Жизненная история

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Жизненная история

Сообщение Белая птица »

 
Уважаемый хэдроуд, я очень любила своего мужа.Следила за собой, всегда в форме, худенькая.Жила его жизнью и не представляла себя без него, он был моим героем, защитой, королём. И так было 25 лет.Но, что то его не устраивало и я об этом даже не догадывалась, потому когда обнаружилась любовница это был выстрел в моё любящее преданное сердце, еле выжила.Для чего я вам это пишу, объясню. НИКОГДА больше этот человек не будет в моих глазах таким, каким я видела его раньше, героем, мужчиной достойным уважения.Он потерял свою значимость для меня. Вас ведь что то сблизило когда то с вашей женой, не просто так вы вместе столько лет.Загляните ей в глаза,обнимите,скажите всё что вы думаете, не с претензиями а с любовью и нежностью, и выслушайте внимательно, что она вам скажет. Если бы мой муж поговорил со мной о своей боли и недовольстве много лет назад, я бы ценила и уважала его ещё больше за доверие и открытость.
И может быть , не случилось бы предательства, после которого все мосты сжигаются безвозвратно....
Диагностика отношений в сожительстве
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Coco_Chanel »

 
Здравствуйте, уважаемый автор! Я давно не писала на этом форуме, потому что моя принадлежность к определенным жизненным событиям мешают объективности восприятия моих суждений. Это к тому, чтобы вы поняли, что я не отношусь к клану "раненных-придушенных". Я вас действительно понимаю и сочувствую вам, потому что сама не раз задавалась подобными вопросами, глядя на женское окружение, гордо именующее себя :"ЖЕНЫ", при этом по моему мнению делающее все, чтобы потерять этот статус. И единственный вывод, к которому я пришла, рассуждая об этом и прочитав вашу историю - корень проблем в избалованности, лени и привычке к вам и к комфорту, которым вы окружили свою дражайшую половину. Даже читая форум, нередко встречала фразу, что "до появления любовницы даже не представляла, как сильно люблю своего мужа". Это банально, примитивно, но к сожалению, фактично. Измена конечно табу, потому что это разрушит вашу семью. Но чем больше вы будете идти навстречу своей супруге с ужинами-ласками-закрыванием-глаз-на-недостатки, тем прочнее она закрепит свои потребительские позиции. Меняться самому нужно, эволюционировать в духовных, физических, интеллектуальных составляющих даже ради себя самого. Но в отношении жены вам нужно вести себя жестче, ибо в настоящий момент времени она не верит, что может вас потерять. Вы сейчас для нее в статусе незыблемой привычной и от того скучноватой действительности. Вы распустили свою женщину, потому что для жены, уважающей своего мужа должны существовать внутренние запреты на определенные высказывания и манеру поведения. Кстати, ее нежелание заниматься своей внешностью очень показательно. Существуют действительно затюканные домашним хозяйством и невниманием мужа женщины, способные преобразиться "от вымытой не ею посуды", но у вас на мой взгляд, другой случай. Она понимает, в чем неправа, но не то, что не может пойти вам навстречу, а просто не хочет, не утруждает себя, не видит в этом смысла. Вы должны объяснить ей его, и подробно описать пути "развития" вашей семьи в случае ее эмоциональной глухоты к вам.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жизненная история

Сообщение Марыся »

 
А вот Вам и альтернативное мнение, которого вы очень ждали - борца со страшным зверем под названием ЖЕНА (Ольги Шанель). Видите, она Вас полностью понимает и поддерживает.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жизненная история

Сообщение Марыся »

 
Уважаемый Автор? А Вы случайно не профессор?
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Olesia_82 »

 
Автор, несмотря ни на какие альтернативные мнения ни в коем случае не перепутайте фундаментальные и проходящие ценности, я хоть и повторюсь, но все же напишу.
Те кто путает такие вещи строит замок на песке.
Если конкретно к Вашему случаю - у Вас нет причин рушить семью.
Менять ситуацию нужно, и я писала уже об этом, и не только я. Но не наломайте дров.
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение П.маська »

 
Часто причина кризиса семьи - неудовлетворенность в интимной сфере. И этот именно момент был вами озвучен. А индифферентное отношение к вам жены ни о чем вам не намекает в этой связи? Или так же - в своем глазу бревна не видим?))) Если жена даже не желает вас так часто, как вам хотелось бы - разве это не в ваш огород камень? И полнеет еще - стремится занять как можно больше места))) Или вы правда ограничены только своим прекрасным отражением в зеркале? Не знаете, почему женщины полнеют (если не едят в три горла и нет беременности и гормональных сбоев)?

