Прошу вас! Помогите пережить!

[Mika]

Всем доброго времени суток!
Так плохо, что не понимаю с чего начать... попытаюсь собраться с мыслями.
Мне 30, мужу 40
Познакомились мы с мужем 3 года назад, а до этого год общались по работе по скайпу, при том, что ни разу не слыша и не видя друг-друга. Общались (переписка) тооолько на рабочие темы, без вообще каких-либо смайликов и улыбочек, но то, как он "работал" и относился к разным ситуациям в том числе серьезных и плохих для него, когда наша сторона подводила их, вызывало не просто уважение, а... даже и не описать это чувство. Я не зная вообще этого человека, выпрашивала скидки для них. Я его так всегда уважала за такую работу, и думала, есть же мужчины....
Спустя год, мы начали общаться уже и на отвлеченные темы, далее встреча, ухаживания, влюбленность и любовь! Поженились мы через год.
Я до этого 2,5 года была одна, отходила от прежней любви, искала себя.
У него была жена, с которой он прожил 10 лет, есть 2 прекрасных сыночка. Когда у них родился первый ребенок, жена влюбилась в другого, хотела уйти из семьи, а он не позволил и вытаскивал жену из этого состояния еще год. Он до сих пор не может ей это простить, рассказывал что так плохо ему не было никогда в жизни. Потом через 3 года у него сорвало крышу, и он ей изменил (как он мне сказал) на зло, т.к. обида его иногда сильно захлестывала. Пришел и признался жене сам, сразу же. Раскаялся перед ней, просил простить. Жена простила, но все последующие 7 лет жена его пилила при каждом удобном случае, сегодня нормально а на следующий день спускала на него всех собак. Он обеспеченный, после того случая, жена просила все имущество переписать на нее, а это 2-ух комнатная квартира, дом в Абхазии, дачу, еще одну 5-ти комнатную квартиру с евро-ремонтом, машины и т.д. и стала его держать под каблуком. Дошло все до того, что деньги он своей собственной матери давал втихаря что б она не видела. Все родственники всегда были против этого брака, все говорили что это наглая и страшная женщина, что она крутила им как хотела, а он боясь потерять семью все делал лишь бы она не мотала ему нервы. Но в один прекрасный день он не выдержал и ушел от нее. Как она себя вела рассказывать наверно ни к чему, но это был ад... Развелись. Он ей отдавал почти всю зарплату оставляя себе мелочь, хоть и получал очень много, но сам на себя денег всегда жалел, и был простой как 5 копеек и без какого-либо пафоса. Продолжал каждый день возить детей в школу и садик, все выходные всегда был с детьми, он их просто обожал.
У него появилась девушка, провстречались они около года, но ничего не получилось.
Далее наше знакомство, он мало рассказывал об этой девушке, но очень много о своей той семье, и пока у нас было только общение, я видя грусть как он страдает без своих детей, пыталась его направить туда, к бывшей жене, ну может возобновить, ну может начать все сначала... Он говорил нет, я уже пробовал 3 раза возращаться, даже когда был в отношениях с девушкой, ну не могууууууу.... я не могу ее целовать, я даже не могу когда она меня ласкает... а детей люблю до гроба...
Наши отношения развивались, затем свадьба, все как в сказке было! Я всегда со слезами на глазах смотрела как он нежно и трепетно относится к своим детям!!! Как он их любит! Как он по первому писку несется туда если сыну что-то надо... Я очень ценила это в нем! Детям 10 и 6 лет и всячески способствовала их общению. В то время бывшая его жена манипулировала им как хотела, то не давала с детьми вообще видеться, то детям гадости всякие про отца говорила и всякие пакости устраивала, то угрожала, в общем было все.
Он очень хотел еще детей от меня, но у нас не получалось, т.к. у меня были проблемы по женски и бесплодие вот уже 10 лет, все он это знал, и сказал что сделаем все, что бы получилось. У меня была операция, в один момент я вся погрязла в этом и стала замечать что что-то не так... И я поняла о чем речь, у мужа опять срыв, он мне честно все сказал какая у него тоска в душе, что оставил детей без отца... Я любив этого человека, и понимав всю ситуацию, восприняла спокойно, сказала что понимаю его, и не держу, и он за все свое добро всем по жизни заслуживает счастья. Он уехал. Попробовал поговорить с женой, вроде начало что-то получаться. Через неделю он вернулся и сказал что ну не могу я с той женщиной, и тебя люблю и у нас семья. Далее еще один прекрасный год, стал забирать мальчиков на все выходные к нам, я была только рада, что ему было хорошо. У нас все так же не получалось со своими детьми, но у меня был диагноз который науке до конца не известен, в общем много всего объяснять. И мы решили сделать ЭКО. Муж вообще очень категоричен был всю жизнь к этой процедуре. Я была спокойна. И мы оба решились. Подготовка к этому, я наверно снова погрязла в подготовке к этому, изучению информации и т.д. И тут второй приступ у мужа... начал выпивать вечерами, каждый день.... Длилось это 2 недели, потом я заметила раздражение к себе, и сразу поняла что случилось. Пыталась вывести на разговор, молчит. Далее напился очень сильно и отправил жене смс что ненавидит ее и одновременно любит. Я ему на утро все сказала, мы даже поссорились с ним. Я собрала вещи, сняла квартиру и уехала от него. Сказала, что возвращайся к ней, и меня больше не трогай, хватит мучать всех! Девочки, через неделю опять, "простижитьбезтебянемогу" а с ней ну не могууууууууууу.... Я молчала. Он знал примерно в каком районе я сняла квартиру, и начал приезжать ночами и искать мою машину по дворам. Нашел, караулил, и через 2 месяца я сдалась... Долго, очень долго вели беседы, что так не может продолжаться, и сказала что даю последний!!!!!!!!! шанс.
Все опять замечательно, пошли на эко, получилось с первой попытки! мы были счастливы до безумия, особенно я! Меня эта тема крайнее время волновала больше всего на свете, такие депрессии были на этой почве, как я мечтала о ребенке, одному господу Богу известно... И вот появляется наше счастье, у нас родился сыночек, красивый и здоровый! Все прекрасно, муж носит на руках, тискает сыночка, помогает все делать по дому, хотя я старалась все делать сама, и мне было приятно не нагружать его какими-либо просьбами. Я вообще у него никогда и ничего не просила, мне было в радость хлопотать по дому и делать ему хорошо. 1,5 месяца все было прекрасно.
Далее пошло пиво по вечерам...стал уделять мне все меньше и меньше заботы и внимания, пыталась выводить на разговоры, нет все хорошо, ну ты малыша спать укладываешь а мне не чем заняться... вот и пью пиво и смотрю фильмы... Продолжалось это недели 3.
