Что имеется на выходе:свекр раньше был дальнобойщиком, его "не трогали",! он уставал, участия в воспитании/управлении не принимал.
О каком перевоспитании идет речь? Откуда возьмется чувство долга, ответственности, если его отец - Ваш свекр - так жил?После рождения муж ушел спать в отдельную комнату, потому что "он работает"... "ты родила ребенка, ты им и занимайся".
Мой муж тоже с детства не привлекался ни к какой работе по дому,
Она только мама и свекровь. Главным образом, мама. Зачем ей еще младенец? У нее свой есть, великовозрастный несмышленыш, который и поесть вовремя не сможет, если его не накормить. Хорошо еще, что не с ложечки:) Может, и переключится на внучку. Не полностью погрузится в воспитание, но частично, что тоже неплохо, уже плюс.А свекровь попыталась бы переключить на помощь с внучкой. Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.
Выгнала его со скандалом.
Включить здравомыслие и сострадание. Раз он Ваш муж и Вам верен - должен видеть от Вас, как от жены, не только требовательность, но и любовь. Иначе последствия от разрушения семьи лягут на Вас. Это Вам надо? А вот быть подобрее Вам бы следовало.Tala21 писал(а):...Сейчас приходит к дочери, хочет, чтобы его жалели. Что посоветуете?
Почему-то резануло это слово- приучать. Т. е. он теперь мамины привычки должен поменять на ваши.Tala21 писал(а):В отдельной квартире я ожила, понемногу стала приучать мужа помогать мне
А почему вы не готовите? Готовьте, давайте с собой, опережайте маму.Еду она ему готовит на работу и бывает на ужин тоже передает (живем недалеко).
Вопрос в корень проблемы. Отношения со свекровью напряженные, мы очень разные: внешне, характер, взгляды, жизненная позиция. Иногда не понимаю, почему он не нашел похожую на маму. Муж рад, что можно пожить легко, ни о чем не заботясь. Казалось бы, что плохого? Но эта безответственность перекладывается на нашу семью и ребенка. Плюс еще жалость к себе, как ему плохо, когда надо что-то сделать, сдвинуться с места, приложить усилия. Думаю, это из-за гиперопеки.N@ta писал(а):А какие у Вас отношения со свекровью и как к ее гиперопеке относится муж?
Обозначался круг обязанностей, писались списки дел, которые можно запланировать, чтобы все не сваливалось в кучу и у него тоже было свободное время, ласкаво напоминалось. Но поймите, это все из-под палки, человек не привык и, видя пример своей семьи, не хочет ничего менять, ведь его родители так живут, в частности отец - почему он так же не может? Боролась 5 лет . Меня больше интересует, как в перспективе, у кого есть опыт: что с таким человеком будет и что будет со мной, если буду все это тянуть сама?Яна- писал(а):Сложно сказать... Я бы обозначила ему круг его обязанностей, которые он должен выполнять. То, что мама покупает ему одежду, на мой взгляд - не смертельно. Мужчинам часто все равно, что носить. А к одежде, что покупает мама, он привык. Ну и пусть себе. И готовит пусть, что вам жалко, что она заботится о сыне (пусть даже и слишком). Главное, чтобы в вашей семье, он выполнял свои, хотя бы минимальные обязанности. Чтобы помогал вам. Я бы, честно говоря, в вашей ситуации, не стала бы выгонять мужа. Поборолась бы за семью. А свекровь попыталась бы переключить на помощь с внучкой. Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.
До свадьбы не знала . Смущала только его детскость, но думала, пройдет. Даже мама меня не предупредила, сказала только, что он моих детей научит меня любить, как он любит свою маму.Веро писал(а):А до свадьбы Вы не знали, что он маменькин сынок?
Выход один: жить подальше от его родителей, чтобы никаких "дверь в дверь, общий балкон". Тогда еще можно постепенно мужу объяснить, что глава семьи это не тот, который только работает и приносит в дом деньги, но еще и по дому делает свои дела, какие - это уже договоритесь сами.
