Хочу сохранить семью. Помогите советом.

[Nika_N]

А мой такого не писал, за день до ухода клялся в безумной любви, а потом стал писать: не делай из себя жертву, а из меня виноватого))) Лучше задвинуть вот это куда подальше. По сути - без разницы, что они говорят и пишут. Это уже ничего не меняет. Они также остаются классными парнями для всех остальных, только не для меня и в другой жизни))) Все будет хорошо, все это пройдется и закончится.

[Kapriz]

Что после первого "шедевра", что после второго результат был один и тот же: бывший написал - и пошел спать с феей:) Это как домашнее задание - сделал и спать.

Долго смеялась. Прекрасная шутка, занесу в цитатник.

[Nika_N]

Оказывается мы не только горе горевать можем, но и шутки шутить))) И много чего еще))) А мне вот про покойника понравилось, лучше никак. Давно хотела цитатник завести...

[kykysha]

Только месяц прошел...совесть ещё не добралась до пяток, вот и рассуждает миленько. Поживёт там полгодика, шоколад начнет исчезать из волшебных отношений, пойдет обычный быт...тоска зелёная...и вспомнит он снова Леночку, и будет она во всем виновата! Ну почему же в жизни всё так одинаково то...Дорогая wassa, радует, что многие справились, пережили этот период и счастливы. Правильным путём идем

[wassa]

Девочки, милые! Так хочется вас всех ПОДДЕРЖАТЬ! Заранее извиняюсь перед модераторами.
Помощь, моральная поддержка, стойкость духа и твердость мысли нам сейчас ох, как нужна!
Пост из разряда "помоги советом". Для меня сейчас - руководство к действию!
Мне подруга из Атланты подкинула весьма полезные рекомендации. Вот хочу тоже поделиться...

ВЫБРОСЬ ВСЁ, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!!!

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!

«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.

Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, солнце,зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.

"Жизнь — это любовь, наслаждайся ею. Жизнь это вызов — прими его. Жизнь это мечта — реализуй её. Жизнь это игра — играй в неё..."

[Narine]

ВЫБРОСЬ ВСЁ, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ...

Из огня да в полымя...
При всем позитивизме, причем таком яростном позитивизме вышеизложенного сердце мое на принимает вот это:

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Хм... Нет уж, неправда это. В прошлом - ключ к будущему. Меня, например, только покаяние сделало по-настоящему свободной.

Тема закрыта согласно Правилам.

[Другиня]

Тема открыта 10.11.2013 по просьбе автора.

[wassa]

Всем доброе время суток! Три месяца прошли быстро. У нас был суд, на развод я подавала, нас развели 30 сентября. Но никак не заберу бумаги из суда и не отнесу в ЗАГС, а без этого брак не считается расторгнутым. БМ тоже не хочет это делать. Видимо, придется отпрашиваться и самой все делать. БМ приезжает к детям. Я его то выставляю и не пускаю, то разрешаю пройти домой. Он что-то чинит, то стул, то лейку от душа. Бурчит, конечно, на меня, на детей. После его приезда у меня всегда портится настроение. Но я себя стараюсь сдерживать, чтобы не схлестнуться с ним в ругани, а очень хочется иногда его осадить. Умом понимаю, если выгоню, совсем не будет навещать, и так раз в 2 недели приезжает, хотя собирается каждую неделю, потом звонит выясняет, где мы. Алименты перечисляет мне регулярно.

[SWETLANASIM]

Читала Ваши ответы в других темах и восхищалась Вами " какая молодец! так быстро разрулила ситуации, расставила все не то, что точки, а и запятые".
И вот прочла последний пост в Вашей теме, показалось, что бежите впереди паровоза, очень стараетесь от него убежать, но у него-то, паровоза, скорость побольше Вашей, догоняет он Вас, того и гляди зацепит.
wassa, мне очень хочется, чтобы Вы, все-таки, смогли убежать от него, чтобы радость и уверенность в себе у Вас была не напускная, типа держим хвост морковкой, а настоящая. Да, времени прошло очень мало, а Вы столько всего успели - развод оформили, машину научились водить, ремонт сами делаете, танцуете, общаетесь. Но у меня сложилось такое впечатление, что делаете Вы все это через силу, потому что надо, потому что по-другому, просто, не выживите,а душа болит и сил совсем нет.