Затем ситуация, в один день у меня страшно поднялось давление, в глазах темно, тошнит, плохо, чем спасти себя не знаю, уже хотела скорую вызыввать, муж на работе, я одна дома, ребенка стараюсь на руки не брать боюсь уронить. Муж сказал постарается пораньше приехать. Да приехал пораньше, взял малыша и отправил меня поспать. Проснулась я в таком же состоянии, он сказал сейчас в магазин схожу 10 минут и приду. Ушел, я с малым на руках, тот капризничает потому что уже купаться и спать, я все так же еле стою. Приходит через час! Я у него спрашиваю что случилось, на что он мне ответил, позвонила бывшая жена и захотела ему рассказать вдруг о детях и о себе. При том что она, часто, когда он приезжал, при ДЕТЯХ!!! в открытую оскорбляла его и унижала. У меня слезы градом.... я даже не могла их сдержать, мне так было за себя обидно... Что он до сих пор под ее каблуком, сегодня она его посылает куда подальше, а завтра нагружает всякими делами якобы для детей и он несется. А то что сейчас у него своя семья, и я сейчас его жду как никогда, он не мог ей сказать давай позвоню чуть позже, он подстроился под ее настроение, потому что завтра уже снова могла его отправить куда подальше. С этого все и началось... Она стала вдруг постоянно ему писать смс, звонить, приглашать по любому поводу к ней, а он мне говорил что просто хочет наладить нормальное общение. Я пыталась поверить, но воспоминая о тех ситуаций уже спокойными для меня не были. И наверно подсознательно а то еще и осознанно, я стала проверять наши отношения на прочность... Я стала его подозревать в том, что это их общение не просто так. Пару раз ездил встречался зачем то с ней, по каким то делам, на вопрос что делали, сидели в ресторане говорили о детях, хотя с роду такого не было. И когда муж засыпал пьяным на диване, видела какие от нее приходят смс, и что она его и целует, и стала интересоваться его делами и настроением, чего не было уже несколько лет. Я пыталась с ним поговорить не один раз, просила на чистоту, если вдруг он решил что все-таки хочет к ней вернуться, сказал мне честно и я пойму!!!!!!!!!! Но нет, упирался изо всех сил. Тогда я ему начала объяснять, что женщина видит зеленый свет если продолжает такое с тобой общение. Дошло до того, что целых 2 недели, после того как он приходил домой, мы только об этом и говорили. По его словам я его пилила. Да возможно так и есть. Но у меня и так нервы были расшатаны, ЭКО лошадиные дозы гормонов, не легкая беременность, послеродовая дипрессия нагрянула и еще страх за свою семью. Вроде все, договорились, он клялся и божился что там ничего нет и быть не может никогда. Происил поверить ему! И в общем он ушел в запой. Начал пить безбожно, и утром и днем и ночью, трезвым я его не видела вообще. И так целую неделю он пил, на вопрос что происходит, один ответ - так нужно. Все родственники подключились его спасать, но на все один ответ - так нужно. Все эти дни он не ел!!! От бывшей жены начали уже приходить любовные послания, и все в таком духе, она стала звонить и днем и ночью. Его глаза наполнились грустью, он слушал какие-то песни и слезы текли у него... И как то в один день я позвала его брата к нам, чтобы поговорил и вытащил из запоя. Брат приехал, мы все вместе поехали в парк гулять, зашли с его братом и с малышом в церковь, помолились, поставили свечки, он ждал на улице т.к. был опять пьян. Его мама меня очень любит, как и все родственники, они нарадоваться не могли нашему союзу по сравнению с предыдущим. Мама просила потерпеть и улыбаться ему, и быть ласковой с ним даже если я знаю что он начал больше общаться с той женщиной. Вот уже 5 дней я стралась сквозь обиду улыбаться ему. И тут он при брате начал меня поддевать, обижать словами, задирать. Я молча вставала и уходила в другую комнату, а муж бежал за мной заплетая ноги, ой, ну прости-прости, не обижайся, целую, люблю, на колени встаю. Так было раз 5 за этот день. Затем опять за столом начал задирать, я его попросила хватит, а он - ну доллжен же я тебя опустить и осадить, я же мужик! хи-хи. К нам вечером должен был приехать мой коллега по работе привезти компьютер с новой программой мне для работы. Я в декрет не уходила а договорились что я буду работать дома, работала и сейчас. Когда коллега приехал, он сказал что я пьян и пойду в другой комнате посижу не хочу показываться. Когда коллега сидел и показывал мне программу, через пол часа мне на телефон стали приходить смс от мужа из другой комнаты содержания такого:
удалено модератором. Петличка.
И еще куча таких пахабных смс.... я не знаю как я не свалилась со стула, я поторопила коллегу быстрее уйти, т.к. не могла вообще дышать когда это увидела. Кровь кипела. Коллега ушел. Я в состоянии аффекта видимо, сама себя не помня, ворвалась к мужу в комнату и со словами я не позволю так к себе обращаться начала ему давать пощщечины, раз 7 и кричать что он творит и за что он так со мной. Он пытался держать мои руки, а потом резко оттолкнул и я кубырем через голову слетела с кровати и ударилась головой об угол тумбочки, я была в каком то шоке, мне страшно до сих пор вспоминать ту сцену, и он после этого начал еще и кричать: удалено модератором. Петличка.
Девочки!!!!!!! За что??????????????????????????????????????????????
Что я ему сделала такого плохого???? Я ни разу в жизни ему слова плохого не сказала, не оскорбляла не унижала, что это такое?
Это добрейший души человек, если на него нападают, он подставляет плечо и говорит "грызите" я выше этого! Когда я рассказала маме - она не поверила что это ее сын! Родственники все в шоке! Я в шоке! Брат в шоке!
Я сказала брату что бы увез его срочно куда-нибудь и боюсь его. Брат его забрал к себе. На следующий день он приехал вечером к нам домой. Хотя я ему сказала что видеть его не хочу. И начал разговор с того, что ну и как мы до этого докатились? Этот вопрос он задает мне. Я ему ответила, вот после всего что произошло, первым делом ты должен был извиниться за этот случай!!!!!! А не спрашивать меня как дальше жить. Он сказал, ну да, извини, сорвало крышу.... Я ему сказала, если ты понимаешь что у тебя опять начало рвать крышу, скажи мне нормально, что вот так и так, мне плохо, надо уехать на пару дней и подумать! А не рушить наши отношения, оскорблять и обижать меня!
Он сказал, да ты права, и уехал думать. Напомнила и про последний шанс, что если сейчас уйдет, то это все! и навсегда! Я спросила и сколько ты будешь думать, он ответил несколько дней.И у него есть три варианта. Либо остается со мной, либо к бывшей жене либо останется один.
Сейчас, по такому отношению ко мне, я не думаю что он надумает что-то хорошее в мою пользу, я ему сказала давай уберем наш вариант что б не мучаться, выводила его на эмоции, была довольно груба с ним, но он сказал что нет, надо подумать.

