Жизненная история

[roadahead]

Всем привет!

Разрешите и мне поделиться своей жизненной историей, заодно и мысли для себя собрать воедино.
Мы с супругой вместе уже 9,5 лет, из которых 3,5 года женаты. Мы оба люди достаточно непростые и отношения у нас складываются соответственно. Такое чувство, что жена постоянно меня "пробует" на прочность: какие-то безосновательные претензии (я объективен), скандалы, перемены настроения и все такое. В целом такое чувство, что она ведет себя как улитка: чуть что - сразу в домик, закрывается, я это прекрасно чувствую. Дома я не сижу, стараюсь развиваться, видеть новые горизонты и до недавнего искренне хотел для нас огромного счастья.
В процессе наших отношений я уже и намекал, и книжки подсовывал, и говорил прямо, что меня не устраивает (в основном - недостаток женского тепла, она у меня девушка достаточно резкая), остался неуслышан.
Водин момент, после очередной ссоры (вернее срача), у меня как-будто все сломалось внутри. Я стал бесчувственен, даже наблюдал себя со стороны, насколько она может сесть на голову, не говорил ни слова. В итоге я замкнулся, был нелюдим неделю где-то, недавно имели разговор нехороший. Я все объяснил и сказал, что неуверен в своих чувствах, что жизнь коротка и прожить ее надо с человеком, который тебя любит и уважает. Она сказала, что прекрасно понимала, что я чувствую в тот или иной момент, понимала, что должна поступить иначе, но ничего не могла с собой поделать (это я практически дословно)!!! Что любит, что страшно раскаивается...
В итоге, я взял тайм-аут, видимо временно пропаду из поля зрения, чтоб посмотреть на ситуацию со стороны. Вроде и люблю этого человека, и столько всего пережили, а не уверен, что не повторится такая же фигня через год, пять, десять лет, когда уже дети будут и не смогу уже терпеть. Что тогда? Да и вообще, что это за жизнь, когда постоянно с собой борешься и с человеком. Кстати, я не раз задумывался о разводе (очень неровные у нас отношения), но всегда что-то останавливало, не давал этому чувству развития. А теперь всерьез задумываюсь над этим шагом. Сейчас кризис утих, остались только размышления, чувствуется какая-то пустота.
Собственно, хотелось бы услышать советы опытных форумчан, убедился уже, что ничего нового нет и кто-то да был в подобной ситуации.
Спасибо

[roadahead]

Кстати, сказала, что ждала от меня больше "мужского начала" (я был с ней как правило тактичен, старался не задевать за живое), чтоб я ее подавлял и был сильнее, поэтому как-будто меня заводила. А для меня сила совсем для других ситуаций предусмотрена, есть же некий здравый смысл! Но чувства у нее ко мне есть это точно, другое дело - в чем эти чувства выражаются? И что тогда в этом случае чувства? И будут ли они когда-нибудь выражены в понятной мне форме и утолят мою жажду женского тепла? Вот в чем вопрос..

[wassa]

Добрый день, Автор! Ваша история похожа на мою, только с другой стороны. Сейчас мы с мужем расстаемся. Но долгое время у нас в семье царило непонимание. Мы друг друга "зеркалили", ругались, проявляли эгоизм, не прощали друг друга, по долгу находились в ссоре. Я конечно, за развал семьи вижу очень большую свою вину. Тем более, что у нас трое детей. Но и муж был часто очень агрессивен. Особенно в подростковый период старшего сына, он один раз даже руку сломал об его лоб, а я их разнимала. Среднего уже не бил, воспитывал спокойно, но сейчас опять подростковый период, муж и на него срывается и сыну от этого очень обидно. Я подолгу обижалась на мужа, даже спала вместе с дочкой, отдельно от него. Теперь я понимаю, что надо было разговаривать, выяснять, почему у нас не ладится, вместе искать выход. А я хлопала дверью, уезжала к родителям. Может быть, Ваша жена еще не понимает, что нужно беречь отношения, иначе есть шанс их потерять. По Вашему письму, вы думающий человек. Скажите ей напрямую, чего ждете от вашего брака, что именно хотите от нее? Если бы мы в свое время были с мужем откровеннее, а не уходили каждый в свой мир - он за свой комп, я пряталась за готовкой-стиркой-уборкой, возможно, мы были бы вместе. А сейчас, увы, врозь.

