Хочу сохранить семью. Помогите советом.

[wassa]

Тема объединена с одноименной темой из раздела "Помогите пережить" Narine

Мы с мужем в браке 25 лет, у нас трое детей, два родных сына и приемная дочка (сирота).
Полгода назад муж нашел себе другую.
Я узнала об этом в конце января.
Борюсь за свою семью с переменным успехом.
Было все, и хорошее - просветление и плохое - слезы, ругань, обиды.
Сейчас успокоилась сама, стараюсь действовать на позитиве и без обид, чтобы не поранить детей, так как они в курсе ситуации.
Муж то приходит, то уходит.
Мне 46, ему 47. Его новой избраннице 54. Она очень умная и хитрая женщина, психолог.
Мы живем в Подмосковье, работаем в Москве. Она из Минска. Не разведена, но уехала от мужа и снимает квартиру в Москве вместе с дочерью 26 лет. Она активно борется за моего мужа, не хочет его отпускать от себя.
Я тоже не хочу его отпускать.
Муж колеблется, говорит, что любит и меня и ее, что мы совершенно разные.
Скоро у нас отпуск, с младшими детками решили поехать в Испанию.
Но "сколько волка не корми, он все в лес смотрит".
Уезжает от нас к ней на выходные.
Я стараюсь реагировать спокойно, хотя на душе кошки скребут.
Консультировалась с психологом.
Она сказала, что это может продолжаться очень долго.
Стоит ли терпеть и ждать?
Как сохранить себя?
Как не сорваться?
Как вырастить детей без душевных травм в такой ситуации?

[Vyva]

Она сказала, что это может продолжаться очень долго.
Стоит ли терпеть и ждать?
Как сохранить себя?
Как не сорваться?
Как вырастить детей без душевных травм в такой ситуации?

1)Психолог права, ему комфортно в данных условиях: и быт, и любофф. Пока сие не совмещено ему очень удобно: он не уйдет от вас и не уйдет от нее. Предоставьте ей удовольствие стирать его грязные носки и трусы, мыть за ним посуду и убирать в туалете. А ему удовольствие от созерцания ее в стареньком халате и в бигудях. Я утрирую, конечно, но как-то так.
2)На ваше усмотрение, на сколько у вас нервов хватит. А хватит их не надолго. Задушенное осознание неправильности вашей жизни в один момент "выстрелит" в вас нервным срывом и проблемами по женской части.
3)Сохранить себя вы можете только в одном случае, если ваша жизнь будет яркой и счастливой без него. Видеть радость в каждом дне - вот это счастье. А не зависимость от конкретного человека, как в вашем случае.
4)Вот вы спрашиваете: как не сорваться? на него? уйти в запой? завести любовника? вы в каком смысле имеете "не сорваться" в виду? Будете продолжать - сорветесь, по-любому...
5)А вот это главный вопрос. Ваши дети впитывают вашу модель семьи и поведения в ней. Если вы хотите, чтобы для них такое поведение считалось нормой - вы на верном пути.
Почитайте материалы сайта, истории других женщин, чьи мужья жили припеваючи и в семье, и с любовницей - это ад, который вы создаете своими руками.
Ваш шанс на нормальную жизнь для вас и детей - отсутствие полумер. Отпустите мужа к любовнице и пожелайте ему счастья. Быт на съемной квартире с любовницей очень быстро придушит всю их любофф на корню. Вот только за время пока его не будет рядом вы поймете, что и без него вы вполне справляетесь и он вам в принципе станет не нужен. И запомните все, кто на этом сайте справляются - не вы первая, не вы последняя! Боль не бывает невыносимой, от невыносимой боли умирают, а вы ЖИВЫ!!!
Не бойтесь выражать свое несогласие с таким его поведением. Сильней тот, на чьей стороне правда. А правда за вами.

[wassa]

