Жизненная история

[Olesia_82]

Дорогой Автор, пока еще есть немного места, я бы хотела Вам пожелать кое-чего:)
Во-первых, Вы обаятельный герой, потому что живой и ищущий. Вы еще молоды, но некий личностный кризис уже переживаете (а так как Вы женаты, то, разумеется ничего просто личностного у Вас нет, Вы веди одно целое с женой). Конечно, крайне редко можно диагностировать у себя кризис, находясь внутри него. Но все же, Вы человек здравомыслящий и теоретически должны это понимать.
Абстрагируясь от далеких от Вас вопросов религии, с точки зрения обычной человеческой психологии, кризис - это замечательно. Так как он у Вас на ровном месте возник, то значит, что Вы внутренне созрели для перемен и что Ваша душа жаждет развития.
Так как, на самом деле, твёрдые и незыблемые ориентиры жизненные у Вас отсутствуют (только не подумайте, что я хочу обидеть, это просто Ваш этап развития на данный момент, это Ваш путь, и я это уважаю), то Вам, все душой жаждущему перемен, КАЖЕТСЯ, что причина Вашего состояния (пустоты в душе и бессмысленности жизни, которые Вас мучают) - это 'не правильная' семья.
Это очень логично, потому что семья - самое близкое, что у людей есть, не Вы первый, а подавляющее большинство людей так рассуждают. Затем ломают дрова, что аж щепки летят:) А потом всю оставшуюся жизнь пытаются до тянуться зубами до локтей, чтобы укусить.
А все потому, что перемены, о которых просит Ваша душа, взросление, которого она жаждит не достигается путем предательства жены:) Вы вдумайтесь просто - как абсурдно это звучит, как рассуждения деревенского дурачка из фильма: 'меня укусила собачка - сверну-ка я шею уточке'.
Конечно, любые перемены вносят 'свежую струю' в жизнь. Но собачка-то опять укусит за зад, всенепременно, и так будет продолжаться, пока не договоритесь с ней.
Я не знаю Вас, и я не психолог, чтобы диагностировать Вашу проблему, но есть явно что-то внутри, требующее отработки. Это именно внутри, а не вовне. Нужно искать, думать, идти к психологу если понадобится.
Если разрушите семью, то какое-то время будете радоваться изменениям, вам будет казаться, что все теперь хорошо. Но потом накатит с гораздо более страшной силой чем сейчас. Да еще и вместе с грузом того, что сделаете с семьей.
Вам не нужно делать заведомые глупости. Вам нужно дать пищу душе, которая, к счастью, у Вас живая.
И это только Ваш путь. Я никого никогда не гоню в Храм, понимаю прекрасно, что неэффективно. Но всегда советую читать, искать, работать с хорошими психологами.
В таких мерах, в том числе и профессиональной помощи, нуждаются не все люди. Большинство из нас ничего не чувствует, живет по инерции. Это не Ваш случай и это хорошо. Вам нужны ориентиры в жизни, которых у Вас пока нет. Ищите:) Не надо быть тем деревенским бедолагой, пляшущим с дохлой уточкой:)
Удачи Вам.

[Coco_Chanel]

Удалено Teri-cat

[roadahead]

Да, абсолютно правильно насчет нечетких жизненных ориентиров, с этим сложно. Твердость - это всегда компромисс, как мне кажется, нет ничего в мире объективного и абсолютного, все течет, как вода. Стержень - это то, что можно сломать, воду не сломаешь. Наверное, это где-то глубоко сидит. Но это так, лирика. Некоторые мои друзья имеют твердые убеждения из-за лени и нежелания что-либо менять )) Кстати, был бы твердым - давно бы расстались с женой (ну очень она периодически многое позволяет себе, даже по отношению к моим родным, что для меня недопустимо), а так терпишь, понимаешь. Может, для этого и был мягким до последнего времени, все ведь для чего-то необходимо? Ладно, это уже все болтовня.
Сам прекрасно понимаю, что проблемы внутри себя. Кстати, с женой, или без - оказался бы в этой ситуации в любом случае. Я не считаю, что причина - в "неправильной" семье.

в неё не вкладывалось в детстве любовь матери и отца, ей очень сложно будет в семь давать любовь мужу и детям, она это просто не умеет.

Это наш случай )
Еще раз всем спасибо за внимание, понимание и советы. Это были не потраченные впустую дни. Теперь дело за малым - переварить и претворить в жизнь некоторые догадки.
Всем душевного тепла и жизненной гармонии!