[Кристина Кристи]

Добрый день!
Думаю, что Вашей жене нужна помощь психолога- самой ей вряд ли справиться с ситуацией" проверки отношений на прочность". Возможно, что корни уходят в глубокое детство и с этим нужно долго и много работать. Как жена- любительница- проверок- на-прочность могу посоветовать дать жесткий отпор в случае очередного всплеска- без физического, естесственно, насилия, но твердо, даже жестко пресечь. Это отрезвляет в момент , когда, что называется, несет. Такт и понимание -это важно и нужно,но человек понимает так, что можно - все- таки можно - и в следующий раз сделает то же самое- потому что такое поведение превращается в автоматическую реакцию.

[Кристина Кристи]

И вполне возможно, что она подсознательно провоцировала Вас на то, чтобы Вы ее хотя бы раз потрясли за шкирку, как ни странно))) Зачастую такие люди не понимают, зачем и почему они это делают. В какой семье она выросла? Что за отношения там были, Вы не знаете?

[roadahead]

Спасибо всем за отклик, как я и предполагал, кто-то уже бывал там до нас раньше..

Скажите ей напрямую, чего ждете от вашего брака, что именно хотите от нее? Если бы мы в свое время были с мужем откровеннее, а не уходили каждый в свой мир - он за свой комп, я пряталась за готовкой-стиркой-уборкой, возможно, мы были бы вместе. А сейчас, увы, врозь.

А жду ли я чего-то? В том-то и проблема, есть ли основа у этого брака, за который нужно бороться? Да и сколько можно бороться? Да и реально человеку измениться? Вот что меня мучает больше всего. Раньше у меня была энергия, сейчас я потерялся. Вот и семья вроде, и детей вроде хочешь.. Раньше хотел расстаться, потом думал брак все изменит - девушка почувствует, что я не прохожий к-н, а нифига не поменялось! Кардинально изменился статус, а рецидивы так и продолжаются. Устал я до мозга костей..

И вполне возможно, что она подсознательно провоцировала Вас на то, чтобы Вы ее хотя бы раз потрясли за шкирку, как ни странно))) Зачастую такие люди не понимают, зачем и почему они это делают. В какой семье она выросла? Что за отношения там были, Вы не знаете?

Кристина, зрите в корень! Вы абсолютно правы. В ее семье мама - глубоко несчастный начальник, муж - одно название. И так всю жизнь. Сказать, что его унижают - ничего не сказать, но, по правде говоря, есть за что. И я переживаю, что мы потихоньку скатываемся туда же. А был ли ее отец таким раньше, или за него жена не боролась, а только добивала? На самом деле, проблем как всегда комплекс. И я где-то лажал капитально, и было основание на меня сердиться, но я вроде все осознал, даже анализировал жизнь своих родителей, чтоб не повторять их ошибок.
Понимаю, что если сейчас, на какое-то время проблему заговорить, придушить, психолог и тд. - где гарантия, что это не повторится через годы? Ближе так годам к 40-50 ти. И что тогда делать? Уже не разбежишься.. Вот и терзаюсь: вроде и привязан сильно, вроде и любишь еще, но что дальше?

