Ну вот, чувствую, вы меня начали понимать, а я всех вас.
Спасибо, что не проходите мимо.
Opra2013 писал(а):Знаете, что делает мужчину мужчиной. Умение нести ответственность за свои поступки. Вы взяли в жены эту женщину, взяли. Вы прожили с ней 9,5 лет. Т.е. сейчас ей около или за 30 лет. Свои лучшие женские годы она потратила на Вас. А теперь Вы хотите ее бросить. Это по-мужски? Она разве игрушка, поиграли и бросили? Почему за 9,5 лет у Вас до сих пор нет детей?
Мы постоянно ходили на грани расставания. То она хотела уйти (а позже расстаться сразу после свадьбы), то я. Поэтому и жениться не решались, и детей заводить. Отношения не стабильные вообще, 2 головы, 2 мужика в доме. Постоянное перетягивание каната, отстаивание своей территории. Так уж моя супруга воспитана, родители очень хотели мальчика, и родился.. мальчик в юбке. Когда она хотела со мной развестись, кстати, я ее услышал и постарался искоренить свой большой минус. Я не стал ей говорить: меняй свое отношение к моим тараканам.
Знаете, как можно охарактеризовать наши отношения? "Когда ты далеко, ты близко очень, когда ты близко - почему-то далека". Наверное никто это песню лучше меня не чувствует. Так уж получилось, что были длительные командировки, когда мог все прочувствовать как следует. Кстати и женился, когда подумал, что на расстоянии скучаю за человеком. Приехал - опять поругались (это очень мягкое слово в наших разборках), но поженились.
Поймите, штамп в паспорте - это ничто. И ответственность не из-за штампа, а именно за отношения. И если не можешь их построить - надо тихо уйти, в этом и заключается ответственность. Сейчас больно, а через 5 лет женщина тебе может быть благодарна, что взял на себя эту ношу.
tsh74 писал(а):Автор, зря вы так в штыки воспринимаете то , что говорят форумчане. Я была на вашем месте с первым мужем. Причина была не полнота, другие недостатки, но в общем всё очень сходно и все ваши мысли я прошла. Я развелась. Итог - сейчас я третий раз в разводе и наконец-то до меня дошло всё, после того как второй и третий муж меня бросили.
Знаете, на соседнем форуме что говорят (не про мою ситуацию, а аналогичную)? Вот бросят ее раза 3, тогда поумнеет и станет, наконец, нормальной женой. Но это я так грустно шучу. Ребенок - несколько другое, как по мне. Он идет своим путем и именно этому ты будешь рад. Жена - это твой спутник, он не может идти другим путем. Это так, сумбурно несколько. И тебе с ребенком не жить всю жизнь.
Nira писал(а):- Что такое предательство? Дайте Ваше личное определение этому явлению.
Я думал над этим после вашей истории. Как по мне - бросить женщину в тяжелой болезни, после рождения ребенка, во время беременности. Или, например, из-за того, что она тебе уже не сможет родить. Или уйти от нее к другой женщине. Это все удары ниже пояса.
Со стороны женщины - лечить мозг мужчине, говорить прямо "ты дурак, подлец, ненавижу...", т.е. сомневаться в умственных способностях, скажем так.
Я общался с одной женщиной по бизнесу, оооочень толстой, безобразной просто. Знаете, что произошло? Ей сделали операцию, после которой ее просто разнесло и ничего никто не мог с этим сделать. Она в шоке, вся семья в шоке. НО. Муж ее не бросил. В моей системе ценностей это было бы тоже предательством.
Марыся писал(а):А медицинская природа трудности скинуть вес у Вашей жены может быть?
Может, отсутствие способности слушать и слышать мужа называется и считать себя умнее всех.
Не зацикливайтесь на весе, пока это не проблема (вероятно будет проблемой уже годам к 40), так что пока могу зажмуриться и научиться за это время хотеть толстых теток. Я просто озвучил для примера.
Кристина Кристи писал(а):Нет никаких конкретных ОБЩИХ универсальных советов
Не спрашивал ничего универсального. Мне было интересно, что женщины могут посоветовать сделать мне в конкретных ситуациях понимая женскую природу.
В целом общий универсальный совет: меняйся сам, ты же сам ее выбрал? вот теперь и парься )) ладно, это я так, шучу.