P.S. Вот думаю иногда, а если супруга забредет сюда?

[roadahead]

P.P.S Как-то забыл упомянуть о еще одной детали. У моей супруги очень натянутые отношения практически со всей моей родней (как я уже отмечал, девушка с характером и "не спускает" никому ничего). Т.е. если мы вместе - значит я отдаляюсь от родных, не получается совмещать и от этого очень тяжело. Столько было уже сказано, что сомневаюсь, что отношения когда-нибудь будут искренними. В общем, запутанный клубок.

[N@ta]

И в итоге есть 2 пути: смириться и жить рядом с человеком, не вместе, именно рядом. Может в конце пути вместе и окажемся, если выдержу испытания терпением и трудом. По большому счету, это путь монаха. В итоге останется одна молитва (я не юродствую, искренне так полагаю; думаю года через 3 при текущих раскладах интим вообще отпадет и останутся, фактически, брат и сестра). Второй путь - разбежаться, который не приветствуется. Короче, выбор невелик на самом деле.
Ладно бы один, еще куда ни шло. Но надо же детей рожать. А они-то все будут чувствовать! И все впитывать, а потом отражать на своих жизнях. Все же понимают, что такие глобальные перемены во мне, в супруге не произойдут даже за 5 лет. Дети будут свидетелями жития брата и сестры. Вот не знаю, что с этим делать.

Автор, самое главное, что Вы живете не по инерции, а стараетесь осмыслить все, что с Вами происходит. А значит, Вы сможете пойти по любому пути: решите просто терпеть - будете просто терпеть, решите любить - будете любить, решите разбежаться - разбежитесь и будете решить опять ту же задачу - терпеть или любить. На самом деле вопрос-то в том, что Вы готовы в себе взращивать - любовь или не-любовь. Как любовь, так и не-любовь можно взрастить прежде всего своими мыслями, поступками. И почему-то люди гораздо легче выбирают второй вариант. Не-любовь взрастить очень легко (по себе знаю) - для этого надо лишь постоянно думать о нехватке чего-то и сосредотачивать все свое внимание на недостатках супруга. Все это от бесов (хоть вы и не совсем верующий человек), и они действительно существуют, БЕС - БЕЗ чего-то - это когда Вам очень плохо БЕЗ чего-то, чего Вы страстно желаете - это ощущение пустоты в жизни. А вот для того, чтобы взращивать любовь - надо замечать все хорошее в своей жизни, в своей жене и на это направлять свои мысли усилием воли сначала. Это сложнее. Но для этого мы здесь. Обращая внимание на свои мысли (а думаете Вы очень много и, в основном, о недостатках своей жены) и направляя их в нужное русло, можно стать счастливым человеком. Любовь дает ощущение полноты жизни.
Отношения с Вашими родными жены тоже надо выстраивать и не без Вашего участия. Ваше отношение к жене передается и родственникам - и жена в ответ выставляет шипы. В-общем, попробуйте начать меняться сами и Вы удивитесь.
Я искренне желаю Вам счастья, потому что даже в письменном виде чувствуется, что Вы очень хороший, добрый и чуткий человек.

[Снег]

Эх, автор! Вы явно настроены на уход...
А жаль...
Вы даже НЕ пытаетесь понять и принять свою жену. Не пытаетесь!
Очень жаль.

[Opra2013]

Cнег, не согласен с Вашим мнением об Авторе

По-моему, переломный момент УЖЕ состоялся и Автор начинает разворачиваться в сторону работы над собой.
Подтверждение этому, например, слова его предыдущего сообщения:

Сам прекрасно понимаю, что проблемы внутри себя. Кстати, с женой, или без - оказался бы в этой ситуации в любом случае. Я не считаю, что причина - в "неправильной" семье.

Автор, мы тоже Вас внимательно читаем (тут должен быть смайлик: жму руку).

[bonita]

И я не увидела, что автор делает выбор не в сторону семьи.

Столько было уже сказано, что сомневаюсь, что отношения когда-нибудь будут искренними. В общем, запутанный клубок.

Нет не какого клубка, не бойтесь не искренности. Пожалуй одна из самых тяжёлых задач, это научится разговаривать, доверять, открыться супругу. Сможете открыто обговаривать проблемы в семье (а личностные проблемы супруги или ваши проблемы по отдельности и есть семейные проблемы), сможете и решать их совместно. В этом и заключается рост внутри брака.