нужен хороший совет, а лучше два, три, кто сколько может

[alex071175]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Случилось так, что мне,крайне необходима ваша помощь. Помощь советом, своим опытом, добрым словом, наконец.
Месяц назад расстались с женой. Расскажу предисторию. Так, наверное, будет проще понять, что произошло.
Знакомы с женой 14 лет, 13 лет в браке, двое детей - 10 и 6 лет.
Полтора года назад узнал об изменах жены. Произошло это, во-многом и по моей вине. Хотел ее выгнать, но дети, дети... Она не работала, куда ей идти? Серьезно поговорили, жена высказала все те претензии, которые у нее накопились. Сказала, что любовь ушла. Что-ж, во-многом она действительно оказалась права, в своих претензиях. Тогда я нашел в себе силы остановить ее, хотя она готова была уехать жить к матери. Прожили еще полтора года. Жена не давала поводов для ревности, но тот червячек сомнения постоянно снедал меня. Опять начали копиться обиды с обоих сторон, начались недомолвки. В итоге, я сделал из некоторых фактов неверные выводы, сложил кубик-рубик не так. Обвинил ее в том, чего не было. Теперь уже она предложила мне собрать вещи и уйти (мы переехали на другую квартиру). Сказано-сделано. Я снял квартиру рядом с ее, чтобы как можно чаще видиться с детьми. С женой расстались без криков, побоев и нецензурщины. Живя один начал понимать, как много значит для меня моя семья. Понимаю, что я ее потерял. Те отношения, которые были нельзя восстановить. Пытаюсь начать новые. И, прежде всего изменить свою жизнь, свое отношение к семье.
Сейчас ситуация такова. Договорились, что пока она не будет подавать на развод, я сказал, что не брошу их в такой ситуации и сделаю все, что от меня зависит, чтобы изменить свое отношение к семье. Сказала, что люди не меняются. Посмотрим.
Живем естественно рядом, видимся чуть не каждый день. Совместно решаем какие-то бытовые проблемы. Помог жене устроиться на курсы повышения компьютерной грамотности. Она попросила меня помочь с детьми, т.к. нашла работу рядом с домом, но по графику два через два (с 9 до 21), т.е надо из садика забирать дочку, по выходным тоже что-то придумывать. Бываю у нее дома, иногда предлагает попить чаю, чего-то перекусить и т.д. При этом ведет себя естественно отстраненно, лишний раз не дотронешься. Охотно рассказывает о своих делах, впечатлениях. Я тоже не вижу смысла что-то скрывать. В субботу пригласил вечером в театр, согласилась. Пару раз предложил помириться - отказ. Не останавливаемся - написал ей стихи, сказала, что сейчас ей это не нужно. Вполне разумно, но это не отрезвляет от тех ошибок, которые каждый должнен совершить. Цветы, то-се. Принимает, ну не выкидывать же. Прошел месяц. Непонятки. Как это все совместить и сделать вывод?
Это мое видение вопроса. А вот как она видит его? Вариантов масса. От самого желанного (что она ждет результата после моих слов об изменении для принятия решения) до самого негативного (делает вид, потому что ей нужно финансирование, а негативное отношение может это перечеркнуть. Одно дело говорить, что сможешь поднять двоих детей сама, другое дело в реале с этим столкнуться).
Куда двигаться дальше?! Понимаю, что отношения, которые были, не вернешь. Их нет. Разум говорит, что потерять жену больше, чем есть тоже невозможно. Она уже потеряна, просто потому, что решила жить без тебя, не видит тебя в своей жизни в иной роли, как воскресного папы. А другой тоненький голосок говорит, нет, ну смотри, ведь мы же общаемся, нет глухой злобы и скандалов. Появляется какая-то надежда...
Голоса в голове. Шизофрения какая-то. Иногда кажется, что проще все бросить и начать новую жизнь, в которой не будет тех вещей, которыми был недоволен раньше. С другой стороны - пока не иссякли все средства, хрен ли распускать сопли. Все не так уж и плохо. Наверняка у кого-то были ситуации и похуже, и ничего, вышли победителями.
90% советуют, учитывая измену жены, все бросить и начать новую жизнь. 10% спорят с первыми 90%, говорят и пишут, что необходимо идти до конца и бороться за свое счастье. И те и другие говорят, что мужественный поступок именно этот, приводят примеры. Временами мне кажется, что я уже ничего не понимаю.
Именно это меня и заставило написать здесь. Я прошу вашей помощи, у кого-то возможно есть пример или совет, который поможет мне принять правильное решение.