[Кристина Кристи]

Проблему с психологом надо не придушить, а разрешить! И это длительная кропотливая работа- только тогда возможен результат. Вообще, говорят , что реагирование превращается в привычку примерно с пятого раза ) Так что , возможно, Вам представляется это слишком сложным, но на деле получится не совсем так ужасно и невозможно, как Вы себе представляете. Во всяком случае, попытайтесь , но терапия- дело долгое и непростое, это надо понимать

[roadahead]

Вы думаете, после всяких терапий и тд. что-то еще останется от чувств? Работа-работа-работа.. Я сейчас уже задумался о принципиальном вопросе: надо ли так сильно бороться? Может просто дело не в совпадении обычном? Люди встретились, полюбили, что-то насоздавали, но изначально их отношения - это не то, что им предначертано, просто встретились в силу разных обстоятельств. Есть же люди, у которых проблемы конечно есть, но не такие кардинальные и живут себе счастливо...
И думаешь "да что ж за фигня такая, что за мучения, зачем такие отношения нужны?". Не поймите меня неправильно, была и уйма хороших моментов конечно, из-за чего-то же были вместе столько лет.. Вот их, видимо, и не хочется терять, и больно.

[Марыся]

Уважаемый Автор, будьте уж потверже. Вы наверняка замечательный, но женщина должна уважать своего мужчину, без этого никак.
А по поводу расставания - Вы и в этих отношениях не преодолели свои собственные психологически проблемы, гарантированно - потянутся эти тараканчики и в новые отношения.

[roadahead]

Уважаемый Автор, будьте уж потверже. Вы наверняка замечательный, но женщина должна уважать своего мужчину, без этого никак.
А по поводу расставания - Вы и в этих отношениях не преодолели свои собственные психологически проблемы, гарантированно - потянутся эти тараканчики и в новые отношения.

Над своими тараканами я работаю. Что делать с другим человеком?

[Кристина Кристи]

Это со стороны кажется, как правило, что люди живут счастливо, а на самом деле проблемы в отношениях бывают практически у всех пар - у кого- то в большей, а у кого- то в меньшей степени. И терапия нужна Вам в первую очередь, потому что действительно все нерешенные проблемы Вы понесете в новые отношения и через некоторое время опять окажется, что " это не то, что предначертано". Возможно , что после терапии Вы с женой станете глубже относиться друг к другу, возможно, в процессе выяснится, что вы не сможете жить вместе- в любом случае, не попробовав, вы не узнаете этого. Решать Вам- насколько дорога семья, насколько Вы сами готовы меняться.

[Марыся]

Вы поймите, менять Вы сможете только себя - свое поведение, свои установки, свои привычки, свое отношение к окружающей Вас действительности. Насильно менять другого человека - невыполнимая задача, она не в человеческих силах. Хотя Ваша супруга как раз готова к переменам. Вы - мужчина, покажите пример, задайте тон. В конце-концов, именно Вы стоите у руля семейного корабля, так рулите и выбирайте верный курс.
Зато, когда начинаешь меняться сам, и супруг непременно подтянется (только я ведь не о том, что бы прогнуться, а о действительно нормальных здоровых изменениях). Говорю по собственному опыту.
Кроме того, хотелось бы обратить внимание на то, что очень многим женщинам и в голову не придет проверять на прочность своего мужчину несмотря ни на какие семейные традиции. Просто по тому, что визуально видно - не потерпит мужчина неуважительного к себе отношения. Причем опять таки, не о хамстве и насилии идет речь, не это останавливает женщин.
И еще - оснований для развода у Вас нет. Ваша жена Вам не изменяла, целостность Вашего брака не нарушена. Это просто кризис, хотя безусловно и ее семейные установки, и Ваш спокойный и мягкий характер сделали свое недоброе дело. Но это же поправимо, ведь Вы же не за индульгенцией на развод сюда пришли?

[americanca]

а мне кажется - как раз за индульгенцией ) к чему бы тогда все эти вопросы "стоит ли продолжать", "а надо ли бороться", "может этот брак - просто воля случая" и т д. если автор решил, что жена ему не подходит, и устал он от нее - тут сложно что-то посоветовать. все на вашей совести и ответственности, автор ) что вы будете делать, если исходить из того факта, что изменить другого человека нельзя? видимо, вы часто уповали именно на это - что она изменится и тогда у вас все будет замечательно. а вот еще вопрос - почему вы все-таки женились на девушке, если уже во время отношений вас что-то не устраивало? и почему тянулись эти отношения 6 лет, если они бы неровными и несли негатив? зачем? ради каких целей?

