Жизненная история

[tsh74]

[Как штамп в паспорте соотносится с верой? Как определить, что данный человек дан тебе богом? К штампу в паспорте я вообще равнодушен, изначально строю именно отношения. Штам больше для женщины имеет значение, я иду навстречу. Я сам верующий, но очень часто люди свои глупости списывают на высшие силы, наказание господне и т.д. Надо отделять мух от котлет, чтО Создателю до нас с нашими глупыми в масштабах вселенной проблемами? Если вляпался, "женился не на той", не хватило терпения, ей не хватило, миллион других "если" - это твоя ответственность и тебе эту кашу расхлебывать. Может, я еще просто молод..

У вас не просто штамп. У вас СЕМЬЯ. У вас же не с пятью женщинами штампы ? с одной ? именно этой ? И именно этой женщине вы в загсе сказали "да" . Вот тогда Господь и дал Вам эту женщину. Доверил. А вы сейчас выходит передумали. И теперь внутри вас что-то отбрыкивается от неё " не хочу эту, не моё, не нравится , устал". Если Вы верующий, то понимаете как сложно любить ближнего и не того, кого любить просто, а того, кого любить сложно. Учиться этому надо - себя любить и ближнего любить, всякого. А тут не враг какой-то, а родная жена ( которую САМИ ВЫБРАЛИ!) как же можно близость эту не найти, духовную, душевную, такую близость, с которой лишний килограмм ( да хоть 10 кг) не будут аргументом для развода. Вы наверно думаете что с этой трудно и не получается, а с другой - получится ?

[roadahead]

У вас не просто штамп. У вас СЕМЬЯ. У вас же не с пятью женщинами штампы ? с одной ? именно этой ? И именно этой женщине вы в загсе сказали "да" . Вот тогда Господь и дал Вам эту женщину. Доверил. А вы сейчас выходит передумали. И теперь внутри вас что-то отбрыкивается от неё " не хочу эту, не моё, не нравится , устал". Если Вы верующий, то понимаете как сложно любить ближнего и не того, кого любить просто, а того, кого любить сложно. Учиться этому надо - себя любить и ближнего любить, всякого. А тут не враг какой-то, а родная жена ( которую САМИ ВЫБРАЛИ!) как же можно близость эту не найти, духовную, душевную, такую близость, с которой лишний килограмм ( да хоть 10 кг) не будут аргументом для развода. Вы наверно думаете что с этой трудно и не получается, а с другой - получится ?

ЗАГС - это всего лишь здание, процедура - рождена социумом в погоне за выживаемостью вида. Вы же не будете спорить, что человек - это вид животного, в некотором роде, который ведет борьбу за выживаемость? Понимаете, если бы не родственники, не устои общества, общественное мнение, бюрократический аппарат и т.д. мы могли вообще не пожениться. Только когда уже надумали рожать ребенка. Вот рождение ребенка - это уже да, без третьего не обходится видимо ) Знаете, как некоторые женщины подумают? Ага, женился, тебе меня доверили, теперь подставляй шею )
Я понимаю, о чем вы, но для меня это касалось больше таинства венчания. И венчаться я, видимо, не хотел именно по этой причине - не было твердой уверенности. Кстати близость духовная есть, вот только для семьи этого как-то маловато. Килограммы - это вообще не повод, поймите правильно. И ужин кстати тоже.

[tsh74]

Автор, а если вот пофантазировать и если бы вам сказали, что есть такой закон - тот кто развелся с женой не по причине измены не имеет больше права НИКОГДА-НИКОГДА жениться и создавать другую семью, вы бы думали о разводе ?

[roadahead]

Тогда женились бы гораздо более тщательно, ждали бы лет до 35, пока уже вообще все не отшлифовывалось )

[tsh74]

Ну я же не про каких-то там "всех" спрашиваю. Я спрашиваю именно ВАС в ВАШЕЙ сложившейся ситуации. раз РПЦ признает официальный брак как брак свершившийся , то тот, кто разрушает этот брак без причины не имеет больше права жениться- Вы бы думали о разводе ? Вот либо ЭТА жена либо никакой - третьего не дано. Ведь наверняка нашлись бы решения. Ну а вообще после ваших последних постов уже всё ясно, червяк предательства вас точит. Неужели вы думаете, что ваши рассуждения, что ваш брак это как бы и не брак ... а так - это не предательство женщины, которая верила ( и верит?) что у вас нормальный законный брак ?

