюбился в твое фото, думаю о тебе днем и ночью»...Далее намеки на встречу......Я подумала глупости все это, чушь, идиотизм... Написала ей: «Что заставляет такую милую и симпатичную девушку заводить знакомства в интернете с женатыми мужчинами?», на что она ответила, «что это не она, а они с ней знакомятся, и что они ей говорят, что находятся в разводе»). Хотя в их переписке были такие сообщения: Муж: «Скучаю по малышке Наташе», она: «Как жена и дочка дают тебе скучать?» Мне самой противно от того, что я залезла во все это, но мне нужно было понять, что происходит с ним...
Затем он своим равнодушием и холодностью просто довел меня до истерики, не мог сказать, все, не могу, люблю другую, хочу попробовать, вдруг что получится, он заставил меня сделать так, чтобы он ушел. Я прогнала его, сказав все за него.... В эту же ночь он был у нее в кровати....Затем неделя эйфории, после чего вспомнил, что у него еще и ребенок есть, завалился в невменяемом состоянии домой, выломал дверь, забрал спящую дочь и повел в соседний дом...оказалась, что его новая пассия живет в двух минутах ходьбы от нашего дома, где он и жил неделю....Затем взял свою подругу и вместе поехали к его маме на такси. Я вызвала милицию, дочку нашли в доме его мамы, там же находился и он, оставил дочь и поехал назад, в соседний дом.... Затем ребенок мне рассказывает, что на следующий день спала она с папой и его новой девушкой в одной постели...
Пишу об этом, и меня одолевает ужас, шок, отчаяние!!!!!!! Мне страшно за собственную дочь.... Я его спросила, что он творит, чем он думает..Как они вообще такое могли допустить? А он не видит в этом ничего плохого...Говорит, что это я дура! Сейчас он уже не с ней, так дочке сказал, а я видела ее с другим. Мы приняли решение расстаться.
Винила себя.... Как я могла все это прощать....Что это было с моей стороны... Всепрощающая слепая любовь.... Наивность... Глупость......Желание сохранить семью, даже переступая через себя... Говорят, если любишь, надо научиться прощать, а его это еще больше развращает...Бог терпел и нам велел, ударили по щеке подставь другую, так я и делала.
Я хочу быть счастливой.... Хочу, чтобы моя дочка была счастливая! Хочу, чтобы он был счастлив..
В душе я не приняла еще окончательного решения....Что лучше для меня, для его, для дочки, я пока не разобралась до конца...

Сейчас прошло чуть больше месяца после нашего расставания.... Я перетерпела боль, пережила отчаяние, меня мучили страхи, здоровье здорово подкосилось..... Вела я себя достойно: не навязывалась, старалась избежать встреч, но если приходилось встречаться, вела себя очень сдержанно, как будто ничего страшного не произошло, показывая всем своим видом, что хоть мне и трудно все это пережить , но у нас все будет хорошо, я справлюсь со всеми трудностями... Сейчас он делает попытки сблизиться, пытается вернуться в семью... Хотел поговорить, но был не трезв, поэтому от разговора такого я отказалась. Я сказала ему, что люблю его так, что отпускаю с миром, добром, желая ему счастья. Сказала, что пока я рядом, что мы его не бросаем, что я ему все простила.... Говорит о венчании, но тоже когда пьян, поэтому я не придаю этим словам значения....

Прошу, помогите советом, что мне делать, какое решение принять, я поняла, что он живет, особо не над чем не задумываясь, у него нет тараканов в голове... А у меня их там кишит... Сердце тоскует по нему, ждет, надеется, верит... А разум меня останавливает, говорит не надо, брось, оставь, там, впереди у тебя светлое будущее, все будет намного лучше, чем сейчас. Сейчас я в замешательстве, надеюсь только на Бога, на Его Волю! Что мне делать, прошу, подскажите!

[Malia]

Добрый день!
Если хотите, чтобы Ваш ребенок вырос в здоровой, благополучной семье, то разводитесь. В Вашей ситуации я другого выхода не вижу. Ваш муж не хочет меняться, ему это не надо. Честно говоря, шок от всего прочитанного. Подарите ребенку счастливое детство со здоровой и спокойной мамой!

