Жизненная история

[П.маська]

Неа, автор, у меня муж наоборот, ни ногой на стрелки )) Бандитов, убивцев и педофилов ловит 20 лет))) Полковник уже лет 10. (Как думаете, рискует чем, или всегда уверен, что вернется? Я лично - не драматизировала никогда))))).
О том, что вас не читают - не правда. А вот вы читаете только то, что хотите видеть. Молодые девчонки пишут вам - дрючьте жену побольше, а то она "не боится вас потерять". Прекрасно!)))) Да только тот, кто "не боится потерять", он и не испугается, поймите. А кто боится, тот и не переставал бояться. А тот кого с детства грызет собственная заниженная самооценка, тот и смотрит - кто там боится-не боится его потерять, кто ценит-не ценит его, (типичное "а ты меня уважаешь?"). Вас вот жена дрючит - скандалит, не дает чего вы хотите ни в моральном, ни в физическом, карьеру делает вместо того, чтобы вами заниматься - вы боитесь ее потерять? Что ж ваша жена-то должна сделать срочный "боится потерять", когда замаячит угроза потери?))))
Вы слушать не хотите людей с опытом (и ДАЛЕКО не все с негативным здесь), а нравятся вам именно советы таких же, как вы. Ну и расслабьтесь и получайте удовольствие. Все сбудется.

[Мила38]

И правда - жена на 5-й странице оказывается : стройная, красивая, следит за собой (борется с морщинами) перфекционистка, успешна в социуме (карьеру делает), верна мужу. Проблема - она доминирует над мужем (как кажется мужу).
Можно спросить - вы правда не понимаете, что дело в вас в первую очередь? Что вы просто конкурируете с женой (отсюда и выпады типа - я прочитал книгу, а она нет). Что поэтому и женщина ваша не понимает, что такое семья.
Если брать православные семьи - там иерархия семьи четкая и все начинается с веры - но тоже я видела, как папа в такой семье ничего не значит ни для жены, ни для детей. Просто если мужчина хочет быть главой семьи, а сам не понимает, ЧТО это значит, то и получается или конкуренция и баттл репутаций или, если совсем слабый мужик, то гармония "наоборот" до поры до времени. А потом, часто бывает, найдется девушка, и тупо - расхвалит, в .... нацелует, ноги вымоет и воду выпьет), а мужчина так рад, так рад), ну или не столь примитивно, а наоборот "высокие отношения". Но как был мужчина НЕ главой, как не смог он за годы ничего путного создать - так откуда у него что из ниоткуда возьмется?? Вот и опять плохо ему становится. И так некоторые по много раз, говорят.

[Elfriede]

Автор, советы Вам дают разные, и еще один от меня - принимать их с рассуждением. Посмотрите также личные истории тех, кто дает их, это для Вас будет весьма познавательно. Да, есть люди раненые, кто еще те раны не зализал, есть те, кто пережил свои семейные кризисы, а есть и те, у кого таких драматических моментов не было. Есть также и бывшие любовницы, уведшие из семьи чужих мужей, хоть и ставшие женами, но не вытравившие из мозгов психологию и взгляды любовниц. И все советуют исходя из своего опыта.
Будьте очень осторожны при принятии решений. И удачи Вам, здравомыслия, мудрости и снисходительности к немощам близких.

[O.s.a]

Автор, а у меня вопрос к вам по-существу: вот вы сейчас проживаете отдельно, а как на это отреагировала ваша жена
завалила смс и звонками
бьется в истерике
не спит, не пьет, не ест
Как?

[Opra2013]

Уважаемый Автор!

Мужчины посещают этот форум только в двух случаях: когда их бросают и плохо; и, когда они собираются бросить и получить от форума одобрение, чтобы успокоить свою совесть.

Я трачу на Вас свое время, не потому что мне в 100-ый раз интересно разбирать одну и ту же "уникальную" ситуацию расставания мужчины и женщины, а потому что считаю своим долгом Вас предупредить. Духовные законы существуют. И в случае разрыва брака: для жены это будет ситуация пусть и очень болезненной и тяжелой, но может стать для нее, при правильном рассмотрении, трамплином для духовного роста (т.е. путем к развитию), и не обязательно через повторное замужество. Для Вас же эта ситуация, поскольку Вы инициатор разрыва, однозначно ступенька вниз на уровень вниз (т.е. путь к деградации), пусть и через повторную женитьбу. Результат в виде повторного брака не есть результат правильности поступка.

Мы с Вами говорим на разных языках. Я Вам говорю про духовные последствия, Вы все сводите к примитивному обсуждению: "я ей дал, она мне не дала". Хотите оставаться на этом уровне, Ваше право.

Спасение утопающих, как говорится - дело самих утопающих. Я Вам дал совет. Можете Вы из него извлечь выгоду для себя или нет, зависит только от Вас.

