Вернуть свою бывшую жену обратно !!!

[Citizen]

Заметил за собой,что уже около 5 дней записываю все свои мысли,связанные с данной проблемой. Получился уже очень длинный трактат. Так сказать записки сумасшедшего.
Думаю подкорректирую и надо его сузить до 3-4 абзацев конструктива. Без всяких там логических доводов почему она должна вернуться ко мне,без просьб,без требований. Просто мое осмысление и то,как я самосовершенствовался за это время в чисто духовном плане. Пояснение некоторых тонкостей.

Звонить не буду,выискивать тоже не буду. Буду надеятся,что прочитает,спокойно сама задумается и уже сама решит нужна ей будет еще одна встреча со мной или нет.
Ежели ответа никакого не последует надоедать больше не буду,т.к. в этом коротеньком письме уже будет все изложено и донесено таким образом,каким бы я пытался все это объяснить при встрече. Да,будет в очередной раз очень тяжело,но по крайней мере я смогу себе сказать,что я предпринял разные возможности для возвращения отношений,через самосовершенствование,доводы и многое другое.

И самое главное,если ответ будет положительным и негативным работа над собой будет продолжаться.

[Nira]

Без всяких там логических доводов почему она должна вернуться ко мне,без просьб,без требований. Просто мое осмысление и то,как я самосовершенствовался за это время в чисто духовном плане. Пояснение некоторых тонкостей.

Citizen, это очень хорошо, что Вы вели такой дневник. Это лично Вам поможет лучше разбираться в своих мыслях и чувствах; отслеживать то, как они меняются; к каким выводым Вы приходите. Это отличный инструмент для работы над собой.

Но зачем об этом писать БЖ? Может, вы себе сами не признаетесь, но это ваша чистой воды манипуляция. Ведь, если быть совсем честным, Вы ж расчитываете на то, что она прочитав это, все поймет и прям прозреет какое сокровище теряет.
Скорее всего, нет - не прозреет и не поймет. В лучшем случае скептически улыбнется.
И этими откровениями вы ничего не измените. Вы ж меняетесь не для нее, не для возобновления отношений, а в первую очередь для себя и для построения собственной счастливой жизни, которая никак не связана с тем, вернется ли БЖ или нет.

Поэтому не торопитесь отправлять ей такие письма. Это ж ведь очень личное, а она сейчас не в той роли, чтоб с ней подобным делится.

[Luchano]

правильно, успокойте ее, пусть знает, что на запасном аэродроме сигнальные огни не потухли для нее, и можно не торопиться

[Citizen]

Прошу помогите советом. Если,возможно. Ситуация уже налаживается,не буду вдаваться в подробности,но просто не знаю,как убедить жену,что надо жить отдельно от родителей. Она не хочет жить в отдельной квартире. Говорит надоели переезды,сборы,тем более не дай Бог только заедем,а владелец решит продовать квартиру и придется опять новое пристанище. Ее логика такова,что,если мы будем жить с ее родителями первое время,то тем самым получится скопить денег на кредит на новую квартиру,на свою. Моя же позиция,что,жить с родителями это невозможно. Нет личного пространства,надо подстраиваться под чужой лад,все время быть в напряжении и дискомфорте,даже несмотря на все возможное самое теплое отношении ко мне от ее родителей. Стараемся не ссориться,не скандалить,но она настаивает,что на данный момент - это лучший вариант для нас. Тем самым скопим деньги на свое жилье. Но я не хочу жить с ее родителями и в то же время не хочу жить без нее. Прошу помогите советом,а не критикой. Спасибо

[Sveta_G]

Вы правы, что хотите жить отдельно. Это со всех сторон правильно. Не сомневайтесь даже.

Говорит надоели переезды,сборы

Не аргумент

тем более не дай Бог только заедем,а владелец решит продовать квартиру и придется опять новое пристанище.

Тоже не аргумент. Своя квартира тоже может сгореть, например. Или соседи зальют. Или... Да мало ли всяких "вдруг"? Жить надо сейчас. И если есть вариант - надо использовать.