Вы пишете, что выход один - отпустить его.
А я его не держу, не цепляюсь за него, не удерживаю.
Выгонять, да. Выгоняла несколько раз.
И он каждый раз возвращался.
Дети очень к нему привязаны и он к ним.
Говорит, что любит и их, и меня.
Но и к той его постоянно тянет.
Мне психолог сказала, что он приходит ко мне, а не к детям.
И что скорее всего вернется к нам совсем, но это будет долго.
Получается, он качается, как маятник, то туда, то сюда.
У меня пока еще есть силы и терпение ждать его, ждать хороших новостей и верить в хорошее.
Сорваться - это не в запой, конечно, это в смысле "женщина на грани нервного срыва".
Я уже была 2 дня в клинике неврозов и ушла оттуда самостоятельно.
Пока не могу заставить себя его прогнать.
Да и как? Устраивать скандал, истерику, смотреть на него с перекошенным от злобы лицом?
Я его люблю, хочу, чтобы он жил с нами.
Стараюсь думать о хорошем, улыбаться ему и детям.
За эти полгода освоила вождение, пока еще не до конца, но уже могу передвигаться на нашей общей машине, пока он сидит рядом.
Занимались с ним бальными танцами - разучивали вальс на 25 лет брака, но потом поехали вдвоем в Париж, для всех праздника не было. В Париже 10 дней все было чудесно.
Потом вернулись и мал по малу опять понеслось.
В отпуск к морю едем вместе, вчетвером.
Разве детей можно лишать моря?
Ни один ребенок не должен расти без отца.
У меня младшим 17 сын (идет в 11 класс) и 10 лет дочь (идет в 5 класс).
Много проблем, в том числе и морального плана - сыну надо помочь в выборе профессии и вуза.
Дочка вообще хочет и маму и папу видеть рядом постоянно.
Я еще научилась играть на гитаре, стараюсь отвлекаться от ситуации, отпустить ее.
Мужу не говорю ни упреков, ни оскорблений, не напоминаю о той.
Но все равно чувствую, что он "косит глаза на сторону".
Она в Одноклассниках не стесняясь размещает свои новые фотки, где он ее выгуливает, пока его нет дома.
И это становится все чаще и чаще - последние 2 недели он по 2 ночи дома не ночевал.
Я его вчера напрямую спросила о его планах на эту неделю.
Говорит, на 12 на вечер у меня были планы.
Позвонила друзьям, напросилась к ним в гости с ним.
Он - тогда 13. Я говорю - приглашает нас твоя мама.
Он нахмурился.
Есть ли способ увлечь, удержать позитивом и хорошим отношением?
Не хочется рвать то, что большим трудом создавалось 25 лет.
Сегодня он попросился сам на прием к психологу.
Значит, у него душа тоже не на месте, он переживает, мается.
Извините, что мое мнение не совпало с вашим.
Просто я еще не готова к расставанию.
25 лет жила, как у Христа за пазухой.
Бед и забот не знала. Все весело, всегда вместе, сообща.
И только последний год его как подменили.
Стал ворчливым, злым, раздражительным.
Часто срывался с руганью на меня и особенно на старших детей.
Ах, если бы вернуть время назад!
Я все могла бы сделать по другому.
Но и сейчас я не опускаю руки.
Молюсь.
Верю, что все у нас наладится и образуется.
А здесь я просто чтобы выговориться.
Ну и развитие ситуации.
Есть ли у кого-нибудь здесь положительные истории с возвращением мужа?
Помогает ли мудрость и терпение жены вернуть в семью любимого.
Извините за сумбур. Наболело.

[Самаритянка]

Уважаемая Васса, мудрость и терпение не вернули в дом ни одного загулявшего мужа (почитайте истории на форуме). Мужчина в состоянии загула невменяем и когда вы пытаетесь с ним быть нежной и ласковой, он считает, что все правильно и он имеет полное право мотать нервы семье. Я все это пережила и на собственном опыте говорю - помочь может только ультиматум, другого не поймет. И не надо злобы и перекошенного лица, вы в состоянии ему спокойо сказать, что жить в гареме вы не собираетесь и предложить ему немедленно выбрать. Я думаю дети у вас уже в курсе и скрывать ничего не надо. Я своему мужу сказала, что жить так я не хочу и не буду, обсуждать его проблемы и невозможность расстаться с феей не буду. Любишь - уходи, но совсем... Если хочешь остаться - все вопросы дальнейшей жизни обсуждаем только после полного расставания с феей. И немедленно прекратить все обязанности жены - у него есть любимая женщина - пусть стирает, кормит и спит с ним... Только это может отрезвить его.
Мой стаж брака 30 лет, фея моложе меня на 20 лет, очень не хотела с ним расставаться... Когда он понял, что я не шучу, почти пятилетний роман был закончен в 3 дня, полгода он меня уговаривал не уходить от него и уже почти 3 года я имею идеального мужа... Правда измена для брака бесследно не проходит, но это уже другая история ( можете почитать мою тему).

[wassa]

На это сообщение мне ответил уважаемый форумчанин (форумчанка),
что лучше расстаться и жить заново.
Поскольку у меня в душе смута и я не готова к этому морально.
Вот что я написала в ответ.
Прошу не называть меня дурехой и не осуждать.
Прошу просто понять.

