Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Сложно, конечно, Вам. Мужчины, как и женщины разные бывают.
Вот такая история (моих знакомых) продолжает потрясать всех своей неординарностью: Муж и жена у них трое детей. Муж очень-очень хорошо зарабатывает. Рядом с ним нарисовалась молодая цепкая любовница, и родила от него. Сначала одного, потом второго ребенка. Любовница ни в коем разе замуж за него не хочет, но дети записаны на него. Мужчина не разводится, жену и любовницу и пятерых детей - всех содержит, навещает их иногда, и... завел себе еще одну любовницу. Пока она еще не родила. Но желает этого. Мужчина не разводится. При этом, содержит всех, и ни с кем не живет. Купил себе отдельное жилье. При этом они все общаются с его родителями, которые от всего этого просто офигевают, но ведь - сын родной, внуки родные! И они всех любят. Мужчине сейчас 43 года, и наверное, это еще не конец истории.
Вот так иногда бывает...
Опять все тот же вопрос: чего хотите Вы? Спросите у себя.
Елена! А оно, такое чудо, вам надо? Он искренне раскаялся? Вы а ним сможете жить вместе, доверяя или это будет совместное ведение хозяйства ? Ради ребёнка?.... У вас никогда больше не будет доверия к этому человеку. Подумайте хорошенько, к тому же у вас только один ребёнок, а второй появится, где гарантия, что он снова не сбежит?
Да, да, Снег! А еще они по-очереди ездят на один и тот же курорт зимой, и там их называют "круговорот баб и детей "такого-то" в природе". И в одну и ту же виллу на море по-очереди летом. Это о моих знакомых (уверена, что разные семьи, т.к. таких много, и они считают это нормальным). Каждому свое.
Снег писал(а):Сложно, конечно, Вам. Мужчины, как и женщины разные бывают.
Опять все тот же вопрос: чего хотите Вы? Спросите у себя.
Самое странное, что он и родителям своим говорит, что нет у них никакого внука, какой то маразм честно говоря! В продолжение истории про маразм - вчера притащил тапки обратно пока нас дома не было. По поводу "чего хочу я?" Могу ответить пока одно- хочу проснутся и осознать, что это страшный сон. А если по существу, то я отстранилась от него прекратила истерить и отпустила ситуацию, не знаю к чему это приведет, возможно даже к очередному ребенку у феи
Мила38 писал(а):Да, да, Снег! А еще они по-очереди ездят на один и тот же курорт зимой, и там их называют "круговорот баб и детей "такого-то" в природе". И в одну и ту же виллу на море по-очереди летом. Это о моих знакомых (уверена, что разные семьи, т.к. таких много, и они считают это нормальным). Каждому свое.
Да что уж тут нормального? Просто вопрос,как выйти из замкнутого круговорота баб моего мужа в природе??? Самой пойти и развестись? Это решит проблему? Ведь по поводу ребенка ( нашего) все равно придется общаться
Mumimama писал(а):Елена! А оно, такое чудо, вам надо? Он искренне раскаялся? Вы а ним сможете жить вместе, доверяя или это будет совместное ведение хозяйства ? Ради ребёнка?.... У вас никогда больше не будет доверия к этому человеку. Подумайте хорошенько, к тому же у вас только один ребёнок, а второй появится, где гарантия, что он снова не сбежит?
Нет он не раскаивается, я об этом его напрямую спросила! Но по всему видно, что это просто бравада
Елена, я вам искренне сочувствую, ситуация сложная и если вы всё-таки решитесь принять его, готовьтесь, что легче вам не станет. Тем более, что человек, по всей видимости, правильных выводов не сделал, как ему доверять? Держитесь! И выбор за вами, думайте, решайте, не ради реб., а ради вас двоих, потянете-Бог в помощь (я бы, честно, не потянула бы (( )
Елена777, Такая шутка предполагает, право решать судьбу семьи мужчине! Пора ему возвращаться или нет он будет выбирать из двух вариантов "умерла без меня" или выжила". Но ведь он ушел, когда ему с Вами было комфортно, но почему-то приторно-сладко! Он ищет трудностей, адреналина, он солдат, похоже без преодоления препятствий ему плохо! Это может быть качеством его характера!