N@ta писал(а):Вот это, мне кажется, очень показательно. Вы меняетесь исключительно для того, чтобы получить что-то в ответ. Вы готовы делать жене приятное только в надежде получить что-то в ответ
Вот уж действительно сложно общаться в письменном виде. Я вовсе не это имел в виду. Шестеренки должы ломаться и притираться у обоих, вот что я имел в виду. Я сильный, я могу очень долго держаться. Но потом опять взорвусь. Должен быть баланс сил в себе, в семье.
N@ta писал(а):И, прочитав Вашу тему, я не увидела ни одного доброго слова о Вашей жене. Вы можете здесь, в этой теме, описать не только ее недотатки, но и достоинства? А постоянная критика может загнать кого угодно в домик, как улитку.
Я говорил о тех вещах, которые меня действительно волнуют несмотря на положительные стороны, которых много. Моя супруга - достойный человек, сильный, честный. С которым я могу обсудить, например, деловые вопросы и получить дельные советы. С ней есть о чем говорить, личность развитая, целеустремленная. В общем, как бизнес-партнер она была бы идеальной кандидатурой. Я шучу, что не задумываясь взял бы ее на работу ) Я ее очень уважаю как личность.
Но и упертый очень. Очень. Иногда как со стеной разговариваешь. Я более гибкий, смотрю на ситуацию с разных сторон. Короче, у нас на пустом месте может разыграться буря. Заводится с полоборота, чуть что - сразу в бой. Она у меня в целом боец. Такой себе боевой ежик ) Очень сильная женщина. Просто устал уже от этого боя постоянного. Может, я просто слаб для нее и нужен другой, который будет просто подавлять. Где-то я упустил ситуацию..
Белая птица писал(а):Уважаемый хэдроуд, я очень любила своего мужа.Следила за собой, всегда в форме, худенькая.Жила его жизнью и не представляла себя без него, он был моим героем, защитой, королём. И так было 25 лет.Но, что то его не устраивало и я об этом даже не догадывалась, потому когда обнаружилась любовница это был выстрел в моё любящее преданное сердце, еле выжила.Для чего я вам это пишу, объясню. НИКОГДА больше этот человек не будет в моих глазах таким, каким я видела его раньше, героем, мужчиной достойным уважения.Он потерял свою значимость для меня. Вас ведь что то сблизило когда то с вашей женой, не просто так вы вместе столько лет.Загляните ей в глаза,обнимите,скажите всё что вы думаете, не с претензиями а с любовью и нежностью, и выслушайте внимательно, что она вам скажет. Если бы мой муж поговорил со мной о своей боли и недовольстве много лет назад, я бы ценила и уважала его ещё больше за доверие и открытость.
И может быть , не случилось бы предательства, после которого все мосты сжигаются безвозвратно....
Еще раз повторюсь - никакой любовницы нет, это я так, на всякий случай для понимания. Есть каждодневная борьба, фильтруешь, что говоришь - иначе сразу сражение. Еще раз повторюсь - уход к другой это именно предательство.
Думаете, у нас не было разговора по душам? Каждый год, по несколько раз. Я уже и намекал (боишься ранить), и книги подсовывал, и прямо уже говорил. Иногда помогало, в долгосрочной перспективе все оказалось пустыми словами (не все конечно, это я утрирую). Какое-то постоянное непонимание. И разговоры уж не знаю есть ли смысл говорить.
Coco_Chanel писал(а):Здравствуйте, уважаемый автор! Я давно не писала на этом форуме, потому что моя принадлежность к определенным жизненным событиям мешают объективности восприятия моих суждений
Ну наконец услышал альтернативу. Кстати, как-то мы гостили у ее родителей. Так ей отец сделал замечание, как она со мной себя ведет (подай, принеси, хочу-не хочу и тд). Это при том, что ее отец тихий и кроткий человек полностью под каблуком жены.
На соседнем форуме прочитал совет: терпите все выходки своей жены месяц, ничего не говорите, а потом вывалите ей на голову. Я так поступал не раз (еще не зная этого совета), оказывается (только без вываливания), иногда чувствовал себя просто трупом, который пинают, и наблюдал на это со стороны с живым интересом "как далеко это может зайти, должна же совесть включиться рано или поздно" ) Я же и говорю - где-то упустил ситуацию, думал, что если относишься по-человечески, с пониманием, терпением, заботой, то все будет ок. Фигушки.
Марыся писал(а):Уважаемый Автор? А Вы случайно не профессор?