[wassa]

Самаритянка, спасибо огромное!
Вы молодец, снимаю шляпу перед Вами.
Обязательно посмотрю Вашу тему.

[Kapriz]

Добрый день!
Очень активно вы подошли к вопросу "возвращения" мужа. Прямо просто идея - фикс! Настрой конечно много значит, но, к сожалению, не в этом деле. Вы вот пишите, что "та дама" его активно удерживает, а вы в свою очередь активно тащите назад. Отношение как к неодушевлённому предмету, без чувств, без эмоций, как к роботу.
Я так понимаю, что муж ваш человек обеспеченный, раз может ползволять себе поездки в Париж и Испанию, раз может достойно обеспечивать всю многочисленную семью, плюс любовницу. Может поэтому так рьяно вы перетягиваете его обе? Я не хочу ни в коем случае вас обидеть, это просто предположение.
Может я скажу крамольную вешь, но дыма без огня не бывает. Что-то подтолкнуло вашего мужа к измене. Что именно? Какие отношения у вас были до этого печального инцендента? Была ли крепка у вас с ним эмоциональная и психологическая завязка?
Как вы вообще узнали об измене?

[wassa]

Каприз, спасибо за отклик.
Никаких секретов нет.
Мы оба с образованием и с хорошей работой.
Получаем примерно одинаково, я чуть чуть больше, поэтому меня больше волнует моральная сторона проблемы.
Я не снимаю с себя вины за развал нашего брака.
Я ведь так и написала выше, может, не очень четко и понятно.
Я ошибалась. Но в прошлое уже возврата нет.
У меня 10 лет назад умерла сестра при родах, ребенок выжил, брак не был официально оформлен, при этом у нее было еще 2 детей от первого брака (была разведена). Вот сразу трое детей остались сиротами.
Среднего к себе забрал бывший муж в другую страну.
Старший почти в 18 лет остался жить один в квартире матери.
Младшую новорожденную дочку я и мой муж удочерили.
У меня на руках еще были свои 2 сына и мои родители, погибающие от горя.
Мне было очень трудно.
У дочери были проблемы медицинского характера, связанные с родовой травмой.
Отголоски есть и сейчас.
В общем, я погрузилась в дочку целиком, без остатка.
Да и сыновьям старшим по мере сил оказывала свою поддержку и помощь.
Рано вышла на работу, надо было обеспечивать семью.
То есть всю свою ласку, любовь, внимание, я отдавала своим детям и родителям.
Муж постепенно уходил на второй план.
Хотя мы ежегодно ездили в совместный отпуск, у нас были общие увлечения - горные лыжи, походы с друзьями на рыбалку.
Но все равно я упустила момент охлаждения отношений.
Да, виновата я.
Может, поэтому сейчас так стараюсь исправить и себя и свое отношение к сложившейся ситуации.
Как я узнала об измене?
По его словам все началось в ноябре 12г.
Он первый раз не пришел ночевать на католическое рождество 25 декабря.
Но придумал правдоподобную историю и я поверила - корпоратив спонтанный, ночевал у коллеги (ты его не знаешь). Работа у него новая, я не стала пытать.
Новогодние каникулы с 1 по 8 провел в семье.
Часто задерживался с работы, приезжал поздно.
Ночами сидел за компом в соцсетях и в скайпе, хотя говорил, что по работе.
Я укладывала дочку и сама ложилась, не дожидаясь его - в 1 или 2 ночи трудно ложиться, когда встаешь в 6 часов и надо готовить на 5-х человек и на работу ехать.
В конце января мы поехали с ним кататься на лыжах, пока дочка занималась на конном дворе.
Он подскользнулся, упал затылком.
На следующий день вечером отзвонился - иду к врачу. Потом звонок еще через некоторое время - прошел обследование, решается вопрос с госпитализацией, я спрашиваю: в какую больницу к тебе подъехать с вещами (это Москва)? Он: ничего не надо и обрубил связь.
Я сказала детям, что папу кладут в больницу. Утром собрала сумку вещей, приехала на свою работу. Стала обзванивать все клиники, его страховую компанию по ДМС, ту клинику, где он проходил обследование. Там подняли его карту. Сказали, прошел обследование, взял результаты на руки и ушел.
Я возмущалась: как человека с сотрясением мозга могли просто так отпустить? А вдруг он не дошел до дома и упал где-нибудь?! Ведь он же терял сознание!
Мне посоветовали написать заявление в милицию о пропаже человека.
На работу ему я периодически звонила, его телефон рабочий не отвечал, мобильный тоже.
Только к 12 часам дня я догадалась позвонить в его фирму (фирма очень большая, связь через колл-центр) и попросила телефон коллеги кого-нибудь из этого отдела. Повторю, муж устроился там недавно и я никого не знала. Трубку взял парень, сказал, что видел его с утра, сейчас он на совещании...
Потом муж сам прислал СМС-ку: у меня все нормально, вечером приеду домой!
.....
Ну вот, пелена то у меня и спала с глаз...
.....
Потом было много дней, недель, месяцев выяснения отношений.
Он клялся, что вернулся в семью и соперницы у меня нет.
Потом опять задерживался, не брал трубку...
.....
Я тоже ведь не сахар.
Характер взрывной, но отходчивый.
И лупила его, и выгоняла.
А потом прощала...
Ну что греха таить, когда то он сам просился обратно.
А последний раз я уже сама его позвала.
....
Понимаю, что выгляжу глупо.
Но не могу себя перебороть.
Скучаю по нему, люблю.