Вы спрашиваете "Я вижу что стоит мне начать его звать обратно, он вернется, НО нужно ли это всем участникам моей истории?" Да, это сложный вопрос - нужен ли Вам человек-инвалид (в данном случае психологический)? Может быть Вам с ним обратиться за помощью к специалисту? Ваша история, пока, не вызывает у меня однозначного ответа о разводе!
Я читаю, и ощущение, что я в каком-то театре абсурда.
О каком сохранении семьи можно говорить? Сохранять нечего. Семьи нет. В смысле, с этим мужчиной сеьми нет. Он спит с другой женщиной, у нее с ним ребенок.
Где тут семья? Нигде. Ну разве что на бумаге, слава Богу, есть - но это только для материальных каких-то вопросов хорошо. И на этом все.
Я не пойму, кто тут надеется что сохранить? Это я одна вижу, что никакой семьи нет, никакого мужа нет (кому он муж? каким местом? где он выполняет функции мужа, рядом с какой из женщин?), никакого отца нет (он не признает своего сына, да и с этим ребенком, я так понимаю, он чисто номинально общается).
Правильно ли я понимаю, что автор надеется, что сохранится вот эта самая "семья" (которую я чуть выше описала), и она продолжит жить в такой обстановке - когда есть один мужчина на двух (пока на двух) женщин и на двух (пока на двух) детей, который бегает из койки в койку, врет обоим женщинам, обоим детям, не уважает и не любит ни одну из женщин? То есть у автора все еще есть надежда, что она сможет сохранить эту "семью", и что все-таки мужчина согласится так жить и дальше, годами и годами, а не прекратит эту унижающую всех беготню по юбкам. Да? Об этом тут речь, я правильно понимаю?
Постараюсь ответить на некоторые вопросы со стороны Баррикад.
Был на месте вашего мужа, практически готов был завести ребенка от любовницы.
Елена777 писал(а): не раз пыталась проанализировать и поставить себя на ее место. Но не получается даже представить такое.
Что хочеться женщине ? Надежности, любви и ребенка, Есть мужчина которого она любит, он её обеспечивает и есть ребенок. Она согласна с наличием жены, Вы не согласны с наличием любовницы ( наверное).
Елена777 писал(а): ну так зачем же доводить до сумасшедшего дома? Любите вы более 3 лет, так воссоединяйтесь, человеческий развод с женой, свадьба с неземной любовью, рождение их совместного ребенка! А тут последовательность нарушена, причем с выставлением меня каким то монстром- не готовлю не убираю за ребенком не смотрю, все это не укладывается в моем мозгу
А зачем разводиться ? Что бы потом опять жениться ? Так это у него уже было, ему не интересно. А вот жить на две семьи интересно, тем более кошелек позволяет.
Елена777 писал(а):Просто вопрос,как выйти из замкнутого круговорота баб моего мужа в природе???
Скорее всего никак, нужно очень сильное потрясение для мужа, что бы он перестал по бабам ходить, приблизительно как у меня.
Елена777 писал(а):Нет он не раскаивается, я об этом его напрямую спросила! Но по всему видно, что это просто бравада
Да,
и он начнет что-то понимать, как только Вы найдете себе другого мужчину ( я ни к чему не призываю) просто констатация факта.
