Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

[ARNik]

Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Здравствуйте уважаемые форумчане. Пишу Вам с просьбой о помощи в виде совета или поддержки.

Ситуация такая:
Мне 32. Жене 30. Мы женаты 8 лет. Есть дочка 5 лет. Когда поженились она меня очень сильно любила. Проявляла заботу. Я каждый день чувствовал ее поддержку и любовь. Родилась дочка, и она просидела в декрете 3 года, потом вышла на работу.

С этого момента с ней начали происходить метаморфозы. Она занялась собой, похудела. Стала веселой и жизнерадостной. Я радовался за нее. Обновила одежду, прическу. Стала проводить время с коллегами по работе. Но в нашей личной жизни начался спад. Секс сократился до одного раза в месяц. Мне особо и не надо было, но потом меня начало это задевать. Я пытался поговорить с ней на эту тему - безрезультатно. Потом личная жизнь остановилась совсем и в течении полугода не было ни разу. Мы никогда не ругались, просто приходили домой вечером, и каждый занимался своими делами. Обычная бытовуха.

Я видел что ее что-то терзает. Иногда начинала плакать и не говорила почему. Стала посещать церковь. Ходила на службы в разные храмы, и на исповедь. Стала часто пользоваться телефоном для общения по аське, соц. сети и т.д. Приревновал.. Что-то в сердце моем екнуло и я полез в ее почту. Там я нашел письма которые она писала своему любовнику. До чего же красиво пишет!
Если убрать всю мишуру и сопли, то смысл писем таков:
1. Любовник не хочет с ней отношений.
2. Она ему пишет о своих чувствах, и что без него не может.

Пипец... мир рухнул... приплыли...

Поднял ее среди ночи и начал разбор полетов. Вытряс из нее все что только можно было вытрясти. Она рассказывала все это со стеклянными глазами. Вот ее рассказ: Он коллега с работы. Молодой парнишка 25 лет, т.е. на 5 лет ее младше. Они встречаются 6 месяцев. Секс был только один раз по пьяни в самом начале их романа после корпоратива. Далее они очень много общаются. Ходят гулять в парки, кино и т.д. Постоянные переписки, звонки, совместные походы в кафе в обеденный перерыв и т.д. В общем он был для нее отдушиной в этой серой семейной жизни.

Говорит что сильно переживала из-за этого, хотела мне все рассказать, но не смогла. Ходила в церковь типа для того чтобы прекратить эти отношения. Но все равно продолжала.

Сказала что хочет сохранить семью. Но она не может сказать мне что любит меня, не может она этого слова из себя выдавить. Почему-то не вижу я в ее словах и поступках раскаяния.

Сказала что уволится с работы если я этого хочу. Я сказал: "Увольняйся". На следующий день она одумалась и сообщила что увольняться не будет. Мотивировала это тем, что образование у нее не ахти, и такую работу она уже больше не найдет, разве что кассиром в магазин идти. Работа у нее и правда хорошая, и достойно оплачиваемая. Хотя я все равно зарабатываю в два раза больше ее.

Подозреваю что она продолжает общаться с любовником. Есть у меня пара доводов. Она сказала что не может мимо спокойно ходить. Что все их общение типа "привет" "пока".

Сейчас прошел месяц с того момента как все вскрылось. За это время я перечитал все похожие случаи описанные на этом форуме. Перелопатил кучу материалов про настоящую любовь, любовную зависимость и кто такой настоящий мужчина. Начал работать над собой. Каждый день после работы теперь иду пешком 2-3 остановки метро. Когда иду, то молюсь или размышляю - голова прочищается, сердце успокаивается. Купил карточку фитнес-клуба, похудел на 15 кг. Понял что я был тряпкой, и очень захотелось стать настоящим мужиком.

Вроде бы ситуация налаживается, но меня терзают смутные сомнения. Во первых она так и не может допустить меня к телу. Иногда подойдет, обнимет. Но стоит мне ответить взаимностью, тут же включает тормоз. Я понимаю что секс сейчас совсем не к месту. Но было бы правильнее чтобы эта холодность исходила от меня, а не от нее. Не могу совладать с собой. Хочу ее.

Во вторых она не патологически не способна сказать мне "люблю". Могла бы хотя бы соврать. Неужели это совесть ее останавливает? И что это значит? Что она его любит и борется с этим?