Как же мне плохо.... Я не верю во все произошедшее!!! Как так, вчера человек говорит, а давай еще родим ребенка с маленькой разницей, люблю не могу, а через несколько дней в корни меняет свое отношение к тебе! А, и с пьяну сказал что не любит. Я не хочу в это верить!!!!!
Я ему 3 дня назад все же хотела написать смс, что выборы я отменила, и мы с ним расстаемся, но его мама умоляла меня не торопиться и не бежать впереди паровоза. Когда я ему сказала, что он подвешивает сейчас меня, он ответил что я не маленькая девочка что б меня подвешивать, а по сути получается так...

Мне плохо... мне одиноко, ну не заслужила я такого что б со мной он так, я всегда его любила, была с ним доброй и ласковой, он во мне души не чаял, всем расскзывал как он счастлив и как со мной ему легко душой...

Помогите пожалуйста советами, может со стороны что-то понятней станет, я сейчас в такой раздрыге, сыночку 3 месяца всего, я одна с ним, помочь не кому, еще и работаю дома с 9 до 6 с сыном на руках. Поговорить мне об этом не с кем, отец с мамой разошлись когда мне было тоже 3 месяца, отца моя жизнь никогда не интересовала, а с мамой у меня очень сложные отношения, оня все мое детство очень много пила, и я насмотрелась таких ужасов что до сих пор никак не могу простить ее..((( знаю что и оттуда проблемы на моей взрослой жизни отражаются. Пыталась ходить к психологу по поводу мамы, но долго не выдерживаю, рассказывать даже не могу, начинаю захлебываться слезами.

Как мне сейчас себя вести с мужем? Он стандартно 2 раза в день присылает смс, как у вас дела с улыбочкой! Я понимаю что это уже конец, и что он ничего хорошего не надумает. Но то что он сейчас меня подвесил, меня это обижает еще больше, этакий король думать пошел. "Попилила" я его 2 недели, и что все? сразу не люблю? как это понять???? В голове сумбур! То понимаю его, то злюсь, то отпускаю, то хочу что б вернулся, то не хочу, я запуталась.... Смотрю на сына и реву, может это я сама все сломала своими разговорами о той женщине, а у него с пьяну и закрутилось это все? Я его лишила отца? Что это вообще с его стороны такое было?? И ощущение что он не чувствует никакой вины в этой ситуации!!!
Я ему сегодня написала еще утром, что мне не понятно, как ты ушел и о чем думать, не разобравшись тут... ответа я так и не получила, то он ответил что за рулем, то сейчас занят а потом вообще не ответил...

Иногда прям хочу позвонить и сказать что б оставил нас в покое и что не хочу его виддеть никогда, но у нас теперь сын... и мне надо думать о нем...
Простите если много и сумбурно, совсем все описать не возможно, но в общих чертах вот так...
Буду рада любому отклику, т.к. мне сейчаc очень плохо и нужна поддержка...