[Inna S]

Вопрос - когда Вы узнали об изменах жены, она не раскаивалась? Только предъявляла претензии к Вам, что это Вы виноваты, что довели ее до этого?

[Sveta_G]

Измены - по вашей вине... Смеетесь? Не бывает. Разве, вы в качестве сутенера ее тому-другому "одалживали", с угрозами, притом.
Да, один из ключевых моментов для оценки шансов на восстановление вашей семьи - насколько супруга-то раскаялась в своих гульках? И как сейчас к этому вопросу относится?
А вы в чем конкретно виноватым себя считаете? Сами не изменяли?
Почитайте пока вот эти сайты: https://www.realove.ru/ и https://www.realisti.ru/main/you
А еще вот этот, начав с такого раздела https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Еще вопрос. Вы как к религии, Православию относитесь? (Ответ важен для верного ориентирования дальнейшей беседы).

[alex071175]

Вопрос - когда Вы узнали об изменах жены, она не раскаивалась? Только предъявляла претензии к Вам, что это Вы виноваты, что довели ее до этого?

Смотря что считать раскаянием. Стояний на коленях и умоляний нн было. слезы и попросила у меня прощения за всю ту боль которую мне причинила. Считаюючто своими поступками в дальнейшем она подтвердила свое прощение

[alex071175]

Измены - по вашей вине... Смеетесь? Не бывает. Разве, вы в качестве сутенера ее тому-другому "одалживали", с угрозами, притом.
Да, один из ключевых моментов для оценки шансов на восстановление вашей семьи - насколько супруга-то раскаялась в своих гульках? И как сейчас к этому вопросу относится?
А вы в чем конкретно виноватым себя считаете? Сами не изменяли?
Почитайте пока вот эти сайты: https://www.realove.ru/ и https://www.realisti.ru/main/you
А еще вот этот, начав с такого раздела https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Еще вопрос. Вы как к религии, Православию относитесь? (Ответ важен для верного ориентирования дальнейшей беседы).

Я православный. А получ лось так, слишком много времени уделял работе, пиву и компу. Жена много раз пыталась со мной общаться наа эту тему. Меня не прошибало. Поэтому и пишу что во-многом сам
виновник.

[Sveta_G]

Раскаяние - это изменение человека. Как будто то, что было - было с кем-то другим, а с нынешним человеком такого уже случиться не может. Потому что он именно раскаялся = "переменил ум", словом, буквально - другой человек теперь, с другими убеждениями (по означенному вопросу), как-то так.

Насчет "все бросить" - что именно? Детей же вы не бросите. И с женой получается нормально общаться... это не плохо совсем.
Ну а жизнь новую вам по-любому надо начинать - раз решили меняться, то как же можно оставаться в "старой"? Она сама начнется, новая-то, независимо даже от вашего желания.
Кстати, планы перемен наметили? Что именно менять собираетесь?
По ссылкам сможете найти реальные советы, пути и ориентиры для изменений. Себя самого, в первую очередь. А супруга... может, и оценит. Со временем. Только вот вряд ли оно вам нужно будет тогда...

[Елена Лазарева]

alex071175, Вы говорите, что у Вас уже была попытка примирения, но закончилась она снова разрывом отношений и причиной второго конфликта Вы считаете себя - " Жена не давала поводов для ревности, но тот червячек сомнения постоянно снедал меня". Сейчас, если когда Вы снова стремитесь в эти отношения, что будете делать, когда червячки полезут снова?

Вы по своей природе человек ревнивый? Вот здесь Вы пишите, что "узнал об изменах жены. Произошло это, во-многом и по моей вине", что Вы имеете ввиду? Какими Вы себе представляете отношения между супругами?

Про работу, пиво и комп - поняла. Вы говорите, что "Меня не прошибало", т.е. Ваша жена очень долго и сильно Вас просила, так сказать "пробивала стену безмолвия"?

Почему Вы сделали " из некоторых фактов неверные выводы, сложил кубик-рубик не так. Обвинил ее в том, чего не было"?
Понимаете, ведь Вы его сложили так, как Вам хотелось эту ситуацию увидеть. Вопрос в том, почему?

[Сестра]

Уважаемый автор, для нормального хода беседы надо для начала отделить мух от котлет.

