Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Это ужасная часть нашей истории, совместная поездка к морю с феей. За это не смогу простить никогда.
А себя вы простили? Что "прослушали" ребенка?...
Дочь по приезду рассказывала о прекрасной подруге, которая играла с ней в песочек, заплетала косички и дарила куколки. Когда я спросила у мужа, что за прекрасная подруга была с Вами? он объяснил, что познакомились с семьей, где была девочка лет 8 и они пркрасно играли. Все... я поверила, причем безоговорочно)) дура я или кто, теперь не разберешь.
Вам просто не хотелось рушить свой комфортный мирок. Поэтому и поверили.
Простить мужа вы должны - даже это. Непрощение убивает вас саму. А чтоб было легче простить, лучше посмотрите на себя - вы ведь тоже непраивльно повели себя в этой ситуации. Прослушали ребенка. так что вы в одинаковом опложении. муж возит с любовницей дочь, жена не слишком-то вдается в ерчи ребенка. Поэтому повторяю еще раз. Обратите на нее внимание. Для нее вес это тоже стресс. И от мужа поможет вам отклбчиться лишний раз.
Наверное вы имеете ввиду, что я хочу во чтобы то не стало вернуть мужа, используя ребенка? Это не так.
Нет. Это значит что говоря "как дочь будет без отца?" вы имеете в виду "как я буду без мужа?". Т.е. вы свою неготовность расстаться прикрываете заботой о ребенке. Что, собственно, вы и подтвреждаете ниже.
А вот сохранить достойные отношения (возродить семью) после всего пережитого - вместе гулять, кушать, играть, отдыхать, одним словом жить одной семьей - это тяжелый путь
Это было бы даже смешно, если б не было так грустно . Ваш муж сейчас может гулять, кушать, играть, отдыхать и так далее вместе с вами. Но и с другйо женщиной и ребенком. Вас же это не утсраивает? А все потому что семья - это не пить-есть-гулять-играть.Это нечто бОльшее. жаль, что вы так пока этого и не осознали.
Семья - это сложный организм. Измена разрушает семью. и восстановить ее омжно, тяжелым трудом, но когда ОБА готовы. Когда оба понимают что натворили делов, готовы к работе над собой - а не над другим. Вы пока к этому не готовы. Вы не видите мужа реальным. Вы хотите его оправдать и истрактовать его действия в совю пользу. Вы не понимаете цель семейной жизни. вы не провели работу над собой. И какое при этом восстановление семьи? Это будет лишь иллбзией, увы.
Да, мы все не хотим видеть правду, даже когда она очевидна. Я понимаю, почему автор "прослушала", как вы говорите, ребенка. Слишком нелепа и страшна, отвратительна правда. Не возможно вот так сразу ее увидеть и поверить. Я вот, помню, когда мне мой муж впервые рассказал о наличии феи, я не хотела верить. Думала что мне снится кошмар, помню, щипала себя даже, чтобы в этом убедиться и проснуться. А уж что говорить о таких "звоночках", как у автора. Тоже были, и тоже не видела и не замечала. Потому что слишком это все омерзительно, больно и ужасно. И ничего плохого нет в том, что жена доверяет мужу, верит в то, что он говорит
познакомились с семьей, где была девочка лет 8 и они прекрасно играли.
Доверие должно быть в семье. Плохо поступил он, что лгал и предавал, а не автор, что была наивной и верила мужу.
Елена777 писал(а):Парк ну какая же это надежность рожать от женатого?? Она красива, молода, неужели не хочется полноценной семьи? или есть такие женщины которым объедки других семей так привлекательны?
Добрый день Елена,
Денежная надежность, работящий, не пьет, не наркоман, женат - семью не бросит - значит и любовницу не бросит. ( это не мои мысли)
вы знаете Парк, мне кажется что ему нравилась таинственность их отношений, а сейчас ему как то не очень сладко, похудел, осунулся, счастливым не выглядит абсолютно
[/quote]
Так запретный плод сладок, пока была тайна, было приятно встречаться и т.д. Как тайна раскрылась, интерес подпропал и ваш муж не знает что делать. А определяться придеться, в общем ему будет не сладко, поверте.
Елена777 писал(а):[спасибо что помогаете мне разобраться в себе. мнение тех, кто побывал в шкуре моего мужа очень ценно, т.к понять его сейчас сложно
Елена, рад, что помог, а понять вашего мужа совсем не сложно, он думает, что делать дальше, поскольку понимает, что подходит время, что бы определиться как жить дальше, точнее с кем, а он не может, вот его и разрывает на куски.