[tsh74]

А почему у него не сложилось с девушкой, которая до вас была ?

[Mika]

tsh74 - Он как-то очень мало рассказывал о ней, а если и рассказывал то совсем без эмоций, она не была настроена на долгие отношения и семью, а он к ней любви так и не испытал...

[Mika]

Я конечно понимаю что эти 3 варианта могут быть и еще одной девушкой, т.к. мужчины в никуда может и уходят но это редкое исключение... Но других смс или звонков кроме как той женщины я не видела.
Вот представляю, что сейчас он вернеся и скажет мне, я подумал, я ухожу, я не переживу этого... А вообще если честно, я всегда относилась к нем с пониманием и доверием, и всегда говорила, что если вдруг что, он уйдет, я пожелаю ему счастья и спокойно отпущу, у меня всегда было такое ощущение добра к нему и что бы он был счастлив! И он ко мне всегда относился так же, очень меня оберегал, тяжеле кружки ничего не давал носить, часто любил готовить для меня всякие вкусности как и я для него, что бы от него плохого слова услышать - да никогда в жизни! А тут такое... и эта ситуация меня больше всего убила.... Это потеря уважения ко мне.. а как так дальше жить!? Либо это действительно алкоголь, но это разве оправдание???

[Блажена]

Ваш бра зарегистрирован?

[Блажена]

Простите, пропустила букву. Ваш брак зарегистрирован?

[Elfriede]

Честно говоря, автор, меня покоробил Ваш рассказ о бывшей жене Вашего мужа, особенно его начало, где описывается их история до его встречи с Вами.
Сразу видно, что взгляд односторонний и чувствуется тенденциозность. Ведь по рассказу получается, что она - исчадие ада, а он - страдалец безвинный. Так не бывает, вернее, бывает в исключительных случаях.
Вот посмотрите на его поведение с Вами - он всегда прав? Даже когда пьет? Ревнует Вас, пишет мерзкие смс? Ведь так же он себя вести и со своей женой, после его загула. То есть некрасивое поведение и с его стороны тоже, скорее всего было. Плюс - "отомстил" изменой... Сильные люди так не делают. Да и ее меркантильность... у нее, вообще-то, двое маленьких детей от него, неудивительно, что она думала об их будущем, которое , увы, требует и презренной материи.

Вообще, по всему видно, автор, что мужчина по сути не закончил отношения с бывшей женой и попробовал вышибать клин клином, а Вы оказались инструментом и заложником этой ситуации, что как минимум некрасиво с его стороны. Не удивлюсь, если у него все еще (или уже) есть интим с бывшей женой..

Посоветовать Вам можно только одно - максимально от него отстраниться, назад сейчас не звать, дать ему и себе время все осознать, прийти в себя и ему решить с кем ему оставаться.

И еще. Автор, поменьше бы критики в адрес бывшей жены, и побольше бы Вам смотреть на то, что Вы сами делаете неверно.

[Блажена]

Согласна с Фредой, очень негативное отношение к первой жене; насчет ее измены- а была ли она? Вас он тоже заподозрил в аморальном поведении, а ведь был просто в другой комнате.В вашем посте очень много о БЖ, она -плохая, я хорошая, а он все тянется к ней.О родственниках( как, подкрепление- что она отрицательный персонаж), ну не пришлась женщина ко" двору", а вы , что думали, что они будут защищать ее, а не своего сына.Просто ваш муж в эмоциональном плане,не оставил свою БЖ, она, как член вашей семьи всегда присутствует, пусть где-то на задворках.Еще до того, как у вас была свадьба, его метания не прекратились- от вас к ней, от нее к вам.Прежде, чем вам дадут советы, еще раз спрошу- ваш брак зарегистрирован?(извините за повтор),ну это важно.

[Mika]

Фреда, Блажена, спасибо за отклики
Да, девочки, в письме это видно, у меня всегда была проблема излагать мысли на бумаге... сейчас попробую ответить на все ваши вопросы.
Брак зарегистрирован
По поводу бывшей жены, не кривя ни капли душой, я к ней всегда относилась с жалостью, всегда понимала ее состояние, и часто принимала ее сторону! От чего муж обижался на меня.
Бывшую жену я постаралась описать со слов родственников, со слов МУЖА!!!, и моменты которые были при мне.
Когда мы с мужем только начинали общение и он мне рассказывал про бывшую жену, я была на ЕЕ стороне! Полгода я пыталась его вразумить, что бы он восстановил семью! Когда мы поженились, и случались разные ситуации, я была на ЕЕ стороне опять же! Он все не понимал, при чем ИСКРЕННЕ не понимал, почему она с ним плохо общается, да потому что ты ее ПРЕДАЛ говорила я. Вот, дети болеют, как так можно воспитывать?! говорил он. Так иди и воспитай, а потом говори. Когда 2 раза при нашем браке, он собирался в очередной раз попробовать, я ему и слова плохого не сказала, просто отпускала и желала счастья!
Когда он пробовал вернуться, а это было 5 раз, они вели беседы, она сказала что больше его не любит и никогда не простит. Он пытался ради детей, но оба понимали что как соседи они жить не смогут.
По поводу меркантильности и не пришла "ко двору", с самого начала когда муж привел ее в свою семью, а это была 2ух комнатная квартира где жили 5 человек, из них брат с женой и маленьким сыном, через полгода знакомства, она сказала что б его мама разменяла квартиру, что у нас должна быть своя квартира. А как?? Был большой скандал, она наговорила его маме кучу гадостей, после чего они 3 года не общались вообще, затем муж их помирил.
По поводу ее измены в самом начале их отношений, опять же со слов мужа, что она пришла и сказала ему, что любит другого, убегала из дома и бежала к нему, муж неоднократно разбирался с тем мальчиком, и так эта история длилась год.
По поводу смс, ну ни разу у нас с ним такого не было... даже когда пьяный, даже когда ревновал... И то, ревность у него была первые полгода наших отношений, дальше было полное доверие с обеих сторон, и повода я ему никогда не давала.

