нужен хороший совет, а лучше два, три, кто сколько может

[alex071175]

Спасибо на добром слове. Жена знает, что я не суицидник и никогда этого и в мыслях у меня не было.

[Luchano]

Есть одна опасность - Вы сможете через какое-то время уже не захотеть возвращать жену, а она именно в тот момент, увидев Вас наконец другим - спокойным, сильным, ответственным, добрым - захочет изо всех сил Вас вернуть. Вот тогда будет проблема еще похлеще нынешней

Подтверждаю. Знаете, находился в Вашей ситуации. Тоже чесалось что-то делать, кого-то спасать, возвращать, исправлять... Все пустое. И фразу вот такую, как Инна написала, мне говорили. И я смеялся про себя и думал "Только бы вернулась, только бы попросилась назад, я бы все простил, стал бы супер-мужем, да вместе мы... да я бы.... да ухххх.....".
Недавно ответил отказом своей бывшей жене на предложение все вернуть и начать строить заново. Нда... теперь мы поменялись местами, но это уже другая история...

[Laurelin]

Удалено Teri-cat игнорирование предупреждений администрации, повторные вредные советы

[alex071175]

Есть одна опасность - Вы сможете через какое-то время уже не захотеть возвращать жену, а она именно в тот момент, увидев Вас наконец другим - спокойным, сильным, ответственным, добрым - захочет изо всех сил Вас вернуть. Вот тогда будет проблема еще похлеще нынешней

Подтверждаю. Знаете, находился в Вашей ситуации. Тоже чесалось что-то делать, кого-то спасать, возвращать, исправлять... Все пустое. И фразу вот такую, как Инна написала, мне говорили. И я смеялся про себя и думал "Только бы вернулась, только бы попросилась назад, я бы все простил, стал бы супер-мужем, да вместе мы... да я бы.... да ухххх.....".
Недавно ответил отказом своей бывшей жене на предложение все вернуть и начать строить заново. Нда... теперь мы поменялись местами, но это уже другая история...

Я бы не хотел доводить до той точки, что сложилась в Ваших отношениях. Ну, а если уж так случится - что ж, шанс нужно давать. Необходимо помнить о том, в каком положении был сам и не пытаться повторять чужих ошибок. НО, все это индивидуально. Ситуации бывают разные.

[Елена Лазарева]

alex071175, Простите, но я снова хочу Вас спросить, готовы ли Вы раздавить своих "червячков сомнения", которые появились у Вас в первый раз Вашей попытки примиреня и отравили Вашу жизнь с женой? Вы сможете ПРОСТИТЬ ее без упрёков и домыслов? Вашей любви к ней хватит на этот подвиг! Ведь может оказаться так, что вернуть Вы стремитесь не её, а своё мужское достоинство, поруганное ею, в тот первый раз, Ваше разбитое самолюбие. Вы ведь уже один раз "собрали этот кубик" так, как Вам было выгодно, по-своему, чтобы был повод (законный) её оскорбить и унизить! Может быть не стоит еще раз входить в эту реку, если не готовы удержать свой страх перед её неверностью (и мнимой и реальной)!
Чтобы снова начать жизнь с ЭТОЙ женщиной, Вы должны дать себе отчет в том, что она способна на измену и ЭТО ЕЕ КАЧЕСТВО ХАРАКТЕРА, с которым Вам придется смириться и принять ее такой, какая она есть, потому, что Вы ЕЁ ЛЮБИТЕ!

[alex071175]

Очень трудный вопрос. До Maik мне, несомненно, далеко. Да и зачем возвращать "разбитое самолюбие"? Самолюбие, случись ему быть разбитым, было бы возвращено всего одним действием - немедленным расставанием. Про качество характера, я уже писал, что она полтора года не давала повода задумываться об этом. Какой-никакой, а срок. Не знаю, возможно, сделала выводы. А может, я ее в чем-то идиализирую. Что касается моей готовности, то тут сложнее. Удерживать страх - это как-то странно в семейных отношениях. Жить вместе, чтобы удерживать страх? Проще жить отдельно и этого страха не будет по определению. Нет, необходимо построить отношения, в которых не будет места этому страху, и не нужно будет ничего там в себе сдерживать.