[Марыся]

В принципе, сейчас уважаемый Автор стоит у опасной черты - ведь все измены начинаются в голове и именно с мыслей, что я достоин лучшего. И все бы ничего, если бы воля при посещении таких вот мыслей была направлена на созидание, внутрь себя, так нет - очень многие выбирают широкую и проторенную дорогу (в тупик) - на поиск нового спутника.

[П.маська]

А правда - автору было бы полезно узнать, как на самом деле создается атмосфера во внешне счастливых семьях. Я кстати, на своем примере могу рассказать - муж мой (давно) ставил в пример одну семейную пару именно с позиции "покоя и понимания". Потом как-то мы поехали в горы вместе. Так, оставаясь с "девочками", жена из этой пары (впервые нас вообще видя) так костерила своего мужа за глаза, что у нас челюсти отпали. А еще одних я считала идеальной парой, а потом выяснилось, что они......дерутся (!!) Не все то золото, что блестит - во первых, а во вторых - один виноват в паре не бывает, а в третьих - правда похоже, что вы уже обвинили во всем жену и все для себя решили.

[П.маська]

А с чего я начала - про атмосферу - она создается не щелчком пальцев и не за один год. А для развода, кроме измены, причин нет.

[roadahead]

Огромное всем спасибо за ответы. Хотя чувствуется, конечно, некая женская солидарность )) Типа вот вы, мужики, начинайте меняться, а мы, может быть, потом, если захотим, подтянемся..

Вы поймите, менять Вы сможете только себя - свое поведение, свои установки, свои привычки, свое отношение к окружающей Вас действительности.

Давайте рассмотрим на простом и принципиальном примере (как говорится, если нет гармонии в спальне, ее нет во всем доме): нет интимных отношений (в широком смысле, т.е. когда супруги остаются наедине). Ни в количестве, ни в качестве. КАК изменить свое отношение к этому? И я не собираюсь быть "монахом" в браке, я нормальный, здоровый пацан.
Я достаточно спортивный человек, вижу, что супруга начинает полнеть, не следит за собой. Возраст очень опасный, сейчас не уследишь - завтра ничего не сможешь сделать. Намекал, что начала округляться.. Обижается!!! Когда врешь, что выглядит нормально, успокаивается. Это как?! Я говорил, что полные женщины для меня не жещины. Т.е. мое мнение не интересно? В этом вопросе мне меняться можно чуть-чуть, свою форму поддерживаю, как супруга подтянется?
Т.е. вечное терпение? А зубы не постираются? Есть ключевые вещи, без которых брак невозможен в принципе. Т.е. пока человек врубается, что к чему, его партнер на самом деле не живет в браке, а существует, если можно так выразиться. Потом все равно забивает лет через 15-20.

Это со стороны кажется, как правило, что люди живут счастливо, а на самом деле проблемы в отношениях бывают практически у всех пар - у кого- то в большей, а у кого- то в меньшей степени.

Вовсе не это имел в виду, не считайте меня уж настолько наивным )) Есть штрихи, нюансы поведения женской особи по отношению к своему избраннику. Причем на уровне рефлексов: закусить губку, почесать за ушком, да миллион проявлений любящей женщины! Без этого отношений не чувствуешь. Кстати, я все эти знаки внимания проявляю. Еще раз повторюсь: это инстинктивный уровень, считаю, если этого нет с рождения, то кирдык, обсуждать это БЕСПОЛЕЗНО. Я прав? Вернее, это нами уже было говорено - переговорено...

