Мой муж - маменькин сынок

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение N@ta »

 
Tala21 писал(а):Муж рад, что можно пожить легко, ни о чем не заботясь... Плюс еще жалость к себе, как ему плохо, когда надо что-то сделать, сдвинуться с места, приложить усилия. Думаю, это из-за гиперопеки.
О, да... Тут я Вас понимаю. Любое усилие для семьи со стороны таких людей воспринимается, как огромное самопожертвование (вплоть до "святых" слез).
Tala21 писал(а):Обозначался круг обязанностей, писались списки дел, которые можно запланировать, чтобы все не сваливалось в кучу и у него тоже было свободное время, ласкаво напоминалось. Но поймите, это все из-под палки, человек не привык и, видя пример своей семьи, не хочет ничего менять, ведь его родители так живут, в частности отец - почему он так же не может? Боролась 5 лет :) . Меня больше интересует, как в перспективе, у кого есть опыт: что с таким человеком будет и что будет со мной, если буду все это тянуть сама?
На своем примере могу сказать - такие люди не меняются. Не из-под палки они способны делать только то, что даст им возможность пропиариться или вызывает их неподдельный интерес. А это со временем очень сильно начинает напрягать, когда ты понимаешь, что человек не способен искренне заботиться, это как будто одной рукой дали - а другой тут же отняли. Он будет брать на себя ответственность только в одном случае - когда уже совсем не останется другого выхода (в моем случае мне "пришлось" заболеть неврозом). Вот и подумайте, как поставить его в безвыходное положение, не навредив ни себе, ни ему, ни детям. Думайте! Семью нужно сохранять до последнего - и Вы тоже отвечаете за свой выбор такого мужа.
Tala21 писал(а):Свекровь приходит к внучке, любит детей, нянчит, но не долго. Такое впечатление, что хочет на этом "пропиариться", заслужить похвалу, благодарность. Я конечно всегда благодарю, искренне, так как мне нужна помощь. Когда дочке был месяц, она спала вечером, пришла свекровь, ждала когда проснется, чтобы взять на руки. Дочка проснулась, я покормила, и она снова уснула (кто знает, дети сначала много спят и ни в ком не нуждаются, кроме матери). Обида была страшная, что я не дала взять на руки уже спящего ребенка.
Тут я тоже все понимаю - такие люди готовы помогать только тогда, когда их не просят помогать. Если просить о помощи - то, скорее всего, человек откажет. Поймите одну простую вещь - в борьбе со свекровью Вы не победите никогда! И это 101%. Поэтому бороться абсолютно бесполезно. Оглядываясь назад, я понимаю, что единственный разумный выход в такой ситуации - часто и вежливо просить самой ее о помощи, подчеркивая, что без нее Вашей семье - ну никак! Эффект будет абсолютно обратным - помощи будет становиться все меньше и ее участия в Вашей жизни - тоже. Только никогда не говорите мужу плохо о маме - лучше, наоборот, как можно чаще обсуждать ее достоинства даже с преувеличением. Парадокс в том, что чем больше Вы сама начнете вовлекать свекровь в Вашу семью - тем быстрее она оттуда убежит. Вы не должны "выгонять" свекровь из семьи - иначе Вы потеряете мужа.
Диагностика семейных отношений
elle80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 123
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 19:07
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение elle80 »

 
Tala21, отсутствие контакта со свекровью - почти прямой путь в бывшие жены) У меня с моей свекровью отношения не заладились сразу же. Почти бывший любимый муж под мамину дудку плясал до нашего знакомства. Свекровь была против нашей свадьбы категорически, хотя на момент свадьбы встречались 4 с половиной года. Мотивация была неясна, но указание сверху было достаточно четким - забирай заявление из загса или ты нам не сын! Будущий на тот момент муж шел пятнами и не знал, как поступить... На все мои вопросы отвечал - я ничего не знаю... Ну в общем, моя ошибка и моих родителей - они его поддержали и мы-таки наперекор всем поженились. Свекровь не простила) Ну про гадости про меня даж рассказывать не буду - тут все понятно. Что без конца пелось в уши мужа - тоже умолчу. Периодически муж то общался с мамой, то нет. Я пыталась как-то ровно общаться со свекровью, но надо сказать с трудом удавалось, но скандалов и разборок со свекровью никогда не было, такие официальные, прохладные отношения. С мужем мы прожили 10 лет, мне казалось счастливых. Родили двух детей) Второй мальчик - был абсолютно планируемым ребенком, его хотели и ждали все - и муж, и старший сынок, и я. Моя история есть на этом сайте, описывать не буду. Важно то, что почти сразу после роддома муж ушел. Оставил меня и двух мальчиков. Родители его полностью поддержали, во всем в итоге виновата я, это ессно) В данный момент ничем не помогает ни он, ни его родители. Через неделю у нас развод. А на его странице в контакте большими буквами воззвания о любви к маме) Как-то так))
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение natatella »