По занудству - профессор в квадрате ))
Olesia_82 писал(а):Автор, несмотря ни на какие альтернативные мнения ни в коем случае не перепутайте фундаментальные и проходящие ценности, я хоть и повторюсь, но все же напишу.Те кто путает такие вещи строит замок на песке.Если конкретно к Вашему случаю - у Вас нет причин рушить семью.Менять ситуацию нужно, и я писала уже об этом, и не только я. Но не наломайте дров.
Спасибо вам, Олеся.
Что вы считаете фундаментальными и проходящими ценностями? Я как-то в последнее время много думаю об этом, интересно чужое мнение.
Так сложилось, что у меня были и есть некоторые родные, которые с силой ударились в православие. Ну и началось: надо поститься, молиться, и все такое. Знаете, что я им ответил? Всему свое время. Будет время - может вообще в монастырь уйду, но человек должен выполнить свою функцию на каждом этапе жизненного пути. Не может активный молодой человек проводить часами в молитвах, не естественно это, да и вредно для психики. Так же и в отношениях - получается, надо полностью покорежить себя, стать вообще другим человеком, чтоб жить с другим человеком и не мучиться "по пустякам". Понятное дело, мы все умрем, но жизнь-то устроена именно таким образом?
Собственно, в этом и вопрос, понимаешь, что человек уже не преобразуется (и он и она, скорее всего, в разумных временных пределах) и тебе жить всю оставшуюся жизнь именно с таким человеком и со своей стороны надо будет "забить" на очень многое. Конечно, станешь другим человеком. Что важнее? С другой стороны, опять же, мы все умрем...
П.маська писал(а):Часто причина кризиса семьи - неудовлетворенность в интимной сфере. И этот именно момент был вами озвучен. А индифферентное отношение к вам жены ни о чем вам не намекает в этой связи? Или так же - в своем глазу бревна не видим?))) Если жена даже не желает вас так часто, как вам хотелось бы - разве это не в ваш огород камень? И полнеет еще - стремится занять как можно больше места))) Или вы правда ограничены только своим прекрасным отражением в зеркале? Не знаете, почему женщины полнеют (если не едят в три горла и нет беременности и гормональных сбоев)?
Кстати, я никогда (пока) не была эмоционально "ударена, придушена", брошена мужем и т.п., если я и пережила горе, то только в связи с моим ребенком (но у вас-то детей нет, поэтому и речи об этом нет).
Задумайтесь, не подсознательное ли избегание взрослеющей рядом с вами, а значит с каждым годом желающей более качественного удовлетворения, женщины, движет вами, кроме вашего желания быть оцененным "по достоинству".
А еще - жена эта ваша - вот бы забеременела и (кошмар!!) поправилась! Тут то и возник бы еще один римейк вечной истории - таких, как вы "мужей" жены на этом сайте уже целую библиотеку написали!
Почитайте, как воспитывались девочки в церковных семьях, например. ЧТО с этой девочкой можно потом сделать? Вам не кажется, что развиваться даже в этой сфере надо обоим и одновременно? Кстати у мужчин то же самое - требуется более качественное это. И отражение у меня далеко не прекрасное, не обманывайтесь, и нет желания быть оцененым "по достоинству". Я просто живу своей жизнью и хочу, чтоб у меня и у партнерши моей все было хорошо. Старался, честно. Видимо "не так", не знаю.
Вот скажите, если есть почти каждый день после 8-9 вечера, есть шанс поправиться? И будем тугие джинсы напяливать и говорить, что все ок?
У меня много друзей-спортсменов, у них режимы, графики, питание грамотное и все такое. Еще не встречал ни одного толстого ) Думаете, у них нет проблем с гормонами и тд? Вот не ешьте 2 недели (у меня и такое бывало), сильно вы поправитесь? Ну конечно, это же тяжело, нет достаточного стимула )) Какой-то муж что-то там щебечет.
Еще раз повторюсь - если это медицина, то все можно преодолеть вместе и это не повод грузить жену. Если жена за собой не смотрит - это уже другое.
N@ta писал(а):Уважаемый автор, только не стоит Вам идти по пути манипуляций и всеми силами начинать показывать жене, что если что не так, то она может Вас потерять. Страшно это. Хорошую семью можно построить не на страхе, а только на основе любви. Не должно быть здесь прислужничества, заглядывания в рот, наказания за плохое поведение и постоянного сравнения с тем, как у других. Вы знаете поговорку "за хорошим мужем и свинья - барыня"? Любите свою жену, а любимая женщина расцветает.
Вооот. А мне говорят, что я слишком ее любил и разбаловал. Где правда? Почему мне говорят, что я слишком тактичен? Никакого сравнения никогда не было, тем более наказания и тд. Все взрослые люди.