Знаете, у меня есть инет-приятель, с которым мы переписываемся много лет пару раз в месяц. У него ситуация - клон вашей, только он старше, очень зациклен на здоровье и внешности, качается, спортом занимается. Жена его - 100 кг. И вот все годы он жаловался на неё и те же все слова что и у вас. Изменять не хочу, жить так не могу, она такая, она сякая, я сделал всё что мог... Теперь происходит следующее - сын его в подростковом возрасте. И теперь к жалобам на жену прибавились жалобы на сына вплоть до такого " жить с ним вместе не возможно, жена его испортила, я боролся но не смог, куда бы его деть, может быть написать заявление в милицию пусть его заберут научат уму-разуму".Я говорю - сходи с женой в церковь, помолись о сыне ( жена там верующая) а он мне - "вы мне докажите что Бог есть и это поможет, а так - не верю я , что что-то изменится". Вам тоже говорят - меняйтесь! Пытайтесь! А вы - не верю я что что-то изменится, докажите мне... Очень грустная картина. Все кругом виноваты и должны. А вы такие правильные и хорошие и всем хотите добра. Но только почему-то не выходит..

[roadahead]

Ну а вообще после ваших последних постов уже всё ясно, червяк предательства вас точит. Неужели вы думаете, что ваши рассуждения, что ваш брак это как бы и не брак ... а так - это не предательство женщины, которая верила ( и верит?) что у вас нормальный законный брак ?

В чем проявляется ее вера в брак? Вера - это всегда действие. Т.е. один человек не верит (еще раз - вера это действие, нет действия - это уже не брак, фикция), а другой должен верить (и действовать). Как-то запутанно все. У меня жена сильно верующая, я не такой. Но при этом, бывают ситуации, когда говоришь: ты же верующий человек, сказано прощать.. в ответ: я не господь Бог. При этом я прощаю людей очень быстро, она - злопамятна. В ком из нас веры больше? Или вера - это хождение в церковь?
Честно скажу, я вообще не задумывался о такой постановке вопроса. Я бы еще протянул пару лет) А чем тогда является венчание?

[Elfriede]

Автор, я слышала от психологов, что часто лишний вес - результат психологических проблем, когда люди эти проблемы "заедают". И очень может быть, что Ваша супруга, инстинктивно чуя (а мы, женщины, очень чутки в отношениях тем самум пресловутым "спинным мозгом"), что Вы готовитесь сделать прыжок в сторону, стала "заедать" это чувство. Либо могут быть какие-то другие обстоятельства тоже из психологической области.

Хотела бы еще сказать. Как человек, пожизненно (с детства) в силу гормонального дисбаланса имеющий предрасположенность к полноте и сидящий на многолетней голодной диете, могу Вам сказать следующее. Это очень-очень-очень больно и обидно, когда твой самый близкий на Земле человек, твой муж, начинает тебя "тюкать" за твой вес. Пусть деликатно, пусть окольными путями и из как бы побуждений "здоровья". Старается записать тебя в зал, когда ты еще не готова туда ходить. Смотрит в твою тарелку и считает твои калории, делает замечания по тому, что ты ешь. Пристально смотрит на тебя и говорит тебе замечания. Знаете, что при этом чувствуешь? Отторжение и предательство. Пусть и маленькое, но предательство, т.к. муж не принимает тебя такой, какая ты есть. Потому, что в своем естественном виде ты плоха для него, не подходишь.
Это достаточно большая травма, автор. Вызывает охлаждение уже у жены. Еще и самооценка страдает.

Я не говорю, что надо смириться и забить на то, что набирается вес. Скорее, о том, что в этом вопросе надо быть ооочень деликатным. Особенно, если в семье уже есть трещина.

Кстати. Вы сами знаете, автор, что такое знаменитое :"Не жрать!" на практике у людей, которые склонны к полноте? Знаете как это - недоедать годами (десятилетиями), все время быть с чувством сильного голода? Сродниться с ним? Вы сами склонны к полноте или нет?