Елена, ваши вопросы и ваше состояние понятны. Я тоже задавала себе подобные вопросы - ну если уж прямо такая любовь, то чего решать-то? Иди и строй новую семью. Ан нет... Пришлось решение самой принимать. И вам придётся. Не денетесь никуда от этого. По вашим постам чувствуется желание разобраться... С дочкой сложно, согласна. Но факт - она уже пострадала. Будет ли хуже, если папа перестанет общаться? Никто не знает, как было бы хуже. Для верующего человека - всё, что ни делается - к лучшему, даже, если кажется, что делается всё как-то плохо. И ещё. Вы не сможете всё разложить по полочкам, если не брать в расчёт Бога. Не получится. У мужа вашего не любовь никакая. Ваши мысли, зацикленность на муже, переживания по поводу ребёнка - это всё нормально. Вам нужно самой определиться - что вы сами хотите? Для начала - чего вы точно не хотите? Можете терпеть подобную ситуацию? Не знаете что делать? Тогда не торопитесь. Со временем поймёте. Вашей дочке вполне можно объяснить ситуацию без подробностей. И высказать ваше к ситуации отношение - что так НЕЛЬЗЯ. Если муж ваш хороший папа (как он себя позиционирует, но на мой взгляд - хороший папа ещё и любит маму), то он таковым и останется. Вам придётся разделить переживания дочери, но не вы в этом виноваты, поймите. Виноват в этом только ваш муж. Вы не обязаны терпеть такую ситуацию, если вам это не по силам... Решать только вам. И больше никому. Только не забывайте о том, что вам жить дальше. К мужу у вас не будет уже прежнего доверия НИКОГДА. Оно вполне может быть - при серьёзной работе над отношениями с двух сторон.
Я вам приведу пост из другой темы. Я сейчас с ним остаюсь полностью согласной. Может быть он вам хоть в чём-то поможет.
"Измена разрушает семью полностью. Есть только 3 пути. Первый - восстановление семьи. Второй - несение "креста" и третий - расставание.
Какой путь выбрать каждый решает сам - что по силам. Причём решение невозможно принять, находясь в острой стадии переживания измены. "Качели" помогают нам, как ни странно, определиться с выбором пути. Начать работать над собой - искать то, что облегчит наши душевные муки. Так мы открываем сердце Богу и становимся на путь собственного спасения, принимая ответственность за свою жизнь и жизнь наших детей на себя.
Когда я попала на этот форум - меня поразила массовость этого явления. Пришло понимание того, что это следствие общей безнравственности, потакание страстям - зависимостям. Только вера и Бог могут выступать преградой между нами и нашими зависимостями, но при условии искреннего и личного обращения к Богу человека. То есть мы никак не можем повлиять на решения и жизнь наших изменивших мужчин - ну никак. Мы можем молиться о спасении их души, после того, как помолимся о спасении своей. Мы можем простить - не зависимо от того, раскаивается ли человек, или нет. Но что нам делать дальше - решать только нам. Мы сами часто не можем прийти к какому-либо решению. Ждать-не ждать, принимать-не принимать. Ждём волшебных советов, надеемся на чудо и т.д. Ищем истории со счастливым концом, или истории любовниц с несчастным. Это всё наши качели - непринятие решения.
Читаем о женственности, о роли в семье и т.д. Но к этому пониманию должны прийти сами мужчины - через собственное осознание своих поступков, через собственное обращение к Богу. Одели мы юбку с кружавчиками, или нет, с улыбкой ли мы мужа встречаем, пироги, уют... Да, важно, но семью не спасает.
Восстановить действительно семью, а не видимость можно ТОЛЬКО при желании 2-х людей и раскаянии искреннего предавшего. А раскаянье - это действительно перерождение человека, осознание своей греховности. Получается, что нет искреннего раскаяния без веры в Бога. Много, конечно, и обратных примеров - человек говорит, что верит, в церковь ходит, а поступки.... далеки от заповедей. То, что человек говорит, что верит в Бога и ходит в церковь на самом деле ещё ни о чём не говорит... От церковных традиций многие тоже впадают в зависимость...
Поэтому смотрим только на поступки, оценивая их уже с позиции новых знаний и приведении своих мыслей в относительный порядок. Иллюзии тут губительны...