Я понимаю что заложница этой ситуации... но как с ним себя вести сейчас я не понимаю???... Меня, как я уже писала, больше всего обижает тот факт как он поступил лично со мной, как начал унижать, оскорблять, задирать и что в итоге сказал. Я ему опять сказала, ну хочешь уйти, ну уходи как человек, я все пойму, говорила не раз, зачем меня так обижать?! Когда уходил, никогда обратно его не звала. Была бы без сына, закрыла бы наверно дверь навсегда и исчезла бы. Но у нас сын....
Как то так....

[vera pavlovna]

Как вести вам уже Фреда написала: максимально отстраниться и посмотреть на всю историю по возможности незамутненным взглядом.

Мика, у меня сложилось впечатление, что вы всю жизнь с этим мужчиной прожили в его семье, а не создали с ним свою собственную.. Конечно, на лицо видно, что у вашего мужа не закончились отношения с первой женой, конечно, он до сих пор не разорвал с ней эмоциональную связь, и скандалы, и смс, и беготня туда-сюда - тому подтверждение.

Знаете, я когда расходилась со своим бм, то мне психолог первое, что посоветовал - это рвать все ниточки с ним, что даже если расходимся из-за его измены, то нужно непременно разойтись по возможности на диалоге, а иначе ненависть привяжет вас на годы друг к другу, что нужно по возможности как можно быстрее закончить дела с разделом имущества - ведь судебные тяжбы тоже являются отношениями. И я очень рада сегодня, что последовала тогда этим рекомендациям. И пусть сегодня мы с бм никак не общаемся, но разошлись мы с ним в итоге, образно выражаясь, пожав друг другу руки.

А вот у вашего мужа, увы, был иной финал. И очень жаль, что вы раньше не разглядели эти их отношения. Безусловно, при таких неразорванных связях создавать с ним семью не стоило. Он очень болен прошлым: не может отпустить свою жену, а она - его. Эти люди себя склеили даже не любовью, а совместными обидами, которые соединяют людей намного прочнее, чем родственные узы. У вас сложная ситуация, в которой вы виноваты лишь в том, что не обратили внимание на ее зачатки, хотя все было перед вашими глазами. Но больше вины вашего мужа, который впутал вас в свои "разборки" с бывшей, прикрываясь любовью и желанием создать семью. Тут на форуме есть история, в которой женщина прожила с таким человеком, как ваш муж, и в такой же обстановке лет 15. И только после 15 лет ее муж признался, что все еще любит свою первую жену, хотя и у первой жены давно уже была своя семья. Очень хотелось бы, чтобы у вас все наладилось, но для этого ваш супруг должен закончить отношения с первой семьей и всем дать жить своими жизнями. Но если он этого не сделает или не хочет делать, то выбор у вас невелик - расставаться с ним. Да, как бы вас такая перспектива ни пугала, но другого выхода нет - не будете же вы терпеть его возвращения в ту семью?.. Извините, но то, что вы и так 5 его уходов вытерпели, - это предел самоуважения.

[Mika]

Vera pavlovna, спасибо за отклик.
Отстраненно, это как? Он сейчас только 2 раза в день с улыбочкой присылает смс, как наши дела, а я сухо отвечаю что нормально.
[quote="vera pavlovna"]
Мика, у меня сложилось впечатление, что вы всю жизнь с этим мужчиной прожили в его семье, а не создали с ним свою собственную..[quote]
Вот вы сейчас написали эту фразу, и у меня пришло осознание, что наверно это так... Наверно потому, что я чувствовала его связь с прежней семьей... Но получалось так, что вот год живем хорошо, начинаем строить грандиозные планы, движемся в этом направлении, потом бах и все... Уход, опять принятие, опять бьет в грудь что ну никак, это уже 1000%, и бывшая жена не хочет. Пока отходим оба от этой ситуации, восстанавливается доверие, опять планы и в один момент опять на дно...Затем опять восстановление..и получается что так по кругу.

По поводу вины мужа, да, он мне это всегда сам говорил, извинялся, что видимо не завершив отношения там начал создавать другую семью. И когда в очередной раз уходил "завершать", возвращаясь опять же бил себя в грудь, что завершил... А через год снова срыв. Мне его очень жалко... Но если мужик хочет, он это сделает!!! Зачем 4 года мотать нервы всем, создавать новую семью и рожать ребенка? Даже сейчас, в этой ситуации, я ему сказала, уходи в ту семью, ну сколько можно мучать себя и всех, нет, он обижается что постоянно я его туда отправляю!!! Может из-за этого он действительно обижается, и думает что я не люблю его, раз туда гоню? А сейчас все равно не говорит что уходит к ней, а берет ПАУЗУ!!! Он опять не уверен...