[Лена1884]

Марина! Спасибо за Ваше неравнодушие. Да,Так говорит мой разум... Представьте себе помойную яму, в которую столкнула жизнь молодого, красивого, доброго парня.... И вот он сидит в ней, вроде ничего и не делает, чтобы оттуда вылезти попытаться. И тут ему протягивает руку помощи девушка, он берет эту руку, карабкается на сколько у него хватает сил, но вытащить его у нее не хватает сил... Как отпустить эту руку, как? Десять лет я его держала, через столькое пройти, столько простить... Это значит сдаться, поступить плохо с точки зрения религии... Да, разум будет спокоен, скажет, ты поступила верно! А найдет ли моя душа потом покой?

[Веро]

Здравствуйте!

Как вся история, жуткая, страшная, укладывается вот в эту фразу:

Наша совместная счастливая жизнь длится 10 лет

Он из неблагополучной семьи, голодное, бедное, несчастное детство, родители всю жизнь пили,7 классов образования ( да какое уж там образование..), тюрьма для малолетних на 2 года, брат с диагнозом шизофрения, убивший человека, сестра с малолетства пьет и гуляет неделями

Вы что-нибудь слышали о дурной наследственности? Если да, тогда для чего выбрали этого мужчину? Вы же знаете, что это неискоренимо, никакая любовь не лечит плохие гены и предрасположенности.

Несмотря на все то плохое, что у нас было, я его очень уважаю, жалею, люблю, он для меня добрый и заботливый муж и отец, только порой не ведает сам, что творит.

даже не знаю что на это сказать, какой вопрос задать..думаю, вот какой: за что Вы мужа уважаете? В чем проявилась его забота о Вас, о дочке? Где любовь к Вам, уважение?

[Malia]

Его Вы не "спасете". Человеку комфортно в той яме, в которой он находится. И какие бы Вы усилия не прикладывали - бесполезно. Поверьте! Но у Вас есть еще шанс спасти 2 души - это свою и Вашего ребенка. Вам не кажется, что слишком велика цена за "спасение" того , кто этого не хочет? Если бы речь шла только о Вас - это одно, это Ваш выбор и никто не имеет права Вас заставлять что-то делать. Но в данном случае Вы в ответе за свою дочь! И именно от Вашего решения зависит ее детство, ее счастье, ее психологическое здоровье. Подумайте только в кого превратился Ваш муж, который вырос в неблагополучной семье. Вы хотите повторения?

[Vyva]

Еще одна с "комплексом спасительницы"... Вы дочь свою пожалейте, раз себя не жалеете. И разум послушайте наконец уже! Грязь, похоть, ложь, ненадежность, неверность, вен.заболевания... ЛЮбите его, вот и любИте, но на расстоянии коль уж любовь у вас к нему неземная такая, а ребенку нужно счастливое, радостное детство, где не будет папашки, тр..ся с другой, рядом с мирно спящим ребенком... Ответственность за своего ребенка на себя возьмите, а за взрослого самостоятельного мужика НЕ НАДО!!! Боже ж ты мой, да он же убить вас может в процессе одного из своих запоев и дите куда? В детдом? Ну не надо ждать, когда вам всю мор... лицо разобьют, отойдите уже от обидчика! Православие учит прощению, но там ни слова нет про женскую глупость!
Пы.Сы. Простите, что жестко написала, но у меня просто других слов не нашлось от вашего ПОПУСТИТЕЛЬСТВА и ПОТАКАНИЯ его кобелизму и зависимостям. Сама мать и за ребенка бы любого в клочья порвала...

[Malia]

Почитайте, пожалуйста, "Прозрение истины местного значения, или четыре любви Саньки Александровой". Вот ссылка: https://www.pobedish.ru/main/story?id=108 - только здесь он не целиком. Самое важное - это окончание истории. Там очень хорошо написано как раз про случай, когда муж бил жену, пил, гулял, а она терпела "со смирением", как могло бы показаться сначала. Не поленитесь, пожалуйста, почитайте.

[ЮрийН]

...Десять лет я его держала, через столькое пройти, столько простить...