[Самаритянка]

Моя тема в "семье до и после кризиса" на этой же странице немного ниже вашей.
Правило номер один - прекратите обвинять себя в его измене. виноват только тот, кто изменил.
Правило номер два - не пытайтесь его понять и сочувствовать ему. Он предал вас и детей - он что не видел, что вы разрываетесь с детьми? Или гораздо проще найти тетеньку - утешитильницу.
Только решительные и последовательные действия могут привести к результату, а выгонять и принимать - это детский сад. Мне помогло то, что я для себя сразу решила - мне плохо, больно, но жить я с ним не хочу. Видимо мой муж это понял почти сразу. И все его дальнейшие действия были направлены на то, чтобы не дать мне уйти. Оказалось, что фея без жены и семьи вовсе неинтересна.

[vera pavlovna]

Если в двух словах и коротко, то ваша стратегия не приведет к ожидаемому вами результату - возвращению мужа в семью и устранению любовницы. Это, вам правильно сказал психолог, может продолжаться очень долго, не месяцами, а годами. Вопрос лишь в том, у кого первой сдадут нервы, у вас или любовницы. У вас, думаю, первой - вы уже и так были в клинике неврозов.

Есть прискорбная тенденция: чем дольше тянется история с любовным треугольником, тем больше к ней адаптируется мужчина и тем меньше вероятность того, что нормальная семья восстановится. Как бы ни странной вам покажется мысль, но если вы хотите, чтобы муж вернулся в семью, его следует выгнать из семьи, отправив на пмж к любовнице. Да, тут есть вероятность того, что он в принципе больше не вернется, но в этом случае вы ничего не теряете - от вас ушел предатель и балласт.

А вообще, автор, читаешь вас и складывается впечатление, что вы именно за "как сыр в масле каталась и горя не знала" держитесь, а не за мужа и семью.

Рекомендую к прочтению вот эту тему: в ней девушка шла по тому же пути, что и вы сейчас идете, и результаты, что у нее, что у вас - одинаковые. В этой же теме даны все те советы, которые и вам дадут. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18676

И еще пишите, пжлст, единым текстом, а не по предложению на строке - вас очень трудно читать.

[П.маська]

Васса, из всех историй на форуме я поняла, что восстановить из руин измены семью можно только при полном раскаянии и осознании содеянного изменившим.
И еще я поняла, что отсутствие системы ценностей - беда многих семей. Возможно ли такое, что ваш муж раскается именно в грехе - нарушении 7й заповеди? Многие люди далеки от этого, но душа-то все равно чувствует. Если в семье нет пока места таким понятиям (я не говорю о фанатичной религиозности, говорю о простом понимании христианского значения семьи), то и соответствующих ценностей у мужа нет, а значит пока ему не на чем "построить" раскаяние.

Кстати, те же понятия помогают и лучше справиться с болью, метаниями, "качелями", самообвинениями.