В третьих я не вижу расскаинья. Она только плачет иногда. Или подойдет и смотрит мокрыми глазами в глаза. Спрашивает: "Ты меня ненавидишь?". Отвечаю что у меня нет к ней ненависти. Есть только жалость. Кажется что она не понимает масштаба задницы, в которую она засунула нашу семью. Еще есть злоба и обида. Если помолиться то они уходят.

Сказал ей: "Как было прежде вернуть уже не получиться. Если нам удастся что-нибудь построить, то это уже будет совсем другая семья. Нам заново нужно научиться любить. Нам придется по граммам поднимать растоптанное доверие, и делать это вместе. Один ничего сделать не сможет. Нам предстоит много работы над собой". Ну и в таком духе.

Дал ей послушать лекции о любовной зависимости православного психолога Андрей Лоргуса:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=197
Она позвонила Андрею и договорилась придти к нему на прием на следующей неделе. Может быть это ее вразумит.

Подскажите уважаемые форумчане. Правильно ли я поступаю? Может стоит снять квартиру и пожить отдельно? Как выяснить хочет ли она быть со мной и любить меня? Может ей просто со мной удобно? Что означают ее поступки? Что я делаю не так? Может просто мало времени прошло? Может не рыпаться пока еще?

Дочку очень люблю. И жену тоже.

Готов к любой критике. Пишите как есть. Настроен решительно.

P.S. Написал достаточно сухо. На самом деле сердце просто вываливается из груди, но я стараюсь его держать своей волей и молитвой. Да и лишние сопли тут ни к чему.

[Vikki_87]

Здравствуйте, ARNik! Вас зовут Николай?

Хочется вас поддержать. Реагируете вы достойно. На мой взгляд, двигаетесь в правильном направлении (работа над собой).

Единственное, думаю, ей все-таки стоит уволиться. Надо будет - работу подыщет. Объясните ей, что для восстановления доверия так надо. Она должна закончить любые контакты с ним. Потому что тяжеловато вам будет, да и ей без этого сложней все закончить, если там под носом "проплывают" разные соблазны. Постоянное напоминание. Пусть выберет, что ей важнее - работа или семья. Но в этом совете я не до конца уверена. Вам посоветуют более опытные.

То, что она пыталась в церкви вырваться из этого и сама захотела идти к психологу - хорошо. Наверное, борется.

Эх, надо ж, как ее заколбасило!
То, что у вас 6 месяцев одна бытовуха по вечерам, это вы зря. Женщинам важна эмоциональная близость, общение по душам. Ну это так, к сведению. имейте в виду, не упускайте. Мужчина это не автомат для зарабатывания денег, если он хочет быть главой. А вы в какой-то момент "упустили" ее, "упустили" ее настроения.

Бог вам в помощь!

[Елена Лазарева]

ARNik, Видно, что Вы очень переживаете! Как обидно, что понимание " что я был тряпкой, и очень захотелось стать настоящим мужиком" приходит только в результате стресса от изиены. Ну почему Вы когда в "личной жизни начался спад. Секс сократился до одного раза в месяц" Вам было "особо и не надо было, но потом меня начало это задевать". Не задевать Вас это должно, а в ужас приводить! Молодая жена и молодой муж не особо интересуются друг другом!!! После декрета жена вышла в люди и крыша съехала...Её поступку оправдания очень мало, но все же, как развивались Ваши отношения, когда она была полностью в семье? Что Вы делали для неё, что говорили, чтобы она продолжала чувствовать себя желанной женщиной! Выйдя на работу " с ней начали происходить метаморфозы. Она занялась собой, похудела. Стала веселой и жизнерадостной." А что дома все было грусно? Вы её понимали и радовались, но к себе не присматривались - она менялась, а Вы нет! Вы свой взор тешили видом красавицы жены, а ей что приходилось видеть?
Да, конечно, не права, что на другого загляделась, но могла ли она Вам сказать, что Ваш внешний вид ей не очень нравиться? Вы глядя на неё молодели, а она?
Все, что Вы рассказали о своей работе над собой заслуживает большого уважения!!! Поэтому, мне кажется, что у Вашей семьи есть шанс снова возрадить любовь, но теперь с бОльшим вниманием и уважением к друг другу!