[Елена Лазарева]

alex071175, "необходимо построить отношения, в которых не будет места этому страху, и не нужно будет ничего там в себе сдерживать" Это хорошие слова! Но их еще надо и в жизни реализовать! Дело не в том, давала она повод или нет, я говорю о том, что у Вас в голове этот "повод" живет сам по-себе - кубик-то ведь как-то получился! Она может и сделала выводы или сделает, а вот Вы их сможете сделать? Вы, конечно, её идеализируете, хотя в Вашем случае, она уже не идеальна! Поэтому, я и говорю невозможности "розовых очков" - только принятие того, что есть, без упреков и домыслов! Это не легко, но по-другому не получится!

[alex071175]

Да уж. Говорить мы все горазды! буду воплощать это в жизнь. Ну, и советоваться с вами. Из ваших советов я сделал определенные выводы для себя. Впрочем, не откажусь и от новых. Спасибо вам!

[Елена Лазарева]

alex071175, Если позволите, еще про "самолюбие"... Лечится оно, к сожалению, не расставанием, а только ПРОЩЕНИЕМ!
Если бы все лечмлись расставанием, то проблем бы не было - расстался - забыл - здоров! А получается расстался - но незабыл - не получается - болит и болит - решил "клин клином выбить" - и, снова, на теже грабли - потому, что самолюбие требует реванша за обиду! Прощение дает возможность понять, почему произошло то, что произошло! Принять реальные факты и дальше думать - либо принять человека со всеми его слабостями, потому, что "лююблю не могу!", либо "нет, я не разделяю твой взгляд на мир" и поэтому, я не имею к тебе больше притензий, потому, что ты другой человек!

[alex071175]

Вот еще вопрос: поразмыслив над вашими советами в выходные, понял, что действительно, чтобы чего-то добиться, надо оставить жену в покое. Понемногу избавляться от зависимости, забрать себя у нее. Необходимо ограничить общение. Проблема в том, что у жены возникает масса бытовых вопросов, к которым она меня пытается (и пока удачно) подключить. Существенная часть вопросов относится к детям, их быту, будущему и т.д. Пытается обсуждать со мной свою новую работу и т.д. Как все-таки минимизировать это общение? Не будет ли это восприниматься, как полное равнодушие или вообще нечто иное (к тому же после моих слов о любви и участии)? Может стоит четко ей объяснить, что живем отдельно, и она способна свои вопросы решить самостоятельно?

[Luchano]

Автор, прочтите мою тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17708

[Елена Лазарева]

alex071175, Если Вы приняли решение не продолжать свои попытки возродить данную семью , то Вы правы, Ваше с женой на бытовые темы без надобности, особенно вот это - "обсуждать со мной свою новую работу и т.д." ! Но Вы написали, "чтобы чего-то добиться, надо оставить жену в покое", что Вы под этим понимаете?
Вот здесь "Существенная часть вопросов относится к детям, их быту, будущему и т.д. " вероятно придется четко определиться , какую часть этих забот Вы берете на себя, а какую она берет на себя. Это необходимо сделать, для того, чтобы каждый из Вас мог планироваь свою жизнь не зависимо от "неожиданных просьб" другого. Исключения конечно составляют вопросы здоровья и безопасности. Равнодушия не будет, если Вы будете всегда доступны для детей, а не для бывшей жены. Любовь и участие в воспитании детей - это все, что Вы ей должны!

[alex071175]

Автор, прочтите мою тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17708

Спасибо за ссылку. Внимательно прочитал. Но ситуации все же разные. Развода нет, нет и любовника.

[Luchano]

Спасибо за ссылку. Внимательно прочитал. Но ситуации все же разные. Развода нет, нет и любовника.

Ситуации разные, а принципы одни и те же. Живет одна, сама и решает бытовые вопросы. А дети - это святое, тут главное отделить детские потребности от потребности жены. Например, что Вы ответите жене, если она попросит водить ребенка с утра на кружок, потому что ей неудобно?

[alex071175]

То_Елена Лазарева
Попробую объяснить. У меня существует зависимость, нужно это признать. Необходимо прекратить какие-то нелепые попытки возврата, и дать жене время подумать. Думать проще в тишине. Мы застыли в полупозиции. Живем раздельно, жена пытается позиционировать себя, как человек, который может и хочет жить самостоятельно, но одновременно рядом поступков показывает обратное, часто непоследовательна в своих действиях (или это мне так кажется). Как справедливо отмечалось в этой теме ранее, сейчас у нее удобная позиция. И живи как хочешь и муж типа рядом, всегда поможет. Эту ситуацию нужно переломить, хотя бы потому, что я не хочу строить излишних иллюзий. Это не значит, что я отказался от попыток вернуть семью. Нет. Нужно перевести эти попытки в иную плоскость. Жена должна сама дойти до какого-то вывода. Пока человек испытывает комфорт, он не думает (знаю по себе), не ищет причин и возможностей что-то изменить. Как-то так.