если мы будем жить с ее родителями первое время,то тем самым получится скопить денег на кредит на новую квартиру,на свою

Не факт.
Знаете, на что мой муж, кстати, всегда делал упор в наших гм... разговорах на темы?
Он говорил, что заработать может только находясь в благоприятных для работы условиях! А это, главным образом, спокойная атмосфера дома. Буду препятствовать - буду сидеть без денег, вот и весь выбор И он был совершенно прав. И все получилось честно.
Живя с родителями, вы сможете нормально работать? Чтобы именно заработать-то? Ну это кроме того, что и их стесните, зачем, спрашивается?
А про налаживание и без того не самых простых ваших отношений с женой и говорить не приходится! Только вдвоем.
И вашей задачей будет в случае, если она таки согласится - выполнить свои условия и обещания.

[Sveta_G]

Вот вам еще статья по теме https://www.realove.ru/main/svekrov/vzai ... i_muja.htm

[Citizen]

Спасибо. Буду пробывать донести полученную информацию. Не знаю,как убедить на сто процентов.

[Sveta_G]

Спасибо. Буду пробывать донести полученную информацию. Не знаю,как убедить на сто процентов.

Главное - будьте убеждены сами! Вы же глава семьи? Вот и начинайте уже действовать, как глава.
Собственно, в чем главная проблема вашей супруги, все ее аргументы про что? Суть одна: "будет тяжело, а я устала, и вообще мне страшно! С мамой вот не так страшно, поэтому хочу к маме".
Ваша задача здесь не логику ей какую-то втирать, а ощущение, что с вами она надежно защищена от всяких невзгод! И если чего (наводнение, пожар, хозяин квартиру продавать решит) - вы найдете способ со всем справиться, и ей не придется особенно напрягаться. Тот же переезд организовать - они ей почему надоели? Поди, все самой-самой приходилось укладывать, машину вызывать, чуть ли не мебель таскать? Следить за всем, организовывать? Потом на новом месте - расставлять, разбирать? Обдумайте сейчас, как можете ей в этом помочь по-максимуму! И дайте понять, что это - помощь, реальная, без нервов и дерганий - БУДЕТ. От вас. И, само собой, выполните это. Ну и т.д.
С нами, женчинами, усе просто: подставь плечо, и чтоб не шаталось - и веди куда хошь, делов-то

[Citizen]

Я не знаю стоит ли объяснять,что пора жить самостоятельной жизнью и пора взять ответственность и нести ее. Стоит ли делать акценты на том,что не будет пространства,что будет нарушена личная жизнь,что будет дискомфорт. Ведь - это то,чего еще не случилось. Какие слова подобрать. Вот в чем вопрос. Она убеждена,что будет полный порядок,будет гармония. Как заменить фразы,что так будет лучше для нас,на реальные аргументы,которые могут повлиять на ее сознание? Как только коснусь этой темы все равно выдам всю подноготную,а хочется донести все правильно и доходчиво.
Буду разговаривать,а там жизнь уже расставит все по своим местам.

[Sveta_G]

Вот посмотрите, как вы жили много лет (это из вашего первого сообщения):

хочу сказать,что я нихрена не решил. Я не смог взять на себя ответственность,я не смог взять ответственность за свое решение.

Она ... вкладывала всю душу в эти отношения и дом. Пыталась наладить отношения с моими родителями и с сестрой.Всегда что то предпринимала,а я был не как участник всего этого,а так сторонний наблюдатель.

я вообще замкнулся в себе. У меня начались проблемы с работой.... особо резвых попыток я даже не предпринимал. Так нехотя искал.

я начал запираться в себе,начался бытовой алкоголизм по вечерам.Безволие,нежелание,лень,наплевательское отношение.