[micha]

Вы поступаете правильно! Молодец, взялись за себя,молитесь, читаете материалы этого сайта. Хочется сказать, что у вас все как у всех,банально.У меня так же было. И ваши мысли понятны.... Вот это " секс был один раз и то по пьяни..." Вы готовы ее оправдать, один раз как бы не считается, а по пьяни, ну бывает, сам напивался потом не помнил, что было, ну и у нее так получилось, чего там."А потом ходили в кино,в парк...." Сколько длится сеанс в кино,часа два? И вот два полововзрослых человека,имея два часа времени идут не сексом заниматься, а Гарри Потера смотреть! Смешно... Т.Е. вы пока, не готовы принять масштаб беды в какую вы все попали,ваш мозг пытается все преуменшить. Это нормальный этап,но надо трезво смотреть на то что происходит. С работы не уволилась, "люблю" сказать не может, т.е. для нее все спустилось на тормозах? Для любовника я понимаю то же? Значит ждите продолжения истории,безнаказанность только подхлеснет их.Жена ваша скоро оденет на себя тогу мученицы, как же у нее любовь,а она с мужем ради семьи собой жертвует,а муж этот по телефонам лазит, да ревнует,"деспот проклятый", не понимает какую жертву она собой приносит.Любовник на работе хвалится начнет, вот я перец какой,замужняя за мной бегает,я там на мужа цыкнул, так он теперь по листиком сидит. Что делать? Да уходить, но не вам, а тот должен уйти, кого не устраивает. Как здесь женщины пишут, лекарство называется "волшебнй пендаль". И чем быстрее вы его сделаете, тем больше вероятность, что ваша дочь будет жить в полной семье, а если вы будете попускать жене смотреть в потолок,демонстративно страдать, через год будете искать новую маму,предварительно истрепав себе нерву и потеряв кусок здоровья. Мне не верите, спросите у других!

[Sveta_G]

Все-таки хорошо бы вашей супруге поменять работу. Так ли уж невозможно будет найти достойную потом? В конце-концов, подучиться, если не хватает образования... Вы же пока (NB) рядом, можете подстраховать, и помочь потом еще что-то найти. За что там цепляться-то так рьяно?
Просто вот все эти ее страдания стоят очень мало БЕЗ обрывания ВСЕХ контактов с любовником. Всех абсолютно. И навсегда.
Пока получается, что ей эта работа дороже семьи. Действительно, не понимает, ЧТО рискует потерять.
А что "люблю" не говорит... Это мелочи все, не забивайте себе голову нюансами ее эмоциональных метаний. Пока ГЛАВНОГО не сделано ею.
Поверьте, когда реально стыдно и страшно - никаких мыслей про работу не остается, одна стучит: куда сбежать, чтобы избавиться раз и навсегда, чтобы как и не было ничего... никаких напоминаний!!! Все уничтожаешь, и из вещей, и из компьютера, и с тела раз по сто... Жалеешь, что нет способа "почистить" память, которая в голове, только

[navitel]

Доверие не вернётся никогда. Автор, сколько Вы ещё собрались мучиться? Всё это было и у меня, чувствуешь что тебя кто-то перемазал дерьмом от которого нельзя отмыться, ищешь где и что ты сделал не так, а ничего искать не надо. Тебя, твою дочь, просто предали. Надо открывать новую страницу своей жизни, но уже без этой женщины которая "очень дорожит работой".

[Roomen]

Дайте своей женушке пинка под зад. Через какое то время сами поймете что не нужно Вам это счастье.

[Повзрослевшая]

Здравствуйте, Арник!
Все у Вас наладится! Засиделась просто девушка в декрете)
Подождите немного, она запуталась, но ее скоро обязательно отпустит. Отношения там по всей видимости бесперспективные, а для женщины по природе ее главное семья. Отойдите на какое-то время в сторону психологически. Идеально, если дадите понять, что Вас и потерять вообще-то можно. Помните же, да? - "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..."

[Снег]

Я думаю, что когда жена ПОЙМЕТ, ЧТО МОЖЕТ ВАС РЕАЛЬНО ПОТЕРЯТЬ,то тогда у нее мозги реально встанут на место, и все у вас в семье будет хорошо.

[navitel]

Редактировала модератор Рыжуля
Автор, для начала вспомните что такое гордость.


Критика сообщений других авторов не допускается правилами нашего форума.
Держите себя в руках.

[navitel]

Я думаю, что когда жена ПОЙМЕТ, ЧТО МОЖЕТ ВАС РЕАЛЬНО ПОТЕРЯТЬ,то тогда у нее мозги реально встанут на место, и все у вас в семье будет хорошо.

