Мой муж - маменькин сынок

[Tala21]

Мой муж - маменькин сынок. Мы женаты 5 с половиной лет, 3 года жили у его родителей, потом переехали жить отдельно в квартире моих родителей. Через полгода после свадьбы я уже искала съемную квартиру, так как не могла вытерпеть такой образ жизни. Молодая, наивная была, думала, всему научимся вместе, всем премудростям семейной жизни. В их семье всем командовала свекровь, свекр раньше был дальнобойщиком, его "не трогали",! он уставал, участия в воспитании/управлении не принимал. Мой муж тоже с детства не привлекался ни к какой работе по дому, после свадьбы он учился и работал. Стоит ли говорить, что я с ходу должна была выполнять все правила: правильно стирать, правильно гладить, готовить так, как его мама. Квартиру не снимали, решили подождать, когда освободится квартира моих родителей. Прошло 3 года по молодости и в надежде на другую жизнь. Когда переезжали, свекровь уехала из дома, чтобы "не видеть этой трагедии". В отдельной квартире я ожила, понемногу стала приучать мужа помогать мне, но, спустя какое-то время, опека со стороны свекрови снова вернулась. Вся одежда, от носков и трусов и до верхней - куплена мамой. Он сам себе в 29 лет еще ничего не купил, разве что с мамой за руку. Я несколько рубашек купила. Еду она ему готовит на работу и бывает на ужин тоже передает (живем недалеко). Сейчас мамочки скажут, что я неблагодарная. Но скажите, разве это не патологическая помощь? Зачем тогда нужна жена? У нас родилась дочь, ей 6 месяцев. После рождения муж ушел спать в отдельную комнату, потому что "он работает". Я как-то все надеялась, что перевоспитается, почувствует ответственность, но... Последней каплей стали слова: "ты родила ребенка, ты им и занимайся". Выгнала его со скандалом. Сейчас приходит к дочери, хочет, чтобы его жалели. Что посоветуете?

[N@ta]

Милая автор, Вы описываете мою молодость и мою свекровь. Все - до мелочей похоже. Можете почитать мою историю. Я Вам могу советовать только из личного опыта. Ничего не изменится. И даже, когда мне показалось, что свекровь поутихла - это было лишь затишье перед бурей. Муж нашел девушку после 23 лет брака - внешне вылитая мама в молодости. А свекровь всю жизнь была третьей в нашей паре. А какие у Вас отношения со свекровью и как к ее гиперопеке относится муж?

[Яна-]

Сложно сказать... Я бы обозначила ему круг его обязанностей, которые он должен выполнять. То, что мама покупает ему одежду, на мой взгляд - не смертельно. Мужчинам часто все равно, что носить. А к одежде, что покупает мама, он привык. Ну и пусть себе. И готовит пусть, что вам жалко, что она заботится о сыне (пусть даже и слишком). Главное, чтобы в вашей семье, он выполнял свои, хотя бы минимальные обязанности. Чтобы помогал вам. Я бы, честно говоря, в вашей ситуации, не стала бы выгонять мужа. Поборолась бы за семью. А свекровь попыталась бы переключить на помощь с внучкой. Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.

[Веро]

Вот Вам модель его семьи:

свекр раньше был дальнобойщиком, его "не трогали",! он уставал, участия в воспитании/управлении не принимал.

Что имеется на выходе:

После рождения муж ушел спать в отдельную комнату, потому что "он работает"... "ты родила ребенка, ты им и занимайся".

О каком перевоспитании идет речь? Откуда возьмется чувство долга, ответственности, если его отец - Ваш свекр - так жил?

Мой муж тоже с детства не привлекался ни к какой работе по дому,

Конечно, он устает на учебе и работе, мама все сделает-позаботится-вымоет-вычистит-вытряхнет. Это беда на самом деле. Беда, когда выращивают таких инфантилов. Родители часто хотят лучшей жизни для ребенка, чтобы подольше поспал, вкусно покушал, получше оделся, ничем себя не утруждал, кроме учебы. Так и тянут потом всю жизнь его.

А свекровь попыталась бы переключить на помощь с внучкой. Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.