Результат истории Oldfaster-a, ссылку на которую одновременно, не сговариваясь, дали я и др.участница форума в начале Вашей темы, очень редкое для форума явление, к сожалению. Редко какой мужчина может вырасти над ситуацией и посмотреть трезво на себя и на ситуацию со стороны. Посмотрите, с чего начинается его история (описание ужастей жены похлеще Вашего) и каким выводом заканчивается в предпоследнем посте Автора.

[roadahead]

Да, спасибо, советы разные получил, наконец какие-то конкретные, а не из области "сам дурак".

Мне кажется самые прицельные советы дала coco_chanel. Про себя скажу что не раз посещали мысли автора темы, изредка до свадьбы, сейчас чаще. но у нас сложнее проблемы. Поэтому на эти темы немало думал.

Да, Коко знает толк в отношениях, не поспоришь ) Наверное, у нее идеальный муж.

Вы просили советов конкретных:

Спасибо, Снег. К этому я и пришел.

Ну наконец-то автор дождался совета за которым пришел. Только дело в том, что если он оставит жену, то она конечно и повзрослеет и поумнеет и духовно возрастет скорее всего, а вот автор - наоборот. Увы.

Вот как вы считаете, не от осознания себя, своей жизни, взглядов, оценивания предыдущих лет и т.д. в итоге рождается кризис? У вас все ОЧЕНЬ легко все получается.

Я наверное одна не понимаю: автор пишет про вес - нет не вес, ужин - нет не ужин, книги - нет не книги. Совет про - она не боится вас потерять, а так ли это плохо? Ради этого не чешет за ушком или еще где, не закусывет там чего-то, это все манипуляции. А может быть потому, что именно любит, доверяет и поэтому не боится? Или вас напрягает ее самодостаточность? Так в ком все-таки дело?

Нет, у женщин психология такая: женился - попался, все, можно расслабиться, уже никуда не денется. Считаю что оба человека должны друг друга заслуживать каждый день, именно тогда наступает гармония. К себе отношусь именно так - и в мыслях не было, что могу дать слабину.
Вес, книги и т.д. - все это замечательно. Только Все равно - человек что на необитаемом острове, что рядом с вами. Вот представьте: ваш муж каждый день на острове без вас, вы его не видите, он вас. Как-то так. Утрирую конечно, но мне описание тяжело дается.

Уважаемый автор, все мы должны учиться и развиваться всю жизнь в том числе многое можно почерпнуть именно на этом форуме. Здесь я увидела ошибки многих женщин - со стороны можно увидеть многое, не секрет. Но на этот форум попали именно вы, а не ваша жена.

Ага, я опять как лошара по книжечкам, форумам и т.д. Ситуация опять повторяется, только сейчас это понял ))

Построить шансы конечно же есть...только та другая может оказаться "не ко двору". Идеалов нет.
Автор, кроме того, что жена "не чешет за ушком" и немного полновата, что Вас еще не устраивает? Вы пишете-умница, красавица, хозяйка, надежный друг, верная супруга и денег зарабатывает..и тп - пойди найди такую..)
С жиру Вы беситесь...

Так в том-то и проблема, что не потребитель я. И не только умом ситуацию понимаю. Вот есть женщины - ну прямо идеал, а не цепляют, холодны. Или мы все друг с другом только умом живем? Идеалов нет, есть половинки, которые картинку в целом составляют. Может и у нас так, пока еще думаю.

Я не думаю))), я уверена что так и было как вы пишите. Вся тема похожа на игру в пинк-понг, как и ваши отношения в семье. Хотите конкретных советов? пожалуйста.

Спасибо, Bonita. Вы правильно все написали.

Неа, автор, у меня муж наоборот, ни ногой на стрелки )) Бандитов, убивцев и педофилов ловит 20 лет))) Полковник уже лет 10. (Как думаете, рискует чем, или всегда уверен, что вернется? Я лично - не драматизировала никогда))))).

Дай Бог, Маська, чтоб у вас все было в порядке. У меня дед работал в милиции, в криминальном розыске.
И отношения никогда не строятся на страхе, уж поверьте, имею все-таки некоторое представление.
Конкретно у вас - предубеждение, чувствуется какая-то ненависть. Не пойму, отчего.

Проблема - она доминирует над мужем (как кажется мужу).

Где вы увидели в этом проблему? В том, что я сказал, что помогаю, чем могу? Или что каждый должен развиваться как личность и другой должен быть только рад этому?

Но как был мужчина НЕ главой, как не смог он за годы ничего путного создать - так откуда у него что из ниоткуда возьмется?? Вот и опять плохо ему становится. И так некоторые по много раз, говорят.