 
Я знаю такую ситуацию изнутри, т.к. сама выросла в семье, где мама гиперопекала моего брата, да и меня тоже, но тема про "маменькиных сынков". Ни одна девушка, с которой встречался мой брат не была равной (в глазах мамы) для него, а жена его законная и подавно, начиная от физических изъянов и так до бесконечности, все в невестке было плохо, да и внучка, тоже впала в немилость, т.к. на мамку на свою похожа. Мой брат по отношению к маме обозначил довольно жесткую позицию, отстаивая интересы своей семьи (именно СВОЕЙ, там где нет свекрови, тестя, тещи и т.д., как здесь пишут, они не являются членами его семьи, у них есть свои мужья и жены) просил не лезть с ненужными советами, финал такой, что теперь он вообще не общается ни с мамой ни с папой. Конечно, это радикальное решение, то мне почему-то кажется пойди он на поводу у родителей и, прослушивая регулярные вливания "правда о твоей жене", семьи бы уже давно не было у него, а папа с мамой сказали бы: "Ну, ничего сынок, этих профурсеток мульйонами на улице ходит, найдешь себе получше". Да, и по поводу понятия СЕМЬЯ, все же в Библии четко сказано, что есть семья муж+жена, про свекровей там не упоминается. Что тут можно посоветовать, печально все это. Меняйтесь сами, в первую очередь. А от свекрови, свекра, своих родителей старайтесь дистанцироваться и строить семью самостоятельно, набивать шишки, и исправлять свои ошибки тоже самостоятельно. Выгонять мужа чересчур радикально, читайте литературу, как общаться с такими мужчинами, старайтесь, потребуется много усилий, чтобы сохранить семью. Важно, не переусердствовать и не потерять себя, у Вас кроме мужа есть сами Вы и дочка, на это тоже нужны силы, поэтому эмоциональную и физическую нагрузку распределяйте равномерно.
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение П.маська »

 
Не знаю, все нормальные мамаши своих сыновей балуют, опекают и любят, но многие учатся быть главой семьи уже именно в образовавшейся собственной семье. Так же как и вы учитесь быть женой и матерью. Каждый совершает ошибки.
Меня в 22 года очень злило, то что мой муж каждую свободную минуту должен бежать помогать своим родителям, и в 25, когда родился ребенок, он так же мог пойти помогать отцу (и выпивать с ним потом в гараже)), вместо того, чтобы помочь мне. Пыталась поговорить с родителями мужа - совершенное непонимание, на уровне: "ты не даешь мне общаться с сыном". И никогда родители мужа не помогали нам ни с ребенком, ни с чем. При этом ни я, ни мои родители, никогда не прекращали с ними общаться, не ругались с ними. Я мужу конечно все это высказывала, он говорил - они такие люди, они не будут помогать, и они тебе ничего и не должны, а я им должен - они мои родители. А теперь мужу уже за 40, свекра нет, свекровь далеко, муж, не знаю уж, может и переосмыслил чего, но говорит прямым текстом давно маме - мне надо быть с семьей (папе такого никогда не говорил), а я думаю, что все это была конкуренция чистой воды между мной и свекрами за нашего ненаглядного мальчика))). Что наверное мешало мне спокойно жить.
И то, что вы ошиблись, выйдя не за мужа, а за "сыночка", на сегодня, кажется, повсеместная проблема.
Много в обычной среде парней до 30 лет, прям готовых к браку, ответственных и серьезных, понимающих роль мужчины в семье? И мам, которые так воспитали своих сыновей? Да мамы все (верующих людей не имею в виду), поголовно, при начале серьезных отношений с перспективой женитьбы у молодого (19-24) парня, кидаются отговаривать от женитьбы, что рано, что можно и так, что это ужас и т.п. Причем, мамы девочек в этом случае имеют обычно противоположную точку зрения (независимо от отношения к религии и вероисповедания). Вашему хотя бы жениться "разрешили". А уж в браке, на мой взгляд, даже неуместные притязания свекрови надо учиться переводить на пользу своей семье. Каждая семья учится быть семьей, сложные периоды неизбежны.
Солнышко82
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:39
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Солнышко82 »