Кстати, я никогда (пока) не была эмоционально "ударена, придушена", брошена мужем и т.п., если я и пережила горе, то только в связи с моим ребенком (но у вас-то детей нет, поэтому и речи об этом нет).

Задумайтесь, не подсознательное ли избегание взрослеющей рядом с вами, а значит с каждым годом желающей более качественного удовлетворения, женщины, движет вами, кроме вашего желания быть оцененным "по достоинству".

А еще - жена эта ваша - вот бы забеременела и (кошмар!!) поправилась! Тут то и возник бы еще один римейк вечной истории - таких, как вы "мужей" жены на этом сайте уже целую библиотеку написали!
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Жизненная история

Сообщение N@ta »

 
Уважаемый автор, только не стоит Вам идти по пути манипуляций и всеми силами начинать показывать жене, что если что не так, то она может Вас потерять. Страшно это. Хорошую семью можно построить не на страхе, а только на основе любви. Не должно быть здесь прислужничества, заглядывания в рот, наказания за плохое поведение и постоянного сравнения с тем, как у других. Вы знаете поговорку "за хорошим мужем и свинья - барыня"? Любите свою жену, а любимая женщина расцветает.
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Мила38 »

 
Да что вы, девочки, накинулись на парня! Там жена может рада, да устраивает свою жизнь)))) Не возвращает же его))) Я, кстати, читала книгу "5 травм.." - там как раз интенсивное внимание к своей фигуре, занятия спортом, характерны для....не скажу какой травмы)))) Но прям в точку! А про секс - да, я согласна. Автор - вы просто не удовлетворяете жену в постели.
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение П.маська »

 
Да классика просто - скандалит, ласки нет, резка, не хочет понимать, полнеет.
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Coco_Chanel »

 
Автор, с женой нужно не бороться, а любить, направлять на путь истинный и воспитывать немножко. Попустительствовать нельзя не только блуду в семье, но и лености, и сквернословию, и неуважению к супругу. По большому счету и обжорству тоже, потому что подобное поведение нарушает гармонию интимных отношений, ведет к развитию комплексов и может спровоцировать проблемы с репродуктивной функцией. Муж должен помогать жене справиться с этим, не допускать вышеперечисленного и многих других моментов. Я кстати тоже жена) После свадьбы поправилась на 10 кг, что при моих 48 кг до этого катастрофой не стало, мужу даже нравилось, но механизмы этого были те же, за внешностью следить нужно постоянно, на то мы женщины, музы и вдохновительницы))) Сейчас строже отношусь к себе, стараюсь учиться на чужих ошибках. К сожалению, мягкий спокойный характер любящего мужа может подтолкнуть женщину к капризам, к нежеланию работать над собой. Нужно очертить границы, автор, показать вашей жене, что так дальше продолжаться не может.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение kupol »

 
Да просто поговорите открыто с женой, выслушайте ее недовольства, скажите свои, только поговорите открыто, спокойно без упреков и оскорблений. Учитесь разговаривать друг с другом. Купите себе и жене абонемент в спортзал, только не со словами:"Ты жирная корова, иди работай над собой".
Насчет ужина скажите мягко:"Жена, мне так хочется моего любимого блюда. Приготовь, пожалуйста на ужин."
Ну и секс - чувствуется неудовлетворенность. Жена не чувствует с Вами себя женщиной. Когда Вы последний раз ей говорили комплименты? Делали подарки? У нее нет стимула быть для Вас звездой.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жизненная история

Сообщение Марыся »

 
Уважаемая Марыся, отвечать нужно по теме, а не приписывать ситуации других людей с форума, которые не имеют никакого отношения к теме автора. Teri-cat
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Coco_Chanel »

 
Автор, я вам признаюсь, что мое поведение в семье тоже не является идеальным - позволяла себе и капризы и недовольство и где-то подспудно сидела мысль - с моей красотой и молодостью он точно от меня никуда не денется. А это дает толчок для недостойного поведения. Продолжалось это до тех пор, пока я не увидела, как мои скандалы обижают мужа, каким он становится замкнутым после этого и как радуется нашему примирению. Вам нужно попытаться объяснить жене, как вас задевает ее наплевательское отношение к вашим желаниям. Только спокойно и уверенно. А еще показать, как вам важно, что она рядом с вами, как вы счастливы быть рядом с этой женщиной особенно когда она красива или вы замечаете положительную тенденцию в ее осмыслении ситуации. Когда мужчина счастлив рядом с тобой - за спиной вырастают крылья. Когда я смотрю, как радуется мой муж моему присутствию, как он смотрит на меня с восхищением, как лучатся его глаза - желание высказывать претензии и недовольство просто испаряется, говоришь о проблемах совсем по-другому, с пониманием, доверительно и спокойно. Попробуйте - ведь хуже точно не станет, относитесь к жене с восхищением - ей захочется выглядеть соответственно, побывайте, в театре, в ресторане, пригласите в гости друзей.
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение Мила38 »