[Kapriz]

Ему сейчас каяться некогда, он в периоде жесточайшего полового гона (и не только ). А вот растекаться перед ним киселём с малиной категорически нельзя. Васса, от того, что вы реверансы перед ним делаете, ничего не изменится. Кстати, ник вы выбрали себе вполне характеризующий вашу личность и характер.
Загонять себя самобичеванием в колодец страстей и депрессии не нужно. То, что ему бедненькому внимания мало доставалось от вас, не повод шляться по бабам. Не устраивает что-то в партнёре, в семье, - разберись, выясни, проговори, а уж потом решай, нужна ли тебе такая семья. А здесь всё проще - прыжки налево. К сожалению, многие так поступают. И ваш брак не исключение. Такая ситуация бесспорно, подталкивает женщину что-то менять в себе, но это не значит, что вы вину за развал семьи должны взять на себя.
Если подойти к вопросу с практической точки зрения, чисто вот арифметикой позаниматься, то прогноз (лично мой) по возвращению блудника в семью вполне благоприятный:
Во-первых, дама эта значительно старше вашего мужа;
во-вторых, не особо материально обеспечена;
в-третьих, живёт с дочерью, а дома у него родные дети;
в-четвёртых, дама иногородняя, к тому же замужем;
в-пятых - дома налаженный быть, общее имущество, а что светит дальше? Раздел, алименты... В 47 лет это уже слишком напряжно.
Так что успокаиваемся быстро!!! И прекращаем перед ним ковриком стелиться. Это не только безрезультативно, но крайне вредно для вашей же психики. Вы на паперти не останетесь, с вами дети, у вас хорошая работа. А что останется у него? Влюблённость и гон проходят быстро.
Я всем на форуме рекомендую почитать книгу Емельяновой "Треугольники страданий". Очень дельное чтиво.

[wassa]

Так интересно, сколько людей, столько и мнений. Когда я пишу, что продолжаю любить мужа, мне в этом не верят, не зная меня. Но при этом пишут, что я держусь не за мужа и семью, а за то, что жила "как сыр в масле". В моем понимании, это жизнь в любви, в доверии и взаимопонимании. Тяжелых ситуаций в моей жизни было много, в молодости муж сильно болел, мог по целому году не работать, я все тащила на себе. Если это считается "сыр в масле" - наверное, так оно и есть. Просто сейчас, после измены, вся жизнь "до" кажется в розовом свете. Еще поясню, почему именно сейчас у нас все обострилось. Так как перед "серебряной свадьбой" - поездкой в Париж в начале апреля муж обещал, что поставил на любовнице "жирную точку", то я ему поверила и простила окончательно. У нас стали налаживаться нормальные семейные отношения и были они гораздо лучше, чем последнее время до измены. Его любовница уехала из Москвы обратно в Минск, ее старший сын купил ей там квартиру и был резко против ее романа с женатым человеком в Москве. Она уехала. Муж мне все это озвучил и сказал, что у меня теперь нет соперницы. Все было спокойно. Но вдруг 17 апреля на ее день рождения он просит у меня разрешения поговорить с ней по скайпу. Я взорвалась, так как думала, что о ней речи не будет больше. Я ему напомнила, что он мне пообещал "жирную точку" в их отношениях. Он сказал, что жирная точка была, типа сейчас он ее просто уважает и хочет поздравить, не хочет мне врать и делать это за моей спиной, вот и сказал мне об этом. Но меня уже понесло в разнос, нервы взыграли. Я на пару дней уехала к маме на дачу. Он звонил, писал, просил меня вернуться. И я вернулась. У нас опять наступил мир. Потом на майские праздники мы втроем с дочкой ездили сначала в Ростов Великий, потом в Переславль Залесский. И я там заметила, что он с ней разговаривает по телефону. Потом 11 мая мы вместе были у его родственников - на 90 летнем юбилее его бабушки. Очень трогательный семейный вечер, много родни, большая и дружная семья. Все было так чудесно и замечательно, что я расчувствовалась. А вечером он мне сказал, я утром отъеду на пару часов, мне надо встретить одного человека с поезда. Как выяснилось, она приезжает из Минска, у нее муж болен раком и она привезет анализы в Москву. А он уже пообещал ей помощь и не может не поехать. Я опять вскинулась, мы выясняли отношения всю ночь, я его не пускала к ней, не давала нашу машину (больше половины стоимости машины оплачивала я). Вот с этого момента и пошли у нас обострения отношений. Мы после этого кое как примирились. Вместе выбрали путевку в Испанию и оплатили ее. Первый взнос заплатила я, на остальное он взял рассрочку на свое имя. Вроде как наступило относительное перемирие. О тетеньке ничего не было слышно. Потом он "зависает" в Москве, я чувствую неладное, встречаю поздно вечером его на остановке. Он подтвердил, да встречался с ней "просто поговорили, нужно было". Как выяснилось впоследствии, она приезжала сказать ему, что беременна от него (в 54 года!). А "заделал" он ей этого ребенка (если это правда, я так и не знаю чем это кончилось, мне уже не интересно), так вот, оказалось, что она была проездом из Минска и они где-то там пересеклись, а я ни сном, ни духом, на работе человек пропадает. В общем, на этот раз меня понесло не по детски, я долго ходила по улице, не могла отдышаться, потом вернулась домой и с порога ему: собирай вещи и уходи, со мной случилась истерика, я кричала, била его, царапала. Потом пошла спать к дочке, он не ушел. Я вернулась и выставила его окончательно, еще и деньги у него забрала со словами: мне детей кормить надо. Утром проспалась, поняла, что натворила ужасное, поехала получила полис ОМС и по давно имеющемуся направлению отправилась в клинику неврозов. Провела там два дня, сутки или чуть больше, не смогла там находиться, взяла такси, поехала сначала просто в Москву, привела там себя в порядок в парикмахерской и поехала к нему на работу на разговор. Он тогда испугался - думал, что я за алиментами приехала. Мы спокойно поговорили в кафе. Он проводил меня на остановку автобуса, а сам поехал к ней. Вернулся домой вечером следующего дня, так как нужно было ехать на экскурсию с классом дочки в Мышкин. Мы поехали туда втроем. Все было хорошо. Он был у нас почти всю неделю. Отношения были мирные. В конце недели он все же написал мне, что тетенька приехала в Москву на ПМЖ в ту же съемную квартиру с дочкой и уже трудоустроилась. И он должен ехать к ней, в пятницу они с ней идут в театр, а в субботу - по врачам и возможно, ей нужна будет операция (аборт). Обещал приехать к нам в субботу вечером. А приехал в воскресенье утром, 9 июня. Сейчас пока в семье, но уже строит планы на 12 или 13 июня на поход к ней. Вот и все. У меня глубокое чувство вины. Если бы я не психовала, он бы не ушел (я же сама его выгнала) и она бы не приехала. А сейчас она рядом и хочет реванш за то время, когда он был со мной, а у них был роман по переписке, местами переходящий в редкие встречи. Наверное, то что я пытаюсь сейчас сделать - это утопия. Но как быть? Отпуск с детьми уже через 12 дней. Я пытаюсь лечить свои расшатавшиеся нервы беседами с психологом. Какой то замкнутый круг. Ближайшие планы - насколько возможно провести спокойно эти 12 дней до отпуска и там хорошо отдохнуть, по крайней мере, тетенька будет вне досягаемости. А уже по приезду чего-то надо будет думать или решать. Подруги мне советуют решать вопрос с имуществом - квартирой (долей), машиной, алиментами. Я с ним на эту тему говорила, он согласился сначала, но сказал, что "не надо решать все хирургическим путем". А как не хирургическим? Я режу сама себе хвост по частям уже 4,5 месяца. Может, мне пинка самой себе недостает? Почему я резко чувствую себя одинокой, когда выгоняю его? Почему? Ответ: страх одиночества, моральная слабость, малодушие. А если все же разрубить этот гордиев узел? То когда? Именно сейчас? Или уже после поездки? Еще я боюсь, что дети будут меня во всем обвинять, что я лишила их отца. Какие-то черные мысли. Опять сумбур. Простите.