Что касается советов батюшек - разводиться, или нет. В одной лекции Осипов сказал о том, что речь идёт о советах, а не о прямом указании, что и как надо делать. Мой знакомый Батюшка придерживается именно этого. Он высказывает своё мнение, делится историями других людей, но всегда подчёркивает, что Церковь не даёт рецептов, как поступать в ситуации измены. Только человек решает - терпеть, или нет. Но советуют (не он один) - быстрее определиться, потому что жить в неопределённости очень губительно для души, особенно для таких слабых, как наши. Причём определиться можем только мы с вами. Сами. Прежде чем следовать слепо советам Батюшек о сохранении семьи надо вообще разобраться что такое христианство, что такое семья, любовь. Что такое основные понятия - грехи, покаяние, смирение. Не разобравшись сначала со своими зависимостями, своими установками, своей жизнью - все эти понятия могут превратить нас в "тряпок" и о нас начинают ноги вытирать, пользуясь нашей же слабостью и непониманием самих себя. Осознание наших проблем, психологических и нравственных и исправление самих себя, освобождение с помощью Бога - это и есть путь изменений. Путь прихода к радости жизни, к пониманию того, как устроен мир и что мы можем сделать. А мы можем сделать только одно - сами стараться жить по заповедям и стараться привить это нашим детям. И это уже много, учитывая человеческую слабость и несовершенство.
Поэтому "пробовать сохранять" в ситуации измены невозможно. Это значит идти по 2-му пути - "несение креста".
Но действительно "нести крест" , то есть вымаливать человека и терпеть и ТАК смиряться - могут только люди с очень крепкой верой и душой. Это уже близко к святости. Разве есть сейчас такие женщины? Мне кажется, что в общей массе - нет. Себя я причисляю к общей массе. Ведь это надо так терпеть, чтобы при этом ни радость жизни не терять, ни ждать ничего взамен, не терпеть "для себя" и т.д и т.п. - иначе просто депрессия и невроз, загубленная жизнь и своя и детей. Поэтому, ступив на этот путь - тоже надо понимать, что придётся делать и как жить.
Мы пробуем разные пути. Можем и ошибиться - мы же люди. Важно всё-таки вовремя понять свою ошибку. И найти тот путь, который именно нам подходит, который правильный именно в нашей ситуации.
Что касается своей ситуации. Я пришла к 3-му пути. Я хочу расстаться со своим мужем. Во всяком случае я дошла до этой точки. Я хочу отказаться от любви, которая не нужна моему мужу. Для начала вообще нужно научиться любить Бога, себя, детей, родителей. А любить предавшего тебя - это возможно только, повторюсь, людям высокодуховным. Я таковой точно не являюсь. Только стараюсь вообще прийти к какому-то пониманию духовности.
Я уже передумала все думы, пережила качели разного рода, иллюзии, выслушала массу мнений. Всё мне помогло.
Помогло прийти к тому состоянию, в котором я сейчас нахожусь. Я не знаю, качнёт ли меня ещё. Я только знаю, что на смс мужа "нужен ли я тебе?" я отправлю ответ "нет".
Елена Лазарева писал(а): Ваша история, пока, не вызывает у меня однозначного ответа о разводе!
вот и я пока не могу однозначно ответить, конец ли нашей истории или нет...просто не пришло осознание, что ВСЕ !!это конец. Неужели нет совершенно никаких шансов, что он придет в себя?? после того, как я узнала о его измене, он стал каким то монстром из фильма ужаса, не тот человек за которого я выходила замуж, но я это тоже списываю на стресс, ведь он всегда был прекрасным семьяином для окружающих (ну и внутри семьи было когда-то счастье, градиозные планы на будущее). Ну не может он перечеркнуть все!!не могу в это поверить
Inna S писал(а):Правильно ли я понимаю, что автор надеется, что сохранится вот эта самая "семья" (которую я чуть выше описала), и она продолжит жить в такой обстановке - когда есть один мужчина на двух (пока на двух) женщин и на двух (пока на двух) детей, который бегает из койки в койку, врет обоим женщинам, обоим детям, не уважает и не любит ни одну из женщин? То есть у автора все еще есть надежда, что она сможет сохранить эту "семью", и что все-таки мужчина согласится так жить и дальше, годами и годами, а не прекратит эту унижающую всех беготню по юбкам. Да? Об этом тут речь, я правильно понимаю?