 
Пр моему вообще странно предполагать даже, что кто-то может быть в семье идеальным. Что кто-то не совершает ошибок. Что кто-то не заблуждается. Но есть люди, которые слушая, умеют услышать и читая, могут понять. А есть люди, которые почему-то решили, что процесс их самопознания завершен и они достойны исполнения здесь и сейчас "достойных" их уровню опций. Обычно, кстати, так в общем-то и получается. Все по заслугам и достается. Только вот люди эти почему-то недовольны бывают. Не кажется им опять достаточным то, что им дано. А казалось бы - счастливые же! о себе все знают, о других тем более (т.к. это взаимосвязано). Что их гложет?
roadahead
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 00:32
Пол: мужской

Re: Жизненная история

Сообщение roadahead »

 
Ну вот, чувствую, вы меня начали понимать, а я всех вас.
Спасибо, что не проходите мимо.
Opra2013 писал(а):Знаете, что делает мужчину мужчиной. Умение нести ответственность за свои поступки. Вы взяли в жены эту женщину, взяли. Вы прожили с ней 9,5 лет. Т.е. сейчас ей около или за 30 лет. Свои лучшие женские годы она потратила на Вас. А теперь Вы хотите ее бросить. Это по-мужски? Она разве игрушка, поиграли и бросили? Почему за 9,5 лет у Вас до сих пор нет детей?
Мы постоянно ходили на грани расставания. То она хотела уйти (а позже расстаться сразу после свадьбы), то я. Поэтому и жениться не решались, и детей заводить. Отношения не стабильные вообще, 2 головы, 2 мужика в доме. Постоянное перетягивание каната, отстаивание своей территории. Так уж моя супруга воспитана, родители очень хотели мальчика, и родился.. мальчик в юбке. Когда она хотела со мной развестись, кстати, я ее услышал и постарался искоренить свой большой минус. Я не стал ей говорить: меняй свое отношение к моим тараканам.
Знаете, как можно охарактеризовать наши отношения? "Когда ты далеко, ты близко очень, когда ты близко - почему-то далека". Наверное никто это песню лучше меня не чувствует. Так уж получилось, что были длительные командировки, когда мог все прочувствовать как следует. Кстати и женился, когда подумал, что на расстоянии скучаю за человеком. Приехал - опять поругались (это очень мягкое слово в наших разборках), но поженились.
Поймите, штамп в паспорте - это ничто. И ответственность не из-за штампа, а именно за отношения. И если не можешь их построить - надо тихо уйти, в этом и заключается ответственность. Сейчас больно, а через 5 лет женщина тебе может быть благодарна, что взял на себя эту ношу.
tsh74 писал(а):Автор, зря вы так в штыки воспринимаете то , что говорят форумчане. Я была на вашем месте с первым мужем. Причина была не полнота, другие недостатки, но в общем всё очень сходно и все ваши мысли я прошла. Я развелась. Итог - сейчас я третий раз в разводе и наконец-то до меня дошло всё, после того как второй и третий муж меня бросили.
Знаете, на соседнем форуме что говорят (не про мою ситуацию, а аналогичную)? Вот бросят ее раза 3, тогда поумнеет и станет, наконец, нормальной женой. Но это я так грустно шучу. Ребенок - несколько другое, как по мне. Он идет своим путем и именно этому ты будешь рад. Жена - это твой спутник, он не может идти другим путем. Это так, сумбурно несколько. И тебе с ребенком не жить всю жизнь.
Nira писал(а):- Что такое предательство? Дайте Ваше личное определение этому явлению.
Я думал над этим после вашей истории. Как по мне - бросить женщину в тяжелой болезни, после рождения ребенка, во время беременности. Или, например, из-за того, что она тебе уже не сможет родить. Или уйти от нее к другой женщине. Это все удары ниже пояса.
Со стороны женщины - лечить мозг мужчине, говорить прямо "ты дурак, подлец, ненавижу...", т.е. сомневаться в умственных способностях, скажем так.
Я общался с одной женщиной по бизнесу, оооочень толстой, безобразной просто. Знаете, что произошло? Ей сделали операцию, после которой ее просто разнесло и ничего никто не мог с этим сделать. Она в шоке, вся семья в шоке. НО. Муж ее не бросил. В моей системе ценностей это было бы тоже предательством.
Марыся писал(а):А медицинская природа трудности скинуть вес у Вашей жены может быть?
Может, отсутствие способности слушать и слышать мужа называется и считать себя умнее всех.
Не зацикливайтесь на весе, пока это не проблема (вероятно будет проблемой уже годам к 40), так что пока могу зажмуриться и научиться за это время хотеть толстых теток. Я просто озвучил для примера.
Кристина Кристи писал(а):Нет никаких конкретных ОБЩИХ универсальных советов
Не спрашивал ничего универсального. Мне было интересно, что женщины могут посоветовать сделать мне в конкретных ситуациях понимая женскую природу.
В целом общий универсальный совет: меняйся сам, ты же сам ее выбрал? вот теперь и парься )) ладно, это я так, шучу.
N@ta писал(а):Вот это, мне кажется, очень показательно. Вы меняетесь исключительно для того, чтобы получить что-то в ответ. Вы готовы делать жене приятное только в надежде получить что-то в ответ
Вот уж действительно сложно общаться в письменном виде. Я вовсе не это имел в виду. Шестеренки должы ломаться и притираться у обоих, вот что я имел в виду. Я сильный, я могу очень долго держаться. Но потом опять взорвусь. Должен быть баланс сил в себе, в семье.
N@ta писал(а):И, прочитав Вашу тему, я не увидела ни одного доброго слова о Вашей жене. Вы можете здесь, в этой теме, описать не только ее недотатки, но и достоинства? А постоянная критика может загнать кого угодно в домик, как улитку.
Я говорил о тех вещах, которые меня действительно волнуют несмотря на положительные стороны, которых много. Моя супруга - достойный человек, сильный, честный. С которым я могу обсудить, например, деловые вопросы и получить дельные советы. С ней есть о чем говорить, личность развитая, целеустремленная. В общем, как бизнес-партнер она была бы идеальной кандидатурой. Я шучу, что не задумываясь взял бы ее на работу ) Я ее очень уважаю как личность.