[wassa]

Девочки, спасибо за поддержку!
П.маська!
К моему большому сожалению, он атеист. Я верую, но не фанатично. Последнее время много молюсь, в том числе и вместе с дочкой. В минуту просветления я предложила ему обвенчаться, он отказался. Тогда это меня обидело и резануло сильно, но после я поняла, почему он так - все же не порвал с ней.
У меня уже меньше метаний, душа успокоилась почти. По крайней мере внешне я спокойна и дома и на работе. Для меня это большой плюс. Хотя когда его не было, я плакала, и дети видели это. Что не есть гуд.

Каприз!
Как хорошо сказано: растекаться киселем, стелиться ковриком. А что мне сейчас делать? Опять дать ему пендаля или спокойно поговорить и отпустить с вещами на выход? А как потом решать имущественные вопросы: квартира, машина, алименты? В суд бежать к адвокату? Он согласен решить миром, вот после отпуска я и хочу все это решить. До отпуска 12 дней - боюсь насовсем с ним разругаться и испортить этим отпуск детям.
В общем, завтра едем втроем с дочкой на конный двор, там обед праздничный - шашлыки с тренерами и родителями в нашей конной секции. Вечером нас ждут общие друзья, опять шашлыки. 13-го долны привезти визы для детей. Хочу с ним вечер в кафе провести, обсудить финансовую сторону отпуска. На 14 пока ничего не придумала. Ну не хочу я его к ней отпускать! Не хочу!!! Все внутри сопротивляется этому. Хотя, может быть потом я пойму, какая была дура. Поругайте меня, я уже устала себя ругать.