1. Ваша вина. безусловно часть вашей вины в кризисе есть. В кризисах всегда виновны две стороны. Кто-то не слышал-не слушал, кто-то еще что-то. Ваше осознание в чем и когда были неправы полезно, дял вашего самосовершенствования. И обязательно нужно работать над собой. Учиться слышать других (не только жену!), не замыкаться эгоистически в свой мини-мирок, а видеть и слышать окружающих, взаимодейтсвовтаь с ними, дарить тепло. А еще более важно конкретно мужчине - нести ответственность. Быть главой, лидером. Вы эту функцию выполняли, в этом вы молодец.
2. Измена жены. Никакое ваше поведение не может оправдать измену жены. Да, ваше поведение было не совсем праивльным по отношению к ней, но это ее не оправдывает и вины с нее не слагает. Если ей было ТАК плохо с вами - она могла уйти. Но она вбырала другйо путь - и весьма нечестный, прямо сказать отвратительный. Понятно что вы хотите ее оправдать и мужественно взять все на себя, но... Смысла в этом нет. Даже наоборот. Это вредно. И ей (попустительство ее блудного опыта), и вам (разрушает здоровые представления о семье, помогает впасть в зависимость еще больше).

Измена страшна, он разрушает семью. После измены возможна только новая семья. Но при этом изменщик должен вести себя соответсвенно. Хотеть строить. А не так что она изменила - еще и ВАС прощает... Это уже перекос.

Читайте материалы по ссылкам выше. Это облегчит наше взаимопонимание

[alex071175]

Насчет "все бросить" - что именно? Детей же вы не бросите. И с женой получается нормально общаться... это не плохо совсем.
Ну а жизнь новую вам по-любому надо начинать - раз решили меняться, то как же можно оставаться в "старой"? Она сама начнется, новая-то, независимо даже от вашего желания.
Кстати, планы перемен наметили? Что именно менять собираетесь?
По ссылкам сможете найти реальные советы, пути и ориентиры для изменений. Себя самого, в первую очередь. А супруга... может, и оценит. Со временем. Только вот вряд ли оно вам нужно будет тогда...

Нет. Детей бросать не собираюсь ни в каком случае. Перемены постепенно начал. Появились возможности, которых раньше как-то сторонился что-ли... Банально, но пошел в спорт-зал. Действительно прочищает мозги. Сбросил 6 килограммов. Жаль, после перелома позвоночника не все упражнения показаны, ну да ничего. Вообще постарался немного (?) сменить имидж. Снял очки, одел линзы. И, самое интересное, начал ходить на живопись. Воплощаю, так сказать одну мечту за другой. Что касается оценки со стороны жены. Наверное, оценит. Мне запомнились ее слова, что скорее всего она пожалеет о том, что сделала. Это ее слова, не мои. Я своим мужским умом не могу понять их смысл. Не хочешьь- не делай, зачем что-то делать,ная, что потом придется об этом жалеть?
По-поводу "бросить": я не верю в то, что нельзя построить новые отношения. Не продлевать старые. а именно построить новые. Несомненно, старые обиды не исчезнут вмиг. Но, можно найти в себе силы их преодолеть, можно. Вопрос в том, нужно ли это делать?

[Sveta_G]

построить новые. Несомненно, старые обиды не исчезнут вмиг. Но, можно найти в себе силы их преодолеть, можно. Вопрос в том, нужно ли это делать?

Это - работа для двоих. Если жена тоже сочтет нужным, то шанс есть. А в одиночку семью не построить...

[alex071175]

построить новые. Несомненно, старые обиды не исчезнут вмиг. Но, можно найти в себе силы их преодолеть, можно. Вопрос в том, нужно ли это делать?

Это - работа для двоих. Если жена тоже сочтет нужным, то шанс есть. А в одиночку семью не построить...

В этом-то и вопрос, как правильно оценить то, что происходит, как понять ее действия? Наконец необходимо трезво оценить свои шансы.

[АндрейМ]

Наконец необходимо трезво оценить свои шансы

Если это означает попытку предугадать возможный исход дальнейших событий, то нет, не "необходимо".
Делай, что должно, и будь, что будет (с)

[Sveta_G]

В этом-то и вопрос, как правильно оценить то, что происходит, как понять ее действия? Наконец необходимо трезво оценить свои шансы.