Но и упертый очень. Очень. Иногда как со стеной разговариваешь. Я более гибкий, смотрю на ситуацию с разных сторон. Короче, у нас на пустом месте может разыграться буря. Заводится с полоборота, чуть что - сразу в бой. Она у меня в целом боец. Такой себе боевой ежик ) Очень сильная женщина. Просто устал уже от этого боя постоянного. Может, я просто слаб для нее и нужен другой, который будет просто подавлять. Где-то я упустил ситуацию..
Белая птица писал(а):Уважаемый хэдроуд, я очень любила своего мужа.Следила за собой, всегда в форме, худенькая.Жила его жизнью и не представляла себя без него, он был моим героем, защитой, королём. И так было 25 лет.Но, что то его не устраивало и я об этом даже не догадывалась, потому когда обнаружилась любовница это был выстрел в моё любящее преданное сердце, еле выжила.Для чего я вам это пишу, объясню. НИКОГДА больше этот человек не будет в моих глазах таким, каким я видела его раньше, героем, мужчиной достойным уважения.Он потерял свою значимость для меня. Вас ведь что то сблизило когда то с вашей женой, не просто так вы вместе столько лет.Загляните ей в глаза,обнимите,скажите всё что вы думаете, не с претензиями а с любовью и нежностью, и выслушайте внимательно, что она вам скажет. Если бы мой муж поговорил со мной о своей боли и недовольстве много лет назад, я бы ценила и уважала его ещё больше за доверие и открытость.
И может быть , не случилось бы предательства, после которого все мосты сжигаются безвозвратно....
Еще раз повторюсь - никакой любовницы нет, это я так, на всякий случай для понимания. Есть каждодневная борьба, фильтруешь, что говоришь - иначе сразу сражение. Еще раз повторюсь - уход к другой это именно предательство.
Думаете, у нас не было разговора по душам? Каждый год, по несколько раз. Я уже и намекал (боишься ранить), и книги подсовывал, и прямо уже говорил. Иногда помогало, в долгосрочной перспективе все оказалось пустыми словами (не все конечно, это я утрирую). Какое-то постоянное непонимание. И разговоры уж не знаю есть ли смысл говорить.
Coco_Chanel писал(а):Здравствуйте, уважаемый автор! Я давно не писала на этом форуме, потому что моя принадлежность к определенным жизненным событиям мешают объективности восприятия моих суждений
Ну наконец услышал альтернативу. Кстати, как-то мы гостили у ее родителей. Так ей отец сделал замечание, как она со мной себя ведет (подай, принеси, хочу-не хочу и тд). Это при том, что ее отец тихий и кроткий человек полностью под каблуком жены.
На соседнем форуме прочитал совет: терпите все выходки своей жены месяц, ничего не говорите, а потом вывалите ей на голову. Я так поступал не раз (еще не зная этого совета), оказывается (только без вываливания), иногда чувствовал себя просто трупом, который пинают, и наблюдал на это со стороны с живым интересом "как далеко это может зайти, должна же совесть включиться рано или поздно" ) Я же и говорю - где-то упустил ситуацию, думал, что если относишься по-человечески, с пониманием, терпением, заботой, то все будет ок. Фигушки.
Марыся писал(а):Уважаемый Автор? А Вы случайно не профессор?
По занудству - профессор в квадрате ))
Olesia_82 писал(а):Автор, несмотря ни на какие альтернативные мнения ни в коем случае не перепутайте фундаментальные и проходящие ценности, я хоть и повторюсь, но все же напишу.Те кто путает такие вещи строит замок на песке.Если конкретно к Вашему случаю - у Вас нет причин рушить семью.Менять ситуацию нужно, и я писала уже об этом, и не только я. Но не наломайте дров.
Спасибо вам, Олеся.
Что вы считаете фундаментальными и проходящими ценностями? Я как-то в последнее время много думаю об этом, интересно чужое мнение.
Так сложилось, что у меня были и есть некоторые родные, которые с силой ударились в православие. Ну и началось: надо поститься, молиться, и все такое. Знаете, что я им ответил? Всему свое время. Будет время - может вообще в монастырь уйду, но человек должен выполнить свою функцию на каждом этапе жизненного пути. Не может активный молодой человек проводить часами в молитвах, не естественно это, да и вредно для психики. Так же и в отношениях - получается, надо полностью покорежить себя, стать вообще другим человеком, чтоб жить с другим человеком и не мучиться "по пустякам". Понятное дело, мы все умрем, но жизнь-то устроена именно таким образом?
Собственно, в этом и вопрос, понимаешь, что человек уже не преобразуется (и он и она, скорее всего, в разумных временных пределах) и тебе жить всю оставшуюся жизнь именно с таким человеком и со своей стороны надо будет "забить" на очень многое. Конечно, станешь другим человеком. Что важнее? С другой стороны, опять же, мы все умрем...
П.маська писал(а):Часто причина кризиса семьи - неудовлетворенность в интимной сфере. И этот именно момент был вами озвучен. А индифферентное отношение к вам жены ни о чем вам не намекает в этой связи? Или так же - в своем глазу бревна не видим?))) Если жена даже не желает вас так часто, как вам хотелось бы - разве это не в ваш огород камень? И полнеет еще - стремится занять как можно больше места))) Или вы правда ограничены только своим прекрасным отражением в зеркале? Не знаете, почему женщины полнеют (если не едят в три горла и нет беременности и гормональных сбоев)?
Кстати, я никогда (пока) не была эмоционально "ударена, придушена", брошена мужем и т.п., если я и пережила горе, то только в связи с моим ребенком (но у вас-то детей нет, поэтому и речи об этом нет).
Задумайтесь, не подсознательное ли избегание взрослеющей рядом с вами, а значит с каждым годом желающей более качественного удовлетворения, женщины, движет вами, кроме вашего желания быть оцененным "по достоинству".
А еще - жена эта ваша - вот бы забеременела и (кошмар!!) поправилась! Тут то и возник бы еще один римейк вечной истории - таких, как вы "мужей" жены на этом сайте уже целую библиотеку написали!