[Марыся]

Как сказал бы Вам герой одного милого, еще советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов" "Сдается мне, что Вам повезло".
Сейчас у Вас есть уникальный шанс. Я не зря Вас сравнила с капитаном корабля. Не бросайте штурвал, ищите верный курс. Вы же мужчина, обязательно сможете найти верный тон в отношении Вашей супруги. И раз уж Вы задались вопросом об уважении к мужу - найдете Вы этот рецепт, на мой взгляд решающую роль здесь играет самоуважение, последовательность, постоянство, уверенность в себе и обязательно - любовь к супруге (или приязнь).
Конечно, в жизни встречаются и Скарлетт О Хары, но Вы уверены, что это психотип Вашей жена?

[Vyva]

Ой, Фреда, прямо в точку! Есть у одной блоггерши (которая в топе) пост, под названием Венера. Да простят меня модераторы, но я приведу часть ее поста:

Женщина никогда не простит мужчину, который насильно заставил её меняться.
Мужчину, который вместо того, чтобы любить её такой и говорить комплименты, даёт понять, что лишь изменившись она будет достойна этих самых комплиментов и его внимания.
И женщина, худея, вынашивает обиду на своего мужчину.
Она худеет, чтобы ему что-то доказать.
И, возможно, для каких-то особенных мазохисток это прекрасная мотивация на пути к стройному и красивому телу, но для большинства - обида на всю жизнь. Желание женщины измениться должно идти изнутри, она должна хорошо понимать, зачем она это делает. Это может быть желание выглядеть моложе, желание заткнуть какую-нибудь вы*бистую даму с кубиками на животе, это может быть просто желание быть здоровой...

Глядя в зеркало на себя, потерявшую 20,30,40 килограммов, она будет счастливо улыбаться себе преображённой...
...но всегда будет таить в себе обиду на того, кто не мог любить её любой.
________

© Екатерина Безымянная

Для меня мои 30 кг стали очень неприятным уроком, я сейчас делаю многое (не все, конечно, но многое), чтобы от них избавиться. Наверно поэтому очень обидно мне за вашу жену. Я всегда была в теле, размером xxs не обладала никогда, да, я была модельных параметров звезд мужских журналов и очень хочу к ним вернуться, как-то так. Но это сугубо мое решение, оно не зависит от желаний моего мужа, которому захотелось девочку чуть-чуть постройнее, зато мне захотелось носить одежду, которая мне нравится, мне хочется быть примером для моей дочки, а здоровье у меня итак отменное и в таком весе, поскольку многолетнее спортивное прошлое оказалось долгосрочной инвестицией.

[bonita]

Не решите Вы автор семейные проблемы на уровне внешних изменений. Проверено и не только мной, чем больше требуете от жены перемен, тем больше она к Вам будет терять уважение. Единственный вариант-учится любить, душу изменять, всё остальное это штукатурка.
По постам видно, что желания менять ситуацию нет, есть желание скинуть с себя ответственность. не кто вашу жену не оправдывает, она как и вы считает что находится в безвыходной ситуации (её не слышат, её не любят, от неё требуют). а на секундочку представьте, что ваша жена влюбилась, вот и глаза сияют, и улыбка не сходит и желание держать себя в форме откуда то появилось. Волшебство да и только. Нет мы будем ходить кругами и спрашивать где эта дверь, которая разом решит все проблемы. Да дверь эта не наружу, она внутрь, это от вас автор зависит как ваша жена выглядит-счастлива она или в вечной депрессии. считайте, что жена это лакмусовая бумага для брака. И изменения эти не мгновенные, а серьёзная работа над собой.