Н-да. Знаете, вот очень хочется написать вам что-нибудь воодушевляющее, обнадеживающее... Но перечитываю ваши посты, и... не нахожу в том, что вы пишете про жену, ее поведение, ничего, что могло бы дать хоть какую-то зацепку... Очень похоже на то, что она была права и честна, когда еще в первый раз сказала вам, что "любовь ушла"
Ну вот где в ее действиях хоть намек на присутствие этой самой любви? Главный признак которой - желание дарить, отдавать себя... пусть не тело, но - свое время, силы, внимание любимому. И ведь никакая обида здесь не препятствие!
А она, по вашим словам, ведет себя с вами как с другом, братом... Принимает помощь, и охотно, разговаривает, в театр пожалуйста... Ну и что?
Перемен от вас ждет... каких, кстати? Вы оговаривали этот вопрос? ЧТО именно заставит ее иначе на вас посмотреть?
Вот, знаете, я пытаюсь поставить себя на ее место - ну елки-палки, все же ништяк! Жильем свободным обеспечена, курсы ей проплатили, за детьми есть кому присмотреть, бытовые вопросы решить... Даже поговорить и развлечься есть, с кем! И чего? ЗАЧЕМ что-то ей здесь менять, зачем муж? Ради интима, что ли, только? Ну... женщина, в принципе, может какое-то время (порой и долгое) обходиться и не видеть в этом никаких для себя проблем, темперамент, похоже, не самый горячий. Самолюбие ее на высоте - ваше внимание и желание ее вернуть, судя по всему, ни разу не в тягость (а то давно бы послала). Чего еще желать? Живи в свое удовольствие, и считаться-делиться, отдавать ничего никому не надо. И не хочется, видимо. Н-не зна-аю... Как-то не просматривается тут любви-то...
Ну, опять же, - у нас инфромация только ваши слова да личный опыт, в голову неизвестного человека не заглянешь. Однако, если судить по поступкам, то...

[alex071175]

Наконец необходимо трезво оценить свои шансы

Если это означает попытку предугадать возможный исход дальнейших событий, то нет, не "необходимо".
Делай, что должно, и будь, что будет (с)

А что делать "должно"? Как понять? Нужно ли идти до конца, каким бы он не был?

[Михаил66]

Очень трудно простить измену. Такое бывает. Но на это нужно очень громадное мужество и такая же по силе любовь. Тут другое. Подорван фундамент отношений, дом рухнул, а строить его заново собираетесь только вы. Со стороны вашей жены такого желания не наблюдается , и вопрос появится ли вообще? Это желание. Думаю она никаких иллюзий по поводу ваших отношений не испытывает и все для себя решила. А вы нет. Оттого и мучаетесь. А решение,как мне кажется такое: перестать себя винить за ошибки совершенные в браке и усиленно двигаться к чему то новому, пока для вас неизвестному. Есть большой шанс,что там будет намного лучше.

[alex071175]

В этом-то и вопрос, как правильно оценить то, что происходит, как понять ее действия? Наконец необходимо трезво оценить свои шансы.

Н-да. Знаете, вот очень хочется написать вам что-нибудь воодушевляющее, обнадеживающее... Но перечитываю ваши посты, и... не нахожу в том, что вы пишете про жену, ее поведение, ничего, что могло бы дать хоть какую-то зацепку... Очень похоже на то, что она была права и честна, когда еще в первый раз сказала вам, что "любовь ушла"
Ну вот где в ее действиях хоть намек на присутствие этой самой любви? Главный признак которой - желание дарить, отдавать себя... пусть не тело, но - свое время, силы, внимание любимому. И ведь никакая обида здесь не препятствие!
А она, по вашим словам, ведет себя с вами как с другом, братом... Принимает помощь, и охотно, разговаривает, в театр пожалуйста... Ну и что?
Перемен от вас ждет... каких, кстати? Вы оговаривали этот вопрос? ЧТО именно заставит ее иначе на вас посмотреть?
Вот, знаете, я пытаюсь поставить себя на ее место - ну елки-палки, все же ништяк! Жильем свободным обеспечена, курсы ей проплатили, за детьми есть кому присмотреть, бытовые вопросы решить... Даже поговорить и развлечься есть, с кем! И чего? ЗАЧЕМ что-то ей здесь менять, зачем муж? Ради интима, что ли, только? Ну... женщина, в принципе, может какое-то время (порой и долгое) обходиться и не видеть в этом никаких для себя проблем, темперамент, похоже, не самый горячий. Самолюбие ее на высоте - ваше внимание и желание ее вернуть, судя по всему, ни разу не в тягость (а то давно бы послала). Чего еще желать? Живи в свое удовольствие, и считаться-делиться, отдавать ничего никому не надо. И не хочется, видимо. Н-не зна-аю... Как-то не просматривается тут любви-то...
Ну, опять же, - у нас инфромация только ваши слова да личный опыт, в голову неизвестного человека не заглянешь. Однако, если судить по поступкам, то...