5 уходов это всего, 3 ухода с той девушкой, с которой он год провстречался, и 2 ухода со мной, на что я ему еще тогда сказала что 3-ий раз будет последний!
Про уходы я узнала только в браке....(

Про раздел имущества... нечего и делить... Жили на съемной квартире все это время, вот-вот хотели приобрести 1-ку для нашего сына, просто что б была, но уже не уверена. А переехать хотели в его дом который достраивается, но который он записал уже на маму, т.к. она настояла категорично, потому что все что у него было до этого он оставил бывшей жене а сам ушел с трусами и не имеет ничего кроме машины. На мое предложение тогда, откладывать всю мою зарплату на квартиру, он сказал, что зачем, возьмем и так купим. И даже когда я начала за беременность откладывать по 20 тыс со своем зарплаты на счет сына, просто что бы были детские деньги, когда-нибудь пригодятся, он обижался, сказал ну нужны будут деньги я дам. Денег у него не просила никогда, что-то купить, беру свою зарплату и покупаю, он тоже обижался что делю деньги и не беру у него... А я так привыкла, есть у меня моя зп я и трачу на все, на себя, на нас, на сына, а просить не люблю да и мне хватало всегда.

Что-то совсем все грустно...

[americanca]

грустно.. вы действительно являетесь тем самым клином в жизни мужчины, которого только формально можно назвать вашим мужем. а фактически он, конечно, не ваш, и вы просто третий человек в их сложных отношениях. вполне возможно, что девушка, которая была до вас, ушла как раз по этой очевидной ей причине. в жизни этих двух людей больше нет места для других. заметьте, вы сами приняли амплуа третьего в треугольнике, когда стали решать его проблемы с бывшей женой. что вы о ней так печетесь-то? почему были на ее стороне? почему так много о ней говорите? она кто такая в вашей ЛИЧНОЙ семье? она совершенно посторонний вам человек. как бы формально. но опять же де факто вы ввязались в их отношения, потому что других просто не было. не было ваших отношений с мужем. неоткуда им взяться, места для них нет. мне всех жалко в этой истории.. и думается, что лучшим вариантом будет уйти из жизни этих несчастных людей. иначе вас затянет как в водоворот и сами не сможете выбраться и будет у вас уже глубоко печальный треугольник созависимых людей, которые не будут знать ни мира, ни гармонии, ничего хорошего. и детей растить в этом ужасе. хотя очевидно, что вас уже затянуло. надо выбираться.
и кстати вот еще что - если мужчина говорит, что прям так аццки скучает по детям, а бежит к бывшей жене - вы смотрите именно на поступок, а не на слова. и делайте вывод. все очевидно.
и еще я бы с осторожностью смотрела на то, что говорят родители мужа. вас так любят-любят, а опять-таки по факту дом записан на маму. а вы с ребенком где? будучи в законном браке с их сыном. а нигде. перестаньте жить в иллюзиях.
грустно осознавать себя гостем на чужом "празднике" жизни, но лучше вовремя это понять, чтобы не потерять свою личность и уважение к себе.

[americanca]

и да! грустно будет пока вы там варитесь в этом скорбном котле. а вылезете и заживете СВОЕЙ жизнью - вот тогда грустить вас станет скучно и неинтересно )) ну серьезно, ваша нынешняя жизнь - это ж добровольный ад какой-то. конечно, причины есть для такого поведения - это ваше детство в деструктивной семье с алкоголем. но это можно осознать, принять, понять, а в итоге взять ответственность на себя за свою жизнь. сейчас вы этого не делаете. так можно начать )) можно начать говорить с тем, кто выше и мудрее нас. и попросить его о помощи. он видит больше, чем вы. а вы не видите ничего, кроме тоски и разочарований. но это ведь не значит, что так оно и есть ))

[Эйфория1967]

Мика, а Вы ведь с самого начала отношений поддерживали его незавершенные отношения с БЖ. Он и считал, что это нормально, с ней страсти-мордасти, Вы - друг и соратник. А тут понял, что больше терпеть не будете, по серьезному, недоумение, пьянство, ярость, все понятно, так не хочется чего то решать САМОМУ, 99% что и не будет решать. Отпустите Вы его и подумайте не о том, кто ему на самом деле нужен, а нужен ли такой Вам.

[Елена Лазарева]

Mika,Вы пишите, что "с мамой у меня очень сложные отношения, оня все мое детство очень много пила, и я насмотрелась таких ужасов что до сих пор никак не могу простить ее..((( знаю что и оттуда проблемы на моей взрослой жизни отражаются. Пыталась ходить к психологу по поводу мамы, но долго не выдерживаю, рассказывать даже не могу, начинаю захлебываться слезами."
1. Хорошо, что у Вас есть какое-то понимание корней Ваших проблем.Надеюсь работа с психологом была не напрасной. Вы прожили не сладкую жизнь с мамой, но тем не менее прожили с ней вместе. У Вас выработалась стойкая зависимость от человека с алкогольной зависимостью - это Ваша мама. Вы привыкли, что она "пропадает" в алкоголе, потом возвращается на время, потом опять пропадает и так все время..., а Вы ждете, когда она наконец поймет, что ее ждет дорогой ей человек, ее дочка, которая в ней нуждается и ее любит. Теперь с мамой отношения Вы прекратили (свели к минимуму), но зависимость не исчезла, а перешла в Ваши отношения с мужчиной - он пропадает,появляется, снова пропадает и в конце концов переходит непосредственно к алкоголю. Вы знаете как надо ждать, Вы привыкли это делать и Ваше желание спасти пропащего мужа равно желанию маленькой девочки спасти маму и вернуть ее в семью. В какую неважно, но в семью - сначала в его прежнюю, теперь в свою.
2. Вам необходимо продолжить свою работу с психологом. Вам надо выговорить всю свою обиду на мамау, да и на папу тоже. Слезы это хорошо. Когда Вы плачете, Ваш организм дышит. Его не душат слезы, так как они снаружи, а не внутри.
Слезы закончатся, станет легче, придет понимание и прощение. А прощать надо и маму, за неумение понять Вас и себя, за желание заставить ее жить по-другому.
3. Когда Вы поймете, что нельзя изменить другого, если он сам не хочет изменений, Вы перестанете пытаться помочь Вашему мужу не вести запойную жизнь на две семьи.
4.Вы можете помочь ему и себе только тем, что поставите жесткие рамки собственного выбора относительно Вашей жизни. Он может выбирать с кем ему лучше. Вы должны выбрать как лучше Вам. От этого выиграют все участники этой драмы.