Каприз! Пошла в книжный магазин искать книжку Емельяновой "Треугольники страданий". Я поняла, что сначала надо постараться сохранить себя. Так что в названии темы возможно внесу изменения. Сейчас у меня на переднем плане - сохранение спокойствия и улыбка на лице для мамы и моих детей. Это уже не мало. Как говорит мой старший сын (ему 24 года): мама, не надо быть "унылым говном"! Постараюсь не быть им. А выгонять мужа сегодня или отложить это на завтра - пока погожу решать этот вопрос. Просто не готова. Не обессудьте.

[Vyva]

Так интересно, сколько людей, столько и мнений. Когда я пишу, что продолжаю любить мужа, мне в этом не верят, не зная меня.

Не верят, потому что через одного здесь прошли вот это https://www.perejit.ru/main/zavisimist Прочитайте про СЕБЯ и все поймете. На сайте много полезных статей и книг в т.ч.

[Kapriz]

Каприз! Пошла в книжный магазин искать книжку Емельяновой "Треугольники страданий". Я поняла, что сначала надо постараться сохранить себя. Так что в названии темы возможно внесу изменения. Сейчас у меня на переднем плане - сохранение спокойствия и улыбка на лице для мамы и моих детей. Это уже не мало. Как говорит мой старший сын (ему 24 года): мама, не надо быть "унылым говном"! Постараюсь не быть им. А выгонять мужа сегодня или отложить это на завтра - пока погожу решать этот вопрос. Просто не готова. Не обессудьте.

Эта книга есть в нете. Погуглите, её можно скачать бесплатно.
Вот у меня портрет вашего мужа и сложился. Признаться честно, неприглядный портретик такой. Мало того, что он нагадил в семью, так он ещё и откровенничает с вами о своём распутстве!!! Это не укладывается в голове!!! Да, волшебный пендель ему сейчас в самый раз. Не вините себя, вы абсолютно правильно поступили, когда его выгнали. Предателям - друзьям руки не подают, а почему ж тогда терпеть рядом такое чудо?!
Я просто в шоке про враньё с мнимой беременностью. Она себя в девушки определила? Да ей внуков пора няньчить. Вообще конечно замес у вас жесточайший. Вам нужно самой себя за волосы вытаскивать из этого ада, потому что, поощряя такое поведение мужа (а тихое ожидание и терпение - это поощрение), вы потворствуете блуду и сами в нём варитесь.
Вы сильная женщина и этот дядька при вас был сыночком всю жизнь. А теперь он вдруг стал д"Артаньяном, спасающим королеву. Пусть спасает, но вас в это не втягивает. Хватит ему уже кое-что на повороте заносить. Пусть расхлёбывает.

[wassa]

Vyva, спасибо за ссылки, почитаю. Возможно, что я многолетнюю привязанность (25 лет - почти вся сознательная жизнь) принимаю за любовь. Возможно, жажду реванша. Почитаю, осмыслю, определюсь. Для этого я здесь и нахожусь.
Каприз, сгоняла в Молодую Гвардию, там нет этой книги, зато купила книгу воспоминаний Коко Шанель. Вот пример очень сильной женщины, которая сделала себя сама и пережила предательства мужчин. Смотрела фильм, теперь хочу почитать книгу. Возможно, это придаст мне сил. Я всю жизнь и везде была отличницей. А тут так расквасилась и опустилась. Да я в свои 46 еще ничего! В ноябре, когда начались мужнины гульки, во мне было 83 кг, сейчас вес стабильно 60-61. Подстригла покороче волосы, легкая ассиметрия, покрасила в русый вместо привычной блондинки. Изменился образ, мне говорят, помолодела. Скинула 23 кг, легче стала походка и поступь. Я уже морально готова выкинуть весь этот сор из своей жизни. Спасибо ВАм. Все ваши истории меня вдохновили. Вот только поездки смущают. И перед Парижем были метания, все таки поехали, хотя я отказывалась, сомневалась в нем. А теперь-то что со мной такое стряслось? Он открыто уходит на 1-2 ночи, а я как ни в чем ни бывало принимаю его обратно? Не порядок! Если он опять будет "отпрашиваться", несмотря ни на что поставлю вопрос ребром: либо заканчиваешь гульки, нормально живешь в семье и мы едем вместе в отпуск. Либо уходишь, но с вещами и в отпуск вместе уже никак - зачем перед детьми позориться? У нас были разведенные друзья, которые ради ребенка ездили вместе в отпуск. Я себя все время их примером утешала. А сейчас поняла, что только обманывала себя. Одно дело - после развода нормальные просто человеческие отношения бывших супругов. И совсем другое - мы же не разведены, мы законные муж и жена, а папе официально разрешается ходить на сторону, и мама все это терпит. Да. Посмотрела на себя со стороны совсем другими глазами. Действительно, хорош стелиться. Пора себе цену знать.