Вы поймите, менять Вы сможете только себя - свое поведение, свои установки, свои привычки, свое отношение к окружающей Вас действительности. Насильно менять другого человека - невыполнимая задача, она не в человеческих силах. Хотя Ваша супруга как раз готова к переменам. Вы - мужчина, покажите пример, задайте тон. В конце-концов, именно Вы стоите у руля семейного корабля, так рулите и выбирайте верный курс.Зато, когда начинаешь меняться сам, и супруг непременно подтянется (только я ведь не о том, что бы прогнуться, а о действительно нормальных здоровых изменениях). Говорю по собственному опыту.

Ваш спокойный и мягкий характер сделали свое недоброе дело.

КАК спокойный и мягкий характер может сделать НЕДОБРОЕ дело, елки-палки!! Не могу этого понять ну никак. Чувствуется подляна, уж простите мой французский.
Кстати характер у меня совсем не мягкий, просто вижу две стороны медали всегда, глупо давить. Я характер свой проявляю совсем в других ситуациях, и ОНА это прекрасно знает. Меня что, берут на понт?

а мне кажется - как раз за индульгенцией ) к чему бы тогда все эти вопросы "стоит ли продолжать", "а надо ли бороться", "может этот брак - просто воля случая" и т д. если автор решил, что жена ему не подходит, и устал он от нее - тут сложно что-то посоветовать. все на вашей совести и ответственности, автор ) что вы будете делать, если исходить из того факта, что изменить другого человека нельзя? видимо, вы часто уповали именно на это - что она изменится и тогда у вас все будет замечательно. а вот еще вопрос - почему вы все-таки женились на девушке, если уже во время отношений вас что-то не устраивало? и почему тянулись эти отношения 6 лет, если они бы неровными и несли негатив? зачем? ради каких целей?

Знаете, я временно свалил, живу у друзей. Именно чтоб посмотреть на систему со стороны. Супруге сказал, что не знаю как быть, что дошел до черты и все такое. Дал себе время как раз разобраться. При чем здесь индульгенцией. Мое решение будет личным, вся информация - поводом для размышления.
Насчет длительности - даже не знаю, что вам сказать. Был моложе, глупее, считал, что так у всех. Много разных причин, и свадьбу останавливало как раз наличие качелей. Чувствовал неполноту отношений. Почему решил сделать предложение: искренне надеялся, что проблемы из-за недоверия (из-за отсутствия брака) и, фактически, это было что-то в роде "эх, была - не была", отчаянный шаг перехода на новый, мучное изделие (заменено автоцензором), уровень. А нифига не поменялось. Что поделать, был глуп и наивен.

В принципе, сейчас уважаемый Автор стоит у опасной черты - ведь все измены начинаются в голове и именно с мыслей, что я достоин лучшего. И все бы ничего, если бы воля при посещении таких вот мыслей была направлена на созидание, внутрь себя, так нет - очень многие выбирают широкую и проторенную дорогу (в тупик) - на поиск нового спутника.

Я не сторонник, мягко говоря, измен. И психую от того, что понимаю, что при текущем развитии событий, у меня просто не будет другого выхода, а я этого страшно не хочу, не такой я человек.
Скажите, КАК мысль об отсутствии женской ласки (не разовой, а постоянной, ауры) направить в созидательное русло?
И еще, объясните, как взрослая, здравая женщина, может сказать: "вот понимаю, что должна сделать, как правильно, я делаю все наоборот.." Как мне в таком ключе меняться, в какую сторону? Чтоб женщина, может быть, когда-нибудь, подумала: "лааадно, сделаю как надо.."?

Знаете, у меня расстались родители не так давно. Я знаю причины их развода (были проблемы в самом начале, но потом дети, так и остались вместе) и вдруг понял, что мы идем по их стопам! И никакая работа над собой не помогла, все проблемы расцвели пышным цветом через 20 лет. И это были совершенно объективные причины, как я сейчас понимаю. В итоге отец нашел уже сейчас другую женщину, с которой ему спокойно и которую он любит, с которой у них гармония. Так может, мучное изделие (заменено автоцензором), надо было эту женщину найти раньше, а?