[Mika]

americanca? Спасибо за отклик!
Да вы правы, на ситуацию посмотрела с вашей стороны и так оно возможно и есть... но вера в светлое будущее не покидает меня. Если честно, то конечно я очень устала в этих отношениях, постоянные срывы мужа, постоянно чего-то ожидаю,пусть раз в год, но зато как...Заново учиться доверять. Ловлю себя на мысли, что при каждом его поведении "не так как раньше" у меня уже мое больное воображение сразу вспоминало те ситуации, и начинало заносить. А в этот раз я видимо не выдержала, подсознательно, а потом и осознанно начала проверять наши отношения на прочность, ИДТИ, ТАК ДО КОНЦА!!!!!!!!......(этот бы мой талант, да в другое русло.) Выдержим, значит любовь, нет, так нет. Он мне сам сказал, ну зачем нужно было 2 недели меня пилить по поводу нее??? Сначала у нас было просто нормальное общение, что бы при детях она меня больше не опускала.. А я его сподвигла к бОльшему общению, видимо сделал на зло. С одной стороны понимаю, что да, я ему вынесла мозг этим. А с другой, да хоть как ты вынесешь мужчине мозг, он сам принимает решение идти на лево или еще куда-нибудь, либо решать проблему внутри семьи. Но видимо последнее не наш случай.
А по поводу дома и меня) его мама любит-любит, но сына то больше) Я даже и не думала вообще никогда что бы дом на меня записали, я в плане этого вообще тюфяк. Верю людям и не ожидаю никогда ничего плохого, а маму можно понять, сколько он имущества всего накупил и сколько сделал, все оставил бывшей жене, и в 40 лет сейчас гол как сокол, да и женщин много разных, в том числе и меня, мало ли какие цели. Потому и не заикалась даже никогда. Правда с появлением сына, не знаю как сейчас решить квартирный вопрос. Через неделю мы должны освободить эту квартиру, и куда мы поедем одному господу Богу известно...
Второе ваше сообщение вызвало у меня улыбку) спасибо вам! только СВОЕЙ жизнью я боюсь начинать жизнь. Я морально слабый человек, я ооооочень нуждаюсь в близком человеке рядом. Мне просто невыносимо быть одной... я все детство была одна, потому и такая потребность. А сейчас еще и с грудничком на руках, хочется просто любимого человека, что бы обнял и сказал, все будет хорошо, мне это по жизни нужно как воздух! Больше всех денег на свете и всех благ.

Эйфория1967, согласна, всегда была ему хорошим другом который всепонимающий, вселюбящий и всепрощающий. Но в этот раз показала коготочки в прямом смысле этого слова. Когда я влетела к нему в комнату и начала ему давать пощщечины, он с братом говорил и с мамой, и до сих пор у него шок, что я могла так сделать, он был не просто удивлен а потрясен!!! Не ожидал никак, я же добрая, нежная, ласковая и ты ды...а тут... Вот все еще думает, по идее осталось несколько дней до вынесения им вердикта судьбы нашей семьи...

[Mika]

Елена Лазарева, спасибо за отклик, читала ваше письмо и взахлеб рыдала как в общем и всегда...
Понимание этого у меня есть очень давно, и очень давно я этим страдаю и не могу ничего изменить! С психологами я больше 2-3 раз не могу разговаривать, т.к. даже не могу взять себя в руки и нормально рассказать, я весь сеанс рыдаю и почти не говорю... мне правда это ну ооооочень сложно...(((
Вот на счет жестких рамок, это тяжело. Мне хорошо с ним было всегда, и плохо в тех ситуациях которые были, плохо больше даже то, что когда он понимал что сейчас вскоре будет уходить - он начинал меня обижать, а после перемирия говорил, что это защитная реакция, что ему так проще поссориться и уйти.


Я уже запуталась... в течение дня такие разные настроения, когда злилась на следующий день после этого случая казалось что так проще, потом стало тяжелей, потом вроде прощаю а потом опять накатывает, под вечер уже вообще все простила и не злюсь... кажется завтра проснусь и все будет как раньше. И я не выдержала... девочки вы писали про отстраненность, но я написала ему смс: " Спасибо тебе за все, извини если что было не так, злость и обиду держать не хочу - они разрушают, но тот день и вечер забыть трудно." И как-то мне стало легче. Я вообще все быстро забываю и долго злиться не умею. Он ничего не ответил.