[Beauty]

Здравствуйте, Roadahead!
Читая Вашу историю, мне казалось, что пишет мой муж. И если бы не ряд описанных Вами жизненных событий и характер жены, я думала бы,
что пишет он...
Вам повезло, что Вы пришли на этот сайт. Если прислушаетесь к откликам форумчан, а Вам столько важных вещей написали,
то сможете вырулить! Вы не зря сюда пришли, Вы пытаетесь найти выход из кризисной ситуации. Сомневаясь, отчаиваясь, но все же пытаетесь.
Не сдавайтесь, пожалуйста! Мой муж никогда не разговаривал со мной о том, что его не устраивает в отношениях. Иногда, правда, высказывался
достаточно нелицеприятно по поводу набранного после рождения второго ребенка веса, но редко и без конкретной помощи. И это действительно вызывало мое нежелание что-то менять в себе, у меня как будто не было стимула, тогда я еще не осознавала и не чувствовала, что муж уже ступил на ту самую дорогу отторжения от своей семьи, о которой так выразительно написала Вам Olesia_82. Несомненно, правда в том, что в кризисе семейных отношений виноваты оба, жена и муж. Однако ИСТИНА заключается в том, чтобы найти ПУТЬ преодолеть кризис, справиться с разрушительными мыслями, не допустить разрушения семьи. Если бы Вы знали, как это больно и какие разрушительные последствия несет уход мужа из семьи. Это как брошенный в воду камень: он идет ко дну, а круги по воде расходятся дальше и шире, затрагивая всех членов семьи... Пробуйте меняться, не сдаваясь и не ожидая ничего взамен. И любите свою жену, уверяю Вас, она
почувствует и "подтянется"! Желаю Вам сил и терпения!

[roadahead]

Да, похоже лишний вес болезненной темой оказался.
Вот объясните, искренне не могу понять и запутался. Вы говорите: не трогайте нас (не намекайте, не советуйте и т.д.), женщин (затаится обида и все такое), вы меняйтесь, а мы подтянемся. А если вы не этого не понимаете, не видите? Вот подошел к любимой, сделал ей комплимент, что хорошо выглядит, она вся засветилась от счастья и... счастливая работала целый день, опять часов до 9 вечера. А вечером что? Правильно, опять уставшая, поздний ужин и т.д. Скажешь ей ласково - давай лучше чем-нибудь займемся вместо ужина, она затаит обиду? Ведь я намекаю.
Да дело даже не в этом. Есть люди, им подавай только пухленьких, ему не надо меняться, ей не надо себя ломать, так? И так во всем. Кому-то нравятся неряхи, кому-то чистюли, кому-то зануды и т.д. Как это поломать (себя, как вы говорите) или изменить отношение? Уже всю голову сломал..
Понимаете в чем фишка: есть разные психотипы и поведенческие модели. Я уже много чего пробовал, у нас и кризисы были серьезные, на время что-то менялось в лучшую сторону (для обоих), а потом человек опять скатывается в свое привычное русло! И опять все катится по-старому. Вот как это перебороть? Сколько еще десятков лет нужно? Когда человек светится, он начинает заниматься тем, что ему нравится с удвоенной силой, вот чем заканчиваются комплименты!! Вот как перевести эту энергию куда нужно? Чего только за годы не перепробовал, и сам меняться стараешься, но есть же и психотип, опять же, который не поломать. Что думаете?
За семью я борюсь внутри себя пока. Надо понять, ради чего все делается.

[roadahead]

Хотела бы еще сказать. Как человек, пожизненно (с детства) в силу гормонального дисбаланса имеющий предрасположенность к полноте и сидящий на многолетней голодной диете, могу Вам сказать следующее. Это очень-очень-очень больно и обидно, когда твой самый близкий на Земле человек, твой муж, начинает тебя "тюкать" за твой вес. Пусть деликатно, пусть окольными путями и из как бы побуждений "здоровья". Старается записать тебя в зал, когда ты еще не готова туда ходить. Смотрит в твою тарелку и считает твои калории, делает замечания по тому, что ты ешь. Пристально смотрит на тебя и говорит тебе замечания. Знаете, что при этом чувствуешь? Отторжение и предательство. Пусть и маленькое, но предательство, т.к. муж не принимает тебя такой, какая ты есть. Потому, что в своем естественном виде ты плоха для него, не подходишь.
Это достаточно большая травма, автор. Вызывает охлаждение уже у жены. Еще и самооценка страдает.
Я не говорю, что надо смириться и забить на то, что набирается вес. Скорее, о том, что в этом вопросе надо быть ооочень деликатным. Особенно, если в семье уже есть трещина.Кстати. Вы сами знаете, автор, что такое знаменитое :"Не жрать!" на практике у людей, которые склонны к полноте? Знаете как это - недоедать годами (десятилетиями), все время быть с чувством сильного голода? Сродниться с ним? Вы сами склонны к полноте или нет?