[Kapriz]

Книгу "Треугольники страданий" можно найти в интернете. Я там читала.
А вообще вы умничка! Всё будет хорошо. Выжмет его дама как лимон ди и выкинет за ненадобностью. Он сам себе злобный буратино. Сам лишил себя семьи, будущих внуков.

[Самаритянка]

Васса, молодец! Вы похоже начинаете понимать, что так себя вести нельзя. Не позволяйте вытирать об себя ноги. Вы умная гордая самодостаточная женщина, дети с вами - вы что не сможете прожить без него? ( тем более 100% он не сможет жить без вас). Вот из этого и исходите. Я вас уверяю - он сразу почувствует, что в нем перестали нуждаться. И ему это не понравится!
Если вы правильно будете себя вести, переломите ситуацию и тогда он будет проситься домой, а вы будете решать нужен ли он вам. Задавайте вопросы - вам подскажут как себя вести. Мы здесь прошли через все и уверяю вас в блуде все мужчины ведут себя одинаково.

[Petronij]

У вас стандартная реакция на происшедшее, первый этап - отрицание. Это если бы отрезало ногу, человек не сразу может привыкнуть к тому что ноги нет. Так и вы не можете свыкнуться мыслью что все так сильно изменилось. А все изменилось на 180 градусов. И так как было, больше никогда не будет. Будет по-другому. Как - никто не знает. В данной ситуации, если муж не может прекратить те отношения, вы сами должны прекратить отношения с ним. Да, больно, да тяжело. Но иначе вы себе всю психику сломаете, став одним из "углов" треугольника". Вам в этом смысле надо себя сохранить, а не мужа.

[Elfriede]

Присоединяюсь к советам насчет бесповоротного выставления мужа с вещами - на ПМЖ к любовнице. Автор, своей толерантностью к его загулу Вы бесповоротно теряете его уважение к себе. Видите, он уже считает, что ему вполне можно уходить от Вас в "увольнительную" к любовнице, и Вы после этого прекрасно примете его.
Ужасный пример детям, особенно двум старшим сыновьям - что мужчина может так вести себя с женой. И что жена может все это встречать с улыбкой.

Впечатлила беременность феи в 54 года. Либо это ложь и дальше будет "потеря ребенка на фоне стресса, а потому ей все должны...", либо результат сознательного действия - накачки себя гормонами, чтобы беременностью привязать к себе мужчину или как минимум развести его на деньги до 18-ти лет ребенка.

И еще. Автор, я знаю истории в которых мужья так и болтались по 5-6-7 лет. Некоторые болтаются до сих пор. Все потому, что в самом начале "люблюнимагу" жены (по разным причинам) не дали им волшебного пинка в новую жизнь.

[Белая птица]

Да, Васса, я в самом начале тоже сходила с ума, не могда просто адекватно соображать.Я думала, он полюбил другую, а я люблю его, жизни без него не представляю, тоже вместе 25 лет были. Что делать? И я ему сказала, что в жизни всякое бывает, и я на него зла не держу, и лезть ему в душу не буду...
Он понял это , как моё согласие на роль мудрой, терпеливой, молчаливой жены.И стал наглеть, всё больше и больше. Я ещё не читала форум тогда, но в какой то момент во мне всё взбунтовалось, я поняла, что на вторых ролях мне как то не по себе, плохо, больно , обидно. Я НЕ СМОГЛА БЫТЬ НЕЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ! Я понимала, что если выгоню, он может не вернуться и в глубине души надеялась, что он опомнится и никуда не уйдёт, когда я попрошу его уйти. У Самаритянки остался. Мой муж ушёл, прошло уже полтора года , мы не общаемся никак. Я очень долго его ждала, не скрою. Но видимо ему там показалось лучше.
Так что думайте,выбор за вами.Исхода ситуации не знает никто.Но я не жалею, что выставила мужа, правда. Я поняла, что в моей семье были больные отношения двух зависимых людей, и мы мучили друг друга. Многое не понимая, мы медленно душили нашу любовь, а не развивали её...
Васса, цепляясь за мужа, Вы не сохраните семью.Вам нужно сейчас сохранить себя, а там видно будет. Желаю вам сделать правильный выбор