Все так и есть. Но есть один нюанс, каким образом отделить внимание и заботу о детях от внимания жене. Вот например, жена работает до 21. Нужно забрать дочку из сада. Казалось бы, ты выбрала эту работу, этот график, тебе и решать эту проблему. Но, почему в этой ситуации должен страдать ребенок? Как объяснить ребенку, что папа имеет возможность ее забрать и не делает этого?

[Sveta_G]

Но есть один нюанс, каким образом отделить внимание и заботу о детях от внимания жене. Вот например, жена работает до 21. Нужно забрать дочку из сада. Казалось бы, ты выбрала эту работу, этот график, тебе и решать эту проблему. Но, почему в этой ситуации должен страдать ребенок? Как объяснить ребенку, что папа имеет возможность ее забрать и не делает этого?

Не, ну это другое совсем! Можете забирать - забирайте, конечно. Зачем тут вредничать, на пустом месте, да еще за счет ребенка? Заберете, заодно и пообщаетесь с дочкой, целый вечер ваш, чем плохо?
Но вы же внимание и по другим поводам оказываете, вон, пишете, стихи, беседы, театр...
То, что помогаете жене встать на ноги - не плохо ни разу, думаю, в конечном итоге, это же детям только в плюс, дополнительная устойчивость семье.
Но речь ведь изначально о другом шла?

[alex071175]

Но есть один нюанс, каким образом отделить внимание и заботу о детях от внимания жене. Вот например, жена работает до 21. Нужно забрать дочку из сада. Казалось бы, ты выбрала эту работу, этот график, тебе и решать эту проблему. Но, почему в этой ситуации должен страдать ребенок? Как объяснить ребенку, что папа имеет возможность ее забрать и не делает этого?

Не, ну это другое совсем! Можете забирать - забирайте, конечно. Зачем тут вредничать, на пустом месте, да еще за счет ребенка? Заберете, заодно и пообщаетесь с дочкой, целый вечер ваш, чем плохо?
Но вы же внимание и по другим поводам оказываете, вон, пишете, стихи, беседы, театр...
То, что помогаете жене встать на ноги - не плохо ни разу, думаю, в конечном итоге, это же детям только в плюс, дополнительная устойчивость семье.
Но речь ведь изначально о другом шла?

То есть, считаете мои действия излишними? Нужно сворачивать свое хорошее отношение, свести общение к минимуму?

[Sveta_G]

А если вас волнует вопрос о разделении внимания, то - пришло сейчас в голову - представьте, что у вас другая семья уже есть. И новая жена (любимая и любящая, которую нельзя обижать и вниманием обделять, тем более, к другим женщинам!). И тогда все станет более понятным. Скажем - вечер с дочерью уже целиком не получится, чтоб до 21-го, другие дети тоже ждут папу. Значит, забрать и к бабушке, например. Бытовые вопросы - на уровне советов по телефону. Из какой кампании лучше водопроводчиков вызывать. Ну а стихи и беседы задушевные с бывшей супругой уже совсем никуда не вписываются. Как-то так...

[Sveta_G]

То есть, считаете мои действия излишними? Нужно сворачивать свое хорошее отношение, свести общение к минимуму?

Зависит от цели, которую выберете.
По идее - лучше к минимуму. А то как-то оно двусмысленно получается. Она решила - ну что ж... Человек взрослый, имеет право. Только надо при этом быть готовой к тому, что вы с этим ее решением тоже согласитесь и начнете строить свою собственную жизнь. Где дети есть, а она - посторонняя женщина, хоть и близко знакомая, но не более.

[alex071175]

Вообще есть примеры, где кому-то удавалось вернуть любовь? Я не верю, что так не бывает. Ведь удалось же мне покорить когда-то жену, вызвать ее любовь? Почему не повторить это? Да, это уже не а ситуация, да, многое изменилось, и все же?

[Sveta_G]

Вообще есть примеры, где кому-то удавалось вернуть любовь?

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3944