Фреда, я сам склонен к полноте, просто у мужчин это легче регулируется. У меня все просто - 2 недели не поел - вернулся в норму. Вам же скажу, что не нужно голодных диет. Нужна диета, подходящая именно вам. Это серьезный вопрос, с которым сам не разберешься, нужны специалисты. Диета грамотная - это не голод!
А что вас подталкивает держать себя в форме? Если муж все время будет говорить, что вы у него самая красивая, это будет для вас стимулом меняться, или будете на свое усмотрение действовать?

[tsh74]

Автор, а у вас есть какой-то такой существенный недостаток, который Вы бы хотели поменять ?

[bonita]

Есть люди, им подавай только пухленьких, ему не надо меняться, ей не надо себя ломать, так? И так во всем. Кому-то нравятся неряхи, кому-то чистюли, кому-то зануды и т.д. Как это поломать (себя, как вы говорите) или изменить отношение? Уже всю голову сломал..

Да вся проблема в том автор, что вы тратите очень большое количество энергии на борьбу с ветряными мельницами)))) добиваясь от супруги перемен, не надо насильно заставлять её меняться, тупик это. Надо самому меняться, постараться принять человека таким какой он есть, любить его а не гнобить. Вообще брак это бесконечные изменения, сегодня супруга захочет вам доверять, а завтра сама побежит за консультацией на правильные упражнения и захочет разделить с вами ваши интересы.
Мой супруг недоволен моей излишней стройностью)))), хотя за 11 лет брака я набрала 14 кг, с 42кг до 56кг (что хочешь то и думай, как он вынес эти 11 лет бедолага))))))

[N@ta]

Автор, допекли. Пол-темы про лишний вес. Напишу о весе и психологических проблемах на своем примере.
Я всю жизнь была ОЧЧЧЕНЬ стройной (с кубиками на животе ) и при этом никогда не ограничивала себя в еде - могла и ночью, если очень захотелось, встать и бутерброд съесть - и еще какой бутерброд
Родив первого ребенка, я очень быстро пришла в норму и абсолютно не заморачивалась по поводу каких-то там диет - если на обеде на работе я отставляла недоеденное второе в сторону, съев перед этим салат (а то и два) и суп, то это называлось "что-то нет аппетита". И я не поправлялась!!!! А потом мы как-то раз пошли с мужем в магазин покупать мне брючный костюм - и он сказал мне довольно грубо, что у меня бедра не совсем той формы и неприязненно на них посмотрел. Потом было еще несколько моментов. И тут понеслось... Я начала очень сильно ограничивать себя в еде, сидеть на диетах, считать калории, качать пресс, критично воспринимать свою фигуру. В-общем, мое тело решило, что я объявила ему войну, и начало усиленно запасаться стратегическими запасами - я за полгода поправилась на 15 килограмм и похудение стало идеей фикс. Секс с мужем вызывал кучу неприятных эмоций, так как я понимала, что ему не нравится мое тело. А мой муж становился все более недоволен мной.
Все это я к чему? Когда он больше года назад от меня ушел - я спокойно вернулась к своему родному весу и мое тело устраивает меня полностью. Спасибо ему за это. Мы выглядим так, как нас видит любимый человек. Если бы мой муж не сказал мне (а слова родного человека проникают очень глубоко и очень важно, что и как тебе говорят) - я бы никогда не узнала, что у меня некрасивое тело и не начала бы с ним бороться((( А теперь я смотрю на себя своими глазами. Вот как-то так. На истину не претендую - это мой личный опыт.

[Opra2013]

Автор, переломный момент, когда больше так жить вместе невозможно, наступает в каждой семье. Только выход каждая семья выбирает один из двух: либо разойтись, либо менять отношения в семье.