Так а в чем проблема? Сегодня есть все, завтра - пролет. Послезавтра - Бог даст, все сложится, и так бОльшую часть жизни. Т.е. теперь он, по-вашему, не глава? У вас потребительство какое-то получается ))

Автор, советы Вам дают разные, и еще один от меня - принимать их с рассуждением. Посмотрите также личные истории тех, кто дает их, это для Вас будет весьма познавательно. Да, есть люди раненые, кто еще те раны не зализал, есть те, кто пережил свои семейные кризисы, а есть и те, у кого таких драматических моментов не было. Есть также и бывшие любовницы, уведшие из семьи чужих мужей, хоть и ставшие женами, но не вытравившие из мозгов психологию и взгляды любовниц. И все советуют исходя из своего опыта.
Будьте очень осторожны при принятии решений. И удачи Вам, здравомыслия, мудрости и снисходительности к немощам близких.

Спасибо, Фреда, это я уже понял. Истина, как говорится, посередине, как всегда. Иду как по минному полю - десять раз палочкой тыкнешь.

Автор, а у меня вопрос к вам по-существу: вот вы сейчас проживаете отдельно, а как на это отреагировала ваша жена
завалила смс и звонками бьется в истерике не спит, не пьет, не ест Как?

Нет конечно. Она знает, меня бы это только разозлило. Она очень умна ) Думаю, ждет моего решения. Мучается - это точно, и то, что понимаешь, что причиняешь боль - это просто капец. Еще и разобраться пытаешься в себе, в ней.

Мужчины посещают этот форум только в двух случаях: когда их бросают и плохо; и, когда они собираются бросить и получить от форума одобрение, чтобы успокоить свою совесть.

Буду исключением из правил, ок?

Для Вас же эта ситуация, поскольку Вы инициатор разрыва, однозначно ступенька вниз на уровень вниз (т.е. путь к деградации), пусть и через повторную женитьбу. Результат в виде повторного брака не есть результат правильности поступка.

О повторной женитьбе как-то рановато думать. В свое время жена была инициатором разрыва, так что карма у нас равноценная. Мы оба умеем чудить.
В целом, как я это вижу, человек проходит свой путь. Встречает других людей, чему-то учится, кому-то делает больно, где-то ему. Человек же приходит один и уходит один. Остается лишь пройденный путь и эмоции (а каких больше?) и энергия людей, которых он либо зажег, либо потушил.
Нет у меня этого "не дала", в целом от людей этого не ожидаешь. Как сказано? Сделал доброе дело - сразу забудь. Вообще брак это отражение человеческих отошений в целом, только очень близких, от того особенно болезненных.
Вам спасибо, ситуацию надо рассматривать с разных сторон это точно.

Кстати, историю Oldfaster прочитал, очень противоречивые чувства.

[Opra2013]

Буду исключением из правил, ок?

ОК. Ответьте тогда, пожалуйста, ответы на какие свои вопросы Вы хотите получить от форума?

Нет у меня этого "не дала", в целом от людей этого не ожидаешь. Как сказано? Сделал доброе дело - сразу забудь. Вообще брак это отражение человеческих отошений в целом, только очень близких, от того особенно болезненных.

Это Ваши цитаты ниже или не Ваши?

1) В свое время, в кризис отношений, я прочитал книгу Про марс и венеру. Она? Нет. Ничего не прочитала за это время...
2) И будут ли они [чувства]когда-нибудь выражены в понятной мне форме и утолят мою жажду женского тепла? Вот в чем вопрос...
3) Над своими тараканами я работаю. Что делать с другим человеком [имеется ввиду женой]?...
4) Есть штрихи, нюансы поведения женской особи по отношению к своему избраннику. Причем на уровне рефлексов: закусить губку, почесать за ушком, да миллион проявлений любящей женщины! Без этого отношений не чувствуешь. Кстати, я все эти знаки внимания проявляю.

Если Ваши, то обратите, пожалуйста, внимание, что смысл этих цитат сильно расходиться с декларируемыми Вам самим истинами. Пишу это не для того, чтобы поймать Вас на слове, а обратить Ваше внимание на то, что Вы, возможно, не замечаете; и, возможно, эта область, над которой Вам стоит поработать.

[Ленчик-Зая]

А может быть потому, что именно любит, доверяет и поэтому не боится? Или вас напрягает ее самодостаточность? Так в ком все-таки дело?

100% в точку!!!

[OlgaZ]

обратите пожалуйста, внимание, что смысл этих цитат сильно расходиться с декларируемыми Вам самим истинами. Пишу это не для того, чтобы поймать Вас на слове, а обратить Ваше внимание на то, что Вы, возможно, не замечаете; и, возможно, эта область, над которой Вам стоит поработать.

Согласна на 100%
Автор советую внимательно перечитать Вам ваши посты. Вы сами себе постоянно противоречите. Пишете одно, вам отвечают, Вы тут же пишете обратное. Очень трудно Вас читать. Прежде чем копаться в жене, посмотрите внимательно в себя. Вы очень похожи на человека, который видит соринку в чужом глазу, а в своём бревна не замечает. Перечитайте свои посты, возможно Вы всё таки о себе любимом что-нибудь поймёте. Простите за резкость. Удачи Вам в работе над собой.

