Опять накидали, да что ж такое ))
Кто-нибудь хоть читает, чтО я пишу? Дался вам этот вес, уже не рад, что упомянул ))) Да не в весе деле!
Все равно спасибо огромное за ответы, надеюсь и понимание. Что-то уже начал понимать.
Ладно, по-порядку.
Я не подарок. Мои грехи:
- нерешительность (либо в мелких вопросах, когда реально все равно, либо в принципиальных, когда будущее на кону; иногда ответ для себя могу ждать месяцами, такой уж родился - вижу сразу две стороны медали и понимаешь, что путь в любом случае в никуда, мы все умрем ))); когда надо действовать срочно - без проблем, прямо ясность ума какая-то);
- мягкость и терпеливость (опять же, в повседневных вопросах; когда доведут - всем будет очень плохо) - так уж как-то воспитан получился, подставляю другую щеку, в этом вопросе я гораздо более верующий многих прихожан; кстати об этом я и говорю, что перемениться - очень сложно, будет вообще другой человек с другой планеты;
- молчаливость (пожалуй, это корень всех проблем, ну не люблю я трындеть).
Это все мои большие проблемы, с которыми я не без успеха борюсь, но с огромным трудом. Раньше я ведь как полагал? Сказал, что люблю - значит люблю. А оказывается, об этом надо говорить, елки-палки! Любите вы разговоры, ничего не поделаешь. Только недавно это понял. Но могу разговориться, меня в кругу друзей даже веселым считают, а они еще те болтуны ))
bonita писал(а):Да вся проблема в том автор, что вы тратите очень большое количество энергии на борьбу с ветряными мельницами)))) добиваясь от супруги перемен, не надо насильно заставлять её меняться, тупик это. Надо самому меняться, постараться принять человека таким какой он есть, любить его а не гнобить.
Я уже говорил, у нас были кризисы, связанные с моими проблемами. Думаете, супруга сказала, что поменяет к ним отношение? Ничего подобного, пришлось себя менять. И не было это из-под палки, хотя сначала обижался конечно.
N@ta писал(а):Секс с мужем вызывал кучу неприятных эмоций, так как я понимала, что ему не нравится мое тело. А мой муж становился все более недоволен мной.
Вы, женщины, кидаетесь в крайности. Тем не менее, не снимаю с нас, мужчин, вину за это.
Opra2013 писал(а):Автор, переломный момент, когда больше так жить вместе невозможно, наступает в каждой семье. Только выход каждая семья выбирает один из двух: либо разойтись, либо менять отношения в семье.Второй путь сложнее, но никто, решив по нему пойти, не пожалел об этом. Но для этого нужно стойкое внутреннее убеждение, что брак разрушать нельзя! Просто развод не рассматривается как решение. И тогда мыслительный аппарат начинает работать на созидание, а не на разрушение.Вы можете верить или не верить в существование духовных законов, но они есть. Надеясь убежать из одних отношений в другие и обрести там счастье – Вы наткнетесь на еще большие проблемы.
Я уже сказал выше - вижу сразу все стороны медали и не живу в розовых очках.
Есть люди, неприспособленные друг к другу, вы же не будете это отрицать? Сведите вместе холерика и меланхолика, думаете они сильно поменяются в течение жизни, сильно ли "изменят отношение"? или "сильную" и "слабую" личности. Да они поубивают друг друга! Все очень индивидуально. Не зря же некоторые товарищи получают инфаркт в 50 лет.
В целом я с вами согласен, иначе не сидел бы на этом форуме, идти больше некуда. Только форум и свое миропонимание.
Opra2013 писал(а):По поводу агрессивного поведения Вашей жены, есть замечательный материал А. Колмановского: «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом». Идея этой статьи, что человек кричит, не потому что он плохой, а потому что ему плохо.
https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/. Подумайте об этом.
Знаете, есть некоторые табу. Для меня - нельзя человека назвать, скажем, дураком (ну или другие неприятные слова). Я никогда в жизни себе этого не позволю. А с супругой - позволял, и с терпением относился, как балбес пытался объяснить. С некоторых пор устал терпеть и понимать. Сколько же можно? У них так в семье заведено.
Статью почитаю, спасибо.
Opra2013 писал(а):Собственно, простите, но на лицо, Ваша проблема потребительского восприятия женщины. Вас больше заботит то, что Вы получаете от нее, а не даете ей. Может бы Вы что-то ей и даете, но это совсем не то, что ей нужно. А просто то, что Вы можете и умеете ей дать.
И простите, но бочки - это ну никак не творение божье )) А если серьезно, я стараюсь меняться ради нее, она - возможно, не вижу. И никакого потребительства нет, и я совершенно нормально отношусь к возрастным проявлениям. Она уже сейчас переживает за морщинки, а я смеюсь над ней и говорю, что люблю всякой и не нужно говорить глупости.