Она только мама и свекровь. Главным образом, мама. Зачем ей еще младенец? У нее свой есть, великовозрастный несмышленыш, который и поесть вовремя не сможет, если его не накормить. Хорошо еще, что не с ложечки:) Может, и переключится на внучку. Не полностью погрузится в воспитание, но частично, что тоже неплохо, уже плюс.

Выгнала его со скандалом.

А до свадьбы Вы не знали, что он маменькин сынок? Ведь это не его вина, согласитесь. И родители не виноваты, они тоже в свою очередь переняли модель семьи своих родителей. Наверняка так. И от Вас, видимо, ждут, что Вы будете всем заправлять: и мужем заниматься и ребенком и домом и всем на свете.
Выход один: жить подальше от его родителей, чтобы никаких "дверь в дверь, общий балкон". Тогда еще можно постепенно мужу объяснить, что глава семьи это не тот, который только работает и приносит в дом деньги, но еще и по дому делает свои дела, какие - это уже договоритесь сами.

[N@ta]

Вот по поводу того, что единственный выход - жить подальше, согласна полностью. Тогда и семью удастся сохранить.

[ЮрийН]

...Сейчас приходит к дочери, хочет, чтобы его жалели. Что посоветуете?

Включить здравомыслие и сострадание. Раз он Ваш муж и Вам верен - должен видеть от Вас, как от жены, не только требовательность, но и любовь. Иначе последствия от разрушения семьи лягут на Вас. Это Вам надо? А вот быть подобрее Вам бы следовало.
Ваш муж сам-то хочет жить с Вами и дочкой? Вы что-то с ним обсуждаете, как-то общаетесь? Или во главе всего стоит Ваше недовольство мужем из-за его неопытности в исполнении своих семейных обязанностей?

[Прасковья]

В отдельной квартире я ожила, понемногу стала приучать мужа помогать мне

Почему-то резануло это слово- приучать. Т. е. он теперь мамины привычки должен поменять на ваши.

Еду она ему готовит на работу и бывает на ужин тоже передает (живем недалеко).

А почему вы не готовите? Готовьте, давайте с собой, опережайте маму.

[Рыжуля]

Кто бы мне готовил ))))))
Простите, понимаю-не до шуток.
Но-по сути.
Вы могли бы рассказать-как часто и в какой форме вы выражали мужу недовольство этой ситуацией?
Какие у вас отношения со свекровью?

И ещё момент...ну вот выгнали вы мужа. Вышло аккурат так, как он сказал: "ты родила, ты и воспитывай". Вы чего хотели добиться вашим поступком? Каких результатов?
Сейчас-когда муж приходит...он что говорит то? С маленькой помогает?


У моих друзей свекровь готовит на всю семью. И с внучкой очень помогает-приходит почти каждый день: гуляет, нянчится.
Супруга счастлива-есть время на себя и дочку, супруг-аналогично-мама готовит прекрасно, время есть в семье друг на друга.
Правда, когда она пробовала установить свои именно порядки в их доме, был серьезный разговор супругов, а потом сын переговорил с мамой.
Всё спокойно.

[Tala21]

А какие у Вас отношения со свекровью и как к ее гиперопеке относится муж?

Вопрос в корень проблемы. Отношения со свекровью напряженные, мы очень разные: внешне, характер, взгляды, жизненная позиция. Иногда не понимаю, почему он не нашел похожую на маму. Муж рад, что можно пожить легко, ни о чем не заботясь. Казалось бы, что плохого? Но эта безответственность перекладывается на нашу семью и ребенка. Плюс еще жалость к себе, как ему плохо, когда надо что-то сделать, сдвинуться с места, приложить усилия. Думаю, это из-за гиперопеки.

[Tala21]

Сложно сказать... Я бы обозначила ему круг его обязанностей, которые он должен выполнять. То, что мама покупает ему одежду, на мой взгляд - не смертельно. Мужчинам часто все равно, что носить. А к одежде, что покупает мама, он привык. Ну и пусть себе. И готовит пусть, что вам жалко, что она заботится о сыне (пусть даже и слишком). Главное, чтобы в вашей семье, он выполнял свои, хотя бы минимальные обязанности. Чтобы помогал вам. Я бы, честно говоря, в вашей ситуации, не стала бы выгонять мужа. Поборолась бы за семью. А свекровь попыталась бы переключить на помощь с внучкой. Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.