нет, мне остается надеется, что агония пройдет и мы сможем попробовать начать новую жизнь. Прекрасо осознаю, что фея закрепилась теперь прочно на его шее, родив ребенка, т.к. материально он будет помогать ей всегда, хотябы для того, чтобы заглушить совесть. И с этим придется мириться. НО ВСЕ вышенаписанное в данном посте пока мои мечты и иллюзии, факты говорят об обратном, ведь он живет с ней. У меня каждый день меняется жизненный настрой, то мне кажется, что без ПРЕДАТЕЛЯ даже лучше стало, то хочется попробовать все склеить. Вот так меня сейчас мотает.
Park14 писал(а):Что хочеться женщине ? Надежности, любви и ребенка, Есть мужчина которого она любит, он её обеспечивает и есть ребенок. Она согласна с наличием жены, Вы не согласны с наличием любовницы ( наверное).
Парк ну какая же это надежность рожать от женатого?? Она красива, молода, неужели не хочется полноценной семьи? или есть такие женщины которым объедки других семей так привлекательны?
Park14 писал(а): А зачем разводиться ? Что бы потом опять жениться ? Так это у него уже было, ему не интересно. А вот жить на две семьи интересно, тем более кошелек позволяет.).
вы знаете Парк, мне кажется что ему нравилась таинственность их отношений, а сейчас ему как то не очень сладко, похудел, осунулся, счастливым не выглядит абсолютно
Park14 писал(а): Скорее всего никак, нужно очень сильное потрясение для мужа, что бы он перестал по бабам ходить, приблизительно как у меня.
если не трудно, напишите что было для вас потрясением? у моего мужа потрясением было то, что дамочка объявила о своей беременности, после этого крыша и съехала окончательно - ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу. Говорил заученными фразами, сидел как кисейная барышня около окошка часами и говорил, что никуда от нас не денется....и в итоге сбежал со словами "буду через пол часа"
Park14 писал(а): Да,
и он начнет что-то понимать, как только Вы найдете себе другого мужчину ( я ни к чему не призываю) просто констатация факта.
самое обидное, что даже смотреть в сторону мужчин не хочется сейчас
Park14 писал(а):Если смог чем-то Вам помочь - очень рад.
спасибо что помогаете мне разобраться в себе. мнение тех, кто побывал в шкуре моего мужа очень ценно, т.к понять его сейчас сложно
Фатинья, спасибо за столь мудрый пост, перечитала его несколько раз. У меня сейчас 2 стадия- несу крест, но чувствую она мне не под силу, придется переходить к 3, но вот как решиться обрубить? Я даже реально не могу себе представить дорогу с заявлением в суд, меня трясти начинает...такое чувство, что своими руками забью последний гвоздь в крышку гроба своей (пока еще) семьи
Елена, можете ответить честно, хотя бы себе - в каком месте и каким боком у Вас есть с мужем семья? В чем она заключается - в том, что он живет и спит с другой женщиной, и родил с ней ребенка? Какие функции он выполняет по отношению к Вам, как к жене? К Вашей семье, как глава семьи? Кроме штампа в паспорте о том, что Вы с ним поженились такого-то числа такого-то года, что еще из семьи существует на данный момент?
Я не призываю Вас бежать и подавать на развод, это тоже только действие чисто бумажное.
Но оценить реальность, то есть грубо говоря сделать инвентаризацию имеющегося, необходимо - именно по факту, что Вы имеете в виде семьи и кто какие функции семейные выполняет.
И еще - почему Вы думаете, что его проживание с феей - это агония? Он сам об этом говорил? Об агонии и желании склеить с Вами? Вы вот думаете, может попробовать склеить - а у него есть желание клеить?