В свое время, в кризис отношений, я прочитал книгу Про марс и венеру. Она? Нет. Ничего не прочитала за это время.
tsh74 писал(а):Вам легко худеть и вы считаете что и ей так же, ничего не стоит. А найдите в себе недостаток с которым вам сложно справиться, и не просто сложно , а ОЧЕНЬ сложно и посмотрите как вы сами сумеете его искоренить. В другом легко видеть недостатки, а вот в себе сложно, а если еще и близкий человек не выказывает недовольства ими ( а может втихаря заедает свои недовольства) , то можно вообще решить, что сам-то и недостатков не имеешь. Никогда не думали, что жене может тоже что-то не нравится, может она бы хотела мужа с более легким характером, менее занудливым, более веселым - да мало ли... мало ли чего можно хотеть, но вот есть муж такой как есть , любимый, и она смирилась и принимает и любит вас таким, какой вы есть.
Ну а как же любовь, которая укрепляет, рождает крылья и все такое? Или это не то, ради чего надо стараться? Думаете, мне за все время не высказывалось недовольство мной? Именно моими недостатками, в лоб? Они небезпочвенны, я ругался, но в глубине понимал и начинал работу, понимаете? В этом считал, что заключается уважение и любовь. В итоге - я весь такой кривой, она - вся в белом (правда, как я уже говорил, оказывается все понимала).
Юлечек писал(а):Автор,а что для Вас семья?Какая цель брака?Прочитайте,пожалуйста,статьи на realove.ru и realisti.ru А еще хочеться посоветовать очень важную книгу "Мужчины с Марса,Женщины с Венеры".Она есть на сайте realove.ru в Библиотеке,кажется.Когда мне муж указывает на физические недостатки,меня это сильно раздражает.Это говорит о том,что он меня не принимает.Есть такое понятие "принятие человека".Муж у меня сильно растолстел за годы брака.Да мне это не нравится,но я его принимаю таким.Похудеет -хорошо,нет-не умрем.Или вот он лоб пропорол на роликах,переживал,что будет мне не приятен...видно,по себе судит... Так что,автор,у Вас огромное поле для размышлений.И еще..женщина без детей может быть очень и очень несчастна..так что стоит подумать и в этом направлении.
Семья - умножает твои силы и силы супруга, это твоя крепость, куда приползаешь зализывать раны. Когда в этой крепости получаешь новые - еще та работка. Кроме того, дает смысл жить, к чему-то стремиться. В шутку говорю жене, что если бы не она, ушел бы в монастырь )) Где-то это правда, самому очень мало надо. Как уже сказал, книгу я прочитал от корки до корки, супруга - нет.
Nika_N писал(а):roadahead писал(а): Дома я не сижу, стараюсь развиваться, видеть новые горизонты и до недавнего искренне хотел для нас огромного счастья.) А где она в этой истории? ЕЕ нет. Понимаете, нет ее. В вашей семейной жизни есть только Вы.
Она - это был смысл моей жизни, понимаете, что это такое? Когда делаешь дело ради того, чтоб Она похвалила просто. И оставьте вы уже эти белые паруса.
Вот думаешь иногда - допустим, разойдемся, и что? Куда грести дальше? Все, цель пропала.
Beauty писал(а):Roadahead, здесь ответы на все Ваши вопросы! Еще рекомендую прочитать статью кризисного психолога М.Хасьминского "Семьи разбиваются об эгоизм",очень отрезвляет. Понимаю, что трудно поначалу воспринимать критику в свой адрес, но посмотрите, сколько людей Вам отвечают, делятся своим жизненным и духовным опытом с одной только целью: чтобы Вы не допустили разрушения своей семьи! Потому что это страшное зло... Я думаю, что Вы уже сделали многое, чтобы поправить ситуацию: хвалите жену, делаете ей комплименты. И да, это срабатывает, но ненадолго. А может Вам просто сесть и искренне и серьезно поговорить с женой о том, что Вас волнует, поделиться с ней своими тревогами за семью, сказать, что любите ее , что она и Ваша семья очент Вам дороги и Вы не хотите растерять свои чувства за грудами накопившегося непонимания и обид. Думаю, что она, как любящая женщина, поймет Вас!PS. кстати, ник Вы себе выбрали жизнеутверждающий! Надеюсь, что Вы сможете осилить свою дорогу, а не свернуть с нее!
Да, вы правы насчет ника.
А разговоры были. И у меня с ней, и у нее со мной. Доходили до грани каждый. И я реально жену хвалю, и комплименты делаю. Кстати, тоже научился, раньше бревном был. Но спустя годы понимаешь, что разговоры, в целом, ни к чему не привели кардинальному, в этом и загвоздка. Можно так до конца жизни говорить. И насчет эгоизма - 100% верно. Считаю это большим злом, которое разрушает семью. Но что поделать? Такими нас создал Господь, с гордыней. Иначе бы не выжили, наверное.
Coco_Chanel писал(а):Я отвечу вам, что стало толчком к моему развитию. К этому я пришла САМА, и именно тогда, когда мой муж перестал бежать ко мне после каждой размолвки просить прощения, когда я услышала слова: "Я безумно счастлив с тобой..., когда мы не ругаемся", когда я увидела насколько его задевают мои слова и поведение. И я осознала, какие потрясающие отношения я могу потерять, какого удивительного человека я люблю, как я восхищаюсь им. Но повторюсь, она должна прийти к таким выводам САМА, но через призму вашего изменившегося отношения.