Еще раз огромное спасибо за ответы, иногда удивляешься вашей проницательности, милые дамы )

[roadahead]

Не бывает худа без добра. Начал шарить по инету, читать истории, форумы, психологию и т.д. Знаете, какая мысль имеет место быть? Что изменение человека - это миф, что это нереально. Т.е. можно убрать ширму, которая мешает раскрыть внутреннее, но внутренний стержень уже не переделать.
Что думаете по этому поводу?

[americanca]

roadahead, у вас на весь мир такой потребительский взгляд? почему ваша жена должна держать себя в спортивной форме только потому, что ВАМ этого хочется? а ей самой хочется? вы учитываете ее мнение по этому вопросу? насколько вы сами хороший для нее муж, как считаете? для объективной оценки ситуации. когда вы говорите жене - изменись, потеплей, стань другой, ты не такая как надо - для нее это означает только одно. что вы не любите и не принимаете ее такой, какая она есть. поэтому после подобных претензий мало кто из женщин захочет что-то сделать хорошее и приятное для мужчины. как, впрочем, и наоборот. так что вполне возможно, что вам стоило бы пересмотреть причинно-следственную связь ваших конфликтов. какое отношение к жене вы выражаете, такое она и возвращает вам обратно. а в вашем отношении нет, к сожалению, никакой искренней любви к ней. требования. ваши капризы. эгоистичные принципы. вполне естественно, что она закрывается и становится холодной. вы знаете потребности вашей жены? чего не хватает вам - вы обозначили. а чего не хватает ей в вашей семье? она вообще счастлива или вас это не сильно интересует?
а насчет изменения человека - человек способен измениться, если он сам этого захочет. по разным причинам. и если будет стараться. это вас тоже касается, кстати ) вы же человек. вы тоже можете измениться ) в лучшую сторону, конечно. если захотите.

[Марыся]

С Вашего последнего пламенного выступления надо и было начинать, а то нагородили огород.
Индульгенций на измену, развод и прочее здесь не выдают, а Вы пришли, похоже и правда, именно за ней.
Тут уж так - вольному воля. Сдается, что грациозная утешительница уже нарисовалась, теперь просто подводиться Вами под ситуацию материальная часть бытия, ищутся оправдания. Очень знакомо, даже по форумам метаться не надо, ничего нового и необычного.
Кстати, прелюбодеяние, как и любой другой грех, оправдать ничем нельзя. А в своей слабости расписаться слабо. Поэтому и начался активный поиск виноватых, шансов своей жене Вы не даете, все уже, похоже , решили.

[O.s.a]

Все от деструктивных мыслей - я достоин лучшего, а жена явно не дотягивает. По тому как и отца своего вы оправдали комфортом. Все мысли, действия о себе любимом. О браке представления утилитарные, это вам еще расти и расти!

[Кристина Кристи]

Про изменения Вам говорят себя доя Себя, а Вы все " а она, а она"! Если Вы хотите быть счастливым, Вы должны изменить что- то, другой человек не может сделать Вас счастливым , а равно и несчастным. И причем тут внутренний стержень, когда я писала о механизме реакций на определенные ситуации??? Я вам не про манипулятивные психологии говорила , которые столь популярны в последнее время, а про настоящую терапию- которая нужна в первую очередь Вам))) Даже по тому , как Вы пишете, я , конечно, не во всем прав, но вот она- то , то, то , я терпел- это, простите , позиция не зрелая. Далее - Вы найдете точно такую же вторую женщину и третью и десятую- не потому, что они такие, а потому, что Вы такой и после некоторого медового месяца скатитесь в те же проблемы. Мой муж состоит в третьем браке со мной - и во всех предыдущих неудачах, и в нашем случае , виновата Женщина!!! Он, конечно, немного тоже, но в основном Она))) И все мы " просто копия моя первая жена"))) Мне просто немножко больше лет, чем Вам, и я начала понимать , что проблемы в отношениях в первую очередь в самом человеке, а не в ком- то другом