Это не Вы его держали, а Бог постоянно давал Вам силы, раз уж Вы в свое время "совершили" такой безрассудный "подвиг", замешанный на элементарном самолюбовании и житейской неопытности. Ваша ситуация типична - мужчина (муж): "она никуда не денется", женщина (жена): "он изменится". Взялись спасать - идите в МЧС, при чем тут Ваш детеныш и ее духовное здоровье? Вы б "спасали" своего "неблагоневерного" без сексуальных контактов (в результате которых дети получаются), проповедями, терпением, заботой, может, и был бы толк для него лично (и для Вас), к концу жизни. Особенно, если б делали это по благословению родителей и духовного отца, а не по самочинию.

...Это значит сдаться, поступить плохо с точки зрения религии... Да, разум будет спокоен, скажет, ты поступила верно! А найдет ли моя душа потом покой?

Да насколько видно, Вы и сейчас покоя не имеете, по своей личной дурости (пардон за прямоту! ). Не Вашей меры - спасать других, коль Вы себя-то в руках элементарно держать не можете, да и здравомыслия у Вас пока - "ау!ты где?" Вот самолюбования и самовосхваления - избыток. Про религию - Вы сперва ее изучите как должно, потом уж оперируйте терминами, а пока себя не накручивайте в решимости дальше "спасать", а то как бы не вышло так, что дочка будет маму встречать лишь в "душелечебнице". Вы о дочке подумайте, она-то чем заслужила, что мама ей такого "папу" хочет сохранить?
И еще. Подросшие дочки для некотрых пап - соблазн немалый, когда папы "гулящепьющие" и не отличаются душевной "чистоплотностью" и здравомыслием (оно - есть ли?) при общении с детьми, судя по Вашему же рассказу про "совместный сон".

[Лена1884]

Юрий, спасибо! Резко так, но зато отрезвляюще.... У меня ваш отклик вызвал улыбку, вы смогли увидеть некоторые особенности моего "Я", покоя сейчас я, действительно, не имею... Когда помолюсь, схожу в церковь, легше становится на душе.... Больше ничего не помогает.... Сайт "Пережить.ру" очень помог... Но там написано все противоположное Вашим откликам на этом форуме... Я не могу найти себя.. Ищу выход, лучший для всех..... Еще раз спасибо!!!!!

[Веро]

Сайт "Пережить.ру" очень помог... Но там написано все противоположное Вашим откликам на этом форуме

Найдите, пожалуйста, в материалах сайта то, что противоречит словам уважаемого Юрия и разберем это все вместе, чтобы Вы поняли, что никакого противоречия нет. Просто Вы себе истолковали в нужном для себя свете, решили, что нужно терпеть бесчинства муженька и спасать его, спасать, спасать, а то пропадет.

[елена62]

Здрвствуйте!

Насколько я могу судить, действия Вашего мужа по отношению к ребенку ( спали вместе: отец ребенка, сам ребенок и посторонняя "тетенька"), с большой степенью вероятности можно отнести к ст.134 ст.135 УК РФ.
Вы еще хотите ЭТО "спасать"?????

[Лена1884]

Мне казалось, я уже все это пережила, простила, отпустила..... Снова накатила волна обиды за собственного ребенка на себя, что я не смогла все это предотвратить, допустила все это... Что мне делать, я не знаю....
Он не понимает по-хорошему, по-плохому я не хочу... Я хочу жить только с добром в сердце... Ни хочу никому ничего плохого... НЕ хочу причинять боль... Хоть сквозь землю провались... Спасибо ВАМ за участие!

[Веро]

Он не понимает по-хорошему, по-плохому я не хочу

Что в Вашем понимании означает "по-плохому"?


Давайте представим, что Вы решили по-хорошему, то есть оставили все как есть и продолжили жить, как раньше. Теперь представьте, что прошло время, Ваша дочь - 14-летняя красавица, уже оформившаяся, с фигурой. И вот в один прекрасный день Вы узнаете, что папаша, то есть, Ваш муж, насилует её каждую ночь и угрожает убить, если она все Вам расскажет. Она все же рассказывает, смелая девочка. На чью сторону Вы встанете? Кому поверите: ей или муженьку, который будет твердить " не помню, значит не было"? Простите, что вынуждаю Вас представлять такую страшную картину, но поймите, отцов-насильников не так уж и мало. Зачем провоцировать и без того больное воображение беспутного мужа?
Вы, наверное, не совсем понимаете ситуацию и то, что может произойти. Хотите спасти? Вот и спасите себя и дочь.