Чего ей бояться? Простил раз, простит и другой.

[Zooey]

Ну да, давайте перечеркнем 8 лет жизни, все вычеркнем, ребенка без отца оставим. Нет, автор все правильно делает. Он в этой ситуации очень даже сильный и гордый. Слабак - это тот, кто отпустил бы свою любовь и потерял ее навсегда, уступил другому мужчине.
Автор, держитесь, надо ставить снова стены вашего сгоревшего семейного гнездышка и лечить вашу жену! Лечить своей любовью (navitel, любовь не значит унижение, это не синонимы, никто не призывает унижаться и стелиться у ее ног). Если она с вами осталась, значит, она понимает все. Только она сейчас заболела, это же тяжелое заболевание, когда зависишь от чужого человека. И ей непросто с ним бороться. Вам надо сейчас стать сильнее за вас обоих. Будьте жестче. Скажите, что ей надо уволиться обязательно. Настаивайте на этом, помогите работу подыскать. Сейчас вы должны взять все под свой контроль, она не способна сейчас мыслить здраво.
Держитесь!

[Zooey]

А вот тут позитивная история сильного мужчины, который знает, чего хочет! https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3944

[navitel]

Редактировала модератор Рыжуля.

Автор, вторично обращаю ваше внимание на то, что вы нарушаете правила форума, когда критикуете сообщения других пользователей.
Будьте любезны высказывать собственные мысли.
В случае, если вы продолжите игнорировать правила нашего форума буду вынуждена вас забанить

[ARNik]

Во первых всем ОГРОМНОЕ спасибо за поддержку, за теплые слова, и за критику. Я прямо обалдел когда тему открыл. Никак не ожидал что столько сообщений будет.

Вас зовут Николай?

Меня зовут Роман. Это по батюшке я Николай.

На счет увольнения. Я еще раз поднял этот вопрос. Она: "А вдруг ты уйдешь через неделю? На что мне тогда жить? К маме возвращаться? Пожалуйста не ломай меня!" и плачет...

Надо сказать что тут она права. Если я от нее уйду, то она окажется в полной финансовой попе, даже если сохранит работу, уже не говоря про то чтобы быть безработной. Прощай новые шмотки. Прощай поездки за границу на отдых и т.д.
Мама ей тоже не обрадуется. Они с ней никогда не ладили. И когда мы редко приезжаем в гости к теще (она живет в другом городе, 200 км. от Москвы) то жена рвется поскорее уехать обратно в Москву.

Елена Лазарева, спасибо за поддержку. Вот все эти вопросы я себе и задаю на протяжении последнего месяца. Даже формулировки похожие.

... Вот это " секс был один раз и то по пьяни..." Вы готовы ее оправдать, один раз как бы не считается, а по пьяни, ну бывает, сам напивался потом не помнил, что было, ну и у нее так получилось, чего там."А потом ходили в кино,в парк...." Сколько длится сеанс в кино,часа два? И вот два полововзрослых человека,имея два часа времени идут не сексом заниматься, а Гарри Потера смотреть! Смешно... Т.Е. вы пока, не готовы принять масштаб беды в какую вы все попали,ваш мозг пытается все преуменшить. Это нормальный этап,но надо трезво смотреть на то что происходит...

Я не готов ее оправдывать. То что я написал, это были ее слова. Я же думаю что ситуация была несколько иной. А именно: Она постепенно проходила все стадии измены, и осознанно делала каждый свой следующий шаг.
1 Измена в мыслях. Сначала злость на мужа. На то что не заботится совсем. В работе постоянна. Потом измена в мыслях.
2 Потом на словах. Общалась наверное с ним долго перед этим. Видела в нем свою душу, похожего человека, который ее во всем понимает и поддерживает.
3 Измена на деле. Это совместные походы в кино. На проглулку. Разговоры "за жизнь", "по душам". Вроде бы это еще не измена, думала она. А что тут такого? Мы же не спим. Просто общаемся, проводим время. Мы просто друзья...
4 Секс. Вроде бы по пьяни. Ну да... Только когда они шли на свою очередную гулянку, с какой целью взяли бутылку? Праздник наверное какой-то был? Или чтобы усыпить совесть? Я думаю что для выпивки у них было оправдание. А вот на подсознательном уровне, они выпивали вместе лишь для того, чтобы это секс стал возможным. Ну и самое страшное в том, что женщина, в отличие от мужчины, (если она конечно не шлюха) должна влюбиться в своего любовника прежде чем с ним лечь. То есть я верю в то, что она его действительно любит.