Сейчас вы, хочется надеяться, хоть немного изменились. Но чтобы увидеть эти перемены, чтобы вам поверить, что прежних проблем не будет - как считаете, сколько ей нужно времени? И сил? И решимости?
До недавних пор ваши слова, решения были лишь словами, а "предпринмать" все приходилось ей.
И теперешняя ее нерешительность вновь оставаться с вами наедине - растет оттуда, из вашего прошлого, о котором память еще слишком свежа. Это у вас впечатления могли уже притупиться, потому что вы, по сути, проспали эти годы. А она-то? Она-то именно жила, работала, действовала, проблемы решала, чего-то строила... в полном одиночестве.
И сейчас она боится что вернется на круги своя.
Никакие тут правильные аргументы не помогут! Потому что за всеми аргументами стоит ее страх и памятование о реальных ваших поступках.
Справиться с этим страхом - вот что нужно! Сами подумайте: потянете ли? Не обманете ее в очередной раз? Не расслабитесь от ощущения типа "уф, вернулась, никаких мам-пап, живем дальше, пойду ка полежу чутка, пива попью..."?
Повторюсь: ей нужно ощущение, что ее в очередной раз не кинут.
Сказать просто, понимаю. Как вы этого добиваться станете - не знаю, боюсь, непросто будет. Но - поставьте задачу, самому себе, в первую очередь. Задачу НЕ КИНУТЬ. Чтобы все слова про ответственность не оставались в вашем случае лишь словами. Станьте надежным. Тогда и она это увидит, главное - почувствует. И перестанет цепляться за маму и свои страхи.

[Citizen]

Я Вам так благодарен,что слов нет. Дай Бог Вам всего самого хорошего!

[Citizen]

Ох,друзья,друзья. Что и делать не знаю больше. Выдал,что не смогу я ужиться с ее родителями. А для нее это так важно. Говорит важно. Я и спрашиваю ну чем же это так важно,говорю отдельно надо жить,плохо это. А ответ то,неоднозначный,собственно. Хочет быть спокойна в завтрашнем дне,не сидеть на чумаданах и спокойно жить в комфорте. Но это не аргумент совершенно. Вообщем все дошло до слез,обид и так далее.
Старался очень деликатно все по полочкам преподнести. Но это наоборот ее еще больше обидело,что я не придерживаюсь единого мнения с ней. Что нет у меня этого желания. И началось пошло поехало : у нас нет будущего,ты делаешь мне больно,ты делаешь только то,что ты хочешь. Господи,дай нам сил,ума и терпения пережить это.
Видимо не смогу я ее переубедить. Хочет жить с родителями и все. Так вопрос,а зачем тогда нужен я,если ей и с родителями хорошо? Так дополнительные руки в доме? Дополнительный человек? И говорит : раз в жизни я попросила тебя действительно то,что мне так нужно и ты снова подводишь меня. Ну как мне быть? Ну замкнутый круг просто!!

[Sveta_G]

раз в жизни я попросила тебя действительно то,что мне так нужно и ты снова подводишь меня.

Пардон, но это чистая, в смысле, грязная манипуляция.
В соседних темах жены (и мужья, тех еще больше, во всяком случае, на форуме) тоже просят "действительно то,что мне так нужно" - преимущественно, позволить пожить в свое удовольствие с кем-нить еще. И ведь не врут! Это, тксть, самая безобидная (в силу большой распространенности) проЗЬба. И что думаете - каждый второй пытается "не подвести". Ага, ага...
Нет, вы правильно ставите вопрос: если с мамой так важно, то муж при чем?
(Родители, кстати, в курсе? Что они говорят?)
Распечатайте ей статьи с сайта, что ли... Хотя... Мда
В общем, дело тут уже напрямую касается вопроса ваших личных границ. Ваши сейчас пытаются грубо нарушить, вообще проломить. И если акция увенчается успехом, то пострадают все. И вы, и она, и родители. Не вспомню сейчас быстро, где у нас статьи на тему личных границ. Посмотрите по сайтам, а? Должны быть. Это именно ваш случай.

[Sveta_G]

А, ну вот нашла две https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116 и https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166 - второй снизу подраздел (если считать с Заключением, то третий )

[Елена Лазарева]

Citizen, я конечно, тоже считаю, что жить надо без родителей, но с другой стороны...Вы говорили, что у Вас с ее родителями были разногласия. Вот я и думаю, может быть она хочет таким образом примирить себя и Вас с ее родителями.Вы говорите, что "Нет личного пространства,надо подстраиваться под чужой лад,все время быть в напряжении и дискомфорте", но может быть все не так критично, ведь есть "все возможное самое теплое отношении ко мне от ее родителей", может быть "на данный момент - это лучший вариант для нас". Если принять этот вариант как компромисс, на некоторое время, за которое Вы сможете с ней потом, что-то проговорить и может быть убедить её в своих аргументах! Вот эти Ваши слова "А для нее это так важно. Говорит важно." наталкивают меня мысль, что возможно, пойти на уступку ей, а не вступать сейчас с ней в борьбу. Наверное надо все очень взвесить, прежде, чем совсем отказать ей в ее просьбе!