[П.маська]

Да о чем вы, какая "ненависть"?)) Это удивление всего лишь)) У вас дислексии вроде нет, а смысл написанного не понимаете. Наверное, и с женой так же. А не возвращает она вас, не потому что умная (вы вроде сами только что пеняли, что не столь умна, ленива и т.п.), а потому, что может быть не зависит от вас эмоционально, так как вы от нее. И про главу семьи советую задуматься - потребление вас бесценного здесь совсем непричем, а про то, почему вас не воспринимают мужем (главой этим). И про то, кто доминирует в вашей семье - тоже. Только не пишите, пожалуйста, снова противоположное предыдущим вашим постам. А то сейчас окажется, что жена у вас мягкая и уступчивая, и не достигла большего, чем вы, и вообще - это не вы сбежали, чтобы проучить распоясавшуюся,не желающую исправиться, не проявляющую к вам чувств, жену (которая вас не торопится возвращать).

[Мила38]

Нууу, с таким представлением о роли мужчины в семье вы далеко пойдете)) Постройте у себя в семье правильную иерархию, основанную на взаимности - это ваша функция, как главы семьи. И это не извне делается, "от друзей", а внутри брака. А не получается у вас это наверное потому, что мало работаете с больным местом - заниженной самооценкой, которая вас гоняет по граням треугольника: я даю (спасатель) - мне не дают (преследователь) - моя неоцененность (жертва) . Погуглите тоже - треугольник "спасатель-преследователь-жертва" . Он просто внутри, а не снаружи. Про причины, про работу с собой. Женщина (жена, ее изменения) не поможет, сто раз вам сказали, вы не слышите. Взрослейте уже.

[N@ta]

"Да, Коко знает толк в отношениях, не поспоришь ) Наверное, у нее идеальный муж."

Ага))) Рецепт-то прост, оказывается. Дело за малым - стать идеальным мужем. Как думаете? Справитесь? Или другую будете искать, чтобы быть при ней идеальным мужем?
Давайте обойдёмся без перехода на личности.
Модератор Рыжуля

[roadahead]

Спасибо, Опра.

ОК. Ответьте тогда, пожалуйста, ответы на какие свои вопросы Вы хотите получить от форума?

Не ответы, а пищу для размышления. Кстати, уже получил. Вот теперь перевариваю.

Это Ваши цитаты ниже или не Ваши?

Возьмем, к примеру, друзей. Это люди, ради которых идешь на все, ну или почти на все. И ничего, в общем-то, не ждешь взамен. Но если некоторые товарищи начинают садиться на шею внаглую, уже не выкладываешься. Ты ничего не просишь взамен, не обижаешься, не выясняешь отношения, а просто тихо отходишь в сторону (просто устаешь). Не знаю, так может человек устроен. Вот так примерно и в личностных отношениях, все равно устаешь постоянно отдавать. Это же обмен энергетикой, ты тратишь свою, но получаешь чужую, так люди и сосуществуют. А где ее брать эту энергию, кто поделится?? Вспомните людей-вампиров энергетических, через неделю плотного общения вы будете измочалены и даже понимать не будете, в чем дело, вы отдаете свою энергию, это очень важно. И зарядка у людей разная требуется, в различном виде. Одному "почесали за ушком", другому ужин подавай, третьему еще что-то (причем борщ ему вообще не нужен и таким образом энергию он не получит).
Вы понимаете о чем я? Человек чисто физически не может отдавать постоянно. Монахи к-н может и могут, но они черпают энергию из совсем других мест, наверное.

А может быть потому, что именно любит, доверяет и поэтому не боится? Или вас напрягает ее самодостаточность? Так в ком все-таки дело?

100% в точку!!!

Вот идет человек рядом с вами, по улице. Вы его не знаете. Какая вам разница, самодостаточен он или нет? Вы просто идете параллельной дорогой.

Автор советую внимательно перечитать Вам ваши посты. Вы сами себе постоянно противоречите. Пишете одно, вам отвечают, Вы тут же пишете обратное. Очень трудно Вас читать. Прежде чем копаться в жене, посмотрите внимательно в себя. Вы очень похожи на человека, который видит соринку в чужом глазу, а в своём бревна не замечает. Перечитайте свои посты, возможно Вы всё таки о себе любимом что-нибудь поймёте. Простите за резкость. Удачи Вам в работе над собой.

Человек я такой, уже говорил. Вижу сразу все стороны медали, нет ничего твердого и устоявшегося. В супруге я как раз не копаюсь, копаюсь глобально в отношениях полов, жизнь заставила. И тут же увидел кучу противоречий и разногласий, даже в границах своей ветки. Я-то уже понял, что переделать человека - бесполезное занятие, даже скорректировать, видимо. Причем обоих. Я ведь тоже не поменяюсь, верно? Теперь надо понять, как принимать другого человека таким, какой он есть (и с духовной, и с физической точки зрения). При этом я не монах. Как-то так.