Почитайте, как воспитывались девочки в церковных семьях, например. ЧТО с этой девочкой можно потом сделать? Вам не кажется, что развиваться даже в этой сфере надо обоим и одновременно? Кстати у мужчин то же самое - требуется более качественное это. И отражение у меня далеко не прекрасное, не обманывайтесь, и нет желания быть оцененым "по достоинству". Я просто живу своей жизнью и хочу, чтоб у меня и у партнерши моей все было хорошо. Старался, честно. Видимо "не так", не знаю.
Вот скажите, если есть почти каждый день после 8-9 вечера, есть шанс поправиться? И будем тугие джинсы напяливать и говорить, что все ок?
У меня много друзей-спортсменов, у них режимы, графики, питание грамотное и все такое. Еще не встречал ни одного толстого ) Думаете, у них нет проблем с гормонами и тд? Вот не ешьте 2 недели (у меня и такое бывало), сильно вы поправитесь? Ну конечно, это же тяжело, нет достаточного стимула )) Какой-то муж что-то там щебечет.
Еще раз повторюсь - если это медицина, то все можно преодолеть вместе и это не повод грузить жену. Если жена за собой не смотрит - это уже другое.
N@ta писал(а):Уважаемый автор, только не стоит Вам идти по пути манипуляций и всеми силами начинать показывать жене, что если что не так, то она может Вас потерять. Страшно это. Хорошую семью можно построить не на страхе, а только на основе любви. Не должно быть здесь прислужничества, заглядывания в рот, наказания за плохое поведение и постоянного сравнения с тем, как у других. Вы знаете поговорку "за хорошим мужем и свинья - барыня"? Любите свою жену, а любимая женщина расцветает.
Вооот. А мне говорят, что я слишком ее любил и разбаловал. Где правда? Почему мне говорят, что я слишком тактичен? Никакого сравнения никогда не было, тем более наказания и тд. Все взрослые люди.
Мила38 писал(а):Да что вы, девочки, накинулись на парня! Там жена может рада, да устраивает свою жизнь)))) Не возвращает же его))) Я, кстати, читала книгу "5 травм.." - там как раз интенсивное внимание к своей фигуре, занятия спортом, характерны для....не скажу какой травмы)))) Но прям в точку! А про секс - да, я согласна. Автор - вы просто не удовлетворяете жену в постели.
))) Про интенсивное внимание к фигуре это вы сильно сказали, я в последний раз спортом занимался лет 5 назад, не отжимался года 2 вообще!!! ))) Считаю ненормальным пивные животы у обоих полов, для здоровья это плохо. А постель - то такое, вы же свечку не держали? Бывают и взлеты, и падения))
Супруга убивается, и я заодно с ней. Словами не передать. Как двое взрослых здравомыслящих людей могут так покалечить отношения?!
П.маська писал(а):Да классика просто - скандалит, ласки нет, резка, не хочет понимать, полнеет.
Она - отличная женщина, на нее куча мужчин высокого класса западает.
Coco_Chanel писал(а):Автор, с женой нужно не бороться, а любить, направлять на путь истинный и воспитывать немножко.
Вот с воспитанием фигня получилась. Я просто сам себя всегда развивал, ставил рамки. Для этого никто со стороны не нужен был. Не знаю я, как воспитывать. Да и насилие это для меня над личностью в моей системе ценностей. Подсказать - да, воспитывать - не перевариваю.
У меня с этим просто (по работе): я сказал, ты решаешь, принимать к сведению или нет. Если не изменился - нафиг, никто не будет церемониться. С женой я церемонился, до сих пор.
kupol писал(а):Да просто поговорите открыто с женой, выслушайте ее недовольства, скажите свои, только поговорите открыто, спокойно без упреков и оскорблений. Учитесь разговаривать друг с другом. Купите себе и жене абонемент в спортзал, только не со словами:"Ты жирная корова, иди работай над собой".
Насчет ужина скажите мягко:"Жена, мне так хочется моего любимого блюда. Приготовь, пожалуйста на ужин."
Ну и секс - чувствуется неудовлетворенность. Жена не чувствует с Вами себя женщиной. Когда Вы последний раз ей говорили комплименты? Делали подарки? У нее нет стимула быть для Вас звездой.
Да не хочется мне этого блюда, мне пофигу, чтО она приготовит. Важно внимание, забота о муже. Подарки - учился этому, заставлял себя, не искал отговорок. Считаю по мере возможностей делаю все в этом отношении. Машины не дарил, не из чего ) Она видимо считает, что грамотно речь составить - это для меня звезда )
Coco_Chanel писал(а):Автор, я вам признаюсь, что мое поведение в семье тоже не является идеальным - позволяла себе и капризы и недовольство и где-то подспудно сидела мысль - с моей красотой и молодостью он точно от меня никуда не денется.
Почему я так не считаю? Что у вас в головах творится, уж простите )) Вот я себе никогда не говорил, что фиг она уйдет. Наоборот понимал, что если не буду двигаться вперед, развиваться как личность, нафиг никому не нужен буду.
А по сути поста - кое-что вы мне объяснили, спасибо вам.
Есть одна проблемка здесь - груз прошлых тяжелых отношений. И хочешь приласкать, а у тебя перед глазами жесткий человек стоит (который позволял себе очень и очень многое, поверьте) и язык не поворачивается. Раньше такого не было.
Мила38 писал(а):Пр моему вообще странно предполагать даже, что кто-то может быть в семье идеальным. Что кто-то не совершает ошибок. Что кто-то не заблуждается. Но есть люди, которые слушая, умеют услышать и читая, могут понять. А есть люди, которые почему-то решили, что процесс их самопознания завершен и они достойны исполнения здесь и сейчас "достойных" их уровню опций. Обычно, кстати, так в общем-то и получается. Все по заслугам и достается. Только вот люди эти почему-то недовольны бывают. Не кажется им опять достаточным то, что им дано. А казалось бы - счастливые же! о себе все знают, о других тем более (т.к. это взаимосвязано). Что их гложет?
Вот, и я о том же! Почему ценим только то, что теряем? От чего вдруг жена решает, что можно замереть в развитии и отношению к мужу? Почему ее надо встряхивать ценой таких ситуаций? Но это я так, в широком плане.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жизненная история