Мила38 писал(а):Да что вы, девочки, накинулись на парня! Там жена может рада, да устраивает свою жизнь)))) Не возвращает же его))) Я, кстати, читала книгу "5 травм.." - там как раз интенсивное внимание к своей фигуре, занятия спортом, характерны для....не скажу какой травмы)))) Но прям в точку! А про секс - да, я согласна. Автор - вы просто не удовлетворяете жену в постели.
))) Про интенсивное внимание к фигуре это вы сильно сказали, я в последний раз спортом занимался лет 5 назад, не отжимался года 2 вообще!!! ))) Считаю ненормальным пивные животы у обоих полов, для здоровья это плохо. А постель - то такое, вы же свечку не держали? Бывают и взлеты, и падения))
Супруга убивается, и я заодно с ней. Словами не передать. Как двое взрослых здравомыслящих людей могут так покалечить отношения?!
П.маська писал(а):Да классика просто - скандалит, ласки нет, резка, не хочет понимать, полнеет.
Она - отличная женщина, на нее куча мужчин высокого класса западает.
Coco_Chanel писал(а):Автор, с женой нужно не бороться, а любить, направлять на путь истинный и воспитывать немножко.
Вот с воспитанием фигня получилась. Я просто сам себя всегда развивал, ставил рамки. Для этого никто со стороны не нужен был. Не знаю я, как воспитывать. Да и насилие это для меня над личностью в моей системе ценностей. Подсказать - да, воспитывать - не перевариваю.
У меня с этим просто (по работе): я сказал, ты решаешь, принимать к сведению или нет. Если не изменился - нафиг, никто не будет церемониться. С женой я церемонился, до сих пор.
kupol писал(а):Да просто поговорите открыто с женой, выслушайте ее недовольства, скажите свои, только поговорите открыто, спокойно без упреков и оскорблений. Учитесь разговаривать друг с другом. Купите себе и жене абонемент в спортзал, только не со словами:"Ты жирная корова, иди работай над собой".
Насчет ужина скажите мягко:"Жена, мне так хочется моего любимого блюда. Приготовь, пожалуйста на ужин."
Ну и секс - чувствуется неудовлетворенность. Жена не чувствует с Вами себя женщиной. Когда Вы последний раз ей говорили комплименты? Делали подарки? У нее нет стимула быть для Вас звездой.
Да не хочется мне этого блюда, мне пофигу, чтО она приготовит. Важно внимание, забота о муже. Подарки - учился этому, заставлял себя, не искал отговорок. Считаю по мере возможностей делаю все в этом отношении. Машины не дарил, не из чего ) Она видимо считает, что грамотно речь составить - это для меня звезда )
Coco_Chanel писал(а):Автор, я вам признаюсь, что мое поведение в семье тоже не является идеальным - позволяла себе и капризы и недовольство и где-то подспудно сидела мысль - с моей красотой и молодостью он точно от меня никуда не денется.
Почему я так не считаю? Что у вас в головах творится, уж простите )) Вот я себе никогда не говорил, что фиг она уйдет. Наоборот понимал, что если не буду двигаться вперед, развиваться как личность, нафиг никому не нужен буду.
А по сути поста - кое-что вы мне объяснили, спасибо вам.
Есть одна проблемка здесь - груз прошлых тяжелых отношений. И хочешь приласкать, а у тебя перед глазами жесткий человек стоит (который позволял себе очень и очень многое, поверьте) и язык не поворачивается. Раньше такого не было.
Мила38 писал(а):Пр моему вообще странно предполагать даже, что кто-то может быть в семье идеальным. Что кто-то не совершает ошибок. Что кто-то не заблуждается. Но есть люди, которые слушая, умеют услышать и читая, могут понять. А есть люди, которые почему-то решили, что процесс их самопознания завершен и они достойны исполнения здесь и сейчас "достойных" их уровню опций. Обычно, кстати, так в общем-то и получается. Все по заслугам и достается. Только вот люди эти почему-то недовольны бывают. Не кажется им опять достаточным то, что им дано. А казалось бы - счастливые же! о себе все знают, о других тем более (т.к. это взаимосвязано). Что их гложет?
Вот, и я о том же! Почему ценим только то, что теряем? От чего вдруг жена решает, что можно замереть в развитии и отношению к мужу? Почему ее надо встряхивать ценой таких ситуаций? Но это я так, в широком плане.