Я хочу жить только с добром в сердце... Ни хочу никому ничего плохого... НЕ хочу причинять боль.

Но Вы УЖЕ причиняете боль, себе и дочке. Не хотите плохого никому? Отлично. Тогда дайте мужу жить, как ему вздумается, но подальше от Вас и девочки. И всем будет хорошо: Вам потому, что он далеко и кошмар закончился, ему - потому что так жили все его родственники не известно с какого поколения.

[ЮрийН]

... Когда помолюсь, схожу в церковь, легше становится на душе....

СЕРЬЕЗНО подумайте об исповеди и причастии, а не об одной лишь молитве, и на всю последующую жизнь регулярные - в таком же разрезе.

... Он не понимает по-хорошему, по-плохому я не хочу... Я хочу жить только с добром в сердце... Ни хочу никому ничего плохого... НЕ хочу причинять боль...

Хочу, хочу, хочу - вот как заладят наши девчонки, так тут вынь им и положь. Иногда хотеть - вредно, даже - очень, когда в душе еще нет здравого понимания, а есть лишь нездравые эмоции. Бедняги врачи - вот уж злыдни, видимо, раз вечно боль людям несут. Священники, благословляющие воинов на ратный подвиг - тож "те еще", видать.

...Хоть сквозь землю провались...

Все там будем - в земле, а когда - каждому Господь определит. Не спешите пока - Вам киндерульку растить надо.

[Лена1884]

Статья на сайте "Пережить.ру" протоиерея Сергия Никоалева "Нужно сделать все, чтобы избежать развода"
"-Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.
Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами». "Ошибаться - человеческое, прощать - божественное", "Самопожертвование - высшее проявление любви" и т.д. и т.п.

Юрий, да я молода, мало того, я красива, стройна, считаю себя далеко неглупой девочкой, но это все вторично, на первом месте душа, которая сейчас ищет ответы на свои же вопросы.. Думаю, судить людей по первому впечатлению не стоит, тем более даже не увидев человека в глаза. Исповедь и причастие это сугубо личное, глубокое, но и молитва не менее важна в жизни человека. Я благодарна бОГУ ЗА ВСЕ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, на все ЕГО ВОЛЯ! Значит так надо!!! Выражение "Провалиться сквозь землю" образное, присущее лишь на тот сиюминутный момент, когда я писала. Я люблю свою дочь, люблю ее отца, люблю жизнь, люблю людей, хочу жить, дышать, верить, любить, да ХОЧУ, ХОЧУ, и ничего в этом слове не вижу плохого!!! Ваши слова про врачей и священников остаются без комментариев! Еще раз огромное спасибо за проявленное неравнодушие и советы!

[Malia]

В Вашем случае больше похоже:
"Если мы не сопротивляем­ся злу, значит, принимаем зло, как данность. Как не­что, что имеет право на существование наравне с до­бром. Как нечто, равное добру! Получается, что если нет зла, значит, нет и добра? Нет зла — значит, нет добра!
Значит, можно обижать слабого, можно обижать сироту, вдову. Можно воровать, и даже убивать. Что тебя остановит, если всё равно? Зачем ты будешь за­щищать слабого, если всё равно? Можно выбросить старуху на улицу, можно бить женщину…
Огромная гордыня заключена в непротивле­нии злу. Непротивление злу — само есть зло. Призна­ние зла. Равнодушие, пустота.

[Malia]

По-моему, Вы как раз таким непротивлением злу и занимаетесь. Ваш муж так и будет жить, ни о чем не задумываясь, пока будет видеть Ваше "смирение". Любовь созидает, она не калечит душу и не губит ее. А Ваша "любовь" к мужу калечит не только Вашу душу, но и душу Вашего ребенка... Если Вы сомневаетесь в том, что Вам советуют на форуме - идите в церковь на исповедь и причастие или просто поговорите с батюшкой знакомым.