Да о чем вы, какая "ненависть"?)) Это удивление всего лишь)) У вас дислексии вроде нет, а смысл написанного не понимаете. Наверное, и с женой так же. А не возвращает она вас, не потому что умная (вы вроде сами только что пеняли, что не столь умна, ленива и т.п.), а потому, что может быть не зависит от вас эмоционально, так как вы от нее. И про главу семьи советую задуматься - потребление вас бесценного здесь совсем непричем, а про то, почему вас не воспринимают мужем (главой этим). И про то, кто доминирует в вашей семье - тоже. Только не пишите, пожалуйста, снова противоположное предыдущим вашим постам. А то сейчас окажется, что жена у вас мягкая и уступчивая, и не достигла большего, чем вы, и вообще - это не вы сбежали, чтобы проучить распоясавшуюся,не желающую исправиться, не проявляющую к вам чувств, жену (которая вас не торопится возвращать).

Не знаю, зависит или нет. Как-то не думал об этом. Понимаете, главой-то она меня воспринимает, но как-то особенно (скажем, всегда будет советоваться в каких-то принципиальных вещах, ждать моего решения, но при этом очень редко нормально встречает с работы, скажем). Как-то глупо звучит. Я уже говорил, что у нее семья шиворот-навыворот полностью, и это было всю жизнь, так уж сложилось. Может это на глубинном уровне так отложилось, что так и должно быть. Был слишком мягок, со снисхождением смотрел на женские "шалости" (как на ребенка) - вот это точно промахнулся.

Нууу, с таким представлением о роли мужчины в семье вы далеко пойдете)) Постройте у себя в семье правильную иерархию, основанную на взаимности - это ваша функция, как главы семьи. И это не извне делается, "от друзей", а внутри брака. А не получается у вас это наверное потому, что мало работаете с больным местом - заниженной самооценкой, которая вас гоняет по граням треугольника: я даю (спасатель) - мне не дают (преследователь) - моя неоцененность (жертва) . Погуглите тоже - треугольник "спасатель-преследователь-жертва" . Он просто внутри, а не снаружи. Про причины, про работу с собой. Женщина (жена, ее изменения) не поможет, сто раз вам сказали, вы не слышите. Взрослейте уже.

Да ну нет у меня "заниженной самооценки" и чего-то в этом роде. Есть цели, есть анализ удач-неудач, есть задор, есть расстроенность, когда чего-то не получается. Над иерархией вообще никогда не работал, думал, это должно быть по определению. Здравые же люди? Оказывается, нет. Повторюсь, это была моя ошибка и благодаря советам я это понял.

"Да, Коко знает толк в отношениях, не поспоришь ) Наверное, у нее идеальный муж."

Ага))) Рецепт-то прост, оказывается. Дело за малым - стать идеальным мужем. Как думаете? Справитесь? Или такую, как другую будете искать, чтобы быть при ней идеальным мужем?

Вы не поняли моего стеба )) как раз намекал на обратное

[Coco_Chanel]

Идеальных не бывает, ошибки в жизни совершают все и у всех имеются недостатки) Но как рядом с заботливым и нежным мужем женщина расцветает, так и с понимающей ласковой женой мужчина может стать главой семьи и настоящим героем в ее глазах. Только процесс этот должен быть взаимнообратным, и к сожалению, односторонние изменения и прогресс в вашем случаетак могут и остаться односторонними, вы это понимаете прекрасно. Да, для меня муж близок к идеалу мужчины, в принципе, каждая жена должна к этому стремиться, а там и муж подтянется. И решительным главой семейства мужчина станет рядом с хрупкой нежной женщиной, нуждающейся в защите и опеке, а не с авторитарной категоричной бабой. Не претендую на "знающую толк в отношениях" ни в коей мере, так же учусь отношениям и дальше планирую, рядом с таким мужчиной хочется отдавать) а вот жене вашей не хочется почему-то. Автор, знаете, вы же сами обратились на подобный форум, значит готовы работать в одиночку) Ваша жена при полном понимании ситуации меняться не спешит, а хотите вы этого именно от нее. Замкнутый круг, а выбирать вам.

[Марыся]

Знаете, все же важно в жизни правильное основание, то с чем можно сравнивать свои поступки, некий абсолют. А то у нас в мире все так относительно, очень легко заплутать и запутаться.
Вот бы Вам его найти поскорее.