Елена777 писал(а):[если не трудно, напишите что было для вас потрясением? у моего мужа потрясением было то, что дамочка объявила о своей беременности, после этого крыша и съехала окончательно - ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу. Говорил заученными фразами, сидел как кисейная барышня около окошка часами и говорил, что никуда от нас не денется....и в итоге сбежал со словами "буду через пол часа"
Нет , это не потрясение, потрясение будет позже. А вы в кусре, Park, что вы легко можете быть забанены за такие вот сообщения? Вроде уже ясно написано - обмен контактами (любыми) на форуме запрещен. Teri-cat
Фатинья все Вам хорошо написала, у неё очень светлая головушка !!!
Елена777 писал(а):. А вот сохранить достойные отношения (возродить семью) после всего пережитого - вместе гулять, кушать, играть, отдыхать, одним словом жить одной семьей - это тяжелый путь, который, я думаю, пока еще реален
Реален, но не реально трудный.
Вы займитесь, пока, собой, организм Ваш и так страдает, организуйте для него сбаласированное питание, витамины, минералы ( клубника со сливками и абрикосы с шоколадом:)), посмотрите, может в фигуре что-то захотите улучшить, маникюр, педикюр и т.д.
Почитайте книгу " Она его любит, он её нет".
Если вы решите продолжать жить с мужем - надо быть в форме, нет - тем более.
Елена, пожалуйста, обратите внимание на слова, которые были выше вам сказаны, что измена разрушает семью полностью. Нечего восстанавливать, НЕЧЕГО. Ваш муж вас не любит. Это тяжело принять. Очень. Но это факт. Говорить, что не любил? Все мы любили, как умели, как понимали. Но именно в настоящем значении "любить" - не любил... До такой любви надо дорасти... Не все мы смогли это сделать с нашими мужьями. К сожалению. Но мы старались в меру нашего понимания, пытались преодолевать трудности и не думали о распаде семьи. Но это случилось - хотим мы этого, или не хотим. Это просто данность, которую вам придётся принять, чтобы начать двигаться дальше. Я тоже долго жила с ощущениями, что это просто страшный сон и я проснусь и всё будет, как раньше... что будет снова надежда на то, что всё будет хорошо... Наше сознание отказывается принимать этот факт, что назад пути просто не существует. Истории тех, кто решился на восстановление семьи после вскрывшейся измены тоже достаточно впечатляют трудностями... Это на самом деле труд - прощать, научиться доверять и с другой стороны сделать всё, чтобы снова доверяли. А ваш муж готов на такую работу? Это не только признание того, что измена - это неправильно, но и понимание того, как дальше выстраивать вашу совместную жизнь при наличии как минимум ребёнка на стороне и его матери. Они тоже никогда никуда не денутся. И вы всегда будете жить на пороховой бочке. Поехал к тому ребёнку... А не было ли чего? Вам-то это надо? Вы просто не сможете больше ему доверять. Я рассматриваю именно вариант, которого вы ждёте и желаете - чтобы ваша семья возродилась. Вы сами подумайте, как это возможно? Ваш муж должен тогда делать какие-то реальные шаги и поступки. Тут ваши домыслы и ваше личное желание не сможет повлиять. Что конкретно делает ваш муж, чтобы ваши иллюзии стали похожи на правду?
То, что вы не в силах пока принять мысль о том, что семьи больше нет - это понятно. Это этап переживания подобного кризиса. Но всем пришлось его пройти...
Park14 писал(а):
Так запретный плод сладок, пока была тайна, было приятно встречаться и т.д. Как тайна раскрылась, интерес подпропал и ваш муж не знает что делать. А определяться придеться, в общем ему будет не сладко, поверте.
Парк, вы знаете, я смотрю он не торопиться определяться) прошло уже более 3 месяцев с его побега, а воз и ныне там) а почему вы думаете, что ему будет несладко? мне кажется сейчас у него пик стыда передо мной, родителями, коллегами, а когда немного страсти поулягутся, он станет воспринимать ситуацию как естественную.. или я не права? бывают ли муки совести у мужчин долгими? да и фею видимо ситуация устраивает, раз не давит на него с разводом со мной
Park14 писал(а):
Нет , это не потрясение, потрясение будет позже.
К сожалению здесь нет личных сообщений, и я не могу вам написать про себя. При желании Вы легко сможете меня отыскать.