Inna S писал(а):Елена, можете ответить честно, хотя бы себе - в каком месте и каким боком у Вас есть с мужем семья? В чем она заключается - в том, что он живет и спит с другой женщиной, и родил с ней ребенка? Какие функции он выполняет по отношению к Вам, как к жене? К Вашей семье, как глава семьи? Кроме штампа в паспорте о том, что Вы с ним поженились такого-то числа такого-то года, что еще из семьи существует на данный момент?
Я не призываю Вас бежать и подавать на развод, это тоже только действие чисто бумажное.
Но оценить реальность, то есть грубо говоря сделать инвентаризацию имеющегося, необходимо - именно по факту, что Вы имеете в виде семьи и кто какие функции семейные выполняет.
И еще - почему Вы думаете, что его проживание с феей - это агония? Он сам об этом говорил? Об агонии и желании склеить с Вами? Вы вот думаете, может попробовать склеить - а у него есть желание клеить?
На данный момент семья существует только в юридическом смысле, но ровно до того дня когда я узнала о фее, мы были семьей, по крайней мере мне так казалось. Я понимаю, что он врал, но не уходил ведь к своей любови более 3 лет?? И его уход к любовнице был в горячке (именно в тот день я узнала о ее беременности и спросила его об этом).
Агония - потому что он не просил ее рожать, она фактически сделала все, чтобы он ушел к ней (и я ей своими скандалами помогла) и он это понимает, что его привязали всеми возможными способами. Он на момент ухода был в неадеквате. Агония- потому что сыну радуются, а не кричат на каждом углу, что его нет! Что это по-вашему? счастье?
Я вижу по его поведению, что он и рад бы вернуться, но как бы это сказать....он не сможет вернуться побитой собакой, слишком горделив, а вернуться королем не получается
Знаете. уважаемая автор, меня испугала та часть рассказа вашего, где вы говорите что ваш муж ездил с феей и ребенком отдыхать. Это само по себе страшно - какой пример для ребенка. Но не менее страшно и другое. Что по приезду вы не узнали о фее, а узнали гораздо позже. Т.е. общение ваше с дочкой хромает и хромает сильно в этом плане. да, ребенок мог побояться рассказать, но ее, уверена, это придавливало, то что был такой эпизод. И вы это не заметили.
Это вам одно из полей работы. Не сокрушаться "как дочка без папы будет?", а думать как самой наладить отношения с дочкой. Доверительные. Как дать ей хороший, правильный пример. Это то. что вы можете сделать. И это крайне важно.
Не нужно прикрывтаься дочкой что ей нужен отец. да, нужен. Но куда нужнее здоровая обстановка вокруг.
Кстати, интересно. В своем первом посте вы ребенка практически весгда называли "своим", а не "нашим". задумайтесь
Teri-cat писал(а):Знаете. уважаемая автор, меня испугала та часть рассказа вашего, где вы говорите что ваш муж ездил с феей и ребенком отдыхать. Это само по себе страшно - какой пример для ребенка. Но не менее страшно и другое. Что по приезду вы не узнали о фее, а узнали гораздо позже. Т.е. общение ваше с дочкой хромает и хромает сильно в этом плане. да, ребенок мог побояться рассказать, но ее, уверена, это придавливало, то что был такой эпизод. И вы это не заметили.
Это вам одно из полей работы. Не сокрушаться "как дочка без папы будет?", а думать как самой наладить отношения с дочкой. Доверительные. Как дать ей хороший, правильный пример. Это то. что вы можете сделать. И это крайне важно.
Не нужно прикрывтаься дочкой что ей нужен отец. да, нужен. Но куда нужнее здоровая обстановка вокруг.
Кстати, интересно. В своем первом посте вы ребенка практически весгда называли "своим", а не "нашим". задумайтесь
Это ужасная часть нашей истории, совместная поездка к морю с феей. За это не смогу простить никогда. Дочь по приезду рассказывала о прекрасной подруге, которая играла с ней в песочек, заплетала косички и дарила куколки. Когда я спросила у мужа, что за прекрасная подруга была с Вами? он объяснил, что познакомились с семьей, где была девочка лет 8 и они пркрасно играли. Все... я поверила, причем безоговорочно)) дура я или кто, теперь не разберешь.