Второй путь сложнее, но никто, решив по нему пойти, не пожалел об этом. Но для этого нужно стойкое внутреннее убеждение, что брак разрушать нельзя! Просто развод не рассматривается как решение. И тогда мыслительный аппарат начинает работать на созидание, а не на разрушение.

Вы можете верить или не верить в существование духовных законов, но они есть. Надеясь убежать из одних отношений в другие и обрести там счастье – Вы наткнетесь на еще большие проблемы. Так жизнь устроена, тот, кто одно разрушает, получает в ответ от жизни, еще более серьезный урок. Поверьте, все женщины одинаковые и хотят все одного и того же в результате. Просто у любых отношений между мужчиной и женщиной есть стадии: знакомство с новым человеком – все интересно, все новое, влюбленность, парение на крыльях, но, потом все равно сходит в быт, в привычку. И, если не научиться развивать отношения дальше (та проблема, которая у Вас сейчас стоит), после того, как проходит влюбленность, то следующие отношения будут заканчиваться также на этой стадии, только период с каждым разом будет все меньше и меньше. Вы, конечно, слишком затянули с детьми, возможно и в этом не осознаваемая причина агрессии супруги, ну и, конечно, обоснованная неуверенность в Вас, как в спутнике.

По поводу агрессивного поведения Вашей жены, есть замечательный материал А. Колмановского: «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом». Идея этой статьи, что человек кричит, не потому что он плохой, а потому что ему плохо. https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/. Подумайте об этом.

По поводу внешности жены: в современной секулярной среде сформировалось отношение к женщине, как к сексуальному объекту, который должен доставлять удовольствие. И такие Ваши требования к жене, я думаю, очень обидны ей, потому что все же она не объект, который обязан Вам доставлять удовольствие видом своего тела, а, прежде всего, человек. И Вы либо хотите быть с этим человеком или нет. Если Вы хотите с ней быть только при наличии у нее стройного тела, то для нее встает вопрос, а кто она тогда для Вас. Ответ очевиден: сексуальный объект. А кому понравится быть объектом, а не человеком? Вы бы сами к себе такое отношение потерпели? Такие претензии, как не нравится форма носа, бедер, талии уместны только к себе, а не к другим.

Собственно, простите, но на лицо, Ваша проблема потребительского восприятия женщины. Вас больше заботит то, что Вы получаете от нее, а не даете ей. Может бы Вы что-то ей и даете, но это совсем не то, что ей нужно. А просто то, что Вы можете и умеете ей дать.

И, собственно, проявление любви есть жертвенность. Легко любить молодую, красивую, богатую. А Вы полюбите Свою. Такой, какая она есть, с бочками. Как Творение Божие. Вот в этом настоящая любовь проявляется. Собственно, задача мужчины в браке: научиться самому быть хорошим мужем, а не делать из жены хорошую жену. А хорошим мужем можно быть и при плохой жене. Вот если это своей задачей поставить, то другое направление усилий появится. А пока направление усилий - поиск для себя понежнее и помягче. Вы скажете, а разве так нельзя? Конечно, можно. Только есть - путь развития, есть путь деградации. Изменять себя - путь развития, изменять или менять одного на другого - путь деградации. Но его никто не запрещал, конечно.

"Любовь" к красивому телу - это не любовь, это влюбленность, аналогичная любви к "мерседесу". См. книгу Шугаева. Это потребительская "любовь", когда хочешь получить что-то для себя. Это очень низкий, почти животный уровень развития. А любовь заключается в "давать". Понимаете, собственная радость, когда сам даешь любовь, а не ищешь ее к себе. Вам сложно это понять, для этого нужно полностью себя перелопатить и без Бога не представляю как научиться получать такую радость от жизни.

Это как получать удовольствие от созидания прекрасного сада, а не желание получить его нахаляву от кого-то. Разницу чувствуете. Сделать так, чтобы с тобой дурнушка почувствовала себя красавицей, а не искать красавицу для своего удовольствия.

Собственно, все решение сводиться все равно, либо менять себя или опять искать лучшей жизни, а потом еще раз искать лучшей жизни, и еще раз искать лучшей жизни...