[wassa]

Да, Вы правы, не хватает спокойствия внутреннего, уравновешенности. Так сложилось, дружим на коном дворе с семьей тоже "усеченного" состава. Так вот, в субботу я организовала "встречу на Эльбе" - привезла бм на конный двор к дочке, они обнимались, а подружка ее Полина так жалобно смотрела и сказала: а ко мне папа сегодня обещал приехать и не приехал... Это было утром. К слову, Поля его так и не дождалась, ни в субботу, ни в воскресенье. Не смотря на все наши внутренние перепетии с бм, надо отдать ему должное - он очень хороший отец. И для меня теперь это дилемма - как выстроить их отношения с детками, чтобы не было таких душевных травм, как у Полины. Старший сын сам не хочет его видеть, он ему так и сказал об этом. Средний общается с удовольствием, но только дома, когда бм приезжает в один из выходных, на все предложения съездить в гости отвечает отказом. Младшая с ним общается нормально, он ее вывозил раз в планетарий и в Москву на конный двор, ей очень понравилось. Вот его выражение: "надо брать дочку в охапку и везти".
У меня самой состояние пока не стабильное в плане душевного спокойствия. То подъем душевный и горы могу свернуть, то апатия. Выявила свои ошибки.
1. Явная интернет-зависимость (за счет работы, на работе уже отстаю от графика). 2. Мало делаю дел по дому (уборка, стирка, ремонт - не успеваю). 3. Не внимательна за рулем (вчера пересекла сплошную - а это лишение прав, при повороте выезжаю на встречку, часто торможу в прямом и переносном смысле). 4. Все еще иду на контакт с бм (оплата курсов среднему, наши проблемы в быту и с машиной). Знаю, что не надо этого делать, но не могу себя контролировать, хотя со временем делаю это все реже и реже. 5. К деткам не так внимательна, как могла бы, мало общих мероприятий организую в последнее время. 6. Очень большая проблема с финансами - начинаю считать их, в таблицу сводить, потом бросаю. Надо это упорядочить, за мной еще большой долг за машину висит. 7. Мало позитива внутреннего. Мало полезных дел для других людей. Это зависит только от меня, что называется, руки в ноги и вперед.
Буду писать здесь хотя бы раз в неделю по каждому пункту, что удалось сделать. А так же обо всем, что радует меня и мою замечательную семью, которую мне удалось сохранить, пусть и в "усеченном" составе. Теория теорией, но на практику тоже надо налегать! Спасибо всем, кто откликнется!

[Татоша]

Васса, милая! Хочу поддержать!!!
Я тоже проходила этот период, когда сама себя уверяешь, что все СМОЖЕШь и затыкаешь каждую свободную минуту , только чтобы не думать, не качаться, не тосковать и прочее...Да! Иногда напускная радость и уверенность...Но, уверяю Вас- это все потом переходит в РЕАЛЬНУЮ уверенность и РЕАЛЬНУЮ радость...И это значительно лучше, чем зависать годами и разъедать себя неудавшимся прошлым...
По поводу общения с БМ...Если можете- максимальное количество дел решайте без него ( все равно придется. так что тянуть?) Где не можете- отстраняйтесь...
Я помню, что когда начала появляться действительно уверенность, то в УЖАС пришла от того, насколько запустила свой быт...(потому что тогда не до этого было. Себя надо было спасать) Ну и что? Подумаешь...разгребла и пыль и запущенность.
Составляла план на вечер, где прописывала самые необходимые дела и обязательно исполняла.
Тогда уже можно было уменьшить и занятия спортом и поездки ( не было необходимости замещения свободного времени).
Я купила программу "домашняя бухгалтерия" и начала рассчитывать деньги. (правда, параллельно поняла, что все же хочу жить в достатке и переключилась на существующие возможности по заработкам и профессиональному росту). Но деньги до сих пор считаю ( вошло в привычку).
Дерзайте!!!!! Все получится!!!! Вы- умничка!!!!!

[tsh74]