[ЮрийН]

...Исповедь и причастие это сугубо личное, глубокое, но и молитва не менее важна в жизни человека....

А что такого "личного" в исповеди и причастии (литургия (греч. λειτουργία — «служение», «общее дело») - если Вас не о содержании этой самой исповеди спрашивают? Все люди дружненько в храме стоят на исповедь, опосля, не менее дружненько - причащаться подходят, и не шибко комплексуют по этому поводу - все всем одинаково, без всяких "личных" чаш и частичек. Впрочем, Вам, красивой стройняшке, с душой на первом месте - все это виднее, видать. . Тем более, что Ваша молитва не менее важна в Вашей жизни, чем исповедь и причастие, тут уж точно - без комментариев.

[т@нюша]

-

Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Отношения между вами ничего общего с семьей не имеют.

Лена, вы путаете понятия смирение и потакание его поведению. Вы потакаете мужу. Вы НЕ противитесь злу, которое он несет вам и вашей дочери.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами». "Ошибаться - человеческое, прощать - божественное", "Самопожертвование - высшее проявление любви" и т.д. и т.п.

Если бы ваш муж был только неверующим и невоцерковленным. Тогда бы вы да, несли его немощи. Ваш же муж осознанно идет по дорожке зла, втягивая в эту воронку зла и вас, и дочку. Думаю, страдают и ваши родители..
Одна моя знакомая вытягивала свою сестру из проституции и пьянства, та очень активно сопротивлялась..и, в итоге сказала "я просила тебя меня спасать? ЧТо ты лезешь со своим добром ко мне..мне это не нужно.."
Ваша дочь вынесет из такой "семьи" только самое плохое..как вынес плохое и своей семьи ваш муж. Задумайтесь об этом.

[ЮрийН]

....Думаю, судить людей по первому впечатлению не стоит, тем более даже не увидев человека в глаза....

Судил-то кто кого? Или кто-то додумался желаемое принять за действительное?

[Веро]

Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой.

Знаете, о чем идет тут речь? Вот если бы Вы собрались в отшельничество и ушли жить скит, где нет никаких удобств, а есть только жесткий лежак и свечи, а из книг только священные писания - вот это да, Вы сознательно терпите неудобства, жертвуете собой, своим привычным образом жизни, тем, к чему привыкли, вот тогда Вы обретаете духовный покой. Еще вариант: человек родился инвалидом или получил серьезные увечья, он их терпит сознательно, освобождается от зависти к здоровым, находит свой путь в жизни и обретает духовный покой. Человек может сознательно жертвовать собой во имя высокой цели, священного пути.

Вы не путайте комплекс " спасательства" от истинного спасения.

«Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос»

Когда выбрасываешь из себя гордыню и эгоизм, тогда в тебя бросается Христос. "Эго" означает "я", вот о чем речь. Эгоизм ослепляет, заставляет собой любоваться, гордыня заводит на ложный путь добродетели. Это когда кажется, что я всех спасу. Всех спасти может только Бог и то по желанию спасаемого.

Я благодарна бОГУ ЗА ВСЕ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, на все ЕГО ВОЛЯ! Значит так надо!!!

То есть, Бог Вас создал для такой жизни, как сейчас? Вы серьезно? Я всегда считала, что человек рожден для счастья. А у Вас где счастье? В чем оно? В любви? Хорошо. Но тогда объясните, как оказалась Ваша дочь в кровати у чужой мадам? Вы не смогли отобрать ребенка у пьяного папаши? Это тоже так Бог захотел? Вы благодарны за то, что муж носит вен.заболевания? Неужели и это воля Бога? Неужели так надо? Просто хочу понять. Вас никто тут не осуждает, наоборот, очень жалеют, хотят помочь разобраться, Вы же запутались.
Ладно, вопрос напоследок: как вся Ваша жизнь Вас улучшила в духовном плане?

[т@нюша]

Я люблю свою дочь, люблю ее отца, люблю жизнь, люблю людей, хочу жить, дышать, верить, любить, да ХОЧУ, ХОЧУ, и ничего в этом слове не вижу плохого!!!

Лена, не знаю как на счет любви к отцу дочери, но то, что вы в глубочайшей зависимости от него - видно невооруженным глазом