[АндрейМ]

По поводу жить/не жить с родителями. Ваша жена сформулировала мотивы своего решения более или менее внятно. Вы же ограничиваетесь

Но я не хочу жить с ее родителями...

и рассуждениями относительно личного пространства и пр. Не чувствуется, что для Вас это жизненно необходимо. А если это так, то убедить другого человека не получится.
Настолько ли это критично, чтобы накалять и без того непрочные (будем надеяться, пока) отношения.
Если нет ничего запредельного для Вас в совместном проживании с ее родителями, ну так уступите ей, хотя бы временно. Иногда, чтобы выиграть все сражение, допускается проиграть отдельный бой.
И еще. Не налегайте Вы так уж сильно на логические доводы. Правильно здесь Вам советуют уважаемые дамы: докажите ей серьезность своих намерений не словами, а делами. Попробуйте разобраться в истинных мотивах такого ее желания, понять ее, а не навязывать ей свое мнение, пусть даже со всех сторон обоснованное. Возможно, с ее стороны это не банальная инфантильность, а все-таки неуверенность в Вас. Если это так, не нагнетайте, но старайтесь постепенно переубедить ее в этом.

[Игорь123]

И говорит : раз в жизни я попросила тебя действительно то,что мне так нужно и ты снова подводишь меня. Ну как мне быть? Ну замкнутый круг просто!!

Она мне очень много говорила,что для нее очень важны поступки,действия,четкое видиние.

Ну вот появилось у вас четкое видение: для ваших отношений будет лучше жить отдельно. Вы хотите совершить действие, поступок - съехать на отдельную жилплощадь. И на что вы наткнулись? Эта женщина не понимает чего она хочет, либо грамотно манипулирует вами. А вы мечетесь из огня да в полымя, пытаясь разгадать загадочную женскую душу. Она вам объяснила зачем это ей действительно это так нужно?

[Citizen]

Как говориться нет ничего постоянного,как понятие временно. И это временно минимум года на два. Вы представляете,что такое два года? Да все,что угодно может поменяться и произойти. Помимо всего прочего мне не ясно еще то,что финансы позоволяют,как снимать квартиру,так и параллельно кушать/одеваться и,что самое важное,откладывать конкретно на свое жилье.
Страх,неуверенность,нерешительность столько всего негативного,столько над чем так много работы. Может действительно стоит поддаться этой манипуляции,стоит пойти на встречу и дать то,что похоже действительно так важно для нее. Но с другой стороны,а не покажусь ли я слабым человеком после этого,не способным в конце концов на принятие самых ответственных решений. Точнее не буду ли я потом бояться принимать решений,пока это не удовлетворит именно ее? Пока она не даст свое согласие на какую нибудь следующую ситуацию?

[АндрейМ]

а не покажусь ли я слабым человеком после этого

Вы поменьше задумывайтесь какими кому могут казаться Ваши поступки. Если Вы все обдумали и считаете свое решение правильным - вперед.

[Надежда свет]

Очень горжусь Вами, что Вы нашли в себе силы написать и действовать! Советую посмотреть потрясающий фильм "Огнеупорный"-поможет Вам и Вашим отношениям-если все правильно применять! Бог да благословит Вас!

[Татьяна76]

А мне очень даже понятно, почему она хочет жить с мамой... Потому что надоела неустроенность, "на чумаданах" - она же сама вам об этом сказала. Говорю так, потому что была в такой же ситуации, когда хотелось спокойной жизни, уюта и комфорта. Переезды, съемные углы, попытки накопить на первоначальный взнос на квартиру... Знакомо, все знакомо. Она устала и ей НАДОЕЛО. Вот вам истинная причина.
А вот скажите мне, Автор, если б это была ВАША мама, рвались бы вы из родительского "гнезда" на вольные хлеба? Сомневаюсь...

[Citizen]

Ну,если учитывать,что моя мама на дух ее не переносит,то тут уж вольные хлеба сами по себе напрашивались бы...