Васса, Вы мне очень напоминаете меня, поэтому позвольте дать совет. Вот эти эйфории и апатии - это очень выматывающее состояние. Я очень вас понимаю, всё было похоже. То прямо счастье неземное и всё прекрасно и удивительно, а то слезы в 3 ручья. Вы этой эйфории бойтесь, чувствуете она начинает преобладать, пытайтесь выработать в себе спокойствие, ровное отношение. Не давайте вольную волю эмоциям в себе - а то несут чувства куда хотят - хотят в радость, хотят в печаль, а мы как бы и ни при чем. Это наша чувственная, страстная натура проявляется и преобладает, а мы ведь должны контролировать её! По моему опыту - научившись немного сглаживать эти "эйфории" и "горысворачивания" - и апатии уходят. И настоящее счастье - это спокойное, ровное состояние. Хотя эйфории очень приятны, помню
Не корите себя за то, что не успеваете что-то, не успеваете - значит что-то лишнее и главное правильно определить - что именно это лишнее. Выбирайте духовное общение с детьми - не ошибетесь. Про веру и церковь не пишете, жаль, с Богом то всё гораздо легче и те же инет- и прочие зависимости контролировать с помощью батюшки на исповеди, а то можно на себя лишней вины и обязательств набрать. И это удушающее чувство, что должны всё контролировать и как-то влиять ( на отношения бм с детьми например ) уходит, полагаешься на волю Господню и наступает истинная свобода ( и всё как-то само собой разруливается кстати) .
И самое главное хочу сказать - как раз в вашем состоянии как сейчас я влезла в новые отношения. Решила что уже всё, мне хорошо, готова, могу, хочу... и это было большой ошибкой. И человека подвела, бросила в итоге и сама разочаровалась. Очень уж хочется скорей-скорей прийти в себя и всё наладить в душе и в жизни, хочется видеть в первом встречном то, чего нет.Пока не побеждены страстность и чувства - нельзя этого делать, в этом состоянии пока еще правят чувства, и даже могут они и разум себе подчинить что будет он послушно чувствам и мысли подходящие выдавать. Так что всему своё время, не повторите моей ошибки.

Не торопитесь! Самое страшное позади. А счастье уже есть и будет всё больше и больше!

[Кристина Кристи]

Дорогая Лена!
" Забейте" пока на что - то , отпустите- не хочется часто убирать - ну и ладно , поживем пока так. Когда внутри раздрай, такое часто бывает. Иногда советуют начать наводить порядок вокруг , тогда и внутри упорядочивается все, но, как мне кажется, это пока не самое важное. За рулем... Если есть возможность - хоть малейшая- не садитесь за руль, где- то пешком , где- то как - то чего- то... Знаю , что это сложно и знаю , как это быть за рулем в таком состоянии... Вообще, мне кажется, Вам немножко надо помягче быть с самой собой. Пожалейте себя немного , не думайте о том , что чего- то там не получается и вот тут я упустила и здесь надо бы. Очень много всего , не бывает так, что человек везде и всюду успевает и все на пять в сложной ситуации. Вы ведь огромная!!!!! молодчина, вы так стараетесь выбраться из ситуации и многое у вас получается. Пусть некоторые вещи идут не так, как хотелось бы. Мало помогаете другим , пишете Вы- мало по сравнению с кем? Помогаете и прекрасно , даете столько , сколько можете сейчас дать, значит, больше не можете. Пока. Попросите старшего и среднего сына помочь в организации совместного досуга, скажите - ну вот что - то и придумать не могу , давайте вместе придумаем . Ресурсы человеческие с одной стороны неисчерпаемы, а с другой стороны... Вы не можете все делать правильно и на пять, спустите немного свою собственную планку требований к себе же. Вы пытаетесь минимально ранить детей и сама поскорее выбраться, но ведь нужно время. И помощь БМ ... Ну пусть пока будет, со временем, когда Вы окрепнете , решится и этот вопрос . Вы очень сильная и очень многое сможете и смогли уже сейчас, но позволяйте себе быть и слабой , и грустной , и ошибаться

[wassa]

БМ звонил 2 раза, пишет смс и мейл, иза всех сил держусь, но не отвечаю. На тлф звонки беру трубку, два слова и кладу. Говорю себе сама: нет зависимости! Да здравствует свобода и свет! Вот что написал мне он сегодня. Кстати, он наорал вчера на меня сильно. Вот если бы вместе жили, то ему бы все так и сошло бы с рук. Моральное и эмоциональное насилие с его стороны проявлялось в нашей семейной жизни часто. А сейчас не отвечаю - переживает, понимаешь... "переживают...что съели Кука" (с)
*****
...извини меня за вчерашнее. очень переживая за тебя, и конечно же виню себя за свой срыв. Я повысил на тебя голос не имея права для этого. Очень глупо повел себя и тем самым обидел тебя. А ведь ты так слабо разбираешься в технике, и тебе просто нужно было помочь. А еще я совершенно напрасно обиделся на тебя, когда мы ехали с тобой. Ты за рулем, и поэтому вправе сама решать как себя вести на дороге. Я хотел лишь предостеречь тебя от ненужных проблем на дороге, но не учел, что ты так негативно воспримешь мои предостережения. Извини, я больше не буду этого делать... Я хотел побывать с вами и ты мне предоставила такую возможность, ты как прежде приятно встретила меня, и я очень признателен тебе за это. я с уважением отношусь к тебе. ты для меня очень близкая в душе, и я не могу не переживать за тебя...
*****
Прочитала совет относится к отцу моих детей как к доброму родственнику. Вот только не знаю, как его применить на практике. Каждый раз после его визита и ухода настроение такое, хоть волком вой, да и многие системы организма дают сбой, становится плохо физически, причем очень сильно ощущается эта причинно-следственная связь. Наверное, все же ограничу свое с ним общение до самого-самого минимума. Есть еще неделя впереди, чтобы решить, как это будет на практике, чтобы и свое лицо не потерять, и детям не навредить и держаться по дальше от этого сейчас для меня очень стресового фактора.