 
Моя свекровь с первого дня нашей семейной жизни во все лезла, была в курсе каждой мелкой бытовой ссоры, все знала, все нюансы и мелочи. А кто ей это все рассказывал - мой уже бывший муж! Жаловался на меня, а она и рада была стараться. Чтобы я не делала, как бы не хотела ей понравиться - все было бессполезно. И не готовила, и не убиралась, и не заботилась о сыночке ее, и вышла замуж по рассчету, пришла на все готовое! В итоге наш треугольник продержался 7 лет, и все это время она ни унималась, постоянно мной была недовольна и это недовольство перенял и мой уже бывший муж. Первые годы он еще как то был на моей стороне, я старалась для него, для семьи, но она разрушила наш брак. Мой муж бросил меня сразу же из роддома с двойней! И во всем свекровь обвинила меня, что я сама во всем виновата, перед выпиской из роддома заявила мне, что нам надо расстаться. Милая автор, вести войну со свекровью, вам правильно уже написали тут, бессполезно, вы проиграете. Переделать маменькинкого сынка так же невозможно. За 7 лет я так и не приучила БМ хотя бы иногда мыть за собой посуду. По словам свекрови - это женские обязанности! А про мои мольбы, как же так можно, дети родились, он мне так же ответил - ты же хотела детей, вот они у тебя родились. Никакой ответственности за свою семью такие инфантилы взять не в состоянии. И ничего их не изменит. Прошло уже два года, я выжила, и точно могу сказать, что возвращения в этот ад, где меня не уважали, не ценили, постоянно клеймили, я больше не хочу. Еще бы чуть-чуть и я бы окончательно потеряла себя и загремела бы в дурку. По своему опыту могу посоветовать - не конфликтовать со свекровью, не говорить о ней плоху своему мужу, не жаловаться на нее (кому угодно, но не ему), быть с ней всегда вежливой, мягкой, особенно при муже. Терпеть! А по другому никак, потеряете мужа. Мужа из дома точно не выгонять, такими методами он ничего не поймет, скорее наоборот.
Liliya85
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 21:02
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Liliya85 »

 
Удалено.На этом сайте обмен личными контактами запрещен ПФ. Екатеррина. Далее за обмен ЛК будет бан.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение kuz.mar2010 »