Спасибо, Юрий, за мужской взгляд. Намек на женственность понятен. В других постах Вы так защищаете женщин, а тут наоборот... Вы знаете, сегодня выясняли отношения, старалась быть мягче, разговор состоялся. Он "не не хочет" жить с нами (гордость), не заслужил такого отношения (нехватка внимания), не признает за собой никакой вины (самолюбие). Нежность и ласка - это одно, а потакание самолюбию, как с этим быть?ЮрийН писал(а):Включить здравомыслие и сострадание. Раз он Ваш муж и Вам верен - должен видеть от Вас, как от жены, не только требовательность, но и любовь. Иначе последствия от разрушения семьи лягут на Вас. Это Вам надо? А вот быть подобрее Вам бы следовало.
Ваш муж сам-то хочет жить с Вами и дочкой? Вы что-то с ним обсуждаете, как-то общаетесь? Или во главе всего стоит Ваше недовольство мужем из-за его неопытности в исполнении своих семейных обязанностей?
Маму не опередишь, она почти не работает, всегда забегает наперед. Раньше готовила, давала, сейчас ребенком занимаюсь. Я обрисовала картину, когда человек (муж) не заинтересован что либо делать сам. Все остальное - детали.Прасковья писал(а):Почему-то резануло это слово- приучать. Т. е. он теперь мамины привычки должен поменять на ваши.
Ну как бы думаю, что жить постоянно за чей-то счет нехорошо.
А почему вы не готовите? Готовьте, давайте с собой, опережайте маму.
Ну мы тут не в войнушку играем, чтобы были противники и союзники В вашем случае, да, проще всего изменить себя, потому что его вы изменить не в силах, равно как и свою свекровь. Вы можете четко обозначить границы и правила СВОЕЙ семьи и им следовать. Свекрови тактично объяснить, что теперь это ВАША семья, в которую не стоит лезть со своими уставами, а если она развалится, то плохо будет всем. Свекровь вам не враг, не придирайтесь к ее поведению.Tala21 писал(а):Конечно, в любой ситуации проще и лучше изменить себя. Думала, что будет больше "противников" маменькиных сынков как таковых .
Ой-ой-ой! Каждому свое лекарство потребно.Tala21 писал(а):...В других постах Вы так защищаете женщин, а тут наоборот...
Tala21 писал(а):...Вы знаете, сегодня выясняли отношения, старалась быть мягче, разговор состоялся...
Вы поменьше его душевное состояние оценивайте, хоть видеть все и следует в реале. Просто Вы сама будьте всегда терпимой в отношении к мужу, не допускайте в своем поведении демонстративное неуважение к нему. Раз уж сочли для себя нужным жить отдельно, то теперь надо все рассмотреть в своем муже разумно, без эмоций - чего у него больше, дурости и позерства в словах + ущемленного мужского самолюбия или обычного самолюбивого наплевательства на свои обязанности перед семьей.Tala21 писал(а):...Он "не не хочет" жить с нами (гордость), не заслужил такого отношения (нехватка внимания), не признает за собой никакой вины (самолюбие)....
Да и место им больше уместно в кроватке, а не за столом, при "выяснении отношений".Tala21 писал(а):...Нежность и ласка - это одно,...
Не надо потакать, надо лишь быть уважительной и спокойной, вернее, стремиться к этому в душе и в поведении (ну, ежику известно и понятно, что все наши девчонки такие и есть, просто им иногда раздражительность, самоуверенность, нетерпеливость и ..кхм.. дурость мешают чуток , мужикам тоже многое мешает, но речь сейчас не о них).Tala21 писал(а):...а потакание самолюбию, как с этим быть?
Антонина: "Людка, ты неисправима! Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым получать." ("Москва слезам не верит", реж. Владимир Меньшов, 1979 г.) .Tala21 писал(а):...Думала, что будет больше "противников" маменькиных сынков как таковых ....
Об этом сказать сложно, мы же вашего мужа не знаем.Меня больше интересует, как в перспективе, у кого есть опыт: что с таким человеком будет и что будет со мной, если буду все это тянуть сама?
Ну и что?! Секровь - родственник мужа, а не часть семьи автора, тем более они от неё отдельно проживают. И эта "добрая" женщина не помогает молой семье, а лезет в неё, навязывается. Почувствуйте разницу.Яна- писал(а): Ваша свекровь, ведь тоже часть вашей семьи, она мама вашего мужа, бабушка вашей дочери.