[N@ta]

Ну что Вы, автор, поняла)) Просто тоже захотелось постебаться)) Но в каждой шутке есть доля правды.
Очень хорошо, что Вы пытаетесь разобраться и, прежде всего в себе. В Ваших постах очень много противоречий, перечитайте их для себя.
Вот по поводу: "но при этом очень редко нормально встречает с работы, скажем)"
1. Что значит нормально для Вас?
2. Так было всегда или стало после чего-то? Например, Вы многократно высказали недовольство: не то приготовила, не так посмотрела, не так оделась к Вашему приходу.
3. Вы понимаете, что женщина выпускает иголки и превращается в "ежика", когда она постоянно вынуждена защищаться (например от вечного недовольства - никак она не может угодить, что бы не делала и в конце концов у нее просто опускаются руки и она перестает пытаться Вам угодить)?

[O.s.a]

Досталось всем! Непробиваемый, вы наш! Иногда очень радует ограниченность страниц.

[Opra2013]

А где ее брать эту энергию, кто поделится??

Если бы Вы были действительно верующим человеком, а не просто использовали название "православный" по отношению к себе, я бы мог дать Вам совет, откуда ее брать. Как научиться светить людям и иметь такой источник энергии, который не вынуждает хотя бы изредка самому становиться энергетическим вампиром по отношению к другим людям. Но Вы сказали, что Вам не интересны молитва и тому подобная дребедень, на Ваш взгляд. Поэтому мне совершенно нечего Вам ответить, где такую энергию взять. Я очень сочувствую Вам, что Вы не встречали Бога в своей жизни. Верить нужно только в то, в чем действительно уверен. Верить в Бога, если не уверены в его существовании, это - глупо. Вера без знания и уверенности - это называется идолопоклонство или идолообрядовость (что ближе к современной церковной жизни. Но по сути одинаково). Поэтому пока не уверены в существовании Бога, мой Вам совет, не называйте себя православным. Не будьте таким "православным" в кавычках. Иначе получается как в анекдоте про атеиста (только замените слово на православный): задайте поиск по этим словам "История об Атеисте" на странице: https://www.perejit.ru/main/lovestory?id=141
Очень в тему.

Основной мой совет Вам на долгую дорогу в будущее, относитесь посерьезнее к тому, что говорите. Это касается не только веры, но и всего. Не надо декларировать чужие слова за истину, если сами не приняли их в свою жизнь и сердце. Не уверены, что правильно отдавать и не требовать ничего взамен, ну и не говорите этого. Скажите лучше так, как считаете и чувствуете. И, думайте, пожалуйста, прежде чем что-то сказать. Не обманывайте, прежде всего, самого себе.

P.S. Мне все-таки пришло в голову сейчас, что посоветовать Вам о неисчерпаемом источнике энергии Прочтите, для начала статью автора данного форума: Read more: https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... z2WbZvwjQM

Маленькая выдержка из него для иллюстрации. Выделенные синим слова очень подходят к Вашему вопросу и моему ответу:

..."Когда произошла эта драма, я как с высокой горы вдруг обозрел всю свою жизнь – что было, и что будет. Ясно увидел – еще не много, и вот конец земного пути. Приду я к нему с тем же эгоизмом, малодушием, съежившийся человечек с суровым лицом. «Зачем ты жил? – спросят меня. – Чем ты украсил мир? Кого ты сделал счастливым?». И мне будет нечего сказать в ответ.

Это очень страшно! Жить и не светить. Жить – и только потреблять. Это такая глупость, такая ошибка! Исправить потом нельзя уже будет ничего.

Это как если после окончания художественного института тебе приготовили большой холст и удивительные краски и дали возможность нарисовать прекрасный радостный мир. Такой, какой ты захочешь. При условии, что другой картины не будет, эта – первая и последняя. Ты учился, ты создан только ради этой одной картины. Но ты отнес холст и краски на базар, продал их и пропил. Ты мог оставить после себя что-то, что будет дарить людям радость и украшать мир. А оставил только пустые бутылки, окурки и грязь…"

[roadahead]

Всем спасибо за ответы, есть с чего диалог с самим собой начать )

Только процесс этот должен быть взаимнообратным, и к сожалению, односторонние изменения и прогресс в вашем случаетак могут и остаться односторонними, вы это понимаете прекрасно.

Да, Коко, вы правы. Я на 99% уверен, что останутся. И в итоге есть 2 пути: смириться и жить рядом с человеком, не вместе, именно рядом. Может в конце пути вместе и окажемся, если выдержу испытания терпением и трудом. По большому счету, это путь монаха. В итоге останется одна молитва (я не юродствую, искренне так полагаю; думаю года через 3 при текущих раскладах интим вообще отпадет и останются, фактически, брат и сестра). Второй путь - разбежаться, который не приветствуется. Короче, выбор невелик на самом деле.
Ладно бы один, еще куда ни шло. Но надо же детей рожать. А они-то все будут чувствовать! И все впитывать, а потом отражать на своих жизнях. Все же понимают, что такие глобальные перемены во мне, в супруге не произойдут даже за 5 лет. Дети будут свидетелями жития брата и сестры. Вот не знаю, что с этим делать.