 
---- 3 года жили у его родителей, потом переехали жить отдельно в квартире моих родителей. Через полгода после свадьбы я уже искала съемную квартиру, так как не могла вытерпеть такой образ жизни. Молодая, наивная была, думала, всему научимся вместе, всем премудростям семейной жизни. В их семье всем командовала свекровь, свекр раньше был дальнобойщиком, его "не трогали",! он уставал, участия в воспитании/управлении не принимал. Мой муж тоже с детства не привлекался ни к какой работе по дому, после свадьбы он учился и работал. Стоит ли говорить, что я с ходу должна была выполнять все правила: правильно стирать, правильно гладить, готовить так, как его мама. ---------но вы же пришли в *чужой*дом как невестка и хотите чтоб первенство в семье вам отдали?Какая бы мама не была-но она хозяйка в доме-тут надо или согласиться или сразу же уходить.А вы уверенны что вы правильно стирали и готовили-ведь не исключено что свекровь и правильно вам говорила-у нее есть опыт-может надо было не в штыки принимать-а прислушаться?
--- Свекровь шикала на свекра, когда тот пытался меня похвалить---вы поймите она становиться не нужной и для нее это трагедия личная.что все что она умеет(вполне возможно и не очень хорошо)но она ТАК видет свое хозяйство и ей как женщине обидно что ее стряпню не хвалят а вас хвалят.Соперничество-а вы что *поучиться* у нее и ей сделать приятно(она же вам не чужая)-да и просто элементарно уважать пожилых(?) людей,вас не учили?
---Вся одежда, от носков и трусов и до верхней - куплена мамой--а трагедия та в чем?Его мама вам львиную долю бюджета экономила.А вам кто мешает взять и сходить и купить с мужем то что вам хочется?А мамино так же пригодиться.
---Зачем тогда нужна жена? -- когда люди женятся -это что значит что все родственники с двух сторон так же становятся родственниками!И не воюют за право обладания сыном-мужем.У вас просматривается ревность причем с двух сторон.Одна-ЭТО мой сын!Вторая -НЕТ это мой муж!Но его же не разорвать что б всем хватило.))какая бы его мама не была -но вы ее сына любите и значит есть за что!Разве этого одного не хватит что б просто за это ее уважать?
--- Обида была страшная, что я не дала взять на руки уже спящего ребенка---вы такую ошибку сделали.вам это не когда не забудут.Вы БАБУШКЕ!!!!родной!не дали подержать СВОЮ!!!внучку.(Я б сама вам этого не когда не простила-но не обо мне речь)Вы как собственница-можно подумать что это только ваш ребенок это и их ребенок-дочь- внучка.Скажите но что бы случилось если б бабушка подержала бы внучку.ну и проснулась бы не чего страшного в этом нет.Опять бы уложили.А вы не дали состояться из за своего эгоизма связи бабушка-внучка.Это бы во многом решило бы ваши проблемы.Уж *контакт*вы бы наладили в итоге.У меня самой трое детей.и что такое *первое свидание* с ребенком я очень хорошо понимаю.Одно дело знать что есть а совсем другое ощущать-свою кровиночку.
---Свекровь приходит к внучке, любит детей, нянчит, но не долго. Такое впечатление, что хочет на этом "пропиариться", заслужить похвалу, благодарность--ей катострафически не хватает внимания и любви.(бедная женщина)Видимо и с мужем у нее проблемы-по этому она так и поднимает *свою значимость*-это страшно...у нее есть вы все-но она очень одинокий человек-подумайте об этом.
--- что он моих детей научит меня любить, как он любит свою маму.---а что в этом плохого?Вы ж наверное тоже любите свою маму?Или замуж вышли и про маму забыли свою?
---Обозначался круг обязанностей, писались списки дел, которые можно запланировать, чтобы все не сваливалось в кучу и у него тоже было свободное время, ласкаво напоминалось. Но поймите, это все из-под палки, человек не привык и, видя пример своей семьи, не хочет ничего менять, ведь его родители так живут, в частности отец - почему он так же не может? ----я если не ошибаюсь вы сейчас в декретном отпуске.А муж работает.Правильно?И что конкретно вы хотите на него спихнуть?Из ваших обязанностей?Вы по моему для этого сейчас и в отпуске находитесь.А попросить мужа помощь можно-но не перекладывать свои обязанности.Я не совсем поняла-он что после работы должен пеленки стирать?Объясните пжл-что за круг обязанностей?
---Иногда не понимаю, почему он не нашел похожую на маму.---да он и нашел)))ну чем вы отличаетесь от свекрови))все по моему!я сама!ребенок мой!не учите меня стирать я сама знаю как! :wink: Его мама в молодости))
Вы знаете его мама может и очень заботливая-но вы очень уж активная-все за всех решили кто и что должен делать .как что надо и при этом хотите что б муж инициативу проявлял-а вы ему эту инициативу дадите?))а друг у него другие планы *не ваши*что делать будите?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Хочу дать вам совет-когда придет его мама или он сам.Сядьте попейте чайку поговорите по душам.Извинитесь-за свою горячность за не понимание.Поговорите по душам.Ведь инициатива это *ругани*идет от вас.Это вы не принимаете их!Сломать можно все-что толку от этого?У вас есть шанс-стать друзьями со свекровью.Вы обе женщины ну не уже ли не поймете друг друга?Обе матери.Обе любите одного человека.Сохраняйте мир в вашей семье-это ваша прямая задача.не навязывайте вы свое мнение-вы еще сами не понимаете до конца что нужно а что не нужно в этой жизни.А из-за своего *характера* вы потеряете все!И о дочери подумайте-лишите ее и папы и бабушки и дедушки.Ну и будите жить в гордом одиночестве-это что хорошо?Сами будите жалеть потом.Убегаю на работу)))
Liliya85
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 21:02
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Liliya85 »

 
автор, а вы пытались решить этот вопрос с помощью профессиональных психологов?
Tala21
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июн 2013, 09:46
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Tala21 »

 
kuz.mar2010, спасибо за Ваше мнение, в нем немало конструктивного. Но в общем кажется, что вы предлагаете мне принести себя в жертву своему мужу, возложить на себя неподъемное, смириться со всем. Я ему многое прощаю, закрываю глаза, смягчаю разные ситуации, так как главное - это семья. Мой пост сводился к просьбе поделиться опытом, как живут семьи с такими мужьями, ведь это отдельная категория людей. Чтобы быть счастливой, иметь право голоса, получать внимание, заботу и поддержку, которой заслуживаю. Сейчас мы живем вместе, но он по-прежнему спит отдельно, а я в комнате с ребенком. Со свекровью мы можем не видеться несколько недель, но меня это не напрягает, наоборот. Даже не могу охарактеризовать наши отношения, мы периодически общаемся, улыбаемся, когда видимся. Мне, наверно, большего и не надо. А вот на днях мы с дочкой заболели, но несмотря ни на что муж собрался и уехал на 3 дня к маме, так как она была сама. Так что не идеализируйте мою свекровь. Хотя та свекровь, которая была в начале семейной жизни, и та, которая сейчас - два разных человека. Наконец-то я не дергаюсь, когда она приходит и не мечтаю об ее уходе. Все чинно, мирно и благородно :-).
Я стараюсь дать мужу все: любовь, домашний уют, диету, чистую одежду, отдых, развлечения, немного свободного времени. И взамен прошу так же хорошего отношения и заботы. Он еще не знает в полной мере, что такое забота о других.
Liliya85, нет, не пытались. Сейчас нет возможности, а раньше мужу казалось стыдно, чтобы такие проблемы выносить как "сор из дому". Прочитав множество статей, я пришла к выводу, что нужно прежде всего полюбить себя, так как я сама позволяю такое к себе отношение и поведение. Полюбив себя, начинаешь ценить окружающих и улучшаешь взаимоотношения с ними.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Татьяна76 »