[tanechka]

Wassa! Сегодня еще раз перечитала Вашу тему. Переживаю вместе с Вами. Моя тема закрыта. Сквозь экран ощущается, как вам тяжело. Я помню Ваши советы, сама пыталась поддержать таких же, как я, Вы, многих других, но советы давать проще, куда сложнее это воплотить в жизнь., выйти из непростой ситуации достойно. Даже не знаю, что лучше... как у Вас - хоть какое-то общение, или как у меня - никакого, словно умер, правда дети взрослые, но есть внук и внучка, в которых он души не чаял. Очень сложно понять ту грань, через которую нужно переходить , а может быть и не стоит. У меня тоже приходил "попить чайку", но его визит , по его же просьбе, закончился вызовом полиции, потому как он повел себя неадекватно, сейчас я поняла, что просто боюсь встречи с ним( из-за своего эмоционального состояния, мне еще внука поднимать) и данный факт подтвердил правильность моего решения не общаться с ним, хотя он и сам не проявляет желания, уж очень его обидели мои резкие действия против его поползновений переступить еще раз ту моральную грань и остаться безнаказанным. Хотя, по прежнему реву в подушку, пусто на душе, но это уже не та боль, а слезы от того, что просто физически и морально (не материально, семью обеспечивала я) сложно. Я желаю Вам увидеть ту черту, сдержаться, где нужно. Дай Вам Боже выстоять морально и эмоционально! Держитесь!!!

[Не боюсь]

Ммм, его письмо прям, как по учебнику психологии, читает псих. литературу? Те его реакции , за которые он извиняется-они настоящие, а те, кот. в письме уже после обмозговывания, почти каждая фраза продумана, он изо всех сил пытается наладить с вами доброжелательные отношения. Ну так это ведь и хорошо....Милая Елена, я очень хорошо знаю, как тяжело и мучительно всё ещё вы пытаетесь пережить своё горе. Я совершенно согласна с Татошей насчет заученных привычек, которые на самом деле со временем становятся потребностью. К сожалению, процесс долгий, реально года 2, 2,5, а то и 3, но вам в любом случае только вперед. И вы всё ещё зависимы от потерянной "картины мира", это очень чувствуется, но это тоже всё вполне естественно, только терпение и время...
Кстати, после развода постановление суда выдается каждому из супругов отдельно, строго по паспорту и в руки, так что теперь у вас документы все раздельно, и в загсе свидетельство о разводе выдается каждому. Если вам срочно понадобиться подтвердить вашу девичью фамилию и фамилию по мужу. придется побегать, потому что теперь свидетельства о браке у вас нет. Это я к тому, чтоб вы не тянули с документами..Обнимаю, держитесь. Люди, которые ростят и воспитывают не "своих" детей, вызывают у меня какое-то тихое восхищение..

[wassa]

Не боюсь, у него под боком фея-практикующий детский психолог, удивляться здесь не чему, к сожалению. Потерянную картину мира постараюсь собрать как Герда из осколков стекла.