Знаете, все же важно в жизни правильное основание, то с чем можно сравнивать свои поступки, некий абсолют. А то у нас в мире все так относительно, очень легко заплутать и запутаться. Вот бы Вам его найти поскорее.

Для меня идеал возможен только в процессе. Как только поднимешься на одну вершинку, за ней уже вторая виднеется. Поэтому абсолют ловить очень трудно, у каждого индивидуальная дорога, которая тебе не подойдет, твой абсолют строится вместе с тобой здесь и сейчас, и он тоже никому не подойдет.

Ну что Вы, автор, поняла)) Просто тоже захотелось постебаться)) Но в каждой шутке есть доля правды.
Очень хорошо, что Вы пытаетесь разобраться и, прежде всего в себе. В Ваших постах очень много противоречий, перечитайте их для себя.
Вот по поводу: "но при этом очень редко нормально встречает с работы, скажем)"
1. Что значит нормально для Вас?
2. Так было всегда или стало после чего-то? Например, Вы многократно высказали недовольство: не то приготовила, не так посмотрела, не так оделась к Вашему приходу.
3. Вы понимаете, что женщина выпускает иголки и превращается в "ежика", когда она постоянно вынуждена защищаться (например от вечного недовольства - никак она не может угодить, что бы не делала и в конце концов у нее просто опускаются руки и она перестает пытаться Вам угодить)?

На самом деле так объяснить очень трудно, опять нагроможу и сам себе буду противоречить. Как-то стираю сам, часто готовлю сам, у нас воду отключают вечером - 99%, что не будет набрана, если меня не будет, и покупаться не сможешь. Вот когда на это намекнешь, получишь ответку (сам не можешь? я тоже устала и тд.). Уже и не парюсь по этому поводу, привык, "меняюсь". Зубы стираю, и меняюсь. И было так всегда, вот с самого начала отношений. Не с готовкой конечно, были другие моменты. Человек на своей волне. Раньше это чем-то заглушалось, был моложе, а теперь достало. "Вдруг". Никогда недовольство не высказывал, честно. Не люблю обижать людей.
На самом деле, другому человеку все это показалось бы ничтожным. Но то, что мне кажется ничтожным, тому человеку было бы очень важно. Все очень индивидуально.

Досталось всем! Непробиваемый, вы наш! Иногда очень радует ограниченность страниц.

Я не непробиваемый. Только общаясь и объясняя свою точку зрения можно почерпнуть что-то новое. У каждого ведь есть опыт за плечами определенный, я ведь тоже за многими парами наблюдал, выяснял для себя, почему они вместе, или наоборот. В любом случае, почерпнул для себя много нового.

Если бы Вы были действительно верующим человеком, а не просто использовали название "православный" по отношению к себе, я бы мог дать Вам совет, откуда ее брать.

Да, я с вами согласен. Я еще очень юн, могу понять мозгами, сердцем, как требуется - нет. Пока для меня православие - очень индивидуально, необходимо в себе это переварить, и не раз. Вы не забывайте, как на нашу землю православие вообще пришло. Еще отмываться и отмываться от крови пролитой.
Насчет относиться посерьезнее к словам - это в точку. Кстати, из-за этого молчун и жену это страшно раздражает.
Насчет пути и его конца - тоже абсолютно согласен. Поверьте, злым и черствым человеком меня назвать очень трудно.
А в целом внимательно читаю, не сомневайтесь.

[Opra2013]

Вы не забывайте, как на нашу землю православие вообще пришло. Еще отмываться и отмываться от крови пролитой.

Автор, я хотел бы уточнить свою мысль. Дело не в том, православный Вы или, к примеру, католик или буддист по убеждениям больше. Дело в том, что на основе того, что Вы пишите, можно сделать лишь один вывод - Вы неверующий человек. Человек, относящийся хоть к какой-то религии имеет стержень убеждений. У Вас его в принципе нет. Вы меняете свои убеждения в зависимости от конъюнктуры ответов.

Насчет относиться посерьезнее к словам - это в точку. Кстати, из-за этого молчун и жену это страшно раздражает.

Кстати, Вы не из-за этого молчун. Если бы Вы были молчун из-за этого, то Вы бы относились к выражению своих мыслей на форуме более осмысленно (если хотите, то это автоматический рефлекс для человека, привыкшего контролировать свою речь). У Вас такой рефлекс явно не выработался, поскольку Вы относитесь к своим высказываниям на форуме, а значит и в жизни, бездумно - это заметно! (поскольку написанную речь все-таки проще контролировать (есть возможность отредактировать), чем устную. Значит в устной речи таких несоответствий еще больше, что выдает в Вас, простите, пустого человека, не имеющего собственных твердых убеждений. Кстати, именно на такую основу легко ложатся пустые лозунги рекламы, типа: "бери от жизни все", "ты достоин лучшего" и т.п. Потому что люди не хотят думать - их привлекают лозунги. Это заметно, когда при простом вопросе: "а зачем лично тебе нужно брать от жизни все" человек впадает в анабиотическое состояние и не может объяснить, а зачем действительно ему это нужно. Также и с Вами, при вопросе "зачем" и "почему" Вы тут же теряете почву из под ног и начинаете отвечать не впопад или "плыть мыслью по древу". "Зачем Вам нужна худая" - "а она на самом деле не толстая"; "Для чего Вы работаете над собой" - "я работаю над собой, а она - нет" и куча подобных опусов, которых Вы не замечаете, но, которые позволяют составить о Вас достаточно точные выводы.