 
Как живется в таких семьях? Можно как у kuz.mar2010 (наверняка это был пост настоящей свекрухи!)... Смириться, молчать, терпеть, подставлять себя для вытирания ног. Хотите так? Зато все будут довольны. Все кроме вас. Да, еще - семья сохранится. Сохранитесь ли вы-другой вопрос. А можно как я - на форуме есть моя тема. Я не стала терпеть. Муж поддержал мамО. Да, он тоже как и ваш - "мамсик". Она нас развела. Я убежала от них, потому что понимала, что еще немного и меня отправят в психушку... Я сбежала в целях самосохранения. Жалею ли я об этом? Тысячу раз нет. Потому что БМ был ошибкой, этот человек никого не любил, кроме мамО. А я была слепа, потому что не видела этого, любила его, дура... Даже на своего ребенка ему наплевать. Живет до сих пор с мамО. Теперь у них все "правильно", все так как она хочет и всегда хотела. Ну и пусть с ними... У меня другая жизнь. Я нашла МУЖЧИНУ, чего и вам желаю.
Tala21
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 июн 2013, 09:46
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение Tala21 »

 
Татьяна76, спасибо. Мне и самой иногда кажется, что рано или поздно я с ним разведусь, а иногда - что уже так привыкли друг к другу, знаем и понимаем, что нужно бороться за счастье. Пока нет напряга живем так, а дальше посмотрим :-).
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Мой муж - маменькин сынок

Сообщение tsh74 »

 
У меня тоже был такой муж - маменькин сынок. Прожили мы правда с ним очень мало вместе, 1,5 года. И хочу сказать что и kuz.mar2010 права и Татьяна 76 тоже права, каждая по-своему. Ведь все ситуации индивидуальны и надо смотреть на саму свекровь глубже и на цель свекрови - если она отчаянно искренне желает счастья сыночку и просто не понимает, что делает медвежью услугу, если она сама недолюбленная и жаждет любви - её можно и нужно понять, помочь и тогда возможны нормальные отношения. Тогда и разговоры можно говорить и объяснять что-то и к компромиссу прийти. А если она не желает менять что-то именно в своей жизни, если это махровый эгоизм прет и она просто не хочет отдавать чужой тетке ( жене) те блага, которые ей обеспечивает её сын , не хочет отдавать своего ПОМОЩНИКА - это совсем другое. Моя свекровь например не хотела отдавать своего сына в "чужую семью" - то бишь мне, потому что он выполнял кучу обязанностей в их семье и никто эти обязанности с его женитьбой и уходом делать не собирался. Так же его зп она не собиралась делить ( со мной и ребенком, так что его зп я не видела). Наоборот, планировалась что я еще буду помогать им и физически и материально. Я, как и Татьяна76, бежала. Я не хотела разводиться, я просто сбежала летом с их дачи, куда они меня привезли "отдыхать и помогать им в огороде" .
Что в итоге - он подал на развод, его мама нашла ему там же в деревне девушку покладистую, так что на развод он уже пришел в новом обручальном кольце, с этой девушкой он сразу же поженился , родили они ребенка, прожили где-то 5 - 7 лет и когда она попросила прописать их ребенка - его мама сказала ему - "разводись, она меркантильная" - и он опять развелся, девушку с ребенком отправил в деревню назад. Ни первой своей дочкой ( моей дочкой) он не интересуется, ни своим вторым сыном - никак не помогает материально, алименты самые минимально возможные. Его родители, видя нас на улице - не здороваются, впрочем как и мы с ними ( 16 лет прошло). несколько лет назад он женился в третий раз, родили девочку, вроде живут нормально. Но один раз пьяная свекровь позвонила моей маме и жаловалась - "какие все женщины твари, все меркантильные и как не везет её бедному сыну."
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»