Что касается измены в мыслях, думаю она бывает у всех. И как сказал мне один монах: "Черные мысли, они как вороны кружат над головами всех людей. И над верущими, и над неверующими, и над священниками тоже. Но в наших силах не дать им свить у нас на голове гнездо."

Я тоже чувствовал себя одиного в это время. Мне тоже не хватало внимания. У меня тоже была обида. Но трусов я не снимал.

... Что делать? Да уходить, но не вам, а тот должен уйти, кого не устраивает. Как здесь женщины пишут, лекарство называется "волшебный пендаль". И чем быстрее вы его сделаете, тем больше вероятность, что ваша дочь будет жить в полной семье, а если вы будете попускать жене смотреть в потолок, демонстративно страдать, через год будете искать новую маму,предварительно истрепав себе нерву и потеряв кусок здоровья. Мне не верите, спросите у других!

Пока я наверное не готов так поступить. Есть у меня надежда, что она способна себя изменить. У нас сейчас острая фаза кризиса. Думаю надо пока притормозить, иначе я дров наломаю. Да и демонстративно страдать я не собираюсь. Хочу пока немного отпустить ситуацию и понаблюдать со стороны, заняться собой.

Все-таки хорошо бы вашей супруге поменять работу. Так ли уж невозможно будет найти достойную потом? В конце-концов, подучиться, если не хватает образования... Вы же пока (NB) рядом, можете подстраховать, и помочь потом еще что-то найти. За что там цепляться-то так рьяно? ...

Поднял с ней эту тему еще раз. Сказала что если она засядет дома, то будет только хуже. Говорит что любовник переводится в другое продразделение и у них не будет больше возможности видется. Просит поверить.

navitel, мучаюсь я пока только месяц. Пока еще нахожусь в "горячке". Абсолютно согласен с Вами, что это предательство. Если бы не ребенок, то уже давно бы гуляла сама по себе.

Дайте своей женушке пинка под зад. Через какое то время сами поймете что не нужно Вам это счастье.

К сожалению или вернее к счастью у меня есть дочка. В первую очередь я думаю о ней, поэтому очень тщательно взвешиваю свои поступки.

... Все у Вас наладится! Засиделась просто девушка в декрете)
Подождите немного, она запуталась, но ее скоро обязательно отпустит. Отношения там по всей видимости бесперспективные, а для женщины по природе ее главное семья...

Очень хочеться верить. Спасибо Вам за поддержку. Я вот с ужасом думаю, что ее приложило в минимальном виде в котором это только возможно. А что если бы любовник имел бы серьезные намерения? Говорил бы ей что любит и дочку примет как родную?
Или например забеременела бы от него? - что бы она стала бы делать? Убивать ребенка? Говорить мне что он мой?
Или бы заразу в семью принесла? Жуть... аж передергивает.

... Отойдите на какое-то время в сторону психологически. Идеально, если дадите понять, что Вас и потерять вообще-то можно. Помните же, да? - "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..."

Ну насчет Пушкина... мне всегда было не понятно. Вот в последние 2 года я разве не этим занимался? Куда уж дальше отходить? Обижался я на нее из-за отсутствия внимания, из-за отсутствия секса. Решил не трогать ее, пусть типа сама ощутит эту нехватку. А выяснилось что ей это вообще не надо! Она прекрасно в другом месте это нашла. Где же та грань между холодом в семье, и тем о чем говорит поэт?

Я думаю, что когда жена ПОЙМЕТ, ЧТО МОЖЕТ ВАС РЕАЛЬНО ПОТЕРЯТЬ,то тогда у нее мозги реально встанут на место, и все у вас в семье будет хорошо.

Есть какой-то способ ей это показать без ухода из семьи? Это в общем-то и есть основной мой вопрос. Пока что склоняюсь к тому чтобы подождать еще хотябы месяц, а дальше смотреть меняется что-то или нет...


Zooey, спасибо за поддержку. Я уверен что она все понимает. Просит поверить ей. Про работу я думаю что вопрос еще всплывет.

А вот тут позитивная история сильного мужчины, который знает, чего хочет! https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3944

Спасибо за ссылку. Прочитал всю тему. Боюсь у меня сил на это не хватит. Такого ужаса я не вынесу.