Сообщение Марыся »

 
А когда Вы познакомились с женой, она была худенькая?
Согласна, логично, что, жене должно быть важно быть привлекательной для мужа, носить красивую одежду, другие части женского гардероба, быть женственной. Забота о муже, детках и доме - это даже и не обсуждается. Это приносит, безусловно, свои плоды.
Но все это не самое главное.
Семья - это живой организм, ее строят двое, муж и жена, и они связаны между собой сильнее, чем можно себе представить. Поэтому и влияние одного на другого - колоссально. Я убедилась в этом на своем опыте. Очень трудно принять человека таким, какой он есть, идеальных людей не бывает, начнем с того, что мы сами - отнюдь не ангелы. Но сделать это придется, иначе толку не будет. К сожалению, по настоящему задумываться мы начинаем именно в состоянии кризиса.
Еще, и это самое главное - семью надо строить на правильном основании, как в строительстве - фундамент - это долговечность здания.
Мне показалось, или Вы лояльно относитесь к вопросам религии?
Попробуйте задать тон: у меня, например, масса знакомых семейных пар очень активно ходят в спортзалы. Четко донесите до жены - для Вас это важно, ее стройность. Если ее полнота вызвана погрешностями в пищевых привычках - все поправимо.
К слову о детках: сама лично очень тщательно подошла к подготовке к беременности младшей доченькой (я ее поздно родила - ближе к 40), лишний вес - совершенно лишний спутник в этой ситуации. Попробуйте с этой стороны, причем возможно будет хорошо, если об этом скажет врач.
Установите свои границы более решительно: могу сказать опять-таки, из своего опыта: на работе я достаточно авторитарна, так уж сложилось, специфика службы такова, но мне и в голову не придет общаться с мужем в той же манере, именно из-за того, что ведет себя, как мужчина. При этом я не прогибаюсь, нет. Не позволяйте по отношению к себе неуважительного отношения, пресекайте это. Раз, другой, и ничего, наладится диалог.
И еще - Вам самому надо четко определиться для себя, чего Вы сами хотите в жизни. Примите взвешенное решение, к этому Вас все и призывают.
O.s.a
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 329
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 22:32