Обозначался круг обязанностей, писались списки дел, которые можно запланировать, чтобы все не сваливалось в кучу и у него тоже было свободное время, ласкаво напоминалось. Но поймите, это все из-под палки, человек не привык и, видя пример своей семьи, не хочет ничего менять, ведь его родители так живут, в частности отец - почему он так же не может? Боролась 5 лет . Меня больше интересует, как в перспективе, у кого есть опыт: что с таким человеком будет и что будет со мной, если буду все это тянуть сама?
Свекровь приходит к внучке, любит детей, нянчит, но не долго. Такое впечатление, что хочет на этом "пропиариться", заслужить похвалу, благодарность. Я конечно всегда благодарю, искренне, так как мне нужна помощь. Когда дочке был месяц, она спала вечером, пришла свекровь, ждала когда проснется, чтобы взять на руки. Дочка проснулась, я покормила, и она снова уснула (кто знает, дети сначала много спят и ни в ком не нуждаются, кроме матери). Обида была страшная, что я не дала взять на руки уже спящего ребенка.

[Tala21]

А до свадьбы Вы не знали, что он маменькин сынок?
Выход один: жить подальше от его родителей, чтобы никаких "дверь в дверь, общий балкон". Тогда еще можно постепенно мужу объяснить, что глава семьи это не тот, который только работает и приносит в дом деньги, но еще и по дому делает свои дела, какие - это уже договоритесь сами.

До свадьбы не знала . Смущала только его детскость, но думала, пройдет. Даже мама меня не предупредила, сказала только, что он моих детей научит меня любить, как он любит свою маму.
Живем в 2 км друг от друга.

[Tala21]

Включить здравомыслие и сострадание. Раз он Ваш муж и Вам верен - должен видеть от Вас, как от жены, не только требовательность, но и любовь. Иначе последствия от разрушения семьи лягут на Вас. Это Вам надо? А вот быть подобрее Вам бы следовало.
Ваш муж сам-то хочет жить с Вами и дочкой? Вы что-то с ним обсуждаете, как-то общаетесь? Или во главе всего стоит Ваше недовольство мужем из-за его неопытности в исполнении своих семейных обязанностей?

Спасибо, Юрий, за мужской взгляд. Намек на женственность понятен. В других постах Вы так защищаете женщин, а тут наоборот... Вы знаете, сегодня выясняли отношения, старалась быть мягче, разговор состоялся. Он "не не хочет" жить с нами (гордость), не заслужил такого отношения (нехватка внимания), не признает за собой никакой вины (самолюбие). Нежность и ласка - это одно, а потакание самолюбию, как с этим быть?

[Tala21]

Почему-то резануло это слово- приучать. Т. е. он теперь мамины привычки должен поменять на ваши.
Ну как бы думаю, что жить постоянно за чей-то счет нехорошо.

А почему вы не готовите? Готовьте, давайте с собой, опережайте маму.

Маму не опередишь, она почти не работает, всегда забегает наперед. Раньше готовила, давала, сейчас ребенком занимаюсь. Я обрисовала картину, когда человек (муж) не заинтересован что либо делать сам. Все остальное - детали.

[Tala21]

Рыжуля, Ваши вопросы понятны и логичны. Конечно, в любой ситуации проще и лучше изменить себя. Думала, что будет больше "противников" маменькиных сынков как таковых .
Когда я жила у свекрови, мы готовили по очереди на всех. Свекровь шикала на свекра, когда тот пытался меня похвалить. Готовить, покупать, стирать - только она делает это лучше, это требует хвалебных од и полного согласия. К сожалению, мне не нравится как она готовит, хотя я пробовала разные блюда у разных хозяек.

[Vyva]

Конечно, в любой ситуации проще и лучше изменить себя. Думала, что будет больше "противников" маменькиных сынков как таковых .