жаль, но я не знаю как вас отыскать не нарушая местных правил (( а так хотелось бы понять, что будет дальше происходить в его душе. Понимаю, что вы с моим мужем разные люди, но переживания брошенных жен очень похожи, значит и у мужчин стадии душевных терзаний должны быть схожими
Park14 писал(а): Вы займитесь, пока, собой, организм Ваш и так страдает, организуйте для него сбаласированное питание, витамины, минералы ( клубника со сливками и абрикосы с шоколадом:)), посмотрите, может в фигуре что-то захотите улучшить, маникюр, педикюр и т.д.
Почитайте книгу " Она его любит, он её нет".
Если вы решите продолжать жить с мужем - надо быть в форме, нет - тем более.
спасибо Парк )) я сейчас этим и занимаюсь, пытаюсь научиться любить себя. Единственный плюс в этой истории для меня - это почти мгновенное похудение)
Фатинья писал(а): Ваш муж вас не любит. Это тяжело принять. Очень. Но это факт. Это просто данность, которую вам придётся принять, чтобы начать двигаться дальше.
Фатинья, спасибо за ваши слова. Почему то именно Ваши посты меня отрезвляют, хотя другие форумчанки тоже пишут много мудрых советов и также помогают увидеть мои ошибки.
Да, сегодня я сама себе призналась - мой муж меня не любит. Это ужасно горько признавать, ведь я всегда думала, что будем жить долго и счастливо и умрем в один день, но Бог управил по другому. Однажды в разгар ссоры по поводу сложившейся ситуации я сказала мужу "Богу надоело смотреть на мои мучения в нашей "счасливой" семье". И только сейчас понимаю как была права. Я уже давно мучаюсь от его нелюбви, от его хотелок не быть "около моей юбки", от его негласного желания освободится от меня. Не хочу его мучать - пусть будет счастлив. Если ему, чтобы стать счастливым, нужно было СТООООЛЬКО наворотить, то пусть эти жертвы будут не напрасными.
Фатинья писал(а): Ваш муж должен тогда делать какие-то реальные шаги и поступки. Тут ваши домыслы и ваше личное желание не сможет повлиять. Что конкретно делает ваш муж, чтобы ваши иллюзии стали похожи на правду?
Не делает ничего. Это факт. И мои фантазии, что ему просто стыдно и прочее - это путь в никуда.
У меня еще есть один мучающий меня постоянно вопрос.. как все деликатно объясить дочери? чтобы не настроить ее против отца, не навредить ее психике еще больше? Или до развода ничего не говорить? Дочь мне после встреч с мужем говорит, что папа говорит, что мама на него ругается, поэтому он все время работает...и днем и ночью.. это как? опять на меня перекладыват ответственность и не хочет ничего ей объяснять?
Елена777 писал(а):У меня еще есть один мучающий меня постоянно вопрос.. как все деликатно объясить дочери? чтобы не настроить ее против отца, не навредить ее психике еще больше? Или до развода ничего не говорить? Дочь мне после встреч с мужем говорит, что папа говорит, что мама на него ругается, поэтому он все время работает...и днем и ночью.. это как? опять на меня перекладыват ответственность и не хочет ничего ей объяснять?
Елена777 писал(а):У меня еще есть один мучающий меня постоянно вопрос.. как все деликатно объясить дочери? чтобы не настроить ее против отца, не навредить ее психике еще больше? Или до развода ничего не говорить? Дочь мне после встреч с мужем говорит, что папа говорит, что мама на него ругается, поэтому он все время работает...и днем и ночью.. это как? опять на меня перекладыват ответственность и не хочет ничего ей объяснять?