[Уже не Мышка]

wassa! Леночка! Мы по времени с Вами тезки . Узнали в конце января, зарегистрировались на сайте в июне. Вы большая умница. Столько дельных советов даете на форуме, хорошие здравые мысли. Фотки Ваши смотрела, и Ваших детей. Выглядите замечательно. Мальчишки у Вас классные, и доченька - красавица. Милая wassa, Лена, наверно, еще очень мало времени прошло у Вас, как и у меня. Нельзя за такое время успокоиться полностью. Вы же сама знаете, что нужно для того, чтобы успокоиться. Нужно не общаться, совсем. Психологи там на десятилетие старшие мягко на ушко нашептывают... Вы же знаете, того человека, который долгую жизнь жил рядом с Вами, нет. Есть другой. Вот этот другой Вам пишет СМС, наносит визиты, и .... что там еще?... Вы же знаете: нужно отстраниться. И внутри себя Вы стараетесь быть максимально деятельной. Девочки уже много Вам написали: не стремитесь к идеалу в себе - все прибрать, все успеть. Любой нормальный живой человек что-то не успевает. И с вождением автомобиля лучше бы все же поменьше, только в случае необходимости. Милая wassa, я уверена - Вы окрепнете, Вы будете твердо стоять на ногах и гордо смотреть вперед. Не теоретически, а практически. И еще, пожалуйста, не называйте свою семью усеченной. Присмотритесь внимательно - когда нас покидают предатели (а после стольких лет супружеской жизни другими они быть не могут!), наша семья - это все равно СЕМЬЯ. Полноценная, wassa, ведь наши чувства к нашей семье не изменились ведь не стали мы хуже относиться от того, что с нами случилось, к нашим родителям и детям. А значит наше - с нами!

[Блажена]

Wassa, как рада вас услышать, да выздоровление идет через боль, тоску, печаль, да уже не такая острая, но ноющая, не проходящая, скребущая, но мы в пути, а кто обещал легкую дорогу, вот мой БМ захотел дружить и помогать мне,5 месяцев почти не общались, ну и я то опять на 2 недели была выбита из колеи, ели себя собрала, сегодня уже подрячком, а до этого тоска была ужасная, даже писать здесь не могла.Все проходят через это, и мы пройдем, вот 2 недели была в депрессии, страдала - о ком? И о чем- о человеке, который меня размазал, растоптал, о его пьянках, о эмоциональном и психологическом насилии, я все это забыла, а надо бы помнить, и вот только столкнулась с его грубостью и ВСПОМНИЛА, нет я этого больше уже этого не хочу, не хочу. К нам они приходят порисоваться, показать себя-- вот я какой хороший, вот кого ты потеряла.Да это они многое потеряли- семью, детей, внуков, настоящую любовь,. А что приобрели--суррогат семьи, женщину-сэкэнхенд, да пожалуйста- кто-то пользовался и ему передал, не брезгливые они, а мы то что вдруг стали ни рыба- не мясо( как кисель расквасились), из-за кого.Вассочка, миленькая- ну вы то лучше всякого вторпотребсырья, Бог дает нам время познать себя, а мы упираемся- хочу в крепостные, и еще и страдать умудряемся, я вот думаю, что возвращение БМ- к хорошему не приводит, только еще больше травмирует нервную систему.Давайте поживем для себя. А БМ, как колобки пусть катятся,лисонька то обязательно съест.Душевного вам спокойствия, Божьей помощи.

[Снег]

Милая васса! Я, наверное, из другого теста - у меня не было такого сильного эмоционального подъема, как у Вас. У меня все было по-другому. Но я рискну дать Вам несколько советов, исходя из Ваших последних сообщений в этой Вашей теме. Мне кажется, что эти советы Вам пригодятся. Вы должны знать, что этот подъем энергии не бесконечен. Поэтому нужно использовать данный Вам шанс себе на благо.

1. Перестаньте водить машину совсем. До тех пор, пока обретете внутреннюю уверенность в себе, и внутреннее спокойствие. В этом состоянии Вы и для себя и для других людей (участников движения - пешеходов, водителей) представляете опасность. Мне бы, например, вовсе бы не хотелось, чтобы Вы на встречке попали в аварию. Дорогая, забудьте на время про руль. Сядете за него, когда боль пройдет. Успеете еще наводиться с удовольствием.

2. Этот подъем энергии, который ключом в Вам бьет, используйте для конкретного повышения уровня своего благосостояния. Найдите работу с большой зарплатой. Идите учиться, чтобы потом работать за большую зарплату. Это очень важно в нашем мире, чтобы женщина сама себя достойно обеспечивала, и своих детей, конечно, не дай Бог, что случись.

3. Также мне кажется, что организовывать досуг своим детям Вы вовсе не обязаны. Это мое мнение. Я, например, своим детям сказала, что мне очень трудно, и я очень стараюсь из этого выбраться, и чтобы они часть обязанностей взяли бы на себя. Они прекрасно сами могут себя развлечь и учиться тоже сами прекрасно могут. Да, у меня были упущения, и целая куча.Сынуля чуть экзамены не завалил, но учителя вовремя подняли тревогу, и я приложила усилия, и вместе с сыном мы стали заниматься. Это была необходимость, и я это сделала. А не потому что - я должна, а потому что сынуле это надо было.
Вот такой у меня стал подход.