А, молчун, Вы скорее всего, из-за застенчивости и стеснительности и простого неумения общаться.

Тому, что Вы незлобный и нечерствый, охотно верю. Это видно из Вашего уважительного отношения к отвечающим и внимательных ответов на каждый данный Вам совет. Такое тоже редко встретишь на форуме
И также чувствуется Ваша юность, как Вы написали. Только к 30 годам мужчине уже пора переходить из категории юных в категорию зрелых. Поэтому: welcome to the board! Не зря же Вы попали на этот форум

И согласен с Мила38 - взрослейте уже!

[Снег]

Свои конкретные советы я Вам уже дала.
Но Вы мне очень-очень напомнили моего мужа в молодости. Такие же "предъявы" к жене. Такое же "молчун", "не хочу обидеть", "терплю сжав зубы". У моего было вообще вот такое высказывание, кстати, через 20 лет после того, как событие произошло: "Я терпел, сжав зубы до боли, когда ты выкладывалась за ребенком, чтобы НЕ ПОМОГАТЬ ТЕБЕ!" А на мой вопрос: "По какой причине?" Ответ от него был: "Ты ОДНАЖДЫ мне нагрубила". А я после рождения ребенка еле выжила... Похудела на 25 килограммов, сутками не спала... Но этого он НЕ замечал, хотя все прекрасно видел. Он учел только одну-единственную грубость в свой адрес. И сделал то, что ЕМУ ВЫГОДНО: предпочел обидеться.
Самое ужасное в нашей семье было то, что муж молчал и обижался, и "терпел", наказывая меня за "плохое" поведение. Потом он стал за это злиться на меня. Потому что лучше ему не становилось. А становилось только хуже. Потом завел любовницу, которую обихаживал (а я знаю, как он это умеет делать), оставив меня один на один со всеми домашними делами, да и вообще по жизни, и продолжая "менять" меня своими криками. При этом ему становилось все хуже и хуже.

То, что Вы "молчун", я думаю - это просто Ваша защита. Никакой Вы не молчун, просто Вам по какой-либо причине выгодно молчать и не говорить с женой. Выгодно. И не надо со мной спорить по этому поводу. Я 23 года с мужем прожила. И как выяснилось, примерно в Вашем возрасте он задумался над мыслью: "как уйти", а не над мыслью:"как создать настоящую семью". Правда, сам он так и не ушел. Я попросила на выход с вещами.

Такое ВАШЕ поведение ведет к обидам Вашей жены на Вас. Это однозначно. И лучше Вам не будет. Ну найдете Вы другую, и что? Ну будет Вам хорошо год-два, а потом все начнется сначала.
А жене посоветуйте почитать книжку "Очарование женственности".

[bonita]

Хорошо автор, что вы пытаетесь разобраться в вопросах брака.
Я с вами не согласна, что человек не может себя поменять. От ваших постов веет "аскетизмом", да и путаность в ваших постах, предполагаю от того, что нет принятия себя. вот правда, читаю ваши ответы, и вижу что накатывают на вас мысли-не прожить ли мне жизнь в одиночестве. Если это так, то подобные мысли то же от эгоизма, от неумения любить, от нежелания развиваться (духовно). Мужчина должен создать семью и воспитать своих детей так, что бы они то же смогли справится с этой задачей (то есть продолжить род), жена дана мужчине в помощники. Проблема в вашей семье, в том что не вы не ваша жена не умеете любить (любовь это волевое усилие, а не гормоны, не притирка и не привычка).
Моё личное мнение (из своего опыта), если у женщины нет эмоциональный привязки к мужчине, нет зависимости (не имею в виду крайнюю степень зависимости-любовную зависимость), у неё проблемы с выказыванием эмоций, в неё не вкладывалось в детстве любовь матери и отца, ей очень сложно будет в семь давать любовь мужу и детям, она это просто не умеет.
я смотрела интервью с девушкой выросшей в дед. доме, которая обсуждала данный вопрос, она понимает что строить семью ей будет крайне сложно, но она приняла этот факт в себе и старается измениться ради своей семьи и научится любить.
По поводу встречать мужа после работы, мой муж мне сказал прямым текстом, что ему просто необходимо, что бы я его встречала вечером, естественно с улыбкой и поцелуем. Изменится в этом плане мне не составило труда, хотя стала это делать спустя 10 лет брака.