Елена, моей дочке старшей было сложно принять тот факт, что я больше не "папина" То есть, даже когда уже б.м. не жил с нами, она всё ещё так считала. Но не могу сказать, что для неё распад семьи стал чем-то ужасным и непереносимым... Конечно, все дети разные и отношение пап с детьми разное. Вы лучше всех знаете вашего ребёнка. Одно я поняла - что нельзя говорить ребёнку того, что не существует. Не надо ни обелять, ни очернять человека. Лучше всего сказать просто факты, но в облегчённом для ребёнка восприятии. Так и сказать, что вы с мужем не смогли справиться с трудностями семейной жизни и что папа решил не справляться дальше, а уйти. Можно не уточнять пока куда. Надо донести до дочки, что вы больше не муж и жена. А так оно и есть, несмотря на штамп в паспорте. Потому, что муж и жена - это единая плоть, которую ваш муж своей изменой разорвал пополам - вот у вас и болит так и ещё долго будет болеть, но от вас зависит насколько долго... Разговор с дочкой будет нужен только тогда, когда вы подадите заявление о разводе, если созреете до такого решения. Раньше не надо её беспокоить. Вы можете и передумать. Ещё из своего опыта скажу, что если вы будете точно знать, что для вас лично приемлемо, что вы хотите от жизни, от личных отношений с мужчиной, что для вас значит семья, и без паники и истерик будете переживать вашу ситуацию, то дочке будет легче принять ситуацию такой, какая она есть. Мне очень тяжело далось принятие того, что у моих детей не будет настоящей семьи в моём понимании, с родными мамой и папой. Но я знаю, вижу, что есть ситуации гораздо тяжелее, чем наши с вами. Когда ребёнок заболевает тяжёлым заболеванием и муж предаёт... Бывают и ещё хуже. А бывает, что отец и рядом, но лучше бы его рядом не было. Да по-разному бывает. Что думать. Просто вы пока не знаете для чего такая ситуация произошла в вашей жизни, но уверена, что она в любом случае к лучшему и не только для вас, но и для вашего ребёнка. И вы это обязательно поймёте, увидите плюсы. Моей опорой стал Бог. И дочке я тоже говорила, чтобы она к нему обращалась и понимала, что он НИКОГДА её не оставит и всегда поможет. В отсутствии папы это очень помогает. Не говоря уже о том, что это вообще нормально - так считать )
Не надо для дочки делать трагедию из ситуации. Часто встречается мнение о том, что это травма на всю жизнь и т.д. Но я не думаю, что стоит об этом так уж думать и зацикливаться. Взрослый человек всегда может с Божьей помощью справиться с любой внутренней проблемой и быть счастливым независимо от его родителей. Просто теперь у вас прибавится ответственности за дочь. И вы должны быть готовы полностью её на себя взять, если вдруг "хороший" папа превратится в "плохого" Вам нужно понимать, что неприятие ситуации ещё и вытекает из страха перед будущим, из не желания отвечать полностью за свою жизнь. Да и от отсутствия смирения в том числе. Смирения с тем, что произошло.
Нелюбовь мужа мне помогла принять фраза, что мы не властны над мыслями и чувствами другого человека. Что мой муж (и ваш тоже) имеют полное право жить так, как они хотят и чувствовать так, как они чувствуют - в этом ИХ выбор, их свобода. А то, что они выбирают ЗЛО - так это с точки зрения какого мировоззрения рассматривать. Если с позиции многих телепрограмм, то вполне себе нормально, а если в Библию заглянуть - то понятно что зло.
Но это их право. Только у нас с вами тоже есть права. Мы тоже имеем право на выбор. И это самый выбор зависит от нас. Вы определитесь - за что вы несёте ответственность. Вам же не приходит в голову сдать дочку в детский дом, чтобы снять с себя ответственность? Но теоретически вы можете так поступить (не в смысле вы, а вообще). То есть у вас есть право снять с себя ответственность за ребёнка таким вот ужасным поступком. Ваш муж уже снял с себя ответственность за семью. Поэтому он уже не сможет быть таким отцом, которым вы бы хотели его видеть. Просто потому, что это данность, действительность, свершившийся факт. В вашей ситуации всё слишком далеко зашло, да ещё и ребёнок, да ещё и трёхлетний обман... Вы уже три года не настоящая жена, понимаете? И он вас всё это время обманывал. А вы бы уже могли строить свою жизнь.
Очень больно принимать факт нелюбви мужа, но когда приходишь в себя, то понимаешь, что уже ничего не нужно от этого человека...
А дочке он, конечно, может говорить неприятные о вас слова. Ему же надо как-то оправдываться перед ребёнком.
Не верится, что фея не хочет замуж. У моего мужа тоже были угрызения совести, но это совершенно не повлияло на его поступки, кроме того, что он совершенно перестал общаться с детьми. Не позволяйте вашему мужу навязывать вам чувство вины. В измене виноват изменивший и его партнёр. Всё. Это только их выбор. А вы имеете полное право отреагировать на это соответствующим образом. И разобраться со своей долей вины именно в отношениях, но не в окончательном разрушении семьи.
Спасибо всем за отклики и советы. Читаю, читаю все статьи, которые мне скинули. Буду стараться превращать все ваши советы в жизнь. Мне уже гораздо лучше, если еще месяц назад меня трясло после встречи с мужем (даже случайной), теперь я его воспринимаю гораздо спокойнее..
. Ваш муж сейчас может гулять, кушать, играть, отдыхать и так далее вместе с вами. Но и с другйо женщиной и ребенком. Вас же это не утсраивает? А все потому что семья - это не пить-есть-гулять-играть.Это нечто бОльшее. жаль, что вы так пока этого и не осознали. 