[ARNik]

Дочка приболела, сидели дома в субботу. Вечером мне милая говорит:
- Вот я сегодня хотела утром в бассейн сходить, а после обеда в церковь на службу.
- Почему не пошла?
- Я боюсь, что ты будешь думать будто я налево...
Сегодня утром говорю: "Иди.. я дома с дочкой посижу."
Сходила поплавать, в церковь не пошла, говорит нет сегодня службы.

[ARNik]

Вчера состоялся доступ к телу. Секс был дикий. Просто как кошка. У нас такого даже в медовый месяц не было! К чему бы это? Может я зря тут все это вываливаю? Может не надо так откровенно? Может у меня кроме любовной зависимости к жене есть еще и сексуальная зависимость? Хотя у меня были довольно длительные отношения до нее, но с ней у нас не просто секс, а какое-то полное единение душ. Это нормально?

А сегодня она сказала, что большую часть своей злобы за последние два года, она вымещала на ребенке. А сейчас ее отпустило, и она поняла как не права. Я не раз замечал что жена неадекватна с дочерью. Часто вставал на защиту ребенка. Дочка прямо расцвела от внимания мамы. Ведет себя отлично. Всех обнимает, целует:"Папочка, я тебя так люблю." Вот так вот уважаемые взрослые, за наши грехи расплачиваются наши дети.

[Narine]

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Дорогой ARNik, посмотрите внимательнее на контекст: речь ведь вовсе не о любви. О соблазнении, что как раз противоположно любви.
Вы говорите, многое уже проштудировали. Тогда не бойтесь, что она не может сказать слов любви, вообще не бойтесь, что она кого-то, но не вас, любит. Любви сейчас нет вообще, любовь пока что сохраняете усилием воли только вы - и как раз тем, что не бросаете ее, не отказываетесь от нее, вот такой, заблудшей. Любовь в вашей ответственности перед дочкой. В вашей решимости взять ответственность за то, что в семье были нелады (не за ее, конечно, измену!) Любовь - это вообще такая высота и достичь ее так непросто и нескоро, что не мучайте себя вопросами. Жена ваша когда-то была влюблена в вас, но это зернышко упало в землю и надо было потрудиться, чтобы оно дало плоды, а она не потрудилась. И еще обманулась: время наше сумасшедшее вдалбивает всем, что любовь - это какое-то сумасшествие, это взрыв, и мы принимаем нормальный спокойный этап в жизни за охлаждение и потерю любви. Вы выстояли, у вас ведь тоже наверняка соблазны были, а она слабее оказалась. И его она не любит, она его губит, и себя вместе с ним.
Я хочу сказать, что любовь - это дар от Бога нам, которым когда-то Он же даровал влюбленность, и мы ее благодарно приняли и трудились в своей семье, даже когда было очень-очень трудно, не отрекались от супруга, не сравнивали, не считали себя достойными лучшего. Верно и преданно служили ему. И Господь подаст нам тогда дар настоящей любви.
Мне очень близка мысль, что чем больше говорят о любви, тем на самом деле в отношениях ее меньше. Любовная зависимость - это да, при ней как раз сто раз на дню можно это повторять... кому? Может, мы себя, истинных, пытаемся убедить, что любим?
ARNik, не нужно сейчас с ней спать. Я в свое время по неразумию тоже обманывалась, и именно эту ошибку считаю основной. Сейчас брак разрушен, и восстановлен он может быть лишь истинным покаянием и вашим искренним желанием простить. И эта необузданность в постели - просто свидетельство того безумия, которое сейчас пришло в ваш брак, не доказательство и не гарантия любви. Вы должны это знать и пока перетерпеть.
Я тоже, как и все форумчане, считаю, что увольнение необходимо. Во всяком случае, кто-то из двоих должен уйти (или он, или она). Вот здесь нужна твердость и мужество. Тем более, не куском хлеба она жертвует, а шмотками и отдыхом. Пусть рискует - она же эту кашу заварила. Бросите вы ее или нет - это уже не ее ума дело. Вы имеете право бросить. Но она должна доказать конкретным делом и конкретной жертвой, что готова ради сохранения семьи понести лишения. Без каких-либо гарантий.