[americanca]

если после комментария Opra (тут должен быть смайлик, который от благодарности просто падает на колени) вы, уважаемый автор, будете вновь оправдывать свою примитивную точку зрения тем, что тут "не так понимают", то это безнадежный финиш, наверное.

[Kinsey]

Проблема то не в жене, а в ваших установках. Вы можете молчать, не делать замечаний вслух, но невербально ваше отношение чувствуется вашей супругой, и она понимает что вам не нравится. Дальше хуже, возникает логичное умозаключение- дети, лишний вес, возраст, развод.
Мой БМ был недоволен моим весом, даже когда я 52 кг весила, но тогда это было предметом шуток, с беременностью набрала 8, за полгода лишний вес ушел, потом вторая беременность, а у него уже роман, а у меня набралось +12, а он дома не бывает, двое малышей, я без помощи и заняться собой некогда, грубая критика мужа, развод, мой лишний вес ушел, и его заявление- если бы ты всегда так выглядела, не ушел бы. Занавес. А отчего не подождать, не разгрузить меня? Мужчина, который любит или не любит в зависимости от лишнего кг, увы, ненадежный муж. И я это усвоила твердо. Я не люблю лысин, но люблю своего мужчину даже с лысиной. Видите разницу?

[tsh74]

Вам легко худеть и вы считаете что и ей так же, ничего не стоит. А найдите в себе недостаток с которым вам сложно справиться, и не просто сложно , а ОЧЕНЬ сложно и посмотрите как вы сами сумеете его искоренить. В другом легко видеть недостатки, а вот в себе сложно, а если еще и близкий человек не выказывает недовольства ими ( а может втихаря заедает свои недовольства) , то можно вообще решить, что сам-то и недостатков не имеешь. Никогда не думали, что жене может тоже что-то не нравится, может она бы хотела мужа с более легким характером, менее занудливым, более веселым - да мало ли... мало ли чего можно хотеть, но вот есть муж такой как есть , любимый, и она смирилась и принимает и любит вас таким, какой вы есть.

[Юлечек]

Автор,а что для Вас семья?Какая цель брака?Прочитайте,пожалуйста,статьи на realove.ru и realisti.ru А еще хочеться посоветовать очень важную книгу "Мужчины с Марса,Женщины с Венеры".Она есть на сайте realove.ru в Библиотеке,кажется.Когда мне муж указывает на физические недостатки,меня это сильно раздражает.Это говорит о том,что он меня не принимает.Есть такое понятие "принятие человека".Муж у меня сильно растолстел за годы брака.Да мне это не нравится,но я его принимаю таким.Похудеет -хорошо,нет-не умрем.Или вот он лоб пропорол на роликах,переживал,что будет мне не приятен...видно,по себе судит... Так что,автор,у Вас огромное поле для размышлений.И еще..женщина без детей может быть очень и очень несчастна..так что стоит подумать и в этом направлении.

[Nika_N]

[quote="roadahead"] Дома я не сижу, стараюсь развиваться, видеть новые горизонты и до недавнего искренне хотел для нас огромного счастья.)
А где она в этой истории? ЕЕ нет. Понимаете, нет ее. В вашей семейной жизни есть только Вы. Я и не хотела писать в этой теме, но зацепило. Все начинается с нового горизонта,с фитнеса, про вес уже много написали. Еще забыли упомянуть про маникюр. Нет у вас понятия "мы", только Я. А она то есть на этом вашем новом горизонте? Вряд ли? Я не заступаюсь за нее, но прежде всего Вы посмотрите на ситуацию-то и с другой стороны. Хотя мне кажется, что дело в новом белом парусе))). Ну вот не чувствуется любви к женщине в вашей "жизненной истории". Я бы про бывшего мужа теплее бы написала, хотя на данный момент он мне глубоко безразличен. Жена - не то, да не так. А когда так, то все равно не так. Проходили это. Чтобы она сейчас не сделала - Вам все равно все будет не так. Когда человека любят, то развиваются вместе, идут к новым горизонтам вместе. А ваше описание ситуации очень напоминает начало новых завязывающихся отношений на стороне. Ну вот резануло мне. Это мнение уже высказывалось чуть выше.