[alex071175]

Спасибо за ссылку. Внимательно прочитал. Но ситуации все же разные. Развода нет, нет и любовника.

Ситуации разные, а принципы одни и те же. Живет одна, сама и решает бытовые вопросы. А дети - это святое, тут главное отделить детские потребности от потребности жены. Например, что Вы ответите жене, если она попросит водить ребенка с утра на кружок, потому что ей неудобно?

Если неудобство из-за графика работы - без проблем, если из-за иного, честно - не знаю, по ситуации.

[Елена Лазарева]

alex071175, Вот здесь Вы хотите "прекратить какие-то нелепые попытки возврата". Что под этим лично Вы подразумеваете?
"Не лепые попытки"- это как?
А здесь Вы говорите, что "это не значит, что я отказался от попыток вернуть семью". При каких конкретно условиях Вы согласны на возврат семьи? О каких попытках с Вашей стороны сейчас идет речь?
Повторюсь, что в выборе варианта для Вашего определении личных границ ответственности и с учетом "Нужно перевести эти попытки в иную плоскость" на мой взгляд подойтет такой - "придется четко определиться , какую часть этих забот Вы берете на себя, а какую она берет на себя. Это необходимо сделать, для того, чтобы каждый из Вас мог планироваь свою жизнь не зависимо от "неожиданных просьб" другого. Исключения конечно составляют вопросы здоровья и безопасности. Равнодушия не будет, если Вы будете всегда доступны для детей, а не для бывшей жены. Любовь и участие в воспитании детей - это все, что Вы ей должны!"

[alex071175]

Нелепые попытки - это те ошибки, что были мною допущены в первые две недели после разрыва. Настойчивое внимание, неуместные цветы и т.д. Что касается условий возврата - тут сложнее. Ясно, что условия у сторон разные. У жены сейчас их вообще нет, потому как нет и желания (или оно не выражается вербально). Вот опять некие розовые очки... У меня условие одно - взаимное желание изменить ситуацию и начать новые отношения.

[Елена Лазарева]

alex071175, Хорошо, с "нелепыми попытками" разобрались - Вы их больше не делаете!
Я предложила Вам способ эти попытки перевести в реальные шаги, "иную плоскость", которая показывает Ваше отношение к Вашим обязанностям отца. В них не заложены действия, характеризующие Вас, как хорошего мужа, потому, как Вы сейчас не находитесь с Вашей женой в семейных отношениях и как муж Вы ей ничем не обязанны, только по Вашей воле!
Вы пишите, что "Живем раздельно, жена пытается позиционировать себя, как человек, который может и хочет жить самостоятельно, но одновременно рядом поступков показывает обратное, часто непоследовательна в своих действиях (или это мне так кажется)". Она очень даже последовательна в своих действиях - Милый, я могу сделать и сама, но если ты не против, то помоги! Так Вы против или нет?
"У меня условие одно - взаимное желание изменить ситуацию и начать новые отношения" - это не конкретное условие. Это Ваша надежда на чудо!
Какие действия с ее стороны покажут Вам, что она тоже хочет сохранить семью?
Что Вы должны увидеть, чтобы ей поверить?
Как Вам кажется, как она должна изменить ситуацию со своей стороны, чтобы Вы захотели начать новые отношения?

[alex071175]

То_Елена Лазарева
Мне кажется, мы уходим от сути вопроса. Сейчас, к сожалению, речь не о том, как она должна изменить ситуацию, а о том, как я ее должен изменить.
Вопрос стоит таким образом: как максимально корректно показать жене, что она сделала свой выбор и должна быть за него ответственна, в том числе и в решении бытовых решений.

[Елена Лазарева]

alex071175, Вы считаете это не корректно - "придется четко определиться , какую часть этих забот Вы берете на себя, а какую она берет на себя". И я думаю, что Ваша попытка быть "максимально корректным" в этой ситуации не приведет к желаемому Вами результату! Не показывать Вы ей должны,а условия поставить и начать их выполнять!

[alex071175]

То_Елена Лазарева
Если я Вас правильно понял, то необходимо начать жене "вправлять мозги" (не нашел более мягкого определения)?