Ну мы тут не в войнушку играем, чтобы были противники и союзники В вашем случае, да, проще всего изменить себя, потому что его вы изменить не в силах, равно как и свою свекровь. Вы можете четко обозначить границы и правила СВОЕЙ семьи и им следовать. Свекрови тактично объяснить, что теперь это ВАША семья, в которую не стоит лезть со своими уставами, а если она развалится, то плохо будет всем. Свекровь вам не враг, не придирайтесь к ее поведению.
Знаете поговорку: "Ласковый телок двух маток сосет"? Пожалейте свою свекровь, отнеситесь к ней поласковее. Ее ведь действительно жалко, она взвалила на себя столько обязанностей, что ей тащить тяжело, а бросить гордость не позволяет и поделиться не с кем - муж с сыном "не приучены" к лотку...

[ЮрийН]

...В других постах Вы так защищаете женщин, а тут наоборот...

Ой-ой-ой! Каждому свое лекарство потребно.

...Вы знаете, сегодня выясняли отношения, старалась быть мягче, разговор состоялся...

А доброта и сострадание никогда не помешают, если они сопряжены со здравомыслием.

...Он "не не хочет" жить с нами (гордость), не заслужил такого отношения (нехватка внимания), не признает за собой никакой вины (самолюбие)....

Вы поменьше его душевное состояние оценивайте, хоть видеть все и следует в реале. Просто Вы сама будьте всегда терпимой в отношении к мужу, не допускайте в своем поведении демонстративное неуважение к нему. Раз уж сочли для себя нужным жить отдельно, то теперь надо все рассмотреть в своем муже разумно, без эмоций - чего у него больше, дурости и позерства в словах + ущемленного мужского самолюбия или обычного самолюбивого наплевательства на свои обязанности перед семьей.

...Нежность и ласка - это одно,...

Да и место им больше уместно в кроватке, а не за столом, при "выяснении отношений".

...а потакание самолюбию, как с этим быть?

Не надо потакать, надо лишь быть уважительной и спокойной, вернее, стремиться к этому в душе и в поведении (ну, ежику известно и понятно, что все наши девчонки такие и есть, просто им иногда раздражительность, самоуверенность, нетерпеливость и ..кхм.. дурость мешают чуток , мужикам тоже многое мешает, но речь сейчас не о них).

...Думала, что будет больше "противников" маменькиных сынков как таковых ....

Антонина: "Людка, ты неисправима! Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым получать." ("Москва слезам не верит", реж. Владимир Меньшов, 1979 г.) .
Оно к тому, что не в противниках и сторонниках дело, дело в том, что семью надо создавать с тем мужем, которого Бог дал. А если уж муж не захотел Бога слушаться и сам свалил от своих обязанностей, тогда, по необходимости, жене придется дальше в семье все делать пока одной, в меру сил и разумения. С Божией Помощью, разумеется.

[Прасковья]

Меня больше интересует, как в перспективе, у кого есть опыт: что с таким человеком будет и что будет со мной, если буду все это тянуть сама?

Об этом сказать сложно, мы же вашего мужа не знаем.
У меня есть одноклассница, мы с ее мужем работали в одной организации. Он был не приученный родителями к домашним делам . Родителей он потерял лет через семь брака. Но рефлексы по отношению к домашним делам остались на всю жизнь. На работе он никогда ложки-кружки за собой не мыл. Дома так же. На мой вопрос: почему, отвечал: не знаю, как то в голову это не приходит.
Но! Моя подруга не обращала на это внимание, потому что ценила другие имеющиеся в нем достоинства. Он старался обеспечить семью и все нес в дом. И в общем то, действительно был неплохим человеком.
С ребенком он ей никак не помогал и отмахивался: не умею я с этими малышами обращаться. Это потом, когда ребенок подрос, у них с сыном началась дружба и взаимопонимание. Они с ним и профессию будущую выбрали ,и по окончании ВУЗа он с трудоустройством помог.
На мой взгляд, вы слишком требовательны и торопите события. Со временем все углы обтешутся, семья сформируется тем, что где то уступите вы, где-то он. А пока меняется ваш характер и, увы, не в лучшую сторону. Скандалить и выгонять мужа из дома- разве это решение проблемы?
Кстати, мы с мужем живем уже три десятка лет, а его мама( 74года) до сих пор нет-нет да и принесет нам узелок с едой: напекла, дескать, вам поди некогда)))))))) Даже трогательно, чесслово!

[Рыжуля]

Тала, хоть мои вопросы просты и логичны-тем не менее, ответа на них вы не дали. А очень жду.