Re: Жизненная история

Сообщение O.s.a »

 
При наличии лишнего веса - основной упор на ее здоровье, может быть это послужит аргументом.
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Жизненная история

Сообщение Vyva »

 
Автор, а вы жену-то изначально какой полюбили? Мужиком в юбке? Или ее решительность, жесткость и невнимание к вам новоприобретенные качества?
roadahead писал(а):Как двое взрослых здравомыслящих людей могут так покалечить отношения?!
Один из самых главных вопросов этого форума...
Вот интересно, а Лужкова вес и характер Батуриной волнуют, как нашего автора?
roadahead
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 00:32
Пол: мужской

Re: Жизненная история

Сообщение roadahead »

 
Coco_Chanel писал(а):Автор, я вам признаюсь, что мое поведение в семье тоже не является идеальным - позволяла себе и капризы и недовольство и где-то подспудно сидела мысль - с моей красотой и молодостью он точно от меня никуда не денется.
Скажите, а что именно вас заставило переосмыслить поведение? Вы же и раньше все видели наверняка? Муж что-то сделал?

Сейчас читаю книгу, которую тут посоветовали. Что нашел: "Итак, сила женщины - в способности терпеть и в душевной теплоте ее сердца. Мужчина может терпеть физическую боль или собрать все свои силы в какой-то ответственный момент, но терпеть, ждать неизвестно чего в неопределенности да еще долго, неизвестно сколько времени - здесь он, как правило, бессилен." Очень точно передали.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение tsh74 »

 
roadahead писал(а):Знаете, на соседнем форуме что говорят (не про мою ситуацию, а аналогичную)? Вот бросят ее раза 3, тогда поумнеет и станет, наконец, нормальной женой. Но это я так грустно шучу. Ребенок - несколько другое, как по мне. Он идет своим путем и именно этому ты будешь рад. Жена - это твой спутник, он не может идти другим путем. Это так, сумбурно несколько. И тебе с ребенком не жить всю жизнь..
Очень жаль что вы не поняли о чем я говорила. Я говорила о том, что и ребенок и жена - должны быть на уровне таких родных людей, которые вот даны Богом и точка, всё, их нельзя отменить, понимаете ? Люди с поврежденной душой могут при беременности сделать аборт - отказаться от ребенка. Люди с поврежденной душой могут отказаться от супруга - развестись. И то и другое - грех, который повлечет за собой проблемы гораздо большие , чем были ДО. Вы очень далеки от веры и это жалко.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Жизненная история

Сообщение kupol »