[Елена Лазарева]

Mika, Может быть Вам будет легче понять "Что я ему сделала такого плохого???? Я ни разу в жизни ему слова плохого не сказала, не оскорбляла не унижала, что это такое? Это добрейший души человек, если на него нападают, он подставляет плечо и говорит "грызите" я выше этого!" если я предположу, что его "неожиданная" агрессия спровоцированная не Вами, вернее не совсем Вами. Вы говорили, что его БЖ очень властная женщина и он ее боиться. Теперь представьте какое количество страха у него накопилось за это время! Вот он и выпустил его в безопасном для себя месте, на ОЧЕНЬ понимающюу его женщину! Только здесь, около Вас он может сказать "ну доллжен же я тебя опустить и осадить, я же мужик!" Понимаете, ему больно, что там у БЖ его за мужика не считают и унижают, и свою самооценку он поднимает не там, а около Вас. Вам это надо?
Вы говорите, что "Когда я ему сказала, что он подвешивает сейчас меня, он ответил что я не маленькая девочка что б меня подвешивать", в этом он прав! Что это вообще за такой оборот "подвешивать", откуда это у Вас?

Вы пишите, что "Денег у него не просила никогда, что-то купить, беру свою зарплату и покупаю, он тоже обижался что делю деньги и не беру у него... А я так привыкла, есть у меня моя зп я и трачу на все, на себя, на нас, на сына, а просить не люблю да и мне хватало всегда. Что-то совсем все грустно..." Еще бы не грусно! Как же можно жить в законном браке и при этом не просить денег на себя, любимую? Вы не просить должны, а просто тратить их так, как считаете нужным для Вашей семьи и себя. Есть такая шутка - "У нас в семье все поровну - мои деньги это мои деньги, а деньги мужа лежат в общей тумбочке, ключ от которой храниться у меня!"

[Mika]

Елена Лазарева , да вы правы, он и сам говорил что за мужчину та женщина его не считала... Всегда указывала и приказывала, опять же это с его слов и со слов родственников. А на мне отыгрывался даже в мелочах, когда видела что как-то каждый день начинал пить пиво, просила и по хорошему "милый, а может сегодня не надо?" и обижалась иногда, и просила понять что для меня это не приятно т.к. с мамой такая жизнь была. Т.е. не пилила я его этим. На что он мне всегда отвечал, что ты меня строишь?!!!!!!! Меня там пытались построить, теперь тут. Так милый, я не строю, я прошууууууууууууууу чисто по человечески!! И то, когда вижу что целую неделю без перерыва. Он, "нет, ты меня строишь!" Ну и по мелочам так тоже бывало. Я ему говорила что это твои комплексы в той семье, он соглашался.

Про "подвешивать" такой оборот не знаю откуда у меня)) но другого слова не нашлось. Ну а как в данной ситуации, все так и получается. Я тут с малышом на руках жду, что он надумает из 3-ех вариантов, которые тогда мне озвучил. И из состояния жертвы в данном вопросе выбраться не получается((

Про деньги у меня комплекс, я видела как маме тяжело было меня хоть как-то содержать, потому я в 10 лет уже начала работать. И никогда в жизни у мамы денег не просила. Потом в 16 лет я встретила наконец "принца", меня вроде как ПОЛЮБИЛИ!!! За всю мою жизнь!!! К слову, от мамы никогда не слышала слов "я тебя люблю", никогда не обнимались и не целовались с ней. Может в детстве это и было, только в таком в котором я и не помню. Так вот с этим "принцем" мы прожили 9 лет. Это был эмоциональный тиран, он внушил в меня такие комплексы, что вытаскивала я себя, и не только я, за уши еще оооочень много лет, и то не до конца. Он меня заверил, что я такая никому кроме него не нужна, и я тогда еще малолетка верила ему открыв рот. В общем когда он не работал, а я работала всегда, где угодно, но работала, он забирал у меня деньги. Когда начали работать оба, у каждого был свой кошелек, и он мне давал деньги только в долг. И до сих пор у меня язык не может повернуться попросить деньги у мужа... Я сама, у меня есть и т.д.

[Елена Лазарева]

Mika, Очень горько слышать Ваши слова о маме!!!!Вы не только денег у нее не прсили, но и любви не могли получить!!! Очень жалко Вас и Вашу маму!!!! Очень хочется, чтобы смогли Вы нарушить этот обет молчания и попробовали сказать ей "Я тебя люблю! Просто так, потому, что ты моя мама!"
Про "принца" страшная история! Но мне кажется, что у Вас есть успехи в отстаивании своих границ, когда Вы встали на свою защиту и требовали извинений, и уважения к себе!
В слове "подвешивать" есть ощущение, что Вы не чувствуете под ногами опору и это в принципе понятно в Вашей ситуации. Но вот именно, то, что Вы чувствуете себя жертвой, не способной сопротивляться подвешиванию, мне кажется не верным! Жертвой Вы были в 10 лет, когда не знали как защищаться, но сейчас Вам 30 и Вы в расцвете своей молодости, поэтому пересмотрите свои ощущения и неосознанные желания быть жертвой (т.е. вызывать жалость, для сохранения жизни).

[Эйфория1967]

Мика, мужчины не любят когда им ставят условия, тем более те, кто до этого молчал и все принимал как есть. Переломить его отношение к Вам будет очень трудно, но он думаю поймет все же, если не совсем идиот. И Вы не обижайтесь, что он вроде как сейчас Вас подвесил, пусть думает сколько влезет, ему же хуже, где он еще такую чудесную жену найдет, я не в обиду, доброта и ласка всем нужна. Но Вам действительно надо хотя бы потихоньку начинать думать о себе и своих интересах, иначе так и будет все по кругу.

[Эйфория1967]

Еще раз перечитала Ваше первое сообщение. Самое главное Вам необходимо просто сейчас взять себя в руки и успокоиться. На эмоциях ничего не решить и истина искажена. У Вас прежде всего есть Вы, есть сыночек, да много чего у Вас есть. Не жалейте себя, а уважайте, тем более есть за что.