4. Себя надо очень беречь, особенно свое здоровье. Потому что мы нужны нашим детям, и будем еще очень-очень долго нужны. Причем нужны здоровыми, потому что здоровая мама - это надежная опора и защита. Вот моей маме 82 года, и она бодрая и веселая, и здоровая, и мы просто счастливы от этого. И сами за своим здоровьем основательно смотрим. Чтобы проблем не создавать своим детям, мы должны быть здоровыми.

5. Прекращайте (сама себя останавливайте), когда начинаете думать, как там и что там бм говорит. Говорите ему то, что считаете нужным, а не хотите говорить - так и молчите себе на здоровье, а он - взрослый человек, он сам разберется, как реагировать на Вас и Ваши высказывания. Свои же собственные мозги этими мыслями мучить не стоит, не нужно это совсем.

6. Приучайте себя ежедневно находить что-нибудь спокойно-хорошее в окружающем Вас мире. Это очень поддерживает и дает возможность расширить свой собственный мир, и свою безопасность. Например: спокойное дыхание - это уже радующая новость, потому что есть люди, у которых астма и они не могут спокойно дышать. Вот такие "мелочи", которые совсем не мелочи - и все это у Вас есть. Это очень помогает успокоиться, и слезть с качелей.

Вы большая умница, у Вас все наладится.

[wassa]

Снег, Блажена, Танечка, Уже не мышка, Кристина Кристи, tsh74, спасибо за то, что переживаете за меня, пишите мне, даете ценные советы. Я обещала писать хотя бы раз в неделю отчеты о проделанной работе над собой по преодолению внутреннего кризиса. Вождение машины пока не бросаю, хотя по темноте сегодня ехала и молилась вслух, зрение падает, разметку дороги было плохо видно, но добралась нормально, без приключений. Зато реально поняла, что нужно пока повременить с этим. Завтра приедет старший сын и заберет ее в ремонт, нужно сделать кузовные работы. Завела параллельную тему на форуме победишь точка ру, так как в прошлое воскресенье реально были навязчивые мысли о... не буду говорить, сами поймете. Мысли убрала, с собой справилась, по совету замечательной Агнии Львовны написала бм ОДНО письмо (в ответ на десяток не отвеченных его звонков и смс и е-мейл), в котором спокойно ему дала "отлуп" в плане общения, сказала, позвоню, когда сама сочту нужным, по общению с детьми сам звони детям, планирую в квартиру его не пускать, детей буду выдавать во двор, завтра собрался приехать, посмотрим, что из этого выйдет. Видеть его точно не хочу, уж больно "отходняк" после этого долгий и не уютный для меня. Общение с детками приносит мне несказанную радость, у дочки в школе одни пятерки на этой неделе, во вторник мы с ее классом съездили в Музей изобразительных искусств, очень понравилось. Сына среднего сегодня отвезла в школу на машине, обычно он на электричке ездит, в школьной олимпиаде занял 2 место по русскому зыку, 1 место по физкультуре, вышел на городской тур. На неделе он мне итал стихотворение Бальмонта, а там как будто все про мою жизнь, потом наизусть много стихов Пушкина и Лермонтова, у него замечательная память, так нам было вдвоем хорошо... единение родных душ! Настоящий вечер поэзии он мне устроил. Старший сынуля завтра приезжает, давно его не видела, соскучилась уже, он институт заканчивает и работает, этот год у него тоже не из легких. Сегодня была на экскурсии в Библиотеке им.Ленина, хотя ее сейчас переименовали, но мне так привычнее ее называть. Три часа пролетели как одно мгновение. Познакомилась с новыми интересными людьми. Больше пока похвастаться нечем. Настроение нормальное. Не эйфория, но и не минор. Завтра пойду на репетицию новогоднего спектакля. Жизнь продолжается. Именно так. Без восклицательного знака. Спокойная точка. Работаем, работы еще много.

[Kinsey]

Wassa, где то читала, что экстремальные виды спорт, прыжки с парашютом, например, напрочь выбивают из привычной колеи переживаний. Это как заново родиться. После преодоления себя человеку личные передряги пустяком кажутся. Может вам попробовать сделать что то, чего боитесь?
Правильно сделали, что прекратили общение с мужем, дайте себе время отдышаться.
Держитесь, дорогая, кризис пройдет.