Понимаете...противники-сторонники... Это ж не "казаки-разбойники".
Ну вот сейчас уйдет от вас муж. Собственно - с какого дива? И кому от этого хорошо?
Вам? Дочке? Мужу? Маме его, думаю, тоже не очень.
Как то конструктивнее нужно, чес слово.
Ну вот окажетесь вы ПРАВЫ, а он НЕПРАВ. И что? Опять же-кому от этого будет хорошо? А кому польза какая? Ну-ясен пень-кроме вашего самолюбия...
Вам это детсад не напоминает? "Дети, посмотрите все на Сидорова! Сидоров, тебе не стыдно?" (с.)
У вас-семья. Времени на инфантильные финты не вам, не мужу не оставлено.
Ну да, он инфантилен. А вы? Ваше решение-это как?
И да-единственный путь изменить ситуацию-это измениться самой.
Позвольте вам порекомендовать почитать: https://www.realove.ru/main/family
Мне лично в особенности 12ть постулатов... подошли, объективно-помогает.
И ещё-полезное чтение "Пять языков любви" Чепмена. Вот тут она есть: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files


ПеЕс
Если будете все тянуть сама-станете такой, как ваша свекровь. Данные явно есть.
"Я и лошадь, я и бык...я и баба, и мужик" (с.)
Вы не опережайте события, не забегайте пока на перед далеко. Решайте проблемы по мере их поступления. И не крутите себя, любимую.
https://www.realove.ru/main/svekrov

[Сомнительная]

У меня автор схожая проблема, только мужу далеко за тридцать. Он врос в детство. Не берет ответственность за семью, все заботы о семье на мне вплоть до гвоздя. Его обязанность- на работу, ну и сварить поесть кое -когда. Я также по его словам все желаю плохо по хозяйству. Мама делает это лучше всех. Постоянно хочет чтоб его жалели. Свекровь в их семье была всему голова. Вы сами придете к решению - когда "сильно наживетесь". Мужчины такого типа так "выращены", по другому не могут.

[kupol]

Tala21, а какие обязанности были у Ваших родителей? Просто любой человек подсознательно перенимает модель поведения своих родителей и думает, что в его семье будет также (или наоборот - в моей семье такого поведения точно не будет).

[Елена Лазарева]

Tala21,Вы пишите, что " В отдельной квартире я ожила, понемногу стала приучать мужа помогать мне, но, спустя какое-то время, опека со стороны свекрови снова вернулась".
Что послужило поводом для возвращения опеки свекрови?

Расскажите, какие качества Вашего мужа Вас привлекли в период знакомства с ним?

Вы задали хороший вопрос: Зачем нужна жена, если мама оказывает сыну паталогическую помощь?

Какие, на Ваш взгляд, у жены остаются способы влияния на любимого мужа в этой ситуации?

[Kapriz]

Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.

Ну и что?! Секровь - родственник мужа, а не часть семьи автора, тем более они от неё отдельно проживают. И эта "добрая" женщина не помогает молой семье, а лезет в неё, навязывается. Почувствуйте разницу.
Тала, я Вас очень хорошо понимаю.
А вот муж не изменится. Вы ошиблись, как и многие женщины, в выборе партнёра. Вы же его "детскость" заметили ещё на подлёте. Никогда мальчики, воспитанные "бешенными" мамами не становятся мужчинами. Они перепрыгивают от одной мамки к другой (если невестка сдруживается со свекрухой) или после нескольких неудачных попыток женитьбы остаются жить с мамочкой до конца её дней (или своих).
Выходов в этом случае два: либо задружить со свекрухой, либо победить её. Второе врядли. У вас не хватит мудрости и выдержки.
Помните в мультфильме "Простоквашино" папа на вопрос "Выбирай: я или кот" сказал: "Я выбираю тебя, я тебя уже давно знаю, а этого кота вижу впервые." Не сомневайтесь, он выберет маму. Мама одна, а жён может быть сколько угодно. Да и такие вот инфантильные мальчуганы в принципе не способны на истинную любовь.
Решать вам и только вам.
Он ведь не на прыщавой отличнице в роговой оправе женился. Он выбрал властную женщину, похожую на маму. Потому что он не умеет просто быть главой семьи.