[Luchano]

... Что делать? Да уходить, но не вам, а тот должен уйти, кого не устраивает. Как здесь женщины пишут, лекарство называется "волшебный пендаль". И чем быстрее вы его сделаете, тем больше вероятность, что ваша дочь будет жить в полной семье, а если вы будете попускать жене смотреть в потолок, демонстративно страдать, через год будете искать новую маму,предварительно истрепав себе нерву и потеряв кусок здоровья. Мне не верите, спросите у других!

Пока я наверное не готов так поступить. Есть у меня надежда, что она способна себя изменить. У нас сейчас острая фаза кризиса. Думаю надо пока притормозить, иначе я дров наломаю. Да и демонстративно страдать я не собираюсь. Хочу пока немного отпустить ситуацию и понаблюдать со стороны, заняться собой.

Забавно. Мы все боимся применить это лекарство, думая, что сделаем еще хуже. А потом сожалеем, что не применили, понимая, что это был единственный верный выход. Дав "волшебный пендаль", мы позволяем изменившей женщине быстрее окунуться в реальность и понять, где она, с кем она, что ей важно.
Если Вы не хотите ей дать такое лекарство, значит, Вы должны пройти весь путь.
Вы все правильно написали, про измену в голове, и правильно поставили вопросы тип "а что если бы...". Совершенно верно, если бы любовник позвал жениццо, она с Вами бы уже не была. Строила бы планы, как обустроить ИХ гнездышко, готовилась родить ЕМУ ребенка. Как мужчина, Вы ее уже не интересуете, Вы - запасной вариант. И если подвернется через какое-то время новый мачо, который позовет за собой, Вас бросят, ибо не хотят с Вами.
Дай Бог, чтобы я ошибался, но жена Ваша не вынесла ничего из произошедшей истории.

[bonita]

Автор почитайте тему. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17517
Вам сей час максимально надо отстранятся от жены.

[micha]

Вчера была Троица,а вы говорите службы не было,впрочем может ваша жена не православная. Страстный секс пишете вы, это мы тоже проходили, и по вашему это обновление чувств, так сказать возвращение на столбовую дорогу. К сожалению нет. С вашей стороны это восстановление прав на эту женщины, права которые другой мужчина у вас оспорил, с ее стороны (женщины наверное лучше обьяснят)но как мне кажется, раз уж я должна жертовать собой ради семьи и изменять "любимому" с мужем то пропади все пропадом, перед смертью хоть надышусь. Вот как-то так. И с вашей и ее стороны это болезненная извращенность. Это не в осуждение, это этап такой,все проходили, но это не восстановление семьи, а скорее ее дальнейшая деградация. Вам с женой сейчас спать НЕЛЬЗЯ! Вы глава семьи, и вы должны беззаконие пресечь, а у вас там сексы,вникание в проблемы и т.д. как она шмотки будет покупать. У нее семья рушится, а она за что я буду одеваться. Если человек действительно испугался, что он может потерять семью, то он с той работы в носках побежит, лишь бы удержать любимого/любимую. А у вас "на другую работу его перевели, будем редко видеться". Раскаянья нет, сожаления нет и "феерический секс" не поможет.

[Petronij]

Автор,

мне очень хочется вам помочь и я надеюсь вы прислушаетесь. У вас в голове сейчас туман и вы не видите реальной картины, делаете неверные выводы.

- Во первых, вы делаете неверные выводы, исходя из того что у вас был секс. Это ошибка. Для вас - это поттверждение собственной привлекательности и вариант взятия ситуации под контроль. Для нее - средство манипуляции вами и индульгенция на нераскаяние. Поймите, нужно спасать брак, а вы в постель!
- Во вторых, брак можно спасти только через раскаяние жены: она должна осознать свой грех и отшатнуться от него. Это моральный императив. Вы в данной ситуации, образно выражаясь, "награждаете" ее - даже секс есть! С чего ей каятся? Муж же такой понимающий. В ваших попытках сохранить брак, вы, неверными шагами, еще больше усугубляете ситуацию.
- В третьих, женщина должна уважать своего мужчину иначе конец отношениям. "Понимая" ее, занимаясь сексом с ней, вы показываете ей свою слабость, прогинаетесь под нее, и она, подсознательно будет терять свое уважение к вам.

Нужно действовать жестко и решительно. Если она не готова приложить 100% для сохранения семьи - скатертью дорога. Чем больше вы медлите и идете дорогой компромисов, тем меньше шансов на сохранение семьи.