Ох, Коко, ваши бы мысли, да чуть пораньше, да в милую вздорную головку. Все, что вы сказали - мне было сказано в момент тяжелейшего разговора, практически слово в слово.
П.маська писал(а):Да не про вес ему говорят, а на негативном примере про гордыню пытаются донести. Наоборот пишут, что таким мужчинам - будь ты хоть какой, все равно не будешь нравиться в итоге. А дело все - в нежелании мужчины осознать то, что рвется из СОБСТВЕННОГО подсознания)))) В слабости, ога.
Слабые мы, что поделать. А гордыня - грех это.
П.маська писал(а):Вы поймите, автор, мы учимся, вы еще только учитесь быть мужем, жена ваша - женой. Будете хотеть "идеалу" - получите его.
Да не нужен идеал, нужны нормальные отношения, гармоничные. Вы правы насчет работать и работать.
N@ta писал(а):Автор, большое Вам спасибо за Вашу тему! На своем примере Вы очень ясно раскрыли психологию мужчин, которые решили, что им пора налево
С чего вы взяли? Если решил, то почему еще не слева?
N@ta писал(а):Ясно, что если Вы до сих пор называете жену "партнером", то основной ценностью в Вашем браке является сексуальная составляющая с идеальным телом, которое еще и за ушком должно уметь почесать.
Простите, но вы совсем не то поняли. Насчет секса - ну не монахи же мы, верно? Природой-то заложено не зря? Или будем бороться с "блудом"? Посмотрите на Стинга - развивают с женой эту "блудную" составляющую, чем плохо? Важна ГАРМОНИЯ во всех ее проявлениях.
А начет работы, моя жена - отличница по жизни, понимаете? Если она что-то делает, то обязана это делать на все 100. И это во всем, не только в работе. И понимает сама, что так нельзя, и мучается, но сделать с собой ничего не может, так мозг устроен. У нее подруга есть точно такая же, карьеру строят, аж гай шумит, остановиться не могут. Это еще со школы так повелось. Если не будет работы - будет что-н другое. Если делать - то с головой.
П.маська писал(а):Да, правда, я пропустила как-то, вы еще и зарабатываете столько, что жена РАБОТАЕТ?)))) Я было подумала, что с таким апломбом вы как минимум хотя бы содержали ее достойно)))) Не подумайте, что кому-то приятно сидеть на шее у мужа, это шутка. Но в каждой шутке... Складывается - малообеспеченный, не гигант в постели, занудный ("воспитатель"), за столько лет ни ребенка, ни котенка (спасибо - женился, облагодетельствовал))), поди еще в ее квартире жили (раз к друзьям так легко ушли?))) Вот эти слова - не должны присутствовать у нормальной жены ни вслух, ни в мыслях, т.к. роли мужа и жены другие. Это просто иллюстрация, как может думать ваша жена, потому что всегда мы получаем в ответ равноценное нашему посылу.
В некоторых моментах вы конечно правы. У вас бывало такое, что супруг уезжает на общение с братвой и не уверен, вернется ли? Задавались бы вы вышеобозначенными вопросами? Женщины стали очень переборчивы и разбалованы, жизнь она гораздо жестче и совсем не по тем поводам народ обижается и проявляет эгоизм.
У жены на шее не сидел, но было бы неплохо конечно ))
Ленчик-Зая писал(а): Можете просто сказать: сделай так и так? Вам же видней с вашей стороны. Я искренне хочу понять, возможно, изменить что-то в себе, в отношениях.
Тему прочла урывками,очень много уже написано.Но смысл понятен,захотелось ответить.Я тоже *мужик в юбке*.А в том,что пишите вы,очень много услышала слов моего БМ.И мне кажется,что лучше было бы расстаться пока нет детей.Потому что вы просто не любите свою жену.Не бывает виноват кто-то один,всегда виноваты двое.Рядом с *мужиком в юбке* должен быть очень сильный мужчина.Сильный не только в физическом плане,но и духовно.Я вам сейчас просто опишу,что бы я хотела от своего БМ,а вы просто возьмите на заметку.
1.Чтоб он мог решить все вопросы,а я просто была приложением к мужу.
2.Чтоб он делал всю мужскую работу по дому без напоминаний,а не лез в мои тарелки,и потом упрекал меня за это
3.Чтоб он меньше тыкал меня в дерьмо,как паршивого котенка
4.почаще хвалил меня,делал комплименты.Пример: не нравится как я одета..скажи*милая,неплохо,но мне бы очень хотелось чтоб ты купила такую-то вещь*
5.Потолстела..*Ой ты моя пышечка,я тебя и такую люблю.* А дальше как-то в мягкой форме подобрать слова и донести,что вы хотели бы,чтоб она похудела.
Спасибо, Ленчик. У меня только с первым проблемы. И то - все время оглядываешься на супругу, чтоб ей было хорошо, в итоге зажимешь себя, а она обижается. Знаю, неправильно я действую.
Надеюсь, что Вы сможете осилить свою дорогу, а не свернуть с нее!