И еще, мне могие пишут про прикрывание ребенком )) может я не понимаю, что хотят до меня донести ?? вот честно, без сарказма.. с какой целью я прикрываюсь? объясните по полочкам пожалуйста, может я просто не вижу очередной своей ошибки и зависла на чем-то?
Наверное вы имеете ввиду, что я хочу во чтобы то не стало вернуть мужа, используя ребенка? Это не так. Я прекрасно осознаю, что мужчины обращают на меня внимание, работаю в мужском коллективе, где много неженатых. Но даже в кошмаре не могу представить, что я в один прекрасный день скажу: "Привет доченька - это дядя Миша (Петя, Ваня) он будет жить с нами, это твой отчим, прошу любить и жаловать". Это самый простой путь. А вот сохранить достойные отношения (возродить семью) после всего пережитого - вместе гулять, кушать, играть, отдыхать, одним словом жить одной семьей - это тяжелый путь, который, я думаю, пока еще реален
сохранить достойные отношения (возродить семью) после всего пережитого - вместе гулять, кушать, играть, отдыхать, одним словом жить одной семьей - это тяжелый путь, который, я думаю, пока еще реален
Он уже гуляет, кушает, играет, отдыхает и живет одной семьей с другой женщиной и их ребенком. Даже если вернется к вам, вы никогда ни на минуту не забудете об этом. Всегда эта женщина и их ребенок будут стоять между вами. Разбитую чашку не склеишь. Тем более, он всегда будет вас сравнивать друг с другом, а со временем еще и новая любовь появится на горизонте. Все безнадежно. Автор, пока вы молоды, привлекательны, не надо пытаться вернутся в прошлое: его нет и больше не будет. Ваш муж уже не ваш муж. Того человека больше нет на свете. Есть другой, чужой вам человек, который мечется и думает, как бы ему поменьше пострадать и потерять. И чихать ему на вас и вашего ребенка, впрочем как и на ту мадам и ее ребенка. Освободитесь от него. Ваша дочь должна знать главное: муж если есть, то должен любить свою жену и детей и никаких больше теть. А у вашей дочери другой пример перед глазами. Вполне может быть, что глядя на весь этот дурдом, станет содержанкой какого-нибудь мужика - ведь это норма для вашей семьи.
Елена777 писал(а): А вот сохранить достойные отношения (возродить семью) после всего пережитого - вместе гулять, кушать, играть, отдыхать, одним словом жить одной семьей - это тяжелый путь, который, я думаю, пока еще реален
Леночка, возродить семью должны хотеть оба супруга! Как сохранить достойные отношения, когда их нет? Супруг сейчас жИвет с другой дамочкой, родился ребенок...всё остальное...Вы очень много додумываете
Елена777 писал(а):Я понимаю, что он врал, но не уходил ведь к своей любови более 3 лет?? И его уход к любовнице был в горячке (именно в тот день я узнала о ее беременности и спросила его об этом).
Елена777 писал(а):потому что он не просил ее рожать, она фактически сделала все, чтобы он ушел к ней (и я ей своими скандалами помогла) и он это понимает, что его привязали всеми возможными способами
Не вините себя, что скандалами помогли...ну не удержать мужчину ребенком!!! У Вас же тоже ребенок...и что? Семья разрушена и что будет дальше покажет время. Вам нужно отстраниться от этой парочки и жить своей жизнью, а не их. Читайте материалы сайта, как пережить это горе и отстранитесь, как можно дальше.
Пока она еще не родила. Но желает этого. Мужчина не разводится. При этом, содержит всех, и ни с кем не живет. Купил себе отдельное жилье. При этом они все общаются с его родителями, которые от всего этого просто офигевают, но ведь - сын родной, внуки родные! И они всех любят. Мужчине сейчас 43 года, и наверное, это еще не конец истории.
(( )