 
Да не хочется мне этого блюда, мне пофигу, чтО она приготовит. Важно внимание, забота о муже.
Знаете, когда мне хотелось сделать мужу что-нибудь приятное, я спрашивала:"Что тебе вкусненького приготовить?" И вот когда ответ был:"Мне все-равно, готовь, что хочешь." Сразу пропадало всякий настрой и желание вообще что-то делать, когда человеку все-равно.
Вы не думали над этим? Если Вам "пофигу, чтО она приготовит", то ей не хочется заботиться о таком человеке?
roadahead
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 00:32
Пол: мужской

Re: Жизненная история

Сообщение roadahead »

 
Марыся писал(а):Установите свои границы более решительно: могу сказать опять-таки, из своего опыта: на работе я достаточно авторитарна, так уж сложилось, специфика службы такова, но мне и в голову не придет общаться с мужем в той же манере, именно из-за того, что ведет себя, как мужчина.
Не можете рассказать подробнее? Для меня было все просто: надо отдать жизнь за супругу - раз плюнуть, и я действительно так считал и считаю, что это высший долг нормального мужчины, брать на грудь непосильные задачи. Считал, что супруга должна это понимать и относиться соответственно. Все остальное - пыль. А тебе говорят всякие гадости. Сюрр какой-то. Я никогда не мог этого понять: наговорят всякой глупости, а женщина уши развесит и верит, и довольна. В случае чего, правда, чувак просто сдрыснет. Но кого это волнует..
И да, была стройнее. Но то детство, сейчас - женщина и я это понимаю. Просто в "вопросах веса" разбираюсь лучше и пытаюсь что-то сделать уже сейчас.
Не поймите неправильно, она пока более-менее, я смотрю несколько дальше сиюминутного.
Vyva писал(а):Автор, а вы жену-то изначально какой полюбили? Мужиком в юбке? Или ее решительность, жесткость и невнимание к вам новоприобретенные качества?Вот интересно, а Лужкова вес и характер Батуриной волнуют, как нашего автора? [/color]
Нет, были черты активного человека, этим и понравилась. Я сам более хмурной, молчун по жизни. И умна, не люблю глупых женщин. Только со временем эти черты гипертрофировались, сам не уследил. Кстати невнимание ко мне было изначально, человек как-то увлекается сильно. Если телевизор - то это телевизор, а не просмотр вместе, если занятие ч-н, то только занятие. Ну и так по жизни в целом.
Не думаю, что у лужкова с месье батуриной бурная личная жизнь )) Понимаете, есть разные мужчины: приживалы, альфонсы, мотыльки и т.д. Вот альфонса интересует вес, возраст еще что-н в женщине, кроме бабла? Есть мужики, которые ходят налево и не парятся по этому поводу, и семья в порядке. Все мы разные.
tsh74 писал(а):Очень жаль что вы не поняли о чем я говорила. Я говорила о том, что и ребенок и жена - должны быть на уровне таких родных людей, которые вот даны Богом и точка, всё, их нельзя отменить, понимаете ? Люди с поврежденной душой могут при беременности сделать аборт - отказаться от ребенка. Люди с поврежденной душой могут отказаться от супруга - развестись. И то и другое - грех, который повлечет за собой проблемы гораздо большие , чем были ДО. Вы очень далеки от веры и это жалко.
Как штамп в паспорте соотносится с верой? Как определить, что данный человек дан тебе богом? К штампу в паспорте я вообще равнодушен, изначально строю именно отношения. Штам больше для женщины имеет значение, я иду навстречу. Я сам верующий, но очень часто люди свои глупости списывают на высшие силы, наказание господне и т.д. Надо отделять мух от котлет, чтО Создателю до нас с нашими глупыми в масштабах вселенной проблемами? Если вляпался, "женился не на той", не хватило терпения, ей не хватило, миллион других "если" - это твоя ответственность и тебе эту кашу расхлебывать. Может, я еще просто молод.
Подскажите, если где неправ. На этом форуме чувствуется глубокий жизненный опыт..
kupol писал(а):Знаете, когда мне хотелось сделать мужу что-нибудь приятное, я спрашивала:"Что тебе вкусненького приготовить?" И вот когда ответ был:"Мне все-равно, готовь, что хочешь." Сразу пропадало всякий настрой и желание вообще что-то делать, когда человеку все-равно.
Вы не думали над этим? Если Вам "пофигу, чтО она приготовит", то ей не хочется заботиться о таком человеке?
Когда я иду в магазин, я не звоню и не спрашиваю, иначе это не будет сюрпризом. Просто понимаю, чтО человеку понравится, вкусы-то уже изучил за столько лет. Ей будет пофигу, если я буду критиковать. НИКОГДА я не критиковал, как она готовит, всегда хвалю.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»